Достали нападки невестки

Тут Мария высказывалась по поводу свекрови, я же хочу рассказать о своей невестке (жена брата). Это ужас, это тайфун! Девочки, я практически безконфликтный человек, всегда страдаю и мучаюсь, когда с кем-то ругаюсь. Никогда не ругалась с подругами, а если и были какие-то мелкие ссоры, то сразу же пресекались, мы обнимались, целовались и мирились. Но невестка, это демон в юбке. Я ее ненавижу, она ненавидит меня. Я когда приезжаю домой, первые два дня еще терпимо, на третий мы уже ругаемся. Она единственный человек, который может меня довести до такой истерики. До того. Как она забеременела, жила с братом, мы с ней были лучшими подружками, она была ну очень хорошим человеком. Когда она забеременела, ситуация изменилась в край. Она стала борзой, стервозной и наглой. Я все терпела до одного момента. Я еще тогда не была замужем, жила с родителями. Невеста с братом тоже жили там. Шкаф у нас был один- в зале, где они находились, расположение шкафа было так, что надо было заходить с такой стороны, что дверь тебя прикрывала. Ну как-то пришли два друга брата, пока Оля делала им чай, я собиралась уходить и полезла в шкаф за вещами, она зашла, т. К я была за дверью, она меня не видела. И давай рассказывать этим друзьям какая я с мамой плохие. Что мы ленивые, мы за собой не убираем, не моем, что она тут как служанка. Я от такой наглости просто абалдела. Все как раз было наоборот, мне надоедало все время мыть за ней посуду, даже брат за собой моет, я маме пожаловалась, говорю я ей ничего не могу сказать, она сразу вспыхивает и начинаются скандалы. Мама посоветовала просто не мыть ее посуду и ставить отдельно. Так она этим друзьям начала говорить, что вот она бедная и несчастная моет посуду. А потом полился поток грязи. Те двое опешили.. А я стояла прям за ее спиной, когда я ее окликнула.. Это надо было видеть. Эти глаза. Я ей так и сказала — Оля, если у тебя какие-то ко мне претензии- ты мне можешь об этом сказать в лицо, а в квартире моих родителей ты не имеешь права обсуждать ни маму, ни папу. Она наорала меня и буквально выпихнула с комнаты. Я абалдела от такой наглости, открываю дверь, начинаю возмущаться таким поведением, она снова меня выпихнула и закрылась. Вот меня тогда типало.. Вечером узнаю, что она моей маме сказала, будто бы я из-за мелочи наорала на нее, а она же беременна! Я маме говорю-а ничего, что она меня выпихнула при всех с комнаты, на что был паразительный ответ- дверь САМА захлопнулась! В общем это мы пережили, но потом стало еще хуже. Вышла она замуж, почувствовала здесь хозяйка, начала ругаться с папой. Девочки, я себе такого никогда не позволяю. Да, мой папа пьет и буянит, но это не повод говорить на него » пи. Арас». Простите за откровенность!! И дралась она с ним, и обзывалась. Папа еще хотел ее выгнать, так приехала ее мама и надавала папе пощечин. Говорит, что она живет у мужа. Ты не имеешь права ее выгонять. После папы начали у нее проблемы с мамой. Мама моя абсолютно спокойный и нормальный человек, не знаю как надо довести, чтобы мама хваталась за сердце и переживала все время. Невестка пока сидела в декрете было норм, сейчас ребенку пошел 4 год, она в садике. Брат работает на стройке. Она же сидит дома. Нашла какую-то подработку в интернете (правда за 2 месяц ничего не получила еще), так весь деьн сидит перед компом. Ничего не делает, ни готовит, ни ходит в магазин, может позаметать разве что и-то кое-как. Я пару дней назад приехала к родителям. У меня сейчас диплом, мне нужен компьютер, еще у меня в Одессе кое-какие дела, да и вчера мне сделали операцию. Поэтому я осталась дома. Мне нужно завтра сдать готовый диплом, я думала быстро его написать ДО операции.. Так она мне не давала! Это она сидит в МОЕЙ комнате, за МОИМ компом.. И пользуется МОИМ интернетом.. Это я его провела, платит за него моя мама. То есть наглости нет границ. Я у себя дома не имею права даже посидеть за компом. На мои просьбы освободить комп, она- ну мне же надо!! А мне вот ненадо, до сдачи диплома пару дней было, мне срочно нужно было написать. Терпела я, терпела. Вчера поехала с мамой, сделали операцию (вырезали опухоль), Оля же поехала на толчок. Я только приехала, думаю наконец-то комп свободен. Тут она прибегает и мне — ты за ним не будешь сидеть, мне он надо. Девочки, такой наглости я еще ни разу не наблюдала. Мама ей сделала замечание, что мне комп надо, мне диплом сдавать, а домой я поехать не могу, т. К каждый день надо ехать на перевязки. Ну куда я поеду, я с забинтованной головой. Так та как начала орать. Девочки, орать! Мне насрать на ваши проблемы. Мне нужен комп. Я ей — Оля, а ничего, что это моя комната, что это мой комп, интернет тоже мой. Раньше ты стучалась ко мне в комнату, просила пару минут посидеть, а сейчас врываешься и ТРЕБУЕШЬ МОЕ! На что она мне — у тебя жуткий характер, как тебя вообще муж терпит.. Я с ребенком всем мешаю, вы меня все выгоняете! Я короче была в шоке. Я не могу понять как человек может претендовать на чужое? И-то возьми же нормально попроси, мне нужно там на час посидеть, я что, изверг, дам я ей на часик. Так нет же, меня поразила эта наглость и хамство! Потом пришел брат, она давай ему жаловаться- твоя мама и сестра меня прессуют, они меня ненавидят, они мне ничего не разрешают, они дают понять, что я зедсь чужая. Они меня выгоняют.. О_О… Брат просто молчал. Потом сегодня утром я проснулась от того, что она на всю громкость сделала телевизор (8 утра). Ну ладно, я промолчала, встала. Слышу, она звонит маме и начинает рассказывать байки венского леса — Она мне сказала, что тут все ее, чтоб я валила в свою деревню, свекровь встала на ее сторону, они меня прессуют, они мне жизни не дают. Вот чего я ненавижу в людях — это перетягивания одеяла в свою сторону. Перекрутить так, чтоб она была жертва. А, еще вчера она запретила ребенку заходить в мою комнату, сказала что там все больные и пусть она туда не заходит. Мама только у виска покрутила.. Так вот, утром собираюсь ехать на перевязку. Интернет не работает (там сломан держатель на кабеле и плохо коннектится). Я обычно перематывала зубочистку на кабель и всовывала в сеть, ну чтоб не выпрыгивал. Видимо он отошел. Но факт в чем, я только вышла из дома, стою на остановке, она мне звонит — Юля, почему интернет не работает? И куча гадости полилось. Я просто телефон отключила. Она звонит моей маме и говорит — если она не скажет почему интернет не работает я перережу здесь все провода, мне нечего терять, соберу вещи и уеду.. О_о. Кароче начала орать на маму, мама ей спокойно — Оля, что ты себе позволяешь? Я никому не разрешаю так с собой разговаривать, мои родные дети никогда в жизни не повышали на меня голос! На что она ей — я с вами вообще никак не хочу разговаривать. И кладет трубку. У мамы схватило сердце.. А я такая злая, думаю ну щас приеду, я ей расскажу как нужно относится к моей маме. Но мама перезванивает и просит все наладить.. Кароче она позвонила ее маме, начинает все рассказывать. Что самое интересное, та считает, что это я все пакости делаю, что мы обижаем ее дочь. Она даже не понимает, что та находится на птичьих правах, что моя мама их тянет, что мама после работы готовит им кушать (Оля объясняет, я не ем, а Саша хочет есть-пусть сам готовит (Саша- брат) и после всего этого она еще имеет смелости хамить, дерзить и орать на свекровь. Что это за отношение вообще? В общем я такая злая, приезжаю домой, ее нет. Видимо пошла к подружке за интернетом. Девочки, мне здесь еще неделю находится, сил просто нет все это терпеть. Ее нападки, ее агрессия, она настраивает брата против меня и мамы, мама просит меня не пререкаться с ней, а молчать. Ну как молчать, если никто ей не может слова сказать, а она здесь ведет себя как королева. У мамы сил уже нет, а мне здесь неделю жить, в своей квартире.. И терпеть ее выходки. Как правильно поступить, мириться с ней я не хочу, но на место хочется поставить..

Алис, ты извини но твой брат, как тряпка, он должен заставить свою жену знать свое место, самое обидное что она загонит его в алкаши, он ее любит, и не может перечить, но я знаю как мой муж любит свою маму и ни кому ее не даст в обиду. Тут он ее распустил, тем более невестка, должна быть тише воды ниже травы, ведь у нее птичьи права, дай Бог здоровья твоей матери, которая терпит эту тираншу, а не выкинула ее за дверь (по ее же словам). А должна была сделать это! Хоть раз исполнились бы ее слова. В таком случае я начинаю уважать семьи на востоке, когда муж главные, а тут все наоборот.

AlizZe, но следуя твоим словам, стоит сидеть у себя Ильичевске, чтобы мама отмалчивалась и не попадала под горячую руку невестки? Так? Ты сама говорила, что неоднократно невестка твоего папу посылала, с мамой огрызается, уверенна, что в этих ситуациях ты ни при чем была. Если твоя мама говорит, что не желает её больше видеть у себя в доме, тогда-то и стоит поддержать её решение и отстоять свои права у себя же в доме. Или я не права? Или стоит закрыть глаза на все происходящее и жить дальше под одной крышей с человеком, который не знает, что такое уважение к старшим?!«Так как из-за МОЕЙ ссоры с невесткой осталась виновата мама. Поэтому ехать туда нет ни малейшего желания…» то есть выход один, забыть дорогу в родительский дом?! Вот честно, логику не понимаю.

Я не знаю чем я могу помочь, если честно. Ну приедит она и что я буду делать? Выгонять ее, так меня собственный брат сам выставит. Как он мне сказал- здесь прописан его ребенок, а ребенок живет с мамой. А я типа живу у мужа, где я и должна жить. То есть я так поняла, меня постепенно тоже отдаляют от родного дома. Хотя прописана я все также в Одессе. Ну скажу я свое фе невестке и что дальше будет? Ситуация тупиковая просто. Да и она пока живет у себя в деревне. Не знаю что дальше будет. А если мы с мамой вдвоем ее выставим, тогда могут чообще быть необратимые дела. Уедит брат, никогда с нами больше не будет общаться. А комплекс вины у меня с мамой уже есть. Терпеть ее тоже не выход. Пока она в деревне все по прежнему за исключением брата. Как себя вести?

AlizZe, лично по мне, то выставить эту дрянь за дверь. Я уже писала, что если у брата хоть грамм ума появится в голове, то он поймет родителей, а если нет… То лучше пусть живет отдельно, чем потом ты будешь горевать о раннем уходе родителей… Уж извини, что такое пишу, но все проблемы от нервов. И мне были бы дороже родитлеи, чем боестолковый брат с его мигерой женой. Честно.
Да и вся ситуация идет к тому, чтобы выжить тебя куда подальше… Загнать родителей и самим жить в удовольствие. И их ведь совесть не будет мучать. В общем, извини. Но здесь тебе кучу рекомендаций дали. Вы все равно сделаете по-своему. Как это будет, решите сами, но мне кажется пойдете по легкому пути. А конец один. Просто обидно за твою маму, если честно.

Мне кажется уход брата и его игнорирование маме — это ее больше достанет, чем нападки невестки.. Поэтому и говорю, что палка о двух концах, тупик.

Юль, моя бы мама не позволила бы так себя вести брату. Зачем ей такой сын который ставить мать на 2-ое место после жены. Вообще я считаю, что жена- это жена, а мать- это мать. Это абсолютно 2 разных человека. И к каждому из них он должен испытывать разные чувства, а тут получается он испытывает одни и те же чувства, при которых жену ставит выше мамы.

Ну я все это понимаю, но что могу поделать? Брату мозги же не вставишь, если он такой подкаблучник.. Хотя странная ситуация, он не хотел женится, женился по залету, со всеми уговорами его родственников, ну и мама мама тоже повлияла, сказав, что не хорошо приводить девушку в дом, оплодотворить ее и бросить. Да и отношение у них не назовешь идилией, но сейчас он изменился и стал другим. Если он так себя ведет, то лично что я могу поделать?

Ты все время спрашиваешь «что я могу поделать»? А сама ничего не пытаешься сделать. Тогда к чему эти вопросы? Твой блог это рассказ нам о сложной ситуации. Тебе скорей всего немного стало легче, что выговорилась. Все. На этом ты ставишь большую жирную точку. Все счастливы!

Арабика, если ты внимательно читала мой блог, то там я не только высказываю тяжелую ситуацию, но и спрашиваю совета.» Ты все время спрашиваешь «что я могу поделать»? А сама ничего не пытаешься сделать.». Так я и спрашиваю — как поступить, чтоб окончательно брата для меня не потерять и сына для мамы и одновременно исчерпать конфликт в семье. Если бы знала что делать, то делала, я так думаю?

Я от части с Арабикой согласна. Ты уж извини. Но действительно спросив совет, мы искренне пытаемся помочь. Я считаю, что для начала надо поставить невестку на место. Да брат будет негодовать… Но со временем, я уверена, он поймёт, он примет вашу позицию. Нельзя снова пускать её в дом. Ты имеешь такие же права на проживание в доме родителей как и брат. На сколько я понимаю, мама у тебя достаточно мягкий человек и не любит вступать в конфликты, поэтому она и отмалчивается… А когда приезжаешь ты, всё встаёт на свои места. Ты пытаешься не давать маму в обиду… Вот и конфликт. Но если не ты, твоя мамуля так и останется «забитая» в углу. А она будет хозяйничать. Брать ничего не хочет знать, ни во что не хочет вникать, папе тоже всё по боку… Кому как не тебе решать проблемы дома. Будь сильнее. Защити семью, мамулю и свои права. Удачи Вам! Искренне за Вас болею!!!
Очень хочется чтобы в вашем доме царило понимание и мир!

Анастасия, спасибо :) Конечно, когда невестка приедит, я поеду к маме, не дам ее в обиду. Пусть даже поругаюсь окончательно с братом. Он потом успокоится, а вот во всей этой ситуации больше всего пострадает мама. Вот как надавать ЭТОЙ по физиономии, аж руки чешутся, за такое. Не, ну как так можно с мамой поступать, это же самый родной человек на земле. В общем я маме звоню, спрашиваю, она держится молодцом. Спасибо за поддержку!

Юляша, будь я на твоем месте давно бы ЭТОЙ надавала бы затрещин, да и брату бы досталось от меня за мамулю. Береги мамочку!

Не за что. Просто действительно, искренне переживаю за Вас. В данной ситуации кто-то всё равно кого-то оставит крайним… А как надавать ЭТОЙ по физиономии… МОЛЧА. Чтобы не открывала рот там где ей не положено и на тех, кому она вообще должна в ноги кланяться за то, что к ней так долго хорошо относились и всё терпели.

AlizZe, твой блог читала внимательно, иначе не писала бы. Просто тебе уже столько рекомендаций дали, а ты все повторяешь один и тот же вопрос «ну что я могу сделать». Мой ответ : ВЫВОДЫ!

Да… Брат ваш очень странный человек. По сути ему наплевать на жену свою и на вашу мать, ну и заодно и на вас. Иначе бы он уже давно разрулил эту свору трех (ну или скорее двух) женщин. Например мог бы снять квартиру, и увезти свою семью в другой дом, тем самым дав своей жене возможность наконец-то почувствовать себя хозяйкой в доме. Мне искренне жаль вашу невестку. Да-да, именно ее. Она живет не в своем доме, получает от вас пинки (не от вашей мамы, а именно от вас), я более чем уверенна, что с вашей мамой у них конфликтов нет именно потому, что обе они все же могут найти общий язык, раздоры в доме происходят (исходя из вашего поста, а так же из тех комментариев, которые я прочитала) именно с вашим приездом. Вас видимо бесит (подсознательно), что они живут с родителями, что им помогают, в то время как вы с мужем вынуждены сами справляться с трудностями. Сколько раз вы написали, что она в этом доме никто? Вы сами почитайте. Думаю, что невестка ваша это ваше отношение ощущает очень сильно, особенно в вашем присутствии. Отсюда и ее агрессия, как средство защиты. Вы бы хоть разок попытались сдержаться, не наорать на нее, а по хорошему вообще поменять к ней хоть немного свое отношение, даже не ради нее или брата вашего, а ради вашей мамы. Зачем вы начинаете конфликт? И маму вашу мне жаль. Вы думаете, что вы ее защищаете? Тем, что ругаетесь с женой брата? Тем что портите их отношения? Не думаю, что она от этого счастлива. Она ведь меж огней находится. И за вас обидно, хочет вас защитить (все же вы ей роднее, чем жена брата) и в то же время и с невесткой и с сыном и с внучкой она отношения портить не хочет. Вы спрашиваете » как быть?» — измените себя и свое отношение. Перестаньте лезть в их жизнь. Забудьте навсегда слова на подобии «она тут никто, а ведет себя будто это ее дом», подумайте о том, что с того момента, как ваш брат взял ее в жены этот дом стал и ее тоже. Ведь вы же с вашим мужем живете, при этом вы же хозяйка в вашем доме, а не тетя/дядя, которые сдают вам эту квартиру. Да. И еще. Я, безусловно, в шоке от комментариев нахожусь. Я, конечно, понимаю, что многие хотят поддержать, но неужели настолько слепо нужно поддерживать? Охаять незнакомого вам человека, которому явно неуютно живется, особенно с приездами заловки. Прочитайте пост автора не предвзято? Не с целью найти зацепки для поддержки автора. Возможно много интересного сможете найти в тех не самых теплых словах, которыми автор поста описал свое отношение к невестке. И совсем на последок. Выражения «морду набить» во первых не совсем девушке подходит, а во-вторых делает вас еще менее привлекательной в данной ситуации. Жаль, что вашей невестке не повезло с золовкой, но я надеюсь, что есть шанс, что все исправится, если конечно вы все же задумаетесь над своим к ней отношением. Удачи.