Нужен женский совет

Раздел: Беседка
12 февраля 2010

Понимаю, что тема не совсем по тематике форума. Но все равно, прошу помощи.

Расскажу свою историю. Встречаемся с парнем почти 2 года. Мне 26, ему 28. Оба работаем, все вроде есть. Есть где жить. Но, пока не живем вместе. Он живет у своих родителей, я у своих. В отношениях у нас тоже все хорошо. Любим друг друга. Мне уже надоела такая жизнь. Я очень хочу свою семью и очень хочу ребенка. Я уже созрела, и полностью к этому готова. Он тоже хочет, но, говорит, что пока не готов. Я не знаю, сколько мне ещё ждать, и стоит ли ждать вообще. Я очень его люблю, но и очень хочу создать свою семью и родить ребенка. Не хочу тянуть больше с беременностью, но рожать не в браке и без отца ребенка не хочу. Он говорит, что хочет для начала пожить вместе. Дело в том, что он уже был женат (было за 3 года до наших отношений), прожили они вместе год, и развелись. Проблема была в том, что не смогли ужиться вместе. Поэтому, он и настаивает на том, что бы сначала попробовать пожить вместе, посмотреть, что получиться. Я не против, но боюсь, как бы это «посмотреть» не растянулось на неизвестный срок. Сейчас, заканчивается ремонт в квартире, где мы собираемся жить, и он предложит мне съехаться. Вот у меня появилась идея. Я хочу поговорить с ним серьёзно о его намерениях, о его видение нашей дальнейшей совместной жизни. И предложить ему такой вариант, сделать мне официальное предложение и только с этим условием я перееду к нему. С моей стороны для меня это будет хоть какая-то гарантия. (Для меня это очень важно: жить и обустраивать дом, а потом остаться ни с чем – уже через это проходила). То есть, мы оговариваем срок – полгода (думаю, больше не имеет смысла). И если за полгода мы не разбежимся, то мы женимся. Никто ничего не обязан. Не сложилось – не сложилось!

НО, ВОТ СОБСТВЕННО В ЧЕМ ВОПРОС: Как бы мне это сказать ему, чтобы он понял, и проникся сам этой идеей. Я не хочу его принуждать, и не ставлю ему ультиматумов. Я знаю, что он сам в не решительности и раздумьях: «а стоит ли?», «а что получиться в итоге?». Ошибившись один раз, он сейчас боится и нерешителен. Я его уважаю, и в идеале, хочу, чтоб эта моя идея сама ему в голову пришла. Среди вас, наверняка есть женщины, которые умеют вот так вот повернуть дело, что мужчина сам будет думать, какой же он молодец, и какие классные идеи его посещают. Можете помочь? Подкинуть идеи, как все это можно провернуть?

P.S.БОЛЬШОЕ СПАСИБО, что все это прочли, понимаю, что много, но как видите, здесь решается моя судьба.

39 1 0
Комментарии:
1 12 февраля 2010

ну я считаю, что поговорить точно надо, узнаешь тогда что он вообще хочет и от ваших отношений и на ьудующее, а там и решение принимать!!

если ты хочешь семью, детишек, свой дом, совместный, а он не хочет, это игра в одни ворота.

хотя и к шагу-замужество надо подходить оч серьезно, и с этим не торопиться!!!

ответить 0 0
2 12 февраля 2010

дело в том,что здесь советчик тебе не нужен!ты же с этим мужчиной уже 2 года…кто как не ты сможет понять как ему это преподнести и верно все сказать.скажу одно,если вы не будете жить вместе,это говорит лишь о том что он этого или не хочет или не готов к этому.настаивай на своем,здесь нужно главное начать,а потом все само-собой все разрешится.

ответить 0 0
3 12 февраля 2010

т.е. у меня никогда не было цели-«замуж», типа для статуса, когда встретила будующего мужа долго приглядывалась (есть с чем сравнить), и когда в душе (в сердце) поняла, что да, от этого человека хочу детей, я только после этого приняла его предложение.

Семейная жизнь не такая и легкая, но мне просто оч повезло, мне легко и меня понимают!!!

ответить 0 0
4 12 февраля 2010
Я думаю, что с мужиками надо прямо. Ну не понимают они намёков и обходов всяких :) Тем более, если он сам этого хочет, и ни чем не рискует. Говори, что тебя волнует и всё. Если человек тебя любит, то поймет или постараеться понять.
ответить 0 0
5 12 февраля 2010

SALSA, ты умничка, и так всё правильно делаешь. Конечно ты переедешь к нему «официально» пусть с твоими родителями поговорит...))) Я знаю, когда съезжаешься — это типа свадьбы!!!))) Мама, меня прям, как замуж отдавала, помню. Будете жить, посмотришь по стуации! Может, тебе самой не понравится! Мы с мужем, съехались, когда мне было 28, и теперь мне 33 — и мы только ТЕПЕРЬ поняли, что ПОДХОДИМ друг-другу! И решили, что можем иметь совместных детей!!! Но теперь, я ПОНЯЛА, что это уже не так-то просто, как в мои 18 лет! Так, что, дорогая, решай сама, когда захочешь детей от этого мужчины, тогда и приступай к «действию». Всё в твоих руках! Мужчина — ГОЛОВА, но женщина - ШЕЯ!!!))) Желаю тебе семейного счастья!!!

ответить 0 0
6 12 февраля 2010

Когда я встречалась со своим будующим мужем, то через год встреч он мне предложил вместе жить, а свадьбу потом. Я, хоть и замуж второй раз собиралась, поразмыслила, что не хочу быть просто сожительницей, а хочу быть официальной женой, чтобы можно было спокойно родителям в глаза смотреть (они у меня строгие). Я всё объяснила ему, он меня понял и мы поженились.

Поговори с ним так, чтобы он тебя по-человечески понял. Удачи!

ответить 0 0
7 12 февраля 2010

У меня почти такая же сетуация, мне 24 ему 29, он до меня был женат 1,5 года и жили они до этого 7 лет, ну короче она его променяла и бросила. Потом через 0,6 года появилась я такая замечательная…через какое то время мы стали житьвместе, и если честно он решился на детей и понял что нам над быть вместе спустя 3 года совместной жизни, мы и ругались, и переезжали и чего ток не было…Вобщем, если вы созданы друг для друга, то будите вместе не смотря ни на что!!! а поговорить то конечно надо. Ток мыжики такие трусишки, после развода, веть для них это неудачная попытка и повторить повторно они боятся. Они веть сначала думают, а потом только делают. А у нас наоборот, так что в этом смысле нам Ж легче. Главное на него не давить, на своем опыте убедилась, что если он чего-то не хочет, делать не станет. и когда созреет, сам все предложит))) Главное не настаивать и не капать на мозг.Они этого ой как не любят и пугаются!!! ты главное будь хорошей, милой, ласковой и не совершай того, что его «бывшая». Пусть даже тебе жалуется на неё, ты его жалей и матай на ус что тебе не стоит делать, чтобы не разойтись…))) Удачи тебе!!!

ответить 0 0
8 12 февраля 2010

ИМХО, он просто боится еще раз наступить на те же грабли. И если ты будешь ставить какие-то рамки — полгода, год, от этого его напряг будет еще больше. Потому как, по существу, ты просто даешь ему отсрочку в принятии решения.

И не бойся, что бы «посмотреть» не растянулось на неизвестный срок, ты для себя поставь эти пол-года, а не для него. Потому как когда пройдут эти полгода, он к тебе привыкнет и ему страшнее будет тебя потерять, чем на тебе жениться. Вот тогда этот вопрос и поднимай.

Мужчины бояться что-либо менять больше, чем женщины.

ответить 0 0
9 12 февраля 2010
Лера согласна с тобой, может правда сказать, что мол родители строгие так просто не отпустят))) У нас например, муж предложение сделал на 2 или 3 день знакомства, моя мама была в шоке, когда он пришел типа руки просить и начла сразу о законом браке говорить, он и сказал типа а я уже сделал предложение)))...
ответить 0 0
10 12 февраля 2010
Аллочка. Спасибо, за ответ. Я как раз и не хочу на него давить,по этому и открыла эту тему. А ждать, когда он сам решиться можно вечно. И я не знаю, как вела себя его бывшая, он об этом не рассказывает;-)
ответить 0 0
11 12 февраля 2010

rusakova_jana@mail.ru: Как тебе повезло!!!

ответить 0 0
12 12 февраля 2010

Lusik, да я хоть щас готова рожать. Но не хочу без его«согласия»)))

ответить 0 0
Eva
13 12 февраля 2010

Я полностью поддерживаю AlexaDpUa. Будь похитрее что-ли, не дави на него не надоедай. Съезжатесь и живите вместе, а там посмотрите. И ты, кстати, тоже. Так что рамки ставь правда только для себя. А поживете пол годика, если то, что тебе надо — тогда уж и поговоришь с ним. Любят они независимых женщин и боятся их потерять.

ответить 0 0
14 12 февраля 2010
Да мне и правду повезло, но знаете сейчас когда прошло уже 4 года, я думаю как так я могла «несерьезно» Но тогда у меня был такой момент в жизни, что я просто думала будь что будет...
ответить 0 0
15 12 февраля 2010

Лера, боюсь с этим «чтоб он понял» будет сложно, так как у обоих у нас родители свободных взглядов и мы сами много чего в жизни натворили…

ответить 0 0
16 12 февраля 2010

AlexaDpUa, А если ему понравиться его положение. Вроде и все есть и никаких обязательств?

ответить 0 0
17 12 февраля 2010

SALSA, а может быть прост начать жить и не предохраняться, и когда будешь Б, скажешь ему и я думаю сраз разговоры о свадьбе пойдут))) (мы же тут кто собрался проблема что не можем Б, а как у вас вы предохраняетесь?)

ответить 0 0
18 12 февраля 2010

SALSA: Он мне тоже сам ничего не говорил, он ток с родителями общался по этому поводу…Но когда не знаешь что с человеком происходит и что у него на душе, сложно что-то строить да и просто общаться. И я начала все сама выведывать у него. Теперь я все про него знаю и мне намного проще, чем 3 года назад. Разговоры серьездные затевать конечно очень сложно, да и говорить они на эти темы не любят, но надо без давления все делать…Но и условия тоже ставить не нужно! Правильно AlexaDpUa сказала, напрягает это их и такая в голове каша у них начинает вариться. просто все по своему примеру рассказываю. Надо чтобы он сам до всего дошел, ну конечно не без твоей помощи))) но чтобы он этого не заметил.

ответить 0 0
19 12 февраля 2010

Мужчины, ко всему выше сказанному, еще и дольше созревают, у них дольше путь к какому либо решению касательно семейной жизни. Женщина, очень быстро принимает решение и понимает для себя, да это тот человек за которого хочу замуж и хочу иметь детей и семью, а мужчина может и несколько лет принимать это решение, ты за это время можешь уже 3 раза остыть. Нужно разговаривать с мужчиной на эти темы, но по-умному, не давить на него, дать ему время, возможно пол года, год. Не заставлять делать тебе официальное предложение, т.к может последовать отказ из-за его испуга, а тебя этот отказ очень обидит и ты будешь накручивать себя дурными мыслями. Он и так сделал шаг к вашим серьезным отношениям, предложил съехаться, жить вместе, не гони лошадей.. подожди.. дай ему к этому привыкнуть.

ответить 0 0
20 12 февраля 2010

Аллочка. В том то и дело, что я хочу, чтоб он сам ТАК решил!

rusakova_jana@mail.ru. Этого я делать не стану. Так как подобное в моей жизни уже было. Я знаю, что он жениться на мне, если я залечу. Я я этого делать не буду без его согласия.

ответить 0 0
21 12 февраля 2010

sisilia Почему я настаиваю на официальном предложение. Потому что для меня это своего рода гарантия. Я не «заставляю» его жениться на мне. Если через полгода мы разбежимся — значит не сложилось. Предложение — не значит: «женись на мне во что бы то ни стало»

ответить 0 0
22 12 февраля 2010

Я к тому, что это его может испугать. Во всяком случае это мое личное мнение, я через такие разговоры проходила, знаю к чему это ведет. Вам должно быть комфортно вместе и спокойно, а за «гарантиями» гнаться не стоит. Со временем все придет, если вам суждено быть вместе.

ответить 0 0
23 12 февраля 2010
SALSA у меня брат привел девушку в дом ей было 18 ему 19, короче по некоторым причинам свадьбу не могли играть, сделали НИКАХ — татарская свадьба, вот жили они жили годы идут, мама говорит типа а свадьба, ну он мол денег нет туда сюда, проходит еще год, тоже какая то проблема, еще год, типа вот жили жили а теперь свадьбу играть, людям на смех...ну мама гвоорит ну не надо играть идите роспишитесь и дома посидим семьей, она не захотела мол хочу белое платье и все такое...еще год прошел...короче теперь, он говорит мод итак все хоршо живем все отлично зачем это все...он мой брат и я ему говорю что мол это важно для девушки важно...но уже правда 12 лет живут, уже мы все отстали от них как хотят, и они к этому привыкли. Так вот как бы ваши эти пол года не затянулись на долгие годы...
ответить 0 0
24 12 февраля 2010
SALSA, даже брак — не может быть гарантией счастливой совместной жизни. Считаю, что тебе не надо сейчас ему ставить рамки и требовать гарантий — ни один мужчина этого не любит, но то что тебя волнует, можешь сказать ему откровенно. Девушка должна быть мудрой, ты же знаешь, как с ним поговорить так, как никто из нас тебе не подскажет, потому что он твой мужчина. Когда в очередной раз речь зайдет о вашем совместном проживании, поговори с ним откровенно, скажи, что для тебя это важно, что ты хочешь знать, есть ли у вас будущее, что для тебя брак — это не цель, но ты должна знать, что у ваших отношений будет продолжение… И правильно пишут тебе девченки, ты для себя можешь поставить срок полгода, а за эти полгода совместного проживания можешь ему мудро вкладывать в голову то, что ты хочешь… Удачи тебе! Верь и все получится!
ответить 0 0
25 12 февраля 2010

SALSA- ты про гарантию забудь!!!Для них это все ерунда, правильно девочки говорят, его такие гарантии испугают и он вообще в стопоре будет. А вот свадьбу и я хочу..мы вместе живем пока не рассписаны. Он мне как-то говорил типа «..я там был и ничего хорошего не увидел…«Как же мне обидно было, я говорю со мной ты там не был.Вообще по мне лучше на юг на подольше улететь в путешествие, на свадьбу тратиться не хочу…Просто в загс красивой в платье хочу приехать, чтобы фотки были.Мой вот например приперался, приперался…все не хотел ничего… А теперь мы уже ремонт в комнате сделали, место освободили под краватку…он уже сам думает куда ставить люльку когда малыш появиться..в этом месяце делали, но вот не получилось, сейчас пост пройдет и дальше продолжать будем делать))) дай Бог все получится!!! Он малыша уже сам хочет!!! Так что для всего свое время!!! Я веть все тоже пыталась поторопить, а как оказалось этого делать не стоит.Стопорит мужичков наших тогда)))

ответить 0 0
26 12 февраля 2010

Молодец, Аллочка:) мудрая не по годам:)

ответить 0 0
27 12 февраля 2010

sisilia- просто не первый раз замужем как говорится!!!

ответить 0 0
28 12 февраля 2010

SALSA,у моей подруги была вот такая ситуация.встречались три года,сделали в общей квартире ремонт,наконец-то стали жить вместе,но ее любимый очень долго до этого шел,а жениться и детей вовсе не хотел.А она просто молчала и ждала когда же он надумает!!!но он не спешил…у этой девушки были проблемы по гинекологии и он понял,что она не беременеет и расслабился,перестал предохраняться.и вот так они жили без перемен в жизни.но потом случилось чудо и она забеременела.он на ней конечно женился,но теперь ходит недовольный и ребенку он не рад(потому что по его словам он не созрел еще для этого в 27 лет),а она очень переживает!!!SALSA,лучше сама расставь все точки над»і»,поговори со своим молодым человеком,расскажи какой ты представляешь вашу совместную жизнь,будет намного лучше когда вы вместе придете к общему мнению.А слова для него,я думаю,ты сама найдешь без чьей-либо подсказки,ведь он-твой любимый человек!!!Удачи!!!

ответить 0 0
29 12 февраля 2010

Мое мнение о том, чтобы забеременеть и поставить перед фактом — отрицательное. И это только мое мнение. Уже доказано, что детьми мужчину не удержишь! Я полностью согласна с AlexaDpUa. Сейчас у меня 3 брак. У моего мужа - 4. Знаем друг друга со школы. Только разница в возрасте 3года. Когда мы встретились я была 2 недели в разводе, а он уже готовился к разводу. Правда мне об этом не говорил, боялся, что не стану с ним встречаться. В том браке совместных детей у него не было. Жена не приходили в ЗАГС для развода 2 раза. Через 4 месяца совместной жизни я узнала, что он женат. То, что я чувствовала не перескажешь словами!!! В конце-концов их развели. Мы продолжали жить вместе. После, его мама стала ставить препоны нашим отношениям. Как же так, без высшего образования, да еще и с ребенком (ребенку моему было 4 годика), и не от одного из браков! Тем временем он выучился на курсах моряка. О женитьбе до рейса не могло быть и речи. Конечно же здесь сыграла роль мама его. Он как хороший сын с ней согласился (раннее был постоянно зависим от родителей). Договорились о том, что если дождусь с рейса (рейс 11 месяцев) — поженимся. И поженились!!! Мою дочь он не стал удочерять, он ее признал своей дочерью! Живем уже 12 лет, из них 2 года — гражданским! Главное уметь ждать! А еще главнее знать, что ваше ожидание оценится тем самым мужчиной. Разговор о женитьбе обязательно должен быть с разъяснениями почему через год или два. Невеста или жена для мужчины вторая мама. Удачи вам!

ответить 0 0
30 12 февраля 2010
SALSA, все всё правильно говорят. Но в каждой ситуации есть свои нюансы… Прислушайся к своему сердцу — оно тебя не обманет. Но, присмотрись к ключевым моментам: не дави на него, съезжайтесь и решайте все возникающие вопросы вместе. Только пожив вдвоем, на общей территории, вы поймете, сможете ли жить вместе. Ничто так не проявляет натуру человека как совместный быт. А может, через эти самые преславутые полгода, ты сама поймешь, что тебе для счастья надо совсем другое. P.S. А съезжаться надо точно, а то можете оч скоро потерять друг друга (мужчины легко привыкают к свободной жизни…). Удачи и счастья!
ответить 0 0

Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.