Я планирую…

Я бываю иногда вредной, в последнее время у меня резкие перепады настроения, я живу в ожидании чуда больше полугода (знаю, для кого-то это ерунда)… но все-таки!!! Все чаще я ложусь спать со слезами, больше всего НЕ ХОЧУ, чтобы пришли мои М, больше всего ХОЧУ наконец-то увидеть заветные 2 полосочки на тесте. Я в интернете нашла пару стихотворений и хотела бы с вами поделиться ими:
Мы рано или поздно будем мамами…
Конечно, лучше рано, но порой,
Бываем удивительно упрямыми
И очень любим спорить мы с судьбой.
Мы так порою этим одержимы
Что ничего другого не хотим,
И кажется мечта недостижимой,
И руки опускаем, нет уж сил…
Но есть примеры, не дают отчаяться,
Они вселяют веру в наш успех,
Поверьте, чудеса порой случаются
И будут малыши у нас! У всех!
И еще одно:
Я решила — буду МАМОЙ!
Самой лучшей, самой-самой! Что ж, за дело надо браться,
Прекратим предохраняться.

Вот проходит месяц, три,
Поселился страх внутри:
Почему не получилось? Что такое вдруг случилось?

Утром градусник поставим,
График по БТ составим,
Все инфекции проверим,
Эндометрий свой измерим.

Сверим гормональный фон:
Эстроген, прогестерон,
Пролактин, тестостерон,
ФСГ, ЛГ… Дурдом!

Лезем срочно в интернет
Там на все найдем ответ,
Боже! Нас таких немало…
Даже как-то полегчало!

Начинаем мы общаться,
То грустить, а то смеяться,
Мы линеечку поставим,
И по ней следим, мечтаем…

Держим кулачки в поддержку,
С нетерпеньем ждем задержку,
Не находим себе места,
Покупаем кучу тестов.

Видим две полоски. Боже!
Нет! Не может быть! Не может…
Снова тест… И снова две…
Помутилось в голове.

Счастье, радость, слезы, смех! Мы не верим в свой успех! Но мы точто станем МАМОЙ!
Самой лучшей! САМОЙ-САМОЙ!
Девочки, я искренне желаю, чтобы у нас с вами ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!

Апчих на нас на всех!!!)))

Давно тут не была… Да и писать особо-то нечего… овуляшка моя, ну куда ты делась, ну почему все так… почему? Почему ничего не получается? Настроения нет, и сил нет больше бороться…

Наверно надо быть сильнее… но мне это не по силам… после каждого похода в ЖК (хожу туда я в последнее время частенько) с трудом сдавливаю горло, чтобы сил хватило добежать до дома и… расслабиться, нареветься, обижаться и злиться на врачей, весь мир, но больше всего на себя, саму себя, потому что в том, что со мной сейчас происходит, виновата только я… только вот помочь я сама себе уже не в силах — слишком далеко зашла… заигралась со своим здоровьем, а сейчас расплачиваюсь за это… диагноз: киста левого яичника, 2 дня назад я второй раз услышала это от УЗИста, не помню даже, что мне хотелось тогда сделать, что я почувствовала, как-то все быстро пронеслось… удар был на следующий день у моего врача, она мне нравится своей грамотностью, подходом и отношением! В голове все еще жужжит это: «Если не пройдет, то назначит ОК, если согласишься, а так потом операционно, если не поможет лечение». Господи, ну за что мне это, почему ты мне даешь такие испытания, у меня почти нет сил с этим бороться, хотя сама не подаю вида на форуме, улыбаюсь, смеюсь, да и как с такими девчоночками не смеяться, просто к жизни возвращаюсь, но вот приходит время ложиться спать, и тут на меня накатывает, выступают слезы, горечь, обида, а в голове только одно «киста… киста… киста… за что…». За что? Почему? Почему я не могу, как обычные девушки, взять и увидеть //, а потом 9 месяцев готовиться к материнству… Сколько еще испытаний меня ждет… что еще для меня уготовлено… Я очень боюсь, боюсь того, что будет дальше, боюсь того, что это все затянется на долгое время… Нет уже того удовольствия от жизни, от ПРОСТО жизни, потому что у меня есть цель, я не хочу и боюсь называть ее мечтой, потому что они несбыточны, а я должна верить, должна надеяться, просить и верить в то, что когда-нибудь, возможно совсем скоро там наверху надо мной сжалятся и скажут, что я заслужила того, к чему стремлюсь, и подарят мне это ЧУДО! Когда-нибудь… как долго это звучит… знать бы, заглянуть бы в будущее, что меня там ждет… но нельзя, я так и не могу научиться жить сегодняшним днем… Уфф, полегче стало! Я рада очень, что попала сюда, на этот сайт, что у меня появились подружки, которым я могу выговориться, и они не будут меня жалеть, так сказать, сопливить со мной, а дадут как следует порцию пилюлей, и меня как будто к жизни возвращают, снова хочется улыбаться, хочется идти в бой, взять себя в руки и идти лечить свою болячку. Я вам очень благодарна! Спасибо большое! А еще хочу написать : Милый, я тебя очень люблю, люблю за то, что ты для меня делаешь, поддерживаешь меня, и за то, что ты не против собачки! А самый для меня дорогой человек — это моя МАМА! МАМА плохого не посоветует, она выслушает, обнимет, скажет, что это все лечимо и пройдет, поцелует — и… Я верю, все пройдет и будет так, как я загадала!!! Искренне верю! И силы у меня будут!!!

Наверно я слишком много выревела слез, наверно я, если так можно сказать, слишком достала Всевышнего, прося у него здоровья на моё будущее. Но я достучалась, допросила — на одну болячку стало меньше… ТТТ, чтоб не сглазить. Вчера ходила на УЗИ, когда он меня начала спрашивать (узист), что у меня болит, мысль пронеслась — ну все, держись, дорогая, неспроста все это… а потом я услышала: «Я ничего не увидел»… мне послышалось??? Первая мысль промелькнула сразу же, может у вас зрение плохое??? Что я слышу? Я не верю в это… пока он мне не дал заключение и пока я собственными глазами не увидела, что «структурных изменений не выявлено». Господи, спасибо тебе, спасибо тебе большое за надежду, за то, что, возможно, у меня все получится! И теперь после УЗИ, идя по протоптанной уже не одним походом дороге, я тоже сдавливала горло… да… мне хотелось плакать… но эти слезы были бы совсем не те, которые катились по моим щекам последние 3 месяца, это были слезы надежды, радости, счастья… Господи, спасибо тебе… что еще сказать, не знаю, снова слезы накатывают. Помню, когда шла вчера на УЗИ, думала и спрашивала, что мне делать, надеяться на лучшее, как мне все говорили, но тогда бы горечь была в 2 раза сильнее, или настраиваться на плохое — тогда бы надежды совсем не было… и вот, ты мне подарил ее… что? Надежду… надежду на то, что, может, у меня получится то, к чему я стремлюсь уже больше полгода, я плачу, реву, рыдаю, расстраиваюсь… но ты мне даешь силы, которые у меня уже были на исходе… силы на то, что все у меня получится! Спасибо!