Моя новая жизнь

Развод — это не конец, это начало новой жизни! Хочу запомнить каждый ее момент..

Ну и к чему мы пришли? 20 января официально стала свободной женщиной! Уже не страдаю, не плачу, учусь жить по-другому, встретила другого и наслаждаюсь отношениями, душа полна эмоциями, которые не хочется забыть, а перечитывать и анализировать.. В общем, нашла я Сергея (ну везет мне на это имя), причем я у него тоже вторая Ольга, разведен и есть 2 детей, кто-то скажет «зачем он тебе?» а я не Бог чтобы судить человека, сама недавно побывала замужем и многое поняла — что люди расходятся просто от несхождения характерами и целями в жизни. Видимо Бог меня вернул в родительский дом, туда где живет мой Сережа, мы почти соседи но я его не знала, боюсь что-либо предполагать, раз обжегшийся не может так сразу довериться людям, но я стараюсь и верю что все будет хорошо, человек сам кузнец своего счастья!!!

Он уже стал частью моей жизни (могу честно признаться, даже себе самой), каждое утро в 7. 30 жду его звонка и в течение дня получаю таки приятные смс на душе становится тепло и приятно, мне так хорошо никогда не было, очень боюсь сглазить да и привычка ждать чего-то плохого еще осталась.. Он так ласково меня называет, вот например: милая моя, любимка, лапочка ненаглядная, красавица, нежная, хрупкая, самая лучшая в мире, ну и все тому подобное, цветочки мне дарит и это так трогательно, кто-то скажет что я уши развесила, но я пользуюсь тем что мне дает жизнь и Бог, и мне кажется что за этот почти месяц он узнал меня лучше чем бывший за все 10 лет.. Но умом я понимаю что слова ничего не значат, а главное поступки вот и проверим, а пока наслаждаюсь моментом, первый раз в жизни я поняла и почувствовала что такое жить настоящим!

добавлено спустя 11 минут

Я до сих пор удивляюсь как жизнь может преподносить сюрпризы и меняться в корне. Еще в прошлом году я была активной планюшкой, знающей все о беременности и бесплодии, помешанная на врачах, лекарствах и пузиках, все разговоры и мысли только об одном, каждый месяц депрессия и слезы, ссоры и непонимание, не могла даже себе представить что все так измениться как-будто это не со мной происходит и я как-будто не та Оля что была, теперь все по-другому и мне это кажется таким странным, не думаю ни о чем перечисленном выше, стало легче жить и радоваться (конечно мечта о ребеночке так и осталась моей заветной мечтой, но я теперь просто жду). А больше всего меня радуют изменения в моих мировоззрениях, они очень изменились, проблемы укрепили меня, я по-другому смотрю на мир и не осуждаю людей как раньше, я многое поняла.. В моих глазах частенько появляется грусть, но эта уже не та боль, а просто осознание того что видимо так должно было быть и то что когда-то было таким родным теперь увы далеко! Непривычно, но необратимо..

В который раз убеждаюсь — алкоголь мой враг! Сколько осуждала отца, а сама туда же.. Надо прекращать, в этот раз опять память отшибло и успела обидеть человека, а потом даже не вспомнила про это! Кошмаррр как я зла на себя, но ничего все уже уладилось, самое главное не повторять прежних ошибок. Встреча с одноклассниками удалась, было весело если б только потом во время остановилась!

добавлено спустя 3 минуты

Я сегодня в эйфории, Сереженька мой приезжает на выходные и это значит мы опять встретимся, неужели я влюбилась, ох неужто сама не пойму.. Одно точно знаю — мне как-будто снова 15 лет, я цвету и пахну, все делают комплименты и замечают как я изменилась и похорошела, так приятно слов нет! Сразу все дела стали в радость, хоть бы не заиграться, почему меня преследует страх и как избавиться от призраков прошлой жизни?

Так быстро развиваются мои события, вчера сказал что хочет с родителями познакомить, им очень интересно на меня посмотреть, я не хочу торопить события мне пока итак хорошо. А еще состоялся разговор о том что время так быстро летит и зачем его терять, может когда-нибудь будем жить вместе (его слова), я опять таки попросила не спешить. Мне конечно очень приятно что человек мной дорожит и спешит сделать своей, но меня тоже можно понять — рана еще не затянулась до конца. Опять эти страхи…
С мамой бывают непонятки, она переживает за меня что я когда с ним поздно домой прихожу и начинается «будут свои дети — поймешь», короче полный контроль, а мне уже почти 32 года, да и еще эта фраза «не спеши только», да куда ж я спешу? Мне не 16 лет, ох ну как маме объяснить что со мной ничего не случится что я не одна гуляю, и что я девочка уже взрослая мне же тоже надо как-то устраивать свою жизнь! По поводу всей глубины наших отношений она конечно же еще не знает, пока молчу..

Этот сложный вопрос — кто за кого должен платить? Я всегда была человеком добрым и щедрым, могла последнее отдать нуждающемуся, не только материальные блага, но и духовные.. Кто-то этим пользовался, и лишь единицы ценили это во мне и понимали что я за человек.. а тут подруга твердит что мужчина должен за все платить, а ты нет.. А если наоборот это ненормально.. Вот были моменты когда он честно говорил что ждет ЗП и ему очень неудобно что денег нет, а я сама что-то покупала, и я не считаю это чем-то плохим, мы все люди со своими проблемами, и тут наверное не может быть каких-то правил, а получается что начинаю оценивать человека со стороны навязанных мне устоев..

добавлено спустя 7 минут

Все время думаю о вопросе планирования беременности, двоякое мнение: с одной стороны — я так мало его знаю, и не известно что будет дальше, а хотелось бы семью, а не быть матерью-одиночкой, даже если и будет семья то будет ли все хорошо с ним, не разочаруюсь ли я, с другой стороны — я так долго этого ждала, мне уже 32 года почти, Богу виднее когда мне стать матерью, а может ну его нафиг это предохранение и там будь что будет, ведь это моя самая заветная мечта!!!(если кто прочитает и захочет дать мне совет — буду рада услышать в ЛС, реально ломаюсь по этому поводу)

добавлено спустя 8 минут

А самое главное что 7 лет не получалось и не факт что получится тут, но я конечно же надеюсь что смена партнера мне поможет!

Прошлое меня никак не отпускает, «добрые» люди уже донесли БМ что у меня есть другой, я до сих пор не могу понять как я могла все эти годы жить с человеком и не видеть какой он, я — женщина разведенная, могу делать что хочу а меня чуть ли не б… Обозвали, опять болит голова, опять слезы, опять испорченное настроение на весь день. Этот человек умудряется даже вдалеке и будучи ни кем испортить мне жизнь! Но самое главное что я не держу на него зла и не обижаюсь, мне просто его жалко — как можно быть таким глупым?

Сегодня мне мой Серёжа сказал, что очень тоскует и хотел бы вместе уснуть и проснуться, уйти на работу и вечером прийти.. Короче намекает.. Да я уже и сама понимаю что он хочет связать со мной жизнь, я как всегда такая осторожная и даю ему понять что спешить не собираюсь, а вообще мне с ним очень хорошо, я давно искала тепла и нашла его, пока мне все нравится, могу сказать даже что я счастлива и даже не верится что это все со мной происходит! Ттт хоть бы не сглазить.. Стала радоваться мелочам и жизнь прекрасна, в субботу просто шла домой пешком от подруги с наушниками в ухе, и так мне по кайфу стало просто так, вот что значит радоваться жизни! Не хочу ни о чем думать, пока достаточно…(часто возникают мысли о БМ, мне почему-то его так жалко)

Вчера меня трухануло, даже поплакала немного, переживаю за Серёжу он в больницу попал, да уж жизнь — пока гром не грянет мужик не перекрестится, вот так и живем! А могло быть и хуже главное вовремя обратился, надеюсь обойдется без операции.. Вчера в таких обстоятельствах познакомилась с мамой его было неловко, и толком не поняла характер видно одно — палец ей в рот не клади, женщина с характером! Ну наверное такой и надо быть по нашей жизни.. В какой-то момент я поняла что отношения наши зашли дальше и так быстро, я этого даже не предполагала, он признается мне в любви а я пока молчу, я вообще с осторожностью отношусь к таким словам! Мои родители тоже интересуются его состоянием постоянно передают привет, короче замутили мы с ним свою историю, посмотрим что будет дальше, прям самой интересно стало..

… теперь ты есть в моих молитвах…

Милый мой в больнице лежит до сих пор, но дела уже получше и возможно завтра его выписывают. Больница нас сплотила и даже очень, ходила к нему каждый день и он этому радовался, сказал что я очень заботливая и ласковая, да и вообще заваливает меня комплиментами, ттт, на душе весна! Я понимаю что наверное уже не смогу без этого человека, он как-то плотно вошел в мою жизнь.. Строит планы на будущее, радуется как ребенок а мне так приятно что я на него так действую, сказал что я внесла смысл в его жизнь.. Каждый мой день им пропитан, звонки, смс, встречи.. Родители уже передают приветы, и мои и его.. В общем все как-то закрутилось — завертелось, и я понимаю что никуда я уже не денусь

добавлено спустя 5 минут

Хотелось написать немного на тему 23 февраля: мальчик мой воевал в Чечне, я его считаю настоящим мужчиной и ни кому не понять что ему пришлось повидать и почувствовать, для нас это больная тема, он не говорит а я не спрашиваю. Понимаю что эта боль внутри сидит, ее надо вытягивать но спешить не буду, хотела многое ему сказать в честь праздника но не стала тревожить «раны», я уважаю его уже за то что он это пережил, до слез на глазах мысли внутри на эту тему, особенно когда я прочитала в ОК что недавно погибла на Украине в районе боевых действий девочка-медсестра 20 лет, душа болит за таких людей!

Стих прямо о нас:
А знаешь, встречи в жизни — не случайные!
Случайно ничего не происходит,
Однажды, средь бессилья и отчаянья,
Одна душа другую вдруг находит.
Глаза в глаза, улыбка. Слово за слово,
Случайный получился разговор.
Стрелой амура — меткою и страстною
Сердца уже расстреляны в упор!
Звонок, вопрос — ответ, потом свидание!
Жить друг без друга больше не получится.
Пусть встретили друг друга с опозданием,
Пусть лучше поздно, чем не жить, а мучиться.
И мы с печальным прошлым распрощаемся,
Мы станем Нежностью, мы станем Верностью
Мы не живем — мы жизнью восхищаемся!
Случайность стала вдруг закономерностью

Много интересного произошло за выходные дни: мой Сережа познакомил меня с родителями, очень хорошо приняли, и своим рассказала что у нас все серьезно, так как осталась у него ночевать и всем итак стало все понятно.. События так быстро развиваются, правда сомнения еще гложут правильно ли я поступаю. А тут еще бм никак не успокоится опять пишет, обвиняет и жалится что жить без меня не может, страдает, но мне не понятно одно: если так плохо почему же он даже не попытался помириться и приехать ко мне, хотя мне это уже не надо, больше ничего не может быть между нами.. Сережа хочет продать квартиру и купить домик для нас, а я вспоминаю как хотела всегда устроить клумбочки и навести красоту, увы но уже в другом месте наверное! Бога молю чтобы все было хорошо, я не хочу ошибиться еще раз, я так надеюсь на его милость к нам!P.s. Он целует мне руки, блин уже за одно это мгновение можно рискнуть всем на свете, никогда у меня не было такого!

Настроение сегодня не очень, а все потому что маме моей уже доносят всякие сплетни про Сергея и его бывшие отношения, не пойму чего лезть то капец как бесят такие люди с их грязью, их не спрашивают а они лезут, хотя отчасти понимаю что тревожатся обо мне и не хотят мне повторения прошлых отношений, но повторю свою любимую фразу «волков бояться — в лес не ходить», вот так можно всю жизнь в страхе прожить и в вечном поиске «прынца», блин мне хорошо и ладно а на остальное — плевать! Если человек оступился в жизни (что у каждого из нас бывает) на нем теперь крест что ли поставить и ему нельзя хотеть счастья? так надоело уже бояться, и чувствую это еще не конец, найдутся еще «добрые» люди в нашем селенье…

Вчера милый уговорил меня с ним заночевать, как же я соскучилась по объятиям во сне, сегодня решился вопрос о совместной жизни, еще чуть-чуть и будем жить вместе и я не против, даже хочу этого! Переживала за скорое развитие событий, а потом подумала что нам уже не 15 лет и не стоит время терять и бояться, нужно пробовать и жить.. И вроде бы все хорошо, я счастлива, но омрачают все мысли о бывшем, не могу выкинуть его из головы, и жалость и память смешались в кучу, иногда даже плакать хочется от этих мыслей.. Я понимаю что не вернусь уже и что хочу быть с другим, но пока моя память успокоится немало времени пройдет, присутствует какое-то двоякое чувство! Как же это тяжело..

Он уехал на работу, закрыли больничный и все хорошо слава Богу, а меня накрыла тоска, я так к нему привыкла за эти дни
В этом городе нет тебя,
Этот город как будто простужен,
Лишь немая слепая тоска
Знает, как ты мне сильно нужен.
Я по улицам этим брожу,
С отрешенным невидящим взглядом,
В своих мыслях тебя нахожу,
Ты во мне, и другого не надо.
Угасает короткий день,
Он был прожит мной без тебя,
В этом городе твоя тень,
Исходящая от меня.

вот и сказала я «люблю» как-то так неожиданно получилось, просто душа открывается навстречу этому чувству, и это так прекрасно, теперь-то я понимаю слова своих близких и друзей что все будет хорошо и еще буду смеяться над своими проблемами и говорить какая я дура, я знала что это придет но не думала что так скоро, я так боюсь сглазить.. Я так его жду, спасают только его звонки, прошлое начинает потихонечку меркнуть, только иногда выбивается когда слушаю грустные песенки. Вчера сама позвонила его мамочке спросила как дела и не нужна ли помощь (знаю ему будет приятно узнать об этом да и маме тоже), неужели и меня нашло мое счастье? Даже и не верится

Все выходные провели вместе, начинаю к нему привыкать, и тем сложнее отпускать его на целую неделю. Я так сильно привыкла к старой жизни, точнее сказать меня приучили к тем правилам, теперь приходится привыкать к новому отношению, и мне это отношение очень нравится. В его доме такая теплая атмосфера — оттуда не хочется уходить, он сам по себе такой хозяйственный и заботливый, я таких мужчин еще не встречала, конечно ко мне тоже требования я так поняла не маленькие, как к хозяйке, но я же все умею а тем более когда для любимого человека-хочется стараться.. Я так боюсь зациклиться на нем (как было в тех отношениях), просто так одиноко себя ощущаю, привыкла уже к нему. Вчера был разговор с ним о моих 7-летних мучениях в отношении деток, я даже расстроилась и расплакалась как вспомнила все это, как-будто не со мной, он меня успокаивал и говорил что все будет хорошо, мне так помогает его поддержка. Я очень надеюсь что все это искренне! Сегодня свекровь бывшая была у меня на работе, рассказывала про БМ а мне прям такое ощущение что меня это вообще не касается и все это было не со мной, конечно же во многом оправдывает его, и сомневается что можно найти лучше, короче что с ней спорить — по себе людей не судят. Знаю одно — хочу быть с ним, а с другой стороны боюсь, что исчезнет прелесть этих моментов, наверное я дурочка!

Вот чувствую что где-то в глубине меня еще осталась та не выплаканная боль, боль о прошлом, иногда кажется что так хочется выйти в поле и кричать, кричать и выть, выкинуть все из головы, из души, забыть, отпустить, очистить душу и начать с чистого листа, не могу забыть — боль и жалость иногда накрывают, особенно когда остаюсь одна, себя я видимо не умею жалеть, столько боли перенесла, и я чувствую что эти воспоминания и жалость мешают мне ощутить всю полноту новой жизни, мне кажется что я предаю такими мыслями о прошлом свою новую любовь.. Время расставит все по местам, но не один месяц еще пройдет прежде чем я забуду 10 лет своей старой жизни! Я не пессимист, просто бывает накрывает, а я тщательно засовываю все внутрь, а надо бы уже выкидывать!

Вчера поругалась с папой, это так неприятно все, даже причину писать не хочется, тем тяжелее жить вместе под одной крышей, не хочется рано с работы возвращаться домой, настроение потухло, да еще и любимочки моего рядом нет, все думала жалиться ему или нет, с одной стороны папа есть папа, не хотелось бы чтобы он плохо о нем думал, а с другой стороны мне так хотелось получить от него поддержку.. Короче рассказала, он сразу заметил что хочет все обо мне знать и нужно поддерживать друг друга, ему приятно что доверяю и рассказываю, успокаивал как мог.. очень приятно чувствовать что он за меня волнуется и даже сказал, что ни кому не позволит меня обижать, даже моему папе.. Я уже так соскучилась, 5 дней его не вижу, а такое ощущение что вечность прошла, в тяжелые моменты я так сильно в нем нуждаюсь. Короче вывод такой: ну не могу я жить с родителями, отвыкла за 10 лет, хочется уже самостоятельности и уединения, скоро должен решиться вопрос о совместном проживании с моим Серёженькой, я так этого жду и в таком предвкушении нахожусь, аж дух захватывает, и не страшно начинать все заново, даже немного ощущаю себя юной невестой 20-ти лет, впервые связывающей свою жизнь с парнем! Даст Бог все будет хорошо!!!

Я не наивная и не дурочка, просто хочется счастья! У каждого оно свое, а мне нужна семья и детки, я конечно пребываю сейчас в эйфории, но я прекрасно понимаю, что может быть дальше все что угодно! Конфетно-букетный период когда-то заканчивается (как сказала моя бывшая свекровь когда узнала про нового парня моего), а мне он и не нужен этот период, я хочу постоянства с человеком, который оценит меня и будет беречь.. Тут никто не застрахован ни от чего, но лучше брать то что жизнь дает, а не отказываться а потом пожалеть.. У меня тоже еще недавно жизнь совсем не сладкая была: бывший муж «постарался», поэтому я не такая уж наивная девочка как может казаться, моя боль ушла и я этому рада, стараюсь быть оптимистом и верить в светлое будущее, а по другому не могу жить.. надоело ждать чего-то плохого, не верить и бояться, но так просто эти эмоции не выкинуть, это дело времени. Характер у меня странный, настроение меняется каждый день и без причины: сегодня все хорошо, а завтра плакать хочется и страх будущего накрывает.. Меня это сильно напрягает, но измениться не получается, вот и учусь заново жить: заново верить людям и заново строить отношения, я как бы начинаю с чистого лица и предыдущие ошибки мне в этом помогают, стараюсь их не повторять! Да я и сама замечаю что в новых отношениях я стала лучше: мягче, добрее, нежнее..P.s. Родителям его я понравилась, они ему наказали меня беречь и ценить, мне удивительно как спустя всего 2 месяца они могли во мне разглядеть то, что другие не смогли и за 10 лет заметить.. сумбурно вышло, вот такая вот я чувствительная!

У моего любимого сегодня днюшка, нашла стих напоминающий мне о нем!

Любовь, когда вдвоем всегда тепло,
Когда мы будущее вместе строим,
Когда мы говорим, нам повезло,
Когда мы миримся с тобой и спорим.

Когда мы смотрим твой любимый фильм,
И пусть не нравится он мне ни капли,
Когда мы много много говорим,
И это важно рядом с ним, не так ли?

Когда я жду уставшего тебя,
И не могу с тобой нацеловаться,
Когда ты шепчешь перед сном «МОЯ»,
И хочется с тобой соприкасаться.

Когда заботишься, оделась ли тепло,
Когда ругаешь, если не поела,
И так становится в душе светло,
Что от любви к нему мороз по телу.

Когда ты вытираешь слезы с глаз,
И нежно называешь меня «Плакса»,
И говоришь не Я, а МЫ… Про НАС,
И остаётся только шаг до ЗАГСа.

И мы как все ругаемся порой,
И больно от того, на самом деле,
В себя уйдешь на часик с головой,
А отойдя мы миримся в постели.

У нас с тобой невидимая связь
Мы по единому идем маршруту.
Как здорово, что рядом находясь,
Мы ценим вместе каждую минуту.

Никак не покидает меня мое прошлое, как я ни старалась его забыть.. Бывший опять пишет, я виновата во всем, я предатель и я не достойна возврата к нему.. Ну как ему доказать что мне это уже не надо, видимо душа моя еще кровоточит, не забылась обида, поэтому вступила с ним в диалог, и зря, в результате опять словесная перепалка и ему ничего не докажешь, да и не надо видимо.. Никак не ожидала что он такой человек: разбил отношения, и меня во всем винит, я то понимаю что был бы он ко мне равнодушен не писал бы.. Да вот только эгоист он еще тот, все только о себе думает, как ему плохо, как он страдает и плачет по вечерам, и нет у него никого, и не изменял ни разу, короче сама невинность.. А то как я это пережила никого не волнует, тк больно внутри, не могу пока от этого абстрагироваться, наверное нужно время, а он продолжает меня мучить.. Теперь я понимаю что для него это все было игрой, поигрался — вернул меня.. Да вот теперь покусает локотки, я уже не та послушная девочка что была раньше, обидно что после всего он лезет в мою жизнь, мусолит какие-то подробности и поливает грязью моего нового МЧ, как это все грязно, только я понимаю что не от хорошей жизни он так ведет себя, да уж, жалко мне его, дурака, но он сам упустил свое счастье! Господи, дай мне терпения все это пережить и начать все сначала!

добавлено спустя 5 минут

Внутри слезы стоят, так хочется плакать: жалость и боль душат, его жалко, себя жалко, и нового своего тоже жалко, почему все так происходит в моей жизни? Не чувствую себя до конца счастливой.. Я все понимаю, но когда знаю что из-за меня кто-то страдает не могу так! Пусть даже я ни в чем не виновата…

.. слишком часто думаю о бывшем.. тяжело все это.. надо уже быть сильной

добавлено спустя 4 минуты

Его фразу рвут душу: плачу каждый вечер, пью, не могу тебя забыть, поговорить не с кем, пустая жизнь. Сколько можно уже? И чувствую что на этом все не закончится, даже не знаю как себя заставить все забыть и не жалеть его! Прям Санта-Барбара какая-то, все так сложно..

Как бы не преследовало меня прошлое, а жизнь продолжается и уходит все дальше и дальше: мы с Сережей уже начали новый этап нашей жизни, уже почти что живем вместе, но только пока с родителями и когда он приезжает с работы домой на выходные, но все равно отношения очень сблизились и с ним и с родителями, потихонечку привыкаю к новому в моей жизни.. И мне все нравится, как он со мной себя ведет и как родители его ко мне относятся, мне так хорошо у них дома, и легко такого никогда у меня не было, даже детки его рады меня видеть, а мне никогда чужие дети не были так интересны и очень хочется их всех видеть. В воскресенье сама пошла в гости хотя Сережа не приезжал, не получилось, так мило посидели с мамой и детками, чай попили поболтали, а ему было очень приятно что я не забываю его родителей и у нас сложился с ними контакт! Он очень часто называет меня заботливой, наверное я такая и есть просто не все это замечают, главное не переборщить а то все должно быть в меру.. Молюсь чтобы память прошлого меня оставила, и те люди которые ушли из моей жизни.. Матронушку к нам привозили, ходила и ее тоже просила.. Дай Бог!

Вот мне уже 32 года.. А я все так же молода и красива.. Сейчас я нравлюсь себе такой, какая я есть! Хочется любить и быть любимой, отдавать даже больше чем получать.. В этом вся Я.. Хочу пожелать самой себе душевного покоя и радости от близких и окружающих меня людей, не реагировать эмоционально на пустяки, стать уже морально сильнее и расслабиться в конце концов! Очень хочу семью, любящего мужа и деток желательно двоих, ну начало уже положено, а там да поможет мне Господь и услышит мои молитвы!

добавлено спустя 7 минут

С 13 апреля ухожу в отпуск, правда еще не знаю чем я буду заниматься, к сестре съезжу на недельку, буду как всегда ждать своего Серёжу, ну может если получится в горы попасть с друзьями, это моя маленькая мечта, так как я там ни разу не была! Погодка особо не радует, холодно и дождик идет, в воскресенье вечером хочу сходить узким кругом близких людей в кафе.

Давно не писала.. В прошедшие выходные я была с ним, так долго мы еще не были вместе, выходные удались.. Почаще бы так.. Все делаем вместе, с родителями прекрасные отношения ттт стараюсь его баловать всякой выпечкой и салатиками, естественно и родители заценили, мама меня золушкой называет, на душе чувство удовлетворения, именно такой жизни я всегда хотела, бывают конечно мелкие неприятности, но стараюсь не реагировать. Бывшие покоя не дают, мой пишет до сих пор, его — активно интересуется нашей жизнью и уже стала предъявлять претензии на счет моего отношения к ее детям, а с моей стороны нет греха, я уже даже полюбила этих детей.. Была у нас уже и первая ссора, а куда без этого, притираемся друг к другу, правда Сережа — человек эмоциональный, импульсивный и вспыльчивый, но зато в нем жизнь бурлит и я такая же как и он! Сейчас у нас с ним цель — машину купить, хотя бы бу на что хватит средств, будет почаще приезжать.. В общем иногда мне кажется что все это происходит не со мной, что я как со стороны смотрю и выбираю действия и манеру поведения, а еще удивительно что все начинается с начала и я могу сравнивая прошлые ошибки их не повторять!

добавлено спустя 2 минуты

Я заметила, что мое отношение к детям поменялось, раньше я любила только своих племянников, остальные мне были равнодушны.. А теперь я полюбила и Сережиных деток, и его племянников, и детей друзей, короче так приятно, а вчера ко мне подошел мой племянник и сказал «я тебя люблю» — это не передаваемое чувство.. где же ты мой малыш, мамочка очень тебя ждет и уже любит!!!

У меня сегодня нервы опять, после того как я в соцсеть выложила нашу общую фотку нашлись «добрые» люди с пожеланиями и обвинениями, хотя я ни кому не сделала ничего плохого, и ни у кого мужа не увела, мы с ним абсолютно свободные люди, и даже тут уже минус залепили хотя не понимаю за что, неприятно что это читают люди с негативными эмоциями, но я никого не обвиняю, и я даже вам желаю добра, мой минусатор, нет места больше негативу в моей душе я итак его достаточно хлебнула..

Ненавижу свой характер, почему я такая слабая и меня легко ввести в заблуждение.. меня во всем нужно убеждать, а сама я как-будто не уверена ни в чем.. Все вокруг говорят что мы слишком рано завели отношения, рано ввели друг друга в семьи, а зять даже предположил что я вовсе не любила своего БМ так как легко его забыла и променяла на другого, все эти размышления, обсуждения и упреки, а с другой стороны БМ никак не успокоится: пишет, обвиняет, не может меня забыть, жалость к нему, к себе и ко всем.. Надоело.. Терпения нет больше, хочу просто жить, сама по неволе начинаю сомневаться — а правильно ли я делаю, так не хочется ошибиться, нужно быть сильной и умной, отбросить все и просто жить.. я и Сережу мучаю своими разговорами, он обижается, что я сомневаюсь в серьезности наших отношений.. Господи, никогда бы не подумала что со мной такое может случиться, меня даже после развода не оставляют в покое, грустно мне.. Ощущаю себя слабой, подавленной, неуверенной в себе.. Я знаю что это пройдет, но сейчас так!

Вот и прошел мой отпуск, ничего особенного не произошло, эмоций конечно море, как положительных, так и отрицательных! Продолжаю узнавать себя и открываю новые черты своего характера, в чем мне помогают близкие и не очень люди.. Спасибо сестре, которая меня опускает с неба на землю, неприятно конечно когда говорят о моих минусах но надо знать чтобы исправить. А вообще конечно устала оправдываться и объясняться, опять тема быстрого развития моих отношений, хотя есть доля правды в ее словах, но меня никто не поймет не побывавши в моей шкуре, у нее все хорошо и слава Богу, я рада за нее и люблю ее, но мне сейчас самой нелегко, срываюсь на близких, нервы расшатались, я несдержанна и порывиста.. А еще я сделала очень важный вывод для себя: нельзя ни кому рассказывать все до мелочей, потом это будет использовано против себя, а я все что есть рассказываю всем, я как открытая книга.. Спасибо бывшему мужу, за уроки что он мне преподает, поняла что нужно себя уже полюбить и пожалеть, обратить внимание на свою жизнь а не на чужую, а я все жалею его, думаю о нем, как же он там бедненький? А он пользуется этим, давит на жалость, угрожает расправой над собой, а я как донор, отдаю свою энергию и сама остаюсь опустошенной, я устала, честно, я так хочу покоя и простой жизни, иногда приходит вопрос «когда же я буду жить нормально, а не как в сериале?» и понимаю что только от меня зависит это..

добавлено спустя 6 минут

Вот понимаю что меня многие осудят, но чувствую его (БМ) боль острее своей собственной, я просто не могу быть счастливой, когда знаю что из-за меня кто-то страдает, пусть даже по своей вине! Очень тяжело.. Он написал что наше расставание это самое большое поражение в его жизни.. Иногда мне кажется что я не отпустила его и есть еще в моей душе чувства, конечно так быстро не забыть 10 лет совместной жизни, мое сердце как будто раздвоилось: с одной стороны не могу бывшего забыть, а с другой стороны мне так хорошо с новым и я хочу быть с ним..
одно знаю точно — нет возврата к старому, время лечит, оно залечит и мои раны!

Как же мне хочется ребенка, так сильно я еще никогда не хотела, мне уже даже чужие дети в радость! Общаюсь с Сережиными детками, вижу что нравлюсь им и им со мной интересно, а этот вопрос от них «где Оля?» как бальзам на душу.. А как Сережа рад прям вижу его счастливые глаза, ему так приятно что я к его детям не равнодушна, а в моей жизни меняются мужчины и их дети, а своих пока не наблюдается.. Ну ничего.. Я верю что все у меня будет..
немного о нем: я наслаждаюсь каждой нашей встречей, и так жду его всегда, а если детки приходят еще радостнее на душе, наверное я повзрослела, если мне пофиг что они не от меня у него.. Господи, я наконец-то почувствовала то что так долго ждала и искала, очень Бога молю чтобы все было хорошо и мы наконец-то нашли свое счастье и построили крепкую семью!

Господи, когда закончатся мои мучения, бывший опять пишет и опять мне его жалко, как-будто в его шкуре нахожусь и все чувствую.. Хотя я прекрасно его понимаю мне также больно было когда-то.. хочу счастья и покоя!