Во мне

Я-мадам зависимая, впечатлительная, внушаемая, увлекающаяся… В общем, самая настоящая «прелесть какая глупенькая». Но! Есть во мне и рассудительность, сдержанность, рационализм, интуиция и немного опыта, что в последствии перерастет в «мудрость». И вот о чем я подумала на досуге: беременность- не есть цель моей жизни. Я прекрасно знаю что у меня будут дети. Их будет трое или четверо- мы с мужем пока не договорились, а по сути- мы родим столько детей, сколько заложено в нас программой, природой, кармой… Богом? И если мое время еще не пришло, то ничего не будет сейчас, как бы тщательно я не мочилась на тесты, и не лежала в позе березки после секса. Не будет ничего. А если время пришло- то, сами прекрасно понимаете, как это бывает. А еще однажды я беседовала с коллегой, которая одно время работала с бесплодными. Так вот она мне рассказала, что работать с ними крайне сложно, потому что эти женщины зациклены только на одном- на своей невозможности зачать. Они, будто наслаждаются своим таким состоянием. И лишь отвлекаясь у них получается. Кто-то собрался в поломничество по святым местам, кто-то начал собирать документы на усыновление, а кто-то, смирившись с реальностью начинает готовиться к эко. А я не хочу циклиться. Но понимаю, что грань между «циклюсь- не_циклюсь» очень хрупка и еле заметна.
Далее. Однажды, после малоприятного узи и жуткого слова в заключении, наткнулась в инете на идею, которую должна поместить в недрасебя каждая женщина, у которой не получается зачать:

«Я ДОВЕРЯЮ ПРОЦЕССУ ЖИЗНИ. Я всегда нахожусь в правильном месте, делаю правильные вещи и внужное время. Я люблю, принимаю и одобряю себя». Девочки, я не знаю как у вас, но когда-то моей проблемой было нежелание мериться с реальностью. Я все думала что так как есть- не правильно, должно быть иначе. Сейчас же я меняю своеотношение к жизни и происходящиему, и понимаю так как есть- правильно. Нет, это не пассивная позиция. Просто есть вещи которые мы можем изменить, например- поменять работу, сьездить в отпуск к морю- если очень захотим. А есть те, которые не можем- изменить характер супруга или мамы, забеременеть именно сейчас, сделать волосы гуще, а талию тоньше. И здесь поможет только принятие.
а вообще, я когда-то решила что рожу в 25, а мне только 24. Все, програма загружена, обработка пошла. И я с ней соглашаюсь.

написано много. Может кто дочитает, а может кто-то завершит чтение на третьей строчке.

Девочки, я каждой из вас желаю исполнения задуманного- того что внутри, в душе. Если мой пост покажется кому-то полезным, дайте мне знать, нажав кнопочку под текстом.

А я, тем временем, ухожу пить шалфей и боровую матку, затем, с ноября, витаминки. Буду осваивать новую гитару, подаренную мужу на др, писать проект на получение гранта, качать пресс, лечить зубы, схожу к флебологу и займусь верховой ездой. В декабре-январе, верю, случится чудо зачатия. И рожу, как и обещала, в 25. Ангела хранителя в дорогу, каждой из вас! Вы мне сильно помогли, сами, может, того не зная. Спасибо! Вернусь)

Жду… Чего бы вы думали? Месячных! Стронно, наверное. Но с учетом отмены таблеток, затем странных выделений на 19 день цикла и отсутствия беременности- жду менсес. Ведь если они придут во время, ну или ± 3 дня, это будет говорить о том, что цикл мой восстанавливается, и весь мой организм готов к будущему) интересно, а я… Готова к будущему?

Вчера вечером одалела тоска и пустота, а сегодня утром муж пришел с дежурства, напомнил что я давно не была сверху, и жизнь снова наполнилась красками) хочим, ну очень хочим мы деточку… В первый раз я вижу мужа таким… надеющимся, ожидающим… Вот зазываю его в макдак, съесть по паре вредно-вкусных гамбургеров, так он сразу «а какой повод?», еще и мамочкой меня называть начал… Ээ-ээх… Нужно браться за работу… Нужно, а- то начну из реальности выпадать. Пойду займусь полезным делом- помою у улиток в аквасе, и устрою им фотосет)

верю.

Ни «бе», ни «ме»… На следующей неделе пойду по врачам. Решила навестить участковую, она у нас гинеколог- эндокринолог, и ту, которая со мной год на работе возякается, благо работаю в поликлинике. Посмотрим что скажут они обе. А в целом жизнь идет. Вечерами брынчим на новой гитаре, мне нужна, оказывается, праворукая «раскладка».. хе) сегодня варила кукурузку… мм… уплетали ее с мужем кошкой и улитками, ох и любители) адольф- улит какой-то вялый… переживаю за него. А еще тетя моя, у нее дар есть- видеть, сказала что беременность случится не раньше чем через пол года, в июле мы с ней общались. Да я и не гонюсь за беременностью. Мне бы цикл поправить, а то коряво без монстриков- живот надут, на лице угри. А зато на работе все пучком. Благотворительный проект на получение гранта пишется, да и помещение глав врач нам хорошее дает. Как-нибудь расскажу подробнее. А вообще… мужа люблю… сильно-сильно… съела бы! Да, заказали портретный объектив, к концу августа придет. Ура! А мужа бы съла… Сожрала бы… Тррям!

Съела бы мужа, и дочу бы ему родила. Как богомол, после спаривания, ага) ушла качать пресс и спать. Вот по этой методе качаю. Работает.
http://www.greenmama.ru/nid/150181/
а еще кручу колесико
и обруч «сделай талию». Сладких снов!

Температура ± 0
бякно. Была сегодня у врача. Послушала она меня, и говорит, мол, яичники не работают сами, матка маленькая. Выход- попить дюф. Если не поможет- лапора. Подбадривает, успокаивает, мол беременеют с этим, даже вынашивают. А как, простите, начинать дюфастон, если месячных нет. Опять оки… Но и это пока рисково делать. Сначала узи. Еще сказала попить ременс и персен. Она все думает что у меня нервное истощение. А может так и есть? Не знаю. Лучше, конечно, компексное обследование, но пока не отправляет, да и я не настаиваю. На следующей неделю пойду в поликлинику. У нас там, говорят, хорошая врач. Я у нее не была, но слышала что к ней совсего города едут. Посмотрим. Зашла после работы в аптеку, спрашиваю про ременс, аптекарша отвечает, мол нету, и так по доброму спрашивает- а зачем? Рассказала ей в двух словах, а она «а может беременна?» ну-ну, говорю, два теста с одной полоской просто ошиблись. Да, говорит, они бракованные были, не верь им, и с ременсом подожди. Наверное у меня на лбу все про меня написано. Вот бред… Пока шла домой, думала, а почему так? Нет, не в отчаянии и не в унынии я задавала этот вопрос. Стало интересно разобраться в этих хитросплетениях. И только один ответ нашла: так надо. Видимо для меня, для нас с мужем, для моих родителей только так. Может это плата за счастье и стабильность, за гармонию в отношениях и продвижения на работе, именно там, где хотели быть и муж, и я… Наверное все это звучит как-то пошло, но другого объяснения я просто не вижу. Могу сказать одно: я готова принятьэто вызов. Я готова заплалтить эту цену за счастье. Я готова бороться за будущее. Никто не прав, и никто не виноват. Я все делала так как надо. Это моя судьба. Хотя, она уже и не совсем моя. Это наша судьба. Наша жизнь. И я принимаю это.
как часто женщины, которые не могут забеременеть сокрушаются, мол, почему у пьянчужек и прочего сброда так просто это получается? А может потому и получается, что неь в их жизни больше ничего. Нет цели, нет счастья, нет любви, нет достижений, нет элементарных радостей, нет стабильности, нет веры, нет надежды… А у нас есть… У меня есть.
каждому достается согласно веры его. Я верю в это. Я верю. Я принимаю эти правила.
всё на своих местах.
просто так хочется всего и сразу. Но с каждым прожитым днем понимаешь, что бывает только то что надо и тогда когда надо. Главное оказаться в нужном месте в нужное время. Еще пара слов про поликистозные яичники. Недавно прочитала, при СПКЯ всегда поликистозные яичники, но не всегда при наличии подобного симптома мы имеем этот синдром. Так же как и вся селедка рыба, но не вся рыба селедка. Завтра будет. Лучше.

Месячных все нет. Яичники будто обиделись на меня… Но тайна моего организма преоткроется мне только во вторник: узи, врач. Наверное нужно расслабиться и не думать обо всем этом, но как-то не получается. Пытаюсь печатать не глядя на клавиатуру, тоже получается с трудом. Ладно, дожую сейчас свои сопли и займусь ногтями.
а еще осень… Потихоньку подкрадывается. Воздух пудто прозрачнее. И прохлада, не освежающая, а, наоборот, толкающая в горячий душ и под теплое одеяло. Хочется тепла… внутри. Адаптация. Научиться жить по-новому. Не хуже и не лучше чем было. Стать мудрее. Стать выносливее. Осень внутри.

с завтрашнего дня пью родиолу розовую.

Кризис. Такой маленький, ожидаемый, обычный наш семейный кризис. Мы все это проходили уже не раз. Ему нужны дела, мне- чувства. И замкнутый круг: я не чувствую его= не делаю. Он видит мое бездействие= закрывает чувства. Решили купить второй лисапед и больше времени проводить, катаясь по лесу. Купили кровать, через три недельки будем спать на новом ложе) во вторник муж дежурит, будет время спустить пар. Ой, во вторник же я по врачам… Буду переваривать полученную информацию в гордом одиночестве. Я достигла своего дна. Расклеилась окончательно. Развалилась. Теперь нужно собираться. Для начала стать более деятельной. Будут действия, будут и мысли про то, что я делаю. Будут правильные мысли- появятся правильные чувства. А с адекватными и уместными чувствами мне и море по колено. Да, нужно уже собраться в кучку, а то этот схизис меня не привлекает. Конечно, сложно быть полноценной и самодостаточной когда собственные яичники играют в молчанку, а часть мозга, отвечающая за все это просто спит… но. Я соберусь и справлюсь. Справлюсь с собой, преодолею все препятсвия, да и с мужем мы вновь зазвучим в унисон. Хотя мы всегда в унисон, просто сейчас так надо. После грозы всегда дышится легче.

Почти хорошо.
напряги с мужем дошли до абсурда, падать нам больше некуда, так что в семье снова мир и покой)
наконец-то я начала грамотное движение в нужном направлении. После узи (результат: пкя) я-таки добралась до гинеколога-эндокринолога (и почему я раньше ходила мимо специальстов этого спектра?), и она, наконец-то (!) отправила меня сдать гормоны: ттг, лг, фсг, 17-он «что-то там», и еще 3 наименования. Сегодня сдала кровь, на следующей неделе результаты. Меня мало пугают возможные результаты. Я понимаю, что цыфры, скорее всего, будут далеки от нормы. Радует одно: доктор сможет назначить лечение, в соответствии с особенностями моего организма. Ура!
а еще, хочу обвенчаться, но муж говорит «потом-потом». Что ж, буду капать на мозг)
а в нашу семью все же прилетел аист) брат с супругой ждут малыша, 6 неделек.. Уии)) пол года старались) что ж, мои шансы растут. Закон парных случаев, знаете ли) а завтра иду фотографировать пузатика, хихик, наглааажусь)))

все хорошо, шато марго, все хорошо.

Ура! Менсес! Худо-бедно, но САМИ) цикл 40 дней- пусть так. Теперь нужно успеть до конца месячных забрать анализы и к доктору за лечением.
гипофиз, хорош ий мой, не вредничай- занимайся своим делом. Яичники, работайте. Фоликул, лопайся. Овуляция, случайся. Эдометрий, расти. Спермик, внедряйся. Оплодотворение, случайся. Эмбрион, закрепляйся. Ира, расслабляйся. Ребенок, развивайся и во время здоровеньким рождайся. Гипофиииз… Вся надежда на тебяяя

Оказывается есть вещи, которые я не способна контролировать) это относится, прежде всего, к моему организму)) у меня, оказывается, была ОВУЛЯЦИЯ. А я думала что пока это не про меня, хи-хик) и дошло это все до меня только сейчас. Итак, все по порядку. 23 августа, на 36 день цикла иду на УЗИ. Доктор смотрит меня и уточняет, мол, беременности точно нет? Нет, говорю, делала тесты. Она что-то говорит, мед сестра записывает, говорит еще что-то про эндометрий и про желтое тело. Ухожу, говорят, все будет хорошо, в следующий раз придешь с беременностью, а так если что, приходи без очереди. Ок. Дальше прихожу к участковой гинекологу. Смотрит меня, опять «беременности точно нет?» да что за хрень, думаю я. Посмотри на мои яичники!!! Ну ладно, отправляют к гинекологу-эндокринологу. И опять «беременна?» у меня уже возмущения выши крыши, что за непрофессионализм!? Ну ладно, думаю, мало ли. Отправляет она меня сдавать гормоны. Иду-сдаю. На 40 день цикла начинается кровомазание. Ура, думаю я, менсес! Но монстры как-то не растекаются. Помазало вчера, помазало сегодня. Ночю снится буто я делаю тест, а там вторая еле видна. И вдруг сегодня меня как молнией пронзает желтое тело(!) это ж значит овуляция была О-В-У-Л-Я-Ц-И-Я! Смотрю на узи, а оно такое хорошее, яркое. Как же чудно! Как же славно! Боже-боже-боже! Спасибо! Покупаю сегодня тест, делаю, а он вообще ничего (!!) не показывает. Ну, думаю, значит пока рано мне знать любой из возможных результатов. Да и муж говорит, мол, не торопись и не заморачивайся. Завтра получу результаты, посмотрю чего там у меня с гормонами. хи) хорошооо)

да, нужно отказываться от вредной привычки пытаться все контролировать.. Я слишком много на себя беру)

кукла на фото и фото- моих рукдело)

Овуляции не было. Тогда.

Я здесь www.my-bt.ru/talk/post16779.html