Мой дневник «про мою мечту»

Привет дневничок.
Это мой первый дневник, и я надеюсь радостного тут будет больше чем плохого.

Вот сижу и мечтаю. Как же было замечательно описывать тут свою радость, когда увижу свои заветные\\ на тесте, когда буду описывать каждый день ожидания на свет своего малыша. Чувство когда первый раз возьму его на ручки и обниму. Когда об этом думаю слезы на глазах сразу. Ооой… Мечты мечты мечты.

Раньше я никогда и не кому не рассказывала об этом, но думаю дневнику можно. Это был как бы мой маленький секрет. Когда я была маленькой мне очень не хватало сестры, и подруги лучшей не было, и я как то придумала себе подружку. Назвала я ее малха,(в переводе это означает солнце.) Почему я так ее назвала я не знаю. Я с ней ссорилась и спорила, советовалась и т.д. То чувство которое было в детстве, я не знаю как это чувство назвать даже, у меня есть до сих пор. Я всегда пыталась подружится с девочками, и хотела крепкую и надежную дружбу, с кем могла бы поделится всеми своими секретами. Но сколько раз меня предовали это уже и не сосчитать. Я пыталась найти себе сестру скорее всего. С мамой мы тоже не говорили как подружки, она как бы была всегда занята, но больше всего мне не хватало ее ласки. Я не помню чтобы меня мама приласкала бы. Я была ребенком, и мне это было необходима. Я помню лишь один момент когда оно погладила меня по голове, и это было когда мне было 17 лет. Я признаюсь, я была счастлива. Нет, я не жалуюсь на маму, она для меня самая хорошая, просто мне не хватало ее любви. Если описать то чувство которое у меня сейчас, то это примерно так. Такое чувство что внутри меня бездна, большая пустота, такое чувство что что то я потеряла и не могу найти. Да, у меня есть трое прекрасных сыновей, и я благодарна Аллаху что они у меня есть, и я люблю их очень, но почему то ту пустоту я не могу никак заполнить. Я так мечтаю обнять свою дочь, мне так ее не хватает, она бы заполнила ту пустоту которая присутствует в моем сердце. Я бы ее очень любила, и дала бы ей всю свою любовь и ласку, ту которой не хватало мне.

я это много лет держала в себе.

Сама себе твержу что это глупо, а все равно с этим платьем для девочки вожусь.
Два дня назад соседка принесла товар, там детская одежда для девочек. Я должна была передать этот пакет моей знакомой. У нее есть девочки и она хотела посмотреть этот товар. Я стала рассматривать эти детские вещи, мне очень нравиться смотреть на одежду для девочек. Перебирая кофточки и юбочки я там увидела платье, оно было такое маленькое, красивое, белое, я сразу стала представлять как это платье носила бы моя лапочка дочка (которой к сожалению нет у меня) я даже прослезилась смотря на него. Я так и не смогла положить это платье обратно в сумку. Я его купила. И теперь часто смотрю на нее, и перед сном рассматриваю пока не усну. Я ведь сама понимаю что глупо, но так хочется чтобы хоть что то было то что напоминает девочку. И теперь среди вещей мальчишек висит одно крохотное платьице, и когда я открываю дверце шкафа то увидев это беленькое платье то на секунду представляется что у меня есть дочь. И на секунду у меня появляется улыбка на лице. Глупо, но ничего с этим поделать не могу…

Ну вот, облом. Задержка два дня, утром мерю температурку, а там 36.8°C. Поднялась, а ведь вчера и ранее была 36.4°C. Обрадовалась на секунду, но все же терзают сомнения. С этим графиком неполадки. Встаю, и пристаю к мужу. Ну давай поедим в аптеку! а он. Да хватит тебе эти тесты мочить, подожди пару дней, ну хоть десять дней подожди! Ну да… Десять дней… Я и до задержки потерпеть не в силах. Ну и поехали. В нашей аптеке только бишурс. Купила, пришла домой, муж уехал на работу. Замочила, а там сразу//. Я в шоке. И вииизг. Ааа, получилось… Так, надо мужу позвонить, нет, пойду девочкам на бэтешке сообщу, нет, надо сначала еще купить. Одеваюсь и пулей в город за тестом. Купила эви и кнов. Прилетаю пулей домой, мочу тесты. И ни фига там нет. Прочитала отзывы о бишурс, а там даже мужикам он // показывает. Вот так я сегодня поняла что не стоит так сразу верить эти тестом. Думаю у меня так просто ничего не получится.