Дневник усыновления с первых шагов до «Цель достигнута! » darneia

Начало. Ноябрь
Промозглый ноябрьский день. Почти сумерки. Серое небо, голые ветки деревьев, холодный ветер. Тишина. Вороны изредка разрывают гробовую тишину кладбища. Я торопливо иду по скользкой дорожке, судорожно ищу участок № 18 и место 293. Пытаюсь вспомнить… Лето, жара, розовый гробик в белых оборках. Ненавижу все розовое в белых оборках. В гробике моя принцесса. Мое солнышко, дочка моя. Плакать не хочется. Ее закапывают казахи. Все по правилам. Маленький крестик из гвоздик. Пять минут плачем с мужем и уходим, чтобы постараться забыть. Не смогла. Ни забыть, что потерла её, ни вспомнить, где закопали. Должна быть оградка. Возвращение сюда спустя почти 2 года можно назвать неожиданным и нелепым. Зачем? Чувство вины нарастает. Срываюсь на плач. Навстречу идет работник кладбища. Ищем вместе. Наконец парень показывает мою оградку и уходит. Ленты, кукла, мяч — выкладываю подарки для Сони. «Как ты? »…. «Прости, что не приходила». Опять плачу. Рассказываю, как у нас дела. Становится легче, да и лицо на ветру замерзло от слез. Успокаиваюсь, прибираю могилку. Крестик из гвоздик выцвел. Все время повторяю, что люблю ее и прошу вернуться. Понимаю, нет ни единого шанса. Становится совсем легко. Обещаю навестить перед новым годом и ухожу. Ах да, месяц назад случился выкидыш. Господь не доверяет.
Дома.
Смотрю на сына. 11 лет — не верится. Как так? Почему так быстро, я не заметила. Он спит. Такой тепленький и сладенький. Пухлые губки сложились бантиком, волосы взъерошены, из-под одеяла высунулась лапка.. 38 размера. Целую свое счастье в тыковку. Выхожу.
С мужем никак не получается обсудить второго ребенка. Усыновление — плохая идея. Он не верит, что я полюблю чужого малыша. А я рассматриваю фотографии сирот из банка данных. Мне кажется, что я полюблю. Я уже люблю маленькую девочку и знаю, как её зовут. Пока секрет.
Сегодня новый удар. Жена мужниного брата на 5 месяце. Резко начинаю ненавидеть жену мужниного брата. Желаю ей всего плохого. Мне не стыдно. Поссорились. Как странно. Родственницу ненавижу, а другие пузатики совсем не раздражают.
Мужу надоело со мной ссориться. Почему? Почему мы постоянно ссоримся? Потому что нам нужно где-то доставать ребенка. Из меня мы его достать не сможем. Эко — нет. Не переживу, если не получится. Естественно — не складывается. Нужен другой путь. Так много сирот…. Опять в слезы. Не верит — хоть 10 усынови, боль не пройдет. Приглашает к психологу. Ничего умнее не придумал. Разъясняю – ЭТО МОЁ лечится только ребенком или беременностью. Так как беременность видимо мне не грозит, то нужен готовый ребенок. Ведь я уже его люблю. Я не страдаю по Соне, мне любить хочется. А некого. Руки-то пустые. Опять со слезами. Считает, что он объективнее и адекватнее.
Изучаю сайты по усыновлению, истории, фото, документы.
Шаг первый. Декабрь
Почти все изучила. Начинаю. Муж — тот же ребенок. В ЗАГС — за ручку, в Роддом — за ручку. В опеку — тоже сама приведу. Позвонила, узнала, собралась вести. Ах да, мне плевать, что скажут его родственники. Мои — поддержат. Чувствую себя партизанкой, комсомолкой и всей Молодой гвардией одновременно. Решила за всех. Хочу дочу. Спросила у сына — хочет сестренку и ему все равно, как она у нас появится. Жду мужа с работы, чтобы поговорить детально. Справку о зарплате велела запросить. Он конечно догадался, но сделал вид- не понимает. Как все- таки хорошо, что мой муж именно он. Понимающий, любящий, такой молодец. Он согласен. Даже начал спорить относительно возраста. Ах, это упрямство. Хочет новорожденную девочку и совсем не блондинку. Стараюсь не спугнуть, пожимаю плечами – новорожденную, так новорожденную. А я-то размечталась 1. 5—2 годика. Однако, боюсь, вдруг ему имя не понравится, то, что я загадала. Жду понедельника с нетерпением! Мы должны пойти в опеку. Подготовила договор найма жилья. Квартира-то у нас съемная, большая, трехкомнатная. Шикарная. Дорогая. Нужно успеть заказать все справки до НГ. А потом за ребенком. Дочка, мы идем к тебе!!! Чуть — чуть подожди, наше солнышко, наша принцесса.
Ах, да, получила посылку, в ней футболка для беременной и шапочка для малыша. Я обязательно буду носить, ведь мой мозг беременный!!! А шапочку пока спрячу. Надену доче, когда буду забирать. СПАСИБО!
Поход в опеку перенесен на четверг. Не страшно. Муштрую интернет. Муж охотно обсуждает будущую девочку. Дружно ненавидим чиновников. Закупили арсенал: семейный кодекс и т. П. Подчеркнули нужные строчки маркером. В опеке демонстративно вытащу и буду теребить. На всякий случай запаслись характеристиками с места работы, сфоткали квартиру, заготовили заявления на справку о несудимости. Переписывали 4 раза- офигели. Поняли — никакой тайны усыновления не существует. Во всех заявлениях на справки необходимо писать – куда. Мало того, одна усыновительница рассказала, что с нее потребовали характеристику 2-х соседей по дому. Она отказалась – тетка из опеки заявила, что тогда нужен рапорт от участкового. Чувствую, в моем случае будут жертвы. Если у меня попросят справку- буду требовать, чтобы просили в письменном виде и делали отметку. Вот, мол, мы из опеки и собираем с вас справки на справки…
С медициной еще сложнее. Врача пройти просто. Гербовую печать –еще поискать нужно! А мы ведь не ищем легких путей. Вперед -на мины!

Почем не отключены комментарии?

Дайте мне такую справку, чтобы никто…! Булгаков прозорлив и гениален, как никто! Однако. Не так страшен черт, как его малюют. Справочку о несудимости заказать легче, чем чихнуть. Просто приходишь в информационный центр ГУВД и отдаешь заявление и паспорт. Все. Девушка с улыбкой тебе назначает день, когда приходить за готовой справочкой. Я потратила 5 минут + путь до метро Динамо.

Совсем забыла отметить! Общалась с подругой. Она у меня психиатр. Рассказала ей о своем пути. Заручилась поддержкой. Ну и проконсультировалась, естественно. Значит, на что обращать внимание: мед. Карта должна быть изучена вдоль и поперек, брать с собой педиатра, внешние признаки психических врожденных дефектов, слабоумия и прочих заучить и угадывать с одного мимолетного взгляда. Любые сопли — проверить на ПЦР. И самое главное. Основная проблема сирот- больное сердечко. Огромный процент пороков. Ну и их степеней, конечно тоже. Тугоухость. Что очень важно. ЗЗПР — в основном лечится, корректируется, особенно у малявок. Более устойчивы к болезням — девочки. Пишу все это, может, кому-нибудь пригодится. Сама пока не переварила, но мужу информацию слила. Пусть тоже тренируется.

Неожиданности! Я вернулась из Перми. Но, все по порядку. Нам на голову свалилась квартира. Мы, конечно, предполагали, что это произойдет, но что это будет так!!! Иногда мне кажется, что нас кто-то проклял. Квартира- о своем уголке мечтает каждый из нас. Мечтали и мы. Все таки свое жилье- это счастье. Однако в нашем уголочке живут чужие люди. Нам дали квартиру с жильцами велели по суду выселить их. Я никогда не выпинывала людей на улицу. Но в этом случае я это сделаю без сожаления. Они прекрасно понимают, что проживают незаконно и по хорошему насиженное место покидать не хотят. Значит вынесем вместе с вещами. Ах, да! Самое то смешное- паспортистка нам удружила. Эта тетка при оформлении паспорта не заполнила 19 страницу. Естественно пришлось ехать в ПЕРМЬ. Не ближний свет. Теперь еще собираем документы на квартиру и для суда.

Визит в органы опеки. Мы сходили в опеку. Без эмоций и я и муж. 2011—2012 переходный период, реорганизация, реформирование. Кому-то что-то эти слова говорят? А мне теперь говорят. Принят закон об обязательном прохождении школы усыновителей. В г. Щелкове, где мы зарегистрированы такой школы нет. Направили в Москву. В Москве- только платно. И не факт, что семья пройдет собеседование. Зав отделением опеки тоже ничего сказать толком не могла. После НГ обещала сообщить- можем ли мы не проходить школу. Да мы разве против ее проходить??? Да готовы мы даже за деньги. Но тут опять: нас даже за деньги записать не могут- прайс не утвержден!!! Закона пока нет, а приказ уже есть брать с кандидатов деньги- сколько- пока никто не знает. Ну что же? Дождемся, когда закончатся НГ каникулы. Однако это не все. По словам органов опеки Щелковский суд отказывает в опеке всем, у кого нет своего жилья. А по закону кандидаты могут показать договор аренды квартиры- этого достаточно. Неужели щелковский суд пойдет против закона??? Ну и черт бы с ним, можно же оспорить решение этого суда в высшей инстанции. И, наконец, делошное предложение органов опеки- могут помочь в процессе имитации беременности и подобрать малютку, а так же предлагают оформить опеку над малышом до суда. Мы сказали, что опека- это все равно, что ребенок чужой, могут отобрать, если другой усыновитель замаячит на горизонте. Нас заверили, что такое не произойдет. Эх…

Всю ночь материла бога. А что, теперь уж могу. Наутро- помогло. Проснулась в полной отрешенности от мира. И с 7 часов начала искать все школы опекунов. Нашла ведь!!! Нашла бесплатную. О, ес! Занятия со второй половины января! Не в марте и апреле, как меня напугали, а уже с января. Нас записали на собеседование… Не в январе, нет, в декабре, во вторник, 27 числа!!! Продолжительность 2 месяца. В м/р измайлово. Проблема только в том, что мужа срочно увозят на ЦКП(не знаю что это, но видимо важно) пойду одна. Как-нибудь прорвусь. Господи- спасибо. Ты есть! Ничего, что я с тобой на ты? Ты ведь с нами не церемонился. Ах, да вопрос с квартирой остается открытым. Опекунша запугала, что в нашем суде не дадут ребенка, если нет квартиры в собственности и она съемная. Что идет в разрез с законом!

Собеседование в школе приемных родителей. Пришла одна, мужа срочно вызвали на службу. Школа в Измайлово. Чистенько, работают в основном молодые девушки и парни. Со мной беседовали психолог и социальный педагог. В основном спрашивали о мотивации. Пришлось рассказать обо всем. Затем шли вопросы о том, как я отношусь к генетике, заболеваниям. Расспрашивали о форме устройства ребенка в семью. Предпочтения пола и возраста, опять мотивация. 12 января позвонят и сообщат дату тестирования. Пару занятий нужно посетить со своим ребенком. Если 2 занятия пропущено- сертификат не дадут. В группе 10 человек. Курс разбит на блоки: социальный, психологический, юридический, педагогический. Так же входят индивидуальные консультации психолога и юриста. Сертификат действителен на всей территории России. Как долго- неизвестно, нормативных законов нет. Вот так, без эмоций и отступлений сегодня.

Январь. На грани безумия. Сегодня 11 января. Не знаю что делать, но решение уже приняла. Опять одна, опять сама решила за всех. Ну когда это у меня пройдет. Я что мужу своем не доверяю??? Он ведь у меня золотой. Полубог, да нет, уже почти Бог. Когда смотрю на него, верю, что Всевышний существует. Вот ведь мужа мне такого подогнал. Впрочем, что это я о нем да о нем. Суть безумия в следующем- пару дней назад делала покупки в магазине, смотрю тесты лежат рядом с сигаретами на прилавке. Ну я и купила. А чего ждать? Дома сразу написала не тестик. Появились 2 полоски. Третий день писаю на разные тесты, появляются 2 полоски разных оттенков: от бледно-бледно розового до просто розового. Мужу не говорю. Я все равно собираюсь пройти школу опекунов и выцарапать из лап государства девчушечку. Ну плохо ей будет в детдоме!!! Что же делать? Смотрю на все трезво. Может признаться мужу, что вижу полоски. Мы ведь их видели не раз. И что? А ничего, продолжения не было. Но так хочется. И токсикоза и схваток, чтоб аж шуба заворачивалась, но только с последующим результатом, конечно.

Что делать? Как-то все очень странно в моей жизни происходит. Вот брат заболел. Прилетел из Италии и прямым рейсом отправился в тубдиспансер. Мы все под колпаком у врачей. Мы здоровы. Его дочери и жена тоже здоровы. Но в опеке мне указали на дверь. Но ведь мы же здоровы!!! Думаю, это недоразумение какое-то. Ладно, пока расслаблюсь.

Это последняя страничка моего дневника. Сегодня я осознаю, что жизнь не так уж ко мне несправедлива. Дневник-способ реабилитировать свои неудачи. Усыновление- это было испытание для меня и моей семьи. Муж по моему до си пор не отошел от шока. Что же делать? Наши желания и мечты, наше самолюбие и тщеславие берут над нами верх. Мы такие слабые, чтобы сопротивляться нашим капризам. Сейчас у меня все нормально. И как бы не сложились эти месяцы, надеюсь, что никогда больше не загляну на страницы моего дневника.