Даже не знаю что происходит. В голове каша. У мужа есть дочь 16 лет. Только умерла мать. Были не в браке, но на дочь установил отцовство. Мы приняли решение забрать её! Что будет дальше не знаю... Мать была пьющая, собственно и умерла на следующий день после получения пособий от перепоя. Дочку успела научить пить, курить и гулять. Ребёнок очень сложный.. Ещё и возраст переходный. И то что с младшими братьями разлучат. Там ещё четверо от 2 до 8 лет, жалко всех до безумия.. Мне нужен психолог и ведро валерианки или может поможет выговорится..
Как же принять взрослого ребёнка или как она воспримет нас?
Раздел: Дети
13 февраля 2019
Комментарии:
Ещё сейчас мысль пришла, может всех забрать... Только муж наверное будет против. Нужно поговорить с ним в выходной. Но у них тоже есть отцы, только неизвестно где.. Будут ли органы опеки искать отцов детей чтоб сообщить? А вдруг потом заберут? Я с ума схожу наверное... Или уже? Как уснуть не знаю. Представляю что там творится, детки с пьяной бабкой у гроба мамы. Волосы дыбом!!!!!!!
Cкажите, пожалуйста, а вы с девочкой общались до этого? Отец, ваш муж, принимал участие в жизни ребёнка? Сейчас она знает о вашем решении забрать её?
sadisha, да, она уже пять лет как говорит что хочет, мечтает жить с нами, но ей жалко братишек, там почти все погодки. Она за ними ухаживала, и смесь заварить и памперс поменять... А вчера мама умерла.. Мы и подарки хорошие дарили и папу она очень любит. Но общались в тайне от мамы.
Ну так это уже гораздо легче, контакт есть, папу любит, Вас воспринимает положительно (если это было бы не так, не общалась бы). Раз ухаживает за братьями, значит девочка добрая и отзывчивая, все остальное напускное и, возможно, в других условиях жизни уйдёт. Как поступить с мальчишками - трудный вопрос. С одной стороны - жалко, а с другой - а оно вам с мужем надо? Есть ли на это возможности и ресурсы. Тут только вам с мужем решать.
sadisha, троих забрал папа, только узнала. Один родной там, двое просто оформлены на него, но тоже оказался настоящим человеком с большой буквы и забрал всех кого мог по закону! Звонила свекрови, говорит возможно от избиения умерла, по пьянке. Дочка не отдаёт младшего никому, говорит готова жить и интернате на с ним! Но в шоке не понимает же что малыша заберут в дом малютки...
Лиса555, я в таких делах не советчик, просто хочется вас поддержать. Пусть все наладится и будет менее болезненно для вас с мужем и деток. Не нервничайте, надо успокоиться,хоть это и тяжело. 
Лиса555, просто обнимаю, без слов. Терпения и спокойствия.
*** я бы забрала малыша тоже. Мама покойной же может пока присмотреть за ребенком? Лучше в семье чем в гос учреждениях...
С малышом забирайте, если это возможно. Темболее, Вы хотели забрать даже всех. Девочка такая из за семейных обстоятельств.
Когда не хватает внимания, ребёнок делает все, даже плохие поступки, что бы его заметили. По Вам я чувствую, что Вы хороший, отзывчивый и добрый человек. Я думаю, что рядом с Вами она поймёт, что нужна и любима. Вы ей дадите тепло и уют дома. Главное, найти к ней подход и дать ей чувство защищённости.
Дай Бог Вам сил и терпения, как бы то ни было, это все равно сложный путь и Вы его пройдёте. Девочка любит ребёнка, это уже что то значит, что она не плохая.
10
14 февраля 2019
Лиса555, по вопросу не могу ничего сказать, только поддержать, обнять (хоть и виртуально...)…
11
14 февраля 2019
Сил вам и терпения. Вряд-ли вы с мужем сможете жить спокойно, если не заберёте её, берите, а потом по мере возникновения проблем будете решать, что и как. Со своими детьми тоже бывает непросто, особенно в таком возрасте. Вы большие молодцы и вы справитесь вместе с мужем.
Прежде всего надо понимать, что это взрослый человек и вы не замените ей мать, как бы этого ни хотелось. Но наладить отношения в ваших силах.
Подумайте об обучении в школе приемных родителей (при опеке и программах усыновления такие есть), там могли бы ответить на многие вопросы.
Вы определитесь сначала сами, что конкретно вам нужно: как принять взрослую дочь вашего мужа в вашу с ним семью. Или же как она примет ваше желание взять ее к себе.
Это на самом деле две разные вещи. И решать оба этих вопроса нужно сообща ВАМ ТРОИМ!
Ответьте себе честно, что вас пугает, что вам не понятно,с чем боитесь не справиться. И уже исходя из своих ответов действуйте. Не оглядывайтесь на мнение людей со стороны. Они не будут жить вашей жизнью.
Только смогла зайти, все повернулось ещё хуже. Перед похоронами дочь с разговаривала с папой и ждала его приезда, а после похорон отказалась ехать с ним и пожелала остаться с бабушкой, которая тоже пьющая. Я в пятницу до последней минуты была на связи с опекой, они говорят что если не найдёт общий язык с дочкой, то только дет дом и никаких бабушек. Незнаю что делать. Общалась с многими юристами. С братом двоюродным который долго работал в полиции. Ответ один у всех, нужно наладить контакт. А она уже в разгул пошла... Кошмар. Маленького тоже забирают, родной дядя, они с женой ростят приемного ребёнка, своих нет, и его заберут. А вот что с девчулей делать не знаю... Все уже руки опустили, а я не хочу!!! Сейчас разговаривала с одноклассником, к ней все очень плохо относятся и на её месте наоборот сбежать бы. Я в шоке. Мне вот все говорят успокойся, не нужно это тебе, а я не сплю, я хочу хоть ей помочь. Даже муж уже сдаваться начал.
добавлено спустя 10 минут
носорожка, дело не в мнении посторонних людей, а в поиске выхода из ситуации сложившейся. Изначально хотелось просто выговориться в шоковом состоянии, а сейчас ищу реальные выходы, но и опека и все юристы с кем общалась их не видят. Я просто не знаю что делать дальше. Мне жалко ребёнка! Но я не знаю как помочь если она этого не хочет!
Лиса555, я не вижу в этой ситуации проблемы. Эта девочка по возрасту уже имеет право выбирать с кем ей жить после смерти матери. Если бабка пьет, а это можно легко доказать, то отец, который установил отцовство имеет полное право притендовать на то, чтобы дочь жила с ним. Какой детдом при живом отце??
Я чет не пойму...
Если вы решили ее спасти, а это будет ооочень сложно, то для вас не должно быть преград.
Даже с "хорошими" детьми найти общий язык очень сложно, особенно в этом возрасте уж поверьте, но возможно)
Лиса555, я вообще не советчик конечно... Просто так со стороны мне кажется, что нужно успокоится и отпустить. Девочка в стрессе, вся ее семья распалась в один миг. Вы ей сейчас не поможете, ей одинаково плохо будет ВЕЗДЕ . В детдоме она хотя бы не сможет бродяжничать и искать приключения, а Вы сдержать взрослого человека у себя дома не сможете, она пошлёт Вас на х и пойдет. Она пока не способна принять Вашу доброту и демонстрирует это. Если будете лезть и настаивать, то все может обеонуться не в Вашу пользу. Она потом на каждую свою выходку будет отвечать - ну вы ж сами так хотели, вот терпите. В детдоме она посидит, подумает о жизни, остынет, пройдет время... А потом можно и общение наладить, а со временем и забрать... Вас Бог бережет от опрометчивого поступка на эмоциях. Скажите Ему Спасибо. И выждите время, а потом уже трезвыми глазами посмотрите на все.
добавлено спустя 8 минут
Но это конечно чисто мое мнение, я даже и не представляю как бы поступила сама. Дай Бог Вам мудрости в принятии решения. Пишите потом, чем все закончилось.
Lilli, ну что за дичь - мариновать ребенка в детском доме? Вы своего ребенка тоже в детдом будете сдавать для воспитания? Что, вредничаешь, капризничаешь, чем-то не доволен? Иди в детдом. Так? Казенные учреждения такого типа никому на пользу не идут. Мне кажется, тут с психологом работа нужна. Девочку в семью благополучную надо. А в детдоме нахватается еще больше и психика поломается. Потом предъявит, вы же меня сдали, что я вам теперь должна? И будет права.
отредактированно спустя 2 минуты
Lilli, Вы серьёзно так считаете!? А не думаете, что для девочки это будет придательство при живом отце, тем более они общаются, девочка попадёт в детдом. Зачем ей нужны приключения детдома.
Я на, akimsokol, может вы и правы. Просто пройдя ШПР и общаясь со многими приемными родителями, я сделала вывод, что не так все мармеладно. Жалость быстро заканчивается и начинаются суровые будни. Это равносильно, как выйти замуж из жалости, а потом что?? Это подросток, и не совсем простой, как это скажется на собственных детях? На муже, на ситуации в семье? Обдумывать нужно все. БЕЗ ЭМОЦИЙ И ЖАЛОСТИ. Но это мое мнение. Обсуждать его со мной не нужно, я пишу его автору.
добавлено спустя 6 минут
Хотя, честно признаться, пару лет назад, я бы ответила так же, как и вы 
Я поддерживаю Лилу. Девочка отказалась ехать к отцу. САМА.То есть она же не 6 летка которая не понимает что к чему. Правда тут автор не уточнила, разговаривали ли с ней представители опеки. Дали ли ей понять, что если не с отцом, то в детдом. Пусть выбирает тоже САМА. И пусть это иллюзия выбора, но с детьми особенно с подростками только так. Дать выбрать САМИМ, но из того, что предлагают взрослые. А не что сам себе подросток напридумывает.
Автора искренне не понимаю, что вами движет? Жалость? Чувства долга? Только перед кем? Вы лично ничего не должны этой девочке. И вы должны это знать и понимать. И действовать не из эмоций, как и написала Лилу выше.
Почитайте истории приемных подросших детей, которых брали в семью. Сколько повторных отказников, возврата детей обратно в детдом. Это не розовые сопли. Ей скоро 18. Что будет с ней дальше можно только представлять.
Самое наверное правильное будет - поговорить еще раз. Попросить время у органов опеки,чтобы наладить контакт. Убедить переехать к отцу, или остаться там, но с условием посещений в детдоме и по ее первому желанию оттуда забрать. Быть другом ей, любить просто так и ПРИНИМАТЬ ее. И ее выбор тоже. На все нужно время. И чтобы осознать что происходит в жизни девочки ей самой тоже нужно время. У вас не горит. Оставьте все как есть и просто будьте рядом.
носорожка, автор написала, что девочка как лет 5 мечтает жить с ними. Там есть малыш, её братик от которого девочка отказываться не хочет, даже в интернате, но только с ним. Она понимает, что её разлучит могут папа и мачеха, если вдруг заберут её. Но, ты права, тут разговаривать нужно. Она действительно имеет право выбора.
akimsokol,
а после похорон отказалась ехать с ним и пожелала остаться с бабушкой
Маленького тоже забирают, родной дядя, они с женой ростят приемного ребёнка, своих нет, и его заберут
Вот последние новости. Можно сказать,что будут приезжать и навещать малого, если она из за него переживает.Так же проработать момент, что она братику НЕ мама, что у нее будет своя семья, что будет общение. И ей надо еще быть ребенком, подростком, но не взрослым. Сейчас она напугана, разбита, плюс огромный груз взяла не по возрасту и статусу. Это тяжело.
Всем доброго дня. Сложилась ситуация печально к сожалению. Бабушка не зная законов убедила её что единственный вариант остаться с ней, это лишить прав отца. Сколько я просила уточнить в интернете закону, позвонить юристу или хоть в опеку,.. Все бестолку! Так не бывает. Могло бы быть, если бы отец добровольно написал отказ от ребёнка и не против опекунства бабушки. Но это значит до бы добровольно отдать ребёнка своего в лапы алкашки.. Дочка спорила до последнего, что будет так как бабушка сказала. В общем они сказали инспектору опеки что отец ни дня в своей жизни не работал и ведёт аморальный образ жизни. Уточню что муж работает последние два года на участника, не оформлен. Итог очевиден, на мужа будет подавать опека на лишение родительских прав, даже без обсуждений. Дочь уже в комнате временного пребывания, до лишения отца, далее дет дом, и как говорит опека никаких бабушек. Теперь плачет, но уже ничего не изменить. Об звонили кучу юристов. Если бы сразу поехала, то нужно было просто его заявление что забирает дочь и её свидетельство о рождении. А теперь справки о доходах, о условиях для ребёнка, место жительства, а муж прописан у меня.. Вот такая печальная история, которая закончилась. Нужно жить дальше.
Лиса555, думаю это еще не конец. Вы сами вполне можете удочерить девочку. И восстановить в родительских правах своего мужа.
НЕ работающие родители (официально) это не повод для лишения прав. Требуйте суд.
носорожка, лишают всегда через суд, это я уже уточнила. Опека на мужа подает. Его в суд вызовут, должны по крайней мере. Конечно будем пытаться, но юрист сказал вряд ли получится. Так дочка сказала что он не принимал в её жизни участие, не общался, что он ей чужой.. Хотя только вот вечером до этого за день вроде, разговаривали по громкой связи с ней, все было как обычно. Бабушка видно промыла ей мозг совсем. Теперь звонит, матом на нас, про деньги за опеку, про квартиру, в общем все у неё уже подсчитано было. Ребёнка забрали, а она фигню несёт.. В общем сейчас пока осталось ждать суда, до этого все бессмысленно.
Лиса555, вам нужно быть последовательными. Решите для себя, что вы хотите сейчас: все таки забрать или "плыть по течению". Если первое, то основательно подготовьтесь к суду. Предоставьте любые документы или свидетельские показания о том, что ваш муж работает, хоть и не официально. Привлеките свидетелей, которые подтвердят его общение с дочкой, хоть по скайпу. В конце концов - есть же детализация со скайпа с указанием времени звонков.
Не бойтесь рассказать суду почему вышла такая ситуация. что девочка в дет доме, не надо стесняться порочить бабушку. Привлекайте соседей бабки-алкашки, которые расскажут про нее не самые лестные моменты. На войне все средства хороши!
Ну это как вариант.
Если она все таки окажется в детдоме уточните, что вы можете еще сделать-например как вашему мужу быстрее и наверняка восстановиться в правах, можете ли вы сами ее удочерить. Посещение ее в стенах дд, подарки, выходные у вас и прочее.
А так же про все выплаты уточоните. Мало ли бабка ушлая.
Тебе следует зарегистрироваться или войти в систему что бы иметь возможность комментировать.