Никогда в своей жизни не вела дневник))) и вот решилась))). Вряд ли кому интересно будет его читать))). Не умею писать шедевры))). Ну что же, начнем))) Мне 31 год, замужем второй раз, воспитываем сына 11 лет. Служу по контракту в ГПСУ уже почти 10 лет. В последнее время стала замечать за собой, что не совсем довольна своей жизнью, собой. Итак, что имею на сегодняшний день: замечательную семью, хороших друзей, стабильную работу. Недавно решили жилищный вопрос. Казалось бы — живи да радуйся. Но… Есть аспекты, не дающие покоя. Это невозможность родить еще одного ребенка, необходимость вложить много сил для усовершенствования жилищного вопроса, однообразие и рутинность на работе, лишний вес, некоторые проблемы со здоровьем… список можно продолжать, но не хочу дневник превращать в сплошное нытье))). Душа желает перемен. Но есть разум, который говорит, что, в принципе не все так плохо))) В семье и друзьях перемен не требуется точно; для усовершенствования жилищного вопроса необходима стабильность, которую дает работа; в вопросах изменения состояния здоровья и рождения ребенка я, увы, бессильна. А вот вопросы лишнего веса, духовного саморазвития и отношения к жизни, думаю, я в состоянии решить.
«Нечаянная радость»
Наше ОРВИ оказалось вирусом Коксаки, так что минимум еще неделю мы невыездные и к врачам не попадем(((. Единственное, что радует, что мы отделались легким испугом - высыпаниями на левой руке на фоне ОРВИ. Кумовьям так не повезло. У крестника поражен язвами ротик, ребенок весь в сыпи и ТТ под 40 в течении 2 суток. Врачи ставят неверные диагнозы - ангина, стоматит, назначеное лечение не помогает. Жесть еще та. После появления сыпи я посоветовала копать дальше (заподозрила и боялась Кавасаки). Вечером вчера они дозвонились частному доктору в Харькове, та сразу определила диагноз с описания первых признаков и сказала что делать. Вчера поздно вечером списывались, ТТ спала, дите спало. Сегодня идут к частному доктору у нас.
Теперь самое интересное, заболели наши дети одновременно в четверг, сопли , ТТ в районе 37, покашливание. Мы встретились в понедельник у нас дома , у нас на ручке были первые единичные высыпания, которые я приняла за алергию на принимаемые препараты. Они шли с детской консультации, куда обращались по поводу болей во рту (подозревали молочницу), врач после осмотра сказала, что это зубы лезут скопом. До этого мы не встречались, дети не садиковские. Единственное место общего посещения - детская консультация на прошлой неделе, мы - в четверг, они в понедельник.
Не пронесло нас( сегодня ночью поднялась ТТ до 38, давали нурофен. Утром стали видны лимфоузлы на шее и опять подниматься ТТ, а сыпь идти дальше. В частную клинику в Харьков не было записи, поехали к частному врачу у нас, к которой кумовья ездили. После осмотра подозревает мононуклеоз, но не исключает и Коксаки. Назначено лечение, в пн сдаем кровь, по результату будет видно добавляем ли антибиотик. По городку много случаев что одного, что второго заболевания. Кровь думали сегодня сдать, но мононуклеаров может быть еще не видно. Так же кровь проверят на тромбоцитопению, закрались у меня подозрения. Страшно до жути, хожу на успокоительных.
1,5 суток высокой ТТ и в воскресенье полная картина Коксаки. Вчера сдали кровь на анализ, ни мононуклеоза, ни тромбоцитопении у нас, слава Богу, нет. Сейчас больше всего беспокоит ротик, продолжаем лечиться. Не скажу, что последние трое суток были легкими, с мужем как 2 зомби)))
Забросила я дневник опять. Писать особо не о чем - декрет, день сурка.
После лечения Коксаки у Вити шишечка за ухом не визуализируется (врач, учитывая наш анамнез, назначила грипноризин на 10 дней, а он и от Епшейн Барра, и от герпесных вирусов (болели розеолой), и от вирусов кори/краснухи/паротита (прививка). Дальше никуда не поехали из за эпид. обстановки, хотя направления к узким специалистам есть. Наблюдаем. В целом малыш растет, каждый день что то новое, так классно. Зубов только дальше так и нет(.
Старший сын служит, взял авто на выплату, но уже хочет его продать, добавить денег, взять лучше.дома практически не бывает, то на слкжбе, то на гульках.
Муж пошел на повышение, теперь начальник, приказа еще не видели, но вроде со вчера - майор. Поступил в магистратуру, учится.
А всех жду, встречаю/провожаю, обеспечиваю тыл. Пока так. Дальше, как говорится, война план покажет.
Вот и встретили Новый 2022 год 
Прошлый год был нелегким для нас:
серьезная поломка авто в январе (ремонт подкосил материально);
смерть свекрови в мае (помимо потери повлекла за собой проблемы с квартирой и содержанием брата мужа);
операция по удалению аппендицита у старшего сына (нарушила планы с поступлением его в военный профильный ВУЗ);
реорганизация штатов у мужа на работе (в связи с продвижением по службе пришлось прступать в магистратуру).
На сегодня все задачи решены)))авто на ходу, родительские части квартиры переведены на мужа, брату оформили пенсию по инвалидности и субсидию, что позволяет ему содержать себя и квартиру..Муж поступил на бюджет, стал начальником и получил очередное звание. Из неприятного остались только небольшие материальные затруднения, но и то надеюсь, что в ближайшее время мы их преодолеем.
На этот год ничего не загадываю, лишь бы все родные были живы и здоровы, все остальное решим.
Сегодня обнаружился 9 зубик - верхняя правая 5ка, слева десна опухшая, так что, думаю, 10й не заставит себя долго ждать)))
Я снова переболела короной, видимо. Уже традиция такая, в январе ею болеть. В этот раз, скорее всего, был омикрон. В городке сейчас вспышка. Течение похоже на то, что было в прошлом году, только запахи на месте. Так же ТТ 37, 8 - 38,0 три дня, дикая слабость, головная боль, ломота, плаксивость от своей беспомощности, заложенность носа, из за нее сухой кашель. Делала экспресс тест на 2й день - слабоположительный. В больницу, естественно, никто не пошел. Муж с сыном на службе практически постоянно, маму в дом не пускаю, на руках дите - особо не вырвишься, да и сил на это не было. Сегодня 7й день, только начинаю видеть свет в конце тоннеля((( ударило по самому больному - спине и сосудам((( ну ничего, выживем, надеюсь)))
добавлено спустя 5 минут
Забыла написать, пока была повышенная ТТ - очень сильно болело горло, 2 дня ни с кем не разговаривала. Сама болезнь началась с вкусовых странностей, частых чиханий, резкой сиплости голоса.
То чего я так боялась таки свершилось - война пришла в наш дом. Сказать, что это страшно - не сказать ничего. В фильме "Битва за Севастополь" есть момент, где главная героиня шорохается от упавшего ножа. Так вот и я, не знаю когда привыкну к знакомым звукам, гудит все. Наш городок отрезан от мира, перебои с провиантом, лекарствами, периодически перебои с электричеством и связью. Старший сын и куча родственников в Харькове, который практически стерт с лица земли. Живу от весточки до весточки, в постоянной молитве за них. В голове один вопрос "ЗА ЧТО???".
Я всегда была миролюбивым и гуманным человеком. И даже сейчас стараюсь бороться с чувством ненависти, дабы не тратить свою жизненую энергию не в то русло. Но читая комментарии многих русских (не всех, слава Богу, есть еще люди и среди них), я желаю им одно: однажды прочувствовать на себе и своих детях, что такое война. А потом поговорим о политике, президентах и т.д.
3 месяца оккупации, 2 из них без электроэнергии и, соответственно, связи, воды и тепла. На одном из предприятий города - тюрьма. Жизнь в постоянном напряжении и страхе. 04.05. 22 попытались выехать в Харьков - колона попала под обстрел, пассажиры 4х авто либо не вернулись совсем, либо покалеченными. Нас Бог уберег, но впечатлений хватило, чтобы больше не рисковать.
В начале июня обстановка обострилась, оставаться стало небезопасно и физически, и морально. Поэтому приняли решение попробовать выехать через рф в ес. 2е нелегких суток в пути и мы в Польше у родственников. Безработные 40летние бездомные. Мама осталась дома, старший все так же на защите Родины. Ищем работу мужу и жилье для сьема, привыкаем к новой реальности и молимся за оставшихся там.
2 недели как живем в сьемной 2хкомнатной квартире, сняли за приемлимые деньги на 2м этаже в спальном районе с развитой инфраструктурой. Хотели отдать Витю в ясли, к сожалению, пока мест нету. Поэтому я так же дома с ним, а муж устроился на работу, вторую неделю учеником, осваивает новую профессию. Со следующего понедельника должен уже сам начать работать, если все у него получиться, это позволит нам тут довольно сносно жить. Дома продали свой автомобиль, хотим приобрести тут, так как без него сложновато. Подали документы на загранник Вите, ждем, пока сделают. Никакие выплаты здесь не оформляли, помогла финансовая подушка, о которой заблаговременно позаботились. В планах податься в Великобританию по спонсорской программе. Но пока делаем паспорт Вите и раздумываем стоит ли оно того. Много нюансов и от дома далеко страшно ехать, пока родные в опасности. До сентября точно тут, а там видно будет.
Когда то я думала, что победа над бесплодием - это наш крайний с мужем рубеж на пути к абсолютному счастью. В самом страшном сне не предвиделось, что нас освободят...от всей нашей прежней жизни...стала ненавидеть русских, не всех, но многих...
Позавчера погиб коллега по службе. Остался без отца 11 летний сын. Второй получил ранение, сегодня прошла инфо, что умер, пока не подтвержденная. Обычные парни. С ума схожу за старшего. Не передать словами чувств, когда спасая младшего, оставляешь старшего. Понимаю, что ничего нового мы здесь не построим, пока там (дома) не закончится этот кошмар. Нет тех слов, чтобы передать чувства и состояние.
Я воскресла и снова умерла.
Воскресла, так как удалось увидеть старшего сына, впервые за почти полгода. Встретились на родной земле. Приезжал в отпуск с девочкой, наконец познакомились офлайн. 2е суток безграничного счастья среди родных людей (были в гостях у брата с семьёй в их новом месте проживания).
Умерла, потому что дети завтра возвращаются назад в тот же ад, у брата обстановка тоже может поменяться в любой момент и там, где они сейчас живут, может наступить такой же ад.
Русские, я таки вас ненавижу...
Вчера нашему солнышку исполнилось 2 годика. С утра поздравили его дома, провели фотосессию и с родственниками отправились в другой город на выставку собак. Такого количества пород и мастей четвероногих друзей я ещё не видала))) По пути назад все вместе заехали пообедать в мак. По приезду домой встретили знакомых (мама с сыном) и позвали их на кофе с тортиком. Ну, а вечером уже втроём поужинали и отдыхали, принимая звонки с поздравлениями от кумовей и родственников.
Вчера к нам приехала моя мама, на прошлой неделе выехали дядя с тетей. Брат двоюродный в Польше, его жена с дочкой в Виннице, дядя с тетей там же. Старший племянник с девушкой в Германии. Моя семья все выехали. У мужа все там, никто не может бросить нажитое и решиться на выезд, все надеются на лучшее.
У Витюшки + 2 зуба (верхние клыки). Вчера переселили ребятенка спать отдельно))) в связи с приездом бабушки у нас небольшие перемены в быту: мы перешли в бОльшую комнату, купили Вите детскую кроватку с бортиком, все постельные принадлежности и, вуаля, эту ночь он проспал сам))) ещё из нового, буквально дня три как превратился в попугайчика, повторяет все, что ты ему говоришь))) начинает болтать)))
Три дня не выпуская телефон из рук. Эмоциональные качели ещё те. Радость за каждый населенный пункт, за каждый метр родной земли. Сегодня в моем городе орки сделали "жест доброй воли" и слиняли нафиг, надеюсь, навсегда. Прихватив с собой всех любителей "русского мира". Слава ВСУ, нашим хлопчикам!!!
В нас тепер будуть свої переможні дати))) одна з них - 11 вересня - день визволення міста від рашистських загарбників!!! Слава Україні, смерть ворогам!!!
Как и следовало ожидать, после освобождения города начались его обстрелы. Оставшиеся люди массово выезжают. Нету света, соответственно воды и отопления. Предполагаю, что дальше будет хуже, так как великий Пу останавливаться не желает, будут бои и линия огня пройдет как раз там. Боюсь, что после этого всего возвращаться нам будет некуда. Мобилизация в эрэфии меня расстроила, не в плане, что нас победят, а в плане того, что наша победа отодвигается в сроках, заходит зима,
и мальчишкам нашим снова мёрзнуть в окопах. И за старшего ещё тлеть и тлеть душой. Когда ж ты уже наконец сдохнешь, великий Пу?
Сегодня на фронт уехал родной брат. Невестка с племянником возвращаются в Ха, поближе к дому. Божьей защиты, сил и терпения нам пережить это все и дождаться родных. Выстоять и победить. Все остальное будет.
Вже і рік минув...
Віктор з 1 лютого пішов до садочка, в приватному неподалік від нашого проживання знайшлося місце. В лютому сходили 4 дні і, по класиці, захворіли))) зараз, ттт, другий тиждень без перерв))) починали з істерикою, зараз з тихим схлипуванням перед самим заходом в групу. Йде адаптація)
Чоловік працює тижнями, вдома тільки на вихідних. Ловлю себе на думці, що мені подобається такий стиль сімейного життя)
Мама хоче додому, тяжко морально їй тут. Роздивляється варіант з Харковом. В рідне місто не варіант, бо сусіди під@раси.
Чекаємо плюсиків від тих, хто там, це - найважче і найболючіше з усього цього триндецю.
Завтра 22 старшому, зараз з дівчиною їдуть до нас у відпустку. Готуємося зустрічати дітей.
Все так же ненавиджу росіян. І вже не борюся з цим почуттям.
Старший син з дівчиною пробули в нас 12 днів. Так швидко минув час. Час несамовитого щастя, коли діти в безпеці поруч. Мало мені.
Поїхавши, забрали й маму. Вона таки наважилась на Харків. Зняли їй квартиру біля сусідів з нашого містечка, які теж виїхали. Не знаю настільки їх хватить, бо в них "городи не саджені, штори не стірані, кладовища не прибрані, а на носі Пасха". А те, що обстріли нашого містечка з артилерії не вщухають, гинуть люди. Маму ми всією сім'єю приструнили, сусідка таки їде на 2 дні обсадитися.
Вижу, кому то не нравятся мои мысли. Пофиг мне, читайте, заслужили. Если бы вы только знали сколько горя вы принесли, твари. Если бы вы только видели слезы этих стариков, которых заставили покинуть свой дом, их тоску, их растерянность. Я молчу за детей, взрослые иногда не вытягивают того,что вы принесли своим сраным, никому не нужным русским миром. Мало вам того, что свою страну превратили в зону, так еще хотите, что б все жили в вашем говнище. Не дождетесь.
Слава Україні! Смерть ворогам!
Вчора повернулася з Харкова, їздила на 5 днів, поки у чоловіка була відпустка й було на кого залишити Віктора. Приїхала ще з більшим душевним болем, бо наживо побачила, що мого минулого життя більше немає і вже не буде. Його розтоптали "асвабадітєлі".
добавлено спустя 3 минуты
Великий плюс поїздки - побачила рідних, багатьох з яких не бачила рік, плюс перевірила стан свого здоров'я.
• Життя обнулилося. Нарешті я зрозуміла, що відбувається з біженцем. Все що ти любив/не любив, чим дорожив/не дорожив, про що мріяв/не мріяв, з ким говорив/не говорив-все в минулому. Все минуло! Як би не було боляче, хоч би як було гірко. Коли пройде шок від тиші та безпеки, коли вщухне адреналін від нових місць. Ти зрозумієш. Життя обнулилося. Все скінчено. І ніколи не буде як раніше, навіть якщо повернешся назад. Не буде, як і раніше. Пазл не збереться. Хтось не повернеться, хтось не виживе у цій війні. І ти не будеш тим самим. Ніколи. Величезна трагедія народу, складена з мільйонів трагедій зруйнованих маленьких доль. Біль, помножений на мільйони. Чи не грошей, ні. Людей. Залишилася лише пам'ять. Пам'ять про друзів, мирне життя, пам'ять про будинок, про рідні місця. Пам'ять, яка змушує щемити серце вечорами, коли сонце сідає за обрій. Але. Ми відчуваємо біль та смуток, а це означає, що ми живі. А це найголовніше. Адже є ті, хто втратив набагато більше у цій війні – життя... Царство Небесне всім безневинно загиблим. А нам усім - тим, хто виїхав і залишився, - сил і Ангела Охоронця. Адже у нас залишилося найцінніше – це Життя.
добавлено спустя 9 минут
Мене накрило тугою за минулим життям. І справа не в тому, що я зараз в іншій країні. Після поїздки до Харкова прийшло усвідомлення, що його більше немає ніде. Ні вдома, ні на чужині. І так як було, вже ніколи не буде. Дай Бог всім вижити. Все інше ми витримаємо, ми - сильні.
На той дзвінок чекав він ніби вік
Він голосу не чув її більш тижня..
Давно дорослий …Справжній чоловік ..
А мама кличе «Мій синулька»… Ніжно…
Його позиції на лінії вогню…
Та скаже їй: «Усе у мене добре…
Ти не хвилюйся, мамо… Без зв’язку ..
Сама ти як? І як твоє здоров’я ..?»
Про смерть не скаже мамі… Про слова..
Що побратим шепнув йому востаннє:
«Так жити хочу…. Братику… Життя…»
Й затихне …Задивившись в небо раннє…
Емоції вгамує…. Та не біль…
Хоч мама все давно вже розуміє..
За рік посивів … «Хлопчик милий мій…»
Війна не красить….Забирає сили..
Вона промовчить …Хай не знає він
Що довга тиша серце виїдає ..
Що весь тягар несе вона із ним…
І подумки його благословляє
Ці телефонні, наче мить, дзвінки…
Сльозу змахнувши… Як вона радіє..
Його плюси… У месенджер…. Живий…
Жива й вона… Як віра і надія…
…На відстані чекання і дзвінка…
Живуть два серця…Матері і сина…
Їх розлучила проклята війна..
Храни їх Бог … І дай їм ,Боже, сили..
Мама, дай покушать!
Мама, дай попить!
Мама, ту игрушку
Надо мне купить!
Мама, вытри сопли!
Мама, обними!
Мамочка, промокли
Сапоги мои.
То не спит, то хнычет,
То кругом бардак.
Целый день талдычу
Я примерно так:
Сын, ты не голодный?
Все, пойдем гулять!
Дай нос - не холодный?
На горшок и спать!
День сурка окончен,
Наконец-то спит
Мой родной комочек -
Маленький бандит.
Шепот среди ночи:
"Мам, не спится мне.
Страшная там очень
Тень на потолке.
Будь со мною рядом!"
Я к нему лечу,
У кроватки сяду
И ночник включу.
Только глаз прикрою,
Снова слышу "ма,
Посиди со мною"
...Вот и пять утра.
Подремлю чудесно
Я часок-другой -
Сын уже на месте,
Словно постовой.
Жмется у кровати...
Ну чего??! Я сплю!!!
- Прибежал сказать я,
Что тебя лУблю!
Обниму сыночка,
Крепко и с теплом.
Пахнет сладко щечка
Детством и добром.
Ты зови, сыночек,
Триста раз на дню,
И сто сорок ночью -
Для того живу,
Чтоб быть нужной детям,
Чтоб дарить любовь,
Ведь на этом свете
Срок есть у всего.
Время быстротечно,
Годы нас несут...
Детство ведь не вечно,
Малыши растут.
Скоро перестанет
Нежно маму звать.
Будет взрослый парень
Сам дела решать.
Будет редким гостем
Забегать на чай,
И не чмокну в носик
Больше невзначай.
Обнимать он будет
Редко уж; и сам
Скажет мне при людях
"Мам, ну перестань!"
Больше не попросит
Песню спеть меня,
Ножку не забросит,
Рядышком сопя.
Наведу порядок,
Отосплюсь одна.
Только вряд ли надо
Будет все тогда.
Обниму сыночка,
Крепко и с теплом,
Пока пахнет щечка
Детством и добром.
Ольга Яновская
добавлено спустя 7 минут
Старший 90 днів був там, де з його слів "Бога нема...". Але я знаю, що і там є, бо зберіг. Бо була почута Ним. Деякі залишились навічно, деякі повернулись скаліченими. Зараз на відновленні. Що і коли далі - ? Що я відчуваю - я хочу море, від Бєлгорода до Уралу. Чисте, синє, спокійне море...прошу Бога допомогти українцям викопати...ще одне...
Давно не писала, бо душевний стан бажав бути ліпшим. Він і зараз не краще, але за майже 15 років звикла записувати сюди основні події, відчуття, думки.
21.09.2024 року не стало моєї мами. Невдовзі після переїзду до Харкова, вона дізналася, що дуже серйозно хвора. Ця хвороба і "з'їла" її за 1,5 року. І я знову, через рік, їздила до Харкова. Попрощатися з мамою, побачити сина з невісткою (син оженився влітку), брата і рідних серцю людей. Для мами вибрали процедуру кремації. Прах поки що залишили на зберігання в крематорії на рік. В надії, що за цей час щось проясниться з нашим подальшим постійним місцеперебуванням. Вона дуже хотіла бути похованою в рідному місті біля своїх батьків. Але...
З травня 2024 року мого містечка більше не існує. Його знищили КАБами, випалили ТОС "Солнцепьок". Ми, всі наші рідні, знайомі і сусіди - все 17 тисячне місто - тепер безхатьки. Доля кладовища, де поховані бабуся з дідусем, мені невідома. За центральне знаю - його немає. Що не знищили КАБами, додавили танками. Нас не тільки позбавили домівок, але і пам'яті та можливості провідати могили рідних. Отака вона "братська" любов...
Молюся за рідних і далі мрію про море...
добавлено спустя 16 минут
Так як це все ж таки мамський чат, напишу пару слів за Вікторка. Росте наша радість і радує нас. Все так же ходить до садочку, розвивається за віком, вчить по тихеньку польську мову. Допитлива щебетушка))) Ходить на заняття до басейну раз на тиждень. Всі інші розвивашки - в садочку, він в нас спортивно-мовний. То ж ще плюс англійська, спортивне заняття, коректива і футбол.
Іще один рік іде в небуття...
Рік ,який неможливо забути...
Рік війни...Рік тривог...Рік надій на життя...
Рік під назвою- " все іще лютий"
Ось іще один рік...Скоро дата нова...
І минулого вже не вернути...
Ні часу...Ні людей...все ,що вкрала війна...
Цю реальність так важко збагнути...
І нехай новий рік...що вже скоро прийде
Буде кращим, минулих...не гіршим...
І нехай угорі Сонце Правди зійде...
І нехай стане в душах тепліше...
19.12.24.
Автор:Лариса Юсковець
... Хіба ж я вас ростила для війни...
Журавки донечки й журавлики сини...
Хіба для того вас під серденьком носила...
Щоби війна вам крила обпалила.
Щоби не нАвчені по справжньому літати...
Лягали в домовини темні спати...
Вбирались не за віком в сивину...
Кому за це усе віддать вину?
Де та шкала, що виміряє біль ?
Від сліз пролитих відділяє сіль...
Де про те писано ?
В якому папірці ?
Де той тунель із світлом у кінці ?
Де запис той, який гласить - ВБИВАТЬ ...
Хіба Господь дозволив забувать...
Ним на вікИ прописаний Закон...
ЛЮБОВ передусім ставить на кон.
Безбожники...
Немаючі Христа...
Зітерши Божу Заповідь з листа...
В чужу країну смерті несете...
І гордо вихваляєтесь за те.
... Ні, не кляну...
Молюся день і ніч...
Щоб не відводив Всемогутній віч...
Щоб бачив беззаконня, глум і блуд...
На Його стіл кладу той гріх на суд.
Йому судити мертвих і живих...
ОкрІм Його суда нема других...
А я - молюсь...
За дочок і синів...
В молитву загортАючи свій гнів.
@Галина Момот (17.01.2025.)
✍️ Еміграція — це не подорож. Це смерть старого себе.
Ти сидиш у чужій кімнаті.
Дивишся на стіни, які ніколи не стануть твоїми.
І раптом розумієш:
Той, ким ти був — залишився там.
А той, ким станеш — ще не народився.
Тебе немає у фотографіях.
Ніхто не пам’ятає твого дитинства, твого голосу, твоїх жартів.
Мова — звучить як акцент.
Дипломи — ніби папір.
А досвід — як історія з чужого життя.
І ти починаєш з нуля. У 30. У 40. У 50.
Руки, які колись вели проєкти, тепер миють посуд.
Голова, що приймала рішення, вчить базові фрази.
Серце, яке любило знайомі вулиці, тепер вбиває ностальгію GPS-ом.
Найстрашніше — це питання дитини:
"А коли ми повернемося?"
І тиша у відповідь. Бо "додому" вже не існує.
Є лише "звідти" — і "тут".
І між ними — ти.
Розірваний. Втомлений. Але живий.
Коли бачиш емігранта — не питай, чому він мовчить.
Не кажи: "Радій можливостям."
Просто знай: він несе в собі цілий світ.
Світ, який більше ніколи не буде таким, як раніше.
Це не слабкість.
Це сила — жити з розірваним серцем. І все одно — будувати завтра.
---
????️
Еміграція — це не вибір між добрим і поганим.
Це вибір між неможливим — і невідомим.
* Комментарии разрещены только автору дневника
