Что я думаю о том, что вижу и слышу каждый день.

Помимо моих ежедневных хлопот по дому и декретного отпуска (с моими зайцами) — я очень много чего еще успеваю.
И иногда в моей голове просто шквал мыслей! Хочется их куда-то «вылить». Заметки.

картинка для привлечения внимания

Сегодня было решено откладывать по 2000 рублей ежемесячно на школу детям. На школу, Карл!!!
На самом деле не смешно, цены просто космос. А мне надо будет собирать сразу двоих. Пока думаю как лучше это сделать, открыть вклад, купить валюту или просто в кубышке дома держать? Отпишите в ЛС, плиз.

Планирую выйти на работу в октябре, если Ксю устрою в сад благополучно. Ттт.

Девочки, большая просьба, кто подписывается на мой Инстаграм @nosorojka — пишите в ЛС, я за взаимофрендинг!))) А то смотрю кто это — а так закрыто. И не понятно. Было бы приятно дружить. Я люблю хорошие интересные и событийные фотографии. Такие вот истории в картинках!

Сидела с телефона, нашла случайно, прочитала, встала, включила ноут для того, чтобы поделиться с вами.
Это лучшее что я читала о детях и родителях.
Это то о чем я думаю в последнее время.

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… На ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Твоя… Мама. »

***

«Мама…

Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало. Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками. И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее. Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Твой сын. »

Ясна Токарик (с).

Из цикла репортажей про Ксю. На этот раз она помогает мне на кухне.

Сегодня я и Петя устроили моей маме сюрприз. Встретили ее в аэропорту. Она не знала, что мы за ней приехали.
Я заранее приготовила такие таблички встречающих для нас, у Пети БАБУШКА, у меня МАМА.

Ждали у выхода из терминала.
Снимала на камеру ее эмоции!

Думаю, можно рассказать, да и нужно, наверное. Больше, конечно, мне, потому что на бумаге так проще расставить все точки на i. Посмотреть со стороны.

Все + за коммент буду учитывать как поддержку, все минусы, как неодобрение моего решения.
Просто заранее оговорила этот момент. Иначе не понятно за что плюсуют и минусуют. Собственно этот вопрос уже решенный. И даже кое что уже сделано в этом направлении.

Я на сайте почти 5 лет (в конце августа будет юбилей), мою историю от планирования, родов близнецов, родов третьего ребенка и до развода с мужем — знают почти все. Кому интересно — вэлкам в мои старые блоги.

Когда я выставила мужа, у меня были очень разные эмоции. Случилось все это 31 января. Об этом я рассказала только в конце марта, если не ошибаюсь, когда встал вопрос о сохранении Б. То есть мне понадобилось много времени, чтобы упорядочить в своей голове все.
Я была на эмоциях, очень сильных. Грандиознейший скандал, жуткие чувства. Я его выставила. Первые мысли и чувства: — так ему и надо, без него проживу.
У меня была ярость. Ни до, ни после этого случая, я не испытывала это чувство больше. Я с каким то диким энтузиазмом собирала его вещи по квартире. С остервенением и силой выбросила их. И все.
Успокоилась. Как то внутренне мне стало хорошо и легко. Спокойно легла спать в 3 часа ночи и на удивление легко уснула. Потом было любопытство, что же он в это время думает, чувствует. Хотела ли я, чтобы он переживал? Да, хотела. Но опять же мне на удивление, я не хотела узнавать так ли это. То есть любопытно, но сделать что то, чтобы удовлетворить свое любопытство — нет. Не хотела.
Потом неделю я реально кайфовала. Странно, конечно. Должна же переживать, семья же распалась, дети без отца, неясность будущего и пр. Но нет. А может быть я была просто занята. Я заняла и руки, и голову обустройством жизни без него. Я все придумала, продумала и стала делать. И мне было очень хорошо. Я улыбалась, я перестала срываться на детей, я не винила себя больше за то, что все у меня пошло с браком не так как мне мечталось, виделось, хотелось. Я успокоилась и зажила. Как мне этого всегда хотелось. Внутри где-то хотелось. А вот стереотипы навязанные обществом, давление родни из серии «надо» — все это не мое. Я не хотела для себя этого. Но они меня в какой то момент победили. А после разрыва — победила Я. И даже мама, которая испугалась за меня, оставшуюся одну с двумя маленькими детьми, заметила, что я стала лучше, чем была в браке. И поэтому она поверила мне, что я смогу. Я сама себе в это время верила, что мне все по плечу. Я сильная, я смогу, у меня получится, все замечательно. И это вовсе не конец.

А потом, в конце февраля, я стала сомневаться. Сейчас уже не вспомню почему, но меня стали часто посещать мысли, а права ли я. Декрет, дети-дом, 4 стены, день сурка — все это не проходит бесследно. Я занялась самокопанием, а потом и самобичеванием.
Да, я рассталась с мужем, я хочу быть без него. Но у меня есть дети, которые, возможно, хотят быть с ним, в отличии от меня. Так ли в праве я лишать их отца, в праве ли я принимать ЗА них такие решения?

Я помню, когда моя мама развелась с моим отцом мне было уже 10 лет. Их катавасия началась, когда мне было 4. В 10 лет я уже имела свое мнение. И единственный вопрос, который был у меня к маме, когда мы наконец то все вместе переехали в другую квартиру — почему только сейчас, почему не раньше. Я то пусть и голодное и очень тяжелое время, реально бедное, вспоминаю очень тепло, мы все в3 были счастливы (я, брат и мама). Очень похожие чувства я испытала, когда осталась одна без мужа. Облегчение, выдох.
Я обрела себя прежнюю снова. Но тогда, когда за нас решение приняла мама — было только всем на руку. Отец бил ее сильно. На наших глазах, она терпела. Он доводил ее ужасными поступками. Изменял? Да. Приводил блядей (надеюсь это не мат) в дом, где жили его дети, даже, когда мы были там (мама работала посменно, как и он, графики у них не совпадали, чтобы было с кем оставить нас), он унижал ее, не только оскорблениями. Он мог в час ночи придя с ночной смены разбить пустые бутылки из под молока (помните такие с крышками из фольги были), просто потому что, ему вдруг показалось, что маме нечего делать дома. А она плакала, убирала эти мельчайшие осколки, чтобы мы с утра не наступили, когда спросонья пойдем в туалет… Он размазывал собачье говно (у нас в то время щенок жил), одевал обувь, наступал в какашку и размазывал с ботинок везде по коридору и комнатам. Опять же, чтобы маме было чем заняться. И много других таких вещей. Я все это помню очень хорошо.
Поэтому, когда моя мама наконец-то ушла от него — мы выдохнули.

И когда я читала те 2 письма от матери к сыну и от сына к матери — меня словно торкнуло. Особенно ответ. И я как то сразу все поняла для себя сейчас.

Что же предшествовало тому, что меня снова засосало на путь стереотипного мышления?

Во-первых, действительно, если мама ребенка не счастлива — ребенок не будет счастлив, хоть мама разорвись на части, хоть скупи все игрушки и книжки мира, устрой ему хоть 100 путешествий и организуй 100 детских комнат. И я была несчастлива, пока моя мама была несчастлива. Как ребенок. За подростка не скажу. Там уже отдельная история.

Во-вторых, я почти год жила с другим мужчиной. 8 мес. если быть точным. И еще 4 на два города. Потом были 2 мес отвыкания вообще от отношений с ним. Все прошло плавно. Неприятно, грустно, но не больно. Переживаний не было. Было ощущение, что это просто такой опыт в моей жизни. Ни хороший, ни плохой, просто зачем то все это было нужно.
Я подозреваю, чтобы легче, быстрее и наверняка разорвать связь с бывшим мужем.
Так как после февральских сомнений, я снова стала погружаться в пучину «я во всем виновата». Мне совсем не хотелось снова топать к психотерапевту. Клиническая вторичная депрессия с проявлениями в виде агрессии — таков мой диагноз в карте с подписью этого врача.
Ходила к нему «лечиться», винила себя, хотела что то сделать, чтобы все исправить, чтобы все стало лучше. В то время, как бывший муж даже не думал, что у нас все плохо и тем более, что он тоже может быть виноват. Когда я объявила маме о своем решение — она была шокирована. Я много, что скрывала от нее, не хотела огорчать, думала, справлюсь сама. Все равно же все будет хорошо, я так решила=я так сделаю, не зачем ее посвящать. Но видимо не рассчитала силы, не вышло у меня. Я не торопилась ей рассказывать. Но знала, что сделаю это. Через пару дней — как говорится, когда отдышалась, огляделась, убедилась, что действительно все так, и я уже не хочу ничего менять — рассказала. Добавила, что терпеть как она — не буду. Потому, что в свое время моя бабушка — мамина мама не поддержала ее в решении с разводом. Она ответила — терпи, все так живут, а у тебя 2 детей, куда ты пойдешь. И моя мама терпела. А потом, когда ее сняли с балкона, она решилась. Я очень хорошо помню, когда она разбудила нас, попрощалась и закрылась на балконе. А он был очень большой у нас, почти 10 метров в длину, и двери были из зала и из нашей комнаты. Было очень страшно. Мы стояли с братом у окна балконной двери и плакали. Не понимали, что именно происходит, но очень хорошо чувствовали. По крайней мере я. Что вы знали о самоубийстве в 10 лет? Я-ничего. Но я чувствовала, что это что то страшное, что мама сейчас собирается сделать. Хотя она ничего не делала. Просто стояла у края. Хорошо, ее успели снять. Не знаю каким чудом. Отец вышиб дверь и вынес ее на руках. Присмирел даже как то. Но она все равно подала на развод. И я была счастлива!
Мама после этих моих слов замолчала и сказала — решила -делай. Я помогу.

Но если мой отец был урод каких еще поискать надо — бывший муж не делал ничего плохого по отношению к детям. Ничего хорошего он тоже не делал. Но они же его любят за то, что он просто есть. По определению. И вправе ли я решать за них, будет ли он в их жизни или нет.

Я решила, что надо попробовать. 2 недели. Меня хватило на 14 дней. Потом я снова собрала ему вещи и попросила уйти. Представляете, он даже обиделся, мол, что он собачка что ли какая, туда сюда ходить, хочу выгоняю, хочу зову обратно, потом опять выгоняю. Мне было все равно.
Я точно знала, что не хочу и не буду. Ни за что, ни при каких обстоятельствах.

Потом наступила Б. И тут окончательно у меня сорвало крышу. Наверное, гормоны))) Я решила, да что там, я была уверена, что это знак. Надо быть вместе, семья, дети и все такое. Я где то очень глубоко внутри себя знала как будет у нас все — точно так же как и было. И очень не хотела этого. Я даже жалела себя, что снова придется все, что мне не нравилось ТЕРПЕТЬ, давить в себе негодование, возмущение, злость, раздражение. А потом был детский ДР
Я готовила еду, предварительно затарившись в магазине полными сумками, убрала комнату, украсила ее, опять же передвигая мебель. Для удобства ГОСТЕЙ. Не смотря на праздник — мне было ужасно грустно, плохо и зло.
Только сходив с детками в развлекательный центр, я поняла, что я хочу вот так вот. Хочу делать то, что приносит мне радость, от чего мне хорошо. А не вынужденно терпеть все эти «НАДО». Я хотела на ДР детей развлекать их. И в том игровом зале я поняла, что именно сейчас делаю все то, что я хочу, и как надо только мне — по моему плану. И я почувствовала радость, прилив сил, энергию, счастье!
А Слава пришел на ДР детей с шариками, поздравил их, отдал мне подарок (от своей матери и от себя), поел с гостями, попил, и как все ушел после 7 вечера. А я осталась у себя дома. Одна.
Казалось бы, а что такого, сам же его выставила. Я приняла этот факт. Выставила же, хотела же без него — давай справляйся, говорила я себе. Ок, справилась. Убралась, все пеермыла и мебель обартно расставила. Только решила, что если он такой ГОСТЬ в нашем с детьми доме, то пусть и остается им. Пригласили — приходи, а нет — нечего делать.
И даже выйдя из больницы, я не поменяла своего решения. Он сидел все это время с детьми. Приходил ко мне в больницу. Но как только я выписалась — я попросила его уйти.
А он даже денег не оставил мне. Нет, не мне. Детям своим.
Такие мелкие детали меня только укрепляли в том январском шаге — все правильно делала.
Я продала детскую коляску (дорогую, ту что купила за 21 тысячу). И на эти 13 тысяч я жила почти 1. 5 мес. Оплачивая съемную квартиру в придачу. А потом просто взяла и сделала все, что давно было пора сделать. Подала на оф. Развод и алименты.

В-третьих, было одно Но. Все это время, особенно самое его начало. Было тяжело. О нет, я была счастлива. А вот дети нет.
Сперва, они ничего не заметили-в том январе-феврале. Потом просто не понимали, что происходит. И это росло. Дети при каждом шорохе у двери кричали «папа, папа!». Было очень больно на все это смотреть. Особенно дочка Женя сильно переживала разлуку с отцом. Но постепенно стало забываться и это. А сойдясь с другим мужчиной и отпустив от себя Славу со всеми потрохами навсегда, я поняла, что не хочу, чтобы мои дети были ущемлены в своих чувствах. Наверное, собственное счастье меня распирало — хотелось, чтобы всем вокруг было хорошо, даже, если все это бывший муж. И тем более, если это родные дети.
Я согласилась при опр. Условиях (денежных) об их встречах.
Но они были крайне редкими.
Я почти просила его видится с детьми. Боялась отпускать их к нему, но решилась и на это (спустя год после расставания в январе). Все что проихсодило все это время между ними — для меня загадка. Вроде бы все хорошо. Но не натурально. Натянуто.
Он не хочет, но вроде как обязан. Даже не для них. А для себя самого больше. Чтобы марку порядочного держать так сказать.
Я все это видела, чувствовала, обида за детей на него росла. Но я не лезла. Дети же лучше все видят, понимают на уровне интуиции. Они остыли. Не вспоминали больше. Сын быстрее. Дочь тоже отошла.
Да и другой мужчина был рядом с ними. Потом было расставание с ним — только встречи — жизнь на 2 города. Это изматывало очень сильно меня. Но ставить условия, ультиматумы — нет, не хотела. Потому что не была уверена, хочу ли я этого. Он ведь и замуж звал. Я не пошла. Наверное, у него тоже не осталось сил меня ждать. А мне надоело все это. Какая то бесконечная сопля, простите, за сравнение. Тянется и тянется. Фу одним словом. Не вышло — значит не вышло. Приняла и пошла жить дальше.

Бу стал появляться в моей жизни чаще. Сперва я его тащила к детям, ну нет же больше причины, по которой он даже в квартиру к детям не проходил. И дети снова стали висеть у него на шее. Я подумала, ну вот, оно, счастье то, видеть счастье своих детей. Но меня постоянно что то грызло и коробило.

Он не так и не тем кормит их, не так их моет, не умеет купать, не играет совсем. Пробовала делать замечания. Потом подсовывала записи, какие то статьи — как и что делать папам с детками. Бесполезно. Разговаривала — тоже впустую. Кивал головой, мол, понял, приму к сведению — и все по новой начинал. Я стала чаще раздражаться. Меня он откровенно бесил. А еще раздражало и до сих пор раздражает, что дети этого не видят. Не замечают, что еда, которой он кормит их, не самая лучшая, что нет вкусностей, что не покупает им сладости и фрукты, хотя они просят, что у него дома нет для них игрушек и книжек. Он не читает им, не гуляет и не купает. Не рассказывает им ничего интересного, ни вообще, ни про себя в частности. Не учит их чему то житейскому.

Потом подумала, ну пусть будет так. Надо отпустить просто это. Дети же довольны. А что мне еще надо? Я не могу сделать из него идеального отца, котрого у меня не было и котрого я придумала для своих детей. Жаль, что он не учится на чужих ошибках, жаль, что он многого не понимает и не хочет учиться, быть лучше для них. Но они же все равно его любят. И даже просто побыть рядом с ним уже для них счастье.

Я отошла в сторону.

И вот сейчас я на том самом месте. Уже почти полгода топчусь. И сейчас все откровеннее меня раздражает эта ситуация. Общение отца с детьми.

Кто то скажет ревность — неа. Я уже много чего передумала и перечитала на эту тему. Я не ревную их к бабушке, к дедушке, к крестной. И к их отцу я тоже не ревную. Мне за них обидно. Они такие маленькие, многих вещей не видят и не понимают в силу своего возраста.
К примеру, почему их папа вчера в единственный жаркий день, в воскресенье — законный выходной, предпочел красить крышу домика в саду, чем погулять с ними на горках. Почему он не догадывается из того самого огорода, на который он тратит свое время привезти им ягоды, яблоки, даже просто свежую картошку сварить с маслицем и укропчиком, огурцы и помидоры на салатик… Что мне жалко? А много ли я съем? Я разве была хоть разочек замечена в том, что как то обделяю детей?!!

Ему не удобно, не нужно. А когда я достану — они идет к ним. Или когда больше нечего делать.

Я НЕ хочу такого отца своим детям. Даже воскресного, тем более воскресного. Мои дети достойны лучшего обращения (блин, фраза как про какой то товар).

Я много раз пыталась поговорить с ним, приводя пример из своей жизни. Он в курсе как было у меня с отцом и как я сейчас с ним общаюсь. Спрашивала, ты тоже так хочешь? Говорит, нет. Но ничего не меняется.
Не хочу ждать, пока до него дойдет что то.

Это эгоистично? Да, еще как. Я не хочу. И точка. Сегодня подала документы на перевод детей в садик ближе к дому, чтобы самой водить, без его помощи.
На танцы я вожу их сама. Алименты на карту.
Вот выйду на работу, буду более независима в плане денег и смогу съехать от мамы. И наконец то заживем с детьми счастливо.
Дай то мне бог!!!

Да, такой большой пост, чтобы сказать о том, что я не хочу своего бывшего мужа как отца моим детям. Что я не сойдусь с ним ради детей никогда. И да, я буду запрещать ему видеться с ними. Не позволю.

Теперь минусите! А я пойду булочку скушаю и чмокну своих спящих зайцев. Потому что мне все равно!!! Я совсем близко на пороге новой жизни — какой я хочу.

Ух, только вот после обеда смогла выйти в сеть, дети уже спят, могу немного потрындеть с вами.)))
Заранее хочу извиниться за то, что Вике пришлось отправить девочек в рид, скрывая сообщения адресованные мне.
Хотя проще было бы просто закрыть тему, а то мне даже почитать не удалось.

Любимая, МамаЛеры, девочки, если не трудно, продублируйте свое мнение мне в ЛС.

Теперь с предложением о блоге обсуждения носорожкиных дел. Есть мой старый блог «ЛС для носорожки». Если поменять шапку и тело блога: просто видоизменить текст, хз такое возможно или нет?! То можно общаться там. Чтобы вышед диалог с каждый и он не был скрыт за тайной личных сообщений. Всем же интересно послушать разные мнения. А мне проще отвечать один раз всем. А не копировать сообщения в личке. Вик, а? Сделаем, я тебе пришлю текст тела блога, если конечно, его можно как то менять

Ну а ниже я хочу так же поблагодарить девочек за свои мнения, хоть они были не самыми приятными. Иметь мнение на счет моей ситуации — здорово. И очень здорово, если вы его высказываете. Даже если оно не совпадает с моим, я его выслушиваю. Что то беру к сведению, что то уточняю, как для себя, так и для спрашивающего. А что то просто пропускаю мимо ушей. Но, давайте, будет честными.
Такого количества грязи свалившейся на меня я ни разу не получала. Даже, когда был создан блог Февральки про мою якобы звездность, даже во время блога Ореха про бывшего мужа…

Да, я не святая, совсем не ангел. И да, грубая, хамовитая, резкая, дерзкая, но всегда справедливая и правдивая. Если я не права, я извинюсь. Есть девочки, которые знают это. На себе испытали. Есть девочки, чье мнение или ситуации откровенно мне не нравятся. Я этого не скрываю. Я могу вступить в полемику, могу разозлиться. Но я не ставлю минусы, я не гноблю из блога в блог их, если конечно, сами блоги не противоречат друг другу. Могу немного потроллить, но так, слегка. Со мной всегда можно договориться. Поэтому, давайте жить дружно.

Для тех, кто заинтриговался последним моим абзацем скажу так, мне пришло в ЛС за 4 часа 12 сообщений, лейтмотив которых был — «ты недостойная дрянь» — самое мягкое.

КАК МЫ ПРОГРАММИРУЕМ ДЕТЕЙ
Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью! » Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить.— Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать!— «Откуда ты это знаешь?— спрашивала я.— Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю! » сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое! » — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится! », сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет! » — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму.(И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит — научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.

А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали в жизни — научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!

Па-па-а-ам!!! Ксю теперь девочка садовская. Пойдет в садик в сентябре в ясельную группу «Капелька».
Старшие зайцы с 1 сентября тоже в новый сад, туда же, где и мелкая. Средняя группа «Бабочки». Так мило и так волнительно!!!
Документы 26 числа оформить надо.
28 — собрание для родителей, как обычно, вход беслпатный, выход от 3000 р)))
Сегодня с прошлым садом рассчитаюсь. Они канцтовары должны нам, наши методические материалы, 1 пеленку потеряли еще. Ну и род комитет: сдам всю бухгалтерию.

Ксю будет приучаться постепенно, ориентировочно после 10 сентября. А может и в 20 числах даже. Как комплектность группы будет.
Хотела бы сразу, чтобы она не видела орущих детей, которые пришли раньше, так как мы в самом конце списка. Ест ложкой более уверенно сейчас. Даже жидкое.
поощряю.
Горшок убрала. Очень холодно ссать в трусы. Сегодня только +4. А ну еще какие новости. Как и планировалось. С 15 числа отложила первые 2000 р на школу старшим. Решила купить доллары. 30$ вышло.
Выдохнула после обменника, раньше можно было 100 на 3000 р купить. А сейчас даже половину никак.
Купила по курсу 68, 10.
Сегодня глаза полезли на лоб. Доллар уже 70. Меньше 10 дней прошло.(((

А вообще все хорошо.
Дети уже месяц ходят на гимнастику(акробатика). С сентября прибавят им хореографию. Думала отдать сына в хоккей, сегодня как раз идем на встречу нашей команды из ВХЛ, расспрошу. Но предварительно не одобрили, из за возраста. Если бы рост был, как у Жени, другое дело. Рослых игроков берут раньше.
Зато одобрили футбол. Я хз, не думала про него.

Бассейн со 2 сентября. Вот еще сегодня прослушивание будет, для Жени. Петь все так же просится.
А если не пройдет — отдадим рисовать.

На сегодня имеем забитую неделю, ни места пукнуть!

пн — 10:00 акробатика у обоих.

пн — 18:00 пение (вокал) у Жени, она давно просится петь. Очень любит, старается всегда: и в саду, и в воскресной школе.

вт — 18:30 хореография у обоих в этот вторник первое занятие. Теперь все будет по-взрослому. В мае отчетный концерт, у них 1 танец!!! *пальцы скрестила*

ср — 10:00 акробатика у обоих

ср — 18:00 пение у Жени

чт — 18:30 хореография у обоих

пт — та-дам! Свободный день

сб — 13:00 хореография у обоих

сб — 15:00 Воскресная школа (не точно еще) у обоих

вс — та-дам 2 раза — Свободный день!

Завтра записываю старших в бассейн. В кружок развития, типа «0» класса «Гармония». И художка
Последнее — под большим вопросом. Ага, все верно, можем не успеть.
Футбол и Хоккей — все решится тоже завтра. Там условия не очень для нас.
Футбол — по возрасту проходим — но сам спорт не особо нравится. В смысле тренировки. Площадки нет никакой для таких детишек. Все в жутко аварийном состоянии.
Хоккей — тут либо возьмут, либо год надо подождать.
Воскресная школа пока занятия не начинает. Только с октября. Поэтому лафа тоже. А там посмотрим. Не хочу, чтобы ее пропускали. Жене очень там нравилось и Пете тоже.

Ксю в садик 21 сентября, если тепло не дадут — не отдам. А так планово она идет только 2 октября.
Старшие по пн и ср в сад не будут ходить
Я специально выбрала будни. Когда они весной ходили с перерывом в эти 2 дня гимнастики, не болели.
А тут и погода дрянь, всего +6 и дожди не переставая, и тепла нет в группах.

Сегодня утеплила их. Пете куртку новую купила. Между ветровкой и теплой демисезонной. Крутяк! К слову, когда купила только увидела, что она производство Башкирия!!! Наша! Умеют же, когда хотят

Для Жени бве пары сапожек. От зимних пищу уже пару часов!!! От самой модели и от цены на нее! В магазине она была самая последняя пара. Размер ни то ни се. Но наш, 28.
Прошлогодняя коллекция, фи!))) Снаружи отдела лисица, внутри мутон, натуральная кожа.
И всего 1045 р!!!
А осенние сапоги любовь с первого взгляда. Натуральная кожа, подкладка текстильная, а не всякая синтетика колючая и мокрючая. Легкие-прилегкие!!! Очень изящные. Правда черного цвета., такие серенькие. Но супер, 650 р!!!

А, сына куртка 1100р.
осталось купить шапку Жене и носки — быстро стираются до дыр. Хотя вроде приличные покупаю всегда. Вот доросла нога у них до Орбиевских — посмотрим как они в носке и после стирки. Может и их буду покупать.

Завтра оч бурный день.
С 8 утра больница. Женя к эндокринологу. Осмотр через месяц после окончания лечения. Надо как раз 3 мес всего.
+ анализ крови из вены на гормоны.
Потом к П, за справкой в садик.
Думаю, отдавать или нет. С одной стороны, я же дома, лето провели так. Ничего сложного. А там еще и холодно. Но там же учебный процесс. Это тебе в их возрасте не хухры мухры. Математика, азбука, труды, физ-ра. Надо бы с начала года вливаться.
Поэтому попробуем на этой неделе, все равно ходить только 2 дня.
Потом на день открытых дверей в бассейне и в центре творчества детей. Потом на ДР к деду. Потом к няняй, надо картошку в погреб свезти. Итак копали без нас. Не удобно получается.
А потом танцульки: опаздывать нельзя, пропускать тем более!!!
В среду акробатика, пение. И покупка шапки — найти же еще надо. А я с ними по очереди в магазины хожу. Пока моя мама с двумя остается дома. На сон час.
Иначе не успеем, да и не спать одному лучше, чем под вечер у меня будет не выспавшийся хор нытиков.

В четверг в садик первый день. Поведу до обеда. Поедят и спать дома будут. На 2 часа как то мало, не поймут что и как. На 4 самое то. На большее — нее, слишком их грузить не хочу.

Ксю тоже к П поведу. Ее доки готовы в садик.

Давно обещаю рассказать про новый садик. Но сегодня пока отложу. Расскажу, как дети ходят на кружки и секции.

Вот и прошло у нас первое занятие хореографией. Деток и родителей поздравили со вступлением в большой и дружный коллектив прославленной «Виктории». Было собрание. Обшие вопросы решили. Костюмер сняла мерки и будет шить им тренировочные костюмы: это слитный спортивный купальник шортики и футболочка с коротким рукавом. 500р каждый. Конечно, за счет родителей. Так же надо было прикупить балетки. Не чешки, а именно эти балетки. Почти как пачки балерин!)))
Жене купила белые, Пете — черные.
+ еще по 250 р.
Занятия стоят 300 акробатика + 650 танцы = 950 за каждого.

В конец года планируется отчетный концерт, как обычно, возможно и постановка танца нашей группой.

Возраст детей пока разномастный. По ходу будут отбирать еще: кого куда перевести, кого совсем попросить до след. года и пр.

Но самое главное, что не купишь ни за какие деньги это эмоции детей. Мои вышли оттуда (занятие было чуть больше часа) как на крыльях. Столько счастья и радости в глазах!!! И без умолку трещат и трещат. На перебой рассказывают, делятся.
У Жени 2 пятерки на кисте, у Пети — одна.
А кто то вышел и без оценки. Плакали очень.
Зато стимулирует стараться больше. Тренер очень строгий.
Но детей любит. Нацелен на результат, поэтому, кто водит детей «дляобщегоразвития» долго не задерживаются. Нагрузки-нагрузки.

Сегодня снова тренировка. Зайцы не могут дождаться!!! Пусть всегда так и будет

Про новый сад (нельзя уже оттягивать, иначе сама скоро все забуду!)

В мае этого года меня посетила мысль, что все таки нужно перевести детей.
Во-первых, далеко ездить.
Вставать приходилось в 6:30. А это считай почти лишние полчаса детям поспать, если не больше, будь дом рядом с садом.
Ездить надо на машине или на автобусе. А зимой и метели, и морозы, осенью, само собой — дожди.
Лишний раз не хочется студить детей.
Одно дело не кутать ребенка, закалка, укрепление иммунитета, и совсем другое дело постоянно подмярзывать (есть такое слово?) в промозглую погоду!

Второе, дурная воспитка, конечно, это только моя проблема и вина, наверное, даже, что так и не нашла почти за 2 года к ней подход. Но честно скажу, я искала, пробовала. Не вышло. Себя мучить не хочу. И подвергать детей постоянным неприятностям не хочу.
А тут летом дети стали на нее жаловаться. Причем не с моей подачи, они стали немного посмелее в выражениях и суждениях. Фактически это стало отправной точкой по сути. Нужно что то менять!

Третий момент, он такой немного невнятный. Это, наверное из за моего личного удобства. Если Ксю тоже пойдет в сад, то водить ее в другой — это большая проблема, геморрой длиной в километр!!!
Трата времени на доп. сборы, а значит и ранний подъем, и поиск помощи, иначе я одна разорвусь водить детей в разные сады!!!
Да и морально детям проще, когда они как бы все вместе.

Ну и последний аргумент — не зависеть от бывшего мужа. Нет, он вовсе не отказывается их возить, я не ущемлю свою гордость, если буду просить его об этом. Тут другое. Тут зависимость и от погодных условий (было пару раз, что машина не завелась из за мороза), и от самой машины (бывает барахлит из за неисправности), и от наличия бензина (а это деньги, и не маленькие. Они будут уходить не на детей, точнее только косвенно на них, а мне всегда жалко, если можно сделать что то, что поможет сэкономить).

В мае я пошла в садик. Так сказать на разведку. Познакомилась с завой. И честно сказать опупела!!!
Я не могла поверить, что такие заведующие бывают. Кабинет 1, 5 на 1, 5 метра. Никакой тебе помпезности, никаких тебе разговоров с родителям через длинный стол и позы «я решаю все, включая судьбу вашего ре в этом конкретно взятом саду»!!! *ШОК*
Она меня выслушала, сказала, ок, нет проблем раз уж надо перевести, приходите, мы вас возьмем. Сама понимаю, каково это таскать ребенка через весь город — не дело.
Если хотите приходите летом. Кроватей будет достаточно и шкафчиков тоже.
Никто не предложил мне оказать сперва финансовую поддержку, что то купить в знак благодарности, даже намека на то, что пока нет условий поставить отдельные места для двух новых детей — я не увидела и не услышала.

Я отказалась. Не поверила своим ушам!))) Да и хотелось как то все «переспать», обдумать.
Попросила ее поставить нас на карандаш. К осени. Но она сразу предупредила в каких числах и какие документы мне нужно будет принести, чтобы она в случае перевода смогла заказать на нас доп. мебель в группу. Да-да, никаких тебе «вы двойняшки же, брат с сестрой родные, значит можете обойтись одним шкафом, а кровать докупите!». Ничего такого!!!

Летом дети были дома.
Вот наступает август, а я все еще в сомнениях переводить или нет. И вот почему: привычки детей.
Зайцы привыкли (за 2 года то!!) к своему саду, группе, месту за столом, кроватям в спальне, да в конце концов детям-друзьям.
Как же они справятся с новой адаптацией?!

И еще один момент, который меня лично очень смущал
Новый сад один из первых садов в городе. Он панельный, не кирпичный, а значит под вопросом насколько тепло в нем зимой! Окон пластиковых нет, а если ставить — наверняка за счет родителей. Полы дощатые, двери деревянные со стеклами, такие еще, помните, раньше их занавесочками прикрывали на гвоздиках. Муз зал, который я видела, это театр крашеного крагиса и пыльной драпировки из дешевого лавсана, в худшем стиле Карабаса Барабаса!
Я подумала еще тогда, нубожемой, как тут дети будут праздники-то отмечать?!
А потом сама себе сказала: «стоп, а я сама помню свой муз зал? И что он был прям дворцом?»
Видела я недавно свой зал (на фото, у подруги сын в мой бывший садик ходит) ну клуб деревенский и то лучше выглядит.)))
Я, конечно, всегда знала, что дети видят этот мир не так как мы-взрослые, и им не важны полы, никто из детей не смотрит на шторы и драпировки. И я точно так же была уверена, что важнее воспитателя в саду не может быть никого. Она весь день с детьми.
Но я думала, если с ней будет пролет, то потеряем еще и какую то мат. часть.

Но решение надо было принять, и я перевела детей. Набегалась со справками: Манту надо было сделать, кровь, мочу, кал в обязательном порядке сдать, отказы от прививок оформить, доки отксерить и пр.

А потом было род. собрание.

Собрание начали без опозданий, причем зава сама всех встречала. Для родителей уже были подготовлены списки зачисленных в сад по группам, где были указаны и фамилии воспитателей и няни.

Само собой разумеющаяся вводная часть. Знакомство, представление пед состава сада. Но удобно, по группам. Родители сразу видели «своих» воспитателей. А не пытались запомнить кучу ненужной инфы и найти потом свое.
Ознакомление с уставом, с правилами посещения и пр под роспись. Потом выступила медик со своими требованиями от внешнего вида ре, до оформления мед карты поступающего в сад.
Все это я проходила. Поэтому мне было скучно. Хотелось конкретики по группам.

Одно мне понравилось
В этом саду зава ПООЩРЯЕТ пользование технологиями. Так и сказала, у нас нет камер видеонаблюдения, нет он лайн трансляции, но есть сотовые телефоны, есть высокие технологии, пожалуйста, вы можете посредством того же ватсапа наблюдать за ребенком почти он лайн! Создавайте группы, общайтесь, делитесь мнением, работайте вместе с воспитателем для облегчения пребывания вашего ре в саду, особенно для родителей маленьких деток актуально будет.
+ однозначно она заработала!

Разошлись только через час!!!

И тут меня ждало первое разочарование. Хотя я морально готовила себя к тому, что садик не новый, а даже наоборот, скорее старый, ветхий.

Группа Ксю:
На первом этаже, по длинному коридору. Хорошо, что не рядом с входной дверью, хотя это вовсе не проблема, так как все сквозняки исключены в принципе. раздевалки расположены так, что ни одна не смотрит на вход или уличную дверь.
А в том саду было именно так.
Входишь с улицы — индивидуальный вход — прямиком в раздевалку. Без поворота. Кто то валенки зимой снимает еще, а кто то уже до трусиков раздет — переодевается.
Обычное дело!

Но сама раздевалка маленькая. Мне показалась и группа (игровая зона и обеденная+учебная, где столы) тоже маленькая. И даже скорее темные и серые комнаты.
Может быть света было мало? А может еще усугубило все фиолетовая краска на стенах? Хз. Но впечатление — мрак!
После надышанного толпой родителей муз зала — где было собрание — группа показалась очень холодной. Я быстро замерзла, пока писала заявление и заполняла анкету

Тут хочу поставить +. Не знаю кто это придумал. Но анкета очень интересная с точки зрения понимания ребенка, его жизни. Хотя вопросы некоторые не совсем приличные что ли.
К примеру, с кем постоянно проживает ребенок?

Я уверена, что воспиткам плевать на факт развода родителей. И уж даже, если они и будут сплетничать по этому поводу — что тут такого? Сейчас это не повод для насмешек. Почти обыденность!(((

А еще это дает информацию. То есть, выходит не безосновательно в преподавании (не знаю как правильно выразиться) отменили так сказать праздник пап. НЕ у всех он есть. И будет обидно, что кто то поздравляет своего, а кому то — не кого.
И открытки зазря делать не придется.

То есть такая вот двоякость.
Не все хотят своих скелетов в шкафу показывать.
Каких?
Еще один пример вопроса: как часто вы наказываете ребенка и КАК, его реакция. Опишите.

Кто добровольно напишет, что бьет 2 летку по жопе ремнем или отвешивает подзатыльники? Никто. А в семье вполне вероятен этот факт.

Поэтому все таки не смотря на пользу такого анкетирования все же у меня остался осадочек.

Другие вопросы почти стандартные:
— как вы называете своего ребенка дома
— его любимая игрушка
— как он ест, спит
— каков его режим дня и пр.
То есть воспитатели будут это все учитывать (хочу так думать) при поступлении детей в группу и их адаптации. Напомню, что это первая младшая (ясли с 2 до 3).

Потом воспитатели раздали родителям договоры, продиктовали свой номер и утвердили график посещения детей.
Ксю стоит на 2 октября.
Хотя у нас была договоренность с делопроизводителем, которая составляла графики на 21 сентября.
Она мне обновленный показывала. Поэтому надо будет ее предупредить. Воспитки в курсе.

Хотя мне не принципиально 21 или 2.
Я хотела в самом начале попасть. Дети привыкают к группе, к воспитателям. И постепенно знакомятся с другими детками.
А те, кто позже приходит, во первых, видят уже как бы сложившийся коллектив. Они не знают правил, и воспитки не могут уделять им много времени все показыая и рассказывая, потому что заняты другими детьми — их же с каждым днем все больше и больше. И если с первыми они могут нянькаться по полдня на руках, кормить с ложки и пр., то со второй и третьей «партией» уже нет. Просто не хватит рук!
Отсюда и слезы, и больше детей плачет по второму кругу, заразно это очень у малышни. Ну и последним всегда достаются крохи. То что уже осталось. Это я про шкафчики, которые будут в самом неудобном месте, самые древние и развалившиеся (я утрирую, конечно) и кровати не в спальне, а в группе, или даже в спортзале (сейчас по новым нормам санпина разрешено ставить кровати там и в муз зале, если не хватает места в группе).
А у нас точно не хватает.
С Ксю будут ходить еще 35 малявочек от 1, 4 до 2, 3 лет!
В общем, как то так не весело, а тесно.

Но не бывает худа без добра!
На улице глубокая осень — ага, только +5 по утрам, максимум +12—15 днем. Отопления еще не дали в группе, а дадут ближе к 10 октября. Может и лучше, что позже пойдет? Зато не будет болеть часто из за холода? Они же все там без подгузников. Приучаться активно будут. А значит мокрые колготочки обеспечены, жопка то быстро замерзнет! А тут и батарейка есть, посушить все можно быстро.

Гулять малыши пока не будут. Первые полгода точно. Не помню как было у Жени с Петей на первом году. Но точно с 3 до 4 гуляли, причем в тепло в группе сидели, в морозы и дожди выводили на участок. Бардак полный был!

Участок прямо под окнами. Простой. Горок и качелей нет. Песочница, столик и скамейки, большой заяц и колобок из крашенных старых покрышек, деревянные статуэтки и все.
Малышам зато простор бегать. Травм не будет и драк из-за качели и горки.

Что не понравилось еще — наличие телевизора в группе.
Будут показывать мультики. Ага, вместо прогулок. Еще видимо альтернативный такой способ борьбы с плачем. Тут надо будет уточнить на собрании с родителями как часто его будут включать и что показывать.

Лично я против телека!

Занятий в течении года не предусмотрено тоже. Странно. Я точно помню, что в этом же возрасте у Жени с Петей были и лепка, и рисование. Примитивные, конечно — но было! Точно помню, потому что сама заказывала им канц товары. И кисти покупала, и непроливайки, альбомы, краски, пластилин, картон и цветную бумагу.
Чтение было и познание мира, по типу природоведения.

Собрание будет в октябре. Надо будет уточнить еще раз про занятия.

Игрушек в группе много. Есть кухня, посудки очень много, пирамидки, пазлы, головоломки. Книги не видела. Машинки и кубики есть.

Разрешили свою игрушку принести, даже если она будет мягкая. По нормам не положено, но в первый год яслям скидка. Сама зава сказала. Вообще мне ее подход к делу — организации пребывания ребенка в саду — нравится.

А теперь про воспиток у Ксении
Говорят, что первое впечатление самое верное.
Не понравились они мне. Ну совсем никак. Особенно одна. Я и имена то выучить не могу до сих пор. Подглядываю в шпаргалку постоянно.
Какое то ощущение не приятное, ни на чем пока не основанное. Поэтому стараюсь не думать об этом, чтобы не быть предвзятой. Судить буду только по их поступкам по отношению к детям.
Сегодня вот в окно видела, одна из них стоит, на руках держит малышку совсем еще, мельче Ксю даже на вид, что то рассказывает ей, отвлекает, чтобы не плакала. Вроде как не все так плохо.
Заметила, пока документы ходила сдавать, пару раз точно, пока собрание было, пока старших водила — два дня — воспитатели по большому счету все доброжелательные. И видно, что не показухи ради. А сами по себе. И добры именно к детям. Не сухо-вежливы с родителями, как положено. А переживают!

Еще отметила, что на участках воспитатели играют с детьми. В том саду у нас такого не было.

А тут и «съедобное-не съедобное», «цепи кованные», «морская фигура замри» и др.

Третья заключительная часть. Сад для Жени и Пети:

Заранее, все лето я проговаривала с ними этот вопрос. Хотели бы они ходить в другой сад. К другим воспитателям, с другими детками, игрушками и пр.

Пошла с ними как то гулять и показала им сад, в который они ВОЗМОЖНО пойдут.
Повторяла по сто раз все его плюсы.
Он близко от дома, а значит не надо будет рано вставать. можно будет спать побольше, что в любой момент можно мне придти и забрать их. Быстро-быстро. И не надо ездить на автобусе или ждать папу долго. Их даже может забирать дедушка или бабушка, потому что близко и им будет удобно это делать.

Новые друзья, новые игрушки, новая площадка. Все такое интересное!

На удивление в первый же месяц дети стали проситься в новый сад. А в июле они стали рассказывать, видимо подросли мозгами или подуспокоились чуток без воспитки, да такое, что у меня волосы зашевелились на голове.
Про то что детей в группе били, ругали, пугали.
И что их там обижали и они туда больше не хотят.

Я обычно делю на 2 все, что они говорят. Дети все таки склонные к фантазиям, к преувеличению + впечатлительные сами по себе.

Потом вернулась к этому вопросу в августе.
Ответ был прежним. Они даже, после всей моей беготни с путевками и переводом вещей из одного сада в другой, стали проситься пойти скорее в новый сад.

За неделю до 1 сентября, я стала рассказывать о том, что это за день такой — День знаний.
Про цветы сказала. Про поздравления для деток и воспитателей, учителей.

После собрания немного мой пыл остыл…
Да еще и вскрылся тут один неприятный момент — после ухода всех родителей, обнаружилось, что кто то из новеньких украл обувь!!! Да-да, кто то из мам унес с собой СПЕЦИАЛЬНО, так как перепутать в таком возрасте сложно, ладно модель и цвет один, но размеры! Да и просто свою же пару нельзя не узнать, и другой пары не оставив даже!
Вот не было беды, черти накачали!

1 сентября сдала их мед карты и пошла знакомиться с воспитателями, так как их не было на общем собрании. Группа то не новая.
Зашла в группу.
Первое впечатление как же тут светло!!! Большая, светлая комната. Да, столы, стулья, мебель детская — все такое еще родом из СССР. Но добротное.
Встретила меня нянечка. Тетя Таня, как ее все называют, включая детей.
Наверное, около 60 лет женщине. Приятная, открытая. Все мне показала.
Я и в туалет зашла, комната, 3 унитаза. Два с накладками, 1 без. Для мальчиков. Умывальники 4 штуки, полотенчики тут же висят. Только зеркал не заметила. А они должны быть. Может быть не повесили еще или проглядела. Я хз.
Спальню открыла. Ровно 26 кроваток, по кол-ву деток в группе. Как раз накрывала стол к обеду. Посуда вся чистая, не битая и колотая. Все очень аккуратно.
Посмотрела игрушки — маловато показалось, а может быть потому что половина в шкаф убрана или из заразмеров комнаты кажется, что не наполнена она.
Куклы, коляски, кухня, машины, кубики — есть точно.
Книг не видела. Но Женя сказала, что есть. И мазайка, и домино и лото. Про пазлы не спросила.
Телек тоже есть. Только у Ксю он ЖК на стене висит, то тут такой старый, с кинескопом еще большим. Тоже надо спросить будет на собрании как часто его включают детям и что показывают им в их возрасте.

Шкафчики оказались на мое удивление в середине, а не в конце, хотя мы новенькие. Список составили и мы теперь 21 и 22)))

Потом пошла на участок — дети играли как раз, знакомиться с воспиткой лично
Увидела ее и сразу впечатление сложилось, какая хорошая. Вот не знаю откуда это.
Познакомились. Условились, когда придут Женя и Петя, что мне надоим подготовить и пр.

Пришли дети 3 сентября на полдня. На сон должна была забрать их.
С утра настроения ни у кого нет. Еще бы, неделя то насыщенная. Танцы, акробатика, больница, гости, поездка на шашлыки, в гости в деревню. Каждый день подъем рано и на сон позже обычного уходили. Не выспались и устали.
Честно скажу, нервы пока собирала их вытрепали все.
Отвыкла я тоже от садика. Ругала себя, конечно, что не сдерживаюсь.

Пришли с цветами, разделись со слезами. Но не из за сада, а любая причина была как повод, устали и не выспались.
И я еще дерганная.
Ну думаю, точно скажут про меня чокнутая мамашка затыркала детей)))

Заранее пока шли в сад учили имя воспитки, договорились кто кому подарит букеты.
Вручили потом как условились. Воспитка с няней вместе их встретили, букеты приняли, обняли и все. Дети сразу как будто выдохнули сбежали от матери на полдня.
И ушли играть в группу.
Я вещи сложила, прибралась в шкафиках.

Пошла к обеду. Думаю, вот ушла в попыхах и толком не спросила ни про пижаму, ни про форму, ни про собрание, ни даже телефон не взяла, в случае чего звонить.

Прихожу, вышло так, что много раньше, чем надо было. Минут на 20! Не рассчитала, не привыкла еще, что сад близко.

Пошла с Ксю. Пока шли с ней пешком, причем той же дорогой, что и буду ее водить. Рассказывала ей про садик. И окно группы ее показала, и участок, и двери. И везде она посмотрела, потрогала и походила даже.

В группе сидели вместе с ней ждали брата с сестрой.
Те играли и нас не видели.
А как увидели, Женя прибежала и плачет. Хочу, говорит, тут остаться спать. Не забирай! А не могу не забрать: пижамы то нет.
Кое как уговорила не плакать, она аж до истерики закатилась! Очень быстро поели. И пошли домой.
Божемой, сколько впечатлений у них было!!!

Воспитка мне все про пижаму, форму рассказала, телефон сама мой взяла и свой дала на визитке!!! Круто, да! Все подготовлено для родителей.

Я спросила только за шкафчики, мол, не надо ли наклейки — обычно у каждого ре свой рисунок и на кроватке, и на шкафчике, и на полотенчике. Чтобы не путались.
Говорит, что все есть, только не успела пока наклеить всем. Оно и понятно, второй день только работают.

Сегодня утром привела детей. Уже встали хорошо. Дети и я были спокойны. Ушли просто замечательно. Даже толком пока сказать не успели, некогда им.
А может и правда от меня устали и сбегают?

Я смотрю кругом, а все уже сделано. Наклеечки наклеены. Все красиво на всех шкафчиках. Режим дня и рапсисание занятий все обновлено на этот год, висит на видном месте.
Вся инфа о воспитке и няне есть. От фио и стада работы до их сотовых. У кого два — все два прописаны.
Объявления для родителей, меню — все видно и доступно. Захочешь пройти мимо — не пройдешь!!!

Пока вот текст писала, воспитка уже позвонила, говорит, Женя на прогулке вспотела, я наверное, говорит, не правильно ее одела, надо было кофточку снимать, я не знала, как ее одеть лучше. Может сарафан на майку и кофту сверху? Вот оно!!! То, чего я не могла добиться от прежней воспитки в другом саду!!!
Беспокойство за ребенка!!!
Хотя могла бы одеть как посчитала нужным и не оповестить. Не ее же ре. А я сама виновата, платье положила запасное, а кофточку нет(((В том саду не переодевали их. И я перестала носить.
И в этом по привычке видимо не положила в пакет запасных вещей.

А еще, она похвалила детей моих.
Говорит, они у вас очень аккуратные и воспитанные! Ох, слышала бы моя мама это, вечно пеняет мне вырастить нерях и лентяев с моим подходом к воспитанию детей!

Еще отметила, что Женя настоящая старшая сестра, всегда смотрит за братом, помогает ему и подсказывает, первый раз такое видит!

*грудь колесом*!!!

Сегодня пойдут их забирать в 17ч. Может позже. Наиграются пусть на улице. Уж больно им участок приглянулся.
Он напротив группы, большой, там песочница есть, столик со скамейками, деревянный удав (змейка), по спинке которого можно прыгать, Лунтик фигурка, домик большой. Веранда вся украшенная, разрисованная и с флажками!

Я пока довольна.
Посмотрим на вечер и спустя месяц.

У меня такое же чувство, как когда дети пошли в новый другой сад с самыми первыми воспитками. Ни капли слез, только желание ходить в садик и радость! Пока не пришла грымза.
Я уверена, что тут и родители сознательные. Работу все таки ведет педагог!
ТТТ

Сегодня Ксю в первый раз пошла в садик!
Проснулись мы с ней в 7 утра. Я приготовила вещи. Все заранее, конечно, собрала. Просто упаковала сегодня с утра, чтобы точно ничего не забыть.
Ушли на коляске в 7:30.
Старшие остались дома одни. Из за этого провожала Ксю впопыхах.
Она в группу пошла только со мной. Я ее вроде как оставила, пока сказала, она в рев и за мной. Опять проводила к игрушкам. Немного постояла с ней, потом воспитка ее забрала за руку, Ксю пошла, я ушла домой.
Быстрее к старшим. Тоже душа не на месте была из за них.

Зайцы проснулись в 7 утра, но я разрешила им полежать.
Женю научила на часах в определенный момент времени сесть кушать.
Кашу приготовила МВ, я только наложила.
Они сами накрыли на стол и поели. Я пришла в 7:55 — они уже были одетые, постельки заправили и даже все съели, а тарелки в раковину сложили.

Я дала им часик времени поиграть, сама за час приготовила в духовке картошку с мясом. Потом собрала их на акробатику. И сдала на руки деду. И сама пошла за Ксю.
В общей сложности Ксю в саду была 1, 5 часа.
Пришла, а все дети на горшке сидят. Ага, человечков 10. Пока в раздевалке была, слышу — плачут. Не просто ревут, а орут, протяжное мама-а-а и завывание. Даже у не ревущего ре крышы поедет 2 часа это слушать(((

Зашла в туалет, смотрю, сидит моя кулемочка, глазки заплаканные, красные. Меня увидела, как заревет в голос. Я воспитку попросила одеть ее и мне отдать. Говорит рано пришли, я отвечаю, ничего страшного. Заберу сейчас, вам полегче.
Расспросила про Ксю. Сказали, не плакала, но за компанию пару раз порывалась. В горшок не писила, хотя высаживали. И в трусики не писила. Видимо терпела. На ульку одела подгуз, но до дома дошли — сухой. Дома она наелась сыра с бубликом и выпила полную кружку чая. Пописила чуток. Странно. Дома уже к обеду полный подгуз меняю.

На завтрак были отварные бобовые (?!!) Сказали сама не ела. Но покормили и она съела все.
Я предупреждала, что она не просится в туалет, и легко может ходить мокрой, поэтому надо проверять. Сама умеет кушать, но плохо, особенно жидкое.

Пока переодевала ее — молчала. И лицо такое убитое было. До дома дошли, я ее всю дорогу убалтывала, повеселела. На все вопросы про садик отвечала — нет.

Сейчас уже играет вовсю дома как обычно, веселая и шебутная. Даже в садик хочет.)))

Завтра на 2 часа отведу и буду под дверью там слушать чуток. А то я на слова как то слабо верю…

Эпопея с садом продолжается.
Сегодня утром повела всех троих.
Ксю еще с вечера радостно кивала головой на вопрос «пойдет ли она в сад».
Сперва старших проводили. Они уже в 7:30 в дверях стоят, быстрее в садик им хочется, говорят соскучились.
Мелкая сама завернула по направлению группы своей. К своему шкафчику подошла сама. Раздевалась с энтузиазмом. А как зашли в группу — все.
Слезы градом. Горшок свой ей принесла. Она ревет и ревет.
И в игрушках посидела с ней, и отвлекала.
Ревет и ревет.
Успокоила. На руках подержала. Говорю, я тебя заберу, поешь и приду. Не понимает еще ни сколько это «скоро», ни что такое «после завтрака» и пр.
Я вышла и стою слушаю. Вроде успокоилась. А потом по новой ревела.
Потом принесли завтрак. Второй день, а каши нет еще. Омлет. Малыши такое не едят совсем с утра то. Нареванные особенно.
Но в группе тишина. Ложки брякают.
С этой недели одна воспитка и одна няня с утра. Есть детки, кто спит уже. Но они ходят правда уже 4 неделю.

Ксю за компанию ревет, есть такое у нее. А вот в группе Жени и Пети нормально ей.
Все таки двойняшкам проще было. Они друг у друга есть. А у Ксю выходит никого нет. Кроме несчастного медвежонка.(((

И так мне за нее обидно и зло на себя берет, что я не спасла ей близнеца… Конечно, ничего уже не сделаешь, и может быть, его бы и вообще не было. Но именно злость и бессилие меня едят с утра уже.

Сижу пишу это и сердце не на месте. Волнуюсь жутко.
Она же маленькая. Старшие пошли в садик в 1, 8 — забрала. До 2и5 держала дома. А ее если столько держать дома, то считай в апреле только отдавать. А это больше полугода. А деньги ой как нужны. Не хватает. Кружки, секции.
Вот и надо как то выбирать, либо старшие сидят дома, либо Ксю в саду плачет.

И не надо мне говорить, что все дети плачут. Не все. Когда большие не плачут. Точнее плачут тоже. Но не так сильно и надрывно.

К слову, я думала, Кнопка ночью пристраститься в груди. Нет. Как обычно все было. 3 раза ела. По чуток. Днем на сон только, тоже капельку.
Но вот обниматься больше стала. От меня ни на шаг днем дома.

Ой, не спокойно мне. Не спокойно…(((Пошла за ней. не буду я ее мучить там по 2 часа. 1, 5 вполне себе срок.

Ну, вот она, моя садовская девочка:

2—3 года, осень 2013 и 3—4 года весна 2014 года можно посмотреть тут:
www.my-bt.ru/talk/comments25292p20.html#4511343

вот свежачок, 4—5 лет, осень 2015 года

Растут зайцы… Божемой, как быстро!!!

Что такое, я сегодня отдала чуть больше тысячи рублей за 4 упаковки носков, в Глории покупала?!!

2 пары в упаковке. Итого 8 пар носков, 4 для Жени и 4 для Пети обошлись мне в 1031 рубль и это уже со скидкой в 10%!!!
За колготами боюсь идти.

Обсудить можно у меня в публичном блоге для ЛС:
www.my-bt.ru/talk/post25767.html

Сегодня Ксю пошла в садик в третий раз.
Вчера забрала через 1, 5 часа. Пришла за ней, а она играет в группе. И если в пн она была заплаканная, то во вт она была спокойная.
Со слов воспитки 1 раз описилась и 1 раз сходила в горшок.
Увидела меня, радостная побежала. Оделись, а мишку своего в группе оставила. Отправила ее забирать. Встала как вкопанная в дверях и не идет. Потом увидела его и бочком так бочком обошла воспитку, взяла его и бегом назад ко мне))

Дома все гуд было.
Но спала тревожно. Я даже устала ее просыпаться укачивать.

Утром встала нормально, собрались быстро, даже пешком дошли до сада. На все вопросы про садик только радостное да и ура.
Пришли, раздеваю ее, так она быстрее ножками в сандалики прыгает.
Переодела, к двери подвожу, все — ступор у ре.
Встала как вокпанная, ногами тормозит, руки тянет, вцепилась в меня
Передала воспитке, та ее на руки взяла плачущую, говорит, тяжелая она у вас. А и правда, там все детки мелкие и дохленькие.
Я рукой помахала, пока сказала, ушла, через 2 минуты она перестала плакать.

Сегодня идем забирать ее с зайцами, потом на танцульки.

Пришли в садик, а воспитка говорит, что она очень хорошо осталась, можно было даже до обеда оставить. Но я спешила со старшими на акробатику, поэтому забрала ее.

В группе стояла наверное минуту, ждала, когда она меня заметит.
Ксю сидела на полу, не играла, но и не плакала. Видимо осваивалась.
Опять 1 раз в штанишки сходила. Прямо во время завтрака. Видимо не удержалась)))

Сегодня у нас выходной, Курбан-Байрам.
Завтра обычный день.
Опять поведу на 2 часа. Попробую дождаться второго завтрак и сразу заберу после молочка.
И в пн так же буду.
А вот вт и среду попробую оставить на подольше, но это пока планы. Посмотрим как будет себя вести!

П. с. много свежих фоток из жизни зайцев в моем инстаграме @nosorojka.
Добавляйтесь с пометкой в ЛС, дружу взаимно!))

Сегодня годовщина у моей бабушки. 14 лет ее нет с нами. пусть земля будет тебе пухом!

Ксю с утра в садик бегом бежала!))
Старших отвела, и пошли мы с ней в ее группу. Переодела, и тут она как заплачет!!!
Пошла на руки к воспитке, та ее быстро успокоила. Даже минуты не прошло.

Забирать пошла попозже. Оставила ее там на 2, 5 часа.
В воротах садика мне воспитка звонит, говорит штанишки кончились. Все описила.
Хорошо, что я уже пришла. Она ей подгузник одела, в трусиках не оставила, чтобы уличные джинсы не обмочить.

Писается часто, больше 3 раз за 2 часа. И в горшок, и в трусики — именно потому, что часто, не успевают ловить ее. Посадят — писает. Но у них там системно высаживание происходит.
А еще грешу на холодную группу, вроде и одеваю тепло, но все таки мерзнет, вот и писается.
Сказали лучше потеплее одевать носки.
А толку? Если все мочит?

Сама Ксю в группе не ест. Смотрит, такой сторонний наблюдатель. С удовольствием открывает рот, когда ее кормит воспитка.

В группе играет игрушками. Одна из немногих, кто уже освоился и может себя занять. Хотя ходит в садик только 4 дня. Даже разговаривает. Видимо что то рассказывает. показывает воспитке или няне, дает о себе знать, если что то не так.
Это не может не радовать!
Я больше переживала сегодня так как оставила после выходного и сразу на подольше.

По приходу домой — накормила супом со сметаной, с хлебом. Это было 11ч. Все съела. Очень быстро.
Скорее всего не наедается той порцией каши, что дают в садике.

Зато отметила, что дома стала лучше кушать сама. Думала, сад повлиял. От части да. Но и возраст видимо еще.
Кормимся теперь в 2 ложки))) Чтобы остыть не успело, и все скушала, а не мимо пролила.
Хотя надо отметить, супы тоже кушает чисто. Проливает мало.
Чаще хлеб роняет, рукой цепляется он у нее на краю. Но она встает сама, показывает и говорит, «пеп пал» (хлеб упал) и достает.

В обед пошла поздравила воспитателей с их профессиональным праздником. Купила бельгийский шоколад и листовой зеленый чай с фруктами. Все оч вкусное!!!)))

Задобрила воспиток. Но надо признаться, я была худшего мнения о них. Да, строгие и требовательные. Но с Ксю поладили. А это главное. Поэтому я только буду рада с ними сотрудничать!!!

Поздравила и воспиток Жени, Пети. И если первые искренне были удивлены и обрадованы, то эти — восприняли подарки как должное. Хотя может быть мне и показалось.

Подолжение про Ксю
В пятницу она описила все запасы одежки и даже уличные. Остались только теплые джинсы. Обула ее в кроссовки на босую ногу. Бегом до дома. Но видимо и этого хватило.
К вечеру полезли сопли. Вода водой. Как из крана бежали.
Промыла, отсосала и закапала Називином. Пяточки «Звездочкой» натерла.
Спала нормально.
С утра стала кашлять. Но чувствую, что горло дерет, все на поверхности, видимо сопли по задней стенке стекают и мешает ей это. А отхаркнуть как следует не может еще.
Стала делать ей ингаляции с физраствором и амбросколом — 3 раза в день. Врач назначила сразу Эреспал, но я стала давать Амбробене Виал.
На ночь натерла пяточки снова, еще растерла грудь и спинку.
Уснула на груди нормально. Через 2 часа проснулась и все тут, не может никак улечься, кашляет — заходится. Причем не от легких идет позыв, а с горла. Она аж осипла. Даю грудь — сосет и тут же эта слизь слышна как хлюпает там в горле поглубже. Катастрофа просто! К 12 ночи — она у меня на руках спала, чтобы голова была повыше, с подушки сползает, а так хоть спать может — чувствую горячая. Прям резко кипяток стала. Измерила ТТ — 39. Батюшки! Откуда? Если бы от замерзших ножек, то еще бы в пятницу поднялась ТТ, а тут уже вторые сутки пошли. Может вирус на ослабленный иммунитет подхватила?
Дала Нурофен 5 мл. Больше профилактическая доза по нашему весу, но сбивать уже надо!!!
Через 30 минут ровно — я засекала — ТТ 37!!! Что было я так и не поняла.
Спала она с 2 ночи до утра спокойно.
Утром все чудесно.
Но я лечение не отменила.
Пошла в аптеку, думаю, надо что то давать ей противовирусное. А мне ничего кроме Анаферона, Грипферона и Виферона не посоветовали
Это все у меня есть. Толку от них нет, если профилактику только делать. Я весной делала.
Как раз уже можно, но я маол верю в эффективность этих препаратов. Надо еще и закаляться, проветривать почаще помещение, больше гулять и пить витамины (сон и полноценная еда как само собой разумеющееся)
К вечеру воскресенья все ок. В течении дня не кашляет. Дневной сон не кашляет. ТТ нет.
Что это было в субботу, я так и не поняла.
В пн решила вести в садик. На 2 часа. Конечно при условии, что ночь пройдет идеально.
Так и было. С 12 ночи уснула и до утра. ПОтихоньку думаю надо убирать грудь. Может спать и просто обняв меня. Причем если не дала грудь или забрала через минут 10 сосания — спит дальше, вырубает ее. Вроде хочет поскандалить, а не может. Хныкнет для проформы и все. Смотрю, уже в отрубе.

Сегодня пошли в сад. На 2 часа. Во первых, состояние не понятное — хз, вдруг повторится с ТТ опять. Во вторых, воспитка новая, знакома она конечно Ксю, но поверхностно.

Разбудила ее в 7 утра. Жалко было будить, спали они так сладко все трое. В такие моменты думаю, что а может нафиг в сад ходить?
Но знаю, что меньше чем через час они сами встанут и будут выносить мне мозг весь день))) От безделья. В саду им нравится. Хотя в пн обычно дети дома — так как с утра акробатика у них.
Бужу старших в 8 утра. На час позже, чем обычно. Успевают позавтракать, умыться, одеться и пойти.
Ходили зайцы с дедом. А я дома была, время выжидала, чтобы Ксю забрать, заодно обед успела приготовить не в МВ)))

Еще дома Ксю собиралась в садик сама. Все вещи свои достала, мишку приготовила, в пакет положила. Сама одевалась. Пока шли в сад сто раз сказала, что хочу в садик: плакать не буду, буду писить в горшочек, кушать сама и играть с детками. Конечно, это я все спрашивала, она бодренько так кивала и громко говорила ДА!)))

Переодела ее в группе, завела, она пошла сразу к игрушкам.
Я только успела ее окликнуть, мол, Ксю маме то пока скажи. Она чуть только обернулась. Понятное дело, мать, не мешай, у меня тут свои дела, иди давай.

Воспитка ее к себе подвела, вроде как думает отвлечь надо, заговорила с ней про ее мишку, та его из рук то не выпускает. А воспитка старается: Ксюша, какой красивый мишка у тебя, как его зовут и пр. И тянет его на себя немного. Дочка постояла послушала ее рассказы, видит. тянет его, сперва держала крепко, потом просто выпустила из рук и пошла к игрушкам. Самостоятельная мадама. Ей не до сказок, у нее дела в саду важные есть)))

Забирать пошла ровно через 2 часа.
За это время она описила все 4 комплекта одежки. Со слов воспитки ни разу не попали они в горшок с ней. Сидеть сидит на нем, встает и писается. Или говорить пись пись уже ПОСЛЕ того как штанишки обмочит.(((

Зато похвалили, сама ела завтрак. Все съела и сама. Смотрю, вроде слюнявчик чистый, сама чистая. Неужели сама или врут?
С одной стороны, смысл врать — если не ела бы сама, как на прошлой неделе — они бы докормили. Так бы и сказали. По крайней мере — мне говорили. Я и сама просила докармливать в случае чего.
Так чисто ест? Или я недооцениваю младшую, выросла выходить уже из пеленок детка моя!

Зашла в группу, стоит красота в самом дальнем углу, одна, играется с деловым видом таким, что меня не видит и не слышит в упор.
Играется сама по себе, что то говорит, к детям и воспитке равнодушна.
Но не зареванная, не забитая и испуганная.
Боюсь радоваться!!!

Все жду подвоха, или отката назад в чем либо. Или уже успокоиться и поверить, что все дети разные, включая моих между собой, и что они могут по разному реагировать на сад (старшие то в 1, 8 так себя не вели) и что воспитки решающую роль играют?!!!

Увидела меня — бегом побежала. Надо будет как нибудь снять это на видео!

Воспитка предложила водить до обеда. И до конца недели уже научиться спать.
Ой, я даже обрадовалась чуток. Но решила, что все обдумаю дома спокойно.
Конечно, мне нравится такая адаптация у Ксю, но я боюсь еще пока говорить о том, что у нас все ПРОШЛО гладко и она ПРИВЫКЛА.
Во-первых, 2 часа это не 4. Во вторых, сон у нас на груди и с мамой рядом. А как там будут укладывать ее?
Лучше подольше поводить по 2, потом по 4 часа, и только потом на сон.
Иначе все подвижки положительные будут насмарку. И придется начинать с начала.

Поэтому решила до конца недели водить ее по 4 часа. И в пятницу попробовать оставить на сон. А потом в пн опять на 4 часа и потом сон, если все будет ок

Ну вот, забрала свою красоту из садика в обед.
Вышел ко мне ребенок немного обляпанный и ссанный))) Пока ест обязательно мочит штанишки. Дома так же бывает. Ей приспичивает прямо во время еды.
Бестолку высаживать на горшок ДО.

Не ревела, играла, сама кушала.
Писила раз 6. В трусы только 4.
Прогресс почти что)))

Я одела ее в ботики высокие, такие осенние и носок махровый на колготу. Ножка была теплее, чем раньше, когда я ее забирала, может и правда, ссыться из за холода. А мокрая еще больше мерзнет и еще больше сикает — замкнутый круг какой то(((

Завтра буду знакомить ее с кроваткой. Но спать не оставлю.
На мой вопрос будет ли Ксю спать в садике, она отрицательно замотала головой, сказала дём дом (идем домой), на вопрос будет ли кушать — ответила — да, титя)))

Пришли, я ее переодела, она отказалась от всего (от еды, игрушек), дала грудь, и она сразу же уснула. Даже не пососав толком. Успокоилась и уснула. Спала 2 часа с просыпанием 1 раз, но быстро уснула.

Сегодня старшие дома, с ними до 8 утра сидит бабушка, моя мама, она теперь работает с 9 утра и успевает побыть до моего прихода из сада.
Отвела Ксю, всю дорогу рассказывала ей про знакомство с кроваткой.
В группе переодела и пошли мы с ней с кроватью знакомиться. Показала, где ее стоит, дала потрогать, все рассмотреть. Сказала, что сегодня мы ее с Женей и Петей заберем, а завтра будет спать в ней.
Попрощались, и я ушла.
Пока все спокойно, ТТТ.

Зато проблемы у Пети.
Я уже голову сломала за эту неделю. Началось все с прошлой пятницы — пришли забирать их, они уже на участке были, играли на ульке, все спокойно, я все спросила у воспитки, наверное минут 5—7 не более, потом пошла в группу за вещами, на выхи забрать постирать все.
А Петя кричит, что хочет какать и срочно.
Он обычно всегда в последний момент об этом сообщает. Когда припрет и сил держать нет. Даже дома бегом бежит в туалет, извещая всех. Женя нормально идет, захотела, молча пошла и сделала все. Потом меня зовет «попа кака».
В саду у них стоят унитазы, маленькие, детские, с накладками, чтобы не холодно и грязно было сидеть.
Я отвела сына туда. Поздновато. Чуток трусики запачкал.
Ладно, бывает, не успел.
Подмыла его там, вытерла.
Дома выхи все ок.
В пн не ходим в сад из за акробатики.
Вчера пошла забирать. Причем быстро все. Чтобы на вечерние занятия не опоздать. Здрастье-до свидания с воспиткой, вещи забрала только из шкафчика грязные — всегда проверяю, бывает что пачкают одежку групповую в еде, компоте или в красках. Проверяю. Да и не умеют они еще красиво все развесить, чтобы не мятое одеть утром на завтра.
Может минуты 3 на все ушло. Домой идем, бывший муж нас встречает, обычно он с работы довозит нас до танцев. Тогда они дома спокойно успевают покушать еще. В саду кормятся в 16ч. А танцы в 18:30. Сытного полдника им не хватает. Дома едят ужин. Не плотно. Но и так, чтобы силы были.
Он нас у ворот встретил — Петя к нему кинулся на шею обниматься. До этого он не видел отца 3 дня. Слава потом меня спрашивает, чем пахнет, кто обкакался. Подозрения все на Ксю, ей то вроде как можно еще. Домой пришли. Сын говорит, я обкакался.
Все стало понятно.
Помыла, переодела. По степени засохнутости (хз есть такое слово? но смысл понятен да) вижу, что давно он уже сходил по большому. Спрашиваю, когда захотел в туалет? Говорит, когда вышли на прогулку. А это примерно 16:50. Я забрала в 17:15. Вот 45 минут выходит (с учетом дороги домой и раздеванием).
Спрашиваю, почему не сходил перед улицей? Говорит, не хотел.
Почему не сказал воспитке — молчит.

Ладно, может быть постеснялся.

К слову, он не какает в трусы полностью. А чуть слегка их пачкает. Пардон за подробности, у него как говорится, припрет, все лезет, а он зажимается, понимает, что какать не в туалете нельзя, и терпит. Но сил то нет, прет же ого го, вот и пачкается.

А сегодня утром вообще нонсенс — прихожу из сада, они уже кашу доедают, я их умыла, ингалятор готовлю (профилактически дышим физраствором), вижу стоит в коридоре, и виновато на меня смотрит, поняла, что не успел опять.
Как так спрашиваю, что ты дома то не успеваешь. Туалет рядом, ты захотел — иди и какай
Говорит я не чувствую, что хочу, что какашка идет, а потом в трусах уже чувствую…

Вот что это?

Потом докакал в туалете.
И еще, ни разу его НИКТО из домашних не ругал, что он не успевает в садике или дома. Даже когда приучались в туалет на горшок ходить. Все нормально было.
Сперва пошло все из первого садика, когда я отдала их в 1, 8. Он дома горшок стал пинать!
Потом все наладилось и проблем не было.
Потом пошли в сад (тот из которого перевелись), там в туалет по большому не ходил ни разу за 2 года. Правда и штанишки морал всео 2—3 раза за это время.
Мотивировал тем, что горшок маленький, не удобно. Промахов дома тоже не было.
Он всегда стабильно после сада дома делала свои дела. Тоже терпел, держал, но дома все было ок.

А тут в саду вроде бы унитазы, детские, должны быть удобные. И туалет отдельно от девочек и закрытый он перегородками, садись и какай. Никто не беспокоит.

Но нет.

А еще мама обратила мое внимание, что такая нечувствительность, если она имеет место быть, может быть из за плохой работы нервов, вдруг пережаты где то в позвонке. И сигнал в мозг не дают. И мозг не включает желание и реакцию — рефлекс выработанный — пойти в туалет.
У него на спине часто ровно по середине бывают синяки, маленькие ровные круглые, иногда зеленые, иногда и фиолетовые — прям на позвонке в районе чуть выше поясницы или чуть ниже.
Никто не бьет, спрашиваю стукаешься? где, обо что?
Говорит не помню и удивительно, не болит ему, если я пробую дотронуться до них или надавить…

Что делать, куда идти, какие шаги предпринимать?

Жду ответов и подсказок в ЛС или в открытый блог по ЛС:
www.my-bt.ru/talk/post25767.html

Сегодня первая половина дня была нон-стоп. Отвела младшую в садик, пришла докормила детей, умыла, оделись, пошли на танцы, вернулись, забрала Ксю со старшими, параллельно отвела еще одну девочку (она с моими занимается на акробатике и ходит в тот же сад) в соседнюю группу, ее бабушка не успевала старшую первоклашку забрать из школы, боялась вдруг уйдет, меня попросила довести младшую, тем более, что у нас еще и воспитатель один — меня знают. Однако бабушка рисковала, оставляя внучку на незнакомую женщину, ну и пусть, что дети вместе ходят, а вдруг случайность, совпадение. Я бы так не смогла. Наверное. Я мало кому доверю своих зайцев, я порвусь, но сама.

А потом пока ждали мелкую, одна бабушка пришла забирать внука. Я с ней утром разговаривала в раздевалке, пока ждала после ухода Ксю. Я всегда жду немного в раздевалке, когда ее провожу и попрощаюсь с ней. Мало ли. Мне надо немного удостовериться. Хотя в чем? Но мне так спокойнее.
Вот и она оставила внука на отца и вышла, мальчик сильно плачет, при маме еще хуже — со слов бабушки. поэтому водить папа, а папы они более бессердечные что ли. Ушли и все, понимают надо и точка. Сюси не для них тем более с сыном, они ж типа мужика растят, а мужчины не плачут! Суровое правило жизни. Терпеть его не могу — дурацкий стереотип общества, не понятно почему до сих пор не опровергнутый в большинстве своем, принимается почти как догма и вбивается в головы бедных несчастных детей.
Так вот, эта бабушка все сокрушалась, мол, ему УЖЕ 2 года, а он все плачет как лялька. Порадовалась за мою Ксю, мол молодец, такая маленькая (а ей на секундочку скоро 1, 11, считай на пару месяцев младше внука) и уже не плачет. И везде лейтмотивом идет «надо было раньше его отдавать, избаловали!»
Ох уж эти бабушки со своими совковыми привычками.

Я бы на месте мамы по другому решала вопрос. Но тут дело именно в маме, мама уже вышла на работу, а значит она скорее всего не будет ничего менять. Не мое дело судить о ней.
Просто так резануло слух мне это все.

п. с. минусатор, я рада, что ты активизировался, хоть изподтишка ставишь свои минусы под постами старой даты, но я их все равно вижу)))
Смешно, и это правда, не может не улыбать, потому что минусы не обоснованы: простые вопросы, слова, беседа ни о чем, а минусы стоят. Видимо по другому не можешь выразить всю свою злость на меня. Ну как же еще мне навредить то?)))
Да никак. Не выйдет. Шкура толстая у меня.
А раз минусов нет под фотками, то скорее всего ты чья то мама и рука не поднимается «мстить» мне так. Ты уж лучше бы займись ре, всяко полезнее будет, чем тыкать мне красны стрелки, от которых мне не холодно ни жарко

А если ты не мама еще пока, то скорее всего боишься, что таким способом на себя навлечешь…
Ну или ты притворяешься, нельзя ставить минусы ибыть при этом честно-правильной)))

В любом случае забавно.

Вы никогда не задумывались:

Почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?
Почему нас куда-то тянет из дома?
Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?
Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?
Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?
Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических…

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему так произошло?
Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним, как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой!
И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас…
Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли… Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.

И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.

Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.

Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.

Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.

Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Главный учитель в жизни.
Все это прививает дочери мама. Она — ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.

И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда!
Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…

Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.

Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь.

И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
Наталья Богдан

п. с. когда читала думала Валяева, ан-нет.

добавлено спустя 27 минут

Новости от садовской девочки Ксюши:

Вчера первый раз оставила ее на сон.
Утром как обычно все прошло. Переоделись, завела в группу, пока-пока. Ушла, не плакала.
В обед пришла проверить как она будет укладываться.
Она покушала, в туалет из отвели. И пошли все дружно в спальню спать.
Вчера одевали ей подгуз. В группе и на сон. Холодно очень. И правда, у нас всего +2! А отопления НЕТ!!!
Подглядывала через стекло в двери спальни. Не раздевали детей. Она минут 5 кочевряжилась, воспитки были рядом со всеми детьми. Поглаживали, похлапывали. Дети быстро уснули. Устают они в садике. Выматывает их стресс от разлуки с мамой, присутствие рядом орущих чужих детей, незнакомая обстановка и новые правила.

Пришла забирать в 14:30.
Они уже проснулись. Моя игралась с куклой и погремушкой. Весело было ей. Мне все показала, смеялась довольная.
Потом пошли вместе с ней и забрали старших. У них как раз сон до 15ч.
Давно просили их забрать пораньше, чтобы дома поиграть.
Вчера наигрались. А я пока все вещи летние-легкие стирала-мыла-убирала.
Потом накормила и с папой отправила на танцы. Сама пошла на собрание к Ксю.

Вот, блин, а там родителей знакомили с новыми правилами оплаты за сад.
Если раньше мы платили 99 р в день на 1 ре. И имели скидку на первого в 20%, на второго — 50% и на третьего 70%, то теперь эта скидка рассчитывается не из моей суммы, которую я плачу за ребенка за месяц. А из средней оплаты по республике.
Считаем (все примерно, не до копейки, чтобы было яснее):
20 рабочих дней в месяце по 99 р примерно — 2000р.
За Женю итого я плачу — 1800
За Петю — 1000
За Ксю — 600р Все вместе 3400.
А сейчас средняя оплата — 1100!! И из нее 20% выходит 220р
50% — 550, а 70% — 770.
Итого выходит по новым правилам я буду платить за Женю — 2000-220=1800 так же. За Петю — 2000-550=1500!!! Вместо 1000. И за Ксю 2000-770=1300 вместо 600р.
4600. Нормально так да? на 1200 р больше.
Больше всего меня подбешивает тот факт, что я плачу за ТРЕТЬЕГО ребенка с 70% скидкой БОЛЬШЕ чем средняя оплата за одного ре!!!
Как так?

Надо покопать приказ по республике, где была установлена эта оплата в 99р. И если она едина по республике. То откуда эта средняя вывелась???

Не люблю я эти добавления. Нужный коммент постоянно внизу.
Хоть час выжидай, прежде чем публиковать(((

Про Ксю ниже почитать можно.

Сегодняшние новости:
Ксю ушла в садик хорошо. Но я немного сегодня задержалась в группе с воспиткой беседовала — так она увидела плачущих детей и у нее предательски задрожали губки. Захотела поплакать… Грустно. Но ее воспитка обняла, и она тут же успокоилась

Вечером забрала в 15ч. Спала мало. Просыпается быстро.
Домой пришли, а она истерит, ногами топает, сама не знает что хочет.
Устала, перенапряжение все таки есть от стресса и волнения. Хотя внешне не проявляется.
Накормила ее сама, пообнимались-повалялись, успокоилась, сейчас играет с детками.

Старших тоже забрала рано, после сна.
Пока они в пижамах еще досыпали, я с нянечкой беседовала, Петя сегодня снова запачкал трусы.
Няня мне все рассказала. Он видимо захотел в туалет и сдержался. А чуток не успел то ли задержать, то ли приперло конкретно опять. Молчал, потом Жене сказал. Так то он брезгливый очень, не любит вообще грязь, какашки и подавно, было дело в горшок надо было сходить ему, я анализы собирала — обожемой, он его потом за километр полный обошел)))
Женя уже потом сама сказала няне. Та повела его в туалет, помыла, трусы переодела, посадила на унитаз, а он все за Женю цепляется. Сс обой ее взял в этот раз в туалет, няня ушла, а он с сестрой побыл, но так и не сходил. Это было днем. Потом ел, спал и я пришла, домой забрала, дома по приходу сходил сразу же. Навалил будь здоров, сорри, но эти подробности, так сказать для сбора анмнеза.
Спросила почему не пошел в туалет? Молчит.
Няня тоже спрашивала, молчит. Мне она рассказала так: Женя пожаловалась, что брат обкакался, та его повела в туалет, а он плачет, причем сильно. Она ему говорит, не бойся, я не буду ругать, почему не пошел в туалет, свет горит, никого нет, я мешать не буду. Кое как говорит успокоился, и то, когда я ушла и Женя осталась с ним.
Не доверять ей — нет повода, она вообще хорошая, следит за детьми, видно, и пижамы родителям отдаст постирать и наволочки меняет им вовремя (у нас у каждого ре свое белье, домашнее), моет жопки — не боится руки пачкать. Всегда даст добавку — сама видела.
В общем, рассказала она мне правду, как все было.
Еще она заметила, что Петя, если потеряет Женю, всегда ее ищет. Глазами в толпе. Заиграется, забудет, потом раз, нет сестры в поле зрения — ищет, беспокоится, потом найдет и все ок опять.

Тревожный он очень, впечатлительный.

Плачет он конечно не из за того что будут ругать. Хотя не исключаю страх наказания, ведь он прекрасно понимает, что он сделал что то неправильное, а значит не хорошее. Ну и плюс чувство стыда. Мол, как маленький, как лялька в штанишки какает. Это все мои догадки.
Сто раз говорено было, что это не страшно, что ругать его никто не будет, и что он не лялька, и что такое бывает даже со взрослыми. Толку ноль.
(((Жду советов и предложений снова в блоге ЛС.