Я молчунья. Всегда обо всем молчу, даже когда больно, всё-равно молчу. И если я срываюсь, то это надо быть гением чтобы вывести меня из себя. Также тяжело потом отхожу. Молчу обо всем что меня тревожит, за 24 года никогда не вела дневник, даже ему боюсь рассказывать о своих переживаниях и радостях. С 12 лет появились седые волосы, мама стала переживать, водили к врачам, к бабушкам. Бесполезно не могу я свои эмоции на других выплескивать. Создаю персональный дневник в надежде, что он поможет расслабиться. Иначе я чеканусь. Хотя фраза «Персональный» звучит слишком, какой же он персональный, если его читают все. Ну да ладно. Итак поехали!!!
Персональный дневник Алия и всё о ней
Раздел: Персональные дневники
17 февраля 2011
Комментарии:
Я родилась в обыкновенной семье. Мама легко забеременнела, но очень тяжело рожала меня, больше 12 часов (сейчас после изучения психологии я знаю, что роды оказывают влияние на характер ребенка, его умственные способности и развитие в целом). После меня родители долго пытались родить второго ребенка, но не получалось, сказались первые неудачные роды, были постоянные выкидыши на ранних сроках. Через 6 лет родилась моя маленькая сестричка — Настенька. На этом моё детство кончилось. Нет, я очень люблю свою сестру. Но на меня возложили очень большие обязанности, не по возрасту. Плюс родители начали грандиозную стройку, вся забота о Наське легла на меня. Но я не страдала, наоборот у нас на улице все ребята были младше меня и я привыкла с ними возиться. Сейчас соседка вспоминает: «Выгляну, если ребятишки с Алией, значит всё нормально»
Вот так и жили. Я пошла в школу. Школу очень любила. Я была к ней полностью подготовленна. С 3 лет я знала все буквы и к 4-м годам читала по слогам газеты. Родители были в шоке — меня ни кто не заставлял, самой интересно было. К первому классу я читала больше 100 слов в минуту, легко умножала и делила. Стихи выучить это вообще ни чего для меня не значало.
Родители нарадоваться не могли…
И тут пришла беда. После дня рождения моего крестного нас с сестрой оставили у бабушки, т.к. дом у нас находился на последней улице, пешком минут 30 ходьбы, с детьми и того больше. По дороге домой, на них напали, папу оглаушили топором по голове (тыльной стороной) благо он был в шапке, маму хотели изнасиловать. И так бы все и случилось, но папа пришел в себя, схватил этот же топор которым его ударили и кинулся на обидчика. Один убежал, а второму досталось. Папа проломил ему голову (той же тыльной стороной). Родители сами вызвали скорую и милицию. На утро пришла повестка в суд. И начались наши мытарства по судам, я была во 2 классе. Через 3 года мотаний папу посадили. И это не смотря на то, что двое несовершеннолетних детей, и то, что он защищался. Вот как тут теперь верить милиции. Дали два года. Он отсидел 1, 5 за хорошее поведение выпустили. Как мы жили эти 1, 5 года не описать. У нас не то, что обуть, одеть, у нас покушать не было. Я вспоминаю эти котлеты из свеклы и суп из свекольной ботвы, фу-ууу!!!
В школе все тыкали пальцем, отвернулись все. Маму папины родственники обвинили во всех смертных грехах. И за все время ни разу не помогли, с нами были только мамины родители. Тянули нас на свою пенсию и дедову получку. Ненавижу вспоминать свои старые вельветовые джинсы, которые были мне уже короткими и бабушка мне снизу подшивала новые бархатные лоскутки 
До школы мне приходилось ходить пешком, так как не было денег, а до школы минут 40—45 ходьбы. И когда все стоят на остановке, а ты идешь мимо, тебе в спину летит громкий смех и обидные слова. Друзей в школе у меня не было. Правда были друзья на улице, мне кажется они понимали и не лезли ко мне. Так проходили дни, будни и праздники. Правда праздников как таковых не было, но очень хотелось, мы к Новому году с сестрой через переводку из книжек переводили рисунки, потом расскрашивали и выризали, получалось, что-то типа гирлянды. Праздник был тогда, когда мы ездили к папе, на передачки или на свиданку. Свиданка — это вообще счастье, во-первых, мама улыбалась и смеялась, во вторых Настя с папки вообще не слазила. Пока он был дома он её укачивал спать таким образом: она садилась ему на спину, он вставал на корачки и как коняжка ходил по залу по кругу, её это укачивало и она засыпала.
Вобщем дождались мы отца. Когда он пришел домой, то целовал всех, маму, нас с сестрой, косяки от дверей, собаку — всех, так он соскучился. Мы радовались думали все, кончились наши мучения. Но не тут то было. На работу назад его с судимостью не брали. Время было уже к зиме, а у нас регион угольный и если ты не работаешь на шахте, то талон на уголь покупаешь за свой счет. Своих денег у нас не было вообще, на работу папу не брали. Печку топить не чем. Родители зимой ходили с санками на «помойку» шахтовую куда ссыпают породу из шахт, и от туда набирали уголь, а его там очень мало. А если необходимо было помыться, т.е. истопить баню, то угля надо очень много. Вобщем проблем не убавилось. Потом конечно через год где то, мамин брат устроил отца на шахту на свой участок, но участок не добычной, т.е. платят мало. Раньше то отец работал на добычно, мы и жили ни в чем себе не отказывали. Так вот, нам ведь суд постановил помимо того, что папа отсидел, еще выплатить на тот момент 52 тыс рублей — 98 год, тому козлу которому бошку проломили. И плюс ко всему ежемесечно выплачивать алименты пока он не сдохнет (пусть он будет здоров и счастлив, Господи). Вобщем папа работал и получал где то тысячи 3—4 из них мы отдавали алименты. И нам на 4-ых человек оставалось 600 рублей в месяц. Мама тоже работала в продуктовом магазине и там мы брали продукты под получку, так и жили.
Много лет у нас ушло на восстановление, сейчас, слава богу, все хорошо. Папа работает на добычном участке, мама тоже работает оператором, я закончила пед колледж и пед академию, сейчас получаю второе высшее образование, Настя учится в пед колледже (пошла по моим стопам). Но события тех лет жёстко отразились на моём характере, я стала замкнутая. В 2001 году нас выселили с улице по которой мы жили. Так как под улицей была шахтовая подработка и горел уголь, выделялся метан мы им дышали. Нахватались болячек.
В 2002 году я встретила своего любимого, я тогда училась в школе в 10-м классе. Была куча проблем, прежде чем мы начали встречатся. Все были против. Но мы все выдержали и живем припеваючи — 29 апреля будет 9 лет как мы вместе. 6 лет мы дружили — незнаю почему так долго, всё устраивало и его и меня. Потом вдруг захотелось праздника и мы решили пожениться. Хотели зачать еще до свадьбы, но увы, вот до сих пор не получается. В 2008 году сыграли свадьбу — нынче уже три года будет. 4 года как планируем маленького — кого хотим не знаю, наверное уже все равно, главное что он будет нашим ребеночком, нашим счастьем.
Перед свадьбой я проходила полное обследование, были проблемы с маткой и кисточка на яичнике, эрозия в нашем регионе нормальная картина и у меня тоже. Пролечилась. Потм были мытарства по съемным квартирам, сильно и не планировали, хотя и не предохранялись, но беременность не наступала.
В октябре 2010 года начали усиленное планирование вместе с врачами. Прошли обследование и я, и муж — всё в норме. Даже как то странно. Бт я мерить стала еще в августе, а с октября мне мой врач прописала дюфастон с 15 дц, сказала пропить три-четыре месяца и отслеживать овуляцию. Ну вот пока, мы всё время пролетаем. Чего не так не понятно. На этот цикл у меня очень большие надежды. Каждый день молюсь что бы получилось. Дай бог.
Сегодня 18 дц, овуляция была на 15 дц — прям 14 февраля в День всех влюбленных. Ну мы конечно постарались, что из этого получится посмотрим позже 
Наблюдаю за своим телом: Тт повышенная — 37, не болят груди, а это очень странно, обычно у меня уже на 2 день после овуляции они набухают и болят. Странным кажется то, что чешутся соски, даже от одежды, я такого ощущения вообще неприпоминаю. Их прям ломит — соски.
Напрягает меня вот что, овуляция была на 15 дц — значит на вторую фазу выходит 13 дней, т.к. цикл у меня 28 дней. А ведь этого очень мало, блин как же так.
На работе сегодня проблемы, родители нажаловались в выше стоящие инстанции на меня. Господи чего я им плохого сделала, ох уж эти родители стали черес чур наглыми. Их самих еще воспитывать и воспитывать надо, неучи. Из мухи слона раздуют не разобравшись. Понервничала, теперь голова болит. А мне запрещенно вообще волноваться. Не навижу таких людей, ведь потом окажется что произошла ошибка и сами будут ходить просить прощения нет ходят жалуются, как будто этим можно что то решить. Надо разговаривать, общаться, от того что мне по голове настучат ни кому легче не станет. О-о-ой, не могу, что за ДЭБИЛЫ то 
Номер моего графика 126117 и мне кажется он счастливый. Потому что сумма первых трех чисел=9, и вторых тоже=9. Как в автобусных билетиках — счастливый билетик. А 9+9=18, если между цифрами числа 18 поставить +, то получится 1+8=9, опять 9. 999 кто сказал, что это плохое число. Если их между собой сложить или умножить на 3 9+9+9=27
9*3=27
И опять таки сложить между собой цифры числа 27, 2+7=9, опять таки девять. Ну точно повезет =)
Еще я заметила, что мне все время ставят палки в колеса, всегда, постоянно и везде. Вот в любом деле всегда, что-нибудь не так, все время кому то что то не нравится. Я оказывается даже дневник создать не могу. Опять какую то ошибку сделала — пипец. Я же говорю не везет мне по жизни, все приходится терпеть, но теперь ведь у меня есть дневник, и я все ему выскажу. Милый дневник, может ты не будешь самостоятельно переименовываться — ведь я тебя назвала так, как я ХОЧУ. А вот сейчас ты мне вообще не нравишься. Я пишу стихи и рассказы, название я естественно придумываю сама. А сейчас ощущение что мой рассказ переименовали и он теперь не рентабелен.
Давай мой хороший я сама буду решать как назвать тебя, как вы лодку назовете…
Сегодня Тт — 36.8°C
БТ — 37
Очень интересно то, что уже 4 день БТ стоит на одном месте, для меня это нонсанс, обычно она прыгает. Лежала сейчас, мяла груди свои. Они мягкие и вообще не болят — ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО. Они у меня обычно отваливаются уже на 2 ДПО, и на всех графиках я отмечаю болезненность груди, а тут даже не ставлю, так интересно. И соски очень чувствительные, я такого еще не чувствовала, они как будто мятные, аж сводит при почесывании. Вот такие странности происходят!!!
Завтра иду на свадьбу, подружка замуж наконец то выходит. Она у нас последняя из класса осталась, дождалась наконец то. Я так рада, так хочу быстрее завтра. Молодой человек на 3 года младше её, но они уже 6, 5 лет вместе, тоже долго планировали. Вот как он с армии пришел, так и планируют — года 3 наверное уже. И вот о чудо, ждут ребёночка. Свадьбу планировали на лето, а малышик всё по своему решил. Сейчас уже 4 месяц, такой пузик кругленький, я хожу трусь об него. Олеське говорю, чихай на меня по чаще. Пили чай, дай-ка говорю твою кружечку по пить. Угорает надо мной. Но она верит, что мы тоже скоро запузатимся. И я ей верю. Жду не дождусь результата. Ладно пойду готовиться на завтра. Потом расскажу как погуляли. И фоточки выложу.
Ну вот — я сходила на свадьбу!!! Выпила совсем мало — наверное фужера два вина всего. Почему то не охото было, правда
А вот мы с подруженькой
Я сегодня БТ мерить не стала, думаю хоть и маленько а алкоголь то всё равно пила, да и выходной у меня сегодня, спать хочу, решила не заводить будильник, думаю ни чего страшного не будет.
А так вообще если по состоянию, то настроение хорошее, ни чего не болит. Даже груди — интересно как то! Соски всё еще немеют.
Правда два дня тянуло поясницу, но не больно, так как то, как будто там синяк, но синяка нет. Живот мягкий, как и груди. Ну что еще сказать…
Прислушиваюсь к своему телу, а оно пока молчит. То вроде бы что то происходит, то нет — тишина. Еще себе решила в этом цикле не делать тесты на 10 ДПО, на 11 ДПО и т.д. Нафиг надо себя мучать только. Только про это подумала и чихнула, значит правду говорю. Будем потихоньку ждать, тем более, что ждать еще недельку. Все получится
Меня моя работа в гроб сведет. Сегодня одна пожилая учительница наорала на меня, как на первоклассницу. И то что дети которых я учу ничего не знают, и что я сама ничего не знаю. А то что мои детки всегда занимают призрвые места — это вот она как то забыла. Ты, говорит, даже программу не знаешь, не то что Тамара Ивановна. А я аж заревела убежала. Я весь сентябрь дни и ночи составляла программы для 1-2-3-4 классов, а их 19 классов. Одна составляла, ни кто не помог. Тамара Ивановна только попросила их у меня, я тебе, говорит в след раз помогу в чем нибудь. А я добрая, я всех люблю, мне всех жалко. А теперь вот так вот со мной. Не буду больше ни кому помогать…
Наревелась дома, мне врач запретил вообще расстраиваться, а я не могу, если не поплачу, то сердце лопнет. Завтра напишу заявление.
Мне моя жизнь дороже, а работу всегда можно найти, уж с тремя дипломами то не пропаду.
Живот разболелся тянет и стреляет. Тт — 37. Давленме низкое — 100\60. Глаза опухли. Сегодня сплю и сплю, меня прям вырубает. Вот сейчас 13:00, а я валяюсь. Отпросилась с работы, в 9:30 пришла домой и уснула сразу. И вообще кажется что еще бы часа 3—4 поспала бы, УЖАС!!! И ночью сплю так сладко, сны яркие снятся. Как в детстве…
Жду чудо!!! Может сбудется моя мечта и я стану мамой… И все мои признаки окажутся признаками беременности. Во мне поселится счастье, мамина и папина радость. Может она уже зарождается, эта новая жизнь, может потому я сплю так долго, может потому я съела ровно половину торта за раз и даже не заметила, может потому я плачу от каждого резкого слова, хотя всю жизнь держала в себе. Незнаю!!! И так сладко это чувство незнания, так греет оно изнутри. Живи мое чудо, только живи…
У меня реально состояние не стояния. Я с кровати поднимаюсь и меня аж шатает, Тт высокая, а меня морозит. Голова кружится, как после каруселей. Схожу до холодильника и опять у койку, до туалета и опять у койку. Что еще за новости?!!! Грызу кубик МАГГИ солененький такой, не сказать что бы я его очень хотела, но посмотрю на него и охото, а так лежу вроде не хочу. Ой, пипец. Вот толи простыла, толи нет, незнаю. Кто-нибудь бы рассказал, что происходит со мной. Если бы простыла, где тогда сопли, горло, кашель, как всегда. Нету ни чего. И я страшно спать хочу. Борюсь через силу. А может поспать надо???
Да посплю наверно, маненько =)
Ну вот, опять поспала. Ужас!!! Скоко мона то спать. И состояние такое, еще бы часа 2 поспала, а может и больше
Ой не знаю!!!
БТ-37
Тт-37
Спала как убитая, мне кажется я ни когда не высплюсь. Сплю и еще хочу. Колит левый бок очень сильно. Начало тянуть низ живота еще вчера вечером, а сегодня вот бок. Вобщем страшного ни чего не происходит. Груди не болят, только соски немеют. Ждем еще недельку, но я то жду целенаправленно, я знаю что будет.
Тянет и тянет низ живота. Низ твердый какой — то. Но болит живот не так как, перед месячными, подругому. Как будто его надувают и сдувают, надувают и сдувают, а внутри как булыжников наложили. Ой незнаю!!! Господи, пусть это будут мои признаки беременности, мои личные. Я так хочу пережить все эти ощущения, ловить каждый момент этих ощущений. Пожалуйста!!! Господи, пожалуйста!!!
Сегодня очень сильно тянет низ живота, прям аж стоять нет сил, хочется сесть. Поясницу с сегодняшнего дня начало тянуть очень сильно. Еще сердце щимит, уж это не знаю к чему. БТ — 37'1, почему то повысилась, я надеюсь, что уже ниже 37 не опустится. При всех этих признаках и такой температуре я надеюсь только на две жирненькие заветные полосочки.
Кстати о полосочках. Сон сегодня приснился. Сначала я проснулась в 6:30 померила БТ, воодушевленная поднятием, уснула. И снится, как будто купила я штук 6 тестов, всяких разных и простые палочки, и планшеты, и электронные — всякие. Решила сделать тест один для начала. Взяла и вместо того что бы пописить куда надо, я его просто туда запихала. Вытащила и не отрываясь смотрю — одна полосочка, а я все смотрю и смотрю. И вдруг вторая появляется, начинает темнеть. Я радостная бегу мужу показать, пока бегу смотрю на фирму изготовитель тестов, а там написана та фирма которая всем не нравится, которая врет всегда, непомню как называется. И я останавливаюсь. Думаю господи неужели обманулась. Разворачиваюсь и иду обратно. Достаю остальные тесты и все по очереди начинаю их в себя запихивать (что за метод такой придумала), вобщем сделала и сижу жду. И о чудо все показывают полосочку вторую. Я смотрю наглядется на них не могу. Проснулась такая уверенная в себе. Мне кажется все у меня получится…
Я как кипяток, печка емое. Вся горю, жар такой идет, что аж постельное белье накалилось. Сейчас муж спать прийдет, взвоет. Он и так спать не может когда выше 20 температура, а тут еще я, хи-хи. Легла спать пол девятого, сейчас пол первого выспалась.
У меня упала БТ, я в шоке, я не верю, я же ведь чувствую что, что-то происходит. Вчера подъем такой хороший был, а сегодня — 36'9. Не верю!!! Буду молится и надеятся до последнего. Пучит живот и газы замучили. Живот болит так, как будто прям сейчас месячные пойдут. Нет, не пойдут, не позволю. Я чувствую что во мне кипит жизнь, что-то происходит. И месячные не пойдут, будет задержка и две жирные полоски. Я знаю, я верю…
Оказывается скоро ПАСХА, а я и не знала
Glitterfy.com — Easter Glitter Graphics
Сегодня уже неделя как я завела свой дневник, и правда с ним ждать веселей. Что же происходит. Меня пучит, с меня вода какая — то льется. И о чудо (или не чудо) начали побаливать груди. Толи радоваться, толи нет. Уже не знаю, что хорошо, а что плохо. Толи так и должно быть, толи что то не так. Полное неведение. Еще эта температура все испортила. Тт — 37
Блин, так страшно радоваться. Господи спасибо, спасибо, спасибо. БТ — поднялась сегодня и надеюсь, верю что она не опустится — 37.3°C. Боже как я рад, как я рад!!!
Только бы все было хорошо, пусть все получится. Господи будь рядом со мной не оставляй ни на секундочку, я очень боюсь.
Сегодня так хотелось купить тест на беременность, прям аж заскулила. Но я себе обещала — значит КРЕМЕНЬ. Всё равно я увижу две заветные жирненькие полосочки, я уверенна, я их уже вижу, в мечтах, во сне. Всё будет прекрасно, всё будет замечательно.
Состояние моё всё такое же. Животик тянет, а то стрелять возмется. Сейчас вот сижу и чувствую как туда, в живот, как будто кипяток наливают. Ни чего подобного еще у меня не было. И груди побаливают, не приятно от резких прикосновений, соски чешутся. И самое интересное, то что груди болят не так как перед месячными, как то подругому. Они болят, но мягкие. А перед месячными набухали и горели за неделю, так что не притронешься. Общее состояние — спать охото, могу по 14 часов спать и не выспаться, есть хочу постоянно и это не просто прихоть, а в животе прям РРРЫЧИТ всё. Тт пока не мерила, я обычно вечером мерию, потом допишу Тт. Ещё радость, дали мне добро написать заявление на отказ от всей началки, ура!!! Останется только география и природоведение, ну и классное руководство. Мне хватит. А вчера еще подружка (свидетельница) позвонила, она работает в Кемерово в МЧС на сейсмостанции, главный сейсмолог, приглашала на должность начальника сейсмостанции, я так захотела, но ребенка хочу больше, потому отказалась. А хорошая перспектива уехать из своей дыры. Но я знаю что все у нас будет, я уверена на 100 нет 200%
Тт- 37.3°C
Я надеюсь всё так как и должно быть. Низ трогаю, а там как камень тверденько
Скачет моя БТ. А я переживаю…
Сегодня — 37 Только не упади родная моя. Сегодня 27 ДЦ и 12 ДПО. Жду и переживаю. Два решающих дня осталось. Как же хочу сделать тест и увидеть свои полосочки, свои заветные ЖИРНЕНЬКИЕ полосочки. Буду ждать завтрашнего утра, быстрее бы. Поставить градусник и увидеть там 37.2°C например, а после завтра также. О-о-ой! Как хотся! Господи помоги мне, не оставляй одну, когда ты рядом я увереннее. А так в душе паника начинается.
Состояние моё такое же. Низ живота потягивает, груди набухают, соски немеют. ООО и еще пучит, кошмарно. Терплю, что потом аж кишки сводит. Ах, да, у меня сегодня желудок разболелся, лет 5—6 так не болел уже. Рези.
Вот так и живу. Жду. С надеждой смотрю в завтра
* Комментарии разрещены только автору дневника
