В детстве вела дневники.. Записывала все, что было интересного за день.. Оценки в школе, много ли заданийзадали, отношения с младшим братом, родителями… О своих друзьях-мальчиках… Они до сих пор у меня храняться.. Иногда перечитываю, смешно))) Глупо… А ведь тогда для меня ЭТО были действительно серьезные проблемы, я мучилась над их решением.. Сейчас проблемы другие, и мне уже не 14 лет(в этом возрасте был первый дневник)
Дневник prelestы
Раздел: Персональные дневники
4 марта 2011
Комментарии:
Все было хорошо… Но сегодня я вдруг поняла, что деньги у меня стали просто утекать сквозь пальцы, спросила Юру о том, почему за многое плачу я.. Он сказал, что он ведь платит за продукты, когда мы едем в крупный супермаркет… Но ведь это раз в месяц… и сумма примерно 2000.. Остальное я покупаю… Это конечно сложно отследить, просто я вижу, что раньше много денег в день «получки», у меня всегда ещё много денег от предыущей оставалось(на всякий пожарный), а сейчас я в день зарплаты могу быть со 100 рублями и жду с нетерпением зарплаты… Он обиделся и бросил трубку… А я загрузилась.. Я ведь не хотела его обидеть, я рахобраться хочу.. Он написал смс, чтобы я жила одна тогда. Что он уезжает к себе домой. Этот цикл уже точно будет в пролете… И я опять одна
Стыджно в этом признаться, но вчера пришла домой и не ощутила одиночества. Не ощутила грусти… Поужинала, посмотрела телевизор, посидела за ноутом.. И вроде как хорошо! Потом повалялась в ванне с пеной и спать! И мне не хотелось плакать, все было гармонично… Мне показалось, что я с бывшим мужем уже привыкла быть вечерами одна, заниматься своими делами… А тут получилось, что человек вечерами сидит дома за компом или болтает безумолку(он ужасный болтушка), всё что-то мне рассказывает, спрашивает, смеется надо мной… А мне хочется отдохнуть после работы.. Я все это слушаю и молчу.. И ощущаю, что я почему-то устала от него,
Сегодня философское настроение… Углубилась в свое прошлое… Сколько раз у меня начинались отношения с парнями и сколько раз судьба решала, что надо расстаться. Впервые я влюбилась серьезно в 10 классе, один парень из параллельного класса пригласил меня на дискотеке на медляк(все конечно банално).. Потом ко мне подошел его друг и начал говорить мне о нем, о его чувствах ко мне.. Мы начали с Андреем встречаться.. Собирались поступать вместе в институт, он помогал мне с уроками, вместе гуляли.. Но потом они уехали в Германию на ПМЖ. Я его не проводила.. Я не знала.. Сотовых тогда не было, домашние телефоны тоже не у всех были. Я пришла в школу и узнала. Что он уехал.. Я так плакала прямо сидя за партой на уроке литературы. ПОтом на перемене его друг Лёня отдал мне письмо от Андрея, он меня уверял, что через полгода (летом после окончания школы) заберет меня в Германию, вместе поступим дальше учиться. Но я уже тогда не верила в это, но ждала его по выпускного.. Мы писали друг другу письма, они шли долго и были очень длинными. Но больше я его не видела.. Он не приезжал больше.. Уже 13 лет прошло..
ПОсле школы я поступила в политехнический институт УПИ, но долго не встречалась нискем, хотя в группе нас было всего 4 девочки))) ПОтом я ушла в субкультуру, стала панкушкой))) Слушала панк-музыку, металл. Рок.. Познакомилась с парнем по имени Максимильян… Познакомились случайно.. Через газету объявлений.. Там была колонка свободных поэтов-стихоплетов.. Я туда посылала свое стихоплетство, но они выдерживали жесткий отбор редактора и их печчатали… А он был музыкант и на некоторые стихи(позднее выяснились, что мои), написал песни.. У меня тогда была депрессия истихи из меня лились ручьем прямо… Он узнал мои данные у редактора и подкараулил меня у дома.. И познакомились.. Были вместе 3 года… ПОтом он мне изменил попьяне.. Я не смогла простить.. Через 2 года мы снова встретились и решили начать все сначала. Но уже не вышло.. Мы просто стали другими и любовь стала другая.. Потом коллега по работе познакомила меня с сыном своей подруги.. Она видела, что мы с подругой очень хорошо умеем отдыхать, что мы интересные и веселые, и попросила брать с собой развлекаться Валентина, он непьющий и на машине, лишним не будет. Вобщем уговорила нас, Валентину понравилась я. Мы начали каждую неделю ездить куда-нить втроем, потом он стал забирать нас из института.. Потом устроил меня к себе в фотосалон, после того как я со скандалом ушла с предыдущей работы (приставал начальник). Дальше-больше. Стали видиться уже вдвоем. Встречались 2 года. В итоге я вышла за него замуж. ПОлгода было все хорошо, пока я не спросила про ребенка.. Сначала просил подождать.. Я ждала, забот было много, мы открыли магазин одежды, я работала каждый день без выходных.. Потом у меня вдруг произошла задержка(несколько раз рвался презерватив), я была счастлива. А муж сгонял в Екатеринбург и привез брошюрки про «заливку» (тогда я не разбиралась в этом, не знала. Что это аборт), я рассказала об этом маме, она была в шоке. Я плакала весь день и начались М. Он утешал меня.. А потом перестал ночевать дома, все работал.. А потом вдруг мы стали ПА без презервативов, я ликовала. А оказалось. Что он сделал стерилизацию себе на 5 лет. Мы стали ругаться… И я ушла от него. Прожив 1 год и 7 месяцев мы развелись.. Я ушла в депрессию, опять полились стихи… Я была уверена, что никому не нужна уже буду.. Стала ходить по кафе, гулять, мстила парням.. ПОзнакомилась в кафе с огромным количеством парней(со многими дуржим до сих пор), и встретила Сёму. Он был младше меня на 4 года… Он был красавец, модель… Но жутко ревновал меня, попьяне начинались всегда разборки, все дошло до кулаков и я в итоге позвала подругу (боялась очень), собрала его вещи и выставила в подъезд (он до сих пор уже 4 года не оставляет меня в покое, пишет в асю, смсит, звонит, но я не верю). ПОтом серьезного особо нчиего не было.. И в боулинге вдруг встретила своего 2го мужа. Он был настойчив, брал измором, я сдалась. Жили у меня. Но не вышло. Он много чего скрыл от меня и сам же потом и психанул, когда осознал всю тяжесть вранья..(об этом не хочу рассказывать) Продолжение следует))
И наступил просто ППЦ! Причем полный! Это не скромно конечно. Но на моей остановке общественного транспорта меня стали поджидать 2 мужчины на машинах. Сначала один лет 30 не больше, подъехал, когда я утром ждала маршрутку, чтобы уехать на работу. У него было очень знакомое лицо.. Он уверял меня, что мы очень часто в маршрутке ездим вместе с работы(работаем в соседних зданиях как оказалось). Я в то утро не могла долго уехать и уже опаздывала на работу, а он уговаривал и я сваляла дурака, села в машину и он довез меня до работы. Я его поблагодарила и, попрощавшись, ушла. Знаю, что его зовут Сергей, а он знает мое имя. На следующий день я снова стояла на остановке в тоже время и опять пыталась уехать на работу. Вдруг подъезжает джип (солидный), за рулем мужчина лет 50 примерно, припарковывается на обочине. Подходит ко мне и начинает мне рассказывать, как он давно меня не встречал на остановке, что с января за мной наблюдает, уточнял не на НТМК ли я работаю, говорил, что ездит каждый день с тот же район и предлагал подвезти меня. Тут я струханула. Одно дело молодой парень, а другое «дяденька» да ещё и на такой машине.. Отказалась.. Причем его тоже звали Сергей.. И машины у них одного вишневого оттенка. Вот смех-то. Первый Сергей каким-то образом нашел меня в Одноклассниках и Контакте (говорит, что через общих друзей), мы с ним парой слов перекинулись. Он просил мой телефон, а не дала. Но утром я их обоих больше не видела. А сегодня утром стою на остановке и подъезжает «дяденька», сигналит мне радостно.. Я струханула, что он опять выйдет ко мне. И вдруг смотрю молодой Сергей подъезжает и так радостно к нему побежала, девочки, будто он моя любовь всей жизни.. И первый Сергей поехал, а молодой Сергей был с таким счастливым выражением лица(я его шокировала своей радостью видимо). А потом «дяденька «Сергей же видел с какую машину я села, и на светофоре специально встал рядом с машиной молодого Сергея. И смотрел на меня, а я отвернулась от окна. ВОт такие ржаки… Это конечно очень непорядочно перед Юрой, но я ничего такого не делала. Хотя наверно многие меня осудят за такое поведение
Ни стыда. Ни совести… Что я творю!!! Встречаюсь с Юрой, пытаюсь планировать ребенка, а на работу меня подвозит Сергей. Рассказывает мне про свою работу, спрашивает, чем я буду заниматься в выходные, предлагает забрать меня с танцев и с работы, погулять вечером.. Но я не соглашаюсь, а утром он меня возит на работу (работаем-то рядом).. Вроде ничего такого нет кажется, а я вся в сомнениях. ПОбежала к психологу (раньше ходила к ней уже).. Рассказала ей всё, а он даже не удивилась, так это же нормально, после двух не удавшихся браков, где больше частью тебя использовали. Ты была «удобством» и частью их планов на жизнь, ты сама это же делаешь. Один для жизни и ребенка, второй для души и общения. Говорит, что видила и больший список мужчин: и каждый для определенных целей, и при этом женщина счастлива, влюблена, всё у неё в порядке. Таких много. И так же многие все же потом делаю выбор. Хотя большей частью идет выбор не среди этих мужчин, а среди благ, которые они дают. Кому-то становиться важнее заБ, кому-то построить карьеру, кому-то безбедная жизнь или всегда приятный и умный собеседник и приятный сопровождающий. И это в основном женщины, способные очень глубоко любить и сгоревшие от этой любви и обжегшиеся очень сильно. Я тоже была удивлена, ждала. Что они обвинит меня в распущенности, бесстыдности и вседозволенности, а тут вот такое. Вот до сих пор сижу и перевариваю неё слова.. Она много ещё чего говорила, все не напишешь даже.. А я пыталась узнать, почему у меня так: то густо, то пусто… То схожу с ума от одиночества, в депрессии, а потом появляется человек, я его рассматриваю, как вариант, начинаю его узнавать и вдруг мужчины начинают сыпаться, как горох… И у меня к первому парню чувство вины…
Вот и закончилось мое планирование снова. Планировать снова не с кем, все больше убеждаюсь, что нормальных мужчин нет.. Все сидят на шее у девушек, никому ничего не должны, признаются в любви, а по поступкам ничего этого нет. Психологи говорят, что вноваты в такой поведении мужчин их мамы, они внушают сыновьям, что мужчин меньше, чем женщин, и что мама-то из всегда любить будет ни за что и любого! Вот они это девушкам и заявляют: любите меня таким, какой я есть! Боритесь за меня! Что сейчас чувствую, даже не могу совами выразить… пустота.. Сегодня пойду к Матронушке, но что просить.. Прость ли её вернуть Юру.. или просить помочь найти любящего человека… или просить себе ребеночка… Я на столько хочу ребенка, что наверно скоро сойду с ума.
Сейчас изучала свои прошлые графики(продолжительность)… Предыдущий цикл был 27 дней, 26 дней.. Сегодня же 30ДЦ… И пока ничего.. Болят соски при надавливании, грудь набухла чувствительно-это как обычно… Но все равно жду М
32дц.. Вчера был д. р. Коллеги по работе.. Ходили в боулинг, пила мартини в соком и пиноколаду.. М пока нет.. Ничего не понимаю… Судя по последнему цикл, продолжительность которого была 26 дней, у меня уже 6 день задержки сегодня.. Признаков никаких не вижу, только при прикосновении болит грудь, аппетит как обычно, выделений особых и необычных нет.. Только белые выделения, как обычно… Сижу на работе ужасно не выспавшаяся.. Очень хочу спать.. Сегодня лягу пораньше, а то завтра куча дел..
Юра так и не звонил больше, видимо всё. Наверно ему хорошо и одному и я ему не нужна. Ну и ладно. Насильно мил не будешь!
33дц. Грудь немного болит. Очистилась кожа лица. Гладкая стала. Живот не тянет. Никаких ощущений нет. Появились белые кремовые выделения, неприятного запаха нет. Задержка с предыдущего цикла 7 дней
34дц. Никаких ощущений. Только по вечерам хочется рано лечь спать. Ещё ощущаю дискомфорт в кишечнике немного. Часто хожу в туалет «по-маленькому»
35дц. Померила БТ в 6 утра 37.2°C. Ощущений никаких нет. Грудь чуть-чуть болит, в основном соски.
36дц. БТ не мерила. Надувается живот, растройство какое-то пищеварительной системы. Грудь уже немного чувствительна, но не болит.
38дц. Живот постоянно надувается, стоит хоть что-то съесть.. И комок в горле стоит.. Голова кружится и ужасно хочу спать. Вчера легла пораньше в 22. 30 и встала в 6. 30 вся разбитаю, будто и не спала. Третью ночь снятся кошмары, просыпаюсь вся в поту посреди ночи.. Ужас просто
39дц. Чешутся дёсны. Ужасно хочу спать во сколько бы не легла. Сплю в обед на работе прямо на компьютерном столе.. А вечером постоянно кушаю, но пока не поправилась. Никаких ощущений нет, грудь только немного при прикосновении чувствительна
41дц. Вчера нечего было писать особо. Сегодня первая ночь за последние 4 дня была без сна-кошмара. Мама говорит, то я видимо очень переживаю перед походом к Г, вот мне сняться страсти всякие. А в целом все нормально
За вчерашний день: я ходила к Г, узнала. Что только Б, срок примерно 6—7 недель.. Выписали Дюфастон, Йодомарин, вит. Е, фольку. Пройди кучу специалистов, сдать кучу анализов…
Сегодня. ПРиходил Юра на работу, моя Г с отца ребенка запросила флюографию, но сегодня я забыла направление увы.. Но это к лучшему.. Пришел весь цветущий, наряждный счастливый, сообщил. Что уже все растрепал, что он отцом скоро станет, удивлялся. Что я молчу об этом событии, ведь я так к этому стремилась. Изавел разговор о том, что он не тот мужчина, кто мне нужен, он мы будем ругаться, потому что я буду с него требовать.. Что он простой сварщик, и не более того.. Я сказала, что человек должен стремиться к лучшему и большему всегда, это же нормальная жизнь.. А он мне сказал, что не всем работать начальниками, кому-то и унитазы мыть надо.. Но от ребенка он не отказывается, согласен ему помогать материально и нетолько, всем чем сможет.. Я сказала, что обойдусь.. Он сказала. Что это ведь не тебе, а ребенку.. Я сказала. Что я целая с ребенком и ещё долго ак будет, Он сказал, что до декабря недолго.. И я испугала.. Мама говорит, что нужно с него «выбивать «отказную от ребенка, иначе потом замучает меня.. ВОт так. А деньги мне его не нужны, выкручусь сама. Он говорит, что ты обижаешься, я ведь сразу говорил, что я плохой человек, а ты хорошая… Я так и знала. Что услушу эти слова » Я сразу тебя предупреждал».. Ну вот и все.. Но я считаю, что он в пролете, а я в выйгрыше. Я об этом думала, а Бог меня подтолкнул к этому, шлепок по попе мне дал.. И осчастливил…
Когда легла спать, меня накрыла депрессия.. ТАк плохо мне давно не было.. Спала очень плохо.. Совсем не выспалась.. Вечером ко мне приезжал мой хороший друг, пытался меня встряхнуть, пытался вправить мне мозги.. Получилось у него или нет — время покажет. Утром подташнивает и болит голова.. все тело, что-то ломит.. Как будто я вчера пила алкоголь и без меры и всю ночь танцевала в клубе, а не спала.. Какая-то я вся разбитая…
Ну вот и началось! Вчера Юра стучался в аську.. Писал, что такие серьезные вопросы быстро не решаются… Сегодня с утра уже 10 раз позвонил.. И 3 смс написал, что зря я так с ним, ведь он мне ничего плохого не делал.. А во второй, что если я думаю, что я его поморожу и он сдасться, то я ошибаюсь, что ему не каждый день ТАКИЕ новости сообщают, и он просто растерялся, ведь вся его жизнь с ног на голову перевернулась… В третьей, что ему щас у меня на коленях прощения вымаливать??? А я сижу и уговариваю себя не волноваться, говорю себе, что надо успокоиться, что всё хорошо, я должна быть счатлива.. Думаю, у моей крошечке в животике. О моем малышике.. Что ЕМУ от мня надо? Он не может жить со мной, не может мне дать, что я хочу..
Закрываю свой дневничок… Надеюсь, когда-нибудь я вернусь на свой самый любимый сайт, но сейчас больше не могу.. Мне очень плохо, успокоится не могу, даже объяснение себе, что Б нельзя волноваться не помогает.. Я в истерике, слезы текут.. Сил нет… Не хочу завтра анализы сдавать, ничего не хочу… Совсем ничего… До свидания, Бэтешка!(ПРощай сказать не могу)… Девчоки я вас очень всех люблю! ОкБуся, Оливка, Лен4ик, Носорожка, Жужелица вы мне особенно близки стали! Спасибо вам! И удачи и здоровья.. Пока
И всем-всем ещё спасибо, чьи имена я щас не могу вспомнить! Спасибо вам! Надеюсь ещё увидимся с вами когда -нибудь… Пока 
Решилась написать.. Все целом все неплохо, тошнота немного отступила, но желчь так и выходит… Ставят больнющие витамины, кофеин и противорвотное.. Беее.. Гадость.. Почему стало скакать давление… вчера 123 на 78, сегодня 90 на 60.. Днем очень хочу спать.. Не знаю, как выйду с больничного на работу и не буду спать днем.. Но мне уже без разницы, главное малыш
Сегодня был грустный день.. давно не чувствовала себя так одиноко.. Не с кем пойти гулять, никто не звонит… только мама… ощущений нет никаких.. будто и неБ я. Все выходные была одна.. дома.. Завтра опять на работу, потом к стоматологу, после опять в магазин за фруктами и соком.. все как обычно.. ничего не меняется.. жизнь замерла… хочется плакать и плакать.. все время… все стало не интересно…
Все время хочется алкоголя.. Пива, мартини с соком… нельзя этого.. А хочется напиться, чтобы стало весело.. чтобы все вокруг улыбались.
Собрала чемодан и ушла, не оставив и пары строк.
Слишком поздно она поняла, как колюч этот мир и жесток,
Слишком долго смотрела на вокруг, распахнув с удивленьем глаза,
Понимая, что замкнутый круг разорвал, к сожаленью, нельзя.
Слишком долго пыталась понять то, что было ей «не по зубам»,
Знала, весь этот мир не обнять, чтобы любовью ответил он сам,
Знала то, что коварная жизнь приготовить сюрпризов множество,
Что способна она превратить даже «СУПЕР ЕЁ» в ничтожество,
Слишком поздно она поняла и, поплакав тихонько в платок,
Собрала чемодан и ушла, не оставив и пары строк…
Мне плохо.. Сказать некому.. Мне уже не важно прочитает ли дневник тот, кто не должен этого знать или нет.. Мне плохо.. Ненавижу вечера одной, ненавижу видеть фотки, где он отдыхает счастливый, ненавижу узнавать, что у человека вообще ничего не изменилось в жизни… Стоп, я сама этого хотела.. Так нужно было, так и сейчас нужно… Это просто обида, обида обыкновенная.. Я смогу! Я всегда была сильно, даже чересчур… Все сама, всегда сама.. малыш, прости маму.. за слезы, я тихо плачу, надеюсь ты не услышишь, не почувствуешь
Господи, скоро родители в отпуск, и телефон вообще замолчит…
Интернет-это хорошо, хороший сайт, но кому нужна ревущая, стонущая.. сопливая с красными глазами.. Скажут:» Ты сама этого хотела, ты кричала, что хочешь ребенка, ты кричала. Что сама все сможешь, ты всё это получила-наслаждайся».. И ведь окажутся правы. Ты все получила, радуйся, Алёна! Так чего же ты плачешь вечерами, чего пишешь веселое, по телефону с мамой шутишь, а в глазах слезы и хочется потом на стенку лезть.. Многие скажут:«Неблагодарная!» и тоже правы… Последняя подруга замуж выходит, уже заБ, счастлива… Зачем ей мои проблемы.. Все правильно… Вот только в дневник я поплачусь, как в жилетку..
Плачу и понимаю, что все, чем я раньше глушила боль, теперь неактуально… Уж не натянешь джинсы и футболку и не пойдешь одной гулять ночью по городу, не рванешь в кафе, где выпьешь Пиноколады больше обычного и протанцуешь по утра, потом отвяжешься от назойливых поклонников и довольная их количеством, потешив самолюбие, пойдешь домой и спать… Не пойдешь упахиваться в тренажорку, пока не рухнешь там от усталости и пока дурь из головы не вылетит… Это все нельзя… Неактуально уже… Справляйся сама без привычных подручных средств… Все сама, ты к этому стремилась..
Новое утро.. новый день… Опухшие глаза.. малыш в животе спокойно спит… пока не могу прийти в себя.. завтра на работе опять делать вид, что все хорошо… вот она жизнь
* Комментарии разрещены только автору дневника
