В идеале:
Я — беременна. Со мной рядом любящий нежный мужчина, проявляет о нас безграничную заботу. Я чувствую себя в безопасности, мне уютно и все что во мне есть принимается миром. И солнце весело играет лучами в окне. И веточки с листьями мелькают от ветра. Я просто смотрю в окно, я спокойна и умиротворенна. Я — есть жизнь в колыбели у Господа. Было так:
Мне было важно, что скажет мой парень, если узнает, что я — беременна. Я не планировала, но мне хотелось слышать от него слова — если это произойдет, то мы поженимся. Готовность разделить со мной не только сладкие минуты, но и ответственность перед новой жизнью. И он сказал эти слова. Это все! Для женщины это венец отношений с мужчиной.
Прошло немного времени:
Отношения не такие, как раньше, 1, 5 года армии ломают, и дочке почти год, я недавно бросила ее кормить.
После поездки в армию к нему, жду месячных, они не наступают. Утренние подташнивания подсказывают — беременна. Но как же?! Ведь близость сразу после месячных ничем не угрожала. Воспитание в Советском Союзе и нелепые сейчас, а тогда — нормальные слова мамы «пока женщина не пережила аборт, она — не женщина». Зрелые, бывалые тетки-медработники с работы, по знакомству выписывающие направление в больницу на аборт и подбадривающие — «вперед!- мы все через это прошли! Вступай в наши ряды! ». В голове самое неприятное и отторгающее — его слова: «не надо больше детей» и ощущение полного одиночества. Весна Солнце и те же ветки за окном. Одна. Глядя на маленькую дочь, оценивая пережитое в одиночестве мучительное армейское время. И мысли «а вернется ли он таким каким уходил? А вернется ли он ко мне? » Возможно я с первых дней была мать-одиночка? Страх будущего и разочарование…
Это была девочка, похожая на меня — крохотная несмелая жизнь. Ее никто не слышал, ее желание жить и тихий крик, не слышала даже я — ее мать. Ее мать была солдат — вступающий в ряды «советских настоящих женщин». Которая говорила себе — это еще не жизнь во мне, чтобы оставаться хладнокровной. Приговор после осмотра — придете после 8-ми недель. Почти месяц ощущать тебя и каждый день готовиться, мысленно убивать тебя — беззащитная хрупкая жизнь. Я плакала, но не помню, по тебе ли, скорее по себе. Я игнорировала присутствие тебя, иначе не смогла бы пережить этот ужас. Хорошая, если можно так сказать, добрая врач. И страшное чувство расплаты за наслаждение, за радостные минуты. Когда тебя там касается не он — не любимый мужчина, а блестящие холодные металлические инструменты и чужие руки, все вместе — уничтожение жизни, и я не чувствую как улетает твоя душа, я занята своей болью, своей мукой, своим наказанием, а ты — маленькая неудачная попытка жизни, я никогда не осмеливалась даже тебя представить, какая ты, ты просто была проблема для меня. Где ты, душа моя? Где ты? Моя маленькая хрупкая жизнь? Вернись, если можешь! Вернись если можешь хоть травинкой в мою жизнь! Ты была и я тебя любила, но боялась себе в этом признаться. Ты всегда была со мной рядом, и даже после покаяния и исповеди. Говорят, что тогда Бог прощает. Но прощаю ли я? Прощаю ли я себя за убийство тебя? Ты моя маленькая бабочка — душа! Прости меня! Я хочу отпустить тебя сейчас, потому что ты — была и есть до сих пор со мной. Но я должна разжать кулак, раскрыть ладонь и отпустить, как бы ты не была мне дорога! Спасибо тебе за то, что ты захотела пожить во мне и хотя жизнь твоя была короткая и не принятая, я все равно хранила тебя и давала тебе тепло, я помню тебя. Теперь лети. Бабочка-душа. Мы встретимся с тобой на небесах.
