Я одна, но не одинока

Со мной мой ангел и бог.

Не знаю с чего начать. Пустота. Всё мысли о нем..

Начну наверное с того, что я осталась одна и надо с этим как-то жить.

Каким-то чудом мне попались хорошие работодатели. Теперь работаю на них днём и ночью. Но оно стоит того. Я очень просила своего ангела помочь мне и он это сделал. Каждый день говорю ему спасибо, спасибо за всё, спасибо за 11 лет счастья и любви.
Теперь пришло время быть сильной, но как же хотелось быть слабой. Теперь жизнь разделилась на "до" и "после".

Он проходит ещё ко мне, я его прошу и он приходит. Знаю что нельзя, но я ещё не могу его отпустить, хотя очень стараюсь.

Теперь моя жизнь кардинально изменилась, быт и даже характер. Даже кошка стала другой и уже перестала меня кусать, не хочет играть любимыми игрушками, лежит и смотрит в одну точку или спит. Мне совсем некогда с нею играть, я ее прошу не мешать когда я работаю, а работаю я весь день.

Сплю ещё мо светом, когда он случайно тухнет у меня начинается паника, появляется страх. Хотя сейчас мне дома совсем не страшно, знаю что мой ангел меня оберегает и всегда рядом. Муж всегда говорил, я всегда буду рядом, не переживай.

Пока все.

Вчера работала в режиме супер терминатора. Срочный заказ отшивала за 10 минут до закрытия новой почты. В это время Таисия, её так зовут, нервно курила под дверями почты и ждала от меня передачу с изделиями. Ещё дошивая некоторые детали я вызвала такси и без 8 минут до часа Х отправила пакет. Через время получила письмо что я "огонь", что все успела отправить и двойную оплату за хорошую работу

Сегодня мы должны были встретиться и обговорить детали новых моделей, жаль только она не успела приехать в город. Тася во мне видит специалиста и спрашивает мой совет, как будет лучше. За это я получаю прибавку к ежедневному заработку.

Сегодня накрасила ресницы чтобы сдерживать слезы на улице. Договорилась на стрижку и подстриглась. Потом прогулялись по аллее.

Прийдя домой я опять начинаю выть. Я хочу чтобы меня кто-то ждал, встречал, спрашивал как дела, чтобы говорил спокойной ночи и с добрым утром. Тяжело возвращаться в пустую и холодную квартиру, к немым стенам. Я хочу человеческого тепла и опять я повторяю, Андрей вернись!

Временами снится, но так отдаленно, вроде и рядом но как будто далеко. Всё время в той футболке которую я положила ему одеть.

Сама с собой разговариваю, потому что мне нужно с кем-то говорить. Я говорю с ним, вспоминаю моменты нашей счастливой жизни, я хочу проснуться и забыть этот страшный сон (((

Я ложусь на то место где он впоследний раз лежал и плачу, я обнимаю кресло где он сидел, но нигде нет его запаха. Такое ощущение что его и не было. Кто-то старательно стёр его следы с вещей. Только одеколон и лосьон после бритья напоминает его запах.
Как сильно хочу всей душой погрузиться в его тепло....

Наступил момент эмоционального выгорания. Ужасная слабость, хочется спать и не просыпаться.
Ночь была веселая. Отравилась чем то, рвала до 2 ночи. Сегодня я работник никакашка((( еле отработала.
Все изделия омыты моими слезами, шью и плачу, говорю с мужем, ругаю за его упертость и тут же прошу простить за все

Хочется много писать, но открываю дневник и слова куда-то деваются.
Все свободное время работаю. Дальше ближайшего магазина за это время не ходила. Иногда даже некогда купить хлеб. эти выходные будут первыми за последние два месяца. Ужасно устала. Работой довольна и мной тоже довольны. По секрету закррйщица сказала, что все срочные заказы достаются мне, а меня это не радует. Все изделия разных цветов, приходится постоянно менять нитки, а это время и утомляет сильно. Иногда приходится бегать по 4 раза в день за передачей к такси. Хорошо что передают такси и не приходится тратить время на дорогу.
Очень сильно скучаю за мужем и кажется чем больше времени проходит тем больше скучаю. За столом перед собой так и ставлю его фото и разговариваю с ним. Перестал приходить во снах, уже неделю не приходит (((
Вес так и стоит на месте. Сшила брюки из искусственного замша но и они уже с меня сваливаются( джинсы висят и не ношу уже, смотрится смешно.

Только написала, что перестал сниться муж и в эту же ночь приснился. Я висела над пропастью, мне было очень страшно что я упаду и почему-то у меня болел живот и на нём были шрамы. Знакомые люди были вокруг, но никто не хотел мне помочь. Андрей стоял в сторонке и когда уже вот-вот я сорвусь он быстро подбежал и вытащил меня за шиворот и исчез.
Сегодня он во сне подарил мне букет оранжевых роз и я такая счастливая была((
А утром мне попалась на слух песня Лепса "Выкинь из головы" и слова "прости меня за те цветы, которые я не подарил, я просто ненадолго забыл в чьих руках мое сердце"
Такое ощущение что он говорит со мной через песни.
Раньше, ещё кажется на 3 день после смерти мне он приснился и играла песня Шуфутинского " песня еврейского портного", так вот я ее каждый день слушаю, она греет мне душу и такое ощущение что она была написана для меня хотя ей уже много лет...

Писать особо нечего. Работа, работа, работа.
Меня повысили в должности, повысили зарплату и выдали премию и обещают % от новых швей. Мы с хозяйкой на одной волне, это хорошо.
Все, что нужно на фотосессии шью я, ну а кому же ещё? Завтра новая порция моделей на фотосессию. Устаю ужасно, но другого выхода я не вижу.
Недавно снился муж, ел луковицу как яблоко, к чему бы?
В субботу день рождения, но цветы теперь не муж мне будет дарить, а я ему
На прошлых выходных была у родителей, но дождь помешал всему, я даже на могилку не попала. Ревела все два дня. Понимание что я одна и он больше не вернётся так и не хочет приходить. Я просто не верю что это происходит со мной...

Ещё за это время меня успели обмануть мошенники, я потеряла 1000у.е. они бы были не лишние, но увы((( Единственный плюс в этом всём то, что эта ситуация немножко встряхнула меня, я немного пришла в себя от горя. Теперь никому не верю и не доверяю, только себе.

Как я устала от судорог((( ничего не помогает. Это одновременно стресс, перенапряжение, застой крови в нижних конечностях из-за работы, постоянно низкий гемоглобин (( Опять начала пить витамины и железо.
У отца на нервах начался псориаз
У мамы немного тянет рот. Боюсь чтоб инсульт не случился. Накупила ей лекарств, расписала как пить.
Андрей, что ты с нами сделал?!
День рождения грустный праздник...Плачу без тебя, первый мой день рождения без тебя

На прошлых выходных наконец-то провела мужа. Как он и просил, передала ему удобные трусы, закопала их на могиле. Пока были у него на кресте ползала пчёлка. Мой Винни-Пух, он так любил сладости, особенно сгущёнку, вот и пчёлка к нему пристала.
С этого дня мне кажется стало легче, видимо мозг осознал что его больше нет. Ещё так же плачу, но уже восприятие случившегося поменялось. Начинаю принимать этот факт. Но ещё все равно тяжело. Думаю станет легче когда пройдут все сезоны года, все дни рождения и праздники. Наверное пропала что говорят что легче станет через год.
Работы просто гора. На эти выходные отморозилась в полном смысле слова. Сказала что еду к родителям а сама хоть поубиралась и немного отдохнула.
Вчера были срочные заказы. Крой прислали в 21.00. Я написала хозяйке "ого", договор был только за один купальник для ее мамы ( как будто она только узнала, что завтра едет на море). В итоге она мне пишет, если не успеете то присылайте обратно. Я схитрила, написала что за двойную оплату буду шить до утра . У нее выхода не было, согласилась. Мне пришлось конечно шить до 1.00, утром встала в 6.00 и дошила один купальник и в 8.30 отправила на офис)))
Приятно удивлена хорошей оплатой. Ещё уже начала получать% от новой швеи, которая через меня устроилась. Очень не плохо.
Кому интересно что я шью можно в инст посмотреть
https://instagram.com/pitaya.ua?utm_medium=copy_link

Ужасная жара была 3дня, мозг расплавился, я до магазина 50метров дойти не могла.

Опять украли деньги с карты. Это какое-то проклятие. Работаешь, работаешь, а какая то тварь живёт за мой счёт.
Пришлось менять карту.
В субботу меня сильно накрыло. Мне хотелось выпрыгнуть с балкона, но я понимаю что этого я не сделаю, это грех. Просто мне было так плохо на душе, что пришлось снова пить успокоительное.
Дней 6 уже вижу силуэт мужа. Почему? Это из-за меня? Это я его тревожу? Что он хочет? Не понимаю ((( не снится совсем.

Сегодня свекровь сообщила что 10 июля умер свекр.
Что за год такой?? Кода все это закончится??
Попутно вынесла мне мозг. Не хочу больше не слышать. Она всегда была с прибамбасами, но сейчас это уже за гранью. Чувствую что вся его семейка считает меня чужой тёткой, которая жила с Андреем на всем готовом и что мне легче всего в этой печальной истории. Ну бог им судья, это останется на их совести. Кстати после смерти Андрея его родной брат мне ни разу не звонил. Это вообще нормально? Ну да и пусть, я сильная, я переживу, я справлюсь!!

Написала стих. Может и нескладный, но от души.

Спасибо солнышко мое
За то, что в жизни моей был.
Стоишь ты тихо у икон,
Безлик твой образ, но родной.

Тихонько плачу и молю,
Будь счастлив там ты и прощен.
Теперь ты вечен, не со мной,
Помощник мой и мой герой.

Приедешь во сне ко мне украдко,
Поможешь беды пережить.
Растает сон и снова плачу,
Молю, чтоб только ты был счастлив.

Утраты боль переживу,
Я верю, справлюсь, я живу.
Твою любовь я не забуду,
Она в душе на век поставила печать.

И нежный взгляд я берегу,
Твою улыбку, голос помню.
Смотря на фото вспоминаю,
Но на бумаге ведь застыл твой взгляд.

Поверь когда-то снова будем вместе,
Повенчан брак наш в небесах.
И будут души наши в небе,
Парить и так же жить любя.

Любовь и души наши вечны,
Для встречи просто нужно время.
Дождись меня, придет мой срок,
Любя вернусь в твои объятья.

Ну а пока стараюсь жить,
Дыша теплом твоей любви.
Гордишься мной, я знаю, милый,
Поверь, я сильная, живу...

Уже 4 месяца как я одна...

Зайду, выйду. Хочется написать и мысли все разбегаются...
Со среды на четверг снился муж. Как обычно весь в работе. И там не отдыхает солнышко мое. Его кто-то спросил, АВ вы же умерли, а он ответил " я возродился".
Как это понять, что он имел ввиду? Главное чтобы он был счастлив ((

Работа кипит, новые модели шьём, устаю как обычно.
Неделю назад сдала ОАК и ужаснулась. Гемоглобин 57!!! Это при том что в апреле я его подняла до 120((
Тромбоциты в пределах нормы но по верхней границе, в 12 на нижней границе. Остальные показатели тоже на фоне анемии расползлись кто куда, в общем все плохо. Срочно поднять гем.
Купила снова Полифер, пью 2 РД и Нейробион 1 РД. Через несколько дней стало гораздо лучше состояние, появились силы и хочется жить.
Дорого, долго, а что делать? Ем мало, скудно вот и результат.
Сегодня взвесилась, 56 кг вечером и в одежде!!! Так я весила в 25 лет. Зимой была почти 65. Носить нечего, все большое и шить уже не хочется, скоро осень.

На горизонте появились какие-то перспективы, но об этом позже...
Сейчас у меня каждый день какое-то дежавю, не понимаю это состояние, но надеюсь на лучшее.

54 кг!!! Я не знаю уже, что будет дальше ((( одни кости уже. Уже ем манную кашу, не хочу дальше худеть!!

Ровно 5 месяцев без моего любимого зайки Боль утихает конечно, но рана ещё свежа. Не снится совсем Начинаю привыкать к жизни без..

Сдала кучу анализов по женской части. Слава богу никаких микоплазм, уреплазм и иже с ними нет. Незначительное количество коков, степень чистоты 2. Это вроде норма? Назначили повтор УЗИ, подозревают полип. После сдать ещё ВПЧ. Предлагают, даже настаивают на выскабливании, но я не хочу ((

Работа как обычно, кипит. Хорошо что она есть иначе я не знаю как жила бы.

Иногда накатывает депресняк, но я борюсь как могу.

Вчера было 6 месяцев как нет со мной моего любимого. Как быстро летит время...
Очень холодно стало, включила отопление, не сэкономить с такой погодой.
Обновила гардероб. Купила в Коллинз джинсы на байке, пальто, свитер, ботинки, сумочку.
Работа есть, но у меня выходит шить уже меньше. Не хватает времени и сил. Организм требует отдыха. Заставляю себя иногда шить по максимуму, но увы (( сентябрь по зарплате меньше на 10000, заработала только на квартиру и покушать. Просто ппц. Хотя сегодня предупредили, что поступил большой заказ, чтобы мы были готовы отшивать. Это хорошо, но как себя заставить??
Была у Г, полипа нет. Назначила свечи и пробиз фемина. От свечей началась молочница. Оказалось их только 5 надо, а эта коза назначила 10. Писька как лампочка была, пришлось купить фуцис. Дала направление на повтор кольпоскопии, только зачем? Прижгли бы уже эту эрозию и все, так нет же.
Пойду как заработаю больше, скорее в конце октября или позже.
Вес держится 54-55 кг. Боюсь снова набрать, много ем сладкой выпечки. Надо завязывать уже.
И на последок скажу, у меня появились ещё в июле новые отношения. Да, знаю что рано, но меня это спасает от уныния и депрессии. Любила, люблю и буду любить своего мужа. Но сейчас я ощущаю те же чувства, я влюбляюсь...
Человек очень хороший, со своей печальной историей. Он такой красивый, что мне иногда страшно становится ((
Каждый день прошу прощения у мужа, но иначе я не могу, я погибну от тоски.
Я очень верю, что все будет хорошо и я ещё буду так же счастлива...

Вес 52+((
Очередное обновление гардероба. Очень секси выгляжу в лосинах из кожзама мне нравится видеть себя такой худышкой.
Очень давно не писала, много чего произошло.
Знакомство моего МЧ с родителями, хотя папа уже видел его однажды. Меня же друзьям представляет как "это Люба, почти жена". Ещё идёт притирка характеров, меня это обессиливает, на сколько все люди разные. Очень сложно принимать что-то новое, но я стараюсь. Он не верит в то, что у нас с мужем были идеальные отношения, говорит что не знает таких семей. А я что виновата? Может я сильно много и очень быстро хочу, не знаю, я сама себя уже не понимаю иногда.
Впереди предстоит временное совместное проживание, но мне ужасно страшно. Среди ночи вскакиваю и уезжаю домой, как будто меня там кто-то ждёт.
На эти выхи должны были ехать к его родителям, но покупка нового матраса и приезд его брата поломал все планы. Значит так должно быть. Я даже рада, что не ездили, мне стрёмно ещё.
У МЧ был юбилей, 50, но, он праздновал его в одиночестве, странно как-то ((( иногда я его не понимаю. За это время успела влюбиться по самые уши и этот груз не даёт мне покоя. Чувство вины перед мужем так и не покидает.
С работой были неприятности. Вышел из строя мой бытовой оверлок, не выдержал нагрузки. Пришлось купить производственный за 600 уе. Это сильно ударило по карману. Мало того что пришлось потратиться так ещё и работа стояла неделю+пока наладила как надо. Как всегда, ушла по зп в минус.
Прошлая неделя была жесть. Новая фотосессия, работы завал, новые модели во всех цветах и размерах. Одно порадовало, ЗП за неделю самая большая за все время что я тут работаю.
Ещё одна девочка не выдержала нагрузки и ушла, странно, так нигде сейчас не платят, так нам двум швеям пришлось не легко. Я работала 3 недели без выходных.
В очередной раз чувствовала себя очень плохо, сдала оак, сывороточное железо и ферритин. Просто капец! Все так низко, что не знаю как ещё шевелюсь. Гемоглобин 53, это самый маленький за все время что я его контролировала когда либо. Полифер хорошо и быстро поднимает, но совершенно не держит. Купила Хеферол, он хоть на пол года даёт эффект.
Иногда ем сырую говядину, готовлю тартар. Только в таком виде в меня лезет мясо. МЧ привозил кровяной колбасы, но что-то она у меня не задерживается ((
С июля у меня дома всегда есть свежий букет цветов, это необыкновенно приятно.
Написала какой то сумбур, очень устала и поздно уже, но суть думаю понятна.
Я сильная, я все смогу, я все горести переживу!!! Никогда не думала, что у меня столько сил все вынести, а все время была под крылышком у мужа, фефочка, слабая женщина...

Оставлю тут для истории свои кости

отредактированно меньше минуты назад

Вес стабилен, 53 кг.
После очередного выяснения отношений я была уверена что это конец. 3 ночи без сна. Психанула и решилась. Я это сделала!
1. Близится к завершению ремонт зубов. За неделю успела удалить 3, сделать ремонт верхнего ряда, обтачить верхний ряд от 5 до 5, сделали слепки, в понедельник примерка и продолжение лечения. Осталось 3 нижних зуба. Жду заживления одного нижнего и буду ставить ещё мост от 3 до 6.
Аллилуйя! Как мне всегда было страшно, но адреналин делает свое дело. Почти каждый день с 12-16 я была у стоматолога. Уже потрачено 10000грн. Ещё будет в половину больше. Но я так рада
2. Я наконец-то сделала пудровые брови!! Коррекция на 10 января.
В планах на ближайшее будущее: ногти- это на среду-четверг. Постричь челку и радикально изменить ее форму. Хочу косую острую с резким углом, длину каре буду отращивать минимум на 3-5 см от того, что есть сейчас. Немного хочется изменить цвет волос, возможно на кофе или шоколад.
Гинеколог- сразу после м. Повтор колькоскопии и подготовка на прижигание эрозии.
К гематологу на контроль по анализам и взять отвод от вакцинации.
Среди недели сбегать купить куртку и ботинки, возможно сумочку.
Пока на этом все в этом году.
С МЧ мы конечно помирились, отношения стали легче. Видимо выговорились, высказали кого что не устраивает. Я стала спокойнее и не реагирую теперь на косяки с его стороны. В свою очередь он изменился, теперь страдает из-за моего отсутствия в его жизни. Просил свободы, упрекал в излишнем контроле, получил. Теперь меня пытается контролировать, задаёт много вопросов, где была, чего так долго и тд.
Отпустила ситуацию и все изменилось до неузнаваемости наоборот. Хотя после ссоры мысли были что нужно искать дальше, не моё он. Было очень больно, полюбила дура(( Приняла решение больше не страдать, не хочет, значит ему не повезло, я идеальная жена и чье-то счастье. Не нравится, катитесь к чертям!!
Я себя сделала сама, я никому ничего не должна!

Вот я и с зубами, с бровями, с ногтями.
Ужасно не удобно с новыми зубами ((( мешают, шепелявлю. Просто хочется их выплюнуть. Не могу к себе в зеркале привыкнуть, не узнаю себя((
Надеюсь это пройдет.
МЧ все удивляется, спрашивает, куда это я готовлюсь?
В прошлое воскресенье гуляли и немного выпили. В итоге отравились оба. Меня первую накрыло. Притащил к себе домой, носился со мной, а я ничего не помню, мне так плохо было. Когда ночью я проснулась поняла что теперь плохо ему. В общем белый друг был рад нашим лицам. Выпито было не много, всему виной была ромкола.
Теперь на долго от алкоголя отвернуло, а так хочется напиться после моих мучений.

Вес между 52-54 колеблется.
Ну вот, пришло время которого я очень боялась всегда. Меня накрыла депрессия. Плачу по любому поводу

С работой все шатко. Реорганизация и сокращение штата. Работаю каждый день как последний. Это будет удар, если меня сократят. Я не вытяну жить одна.
Даже за черную пятницу швеям не дали премию, обидно ппц как. Если бы мы не работали круглосуточно были бы им такие продажи((( по секрету мне сказали что наторговали на 1,5 миллиона

Отношения с МЧ напряжённые, можно сказать на волоске. Не понимаю чего он хочет. Часто проскакивают претензии к моему мужу. Я сразу пресекаю это и не даю в обиду моё солнышко!! Это святое!!!! Ни один мужчина не стоит даже его мизинца.
Постоянно делает замечания, часто ссоримся из-за ерунды. Я стараюсь объяснить ему, вроде понимает.
Вот пример. Покупала корм кошке и изучала состав. Его это взбесило. Потом высказал, что ему пофиг какой там состав. Объясняю ему, ты же для ребенка когда покупаешь продукты изучаешь состав и сроки годности? Вот и я делаю так же, для меня кошь ребенок, она не ест рыбу и все что с нею связано. Так зачем я буду брать корм, в котором есть рыбий жир? Я просто выброшу деньги на ветер. Вроде согласился что он был не прав.
Ещё случай. Очень есть хотелось и мы ехали из магазина домой к нему, говорю давай закажем суши, пока приедем их и привезут. Психанул, наорал. Просто потому что он их не любит. Ну блин, просто скажи, давай курицу например купим?? Я что дура, я всегда иду на встречу!!! Просто нет слов. Эгоист, но какого черта я в него так влюбилась???? Теперь так тяжело на душе.
У меня пропало желание вести с ним общий быт. Кажется так и буду одна с кошкой жить. Или надо кого-то другого искать, но как не хочется ((((( привыкла уже, и сынок такой лапочка. Мечтала что будет у нас семья, а в итоге останусь у разбитого корыта.

Снился недавно мой любимый. Стоит на балконе, окно открыто. Он закрыл глаза, вдыхает глубоко и говорит, как хорошо дышать, так свежо. Потом мы куда-то шли за руку и было в воздухе очень много тополиного пуха. Он меня отпустил и говорит, иди домой, я сам схожу.

Сменила стрижку. Сделала асимметричное каре, теперь отпускаю до марта. Купила краску другого цвета, но сомневаюсь, не будет ли слишком темный? Цвет золотистый кофе, был карамель.

Поменяла привычки. По утрам пью кофе, встаю в 6.00. И самое главное, неделю как сплю без света!!!! Это за все 8 месяцев такой сдвиг.
В понедельник планирую к гинекологу, на повтор колькоскопии. Впервые с марта месяца болит грудь во 2 фазе, это жесть как напрягает. Не дай бог....

К зубам привыкла, уже не шепелявлю. Учусь улыбаться, но грустные глаза предатели моей печали

отредактированно спустя 2 минуты

Депрессия оказалась банальным пмс. На колькоскопию не попала, начались м. Сам бог велел жди следующий цикл. Теперь пойду неизвестно когда.
На работе пока спокойно, нас не трогают, а я и рада. Выходные с 30-9, это пол месяца без зарплаты (( Придется экономить. Эххх
Тупо забила на выходки МЧ и мне стало гораздо легче жить. Когда уже думала, что все пропало оно как-то само все стало на места. Взаимоотношения стали более лёгкими и простыми. Видимо я сильно много хотела.
Вчера МЧ сделал мне предложение, я сказала что подумаю и о том, что у меня есть несколько причин ему отказать. О них он знает. Самое главное сейчас для меня купить своё жильё и чтобы никаких наследников на него не было. Не хочу потом заниматься разделом имущества. Возможно в покупке он мне поможет, но я не могу влезть в его мозг и прочитать его планы. Буду ждать...А пока я сама себе хозяйка.
Во вторых ещё год не прошел со смерти мужа. Ещё есть несколько причин, которые касаются лично его. Я не хочу быть воспитательницей для него, характер уже не изменишь и я его совсем мало знаю. Он такой педант что мне страшно становится, я бы с ума сошла целыми днями что-то мыть и чистить. А так как работаю я дома и у меня есть кошка, то думаю это его быстро выбесит, а потом и меня естественно и дороги назад уже не будет. Боюсь делать такие ответственные шаги.
Хотя есть и такие случаи, когда вот так, с бухты Барахты женятся и живут счастливо. Но я уже не верю в чудеса.
О праздновании нового года все как то размыто. То ли вместе, то ли врознь будем отмечать, не понятно ничего. Конкретных предложений не было, но подарок я уже купила)
24го ездили к моим родителям, поздравили маму с др. Было спонтанно, без предупреждения. Родители в шоке конечно остались, сказали что не ожидали что я у них такая))) сюрпризы делать люблю.
Завтра покраска, надеюсь что все получится как хочется.

Встретила новый год в хорошей компании

Благодаря МЧ это был самый худший новый год в моей жизни.
Я была одна... Выпила бутылку шампанского и пол ночи обнимала белого друга.
Всё!
Знакомлюсь с другими мужчинами, надоело всё до не могу.
Подарила ему вчера подарок, на взаимный я даже не рассчитывала, так и произошло. Теперь буду умней. Пошло все нафиг! И зачем я только трачу на него деньги, у меня были лишние 100$?? Дура, какая я дура!!!

Продолжаем встречаться, но я предложила быть просто любовниками без обязательств, чтобы я лишний раз не нервничала.
Зачем эти пустые слова, не понимаю! Люблю, давай поженимся и тд?? Один день мне с ним хорошо и легко, а следующие 20 тяжело и сложно. То ли сама на знаю что хочу, я уже ничего не понимаю!!
Вчера высказала ему все, на что в ответ даже банальное прости, виноват я не услышала.
Все, что выяснила это то, что виной всему бывшая и отношение сына к нему. Ппц! Веди себя как человек и все хорошо будет, так нет же. Я отказала- он напился, вернее ушел в запой. Зашибись! Не хочу мужа алкоголика и точка! Хотя с другой стороны если посмотреть, то если бы он был алкоголиком, то не было бы у него всего того что есть. Тут и задуматься надо.
Вообще не понимаю что происходит!!!
Брррррр!!

Офис подарил презент к НГ, ЗП не дали за последнюю неделю, очень не приятно ((

добавлено спустя 5 минут

Волосы покрасила конечно же, цвет нравится)
Я вся такая другая стала за это время! Радует..
С приятельницей 30го посидели хорошо, она призналась, что боялась за меня, когда я сообщила о смерти мужа. Боялась что упаду лицом в грязь, не в прямом смысле, а что уйду в депрессию и забью на себя. Нет! Это не про меня! Я хочу жить, хочу быть любимой и любить!!

10 дней моего отпуска прошли так сказать даром. Ничего хорошего не произошло. Несколько раз поругались, очень сильно, думала что возврата больше нет. Но как всегда вроде помирились. Я стала холодна к мч и тут о чудо! Я получаю то, чего хочу. Стала жить так как удобно мне, а не ему. Даже встречалась с другими мужчинами, но это без слов....Не зацепил ни один. С одним парнем с мая ведём короткие диалоги и вот наконец то мы познакомились, но опять же, не то((( как друг он наверное и неплохой будет, но не мужчина моего сердца.
Я стала загадочной, то не договариваю чего то, то отказываю во встрече по причине каких то дел, то разговариваю в интригующем тоне и с усмешкой. Его это заводит, я прямо чувствую.
Чтобы меня увидеть МЧ теперь сам приезжает и привозит вкусняшки. Ох мужчины, чего такие сложные?
28 был день рождения у моей приятельницы. Праздновали в караокебаре. МЧ сказал я тебя заберу и забрал, ночью, после моего звонка приехал сразу)) Отвёз к себе и мы провели вместе 3 дня!!!! Это невероятно, но факт. Я очень довольна. Он признался что боялся что я с кем-то познакомлюсь и не позвоню. Значит его цепляет, а это в мою пользу. Все 3 дня он смотрел на меня такими влюбленными глазами, они очень красивые, голубые и бездонные.
Есть конечно один момент неприятный, но я пока писать об этом не буду, так как ещё не доказано ничего. Наблюдаю, логически сопоставляю факты и в режиме ожидания. Есть подозрения что его бывшая жена хочет чтобы мы расстались и делает это через сына. Но пока я не могу это доказать, поживем посмотрим.
Сегодня чувствую что заболела, чхаю, нос течет, слабость, головная боль.
У нас весь офис болеет сейчас, заказов мало, но радует что цены на работу подняли с нового года.
Любимый совсем не снится, скучаю, но сердцу уже становится легче. Скоро уже и год... Заказала фото новое, как раз на годовщину и повесим. То что с паспорта совсем некудышнее, там он на себя не похож совсем. Это просила не ретушировать, чтобы было такое как есть.
До гинеколога не дошла, то м, то волна короны, потерплю ещё немного, пусть все утихнет.
Ну а так все идёт своим чередом. Живу, работаю, стараюсь быть красивой.

Вес стабилен, 54 кг.
Вчера уже было 11 месяцев как нет со мной моего любимого мужа. Чем ближе годовщина, тем больше щимит сердце. Как я этот год прожила без него? Мозг не понимает до сих пор.
Работы сейчас совсем мало. Только в пятницу получили ткани. Надеюсь не уйду в минус.
Опять ужасная слабость, возобновила витамины, купила железо. Обильные м всему виной(( и сделать с этим ничего не могу. Просто удручает понимание и бессилие над ситуацией. Единственный выход это операция по удалению матки, но я не могу себе этого позволить, так как банально финансово не потяну всю эту историю. Осталось только ждать климакса(((
Голова кружится постоянно, особенно в м и после них пока не пропью железо. Ох как надоело...
Ещё и ковид даёт своё. Отболела быстро, за неделю. Хорошо что небыло работы. Как-то удачно все сложилось.
С МЧ всё спокойно. Теперь неделю болеет он. Но ему приносит заразу сын из школы с завидной регулярностью.
Его бывшая, странная женщина, на 14 февраля поджидала его на улице и бросилась в объятья. Совсем уже ку-ку, после того что она сделала. Ведь знает что мы вместе уже давно, что мои вещи в доме МЧ присутствуют( сын рассказывает маме всё), даже регулярно встречаем ее на улице или в магазине. Неймётся человеку, на что только рассчитывает?
Иногда хожу с приятельницей гулять в центр, выводит меня в люди)) хоть мозг немного отдыхает от всего.
Морально устала от всего, от того, что тяну всё сама. А теперь ещё и положение в стране напрягает, но я стараюсь не смотреть ТВ, так проще.

Никогда подумать не могла что это со мной повторится, только теперь я одна. Нет со мной моего любимого, моей опоры, надежды, мегамозга.
С момента смерти мужа меня преследовала цифра 22-22. Она попадала мне на глаза везде где только можно. Я столько думала, что же она может значить? Я боялась, что это дата очередного горя в моей семье, а как оказалось это начало более масштабного горя.
В ночь когда все началось ( это было около 4.30) я резко проснулась от очень странного сна. Мне снился хаос, разрушения, беспорядок, много людей в одном помещении и много животных. Не поняв к чему это все я снова задремала, списав все на духоту в комнате. И снится следующий сон. Муж, он стоял у меня в комнате и имел вид ангела. От него исходил свет, прям лучиками светился. Стол согнув в локтях руки и держал ладони лицом вверх, как будто хотел мне сказать, я рядом, я с тобой. Я сделала шаг к нему и проснулась. Через час мы узнали, что началась война.
В соннике об ангеле написано так
"Если в виде ангела вам является кто-то из усопших родственников — значит, они вам покровительствуют и благословляют слова на новые добрые дела."
Он рядом, он со мной! Мой защитник, мой герой.
Ещё недавно снился сон, как будто я помогаю ухаживать за больными в больнице. Сейчас задумалась об этом, а все может быть быть....
Сегодня снилось что я пряталась в обрывах на обочине дороги, вокруг все разрушено и много паникующих людей.
Боже, дай сил...
Надеемся на лучшее, но уже готовы к худшему.
У нас пока тихо, но тревога звучит регулярно.
В одну ночь жизнь всей Украины перевернулась с ног на голову. Она стала не той, она стала другой.
В тот же день моя работа остановилась, зарплату не выплатили. Что теперь? Идти и помогать за бесплатно не вариант в моем случае ((( но я бы с удовольствием... Если бы...
Я не представляю как дальше???
Хозяин квартиры взял только коммуналку, он молодец, но и его на сколько хватит? Не знаю, просто не знаю...
Ну протяну я какое-то время, а дальше что? Господи, ну за что все это?
МЧ идёт в тероборону, опять я останусь одна.
Скоро год по мужу, даже поехать не получится, молюсь за его душу, все что могу...

Не один день читаю этот бред на сайте. Ну и? А казалось адекватные и воспитанные люди. Нет, "бабье", женщинами назвать сложно. Сколько желчи и ненависти((

Девочки, в городах которых идут активные боевые действия, мы с вами!!! Держитесь, спасайтесь как можете!! Живите, только живите! Дороже жизни нет ничего!

Моему солнышко сегодня ровно год
Покойся с миром любимый, царство тебе небесное и вечный покой.

Каждое моё утро начинается со слёз и каждый вечер заканчивается слезами. Каждый день в 9:00 утра, в минуту молчания, я молюсь за всех погибших на этой чёртовой войне. И каждый день молюсь, чтобы это скорее закончилось, чтобы живые больше не умирали от рук рашистов!
Ничего святого у этих мразей нет. Гореть им в аду!

Даже мои знакомые, которые 2 года как уехали на ПМЖ в Крым собрались уезжать от туда. И не потому, что там становится опасно, а потому, что они не хотят быть причастными к геноциду своего народа.

Господи, как это мерзко!!!
Наконец-то поставлена точка в наших отношениях с МЧ. Когда я поставила вопрос ребром о наших отношениях и дала время подумать я столько узнала о себе, что у меня волосы дыбом встали. Со мной попрощались только потому, что я из лнр и до военных действий имела своё мнение о происходящем на родине. Ещё потому, что у папы в Фейсбуке имя неправильно написано и потому, что у мамы стоит фотография внуков с рашисткими ленточками! А ещё он боится, что его будут из-за меня тягать в СБУ. Это ппц!
Трус, подлец, мерзавец! Низкое существо.
Как оказалось меня никто то не тянул к себе и что я сама навязывалась(((
Боже, как это низко!!!! От одной мысли о нём я вздрагиваю как побитая собака. Так больно мне ещё никто не делал. Это была моя болезнь и её нужно лечить, лечить другими отношениями.
Теперь же мне задают вопрос, почему ты себя так не любишь, почему позволила унижаться? А я не знаю почему, наверное потому что влюбилась в этого человека, доверяла, открылась, а он так мерзко меня предал. То что он мне высказал для меня было шоком. Самое время меня бросить в такую тяжелую минуту!
Ну видела же и раньше каким он может быть, почему закрывала глаза не хотела понимать всего этого? Интуиция меня не подвела, жаль только, что пришлось потратить 8 месяцев, чтобы осознать все плюсы и минусы этих отношений.
Больно, обидно. Даже не знаю сколько времени теперь должно пройти, чтобы я научилась снова доверять мужчинам.

Не так давно появился ухажёр, но, он женат(( Ничего серьезного не обещает, это уже радует, но уверенно обещает помочь материально. Выслушивает меня, разрешает поплакаться, поддерживает. Часто пишет и звонит, настаивает на встречах.
Появился он как раз когда отношения с В начали накаляться, я уже давно чувствовала, что скоро этому конец, но не ожидала что он будет таким. А я даже в каком -то смысле и рада. Ну не смогла бы я жить с ним ещё и у него дома, это не дом, это операционная!
Всё! Хватит! Теперь буду умнее, надо мужика использовать в своих целях, чтобы не было так больно. А как хотелось создать семью и снова быть счастливой ((((

Сделала кольскопию, прижигание не настаивают, наблюдать (((
УЗИ плохое, опять гидросальпинкс слева, справа фоллик киста, миомы слились в 3 больших. Ну что делать с ними, я не представляю!!! Мирену нельзя ставить уже, операцию позволить не могу. Просто треш..
Иду к Г, назначит опять антибиотики и всякую хрень...
Ну гидроса не было же давно! Ну откуда опять?? Стресс? Инфекций нет, сдавала же анализы(( Достало всё!!
Завтра к стоматологу, по гарантии зуб отремонтировать, то ли пломба откололась то ли зуб, не пойму. И проконсультироваться по поводу трещины на керамике, возможно 1 удалю, это последнее что надо сделать.

Работу начинаю искать, чтобы в апреле уже работать. Шила переноски для животных, не пошло, машинка моя не тянет.

Вес 54, опять ухожу в минус((( нервы дают своё.

Как и ожидалось, прописали лечение, антибиотики и свечи. С 5 ДЦ назначили Норколут, возможно поможет уменьшить кровотечения. Поставили на учёт с миомами, на случай если надумаю оперироваться. Г попалась очень хорошая, не ожиданно!
Стоматолог сделал зуб по гарантии и посмотрел трещину и сказал пока так будет, если дела, то только снимать мост. На это я пока не могу пойти, я и так еле все это пережила. Главное чтоб не откололся кусочек, тогда точно придется снимать (((
Неожиданностью стало подорожание коммуналки, вместо привычных 6000+1900 заплатила +3100. Какие то доставки, обслуживание уже придумали. Хоть бы в условиях военного положения скидку сделали, так нет же!! Очень накладно для меня теперь это.
Надо сходить в ЦНАП может владельцу на меня, как переселенцу скидку на коммуналку хоть какую-то сделать можно?
Нашла работу, в понедельник рабочий день. Всё то, что я и хотела Чистый новый цех, видно из моего окна, будет 2 швеи и возможно ещё одну возьмут, зависит от объема спроса. Шить спорт костюмы 2-3х нитка, сейчас петля х/б, другие женские изделия, футболки в будущем.

Жизнь налаживается, если бы не...
Во время сирен бегу в подвал, теперь опасно сидеть в квартире. Кошка всеми лапами упирается, перестала ее насиловать. Но она мой звоночек, она реагирует на что-то ещё до сирены. По ней можно знать что пора одеваться и прятаться. Животные чувствуют это как-то заранее.
Появляются новые знакомства, но теперь я не хочу подпускать к себе близко, хватит. Не хочу страдать, буду использовать в своих корыстных целях и в принципе никто не против))
Один из, уже в принципе возникающие материальные расходы берет на себя. Очень хорошо, приятный, спокойный и не напрягает. Чувствую себя рядом с ним спокойно, не то что с бывшим, постоянно была на стрёме, боялась что-то сделать не так.
Бывший Мч ушел в прошлое, плохой опыт тоже опыт. Как он мне противен! Понимаю теперь, что он тянул меня на дно.
Ну ничего, все эти встряски дают мне сил и больше уверенности в себе. Для меня это новый толчок в новую жизнь.

Я 43 года говорила на русском, но сейчас все чаще перехожу на украинский язык и мне это нравится! Переписываюсь с новыми знакомыми на украинском, тренируюсь. Много терминов ещё быстро не могу сообразить, но опыт все исправит.

Весна- новая жизнь, все еще впереди! Верим в победу!

С началом войны как и у большинства у меня началась новая жизнь. Не скажу что очень плохо, мы ещё в шоколаде в отличии от...
Расставание сильно меня подкосило. Всё ещё страдаю. Как вылечить эту болезнь я пока не знаю. Слишком глубоко он вошёл в моё сердце, от этого очень больно. Пмс ещё и добавил перчику в моё состояние, то реву, то вроде ничего. Подняла нос повыше и дальше плыву.
Отработала неделю в новом цеху, уже и зарплату получила, все довольны. От дома меньше 100 метров, видно прям из окна. Это упрощает передвижение туда-обратно, никуда ехать не нужно, если что и домой сбегать можно.
Управляющей всё нравится, брака нет, скорость набираю. Всё понимаю, шью от начала до конца сама. Ассортимент пока женские спортивные костюмы 2-3х нитка петля х/б. Пыли много, но это лучшее что можно было на сегодняшний день найти по работе.
Солнышко моё снится уже неделю каждый день, как будто бы у меня ночью другая, привычная, утраченная жизнь вдвоем. Первый раз за весь год обнималась с мужем, но я просила его, просила что очень хочу тебя обнять, скучаю очень.
После годовщины кто-то сорвал его фото с креста, это не укладывается у меня в голове. Село маленькое, не больше 50 человек, кто так ненавидит нас? Ну ничего, мы все стерпим, были бы живы и здоровы.
Новый МЧ не сильно мне до души, но отношение ко мне прямо противоположное бывшему. Постоянное внимание ко мне, письма, звонки, оказывает физическую и материальную помощь. Он женат, я уже писала об этом. И у нас, вернее у меня договор, ничего серьезного у нас быть не может. Но он смотрит на меня таким взглядом, прям в душу и говорит, кто знает, а вдруг я влюблюсь? На что я пресекаю его, ни какой любви, с меня хватит, не хочу привыкать, не хочу влюбляться чтобы опять страдать, не хочу разбивать семью. Это его выбор, но в последствиях я не хочу быть крайней.
Предложила иметь отношения на взаимовыгодных условиях, так сказать коммерческое предложение. Чтобы не шариться по съёмным квартирам для встреч он оплачивает мне жильё и проводим время у меня когда он хочет. При этом я спокойно смогу искать себе мужчину для жизни, хотя это очень сложно. Такое ощущение, что нормальные мужики вымерли как мамонты(((
Да, теперь я типа девочка по вызову, но у меня нет другого выхода, только так я смогу жить в своей же съёмной квартире, а моей зарплаты мне будет хватать на еду и т.д.
Вот такие дела. Приходится выкручиваться, как могу(((
Стыдно, не приятно, но таковы реалии жизни одинокой женщины. Очень тяжело, очень... Иногда просто нет сил, но я же сильная?! Всё смогу! Всем на зло!
Слава Україні!

Хоть заминусите меня, мне плевать!
А вы, те минусаторши, вы когда ни будь испытывали нужду? Вы жили в одиночестве, в условиях военного положения, на съемной квартире и с достатком, которого хватает только на пожрать?? Хоть усритесь, минусите, а я буду делать так как мне выгодно! Я не хочу снова носить те "чёртовы" сапоги не по размеру, которые кто-то из девочек с бтшки мне прислал, спасибо за это огромное. Я не хочу больше питаться бомж пакетами и с грустью смотреть на колбасу и фрукты. Я хочу чтобы у меня все было, как бы ни было вокруг! Я этот адовый бред уже переживала в 2014 году и больше не хочу повторения! Кто это не прошел, тому не понять.
Больше чем уверена, минусаторши из РФ, вам не дано ни понять, ни вообще выжить в аналогичных обстоятельствах.
Вес 53
Слава Україні!!!
Побєда за нами!

Давно не была... Даже не скучала, как интересно..
Вес 54/55
Начну с того, что со спонсором у меня не сложилось. Выдержала только месяц. Попрощались одним днем. Все просто. Не смогла я((
На фоне стресса обострилось воспаление, снова двусторонний гидросальпинкс и кровотечения.
После очередного приступа острой боли побежала к Г и сказала "всё, я готова на операцию". Прошла лечение воспалительного процесса, сделала подготовку к операции, но гемоглобин так и не поднялся. С 1 августа на работе дали оплачиваемый отпуск на месяц-полтора, выплатили 6000 грн.
Понедельник, сдача анализов, гемоглобин 79!!!! И это я принимала и Мальтофер и прям перед анализом тотему 2рд. Просто нет слов.
Прокапали Суфер, перед операцией переливание эритроцитов.
5 августа мне удалили трубы и матку. О детях я уже и не мечтаю как умер муж, мне важно было спасать свою жизнь.
После операции снова переливание и Суфер.
4 часа после операции не приходила в себя, 2 остановки дыхания, шоковое состояние, помню фрагментами приходила в себя когда слышала голос издалека "Люба дыши, Люба дыши". Обезболивающие на меня не действовали, было больно(((
Через сутки перевели в палату. На 5 сутки выписали. Сейчас уже легче конечно, прихожу в себя, хожу не далеко но как черепаха.
Кошку смотрела подруга, я заранее запаслась наполнителем для горшка и водой.
И в одиночестве пытаюсь найти себя, понять себя, но получается плохо пока.
После наркоза пробелы в памяти, не могу вспомнить имя одной из сотрудниц(((
И ещё, помирилась со своим п**"". Отношения приносят только отрицательные эмоции. Жду восстановления и начну новую жизнь!
За операцию отдала 6000грн. Очень рада что не заломили цену.
На следующей неделе оформлю загран паспорт и буду на голове, вдруг придется ехать подальше от войны.
Теперь надеюсь что гемоглобин придет в норму и я стану человеком а не бледным червём;)