Я делаю шаг на встречу счастью… К тебе малыш

Решила начать вести дневник так как хочу делиться сокровенным, мыслей как всегда масса. Пусть лучше они роятся здесь. Завтра еду в Донецк к мамологу, пусть дает заключение по моим кистам в груди (фиброаденомы) хоть они и малые но тоже я за них переживаю. Пропила витакан надеюсь на чудо, потом сдам анализы по щитовидке. Запишусь к эндокринологу. Если стимулироваться не разрешат тогда лапара. Но что поделаешь я буду делать все чтоб приблизиться к тебе малыш. Я знаю что буду самой лучшей мамочкой, самой доброй нежной. Господи каждый день я думаю о малыше, прошу тебя подарить мне хоть каплю шанса.

Приехали с мужем с села хорошо отдохнули, но жаль что я на ОК и хоть мы занимались, но что толку, я уже грешным делом подумываю пропускать таблетку а вдруг получиться?! Я видима сумасшедшая, но очень хочется, а когда очень хочется то можно:) Сдала анализы по щитовидки 18 июля только к эндокринологу, надеюсь все откорректируют, очень надеюсь на свое маленькое чудо и верю в сказки:)

Короче хоть и пишу сейчас но сама вся в трансе еще. Вчера свекровь на день варенье ее дочке, т. е сестры мужа сказала что мне уже скоро 26 а детей у меня нет, так я чуть под стол не провалилась, как упрекать так пожалуйста а как помочь так нет. А еще она сказала что не вздумай усыновлять или удочерять, если вдруг у самих не получится, так вышла я как восковая, плакать не хотелось, но в морду дать да. Может я агрессивная?! Та к еще и пиццу нам передала так я всю ночь от боли в желудке промучилась, мужу тоже не хорошо было. Ведьма она короче. Высказалась аж полегчало.

Вчера был праздник а у меня скорее всего кошмар, муж собрался с родителями и мной ехать в монастырь посмотреть и погулять, а мне говорит мы когда за родителями приедим ты сядишь на заднем седенье и тут меня злость взяла как только мы куда то едим так я должна в попе сидеть, как буд то я не жена а так погулять вышла, ну я ему и начала выговаривать за это, дошло до скандала, он меня схватил со всей силы за лицо и материл, в итоге я ушла гуляла вокруг дома, потом пришла, он тупо от меня отморозился, тогда я сидела в инете, он даже за свое содееное не извенился, я лягла спать утром поняла ситуация не лучше собрала документы завтра пойду подавать на развод. Сегодня тупо напилась таблеток

Сегодня даже немного замечталась. Знаю что принимаю ОК и быть ниче не может, но ловлю себя на том что очень хочется острого, болит грудь и секаса чаще хочется, говорю об остром а слюньки так и текут. Так приятно помечтать хотя б. Особо не пишу так как все как раньше, очень жду встречи с эндокринологом в Донецке правда только аж 18 июля, но так верю и надеюсь, что мне скажут что не надо пить ОК а просто назначат курс лекарств от которых не будет кист и дети как попрут… Сегодня фаршировала перчик муж даже две тарелки впер в себя а в меня че то не лезет и вообще я начала замечать что я худею, при моем то росте 170см вешу 54кг.

Сегодня день как день, поехали с мужем до бабушки а меня жутко в машине укачало и я даже приехавши домой вырвала пока муж ходил ставить машину в гараж, грудь болит жутко и упало давлеие наверно все таки какие то со мной неполадки. С мужем как то вроде и нормально в отношениях и не очень даже уговорила днем на секес, потом задремала я а он встал себе бутерброды делать. Как то я все время переживаю что секес у нас настолько обыденный я его наверно не возбуждаю, так я уже и чулки одевала, и трусики интересные а ему все пофиг. Так обидно :(((

Сегодня начались М. Так плохо. А че тут говорить?! Я же пью ОК. Сегодня на меня нашло жутко хочу ребеночка, смотрю фото одноклассниках а там все такого возраста как я и уже с детками, обнимают их так и хочется сброситься от безисходности в бездну как будто меня и небыло, так нет мучайся сволочь (это я про себя) ты заслужила.!!! Может кто читает когда мой дневничек посоветуйте?! А если я начну пить ОК на 2 дня позже может у меня будет шанс на залет?

Сегодня пришла с настроением готовить и понимаю, что немогу себя собрать очень устала, очень хочу в ванну и отдыхать, так кушать варить надо, а мне че то так влом, в выходные муж работает, и я как всегда одна. Писать толком нечего, но я выдавливаю:)

Все выходные прокрутилась как белка в колесе толком не отдохнула а завтра на работу, так не охота, правда кому оно охота ведь лето. А еще вчера с мужем жутко поругались, в холодильнике мышь повесилась а он работая в супермаркете даже не удосужился заполнить холодильник, может все подумают что я кривая и безрукая, просто мы живем в таком районе что магазинов толком нет если есть один то в нем вечно все не свежее и обветренное. Блин меня так злость взяла у мужа ни копейки денег и у меня тоже не густо, так его родители в мае орали на ДР мужа моим родителям давайте помогайте, хотя мои купили квартиру а те даже копейки не дали, сами нихера не помогаю а толко пасть свою гнилую открывают, фу тошнит мне от них не видела бы их всю свою жизнь и вообще как то на нашем прзднике мне моя свекровь сообщила что она ненавидит свою свекровь так мы все рты пооткрывали, бедная ее свекровь через пол года умирла, видима зла настолько пожелала ей. А вообще я себя уверяю что нельзя быть злой я хочу сейчас у всех попросить прощения если что не так и сказать что мне стало легче от высказанного и я прощаю свою свекровь.

Долго не писала да и писать практически не о чем было. Что мне делать мне действительно нет другой возможности забеременить как эко. А я понимаю что денег у меня на это нет. Мне даже врач не предлагает т. к знает что не потяну я откладывала деньги но смогла отложить только 4 тыс. Грн а надо еще 26 тыс. Господи неужели никогда мне не видать моего малышика. Я в отчаинье. Господи помоги тем девочкам которые решились на эко несмотря на все перепетии. Лишь бы был положительный результат.

Долго опять не писала, читала блоги и просто понимала всех, все время читаю дневник Кыси, мне так больно за нее и за малышку, так бы и прижала и их к себе они такие лапушки, читаю и очень ее как женщину понимаю. Сама сижу в спальне почти рыдаю, а вечер так хорошо начинался, смотрела телик (ворониных), он компьютер, и тут я спросила защитил ли он меня услышав от своей мамы про меня гадость, он долго молчал, потом сказал что да, потом я спросила жалуется ли он ей про меня, на что он ответил нет, тогда я спросила, почему тогда она ко мне так относится, на что он сказал что я е… я, я просто развернулась и вышла из зала. Думала что у нас портятся отношения а они напрочь испорчены. Отослала его спать в зал, так как понимаю что отношениям каюк. Жаль что я это раньше не увидела, когда он при всей остановке полной людьми обозвал меня дурой, за то что я подскользнувшись, схватилась за палец его. Но честно я не хотела ему сделать больно. Решила что нам больше нельзя быть вместе иначе мы напрочь потеряем уважение друг другу…

И наверно это давление меня не покидает еще и растроеная, голова сейчас треснет, такая пустота в душе, мне уже почти 28 я не могу иметь детей из-за лопающихся кист вместе с яичником, все время на ОК, мне так бы хотелось хотя б просто без них пожить порадоваться планированию, я даже другим девочкам завидую за то что они могут планировать, но и бог с ним что не получается, зато они могут жить и надеяться, а я нет. На ЭКО денег нет и стоит оно не подъемно, я за всю жизнь на него не заработаю, остается усыновить, я как бы готова к этому, но кому это позволят без мужа?! Короче настроение хоть стреляйся. Хотя я мечтаю о ребенке, мальчик или девочка мне все равно, лишь бы здоровенький, я готова что угодно пить есть полоскать спринцевать лишь бы все получилось. Я всех планирующих очень понимаю и дай Бог чтоб тот кто планирует деток обязательно все получилось.

Сегодня проснулась в 11, вся разбитая, доела свои печенюхи что вчера спекла запила томатным соком, посмотрела рапунцель и решила убирать, убралась только к 4 вечера, моя крольчиха дана перевернула миску как всегда с едой, я убирала на кухне мыла раковину а пульт от телика на столе лежал, я просто слушала по телику муз. Канал и тут я отвернулась буквально на доли секунды и слышу что по телику не музыка а футбол, мой телик тупо клацал каналы, это я так объясняю, короче я чуть не об… сь, одна дома и тут тупо переключение каналов, честно жутко. Днем звонила мужу высказала все что я думаю по поводу его обзываний, говорила ничего плохого, только то что чувствую, надеюсь он понял, хотя в душе обида.

Сегодня день как день, я выспалась, с мужем помирились, сходили в магазин, только погода не очень оказалось, гололед плюс дождь все замерзает, деревья шатаются обледеневшие, короче купили вкусняшек и домой дома начали смотреть скайфол, поели и фильм перешел в секс, все хорошо, посадили цветочки в горшок, муж решил замочить горох для посадки, сейчас размораживаю тесто может сделаю рогаликов. Мне нравится когда все хорошо и не лезет к нам свекровь и не портит нам отношения.

Да сегодня день дурдом, еле встала рано утром встаю еще 6 нет, потом собралась на работу, на работе полный завал как не крути понедельник, потом девчонки с работы предложили в пятницу в баню, только куда мне там в баню с моими то болячками. Сегоня еще больше хочу ребенка че то меня пробудило, так хочется мелкоша я бы все за это отдала, я согласна и ночами не спать и если надо не есть только бы моя крошка была рядом. Вечером пришла вся уставшая да еще че то морозит и на работе низ прихватывало. Скоро спать за меня муж вон ужин готовит а у меня депресняк и желания ни на что нет. Малыш если ты меня слышеш не мучай мамочку свою приходи скорей я тебя с папусей очень жду. Целую тебя крошка.

Сегодня хоть и вторник но кажется что понедельник еле оторвала себя от подухи, так спать хотелось аж до слез, и у меня появилась идея если взять поставит на мобильном будильник на 12 ночи а потом сладко уснуть:))) Глупость а приятно. Сегодня работы валом было да как всегда, объявилась моя блудная знакомая постучалась в друзья в одноклассниках, конечно мне до сих пор не понятно как это мы с мужем моим познакомили ее с ее будущим мужем, тобишь мой муж познакомил их и они поженились и живут счастливо, на что я только счастлива за них, но они просто от нас отморозились. Да уж. Бедная моя хозяюшка муж, я так рада что он у меня есть, а то я бы от безделья шаталась, а он пришел, сварил пельмешей накормил меня и себя, помыл посуду за нами (а ее было ой как не мало) поубирал за кроликом и хомчиком-старичком и понял что я решила тчательно засесть в инет пошел в зал сидеть в своем компе.

День очень насыщенный была на совещании в департаменте, все не опишеш т. К. Всего много и хорошего и не очень. Самое главное мы если будет все хорошо сделаем добро для людей и сможем запустить троллейбусную линию. Хоть я и по натуре не заказчик-строитель но какие то чувства в плане строительства у меня проснулись. Как хорошо я просто не нарадуюсь что муж за мной ухаживает помогает по хозяйству т. к сама я че то приболевшая и уставшая прихожу с работы и просто не хочется готовить, когда на выходных я делаю все. Хорошо что мой муж сказал что для него не сложно мне помочь по дому и он это делает. Сегодня пришли с работы а мой кролик Дана выщипала себе шерсть немного но мы так и не нашли где, т. к она у нас очень пушистая.