Дождливый октябрьское утро, на работе завал, беспрерывно звонит телефон… Но мне почему-то нипочём и настроение просто отличное, а всё из-за маленькой тайны-у меня 5 день задержка))) это просто замечательно, в голове кружатся радостные планы, уже представляю счастливое лицо мужа, когда узнает «горячие» новости… Дождливый октябрьский вечер, монотонно стекают капли по стеклу и слёзы по лицу… опять ничего не получилось… муж с расспросами… Отмахиваюсь, мол осенняя депрессия… Вот какая странная штука жизнь в один день можно быть беззаботно счастливым и безнадежно несчастным…
Осеннее настроение

Не хотела ничего писать… но что-то не спится, мысли не дают уснуть, так что даю им волю: сегодня закончился очередной цикл, в этот раз мой организм даже не мучал меня днями задержек, всё сразу стало ясно и понятно — всё по графику. У меня остался ещё один месяц — январь, после которого можно будет сказать, что мой брак бесплоден… вспоминаю, усмешку врача, который говорил :«Не беспокойтесь, дорогуша, до февраля вы уже будете стоять у меня на учёте!» За окном опять дождь, сырость… хочется снега, белого, холодного, пушистого, чтобы он кружил в воздухе и тихо садился на ресницы… чтобы он укрыл все переживания и невзгоды… и станет легче… немножечко легче… жду февраль и точка.
Снова настал тот единственный день в месяце, когда я разрешаю себе раскиснуть и поддаться упадническим настроениям Хотя я была уверенна на 99%, что в этом цикле мне не придётся жалеть себя «несчастную»… ещё бы 2 дня и можно было торжественно огласить о задержке, да и бледная полоска на тесте, сделанном на 12 ДПО, внушала надежду… но сегодня пошли месячные… видно не хватило мне 1% уверенности, для осуществления своей мечты…
Вот и новые записи в моём «сопливом» дневничке…
очень долго уверяла себя, что всё хорошо… что всё отлично… но какая-то гусеничка завелась в моём саду))) а для того, чтобы её выявить, нужно всё разложить по полочкам… пересмотреть каждое дерево… и так:
1. Работа… кажется всё таким бессмысленным… никто не ценит, то что делаешь… а делаешь, то, что и не должен делать…
Возможный выход: самой в свою работу вложить какой-то смысл… то есть пытаться найти что-то положительное и полезное… провести анализ данных, которые я могу использовать в написании диплома в июле, например. 2. Личная жизнь… Похоже я заразила своего любимого пессимизмом… и видно ему с моими приступами упаднического настроения справляться легче чем со своими. Мы как будто поменялись ролями… Я ощутила как же это трудно… постоянно видеть уныние…
Возможный выход: на пару месяцев забыть о планировании, забыть о БТ и о сайте… да… это тоже портит настроение моему любимому… посвящать больше времени общению… даже ни о чём… о погоде, птицах, рыбалке…
3. Учёба… уф… как же я себя не люблю за своё «хобби» прыгать выше головы… ну не понимаю я экономику, зачем я попёрлась на это второе высшее… неее знаю, мне не хочется быть хуже других… а может быть и получаю удовольствие когда именно лучше…
… если бы мой любимый Эдяша не пошёл бы учится, я бы тоже никуда не пошла…
Возможный выход: как говорил Дейл Карнеги… представьте самое наихудшее, что может с вами случиться… представила… ну отчислят меня, и что… прийдётся заплатить 24 тыс. Грн… вернуть государству… это уже не такие и большие деньги… может это и станет стимулом поменять работу?
И самый главный вывод: иногда чёрная полоса бывает взлётной… и так готовлюсь к взлёту
Проснулась от того, что кто-то упорно пытался меня разбудить… ах да это солнце… 4 незашторенных окна в зале… ремонт… Сегодня спала на диване, так как вечером поссорилась с мужем…
Вчера день с самого утра незаладился, работа и ОРЗ просто несовместимы… накупив в аптеке таблеток от боли в горле, шла домой с одним желанием выпить горячего чая и лечь спать. Но дома меня уже ждал муж с давним другом семьи. Другом, конечно, его можно было назвать в натяжку… этот человек познакомил нас с мужем, потом заняв большую сумму денег у любимого исчез из нашей жизни… И вот он — прошу любить и жаловать, пьян в дрызг да ещё с собой притащил спиртное… пьяный разговор, маты… я держалась из последних сил… но меня хватило ненамного… сорвалась после звонка его жены… она звонила непереставая на телефон, тот же сбрасывал беззаботно… рассказывая при этом, как он любит свою семью и ребёнка… наконец-то он поднял трубку и поговорил с женой… разговор этот заключался в том, что поток матов и оскорблений полетело в её адрес… я не вытерпела… и высказала всё, что я о нём думаю… После чего уже в мой адрес полетели соответствующие оскорбления и угрозы… Что же делал мой муж? Он просто слушал… и не слова ни защиты, ни попытки присечь оскорбления… Я, хлопнув дверью, ушла в спальню… сначала были слёзы, а потом я просто начала собирать вещи… самое необходимое… сегодня уезжаю к родителям. Мужу выставила ультиматум, что вернусь в том случае, если он приедет вместе с другом и тот попросит у меня прощение… в душе, не знаю как описать это чувство… и не горечь, и не обида… скорее всего разочарование… разочарование в человеке, которому доверяла… от которого хотела иметь детей… возможно то, что до сих пор у нас их нет… какой-то знак свыше…
Отцы и дети, вечное противостояние… очень даже точно Тургенев подметил, что именно «отцы»…
Итак в очередной раз поссорилась с отцом, лучше мне с ним вообще не пересекаться, он действует на меня как «озверин» на Леопольда А почему? А ответ прост: в нём собраны все негативные качества которые есть во мне, то с чем я постоянно борюсь, перекраиваю, перестраиваю… эгоцентризм, страх, неуверенность, злость, неумение справляться с эмоциями, обвинение всех вокруг кроме себя… вот оно моё исчадие ада, вот она моя вторая нить ДНК… НЕНАВИЖУ!
* Комментарии разрещены только автору дневника