Вот и я решилась писать о своей жизни, мыслях, проблемах в этом дневнике.. Иногда некому выговорится, рассказать, именно для этой цели буду вести дневник! Где то до с 12 и до 18 лет я вела дневник, иногда перечитываю, становится даже смешно, что когда то были такие глупые мысли, но тогда это всё для меня было серьезно.. А сейчас совсем другая жизнь.. 18 октября в 03:10 родилась моя доченька Виктория весом 3340 грамм и ростом 52 см. Теперь моя жизнь изменилась, теперь я живу не для себя, а в первую очередь для неё, и скажу что до конца ещё не привыкла.. Роды и схватки перенесла не так тяжело, а вот послеродовый период ужас, кровотечение, наркоз, ручное обследование матки, плазма, реанимация и переливание крови… очень тяжело было.. Но и это не конец, потом провалялась в больнице с осложнениями в результате чистка и антибиотики! Но главное что с доченькой всё хорошо! Остальное буду дописывать при возможности каждый день!
Моя жизнь или дневник Angel777.
К новой жизни очень тяжело привыкаю, ничего не успеваю и не справляюсь, дочка очень капризная… Постоянный недосып и головные боли, мне очень трудно.. Кто то меня осудит и скажет, что я сама хотела ребеночка, и должна радоваться! Я очень люблю свою дочку и никому её не отдам, но я привыкла жить сама по себе, жить для себя, а теперь это невозможно, мне нужно время чтобы привыкнуть, а пока спасаюсь валерьянкой, нервы ни к черту, устала ужасно, сил нет(((А ещё после родов растяжки на животе, и торчащий пупок, да и живот торчит, меня это расстраивает… Я наверно глупая и должна радоваться тому, что у меня есть.. но я не знаю что со мной, наверное послеродовая депрессия…
Как же всё достало… Папа моей дочки меня выводит, во всем слушает свою маму, маменькин сынок прям какой то!!! А его мать, ну сука она!!! Я ее ненавижу!!! Сколько нервов из за нее, не прощу никогда!!!
Сегодня опять проснулась с головной болью.. До 5 утра ругалась с любимым по смс.. всё опять из за его матери! Я очень злая на него!!! Сегодня День Матери, а настроения у меня вообще ноль… ничего не хочу, но дел по дому очень много… Вчера не могли долго уложить спать Вику, вроде животик не болит, мягкий.. а вот хочет чтобы всю ночь на руках носили.. с горем попалам уложили, укачали…
Что то даже не знаю что написать, может настроения нет.. Наконец завтра поедем получать свидетельство для Викули, ну и в детскую поликлинику надо съездить, показать результаты узи головы…
Ну вот вчера съездили в поликлинику, показали результаты узи, невропатолог сказала, что всё нормально, киста маленькая 3. 5 мм, и полностью рассосется ближе к году! Потом поехали в загс делать свидетельство, заполняли анкету два раза, первый раз с помарками… попали как раз в обед, просидели час просто так, голова у меня болела ужасно.. потом сказали что свидетельство выдают вечером с 17:00 до 17:30, посидели в кафе, немного перекусили, доехали опять домой, я покормила Викусю, поменяла памперс и опять уехали в загс, ну там наконец получили свидетельство)))Урааа!!! Фамилия у дочки папина, теперь жалею, потому что мы не расписаны и как то стремно что у меня с дочей разные фамилии… Мой пообещал, что мы распишемся, но я не верю, что скоро(((Опять что нибудь мама ему наговорит и он раздумает! И вообще хочется какой то романтики, а то все как то скучно у нас и грустно(((Сегодня позвонила с утра педиатр и ей надо было отвезти карточку, пришлось ехать… пришла мокрая, как кошка… снег шел не переставая… Вика кстати сегодня ночью хорошо спала, где то с часу ночи до 5, потом поела, и сама заснула, даже укачивать ненадо было, ну до 10 поспала! Вот так бы всегда! Ну и вроде все на сегодня)))
Ну вот идёт сессия, в универе я хоть как то отвлекаюсь от повседневной жизни, правда учить ничего не успеваю… А позавчера был первый секс после родов… больно было, даже кровь была… вчера там всё болело, сегодня не так болит, но что то колит там.. вообщем секаса больше пока не охото! Вот смотрю на себя в зеркало, живот в ростяжках, пупок торчит и живот после родов остался… мне всего 20, а фигура уже испортилась… ужас… как я теперь на пляже купаться буду, стыдно… буду бороться с этими растяжками…
Депрессняк… Хочется постоянно плакать, иногда без причины… Уже новый год скоро, а у меня куча проблем! Это институт с незакрытыми зачётами и экзаменами, в этом году не успеваю их закрыть, буду бегать в следующем… Это с финансами ужасный напряг, денег категорически не хватает и где их брать? Подарки в этом году отменяются… Да и с любимым постоянно ругачки, не ответственный, не внимательный.. Зато очень любит слушать свою маму!!! Маменькин сынок! Не хватает у меня сил больше терпеть больше это, смотреть жалко, когда он слушает и делает, так как хочет она, ну чего он боится, он мужик в конце концов!!! Уж не знаю что делать… Дочку я категорически не хочу давать в руки ей, она ужасно раздражает, прям бы так и выцарпала глаза… но мне приходится ей улыбаться, правда делаю это я ехидно, а так хочет она, не будет этого, под неё и так вся семья подстраивается, но не я.. не на ту напала! А если хочет испортить жизнь мне, у неё получается… да ладно я, это же её сын!!! Ну как так можно относится к чувствам твоего ребёнка, хоть и взрослого?! Мне не понять наверно… Ну хватит о ней, много чести слишком! Нам 18 декабря было 2 месяца, растём! В понедельник пойдём в больницу, взвешиваться и измеряться. Держим головку уже хорошо, но кушаем плохо… спим тоже не очень… это она у меня просто капризулька такая! Сессия заканчивается на этой неделе.. и буду опять скучать, сидеть дома… праздник не чувствуется совсем… всё так надоело мне… просто до ужаса…
Ну вот, опять одно и тоже… опять депрессия, реву и реву… что делать не знаю… Доченьке уже 2 месяца, а мы все никак не соберем бумажки… и так и живём раздельно! Надоело это всё так.. мой вообще не хочет ничего.. ему так лучше, побыл с дочкой, не поспал одну ночь и пошел к себе выспался… Это пипец… как же достало…
Ходили 25 декабря в поликлинику, взвесились, весим 5300 г, поправились на 1 кг! Померились, подросли на целых 5 см, сейчас наш рост 60 см, всё у нас нормально! Новый год отметили в кругу семьи, Вика в 00:00 спала, сначала до 1 вела себя спокойно, ну а потом истерика была, еле успокоили! Депрессия моя пока со мной, гоню её как могу, иногда получается, а иногда прям никак… Упорно борюсь с растяжками вокруг пупка, что только не попробовала, мало времени ещё борюсь, эффекта пока незаметно, буду ждать и надеется, что они уберутся! На личном то хорошо, то плохо, пока сама не понимаю! Месячных всё нет и нет… хотя грудью уже давно не кормлю, уже и тест сделала, отрицательный! Будем ждать)))
Вчера моя Ириска родила котят, но куда их девать, вот вопрос, дома у нас их итак 4… брать никто не хочет, у всех свои есть, а они такие красивые, мама будет их топить(((
Как приятно иногда вспомнить, как пыталась забеременеть, как увидела две полоски на тесте, я так радовалась!!! Первый день когда начало сильно тошнит, это было 14 февраля, я как раз шла забирать с багетной мастерской, тигра которого вышила на день рождения любимого, он был в рамочке такой красивый)))В этот день со мной хотели познакомиться два парня, но естественно мне было не до них)))А первое узи тоже в этот день сделали, срок был 3—4 недельки, я летала в облаках… но не тут то было, токсикоз с каждым днём становился сильнее и сильнее… я лежала целыми днями, есть почти не могла, рвало 1—2 раз в сутки… это было ужасно… Я терпела до 10 недель и решила наконец встать на учет в жк, пришла и чтобы без записи, немного приврала, что живот болит, и меня приняли, врач меня осмотрела на кресле, и говорит что матка на 7 недель тянет!!! Срочно отправила меня на узи, под вопросом замершая… у меня был ужасный страх, я мысленно уговаривала чтобы с моей крошечкой было все хорошо, и вот моя очередь подошла, наконец этот важный момент, когда узист сказал что все хорошо, я его чуть не расцеловала, такая радость у меня была и хотелось реветь от радости… Ну а дальше назначили кучу таблеток, дюфастон, витамин е, валерьянку, и в придачу эссенциале от токсикоза… а еще сдать литр крови и мочу)))Меня послали ставить капельницы от того же токсикоза, но не помогало, и в 14 недель меня положили на сохранение в больницу, там опять капельницы, чуть чуть становилось полегче, но так как капельницы медсестры ставили ужасно, забывали их вовремя убрать, иногда даже иголка в вене, а раствор мимо, я очень боялась и отказалась от капельниц… ссылаясь на то что не тошнит.. хотя тошнило еще как… быор постояннр душно в палате, я хотела домой, врачам не показывала что мне плохо, тут говорят, слелаем узи и выпишем! Я очень обрадовалась, но тут случилась другая беда… предлежание плаценты, при том полное, опять слезы.. и опять больница… лежала еще неделю, сделали узи, а там без изменений, спросила когда меня выпишут, говорили пока не поднимется плацента, а это может быть до родов… А в больнице плохо, еда ужасная, постоянно душно и еще краской воняло, я узнала в инете о предлежании и убедилась что можно и дома соблюдать постельный режим, вообщем написала я отказ от госпитализации… хотя когда писала отказ, врач мне диктовала ужасные последствия… Дальше напишу позже, надо идти купаться)))
Вчера ходили в поликлинику, к другому педиатру, так получилось… Ну вот весим мы 5900, а рост 63 см, объем головы и объем груди померили нам както не правильно… и получилось как будто мы стали меньше)))Я дома сама перемерила, все у нас хорошо! Ходили еще к невропатологу, стояли долго в очереди, опять она нам что то понаписала, т сказала пройти узи, завтра поеду за талончиком! Еще сделали две прививки, когда делали вторую Вика сильно плакала, а потом быстро уснула… Потом за нами приехали мама и папа любимого, ну маму я прям не выношу совсем… не хочу давать ей дочку в руки… а папа у него очень хороший! Ну все обошлось без ругачки и мы успешно приехали домой)))
Не получается здесь писать чаще к сожалению… Неделю назад отравилась чем то, была температура 38.4°C и диарея… есть ничего не могла, чем только не лечилась, смекта, линкас, уголь активированный, левомитицин и парацетамол от температуры… энтерос гель попробовала… думала уже, может апендицит, но хорошо, что всё обошлось, потихоньку выздровила, так и не поняла чем траванулась! Ну вот опять беда, я выздровила, доча заболела, температура 37.7°C… вялая сонная и в какашках как зернышки, вызвала врача, посмотрела всё хорошо у нас кроме температуры, какшки говорит нормальные и температура поаышена чуть чуть, говорит у грудных детей 37.5°C норма.. Сказала до 38 температуру не сбивать, можно давать ромашку. Врач ушла, днём температура 38.4°C, думаю что делать, какашки с зернышками, вонючие такие, скорую вызывать не решаюсь, заберут в инфекционку, там ещё заразы нахватаемся… Решаю купить и давать смекту, от температуры нурофен… ночь спали беспокойно, на утро какашки уже без зерен, температуру нет, но тут проблема, дочь почти не ест, врач пришла, дала направление на анализ кала.. и сказала иногда давать нурофен, от боли в животике, сдали анализы, результат, пища плохо переваривается, нужны таблетки крион, даст рецепт будем пить, еще будем сдавать в понедельник анализ на дисбактериоз. Но тут опять проблема, едим по два раза в день, спим хорошо, играем, смеемся… какать стала чаще и жидко, есть также мало, вот жду когда у моей крошки уже будет всё хорошо, пока лечу только смектой, не знаю больше чем лечить, и врач толком не знает… Молюсь чтобы уже все наладилось…
Температуры у дочки слава Богу нет, зато какать может три раза и очень жидко, с едой постепенно налаживается, от поноса дочке даю смекту, помогает плохо, начала давать энтеросгель вчера, сегодня покакала совсем чуть чуть и уже не жидко… будем смотреть дальше, да когда уже моя крошечка выздровит?! А у меня опять воспоминания о моём красивом животике, смотрю фотки знакомых у них у всех плоские животики без растяжек, а у меня ужас какой то 
Кто то меня осудит, ведь у меня есть мое счастье, моя доченька, но ничего не могу сделать с собой, я всегда следила за своей внешностью, для меня это важно, я люблб выглядить хорошо, а тут как посмотришь на живот, так всё настроение портится(((Но я стараюсь бороться с моими растяжками)))
Крик души… время два ночи, подготавливаемся к моему дню рождению… все переругались… да на фиг мне такое день рождение вообще нужно!!! Ничего не хочу!!! Все достало!!!
Давно тут не писала… И вот опять у меня проблемы… опять грустно, плохо, да даже хреново.. Мама с папой ругаются постоянно, мы с мужем тоже как кошка с собакой… Со здоровьем проблемы… Да как же всё это достало!!! Будет у меня когда нибудь нормальная жизнь???
У мамы День Рождение, отец даже не поздравил её…!!! Так обидно за маму, до слёз!!!
Ненавижу свекровь!!! Она всю жизнь мне испортила!!! Убила бы её!!! Ну не дает спокойной жизни, всегда всё портит, я её ненавижу! Куда бы она не сунулась, всё рушится!!! Ненавидеть кого то… это для меня самый крайний случай. Не думала, что когда то я буду такое испытывать!
Давно здесь не писала… Так как и ничего такого не происходит… Этот дневник получается какой то негативный, захожу сюда писать, когда только мне плохо… Да и хорошо мне редко когда бывает, имею ввиду в моральном плане, да и физически последнее время себя плохо чувствую… Ну раз уж решилась писать, то напишу… Вот месяц назад мы планировали с гражданским мужем сыграть свадьбу, и вот сходили мы в загс, всё узнали, запланировали число свадьбы, нам сказали когда приходить подавать заявление… Мы должны придти 7 августа… И как всегда ничего не получается.. завела разговор с мужем на эту тему, оказывается он решил, что финансово мы не потянем и вообще не время… Я знаю кто в этом виноват, это виновата моя псевдосвекровь!!! Как всегда муж ей проговорился о наших планах и как всегда она всё испортила!!! Она категорически против нашего брака!!! Я уже давно поняла, что в жизни её кроме себя больше никто не интерессует, но зачем она лезет в нашу жизнь, настраивает всех против меня??? Похоже больше некого ей доставать… Да знаю, я со стороны выгляжу как плакса и нытик, но мне так это надоело, что хочется всё бросить к чёрту! Расстаться с мужем и жить ни о чём не беспокоясь, но дочке нужен отец, и мне придется терпеть… Хотя какой он отец… с ребенком бывает редко, работает, после работы спит, до работы спит… Мне надоело… а он считает, что всё идёт нормально!
Давно здесь не писала… Так как и ничего такого не происходит… Этот дневник получается какой то негативный, захожу сюда писать, когда только мне плохо… Да и хорошо мне редко когда бывает, имею ввиду в моральном плане, да и физически последнее время себя плохо чувствую… Ну раз уж решилась писать, то напишу… Вот месяц назад мы планировали с гражданским мужем сыграть свадьбу, и вот сходили мы в загс, всё узнали, запланировали число свадьбы, нам сказали когда приходить подавать заявление… Мы должны придти 7 августа… И как всегда ничего не получается.. завела разговор с мужем на эту тему, оказывается он решил, что финансово мы не потянем и вообще не время… Я знаю кто в этом виноват, это виновата моя псевдосвекровь!!! Как всегда муж ей проговорился о наших планах и как всегда она всё испортила!!! Она категорически против нашего брака!!! Я уже давно поняла, что в жизни её кроме себя больше никто не интерессует, но зачем она лезет в нашу жизнь, настраивает всех против меня??? Похоже больше некого ей доставать… Да знаю, я со стороны выгляжу как плакса и нытик, но мне так это надоело, что хочется всё бросить к чёрту! Расстаться с мужем и жить ни о чём не беспокоясь, но дочке нужен отец, и мне придется терпеть… Хотя какой он отец… с ребенком бывает редко, работает, после работы спит, до работы спит… Мне надоело… а он считает, что всё идёт нормально!
Как я давно здесь не писала… Ну расскажу вкратце то что помню, что произошло за это время… Была у нас свадьба 12 сентябре, подготовка была очень быстрой, меньше, чем за месяц надо было подготовится, всё делали очень быстро, ничего не успевали, много чего забыли, влезла и свекровь, не без её носа обошлось конечно, везде лезет… Ну слава Богу свадьба прошла хорошо, только сразу после бракосочетания немного поругались, но потом быстро отошли… А вот после свадьбы, после гулянки, мы с мужем остались, он помогать родителям всё убирать, потому что, свадьбу делали в детском лагере, можно сказать всё по знакомству свекрови… меня это естественно взбесило… Вроде как молодые должны ехать домой, первая брачная ночь всё таки, а я вот сидела и ждала, пока муж там помогает(((В платье, в фоте, с прической уже было очень тяжело сидеть и нереально, устала жутко, не ела почти ничего(((Ну вот вроде бы всё сделано… тут мы едем домой с братом мужа и его девушкой на улице льёт дождь, всё кругом мокро, просто пипец… тут они выходят проводить девушку брата в подъезд, а я сижу одна брошенная как дура, стало так обидно до ужаса(((не знаю сколько они там трепались, но это время показалось мне вечностью(((Будь у меня с собой телефон, я бы вызвала такси и уехала бы без них… но к сожалению, телефона не было(((Они с братом пришли, оказывается девушка брата ко мне его приревновала и был скандал… от этого ещё хреновей(((Я сидела ревела, так было тошно от этого всего.. Привезли они меня домой, и тут я ещё понимаю, что муж должен поехать обратно за родителями!!! Это был капец(((Вот и пришла домой вся зарёванная, косметика вся растеклась, вообщем ужас, не советую видеть то зрелище… Я быстрей дома переоделась, привела лицо в порядок, к моему удивлению, прическу я очень легко разобрала и волосы даже расчесались… мыть голову не было сил… Дождалась мужа, а тут ещё брачная ночь 
Ну слава Богу я это всё пережила, и всё хорошо… дальше решаем вопрос с жильём, опять же свекровь говорит, переезжайте в квартиру отца и все дела, ок мы переедем чуть позже, у меня сессия на носу… Прошла сессия, тут конкретно занялись этим вопросом, оказывается эту трёшку они свекровь продавать думает, а есть ещё двушка, там квартиранты знакомые её… Нам идти некуда… А с моими родителями уже тесновато, зимой в домике по полу прохладно для ребёнка, а Викуся бегает и на пол садится. Ну решили искать квартиру, искали долго, но нашли… Тут свекровь говорит, чтобы в январе мы переезжали в трёшку, они передумали продавать!!! Я просто в шоке!!! Каждый день она что нибудь выдумает и постоянно меняет свои решения!!! Я не знаю, что делать… Переезжать туда? А вдруг свекровушку переклинет? Опять искать квартиру? Тем более с квартирой нам повезло и с хозяйкой тоже, уезжать не хочу, и боюсь эту мигеру, точнее не боюсь даже, а не знаю чего от неё ещё ждать??? Лезет везде, в нашу жизнь… Кстати ещё я устроилась на работу, мама сидит с Викой, а пока она живёт у нас, папа опять в запое, с ним находится нереально(((Вот такие дела!!! Что то плохо, что то хорошо… Надеюсь в новом году плохого в моей жизни не будет)))
Приветик мой дневничок! Не писала почти месяц(((Расскажу последние новости из моей жизни… Живём по прежнему на съёмной квартире, свекровь конечно недовольна… Ну это её проблемы! Не знаю как мы здесь надолго задержимся, но мне тут очень нравится… С работой вот не всё хорошо, очень маленькая зарплата.. 6000 это вообще пипец, увольняюсь, ищу другую работу… Взяла в кредит ноутбук, так как Вова свой может в любой день забрать, да и мамаша мужа бесится, а ноут нужен… Дочка растёт, уже большая совсем, бегает, болтает много чего)))Но капризная конечно она, ну это она в меня наверно)))Со здоровьем у меня тоже не очень, пью эутирокс, последнее время стало плохо, решила снизить дозировку, стало полегче, но такое ощущение, что маленькая для меня дозировка, то большая, то маленькая, даже и не знаю, что делать, сдавала анализы, антитела к ТПО повышены сильно, так что пить мне гормоны всю жизнь(((Грустно(((Но деваться некуда(((ТТГ конечно хорошо уменьшился, был 28 кажется, стал 6, 9, это конечно не норма, но уже прогресс)))Вот такие мои дела на сегодняшний день)))
Лежу болею… С мужем непонятки(((На меня, на дочу наплевать ему(((Попросила почти 3 часа назад купить что нибудь от кашля, его нет, он гуляет, у брата проблемы, а на пеня пофигу… вот такое отношение. У меня просто руки опускаются, не могу я это терпеть, нет сил моих(((Так неприятно и противно, я думала, что я ему нужна, думала он рядом родной мой, а нет я ошибаюсь, в душе кошки скребут, очень больно, нет больше слов…
Вот прям с сегодняшнего дня хочу начать новую жизнь!!! Без ссор, ругачек, нервов и обид! Буду стараться поменьше нервничать и не быть такой мнительной, поменьше раздражаться… И быть наконец более активной!!! А то что то я прям совсем ленивая стала! Ну посмотрим получится ли у меня? Буду надеется и очень стараться! Завтра иду на собеседование, возможно на второе пойду, но на счёт второго, пока ещё думаю, не уверена, что мне будет интересна такая работа. Дочка уже очень большая стала, такая лапочка, но в то же время очень капризная, и не слушается, но это наверно возраст такой, перетерпим)))Муж разболелся, у него отит, уехал к родителям, хоть я и не хотела, чтобы он у них ночевал, но буду относится к этому проще, зато сегодня одна по всему дивану разложусь)))А ещё свекровь мне купила сегодня сапоги на весну, замшевые и прямо по размеру, несмотря на то, что ножка у меня худенькая, но они подошли, и это тоже радует)))Вот не радует, то что у папы работы нет совсем, с финансами тяжело, маме кредит нужно платить, а денег нет, и мы помочь не можем, всё за квартиру отдаём, мужу ругается, что денег много трачу, хотя покупаю всё самое необходимое! Надеюсь у нас всё уладится, и всё будет хорошо!
Какое то странное чувсттво, что я беременна… Сегодня 25 день цикла, уже третий день странные ощущения внизу живота, то потянет, то кольнет, писать бегаю, газы ужасно замучали и в транспорте тошнить стало… Примерно также было при беременности… Надеюсь это всё ложная тревога, второго ребенка сейчас никак нельзя, с мужем непонятки, с жильем.. с деньгами тяжело… Ещё идет сессия, много нервов, переезд с одной квартиры на другую, работа, дочка, дом… Всё очень тяжело… Часто реву, нервы сдают… Побыстрее бы все наладилось!
Давненько я не писала… Даже соскучилась)))За это время произошло наверно не так много важных событий… Сейчас прохожу обследование, готовлюсь к операции на пупочную грыжу! Я всё таки решилась, сходила в поликлинику, к неврологу, лору, хирургу, эндокринологу. Итог, у эндокринолога манифестный гипотериоз средней тяжесть на фоне аутоимунного териодита, пью эутирокс 50, следующий приём в июне. У лора вазамоторный ринит, хожу на физ лечение капаю капельки, плюс приболела, поэтому лечение затянулось… У невролога была по поводу моей дрожи в теле, прописала таблетки, пока не покупала, сначала операция, а потом буду пить, вообщем сказала, что это у меня от нервов. На ЭКГ тоже не всё гладко, единая желудочковая экстрасистола. Ну и у хирурга пупочная грыжа, операция должна быть 21, из за месячных перенесли на 28. Кстати ещё гемоглобин низкий 111, пью сорбифер, до 28 нужно его поднять! В понедельник сдала много крови, 5 пробирок, для меня это много, медсестры отвлекали меня как могли, махали перед носом нашатырём, девчёнки молодцы, хорошо отнеслись, было даже не плохо)))Теперь в пятницу нужно пройти гинеколога, лора и сдать кровь! Главное ничего не забыть.. А ещё 24 к хирургу не забыть подойти!!! Вообщем болячек много конечно, а мне всего 22…(((Грустно это(((Недавно пришло сообщение от методистки, что если не оплачу, то 13 мая буду отчислена, сегодня оплатила, показала ей квитанцию, успокоилась… Ещё бы долги закрыть и совсем хорошо! Ну это потом… Вообщем прихожу сегодня домой из универа, муж был с ночи, он спит, дочка бегает в пижаме, обкаканая… ладно хоть не голодная! Бедная моя девочка!!! Ещё сегодян идти на физлечение, ну это после того как муж выспится. А так дела вроде ничего, работа идёт, с мужем ругаемся, но не так часто и сильно. Дочка растёт, взвешивались и измерялись в 1, 6 рост 84, вес 11, 200 худенькая она у нас! Такая капризуля стала, характер показывает, особенно на прогулке!!! Да и дома не даёт покоя)))Люблю её очень! И мне очень повезло, что помогают мама с папой!!! Дай Бог всё у нас будет хорошо!
* Комментарии разрещены только автору дневника
