Мои печали, мои радости.

Когда я смотрю на своих детей, я и телом и душой меняюсь. Это единственное прекрасное, что у меня есть. Как жена я не состоялась, как личность тоже. А когда смотрю на своего мужа, внутри у меня начинается паника и все напрягается. Мне не хочеться на него смотреть. Мне не приятно его видеть, его слышать, мне только надо знать, что он есть и пока никуда не денется, пока он мне нужен. Наши отношения идут в низ, а не в верх, я это знаю.

Я так замерзла, мне холодно, что сегодня не пошла на работу. Наконец-то пришел вечер, я согрелась, если не душой, то телом.

Была у меня сейчас встреча с мужем в интернете, поболтали. Застряло в мыслях одно его высказывание из нашего с ним разговора, им и ранее регулярно упомина?мое (так что ли по русски пишется), навеяло воспоминаниями. Ибо все, что произошло, становится прошлым. Любит он доносить мне такую мысль: «Мой бизнес, (то есть его), это твой (то есть мой) бизнес. Ты не на меня работаешь, а на себя. Когда я умру, все тебе останется.» С начала я молчала, когда впервые такое услышала, ничего не говорила, хотя эмоции так и перли. Потом все таки сказала что думаю. Английский у меня плохой, но сказала примерно следующее.
«Как ты вообще можешь представить, что я буду ждать, когда ты умрешь? Во вторых, один Бог знает кто умрет первым или вторым. Напомню, что я тебя старше и не собираюсь ждать твоей смерти. И даже д а ж е, если ты умрешь первым, как ты представляешь, как этот бизнес может стать моим? В Египет или Китай, или Индию я за товаром не поеду. Связей у меня нет и.т.д. Это не мой бизнес и моим никогда не будет.»
Конечно, он не согласился со всем мною сказанным, и стал за уши подтягивать свою мысль, якобы я заблуждаюсь, можно так и так сделать, его друзья помогут и.т.д. Мне противно. Сегодня не удержался опять мне напомнил: «Так работая, ты там, а я здесь, мы помогаем друг другу финансово расти.»
Ну, может, если я работаю у работадателя, то я помогаю ему финансово расти, а он — мне. Согласна.
Да, я хочу свой бизнес, СВОЙ, а не твой. Меня жизнь к этому обязывает или мне никогда не повидать своих родных живых и мертвых.

Мне плохо. Я расстроена, девочек на сайте не хочу грузить. А с кем поговорить? Здесъ напишу. И не надо меня минусить, если только у вас не ПМС и вам от этого станет легче. Но все равно быть тем, на ком отводят душу, совсем не приятно, имейте в виду. Меня жизнь и без вас «колотит» и все по больному месту. Вот и сегодня муж написал, не знает когда приедет (получается после О). А я размечталась, а вдруг это есть мой судьбоносный цикл… Ну да, знаю, что я как утопающий хватаюсь за соломинку, но как девочки говорят, и я с ними полностью согласна, надежда всегда есть. А тут эта новость — и нет надежды в этом цикле.

Вчера сын в гости приехал со своей будующей женой. Раскритиковал меня, как я так живу, ни одной мебели не имею, квартира маленькая, рента высокая! А зачем нам большая, если места хватает. А самое главное, здесь бесплатный интернет. А интернет для меня много значит. Связь с родными и близкими, с друзьями и многое другое. Со временем и мебель купим. Не все сразу. Если бы не мои проблемы в личной жизни, можно было бы сказать, я могла бы быть почти счастлива в этой стране. Сегодня я могу мечтать. Благодарю тебя, Господи!

Какой хороший сон сегодня я видела! Не хотела просыпаться. Видела, что родила я доченьку и она у меня на руках. Такая крепенькая, головку уже держит. Еще во сне я думала, вот говорят в 40 лет большой риск родить больного ребенка. А у меня ребенок до того здоровенький родился, просто чудо! Во сне называла ее по имени, все повторяла и повторяла: «Валентина! Валентинка моя!»
Но самым прекрасным во сне было ощущение покоя и мира на душе. Вспоминаю сон и улыбаюсь — так хорошо! Может, правда, мы скоро встретимся…
Раньше я видела младенцев во сне, но чаще они были не мои. Я просто знала, что не мой, но ему надо помочь пока найдутся родители. Также рыбок я видела или освежеванных, или уже зажаренных. Один раз видела рыбку живую и красивую, но она была хоть и в водоеме, но заключена в какой-то емкости из пластика или стекла. Моя рыбка не могла выплыть от туда. Но даже этому сну я обрадовалась. Добавлю, сегодня во сне почувствовала, что колит правый яичник. Может в этом цикле наконец-то была О? Надо проверить на УЗИ;)

Ну, девочки, Вы меня приятно удивили! Жаль не видела я себя со стороны. Утром проснулась и первая мысль, надо БТ-шку открыть и на график свой посмотреть. Точку я уже раньше поставила рано утром после измерения, и дальше спала. Все-таки 1-ое января, можно на работу и попозже ехать. Подползла еще сонная к компу, открываю, читаю личные сообщения. Все делаю медленно, так спать охота. Перехожу автоматом по ссылке, где м е н я поздравляют с днем рождения. Конечно, тут мои глазки заблестели, улыбка сама по себе растянулась, я уже спать не хочу. Вот так Новый год! Все прочитала от строчки до строчки. Включая »!!! Сильно заранее… Закрыто. Откроем как придет время АникА». И стало мне так весело… Спасибо, мои дорогие. Не ожидала получить 1-ого января такой крутой сюрприз! Всех Вас люблю… С Новым годом! Пусть Ваши мечты и желания исполнятся!:)

Надо готовиться жить по-новому. Скоро мой муж (а может и не муж он мне вовсе) поедет к своей семье. Я была как бы второй женой, а может и не была. А наш брак в мечети был брак или не был брак? Не разобралась. По фактам, мы живем не так как живут муж и жена. Как только я узнала, что он полетит в феврале к своей семье, что-то поменялось во мне — и так большое расстояние между нами увеличилось еще больше. Я и раньше знала, что он к ним собирается. Все правильно. Только радости от приближающийся его поездки у меня нет. Это его счастье, его радость. Как то так получилось, что оба одновременно мы не можем быть счастливы. Что счастье для него — слезы и печаль для меня. Что радость для меня — для него проблема и беда. Скоро сбудется его долгожданная мечта, он увидит свою дочь и жену. А что буду делать я? Были у меня мечты и планы, но ничего не сбылось и уж точно не было мечты жить с чужим мужем. Даже страшно что-то загадывать. Ведь по логике, все чего бы я не желала, всему суждено не сбыться. Одного боюсь — переступить через ту грань, от куда не смогу вернуться в нормальную жизнь.

Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые — еще хуже.(Лех Конопиньский)

Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.(Элберт Грин Хаббард)

Самое жестокое одиночество — это одиночество сердца.
(Пьер Буаст)

Самый плохой вид одиночества — вдвоем.(Илья Герчиков)

Вдвоем бываешь иногда более одинок, чем наедине с собой!(Фридрих Ницше)

Одиночество — самый верный признак старости.(Амос Бронсон Олкотт)

Когда мы вспоминаем о друзьях, которых уже нет в живых, мы чувствуем себя вдвойне одинокими.(Вальтер Скотт)

Любовь — сыновняя, супружеская или рожденная дружбой — разбивает оковы одиночества.(Андре Моруа (Эмиль Эрзог))

Вчера перед сном просила Бога подсказать мое будущее, показать во сне. Думала, а вдруг что-то хорошое ждет меня в будущем, а я тут убиваюсь зря. Заснула и всю ночь ходила по кладбищам — место для меня вымеряли.

Прочитала название одного из блогов девочек «Я хочу развестись!» и подумала «Я тоже хочу развестись». Вот так просто, позвонить и сказать ему «Я хочу развестись, детали обговорим позже». И почувствать облегчение и удовлетворение, что я что-то сделала для своей жизни. Шаг к счастью. Но я не позвоню и ничего не скажу. Я жду подходящего момента. Вот жизнь какая странная, что хочу — не буду, что не хочу — буду терпеть. А есть ли оно счастье там за поворотом? Да не важно, что там за поворотом. Я все равно поверну.

Может быть 3 года обратно я смогла бы забеременеть, но муж не хотел и сейчас не хочет. Прийдеться ему другую секс-партнершу искать.

Неправильна написала. Не прийдеться моему мужу искать другую, надо будет всего лишь выбрать одну из претенденток.

Смеяться — значит рисковать показать свою глупость,
 Плакать — значит рисковать показаться сентиментальным,
 Стремление к другому — риск оказаться увлеченным,
 Проявление своих чувств — риск показать свое истинное я.  Кто выставляет свои мысли и мечты на суд толпы — рискует их утратить.  Кто любит — рискует никогда не узнать ответной любви,
 Жизнь несет с собой риск смерти,
 Надежда — риск разочарования.  Но мы должны, идти на риск, потому что самая большая опасность — не рисковать ничем.  Тот, кто ничем не рискует, не делает ничего, ничего не имеет и сам есть ничто.  Он может избежать страданий и печали, но он не способен обучаться, чувствовать, изменяться, расти, любить — он не способен жить.  Скованный цепями своих убеждений, он раб, лишенный свободы.  Свободен только тот, кто рискует.

“Есть страна живущих, и есть страна мертвых, мост между ними — любовь… Единственный способ выжить, единственный смысл”. Торнтон Уайлдер

Древнее пророчество индейцев кри:

Только когда срублено последнее дерево,
Только когда отравлена последняя река,
Только когда поймана последняя рыба,
Только тогда оказывается, что деньги несъедобны.:-d

«Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим».