Дневничок Анюты

здесь буду писать о себе, о своих счастливых и не очень моментах. Иногда так хочется выговориться, а рядом никого нет. Вот теперь ты будешь в курсе того, что творится со мной, с моей жизнью и просто у меня в голове.

И так, родилась я 26 февраля 1994 года. Маме на тот момент было 17, а папе 19. Наша семья создалась так сказать по залету. И ничего хорошего из этого не вышло. В детстве меня воспитывала бабушка(мама отца), так как родители работали чтоб у меня все было. Бабушка меня очень любит, и я ее тоже, она мне намного роднее мамы. Ведь от нее я никогда не слышала ничего плохого. Зато от мамы получала исправно, за любую провинность. Из детства я не помню чтоб она меня когда нибудь обнимала, говорила что любит, мне этого очень не хватало, даже сейчас из за этого обидно. Она меня обзывала(дура, курица, дебилка, даун и еще много какими словами), она могла начать бить меня из за того что я не так на нее посмотрела, а если я от боли плакала то получала по лицу и слышала- заткнись иначе вообще убью! И я молчала, молчала потому что боялась ее очень. Отцу на это было все равно, только бабушка и дедушка всегда заступались за меня. Когда мне было 7 лет у меня родилась сестренка. Ей было 9 месяцев и я ее ничайно уронила(с высоты где то 50 см), за это мама повалила меня на пол и стала пинать, это одна единственная вешь которую я ей все еще не могу простить. А то что она меня и душила, прутом до крови била это все быстро забылось. Скоро Ксюша(сестренка) заболела и умерла. Мама тогда была на 4 месяце беременности, и это конечно же отразилось на ребенке. Мне было 9 лет и родился мой братишка Данил. Мама с ним обращается совсем по другому (и слава БОГУ!), она на него никогда не кричит, не ругает его. Я конечно рада что ему так повезло, но иногда так обидно становится за то что мама так со мной обращалась.

Когда Ксюшка умерла отец стал прикладываться к бутылке… начались пьяные скандалы, он бил маму, один раз даже нос ей сломал. Я за нее всегда пыталась заступиться, но что я могла сделать? Тогда получала и я… за последние 5 лет их совместной жизни было много пьянок, драк, матов… в конце концов в очередном скандале когда я стала заступаться за маму отец швыранул меня на землю так что я ободрала ноги, руки, живот, и с ужасной ненавистью в глазах крикнул -чем Ксюша умерла, лучше бы ты здохла!!! Как же мне было больно это слышать, я долго плакала, и не понимала почему же мама с папой так меня не любят?! Почему? Да наверное просто потому что не хотели меня…

И вот перед моим 15 летием родители наконец таки развелись. Мы пошли жить к моему дедушки (отцу мамы), пожили там пару месяцев потом дедушка сказал- я вам первое время помог, теперь я хочу жить своей жизнью, водить в дом женщин когда я захочу, а тут вы. Вы мне мешаете… и пошли я, мама и братишка жить по съемным квартирам.

Когда мне было 15 с половиной я познакомилась с парнем, ему было 19. Мы начали встречаться, я его очень полюбила, он меня тоже, рядом с им я чувствовала себя защищенной, знала что меня никто не обидит, он 1 раз даже мою маму держал чтоб она меня опять не ударила. Он во всем меня поддерживал. Спустя 3 месяца наших отношений мы переспали, я об этом не жалею. Да это произошло рано, но зато по любви и с человеком в котором я души не чаяла. Когда мама спросила спим ли мы месте(до этого она говорила что если это случится, то сказать ей, чтоб поставили спираль), я промолчала. Позвонила Георгию и сказала что мама интересуется. На следующий день пока я была на учебе он приехал к моей маме и все ей рассказал сам, а когда я вернулась домой то увидела собранные мои вещи на пороге. Мама выгнала меня из дома… и я ушла к папе. Там я прожила где то год. С мамой почти не общались. Потом она позвала меня в гости, я приехала. А она закрыла меня дома и сказала что если я уеду, то она Георгия посадит. Вот так я и стала вновь жить с ней…

Спустя год отношений по некоторым причинам мы с Георгием расстались. Я познакомилась со Стасом, закрутились отношения, и 26 декабря 2011 года я узнала что беременна! Было столько эмоций, радость, слезы, боязнь мамы… Стас тогда очень обрадовался не смотря на то что мне было 17 а ему 21. Первым о моем положении мы рассказали родителям Стаса. Они обрадовались, поддержали меня. Мне это тогда было так важно! Моя мама узнала когда срок был 11 недель, она заподозрила и сказала сделать тесты. Когда она увидела 2 полоски был огромный скандал… она и все родственники с ее стороны заставляли делать аборт, говорили что этот ребенок никому не нужен, что ее никто любить не будет. Но я на это наплевала и стояла на своем. Когда мама поняла что я аборт не сделаю то стала заставлять меня перетаскивать тяжелые шкафы(у нас ремонт был), чтоб был выкидыш, но мой карапуз хорошо и крепко засел в мамином животике!, когда она поняла что это не помогает, то стала орать на меня, бить, пыталась бить именно по животу, но я как могла закрывала его руками и просила ее прекратить. Потом она вроде бы смирилась… и через пару дней принесла якобы витамины для меня, я заподозрила неладное, залезла и посмотрела что это за таблетки, это оказались пилюльки для выкидыша… Я маме не сказала ни слова, но для себя отметила какая же она все таки двуличная… Она давала мне эти таблетки и ждала прям когда я их выпью, а я прятала ее за щеку, а потом выплевывала. Вот так я боролась за свою малышку.

Потом мама вроде нормально стала мою беременность воспринимать, но при любой возможности не забывала тыкнуть какая же я дура! А что ей еще оставалась делать? Ведь срок тогда уже был где то 16 недель. Я одержала победу за своего ребенка! Раньше я всегда боялась сказать маме хоть слово, но когда коснулось дело моего малыша я себя не узнала… Никогда бы не подумала что когда нибудь буду что то так яростно отстаивать! Но у меня все получилось и 8 сентября 2011 года родилась моя Алеся!!! Господи, спасибо тебе за то что ты дал мне силы все это выдержать и родить здорового малыша!!! Я ее очень люблю! Это мой лучик света, моя радость!!!

С мужем у нас как многие тут знают тоже вечно все не слава Богу. То он работать не хотел, то у него неизвестно откуда появлялись деньги, то наоборот куда то исчезали. В общем много всякого было. Доходило до того что я с большим пузиком выгоняла его из дома. Потом снова мирились. Но вот уже второй месяц у нас все тихо и мирно. Он работает на одной и той же работе второй месяц, чему я очень рада! Приносит зарплату, с ребенком помогает. Потихоньку с долгами раскидываемся. Надеюсь мы со всем этим справимся! Главное быть сильной и набраться терпения!

Пару дней назад муж принес зарплату, при чем очень даже не плохую мы заплатили за квартиру, за коммуналку, отложили деньги на НГ, он выделили мне деньги для себя любимой, ну как выделил… всю зарплату мне отдал, а я уже решала что и куда прошлись мы по магазинам, я себе платье красивенькое купила, за 6 тысяч, а прошлись чуть дальше и я увидела точно такое же но уже за 3 тысячи! Оооххх меня чуть жаба не задушила! я ж на эти деньги еще что нибудь могла себе купить накупила себе кое чего по мелочам, косметика, сережки, кофточки, джины. Дочурке тоже вещичек купили, мужу достались только рубашка, очки и носки в общем я прям такая довольная!

Опять с братишкой воюю(((вчера попросил костюм ему погладить, я молча погладила. Потом сказала чтоб он свои книжки убрал, а мне в ответ с гонором-почем я должен это делать?! Ах ну раз ты со мной так.. я я тоже буду поступать так же! Вечером сижу шоколадку ем, он подходит- Аня дай мне тоже! Я с удивленными глазами- а почему я должна с тобой делиться? Не хочу и не буду! Потом попросил покушать ему наложить, я опять так же- почему я должна? Тебе надо ты и делай. Сегодня попросил комп, поиграть. А с какой стати я тебе должна комп давать? Я сама хочу в интернете посидеть. Ах ты английский сделать не можешь, тебе надо помочь?- а я не хочу тебе помогать! Я же не должна этого делать! Посмотрим на сколько его хватит с таким к нему отношением… утром от мамы получил… подал ей заколку и опять же с гонором и психом- могла бы хотя бы спасибо сказать! В общем с утра уже огреб… а по другому с ним никак! Не понимает он по хорошему!

Песня понравилась.Tracktor bowling- время

Время расставит на места
Все, что разбилось на куски
Новая жизнь развеет прах
Будни излечат от тоски

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить
Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя назад никогда

Если есть где-то легкий путь
Мы убегаем от беды
Легче уйти, перешагнуть -
Время всегда сотрет следы
Многому в жизни учит боль
Нужно ли нам все это знать? Время залечит раны, но
Не повернуть его нам вспять

Только не любив,
Можно отпустить
Только видя смерть,
Научиться жить
Легче не иметь
Сразу всё отдать
Чтобы не терять
Никогда

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя…
Не ждать
И себе не лгать
А самому пройти
Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед
Страхи, волненья, причин для которых нет
Время, которого нам никогда не вернуть
Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать
Легче сошедшим с ума себя оправдать
Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

Наш Семейный Новый Год-мы с мужем часиков в 11 дочу спать уложили, потом накрыли стол, отметили новый год. Выключили свет, муж зажег свечи, и у нас был романтический ужин при свечах, в это время играла энигма(создавая какую то интимную обстановку), потом муж пригласил на медленный танец… в конце танца был такой нежный поцелуй… я такая довольная и счастливая! После новогоднего ужина я правда уснула на кресле… устала очень за день со всей уборкой и готовкой. Муж меня будить не стал, сам убрал со стола, вымыл посуду, и меня спящую на кровать перенес. Вот так мы отметили новый 2012 год!

Как же мены выводит что все тыкают на мой возраст… да я родила рано и что теперь???!!! С чего вывод что я как мать некудышная? Они меня что знают? Они видели как я к ребенку отношусь? С какой стати меня с кем то ровняют? Ну бросила у них 16 летняя знакомая ребенка, так почему вывод что я так же сделаю??? Когда в больницу хожу, врачи вечно говорят- вот, игрушку себе родила, не наигралась в детстве… Да почему игрушку то??? Если у меня ребенок красиво одет, то что сразу она для меня как кукла что ли? Что за стереотипы?! Меня многие тут знают, и многие знают как мне моя доча досталась, сколько я вытерпела… и что мне ходить на каждом углу об этом кричать чтоб все не говорили что с меня мама плохая? Не обращать внимания? Можно… но тяжело когда тебе каждый день тыкают на возраст… надоело уже это…

Что то я устала… устала сидеть в четырех стенках(прогулки с ребенком не в счет), с мужем никуда не ходим, он постоянно на работе, а в единственный выходной заняты домашними делами. Планируем в воскресенье сходить в торгово-развлекательный комплекс Мега, но не удивлюсь если все планы опять обломаются. Мне даже поговорить не с кем… с мамой ничем не поделишься, мужа не охото грузить своим плохим настроением, приходится писать здесь. Поделилась бы своими мыслями с подругами, но их у меня уже год нет, как заб. То все друзья растерялись. Нет по настоящими близких людей, которые искренне поддержали бы добрым словом когда в нем нуждаешься. Ну ничего, дочурка скоро подрастет, и будет для меня самым лучшим другом. Наверное она единственный человек, который меня искренне любит, не смотря на мои недостатки и который действительно во мне нуждается. Иногда так грустно становится… а чего грустить? У меня есть любимая доченька, муж, который обо мне заботится и любит своей своеобразной любовью. Скоро переедем(дай Бог чтоб все получилось) в свою квартиру. Но не смотря на все это иногда так тоскливо, что слезы сами льются. С рождением ребенка я совсем себя запустила. Раньше была этакая цаца, юбочка, сумочка, высокие каблуки, а сейчас… не расчесанные волосы, сломанные ногти, заляпаный халат… Почему я так стала выглядеть? Ведь есть время чтоб привести себя в порядок, но не хочется этого делать, лучше 10 минут телевизор посмотрю, чем маникюр сделаю… мне всего 18, а я выгляжу как взрослая тетка… даже глаза стали совсем другими, раньше я ими умела улыбаться, а что теперь? Что ж со мной творится? Я никогда такой не была… стала какой то озлобленной, чуть что сразу ворчу как бабка старая, вечно всем не довольна, все мне не так… я не хочу такой быть! Хочу быть как раньше, доброй, милой, красивой, нежной, ласковой… но почему то не могу найти силы на это. Всю себя посвящаю ребенку и дому, а про себя забывать стала. Муж мне всегда говорил какая я хорошая, красивая и без косметики, а теперь даже он мне стал замечания делать, что я слишком себя запустила… я и сама это вижу, но как это исправить? С чего начать? Не знаю… ничего не знаю…

Я просто в шоке со всей ситуации с Танюшей(Станумамой), ну попросил человек помощи на рождение ребенка, с какой стати ее оскорблять и тапками закидывать? Кто на это имеет право?! Некоторым дамам повезло, у них хороший дом ребенок, богатый муж и они живут не зная забот, а кто то мыкается по съемным квартирам и пашет как лошадь чтоб эту же квартиру оплатить. Так какое право наша «элита» имеет право осуждать менее обеспеченных людей?! Что плохого что женщина хочет стать МАМОЙ?! Да, она попросила финансовую помощь, но что в этом аморального?! Ну нет у нее возможности самой насобирать на ЭКО. Я поражаюсь ее смелости, молодец что осмелилась попросить помощь!!! Так нет же, выискались умники, начали учить жизни, подсчитывать чужие деньги-ЗАЧЕМ?! Им какое вообще дело?! Меня так эта ситуация возмутила, ад потрясывать начало! Не думала что на сайте есть такие озлобленные мадам! И это будущие или уже мамы!!! И чему они детей будут учить? Тому что никому не помогать, потому что те лентяи и по этому не могут заработать деньги на что то жизненно необходимое?! Какие же многие черствые, эгоистичные… написала бы грубее, но не буду. Как так вообще можно?! Человека в грязь втоптали… еще и слова-да не насобираете вы ей на ЭКО, а потом будите локти кусать… хммм… вот возьмем и насобираем! не можешь ничего хорошего сказать лучше вообще промолчи! Человек ребенка родить хочет, а ее уже заранее настраивают что у нее ничего получится! Вот что за люди, а?! Разве так можно?! Ууужжжааассс!!!

На выходных я, муж и доча сходили в Мегу отдохнуть. Погуляли, покушали пиццу, я выпила несколько коктейлев, и обожаемый мной мохито доча прям такая радостная была, столько всего нового увидела, да и я в кое то веки из дома выбралась. В Меге парнишки флешмоб устроили))) сначала один по улице ходил с коробкой на голове и магнитофоном в руках и танцевал, потом еще человек 10 выбежали в шапках ушанках и трусах, и все на морозе танцевали, в общем настроение хорошо подняли, я хоть отдохнула первый раз за пол года

Сегодня ночью опять приснился бывший(тот самый Георгий), вроде как у нас с ним все хорошо, любовь-амур и все дела. Гуляем такие счастливые, обнимаемся, целуемся, были даже и постельные сцены… во сне я была так счастлива с ним… странно… почему мне это снится? Вроде бы чувств к нему давно никаких нет, но он мне постоянно снится, постоянно… я его столько времени пыталась забыть, это получилось, но сны… опять эти сны, где мы вместе… зачем? Почему то от них иногда бывает больно… возможно в глубине души он все еще не безразличен мне? Бред… я не хочу о нем думать… у меня есть семья, у меня есть муж который меня любит… сегодня когда он уходил на работу, спросил что мне снилось? Я соврала что не помню… спросила почему он интересуется, а он ответил-ты меня во сне обняла и сказала-как же мене хорошо с тобой… а я то понимаю кому я это говорила… ну вот опять слезы… а почему? Что же их вызывает? Неужели воспоминания такие сильные? Нет, он для меня ничего не значит, я не буду плакать! В который раз уже говорю себе это… иногда на пару месяцев помогает…

Делаю психологические тесты. Вот результаты
1) довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию. Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.- действительно про меня

2)Вы отлично владеете искусством флирта! Науку «страсти нежной» вы уже одолели. Даже сами того не желая, вы способны привлечь любого мужчину. Вокруг вас толпы поклонников. Если они начали вас немного утомлять, попробуйте укротить свою стихию. 3)Судя по всему, вам посчастливилось в семейной жизни. Вы стараетесь создать атмосферу взаимного уважения, принятия и понимания. Не забудьте только, что однообразные ритм жизни может пойти во врем домашнему укладу. Стоит сделать его более динамичным, эмоциональным — подумайте как провести выходные, не стоит всегда сидеть дома вечерами. 4)Вы думаете, что умеете справляться с мужчинами, но это только половина правды, потому что вы не всегда можете использовать ситуацию так, чтобы получить от этого максимальную пользу. Вы время от времени строите планы на будущее — в этом случае рекомендуется отметить определенную долю погрешности в качественном отношении Ваших расчетов — что-то может и не получится, но совсем не стоит расстраиваться по этому поводу. Однако важно внимательно отметить, что точно должно случится, где, когда и с кем. Хотя надо сказать, что с Вами откровенно нелегко жить — вы достаточно капризны для того, чтобы огорчать тех, кто находится рядом с вами. То, что у Вас изменчивое настроение — это нормально, но проблема в том, что Вы до конца не знаете, чего хотите на самом деле. Вам действительно нужно строить подробные планы будущего и время от времени искать ответы на главные жизненные вопросы. Однако у Вас есть и достоинства — Вы кажетесь своему спутнику женщиной загадочной, часто поразительной, с которой трудно соскучиться. Чтобы это было на самом деле так Вам стоит больше соотносить свои ощущения с реальностью и время от времени смотреть на себя со стороны.

Видео которые очень понравились
http://vkontakte.ru/video97553772_161368306

http://vkontakte.ru/video97553772_161354727

http://vkontakte.ru/video97553772_161219045?section=all

http://vkontakte.ru/video97553772_161110096?section=all

http://vkontakte.ru/video97553772_161109954?section=all

http://vkontakte.ru/video97553772_161109334?section=all

http://vkontakte.ru/video97553772_160945292?section=all

http://vkontakte.ru/video97553772_159678875?section=all

Вчера опять переругались с мамой… у меня уже 2 дня живот болит, ходить больно. У мамы теперь выходные через день, я такими темпами скоро вздернусь, с ней не возможно целый день находиться в одной квартире, нервы на исходе. Вчера охото было взять сковородку и огреть ее несколько раз, я уже боюсь что в скором времени нервы сдадут и я это сделаю… это ж как собственного ребенка надо достать чтоб у него появились такие мысли… самой иногда жутко от этого становится. А с чего мы начали ругаться? Как я уже сказала у меня живот болит, но тем не менее я сидела с ребенком весь день, убралась в нашей с мужем спальне, в коридоре, на кухне, отмыла плиту, перемыла гору посуды за мамой и ее хахалем, перегладила вещи, все это делалось со слезами на глазах, так как любое движение ногами доставляло довольно таки сильную боль. Мама знала что у меня живот болит, но тем не менее даже не предложила помощь, вместо этого она весь день просидела за компом. Когда приближался вечер она спросила-что готовить будем? я сказала что стас пельмени купит, так как мне ходить и стоять больно, чтоб еще и кушать сегодня готовить. На что мне был ответ- меня мало волнует что у тебя болит, нехер их себя великую мученицу строить, быстро встала и пошла готовить я сказала! Пофиг, я решила не скандалить, и пошла готовить. Но на этом все не закончилось… на кухне мы с ней слово за слово опять зацепились, и она выдала фразу которая меня вообще убила!- у меня когда выходные, я дома все делаю, а ты вечно валяешься на кровати!!! Офигеть!!! Это она все делает??!!! Да в ее комнате уже слой пыли везде! Вещи везде разбросаны, кровать не заправлена, везде какой то мусор валяется, и она считает что она все делает!!! Ага блин делает… покушают даже со стола за собой не уберут.. а зачем? Есть же я! Ведь как она говорит она именно для этого меня и рожала! Хм.. странно а я думала детей для другого рожают… В дальнейшем стали из за продуктов ругаться. Я предложила питаться отдельно, т.к. мы хотим кушать то, что мы хотим, а не то что хотят они. Мамин новый хахаль любит чтоб в еде были не просто большие, а здоровенные куски мяса. А ни я ни стас мясо не едим! Зато когда они его покупают мы половину суммы отдаем, и при этом ни одного кусочка мяса не съели, все его выкидываем. И зачем нам это надо?! Накупать его на 15 тыс. В месяц чтоб ее мужика кормить? Ну нифигово они устроились… но на это мама сказала-меня не волнует что вы хотите, будите делать то что я сказала! Не нравится, пошли на… Отсюда! Я ответила что уйдем, без проблем! Вышла на улицу, меня еще минут 10 трясло от нее, реально уже прибить ее охото!!! Но при том что она нас послала, сказала- сначала я поеду посмотрю квартиру в которую вы съехать соберетесь, и если мне не понравится хрен вы куда поедите! Да с какой стати ты туда поедешь???!!! я ее в свою квартиру на порог даже не пущу!!! Хватит мне нервы трепать! Надеюсь когда съедим она даже звонить не будет! Осточертела уже! Не мать, а не пойми кто!!! Не ну вы можете представить чтоб вы своему ребенку шоколадку в долг покупали?! И при этом постоянно его на… Посылали??!!! А вот ко мне именно такое отношение! Как же она меня достала! Сил моих нет жить с ней!!!

Пипец… у нас с подъезда сперли коляску!!! какой то бомж нагадил везде, еще и коляску украли! Вот что за сволочи такие??!!! Мы по всем дворам уже пробежали, на базар сходили где ее продавать уже могли, нигде нету. Пошли к участковому, написали заявление. Сказали что если своровал кто то из местных бомжей, то найдут. Ну будем надеяться, недельку подождем, если не найдут то придется покупать новую… капец, мы ту за 25 тысяч купили… совести нет у людей! Уже детские вещи воруют!!! муж сказал если увидит какого нибудь бомжа с нашей коляской, то по башке надает, чтоб не повадно было. И правильно сделает! Через пару часиков еще раз пройдемся, может найдем…

Посидела подумала на счет украденной коляски, поняла что ее не найдут, да даже если и найдут то своего ребенка я в нее ложить не буду, побрезгаю. Мала ли что с ней делали за это время, и фиг знает чем болеют эти бомжи. По этому вчера съездила купила новую, бардово-розовую, почти за 40 тысяч… офигеть, из за какого то мудака, столько денег потратила… лучше б ребенку игрушки или вещи на них взяла… думала с этих денег еще отправить Тане(станумамой), но теперь не известно когда смогу это сделать, не красиво получается, я ведь пообещала что помогу… а теперь у самих денег не осталось, у мужа зарплата только в середине февраля будет, и то маленькая из за всех праздников… нужно как то этот месяц крутиться, на копейки которые остались… хорошо хоть доче 4 большие пачки смеси купила, на месяц хватит. Вот так из за придурошного бомжа, которому коляска нафиг не нужна, мы совсем без средств остались…

Ну вот меськи начались(((а я так за год от них отвыкла… так классно было… гормоны шалят… какая то нервная сегодня, слово не так скажи тут же ругаться начинаю(((надо угомониться и поиграть с доченькой, тогда точно успокоюсь да и вообще надо с БэТэшкой завязывать… а то торчу тут постоянно, лучше это время на качание пресса потратить! А то у меня уже от нее зависимость какая то появляется… а это очень не хорошо! Ну вот для начала попробую сюда не заходить до 10 февраля, точнее не буду заходить. Воть… А чтоб не тереть связь- Маконя и Айзи, вы мой домашний знаете, так что звоните, буду рада))) Кстати с Маконей мы уже болтали, пообещалась ко мне на день варенья приехать))) а звонка от тебя Айзи так и не было… а ну исправляйся! всех люблю-целую, до скорой встречи

Сижу смотрю передачу про попрашаек… так жутко стало, мурашки по коже и слезы в глазах от всего этого… какие же некоторые люди твари, у меня даже слов нет подходящих для них… как можно зарабатывать деньги на детях? Накачивают их водкой или наркотиками чтоб они спали, таскают их с утра до ночи на морозе… и хоть бы что им… даже ни один дикий зверь так с дитем не поступает… действительно человек самое жестокое существо… бедные детишки… столько переживают чтоб какой нибудь цыган построил себе дом-дворец за счет денег которые ребенку накидают люди… многие думают что помогают… но как они ошибаются!!! Хочешь помочь ребенку пойди и купи ему что нибудь покушать, будет больше толка! Милиции на этих деток все равно… ведь многие с этого бизнеса имеют долю, им платят чтоб они закрывали глаза… а почему никто при виде таких деток не позвонит в органы опеки? Уж они то с этим разберутся! Почему все такие равнодушные??!! Ведь и наши дети могут оказаться на месте тех несчастных детишек! Не будьте равнодушными к ним! Сколько деток умирает от голода, холода, побоев… но всем все равно… у всех принцип- моя хата с краю… неужели все стали такими черствыми и бессердечными? Не могу я на такое спокойно реагировать, пишу и плачу, плачу от того, что я одна вряд ли смогу что то изменить… а много ли таких кому не се равно? Кто действительно готов помочь? Хотя бы тем же звонком в службу опеки… подумайте, ведь вы можете одним звонком спасти чью то детскую жизнь…

Завтра у меня день рождения… наконец то исполнится 18, которых мы с мужем очень ждали. А ощущения праздника никакого нет, вовсе наоборот… настроение ниже плинтуса(((раньше думала как я буду отмечать свои 18, а оказывается что никак… в этом месяце проблемы с финансами, так что тупо нет денег чтоб отметить этот праздник… так обидно муж меня подбадривает, говорит что через неделю зарплата, тогда и отметим, а зачем мне через неделю если праздник завтра? Да и с кем его отмечать? С друзьями? Было бы с какими… у всех ведь дела, все такие занятые… пообещала приехать подружка, с которой уже 11 лет дружим, но что то сильно сомневаюсь что приедет… А даже если и приедет? Я даже элементарно тортик не куплю, а кошельке последние 700 теньге… Были в этом месяце непредвиденые расходы. Так что пролетаю я с праздником, а так хотелось отметить, наконец то стану совершеннолетней, но радости от этого почему то никакой

Сегодня виделась с лучшим другом… узнала что у него рак легких… операцию делать нельзя, врачи говорят что осталось жить максимум год… не знаю как описать свое состояние сейчас. Пока он был рядом я улыбалась и поддерживала его, а проводила и тут же разревелась. Прошу Бога чтоб дал ему хотя бы пару лет, ведь ему всего 20! Почему он забирает хороших людей и позволяет подонкам ходить по земле??? Почему все так не справедливо??? Почему на него все так навалилось? Любимый человек предал… сделала аборт… а он так хотел этого ребенка! Сегодня играл с Алесей и чуть не плакал. А у меня сердце кровью обливалась глядя на это. За что это все?! Господи пожалуйста, помоги ему все это вынести!

Так понравилась песня, слушаю и аж до дрожи проберает… так знакомо все… аж до слез…

Чи знаєш ти, як сильно душу б`є безжальний дощ?
Так ніби він завжди чекав лише мене.
А як болить зимовий спокій нашого вікна,
Ніжно пастельний, як твій улюблений
Моне.

Така як ти
Буває раз на все життя
I то із неба.
Така як ти
Один лиш раз на все життя
Не вистачає каяття,
Коли без тебе я…

Забути все здається я б ніколи не зумів
Новий дзвінок скидає відлік волі на нулі
І погляд твій — він вартий більше ніж мільони слів
Вічно далекий, як і твій улюблений Далі.

Така як ти
Буває раз на все життя
I то із неба.
Така як ти
Один лиш раз на все життя
Не вистачає каяття,
Коли без тебе я…

Долго я тут не писала. За это время в жизни все координально поменялось. От мужа я ушла. Выяснилось что он гулял от меня на лево еще с момента моей беременности. После того как я написала блог что кончилась семейная жизнь мы вроде как решили еще раз попробовать. Ничего хорошего из этого не вышло. Уехала от мамы обратно на балхаш. Пожили неделю вместе спокойно. Потом скандал из за ерунды. Время было 2 ночи муж за компом играл я говорю- давай спать ложись завтра на работу тебе. Как он с этого завелся… Столько гадостей мне наговорил! И мать я плохая и жена отвратительная и вообще он меня никогда не любил и жил со мной из за жалости. На это я сказала что теперь точно ухожу окончательно. Он меня силой в другую комнату увел, вцепился в волосы начал трясти и орать при этом- тварь я тебя убью раз ни мне то никому не достанешься. Волосы мне повыдерал так что болячки на голове были. Перестал только когда я расплакалась. Потом успокоился на коленях прощения просил говорил что любит и я самая замечательная, что все с горяча наговорил. Но это была последняя капля. Ушла. Вот так закончилась семейная жизнь. Кстати дочу он уже полтора месяца не видел и даже не звонит чтоб узнать как она. Делаю выводы… Теперь немного другая история. В октябре сидела в нете болтала, написал мужчина стали иногда общаться, просто болтали ни о чем. Когда окончательно ушла от мужа через несколько дней опять списались в нете я рассказала о своей ситуации. Предложил встретиться. Увидились понравились друг другу. Повстречались неделю и он предложил переехать к нему. Переехала. Зовут его Дима. Родственники мои от него в восторге. Он ко мне замечательно относится Леську как родную любит. Его родственники тоже меня приняли. В общем уже полтора месяца живем вместе и любим друг друга. Надеюсь у нас и дальше будет все так хорошо. По крайней мере я буду стараться. Наконец то счастлива