Приемная доктора Самокопалкиной или Персональный дневник Джемки

Долго я не решалась на онлайн дневник. Потому что считаю это глупым. Люди пишут блоги для того, чтобы эти блоги комментировали, писали советы, отзывы. А тут специально комментарии отключены. Муж сказал, чтобы не писали всякую гадость. Раньше говорили: «бумага стерпит все», теперь можно перефразировать: «Интернет стерпит все». Кстати, сервера всего мира вносят свою лепту в глобальное потепление в размере 2%. Так что сначала хорошо подумайте, а нужно ли писать никому ненужную хрень, или отправлять письмо счастья другу. Может, лучше принять ванну с нежной ароматной пеной и побаловать себя чашкой душистого травяного чая, или встретиться с этим самым другом, которого вы так хотели порадовать очередным спамом, за чашкой терпкого кофе в уютном кафе? Про маленькие женские радости в виде тирамису, штруделя, чизкейка я вообще молчу
Мысль о блоге именно с таким названием возникла еще где-то годика три-четыре назад. Правда, тогда он должен был писаться в мрачном ключе от имени девочки, потерявшейся где-то в недрах своей души. Теперь он будет светлее.
Будет желание что-то все-таки откомментировать, пишите в личку. Самые интересные и полезные для меня ответы опубликую. Без указания автора.

Недавно назрела такая потребность. Не знаю, как долго я буду писать свои опусы. Нахлынула опять осенняя хандра, и для того, чтобы из нее выбраться, я решила писать позитивные мысли и ставить цели. Если я расскажу о своих целях многим людям, стыдно будет их не достигнуть. По мере достижения так же буду писать об этом, ну и о призах себе за каждую галочку.
Из предыстории хандры:
— хмурое небо за окном;
— вечный бардак дома;
— неудовлетворительная внешность, хотя с этого НГ корпоратива фото мне нравится намного больше, чем с корпоратива 2009. Даже хочется, чтобы коллеги в контакте меня отметили на фото. С удовольствием приму отметки. С корпоратива 2009 все время удаляла отметки. И вообще, тогда вечером примеряя наряды, расплакалась;
— приближающийся новый год. Пора оценки прошедшего года и постановки целей на следующий;
— состояние ослика, бегущего за морковкой. Раньше я все время так делала: ставила планку, и еще не достигнув этой планки, переставляла ее еще дальше. Страдаю перфекционизмом. Мне очень важно было признание в жизни, причем в варианте, вроде я актриса кино, и все мои бывшие недоброжелатели с завистью (перечеркнуто гордостью) говорят о том, что они со мной учились, встречались и т.д. После 5-ти лет упирания и пахания оказалось, что я – руководитель отдела в средней европейской компании. Езжу на служебном VW Polo. Ваня ездит на собственном Hyundai Tucson. Ваня, который когда-то списывал у меня химию!- узнала, что соседка – мама 4-ех месячной девчушки, руководитель отдела на телеканале, преподаватель в вузе и еще по совместительству депутат по нашему округу, — моя одногодка. Стало грустно, а чего добилась я в свои 27 лет?
— на работе состояние, как будто меня медленно понижают в должности, хотя директор все время подчеркивает, что очень ценит мою новую деятельность на благо компании. Мой шеф постоянно говорит мне, что он не знает, что бы он без меня делал. Я отвечаю: «работал бы по ночам».
Вот где-то так:

Из вещей, которые в последнее время приносят радость:
— зарыться носом в макушку сыну. Волосики щекочут нос, от сына пахнет чем-то теплым и родным. Особенно радует зарыться в спящую макушку сына;
— песня Океана Эльзы «Відчуваю»;
— чашка, которая приносит радость по утрам. Появилась недавно случайно в моем доме. Попросила мужа купить новый чай старой торговой марки. Он притащил три упаковки. На мой вопрос «Зачем? », ответил, была акция, за три упаковки давали чашку – прозрачную с логотипом торговой марки и картинками от упаковок разных чаев этой торговой марки. Чашек у нас дома навалом. Всяких разных. С каждым годом все больше и больше. Нутром понимаю, что в следующие 10 лет дети многие из них перебьют, и с этой точки зрения, чашек много не бывает. Но они (чашки) почему-то очень быстро размножаются в моем доме.
Одним прекрасным утром оказалось, что акционная чашка заряжает позитивом. Теперь утро начинается только с нее. Но радость она приносит только когда чистая, только вынутая из посудомойки. После третьей кружки чая за день радости она уже не приносит.
Раньше я еще получала удовольствие от принятия в ванной с книжкой или журнальчиком. Муж приносил чай в ванную. Потом мазалась и натиралась 20-тью разными масками, скрабами и кремами. Все это занимало часа три. Теперь времени на лежание в ванной нет. Можно повтыкать в горячем душе, пока в бойлере не закончится вода или пока Андрюша не проснется. Втыкание в душе стоит около 100—120 л воды, от чего потом мучает совесть, потому что обычно на мытье (без головы) я трачу 10—15 л. Сильно удовольствия не доставляет, но хоть немного можно расслабиться.

Нравится рекламный слоган чая Гринфилд «Не змінює світ, змінює настрій». Этот дневник тоже должен менять настроение.

Достижения 2011:
— у меня родился сын (!),
— постройнела на 3 кг от добеременного веса. Всего после роддома сбросила 7 кг. Перед выходом на работу было минус 5 кг от добеременного веса, но после чаепитий со сладким на работе 2 кг опять вернулись.
— начала учить итальянский, но застопорилась на 5 уроке. Оказалось, что просто на слух не могу воспринимать, нужно так же писать карточки со склонениями, спряжениями и пр.
— вышла работу на пол-ставки. На другую должность. Кстати, с работой парадокс. Вернее, не с работой, а с нашим законодательством. По Закону Украины «Об отпусках» я, как лицо, находящее в отпуске по уходу за ребенком по достижению им трехлетнего возраста, могу по желанию работать на условиях неполного рабочего дня. При этом мне так же полагается ежегодный оплачиваемый отпуск, в который я через неделю ухожу. Т. е. Я буду одновременно находиться в двух отпусках: по уходу за ребенком и в обычном оплачиваемом отдыхе от работы%)
— дочитала наконец-то Цвейга «Нетерпение сердца» в оригинале. 5 лет на это ушло… Не то, чтобы тяжело читать, но почему-то было леньки и все время находились другие книги.
— пошила себе новые простыни. Пошила – громко сказано, так, купила бязь, прострочила криво края, и то, на это ушло 5 мес, потому что не на чем было строчить. Немного лоханулась с размерами матраца, но почти угадала, теперь меня радует тюльпановое поле в стиле импрессионизма в моей кровати.
— стала больше готовить и печь дома. Долой полуфабрикаты! Вчера наконец-то взбила белок новым блендером до состояния снежной массы. Год не получалось. Прибежала в ванную, где муж купал сына, говорю: «Я наконец-то взбила свои яйца! ». Муж посмеялся и сказал, что фраза о моих яйцах звучит забавно. Впервые после Германии испекла чизкейк. Классно, теперь наряду с мраморным кексом буду еще чизкейки печь.
— нашла систему Флайледи. Летом, пока сидела в декрете, придумала себе нечто похожее: расписала, в какие дни я мою полы, в какие — глажу белье, в какие – готовлю кушать. Но все равно катастрофически не успевала. Флайледи все время подчеркивает, что не нужно давать взять вверх перфекционизму. Про успехи системы сейчас: скорее не получается, чем получается. Но уже лучше, чем было. И это при том, что я и так очень структурный человек и человек действия. Пока муж и сын в воскресенье спали, пошла мыть туалет и ванную. Ну не могу я просто так сидеть, нужно все время что-то планировать и делать.- стала следить за собой! После 5 лет перерыва опять хожу к мастеру на маникюр, раньше делала кое-как сама, а лаком красила вообще раз в год и то, перламутровым, чтобы не видно было, как наквецяла. Теперь отважилась даже на красный классический лак. В пятницу иду на второй сеанс лазерной эпиляции, надоело бриться! Катастрофически не хватает времени на покраску волос.
— Обновила гардероб, т.к. все износилось и уже велико. Последнюю обновку до беременности покупала в феврале 2010 года. Черный деловой костюм. Велик. Висит в шкафу до следующей беременности=) Потратила на обновки уйму денег, хоть и покупала на бон приксе. Теперь мучает совесть.

О тараканах и перфекционизме
У меня нет друзей. Таких, о которых поют в песнях и пишут книги. Есть пару знакомых, которых подпустила очень близко, но и они знают обо мне какие-то отдельные отрывки. Муж – мой самый лучший друг. С ним можно обсудить все, что угодно, и он знает всех моих тараканов. Иногда задумываюсь над тем, что он с ними делает, потому что все копит в себе. А тараканов у меня много и они очень большие. Разговор на тему перфекционизма звучит обычно так:
— Мы с Наташей в одно время начали кататься на великах. Но сейчас она катается намного лучше меня.
— Наташа говорит по-немецки?
— Нет, ей для работы достаточно английского.
— Наташа играет на гитаре?
— Когда я на ней последний раз играла?
— Ну так вот повод возобновить музицирование. У меня такое впечатление, что ты успокоишься, только когда станешь олимпийской чемпионкой во всех видах спорта!
— Нет, потому что тогда я найду другие сферы в жизни, где есть люди успешнее меня, и где я хочу добиться высот.
Дальше я начинаю перечислять, кто из знакомых чего добился в какой области, чего бы и мне хотелось добиться. Получается, что я – разносторонне развитая личность, но посредственного уровня развития в каждой области. Сосредоточиться на чем-то одном не получается. Хочется попробовать все, и во всем быть профессионалом. Конечно же, это хорошо сравнивать себя с успешными людьми и стремиться к их уровню. Зачем ровняться на неудачников. Более того, поскольку большинство моих бывших одноклассников и однокурсников очень хорошо устроились, значит, я общалась и общаюсь с правильными людьми. Но чувство неудовлетворенности своими результатами все время гнетет, и чем больше я изучаю какую-то сферу, тем больше понимаю, сколько я еще не знаю.
Можно было бы назвать моим достоинством отличное владение немецким языком и средний уровень английского. 5, 5 лет назад сдавала малый языковой диплом по немецкому в Германии, 2 года ездила в головной офис на тренинги по менеджменту для немцев. Шеф недавно назвал меня «ругательным» словом «билингвал» и не устает повторять, как он восторгается моим знанием немецкого. Чем больше я изучаю немецкий (по работе и читая литературу в оригинале) тем больше я понимаю, что ни фига его не знаю. Кроме того, я считаю, что у меня склонность к языкам (хоть образование у меня и техническое), и не использую эту склонность в полной мере. Т. е. Если бы я говорила хотя бы на среднем уровне на пяти языках, это означало бы, что я действительно хорошо использую свои «природные» данные. А так, нельзя назвать достоинством то, что и так просто далось. Буду понемногу двигаться в этом направлении. Следующие шаги: разговорный итальянский и чтение английской литературы в оригинале.

О раздвоении личности
Иногда мне приходит в голову мысль, что неплохо было бы жить сразу две жизни параллельно. Вот одна я встаю со своей кровати, и две меня расходятся в разные стороны. Одна — живет свою замечательную насыщенную и яркую жизнь с моим мужем. Вторая – живет в этой же квартире одна, работает на той же работе, но встречается с тобой. Иногда ты остаешься на ночь, иногда я тебе что-то готовлю. Самодостаточная я, и ни к чему не обязывающие отношения.
Недавно я анализировала наши с тобой «отношения». Ты в моей голове очень отличаешься о того, какой ты на самом деле. И редко бываешь в жизни таким. Поняла, что в моих фантазиях есть обрывки встреч, страсть, нежность, но никогда нет продолжения – совместного будущего с кучей ребятишек. Мое будущее я всегда видела только с моим мужем. От этой мысли стало легче.
Постоянно мучат угрызения совести. А измена в мыслях считается изменой? Спрошу у батюшки на исповеди, но от этого мысли все равно не перестанут к тебе возвращаться. Могу совладать с телом, но мысли мне не поддаются. Я уже и занять себя пыталась, чтобы некогда вздохнуть было, все равно хоть раз в день найдется момент, когда подлые мысли…да хоть во сне, все равно являешься.
Муж знает о твоем существовании, но все равно меня терпит. Или любит. И не подымает эту тему. Вот так и живем вдвоем с половиной: муж, я и любовник в моей голове.

31 декабря в 10 вечера за кормлением я писала тебе…
Уходят последние минуты 2011 года. Я так и не смастерила твой подарок. Не успела к Новому году, потом хотела ко дню рождения, но попала в роддом, и уже не было возможности, а потом закружилось, и вообще стало некогда. Подарок – черно-белый котег, связанный техникой амигуруми. По моей задумке он должен был висеть у тебя в машине на стекле задней двери и радовать пассажиров проезжающих машин своей улыбкой. Еще дразнить твоих девушек. Котега зовут Франт. Вернее звали бы…
Что я еще наобещала за все это время, но так и не выполнила?
— Измениться к осени
— реализовать твой сон
— написать письмо
— когда-то обещала ничем не нарушить твой покой… Это оказалось самое сложное. Вот такая вот болтушка, и ничего не исполняю. Вспомнишь еще что-то, не напоминай, и так стыдно.
На счет письма. В виду того, что предыдущее я отправила через 4 года, есть шанс, что это я допишу к 2013 году. Если в нем еще будет смысл. Эво как якорнуло.
Я очень часто думаю о тебе. До того часто, что иногда боюсь, что когда-нибудь сын узнает тебя на улице, так твой образ впитает с молоком…
… Потом была готовка праздничного ужина, марафет, без десяти двенадцать мне приспичило послушать речь президента. Оказалось, что ip-tv у нас не работает, а Интернет настолько медленный, что невозможно посмотреть телеканалы онлайн. Пока мы со всем этим разбирались, опомнилась я в одну минуту первого. Быстро разлили вино по бокалам… До двух я еще несколько раз ходила к Андюше, который то и дело просыпался от фейерверков. Потом наступила яркое, красочное, солнечное утро, и писать все это уже не было смысла. Теперь вообще уже ничто не имеет смысла. Поэтому я напишу просто: «С Новым Годом, с Новым Счастьем! »

Из целей на 2012 год:
— постройнеть и весить 61 кг. Сижу на диете Weight Watchers, которая когда-то привела меня к замечательным результатам. Пытаюсь взять себя в руки и следить за всем, что ем.
— выучить итальянский. Разговорный уровень. Планируем с мужем через пару лет совершить на велосипедах транс-Альп, из Германии, через Австрию или Швейцарию в Италию. Как показывает опыт, в маленьких итальянских деревушках никто не говорит по-английски.
— привести дом в порядок и поддерживать это состояние. Нашла систему Флайледи. Получаю удоволольствие от уборки=)
— оформить Андрюшин фотоальбом и наш свадебный.
— закончить вышивать картину с анютиными глазками.
— освоить всю нашу фототехнику. Муж подарил зеркалку и к ней объективы и вспышку. Пользуется только муж, у меня почему-то не было такого желания. Муж предложил интересную идею – выкладывать фото в фотобанках. Может, это будет моей новой работой через пару лет? Фотографировать люблю и люблю подмечать необычные вещи. Несколько лет вынашиваю идею одной фотокартины. Нужно еще освоить фотошоп.
— освоить литье мыла. Думаю, на следующее 8 марта 2013 сделать с Андрюшей всем близким женщинам подарки в виде мыла ручной работы.
— решить вопросы с квартирой.- ремонт в квартире: наконец-то доклеить плинтуса, замазать все трещины, заделать дыры в гипсокартоне, оформить детскую, купить Андрюше новую кроватку, повесить шторы в зале и в спальне, доделать балкон.
— поставить свекрови двери, переклеить обои, поменять окна хотя бы в половине квартиры.
— купить наконец-то вытяжку.
— съездить в двухдневный поход на великах.
— съездить всей семьей цивильно на море. Хочу в Черногорию, но если «Голубой горизонт» все-таки выкупили, то Крым тоже хорошо подойдет.

Тоже самое касается и связать/вышить салфеточку, выучить язык, привести себя в порядок

Я не знаю, зачем я это пишу. Мне очень плохо, и совершенно некому об этом рассказать. Состояние у меня – как полтора года назад, когда погибла моя коша. Я просто отказываюсь в это верить. Если кому-то рассказать, со стороны, наверное, будет немного смешно, зачем я так распереживалась. Но я не могу. Вчера я дочитала «Одиночество в сети». Уложила спать Андрюшу, сидела на полу среди игрушек и плакала. Не от того, что это похоже на мою историю или потому что красивые отношения. Я рыдала и задавалась вопросом, зачем автор убил его, зачем автор бросил Якуба под поезд? Почему хотя бы в книге не может быть красиво и не так, как в моей жизни? Мне очень хотелось с кем-то поговорить или выговориться. Даже не с кем-то. Я не знаю, сколько в моей аське контактов, может, 80, может, 100. Из них поговорить на эту тему можно было бы только с четырьмя. Один из них – мой муж, в это время был еще на работе, еще два – женатые, вряд ли смогли бы вытирать мои сопли в 10 вечера, и ты, который не отвечает на мои послания. Интернета не было, а писать стилосом с телефона длинную тираду мне не хотелось.
Вообще многое нагромоздилось в последнее время, и усталость, и крысиные бега, у меня вчера жутко болела спина, так что я не могла наклониться или перевернуться ночью на бок. Все усугублялось тем, что Андрюша каждые 15 минут хныкал. Состояние было такое, что хотелось выпить бокал рислинга, долго втыкать под душем, а потом завалиться беспробудно спать до звонка будильника. Я села писать письмо мужу. Просто письмо на бумаге, потому что мне куда-то нужно было вылить все мысли из головы. Потому что рислинг – нельзя, я в последнее время из-за праздников и так часто стала употреблять спиртное, втыкать под душем – это сколько Андрюша разрешит, всю ночь проспать тоже не получится, из всей линейки оставался только будильник, заведенный на 7 утра, потому что сегодня нужно было в поликлинику.
В последнее время мы перестали нормально общаться. Переписываемся записками, которые я оставляю на кастрюле, потому что на холодильнике ты можешь их и не увидеть, т.к. специально туда не полезешь. Живем в одной квартире, спим в разных комнатах, не видимся, я опять засыпаю во время кормления. Мне подумалось, что, когда мы были бедными студентами, и смотрели на узле скачанные фильмы, все было намного лучше, мы могли часами висеть на телефонах, писали тоннами смс-ки, и почти круглосуточно общались в аське или почте, не говоря уже о встречах. Мы теперь немного зарабатываем и можем себе позволить некоторые вещи, но в погоне за этими вещами мы теряем себя. Письмо оставила на столе. В половине третьего я проснулась, пошла на кухню, увидела, что ты спишь (все-таки пришел домой). Письмо лежало там же на столе. Я его забрала и спрятала. Не стоит утром перед работой такое читать и портить рабочий день. Судя по твоему утреннему общению, ты его все-таки не читал.
Ночью я лежала и плакала. Если лежать на спине, слезы затекают в уши. Думала, утром будет новый солнечный день, и я успокоюсь, в конце концов, это только книжка. Муж должен был в 8 уходить на работу, можно было с ним хоть чуть-чуть поговорить. Будильник мужа зазвонил в соседней комнате в 5:40. В 6 я пришла с вопросом, почему он так рано встал.– Опять на работу. В 6:20 он ушел, а я еще час пыталась приспать Андрюшу, пока не зазвонил будильник. Когда я только начинала читать книгу, я перелистнула в самый конец. Сначала увидела, что она родила и назвала сына Якубом, потом в самом конце была фраза «Впервые он встречал тех, кто ему дорог». Я думала, что все закончится хорошо, и она к нему приедет. Но то был какой-то другой перевод. Я несколько раз скачивала книгу. Вчера стояло «Сегодня он встретит всех, кого любит. Почти всех». В голове крутились даты 30 апреля – 30 января, но я не хотела верить, я очень хотела, чтобы это был просто дурацкий перевод, который только звучит так, а все на самом деле совсем иначе. К тому же я думала, что она приедет поездом на вокзал Лихтенберг, я тоже когда-то приехала поездом Киев-Берлин на этот вокзал. Да и времена в книжке перепутаны. Я хотела перечитать первые и последние главы наново. Потому как время скачет. Как будто о двух разных парах автор пишет. Почитав сегодня другие отзывы и рецензию, до меня дошло, что все правильно и…ужасно. Нет, я не хочу такой конец книге и рыдаю, как будто умер кто-то мне близкий.

Еще не начав читать книгу, только по отзывам читателей, я решила, что, даже, если она мне не понравится, потому что я уже переросла многие вещи – и Мураками, и Черный Квадрат, -хорошо, что она не попалась мне два года назад. Тогда я ушла бы из дому. Был декабрь 2009 г, воскресенье, 27 или 28 число. Мне нужно было на работу, а в 10 вечера был поезд в Одессу, откуда я должна была ехать на такси в Кишинев в командировку на два дня. Увидеться мы должны были только вечером на третий. Утром я разговаривала с мужем и сказала, что может так получиться, что я не вернусь из командировки. Нет, физически я бы приехала в Киев, но ушла бы куда-то на съемную квартиру, хотя бы на месяц, потому что мне нужно было пожить отдельно, подумать над происходящим и решить, с кем мне быть. Вообще было бы странным уйти мне, потому что мы живем в квартире моих родителей, и если уж расходиться, даже по моему желанию, пришлось бы мужу съезжать. Куда – не знаю. Поскольку не хотелось ставить в известность родственников, пришлось все решить мирно. Странные вы, мужики. Хоть бы кто добивался, а то мне все решай. «Ну я и решил, чего я буду третьим лишним? » (Это было впервые сказано, когда мне было 13 лет!) Даже, как следует заткнуть рот поцелуем не можете, самой все делай. Муж тогда спросил, зачем же я вышла замуж за него, а не за тебя. Это тяжелый вопрос. Потому что у меня был целый год подумать над предложением. Я решила, что муж является человеком, за которого следует держаться, который продвинет тебя вперед, потому что в отношениях нужны не только звезды с неба, а уважение, понимание, стабильность. Я решила, что он будет хорошим отцом, потому что у них замечательные отношения в семье, и он так трогательно относится к младшей сестре. Так оно и есть, Андрюша его просто обожает, и когда он приходит с работы, мама уже не нужна, только папа. Я не захожу в ванну, когда Саша купает Андрюшу, у них там мужской клуб, и я им только мешаю, он сочиняет чудесные истории… Почему? Да мало ли почему! Мое упрямство, чей-то отказ… В общем, я рада, что я вышла замуж именно за него, ведь благодаря ему я есть тем, кем я сейчас есть, и он готов был регулярно жертвовать своими интересами, ради моих…и не читала «Одиночество» два года назад. Тогда бы у меня не было моего Андрюши. А другого Андрюши я не хочу.
30 апреля. Какая-то заколдованная дата. Ты помнишь, что было в ночь с 30 апреля на 1 мая 2009 г? Наша хистори для меня и ближе, и ярче, чем та, в книге.
Как это выглядит со стороны. Эту историю мне рассказала одна моя знакомая. Они познакомились с мужем, когда обоим было по 19 лет. Был апрель месяц. Она жила в областном центре, а он – родом из небольшого закрытого военного городка– учился в этом городе. На майские праздники поехал домой. Городок небольшой, он был первым парнем в школе, и была у него когда-то девушка, которая метила в невесты. Даже порядочно приходила в гости и общалась на хозяйские темы с будущей свекровью. Но потом что-то не сложилось, и они разбежались. Тогда, после расставания, они провели всю ночь 1 мая вместе. Потом он вернулся на учебу, была эта новая апрельская девушка. Через два года они поженились. Бывшая один раз неудачно вышла замуж, развелась через какое-то время, второй раз неудачно вышла замуж, из мести, наверное, такое часто бывает или с горя, чтобы забыться, только в таком браке никто не бывает счастлив. Со слов моей знакомой, она каждый год возникает в их жизни приблизительно к 1-му мая, и жалуется ее мужу на свою не сложившуюся жизнь. После этого рассказа мне стало стыдно. Неужели я такая же приставучая.
Хорошо, что я не написала все это тебе. Утром, придя на работу я подумала, что это даже очень эгоистично, если я решила не портить новый день мужу своим письмом, то почему вдруг я должна испортить его тебе, потому что мне плохо и нужно кому-то выговориться? Рассказала сестре на кухне о книжке, она трогательно рассмеялась, мол, какая же ты впечатлительная, что так переживаешь за героя, а я плакала. Если ты захочешь все это прочитать, прогугли название моего блога, я ведь говорила тебе, что все-таки создала его, и он первым выпадет тебе в результатах. Но лучше не читай, мне очень не хочется, чтобы у тебя опять появилось настроение сброситься с крыши.
Тебе когда-нибудь хотелось, чтобы кто-то просто существовал? Чтобы ты, ни на что не претендуя, знал, что у этого человека все хорошо, и он счастлив? Мне вспомнилась притча про царя Соломона и двух женщин, которые делили ребенка. И как настоящая мать была согласна отдать его другой, лишь бы ребенок остался жив.
З. Ы. Так тихо стало в моем мире без тебя. Жаль, что это написано до меня, не люблю плагиатить чужие мысли. Но пока что придумать другую словесную оболочку своим чувствам не могу.

По поводу вокзала Берлин-Лихтенберг: нам было лет 13—14. Группа украинских школьников стояла поздно вечером на перроне вокзала Лихтенберг и ждала посадки на поезд Берлин-Киев. Я стояла чуть в стороне и разговаривала с одноклассником и одноклассницей. Вдруг он, как зачарованный, направился к краю платформы. Я резко дернула его на себ так, что мы оба чуть не упали. По рельсам медленно проехал электровоз. Взрослые нас отчитали за дурачество на перроне. Одноклассник все еще в оцепенении сказал, что я спасла ему жизнь.

Ура! Осталось 4 кг до желаемого веса! Да, я сделаю это! Обалдеть, после выписки из РД ушло 10 кг!=)

Ура! Один приятный пункт плана выполнен: съездили втроем в Турцию. Андрюха перелет, другое питание, море, бассейн и солнце перенес отлично, сам загорел, волосики выгорели, красавец-мужчина, в общем! Я довольна, отдохнули хорошо, но мало, я бы еще недельку отдохнула с экскурсиями, как раз натюленничалась, можно и достопримечательности посмотреть:)

Из хороших новостей: преодолела еще один кг, как-то тяжело в последнее время дается. Из плохих новостей: спустя три года весы сломались На новые электронные пока что денег нет=(
Еще хорошо, что Андрей днем писает в горшок и на улице под деревья. Правда, еще какать в горшок не хочет. Днем он обычно уже в трусах. Разве что далеко куда-то едем. На улицу ходим гулять с тремя парами шорт.
По планам… веду учет наших трат и прозреваю. Мы не шикуем, никуда не ходим, шмотки не покупаем, или покупаем простенькое, наше или вообще в секонде… как люди живут на половину нашей суммы, не понятно…
Дома перманентный беспорядок. Вечером сложишь игрушки, утром приходит Андрюха и давай все сбрасывать с полок. Правда, каждый день заставляю себя хоть что-то делать дома. А то в первые дни няня спросила, что мы ему не показываем, как за собой игрушки убирать. Говорю, почему же, показываем, он даже сам их складывает и тут же вываливает обратно.
На остальное времени пока что не хватает. Тут бы ребятенку время уделить. А то мама у нас обычно «тук-тук-тук» и стучит кулачками друг об друга…«тук-тук-тук» — это на работе.
С января выхожу на полную ставку. Тут я вообще не знаю, как я буду со всем управляться. Ладно, прорвемся

Спустя пять лет, снова — суббота, снова — день сисадмина. Хорошую вещь, конечно, браком не назовут. Но пять лет — это уже выдержка.
Держим курс на следующую пятилетку.

Из плохих новостей:
— придется затянуть ремни потуже;
— некоторые цветы дома завяли;
— чернобрывцы за балконом тоже летом сгорели, потому что я про них забыла;
— вес ниже самой нижней отметки не падает, все время +2 кг — 2 кг… грядет зима, сладости, сидение на работе, праздники… что делать, что делать, какая слабонервная;
— дома все такой же Армаггедон;
— поход на великах в этом году точно отпадает.
Из хороших новостей:
— решили вопросы с квартирой, которые наметили на этот год;
— посещаю уроки верховой езды — муж на годовщину свадьбы подарил сертификат на 8 занятий. Дается с трудом, но приносит удовольствие.

В воскресенье у меня было осеннее лирическое настроение. Небо хмурилось, по дороге домой вообще начался ливень. Я была последний раз на верховой езде. Жалко стало, если бы не денежный вопрос, занималась бы до холодов, т.к. у них нет крытого манежа. По дороге домой очень захотелось себя побаловать кофе латте с красивой волнующейся пенкой. Но тут вступилась совесть, мол, мы же на всем экономим, да и некрасиво будет, я тут морально отдыхаю, а муж дома сам с ребенком, и ему даже есть нечего. Я только на ребенка оставила. А когда же он будет отдыхать? В общем, оставила я эту затею, купила в переходе у теток два кг яблок, запекла их уже дома с медом и корицей, сварила глинтвейн из остатков вина (целый холодильник в бутылках с остатками на один стакан) и сели мы с мужем и со всей этой вкуснятиной смотреть Интернов под звуки дождя за окном. Ничего так, уютненько получилось. И сын замечательно долго спал. А потом под вечер распогодилось, и мы даже пошли на два часа гулять, так что папа даже заволновался:) настроение создают люди.

В последнее время стали поражать (раздражать) всезнайки и домохозяйки в интернете. И дело даже не в том, что они часами сидят и жалуются друг другу в блогах: «ах, у меня еще столько работы, а я тут сижу», сама такой была, пока не вынесла комп на балкон. А в отношении к другим в своих комментариях, что есть только одна абсолютная истина – та, которую я глаголю, и что моя ситуация уникальная. У меня никогда ни на что не было одного радикального мнения. Всегда все относительно, и в разных условиях одно и то же действие/событие могут иметь разный вес. «Что русскому — хорошо, то немцу – смерть»=)
Почитаешь их комментарии или блоги, и хочется сказать фразой из фильма: «Да на тебе пахать надо! » А как скажешь в таком роде, обижаются. Конечно, можно принять во внимание, что есть женщины работающие, есть домохозяйки. И те, и те делятся на тех, которые могут себя организовать и не могут организовать. Домохозяйки-фрилансеры и хендмейдеры по дефолту относятся к работающим. К чистым домохозяйкам в моем понимании относятся только те, кто никоим образом не приносит деньги в дом. Детские деньги от государства не в счет. Прекрасно отдаю себе отчет, что я сделана из теста «женщина работающая» и совершенно не понимаю женщин «чистых домохозяек». Но постоянно уговариваю себя, что все мы – разные и все имеют право на существование, и если в семье все налажено так, что все счастливы от того, что женщина занимается только домашним очагом – это замечательно. Но зачем тогда направо и налево рекламировать свою успешность в деле домохозяйствования и рассказывать, что существует только одна правда? А потом из моих комментариев делать «свои кое-какие выводы».
Ха, как-то раз прочитала статью одной домохозяйки о том, как классно быть домохозяйкой. И что после того, как она ушла с работы, муж стал зарабатывать столько, сколько они вместе до того зарабатывали. Вот только она в статье обмолвилась, что пишет статьи на заказ ради удовольствия и получает деньги за это. Значит, она уже не «чистая домохозяйка». Меня последнее время все больше и больше интересует тема работы для женщины не как личностное развитие, а…
в прошлом году пьяный водитель сбил насмерть приятеля моего мужа. Остались двое малолетних детей 2 и 5 лет от роду. Маме одной их подымать. Что делать женщине в случае, когда она ни дня после института не работала, не приспособлена к жизни с работой, знания, полученные в институте, упущены. Как устроить заново свою жизнь? Ладно, это 5—6 лет. А если это 15—20 лет, когда женщина ничего сама не решала, все делал муж? Ну, можно пойти на курсы бухгалтеров за 3 мес, освоить кассовый аппарат, но на зарплату кассира магазина двоих детей самой поднять сложно. Да и вообще нужно полностью менять отношение к жизни и свой уклад.
Про измену писать не буду, но таких историй тоже множество, когда все было…ключевая фраза » все было»…
В общем, все это конкретно отбивает желание писать свои какие-то блоги и комментировать чьи-то, даже если там и ждут ответа-совета. Потому что ты что-то порекомендуешь из своего опыта, и тут же придет такая вот стервятница и на тебе: «Ну вот, здрасте, приехали! » Закрываешь интернет и говоришь себе: «А пошли вы все нафиг со своим интернетом! Я лучше спать пойду. Можете и дальше регулярно мусолить одно и то же, пока вам это не надоест».

Времени катастрофически ни на что не хватает. Вот, написала два месяца назад, только сейчас появилась возможность выложить…
Подводим итоги 2012 и ставим цели на 2013:
Итак, за целый год я выполнила всего две цели, правда большие-пребольшие:
1. Порешать вопросы с квартирой, запланированные на этот год.
2. Съездить всей семьей в отпуск. Правда, съездили мы в Турцию, а не в Черногорию. Но впечатлений от нашего малыша в бассейне было море.

Летом максимально приблизилась к выполнению цели по снижению веса, оставалось три кг до веса моей мечты. Потом начались качели ±2 кг, потом у меня сломались весы, и я забросила это дело.

Что еще произошло за этот год – рост и развитие моего малыша можно описывать долго. С ним происходят такие невероятные метаморфозы, что я не успеваю записывать все изменения, его слова и прочее. В просто в диком восторге от этого. Т. к. Малыш – это отдельная статья, буду писать о других сферах своей жизни. Правда, напишу, что у нас летом появилась замечательная няня, и что на следующую осень Андрюшу записали в детский сад.
Итак:
— итальянский забросила на 5-ом уроке, на работе опять стала по чуть-чуть заниматься английским.
— начала читать «Дьявол носит Prada» на английском в оригинале. До этого читала книги только на немецком. Скачала всю сагу «Сумерек» в оригинале, ждут своей очереди.
— «посетила» 8 занятий по верховой езде. Посетила – ничего не сказать. Я получила от них огромное удовольствие, и при следующей материальной возможности, хочу купить абонемент так же мужу, чтобы кататься вдвоем. У меня как раз по чуть-чуть стало получаться ездить рысью, потом выпустив ноги из стремян, ездить рысью держась за лошадь только коленками…в общем, вошла во вкус, есть азарт, хочу попробовать большее. Тем более, что работа над собой (в том числе, не обижаться на возгласы тренера о том, что я тормоз) – особый азарт.
— вышла на полный день на работу.
— впервые у меня подчиненный – парень. Правда, на 6 лет младше меня и еще учится в институте. Коллеги шутят, что я обзавелась еще одним сыном. А для меня это тоже – шаг через себя, раньше у меня в подчинении были только женщины. Мне все время казалось, что парням на такой работе может быть скучно, и через два года (а то и раньше) они захотят воплощать свои амбиции и расти дальше – в другие должности, через меня. Посмотрим. Этот пока только прошел испытательный срок.
— уборка дома. Тут вообще вопрос глобальный. Я понимаю, что после рождения ребенка остепенилась. Когда я оглядываюсь на свою квартиру и меня, как хозяйку, три года назад, и когда я смотрю сейчас… да, дома все так же бардак (правда, уже другой=) Из бардака никак не могу выйти, потому что раньше было больше свободного времени, т.к. не было ребенка. Но есть какие-то сподвижки, мы почти не употребляем полуфабрикаты, есть какие-то регулярные работы по дому, чаще, чем раньше, ситуация заставляет меняться.
— есть желание дальше изучать разнообразные вещи из области рукоделия и приготовления еды.
— пытаюсь организовать свой быт как можно более рационально, функционально и пр., чтобы меньше тратить времени на домашнюю работу и больше – на общение с семьей.

Цели на 2013 год:
— решить оставшиеся вопросы с квартирой;
— съездить в поход;
— записаться на массаж;
— заняться своим планированием и мотивацией (+ соответствующая литература), чтобы рационально тратить свои рабочее и свободное время;
— доделать трубы и дверцы в ванной и туалете;
— доделать балкон, поставить на балконе стеклопакеты и утеплить снаружи;
— подготовка к планированию;
— взять себя в руки и постройнеть, стыдно уже перед самой собой;
— оборудовать детскую комнату и переселить туда Андрюшу;
— заделать в зале дыру от кондиционера;
— доделать все свои рукодельные начинания;
— привести дом в порядок и оборудовать различные
системы хранения;
— разобрать фотографии и оформить альбомы;
— научиться работать с кондитерской пластикой;
— разобраться с фотоаппаратом и фотошопом;
— опробовать литье мыла.

Остальные цели опционально по мере наличия свободного времени и денег:
— купить вытяжку (тут я задумываюсь, может, ее уже и не покупать, планирую через три года менять кухню, тогда уже и новую приобрести);
— купить люстры в зал и в детскую;
— доклеить плинтуса;
— купить компьютерное кресло;
— съездить в Россию к бабушке;
— покрасить входную дверь.

Сегодня я видела Якуба из Одиночества в Сети. Когда я его впервые увидела пару дней назад ое напомнил мне актера, который играл Якуба, та же внешность, доктор философских наук… такой тип любит готовить и готовит хорошо. У меня щемящее чувство — такой мужчина пропадает, ну и зря обидела, хоть и не могла подумать. внешности меня не привлекает, но вот вкрадчивый голос, знания, степень, языки и умение дегустировать вино и распознавать его ноты подкупают. Я потом я сдуру спросила, есть ли у него дети. Он расстроился. Мне пришлось извиняться. Сказал, что расстроен, потому что сначала было не те и не в то время, а теперь ему 41, я постаралась поддержать, что 41 для европейского мужчины — не возраст. Он был весь вечер сентиментальный.

Ура, в этом году я уже выполнила две большие цели: в поход сходила, квартирные вопросы выполнила. Осталась третья большая цель — вес. Из 6 кг 4 ушло, пытаюсь добить оставшиеся два, но дается тяжело и хочется с горя в 12 ночи напасть на холодильник…
Двигаюсь в направлении планюшек. Пока что нельзя планировать, но можно готовиться — пока что сделала прививку от столбняка, пойду в пт на анализы на торчи и хламидии, или с торчами пока что подождать… в ближайших планах еще флюшка, обычные мазки, кольпоскопия, фолька и стоматолог с сосудистым хирургом… в конце сентября к маммологу, посмотрим, что она скажет.

Цель по весу тоже выполнила. А вообще много чего произошло. Размышления на тему беременности, работы, старшего ребенка, антибиотиков и т.д.:
Итак, имеем: беременность запланированная. Последние М были 12. 10. За 2—3 недели до Б начала принимать элевит пронаталь. С августа по октябрь запломбировала все зубы, сделала ФЛГ, анализы, мазки — все более-менее ок. Маммолог назначила второй курс лечения (фиброаденоматоз), но сказала планировать Б, потому что лучшее лечение для груди — ГВ.
Из плохого: август — ОРЗ, сентябрь — продолжающееся с августа ОРЗ уже с приемом а/б, ребенок регулярно с ОРЗ, т.е. мы по кругу друг друга заражаем, у него иногда с т-рой до 40, 5 градусов, октябрь (3 ак. Нед) — инфекционная больница с подозрением на сальмонеллу — прием ципрофлоксацина. Т. к. Первого планировали 9 мес, и потом была стимуляция, вообще не надеялась забеременеть с 1-го раза, да еще и на 16 д.ц. (до этого неделю ПА не было). В этот решающий день попала в больницу, и поэтому согласилась на тяжелые а/б, хотя врач еще переспрашивала, не беременна ли я.
4 ак. Неделя — ре с т-рой 40, бессонные ночи, нервы, срывание в детскую больницу, потому что скорая на выезде и т.д.
6 ак. Нед — ре во сне раскинулся и ударил мне пяткой в живот.
6—8 неделя — опять у меня ОРЗ, то затихает, то усиливается. Терапевт назначил одни растительные препараты и гомеопатию. На работе аврал — закрытие года, на больничном сидеть некогда, дома нет тех возможностей для работы. Ну и стресс, заснеженные дороги, я — за рулем, утром рано встаем едем в сад, вечером — если бабушка на работе, надо ровно в 5 срываться с работы, чтобы до 6 успеть в сад и т.д.
Что имеем в итоге: 9. 12. 2013 УЗИ, по М срок 8 нед и 2 дня.
Два плодных яйца, один — КТР 14 мм, что соответствует сроку 7 нед и 4 дня, СБ 160 уд/мин, второе — КТР 3, СБ (-).
Жаль, я так обрадовалась, услышав, что визуализируются два плодных яйца, и тут же фраза: «но один, кажется, замер».
Да, я шла туда чтобы узнать в принципе, жив ли он, или бежать на чистку после всего этого. Хорошо, что я не успела свыкнуться с мыслью, что их двое. Есть чувство утраты, но мы с мужем уговариваем себя, что он был нежизнеспособным, и лучше так, чем он бы потом умер при родах. Поэтому беспокоимся о втором, живом.
Вчера стала на учет. На удивление, анализы крови и мочи хорошие (в виду ОРЗ я думала, что там будут одни сплошные бактерии), зато когда делали кольпоскопию, опять сказали диагноз 4-летней давности — дисплазия шейки матки (хотя в прошлую Б ничего такого не говорили).
На работе сказала директору (женщина) о Б и моему непосредственному шефу. Я бы не говорила недель до 13—15, но т.к. с 1 января грядут структурные изменения, и на меня возлагали большие надежды, теперь до конца апреля нужно срочно что-то думать с заменой. Из-за груди хочу посидеть год в декрете, о чем и сказала директору.
В конце января командировка в Казахстан, надеюсь, все будет хорошо, и не положат на сохранение. А потом в марте-апреле может быть МНОГО командировок в Казахстан. На самом деле я в прошлую Б летала 4 раза: в 16 и в 22 недели, но тогда перелеты были по 2, 5—3 часа, а тут по 5. Вот как-то так. Некогда даже посидеть пострадать

31 декабря меня отпустили домой на праздники. Пока что на домашнем лечении. Вчера была на узи, с малышом все ок, есть тонус, отслойка уменьшается в размерах.
Рассказали Андрюше по секрету, что у него будет братик или сестричка. Вчера я его укладывала спать, чтобы муж хоть чуть-чуть передохнул. А он мне: «ма, а можно я поглажу братика и сестричку?».«Говорю, можно, только он там один — или братик, или сестричка». А сегодня утром опять: «ма, а можно я поглажу братика и сестричку?». А ведь могла быть правда Такой трогательный. Гладит мне грудь и спрашивает: » А здесь кто живет?» Мы с мужем смеемся, я говорю: «тут никто не живет, малыш живет в животике у мамы, а тут будет молоко, которое малыш будет кушать. У него еще нет зубов, он не умеет есть, как ты, кашу и котлеты» Договорились с ним, что он будет учить малыша кушать ложкой

Мои вторые роды
Год прошел, как день вчерашний… Димочке уже годик. Надо бы записать, как это было, пока я совсем не забыла, кроме того, что еще бы 15 минут, и ловили бы уже в коридоре.
Начало беременности с 10 по 15 неделю были сохранения. Затем в 32.5°C недель, в воскресенье, я поехала с ноющим животом в роддом. Сама, естессно, за рулем, потому что муж не водит. Так, на всяк случай, чтобы глянули, хотя на следующий день у меня был назначен обычный прием.
А мне в приемном отделении: «ну вы бы еще чуть-чуть подождали, и приехали ли бы уже в родах». Внешний зев шейки приоткрыт немного.
Положили меня в отделении патологии, опять попала в палату дневного стационара, потому что наверху не было мест.
Как полагается, гинипрал с дексаметазоном, чтобы легкие раскрывались, ох и болючий же он. Малыш, то ли беспокойный был. Если старший в 30 недель улегся головой вниз и только метелил маму до самих родов по печени, то младший в 30 недель был поперек живота, я уже мысленно готовилась к кесарево. Стала гладить живот и в 32 он сел на попу. Палатный врач уверял меня, что 5-ый роддом консерваторы, и попой вперед тоже рожают. В 33 перевернулся на голову (тут я стала усиленно носить бандаж, чтобы не додумался перевернуться обратно) завернулся в пуповину, в 34 вроде как развернулся из пуповины. Чтобы не скучать в рд, стала вязать крючком салфетку. Надо сказать, моего палатного врача я помнила еще по первым родам, он специфический, заходил к нам в палату, но тут он меня, конечно, вообще поразил своими шутками и поведением с беременными. Заходит в палату: «что Вы делаете?», «Вяжу», «Нет, что Вы делаете? У Вас и так там не все в порядке, а Вы еще и вяжете», «Говорю, нервы успокаиваю». Хотя с другой стороны, он более человечный, чем заведующая отделением, хоть и со своими приколами.
За первую неделю пребывания мне дважды по ночам останавливали схватки, один раз 5 минут, другой — 10. А я уж было настраивала себя родить. А врач мне говорил: «оно вам надо, вот это ходить потом в детское отделение, сцеженное молоко носить». И даже через 3 недели при выписке заявил мне, что до срока не дохожу.
Мама мне заявила, лучше бы я плед на выписку вязала, чем салфетку. Ну плед, так плед, нашла красивый узор, распечатала у родителей, купила под роддомом в переходе мерсеризированный хлопок и стала вязать. Т. к. Живот у меня ныл, чтобы я туда-сюда наверх на обед и в туалет не ходила, перевели меня на 5-ый этаж. Так получилось, что санитарка поселила меня на кровать… на которой я со старшим 2 недели пролежала:-) Было две свободных кровати, думаю, сама выбирать не буду, куда определят. Матрац был жутко неудобный. Но тешила себя мыслью, что это кровать — для долголежащих, т.е. я еще минимум 2 недели похожу. При след обходе заявила это врачу, что ближайшие две недели я рожать не собираюсь. Он похвалил. Вязала с 5 до 7 утра и с 3 до 5 вечера в сквере на прогулке — от врача пряталась. Тешила себя мыслью: «пока вяжу, не рожу раньше срока». Вспомнилась та сказка, где сестра братьям-лебедям рубашки из кропивы вязала.
Вот такой пледик получился:

Где-то 18 июня меня выписали. Домой я уже не поехала, осталась у родителей, Андрюшка переехал жить ко мне. В общей сложности я не была дома около 2 мес. Дом оказался не готов к приему малыша. Каждый день с Андрюшкой гуляли, часто с беговелом. Мама еще недель в 36 заявила, что вроде как у меня живот опустился.
30 июня папа приехал в 9 вечера домой и сказал, что дедушка умер, он срочно собирается в Россию на похороны, просил не нервничать.
У дедушки 28 июля был бы день рождения. Они ждали Димку, как подарок на день рождения, но дедушка не дождался. В ту ночь меня особенно мучили треники. Вообще, я каждую ночь мучилась, недель эдак до 38, потом треники прекратились. Зато просто появилась бессонница. Наверное, из-за жары.
Я уже и много пешком ходила, и чуть ли за беговелом не бегала, а роды все не приходили. Я-то думала, что по аналогии с Андрюшей, рожу где-то в 38 недель. Всем заявила, что до 10 июля уже управлюсь, а оно все никак. И мне только каждую неделю кто-то наяривал: «ну что, можно уже поздравлять?»
Муж время от времени ночевал с нами. Часть времени жил на работе, на проекте, иногда бывал в нашей квартире, что-то делал. Как потом оказалось, полочки и пол на балконе.
Кстати, по циклу у меня линеечка показывала 19 июля.

Но я сразу знала, что овуляция была позднее, и по УЗИ мне перенесли где-то дня на 4—5 ПДР.

До планирования беременности я очень хотела Львеночка. Но так получилось, что пришлось смириться с мыслью о Раке, ведь старшего родила в 38 недель, значит, как раз была бы середина знака. Когда календарь перевалил за 15 июля, появилась надежда на Львенка. Просила досидеть до 24 июля:-)
18 июля у меня был плановый прием. Было 39 и 2. Врач дала направление в стационар, т.к. время позднее, и набор веса 20 кг — эх мать, ни в чем себе не отказывала, ни макдональдс, ни суши:-)
Сижу в приемном отделении, муж пишет, пришла повестка, едет в военкомат. Думаю, хоть бы до родов не забрали, а то даже на выписке не встретит.
Оказалось, проверка данных.
В приемном меня врач осмотрел, сказал, что организм готов. Но рд перегружен, если я хочу, могу пока не сдаваться. Я сказала, что впереди выходные, хочу провести их с семьей. Он мне написал в обменке явиться во вторник, если мне поплохеет раньше, то уже прийти по факту.
Ночью 19 июля, где-то около 4 утра у меня стали отходить воды. Я даже не совсем поняла, т.к. в первые роды мне врач на осмотре спустила воды.
Может, уписалась. Пошла в туалет, вроде пописала. Но что-то там такой белый налет. Пошла обратно в комнату. Взяла телефон, пытаюсь найти инфо, какие они — воды. Вроде розоватые, вроде без запаха, фиг его знает, оно-не оно. Тут опять что-то вроде полилось. Вроде оно. Ладно, пошла в душ, приводить себя в порядок. А рядом с ванной родители спят. Думаю, сейчас весь дом переполошится, мама потом нервничать опять будет.
Потом подняла мужа, чтобы помог мне дособираться. В рд он не ехал, у него были плохой мазок из носа и он так ничего и не сделал. Да и за старшим нужно было кому-то смотреть.
Муж пытался натянуть мне родовые чулки. Дзуськи, ничего у него не вышло. Чулки я натянула сама. Потом позвонила в скорую, хотя можно было поднять папу, до роддома ехать 5 минут. Приехала бригада, позвонила в дверь, измерили мне давление, нашумели. Я уже думала, точно все проснутся. Муж помог спустить вниз пакеты.
В скорой я как-то не так положила пеленку, вся сидушка подо мной была мокрая, потом то же — в приемном отделении. В рд мы были около 6 утра.
Мест почти не было, меня на пару часов определили на пятый этаж, но уже в отделение экстрагенитальной патологии. На смене была приятная врач. Все записала. Особенно мне нравится их вопрос: » а дома кто?» Так сразу и не поймешь, что они хотели спросить. Говорю: «муж и ребенок». А оказывается, они имели в виду — старший ребенок мальчик или девочка.
Спрашивает, может, еще что было. Говорю, лежала тогда в 10 недель на сохранении, потому что якобы была двойня, но один сразу погиб, это показало только одно узи, потом никто уже ничего не видел. Она мне сказала напомнить об этом в родзале. А еще сказала лежать на кровати на боку.«Чем больнее будет сейчас, тем меньше работы потом в родзале».
Где-то в 7 у меня по-немногу пошли схватки. Раз 20 минут, а потом сразу 10—12. К 8 лежать на кровати стало не выносимо, сказала «идите в пень». Был как раз прохладный день (около 20 градусов) после дождя, я высунулась в окно в позе раком и мне было чудесно. Девочки в палате смотрели «Интернов», а я их слушала. Тут звонок мамы:
— ну как самочувствие?
— схватки нагуливаю
-успокойся, будет Львеночек!
— какой Львеночек, мама, безводный период максимум сутки!
так слово за слово:
— так ты что, уже в роддоме?
— ну да, а Саша вам что, ничего не сказал?
— мы видели его утром, как он Андрюшу в туалет выводил, думали, ты еще спишь, решили не беспокоить. Так вот почему консьержка меня спрашивала: «ну что, уже уехала сдаваться?», «А я ей — нет, дома спит», подумала наверное, что мама какая-то странная.
Блин, если бы я знала, что Саша ей ничего не сказал, я бы не говорила, а то будет еще нервничать. Мама сразу отзвонилась папе.
Я пыталась попить чаю с печеньем, на роды вроде нужны силы, и потом не поешь, но от печенья стало тошнить.
Часам к 10-ти схватки стали вроде 5 мин, но иногда 7. Т. к. Это все было не понятно, ну и не любят в рд истеричек, я решила все-таки подождать, чтобы интервал был более-менее равномерный, так прошло минут 20. После этого я пошла на пост, говорю:
-у меня схватки 5 минут, вторые роды.
— идите в палату, врач придет.
В течение следующих 10 мин у меня две схватки, но через 3 и 4 минуты.
Я опять на пост и чтобы не нервировать:
— так схватки 5 минут, когда будет врач?- через 15 минут.
Иду в сторону палаты, вроде в туалет захотелось, думаю, все равно будут клизму ставить, я, может, пока сама схожу. Только дошла до поста, медсестра: » а вот и врач, идите к смотровой». Подхожу я к смотровой, и тут меня как накроет. Я чуть по стеночке не сползла. Думаю, если это три минуты такие, а я ведь старшего сама быстро без эпидуралки рожала, то что я тут буду делать — умолять убить меня или кричать поставить мне эпидуралку? Медсестра: «это что-то у вас уже не 3-минутные. Врач будет смотреть вас первой.» А под смотровой стоит девочка и в ужасе на меня смотрит. Пытаюсь куда-то примостить пеленку в смотровой, они меня ругают, что сейчас все запачкаю. Залажу на коня, т.е. кресло. Врач подымает кресло. Смотрит на медсестру: «не переодевая — в родзал, здесь — 9 пальцев». Я офигела. Медсестра пошла за моим родовым пакетом. Врач (жегщина) меня — в охапку и тащит в родзал. По дороге говорит: «будет тужить — терпи». Ну, спуститься на лифте на 3 этаж, пройти полэтажа до родзада, забраться опять на кресло. Только у нас так можно, да? В цивилизованных странах бы уже кресло в смотровой трансформировали для родов или на каталке бы меня повезли.
Кстати, эта врач у меня была когда-то на дневном стационаре.
Быстро меня переодели. Попросили тужиться. Ну я-то уже опытная, себя жалко, я так в животик дую ненапряжно, чтобы не делать себе там больно. Подключили КТГ, а у малыша сердцебиение упало. Они мне «тужься!», а я опять только в живот дую. Врач требует позвать зав акушерского отделения, он, видно, начальник смены сегодня. Ну думаю, будут вакуумом тянуть, на фига мне такое нужно. Кричат «какай, ребенку плохо!». Санитарка орет: «да она еще не сообразила, что уже рожает!», кидается мне на живот. Думаю, блин, надо тужится, ему там плохо, а то как-то грустно выходить из рд без сверточка. Тужусь, сильно, понимаю, что рвусь, кричу: «ай, печет-печет!», активная санитарка опять «твоему ребенку плохо, а ей печет, тужься давай!»
На этот раз я даже поняла, что родила, не как в первый раз. Держат малыша надо мной. Что меня поразило, нереально большие яички против света. Я же такая красавица с ногами враскорячку напротив открытого окна. Думаю, неужели отек?
Малыш передавил себе в родах пуповину. Весь в петехиях, глаза красные, заплывшие. Положили мне на грудь. Со старшим муж напутствие говорил. Ну тут уже мне пришлось.
Спрашивают, как зовут?
— Дмитрий
— О, у вас врач — Инна Дмитриевна
— Я Вас знаю, со старшим на дневном стационаре была.
— Так у вас тут целая династия. А дома кто?
Димке поставили 8—8 (Андрюшка был 7—8). Родился в 11:00, 51 см, 3250. Мельче своего брата.
Тут вышел послед, врач его так рассматривает и вижу по лицу, что ей не нравится. Думаю, сейчас чистить будут наживо. Говорю: » у меня была двойня, один эмбрион до 8 недель замер». Врач:
— ааа, во время Вы это сказали.
Поскольку роды в этот раз были не договорные, меня не резали, а сама порвалась по старому шву, сделали мне местную анестезию ледокаином, а в те роды в вену запульнули, что я вообще штопку не чувствовала. А тут ноги трусятся, чувствую, как шьют, думаю, как бы ногой врача не задеть.
Т. к вели меня в зал спешно, у меня даже телефон на тумбочке остался. Через час санитарка принесла. Звоню мужу, на его мобильном автоответчик. Звоню на домашний, ору в трубку: » у тебя час назад сын родился, а у тебя в телефоне — пожалуйста, оставьте сообщение». Попросила его всем сообщить и до 6 вечера меня не трогать. А то есть любители позвонить, а нам познакомиться нужно и с молоком что-то делать.
Часа через два нас перевезли в акушерское отделение. Поставили каталку в холле у поста, потому что в палатах не было мест, нужно было ждать выписку. Вот такой вот Димочка часа в 4 дня:

Мне кто-то сказал, что дуги над бровями — как голова в таз вставлялась, так следы и остались.
Санитарки были на редкость добрыми в этот раз, налили супчик в тарелку, дали лежа поесть, отвели в душ. Как-то было проще. Я лежала голой попой кверху на окровавленной пеленке в коридоре, мимо меня чьи-то мужья приходили на пост платить за палаты. Мне-то все равно было, главное, чтобы они от моего вида не испугались. Но не все же женщины такие, как я. Кому-то будет неприятно, что какой-то мужик видит мою окровавленную пеленку под голой попой.
В 6 вечера нас поселили в палату. В этот раз 4 кровати. Потому что часть крыльев уже закрывалась на мойку.
В этот раз я уже не ленилась. Хочу-не хочу, каждые три часа упорно пихала сиську. Молоко сразу прибыло, Димочка уже в рд стал набирать весь.
Вечером первого дня прибежала санитарка, которая бросалась на мой живот, выклянчила себе и акушерке денег. Акушерка молодая, ей неудобно было. Смотрит на меня: «ну Вы к нам еще приходите». Говорю: «боюсь, что с такими родами в следующий раз я вообще в карете скорой помощи рожу».
Димочке в рд подрезали сразу уздечку языка.
Как-то все было проще, и швы так не болели, я сразу была без обезболивающего, а в первый раз дня 3—4 по два раза в сутки кеталонг. И колик в рд вообще не было, а дома было меньше. Потом уже дома, когда я пила компот из сухофруктов, Димочка сам, натужно, но пропукивался.
Выписали нас через 2, 5 суток, потому что в рд не было мест. И если я пролежала в коридоре 4 часа, то были девочки, которые и сутки так провели в холле.
А потом на выписку пришел старший ребенок, ему всего 3, 5, а я чуть не заплакала. Он был такой нереально большой.
У Димки три гемангиомы. Точно мой, еще один — меченный, как говорит мой папа.
Как-то через пару недель сказала мужу, что мне кажется, что я люблю Димку больше, меня даже Андрюшка стал раздражать. А он мне: » а я — наоборот, потому что я Андрюшу в родзале принимал».
А 14 августа мужа призвали в армию…

добавлено спустя 3 минуты

А это Димка в 11 мес:-)
А это они с братом буянят

http://cs623628.vk.me/v623628172/37c72/eb1T_GQC3LI.jpg

добавлено спустя 2 минуты