Бесплодие и его лечение.

Мы с мужем женаты пять лет, и все пять лет мы безрезультатно пытаемся забеременеть. Часто проверялась, но то ли я неправильный подход находила, то ли врачи попадались не очень опытные, но не только помочь мне, но и поставить какой либо диагноз мне не могли. Хотя нарушений было много — нарушение менструального цикла, лишний вес.
В декабре 2011 г. Обратилась в государственную клинику в нашем городе, специализирующуюся на бесплодии и не вынашивании, и за три месяца меня обследовали почти всю — начиная от психиатра и заканчивая кардиологом, мой врач (очень молодая и симпатичная девушка) восстановила мне цикл (иногда месячные у меня были раз в 8—9 месяцев, а теперь как по часам), обнаружила у меня поликистоз яичников. Теперь мне осталось два очень важных анализа — через 10 дней анализ на совместимость с мужем, а потом рентген брюшной полости на проходимость маточных труб(потом стимуляция овуляции). Результата и того и другого я очень боюсь, ведь у меня впервые за пять лет появилась надежда на то, что у нас с мужем будет малыш. С близкими, я, к сожалению не могу обсуждать эти вопросы, во-первых боюсь разочаровать (а вдруг долгожданная беременность не наступит), во-вторых любые разговоры о беременности за пять лет выводят меня из равновесия (я могу расплакаться или просто уйти в себя), а я не хочу никого ставить в неловкое положение, да и сама уже боюсь ждать, говорить, надеяться — ведь в течении 5-ти лет проверять тесты на беременность, принимать гормоны и видеть как у всех подруг по очереди рождаются красивые, маленькие ангелочки-трудновато. Поэтому, если позволите, о своих шагах, попытках и достижениях я буду говорить сдесь.

Я буду мамой, что бы не случилось,
Пусть люди думают, что мне не суждено.
И мне плевать, что до сих пор не получилось,
Я буду!!! Буду мамой все равно!!!
Пусть не хватает силы и терпенья
Сдержать в глазах бессилия слезу,
Вы не смотрите с явным сожалением,
Я все смогу… Все испытания пройду…
И звуки терминов врачебных не пугают,
Лишь силы испытанья придают.
И те, кто боряться за счастье — точно знают,
В конце-концов его приобретут! Я буду мамой! Буду непременно!
Пройду весь путь с молитвой на устах,
И не поддамся я унынью и сомненьям,
Преодолею я отчаянье и страх…
За горечь, вы, в словах моих простите,
Порою кажется что спорю я с судьбой,
И мне сочувствовать, прошу вас, не спешите,
Ведь мамой стану я любой ценой…
24. 03. 2012 г. Светлана Полевая

Не знаю что со мной, менструация закончилась только вчера, так что ПМС исключаю, может просто весна… Плачу постоянно, страхи опять мною овладели не на шутку. Я по натуре не депрессивный человек, но сейчас как-то совсем хреново, просто хочется выть… Опять сомненья, опять страх, кажется что просто нету сил сражаться дальше… Может попить успокаивающие? Близкие говорят чтобы не зацикливалась… Но как? Вокруг красивые беременные женщины, милые девушки с колясками и ангелочками на руках, подруги то и дело сообщают о беременности, кто-то ждет второго, и все пытаются взбодрить… А меня не нужно жалеть… Просто пусть не о чем не спрашивают, я знаю что все переживают и беспокоятся… Но мне больно отвечать на вопросы «Ну когда вы там?» «А ты случайно не беременна?» » Вам малыша не пора?» » Как там у вас с деторождением?» Мне просто очень плохо и страшно… Через месяц мне 25 и я не знаю как бороться со своим депресняком… Простите, наболело…

Мой ангел, обними меня крылом
И просто посиди тихонько рядом…
Не осуждай — не словом и ни взглядом
Да, я за все отвечу, но потом…
Мой ангел, эти несколько минут -
От моего рождения до паденья,
Потом наверно жизнью назовут,
Но кто-то светом, остальные — тенью.
Хранитель — ангел, на исходе дня
Не плачь напрасно обо мне горюя…
И если не сумел спасти меня
Спаси хотя бы тех кого люблю я…

Ну вот — я оправилась после неудачного теста на совместимость, и наверное снова в бой — хотя нет, не знаю — нужно еще этот цикл дожить до конца. Впереди еще много ступеней, но я начала сомневаться — а выдержу ли я все это! Я оказалась слабее чем я думала, и это ужасно — после первого отрицательного теста на совместимость я стала бояться даже мечтать о беременности, так уж больно мне было разочаровываться, перестала ходить в церковь и стараюсь не думать о Боге — мне кажется я что-то не так делаю в этой жизни, и меня просто не слышно, а может моя вера не достаточно крепка, и поэтому мне стыдно идти в храм за помощью. Все это грустно, но я справлюсь — дождусь нового цикла и начну строить график, хотя бы для наблюдения за своим организмом. Следующие два месяца планирование откладывается — муж уезжает в длительную командировку. Может это и к лучшему, я отдохну, приведу чувства и психику в порядок, может это расставание нам обоим поможет — мне кажется я отдалилась от него, или он от меня… Непонятно в общем. Вчера позвонила подруга — она недавно развелась с мужем, у нее трехлетняя малышка, вот звонит и плачет » Я беременна вторым, от нового бойфренда — он рад, а я боюсь! Лучше бы тебе Бог дал малыша…!!!» Я ее успокаиваю, а у самой сердце обливается кровью… Как-то так все у меня, все говорят надейся на лучшее, а я думаю, что нужно начинать копить деньги на ЭКО…