Хочушкин дневничек

Вот я и решилась завести свой дневник. Из прошлого опыта блокнотных и тетрадных дневников предполагаю, что о многом написанном спустя время буду жалеть. А перечитывая кое-что буду смеяться до слез.

Сегодня 19 октября 2012, моя первая запись в моем дневнике на БТэшке. Сегодня я приняла одно важное решение для себя. На следующей неделе мой муж идет сдавать повторную СГ. Если результаты будут ниже плинтуса — прекращаю мерить температуру. Буду 1 раз в 2—3 месяца ходить на УЗИ, чтобы быть уверенной, что все в порядке. И все, надоело. Надоело жить мыслями и ожиданиями от месячных до овуляции, от овуляции до месячных. Чувствую себя какой-то озабоченной клушей, которая уже даже с мужем поговорить ни о чем не может, кроме овуляции, сперматозоидах и анализах. Чтобы чем-то отвлечься довожу этот график и иду на фит нес или пила тес записываться. Заодно фигурку к следующему лету шлифану.
Если же результаты дадут хоть капельку надежды на скорейшее запузачивание, то буду измерять дальше.

Привет, мой дневничек. Еще решила начать вести наши расходы. Самой бы такая мысль в голову не пришла, но милый вчера спросил, сколько мы за полгода потратили денег. Этот месяц самый экономный пока, почти не потратились, никаких анализов и гормонов не сдавали, я уже все сдала, а он ждет результат СГ.
Итак, октябрь. Два Узи 55000*2=110000
Спеман, 2шт 54000*2=108000
Бромокриптин 1шт 103000
Витамины 60000.
В конце месяца подведу итого.

Завтра день Х. Очень волнуюсь, но надо успокоиться и домой придти веселой и умиротворенной, чтобы его опять своим депресняком не расстроить. У него и так проблем хватает. У него столько недостатков, иногда мне кажется, что он один сплошной недостаток. Но как он терпит меня не понимаю. Иногда я такое вытворяю, а он не то что не ругается, а еще и успокаивает, подлизывается, мирится. Я бы себе некоторые поступки не простила. Хотя я тоже ему прощаю много недостатков и некорректных поступков. Это наверное и есть любовь. Боже, дай нам поскорее малыша, мы его так хотим и ждем… Завтра мы наконец-то узнаем, нужно ли ему лечение и начнем что-то делать. А то это ожидание и ничего не деланье просто бесит уже.

Хочу отпуск!!!

День Х пришел. И он оказался очень радостным
Вот результаты сегодняшней СГ:
Вид — свежий.
Объем — 3, 1мл.
Лейкоциты

Блин, столько набирала результат сг и все куда-то делось, остался только кусочек ну ладно дома сфоткаю и выложу потом фото. Надеюсь на скорейшее запузачивание и продолжаю измерять температуру

Привет, мой дневничок. Нет, ты не думай, что я про тебя забыла или забила. Просто из-за очередного пролета очень расстроилась и не хотела по тебе свои сопли размазывать. Вот как и обещала тебе СГ мужа. Правда фоткала кусочками на телефон. Качество конечно не ахти.

Очень надеюсь на этот цикл и, что дальше ты станешь дневником самой счастливой беременной девушки
Вчера у меня был очень эмоциональный вечер. Я сразу чуть не плакала, потом смеялась до слез, а потом вообще расстроилась. У моего брата есть девушка. Он работает в Москве, но когда в Белоруссии, то они живут вместе. Вчера захожу в интернет, а у него статус «Теперь нас трое». Я к ней, у нее такой же. В этот момент в моей душе все просто разрывалось на две части. Очень рада за брата, я буду тетей, мама бабушкой. Но при этом, как же так. А я, он младше, ей вообще только 18 исполнилось. Когда же я стану мамой. Все перемешалось, но все-таки я поняла, что я очень рада за них. Решила звонить маме. Нет маме потом. Надо же их поздравить. Звоню, радостная, чуть ли не плачу от счастья. Поздравляю, раздается истерический смех его и девушки. Они оказывается и не подумали про это, а просто взяли котенка и такие статусы поэтому установили. Мы очень долго ржали, выясняя кто из нас первый внуков родителям родит, мальчик. Девочка и все такое.
А потом мне стало грустно. Наверное я хотела бы стать тетей. Так мило. У моего братика была бы молявочка и она звала бы меня «тетя»

Привет, мой дневничок. Была сегодня у врача. И все-таки он мне нравится. По сравнению с предыдущими двумя Г, он просто сказка, такой спокойный, все объяснит, на все вопросы отвечает. Девочки за дверью наверное заждались, пока я там мучала его своими вопросами.
Теперь о главном. Не знаю радоваться или еще не надо. У меня все ОК. Гормоны в норме, графики нормальные, овулька есть, полноценная. Цикл регулярный. Эндик растет. СГ мужа нормальная, 23% А и 44, 6 А+В компенсируются количеством. В общем все ОК. ПАчится через день. В феврале на прием. Потом летом, где-то в июне. Но это предположительно. Если до июня не получится лапароскопия. Но я не хочу об этом думать. Надеюсь, что скоро запузачусь и мои трубы проходимы. Врач сказал посмотрим в феврале. Пролактин снизили в конце июля. И год считали с этого момента.
Но мы ведь не просто перестали предохраняться, а каждый месяц ловили О и с ПА старались попасть и попадали. Т. ч. Если в феврале не будет еще //, то не известно надо ли ждать до конца июля.
Но я их скоро увижу. Я верю в это. У нас скоро все получится.

Вот решила написать. Ка-то волнительно. Опять ждем овуляции. Именно ждем. Иногда мне кажется, что если я решу отдохнуть от графиков и не измерять температуру, то мой муж сам будет вставлять по утрам мне градусник. Ну вот вчера только договорились, вообще не разговаривать до февраля на эту тему. Никаких обсуждений врачей, овуляций, графиков. Просто живем своей жизнь, типа свободной от планирования. Типа обманный трюк, мы не очень то и хотим. Может тогда быстрее получится. Но сегодня, не успела я вынуть градусник. Как что-то большое и теплое подвинуло меня на моей подушке с волнительным: «ну, что, поднялась? Нет, так а где овуляция». Я прям разозлилась и со словами «ну договаривались же» психанула и ушла в душ.
Вот тебе и отдохнули, и совсем не думаем и совсем не ждем. Блин, а еще даже О не было. Ой чуствую с дня так 8—9 после овуляции он мне весь мозг вынесет

Чтобы потом не забыть www.my-bt.ru/talk/post23303.html комент 20054. Я обещала — значит сделаю. Осталось только до НГ запузатиться и выбрать, что вышивать буду

А вот и я. Эти соседи уже просто достали. Они только пару недель живут, а мне их уже хочется придушить, убить, зарезать, расстрелять. УУУ, гады. Они еще и на детей такими матами орут, которых я даже не знаю
А так в общем то у нас все хорошо. Быстрее бы я увидела свои заветные //. Если мне не судьба их увидеть до февраля, то пусть я сегодня лягу спать, а проснусь в феврале. У меня опять куча вопросов. Мне врача даже жаль иногда нарвался на пациентку
А серьезно, надо поговорить с ним о лапаре. Если до февраля ничего не получится, надо ли ждать до конца июля
и писала на сайт Мать и дитя». Написали, ответ:
«В ГУ РНПЦ „Мать и дитя“ производят лапароскопические операции на женских половых органах для граждан Республики Беларусь — бесплатно.
и. о. зам. директора по
акушерству и гинекологии
Дорошевич В. В.»
Ах, скорее бы уже что-нибудь изменилось.

Резко испортилось настроение. Даже причины нет, просто стало грустно-грустно
Чувствую, что ты мой хороший, будешь моим сопливым дневничком

Даже не пойму в чем дело. Еще до дома не дошла, а мужа уже жалко. Вот я сегодня на нем оторвусь. Все, тихо-тихо, как не стыдно. Он же живой и тепленький а я как обычно. Опять сорвусь на него, а потом буду обижаться, что он опять глупые вопросы задает
Все держу себя в руках. Зайду на почту, посмотрю открыточки для поднятия настроения

Очень плохо физически, а морально еще хуже. Не знаю что делать. Хочется как в детстве в догонялках, сказать «я в домике» и все, больше нет проблем.

Привет, мой родной дневничек. Нет, ты не думай, я о тебе не забыла. Просто решила для себя, что в тебе буду писать только позитиф, а сейчас это трудно. Всякие бяки буду писать в графиках.
Хотя… Хорошие новости есть. Мои малявки сегодня выписались из больницы
Наконец-то, а то им уже там надоело, особенно старшей. Надо после Нг обязательно к нм в гости съездить, а то так соскучилась
Еще подарочки мужу на Др купили
еще бы ремонт после нового года сделать и вообще бы я была довольна.

У нас новый член семьи
Жаль конечно, что это не малыш, а киса, но думаю в этом году у нас все получится и нас станет четверо

• 4 января (пятница)

Тельцы улыбнитесь, ведь вы чье-то счастье…
Мой гороскоп на завтра

Даже не знаю, можно ли назвать это чувство завистью. Наверное да. Не черной конечно, но все же, я завидую. Я завидую девочкам-беременяшкам. У меня в душе все переполняется от слов я беременна, от их рассказов о скринингах, первых шевелениях, от рассказов и новых покупках, пеленках, ползуночках и всех этих милых прелестей ожидания материнства. Так хочется быть причастной к этому. Так хочется и самой поскорее почувствовать своего малыша под сердцем.

Запишу сюда, а то ЛС периодически удаляю. Могилевский диагностический центр, Гракова.

10 месяцев ожидания, изо дня в день одна мысль «Ну пожалуйста, пусть этот месяц будет последним и у нас все получится и мы будем уже считать дни до встречи со своим малышом». И все без толку. Хочется залезть под одеяло и не вылазить пару месяцев, чтобы никто не трогал, не задавал вопросов. Наконец, чтобы у самой не возникала вопросов «Почему?», «Что опять не так?», «Почему опять не получилось?», Почему подружка делает второй аборт за год, а у нас не получается?». Как же мне все надоело!!! Даже слез уже нет, просто разочарование… И к врачу не хочу идти, хочу просто забить

Хочу вот так

Мой дорогой малыш! Я еще не знаю кто ты. Мальчик или девочка, какой ты, не знаю какой у тебя носик, какие щечки, ножки, ручки. Но я знаю, что у тебя карие глазки и темненькие волосики, а еще, что ты самый любимый и желанный. Обещаю тебе, я обязательно тебя дождусь, чего бы мне это не стоило. Буду ждать тебя каждый день, каждую минуточку. И обязательно дождусь
Потом мы с тобой будем вместе расти, кушать тортики, набирать килограммики, ходить на узи, слушать нашего папу и готовиться к нашей встречи. Жду тебя, очень-очень

Очень надеюсь, что сегодняшние сны — это хороший знак. Сначала мне снилось, что я рожаю. Не помню подробностей, только чо пыталась сама, но потом предлогали кесарево сечение. Помню что плакала, было ли в итого кесарево не помню, во сне как-то пропущено. Просто помню, что я лежу усталая и думаю, какой же Он красивый. Боже, пусть это будет знак, что все скоро получится.
Потом был не менее замечательный сон. Я видела свою малышку. Она была такая красивая, ее длинные красивые волосы, трогательная улыбка. Она не уже не злилась на меня как в прошлых снах. Мы шли по дороге, по которой ходили из школы домой и болтали. Когда дошли до поворота начали вспоминать Ж. А. Она рассказывала мне, что видела ее, рассказывала ей про меня. Мы сидели на корточках, как раньше посреди перекрестка и болтали
Потом она куда то ушла, а я пошла домой.
Как же это давно было, как же я скучаю, мне тебя очень не хватает. Ты самый лучший человечек, которого я знаю. Я очень рада, что ты была и есть в моей жизни. Именно есть, я верю, что ты всегда с нами

Глаза боятся, а руки делают

Жду тебя, мой качанчик

Вчера утром проснулась с герпесом. Вечером на щеке и подбородке появились красные полоски, они воспаленные и чешутся. Сегодня была у дерматолога. От герпеса приписала пасту, остальное — это аллергический дерматит. Это скорее всего от клостика. Там и в инструкции он написан в побочках. Правда со словами крайне редко. Вот. Значит таких невезучих мало. Сказали мазать 1% гидрокортизоловой мазью. Не знаю, что будет дальше. Завтра на узи. Фолик растет, чувствую его сегодня. Будто пульсирует внизу животика. В свете последних событий, очень надеюсь, что у меня получится в этом цикле. Гонал или пурегон я вряд ли смогу себе позволить сейчас.
Жду тебя мой малыш, каждый день, каждую минуточку. Жду и верю, что ты скоро будешь со мной