На сейчас, на будущее… (полезные статьи)

9 февраля 2013

Хочу сохранить полезные для себя статьи.

Как пережить кризис 3-х лет с наименьшими потерями?

Я уже неделю не узнаю своего малыша!
Шумит, буянит, бунтует без повода, то буду — то не буду, то хочу — то не хочу, и так по любому пустяковому поводу. Я будучи уже без сил, пустилась в плавание по просторам интернета в поисках причины такого поведения.
И нашла хорошую статью, которая подтвердила мои опасения! Приплыли, товарищи! У нас на лицо кризис 3-х лет! Со всеми его нюансами и подробностями. И не важно, что до з-х лет нам еще больше полугода. У кого-то он начинается в 2, 5, у кого-то к 4-м — это от ребенка зависит. Малыш 2, 5—3 лет:
— Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
— Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
— Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
— Дай машинку!!! А-а-а!!!

И так далее по нарастающей…
Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».

Кризис может начаться уже в 2, 5 года, а закончиться в 4 года.

Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?
Если вас интересуют эти вопросы, тогда читаем дальше!

Что происходит с ребенком?

Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придется поверить мне на слово), то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.

Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.

С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.
Но… До первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).

И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.

Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается…

Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).

Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).
Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа! ». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

И… Начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.

Вот малыш и сопротивляется, как может!
В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,

Своеволие

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах. Упрямство

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил! ».

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч! ». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил. Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение — попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду! ». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил! Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять! » просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем? ». В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать? », задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую? ». Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите «Гулять сегодня не пойдем! », тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман. Еще меня часто спасает фраза «Давай вместе! ». Например, сын говорит: «Не буду умываться! ». Я говорю: «Давай вместе будем умываться! ». Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико…» или умываем мишку. Протест-бунт
Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи! », «Не ломай! », «Садись за стол! », «Одень тапочки! »).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета. Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма. Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные). Симптом обесценивания

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией). Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…). Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже. Деспотизм

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.

Здесь сделаю небольшое отступление. Чтобы немного пояснить,

Как формируется понимание и осознание смысла слов?

Когда мы слышим новое для нас слово, мы еще не понимаем его смысла. Но запоминаем информацию о нем, можем даже из контекста сказанного создать некое представление о предмете. В следующий раз, когда мы слышим это же слово в новом контексте, наше представление о предмете немного уточняется. И так далее, информация о предмете постепенно накапливается, и понемногу формируется более четкое представление о нем, появляются связи между разными понятиями (если сделать это, то получится то). Так, от частного к общему формируется опыт человека.

У ребенка еще нет жизненного опыта, его представления о вещах и явлениях еще не общие, а конкретные. Например, под словом «нож» он понимает тот конкретный нож, с которым вы его застукали, а не любой нож вообще. И если вы будете ему говорить, что с ножом играть нельзя, то он будет думать про этот конкретный нож, и решит, что именно его брать нельзя. Но возьмет другой.

Ну, что ж, надеюсь, общее представление о кризисе трех лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?

Теперь самое время сделать практические выводы, а именно, как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса.

Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет?

Давайте вернемся к аналогии с автомобилистом, которую я приводила в начале статьи.

Чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны, глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.

Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.

Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.

Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.
1. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь? », «Ты кушать будешь сейчас или попозже? », «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую? » в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2. Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
3. Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
4. Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
5. Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6. Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы. От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!

24 1 0
Комментарии:
1 9 февраля 2013

Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку!!!

Сегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти — считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие «Что делать, если…» Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама — просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу «Пристает незнакомый человек» нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию.

Что делать, если… ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК
Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым.

Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.

Им просто говорят: «Пойдём, я покажу тебе котёнка» или «Хочешь, угощу мороженым» — и ребёнок САМ даёт чужому дяде руку и идёт с ним. Он думает в этот момент о котёнке и о мороженом, а вовсе не о том, что говорили родители про НИКУДА, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО.

И оказывается в полной власти злодея.

Да, взрослые много чего такого говорят и не разрешают. Иногда если не очень-то послушаешься, то ничего страшного и не произойдёт. Вовсе не обязательно ты заболеешь, если выскочишь на улицу без шапки. Совсем ничего не случится, если съесть пару лишних конфет. И даже глаза от компьютера очень даже может быть, что и не испортятся.

Но НЕКОТОРЫЕ правила, которые слышишь от взрослых, особые. К ним надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО.
И НИКОГДА не пробовать проверить, а что будет, если не послушаться.
Про ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА — как раз такое правило

Если ты уже достаточно большой, чтобы гулять во дворе или ходить в магазин и в школу без взрослых, значит, можешь понять: на свете бывают по-настоящему плохие люди. Редко, но они встречаются.

Они никого не любят и никого не жалеют. Тебе не удастся их уговорить не обижать тебя, не получится разжалобить слезами. Они не передумают и не исправятся. С ними просто нельзя оставаться один на один.

При этом выглядят такие люди совершенно не как Бармалей или Фредди Крюгер. Обычно выглядят.

они могут улыбаться. Говорить ласковым голосом. Они могут протягивать конфету. ОНИ МОГУТ ПОПРОСИТЬ ПОМОЧЬ.

Ты ни за что не отличишь по виду злодея от обычного человека. Поэтому правило звучит именно так:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО.

Даже с самым симпатичным, очень добрым и безопасным на вид человеком. Даже на минутку. Даже недалеко. Даже если очень интересно.

Ещё раз: НИКУДА НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО.

Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать:

«помоги мне найти больницу, давай ты сядешь в машину и покажешь мне дорогу»

«помоги мне открыть дверь в подъезд, я не знаю кода»

«ты же добрый мальчик, донеси мне сумку до машины, мне очень тяжело»

«там застрял птенец, давай я тебя подсажу, и ты его достанешь»

«пойдем в магазин, ты поможешь мне выбрать игрушку для моего сына»

«хочешь сниматься в кино? »

«там за гаражом лежит мобильник, это не ты потерял? »

и даже:

«твоей маме плохо, идем скорей! »

на любые предложения куда-то пойти с чужим человеком нужно твёрдо отвечать нет и сразу же уходить туда, где есть другие люди. Если человек, который тебя позвал, не злодей, он не обидится на твой отказ и не будет настаивать.

ни в коем случае нельзя:

садиться в машину к незнакомому человеку

заходить вместе с ним в подъезд

заходить за гаражи, в тёмные углы, в подвал

не думай о том, что будешь выглядеть невежливо. Нормальный взрослый тебя поймёт и даже будет рад, что ты такой разумный. Просто скажи: «Мама не разрешает мне ездить в лифте с незнакомыми. Я поеду отдельно». А лучше дождись кого-то из соседей, кого ты знаешь.

Иногда злодей ведёт себя очень нагло, он хватает тебя за руку или за плечо прямо на улице и делает вид, что он твой знакомый или даже родитель.

Он может кричать: «Немедленно иди домой, я сказал! » или страшно шипеть тебе в ухо: «Иди за мной и не вздумай сопротивляться, иначе будет плохо». Он может пытаться усадить тебя в свою машину.

В этот момент бывает очень страшно, тут-то и таится главная опасность. От страха некоторые дети теряют голос, у них дрожат коленки, и они покорно делают всё, что им велят.

НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!

ПОМНИ: ЭТО — ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ!

ВСЕ ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ ОТМЕНЯЮТСЯ! Ты не просто можешь, а ты должен:

орать,

кусаться,

лягаться,

царапаться

и вообще

привлекать внимание любым способом.

злодею нужно, чтобы всё прошло тихо и незаметно. Если ты будешь сопротивляться, поднимешь шум, если вас увидят другие люди — считай, что ты уже спасён. Злодей, скорее всего, просто бросится наутёк и от тебя отстанет.

Или растеряется, и ты сможешь вырваться и убежать.

Конечно, это непросто. Особенно очень послушным детям трудно, которые и представить себе не могут, как это — не сделать того, что взрослый велит.

Но ты должен! Как бы тебе ни было страшно, как бы ни было непривычно и трудно грубо вести себя со взрослым. Соберись и действуй!

Важно!

Орать нужно с умом.

Если ты будешь просто кричать: «Нет, не хочу, отстань», — люди вокруг могут подумать, что это и правда твой папа, который разозлился, что ты не пришёл вовремя домой.

Кричать нужно так:

«Я ВАС НЕ ЗНАЮ! Я НИКУДА С ВАМИ НЕ ПОЙДУ! »…

Если поблизости есть люди, ПРОСИ ПОМОЩИ, обращайся прямо к ним, кричи:

«Я НЕ ЗНАЮ ЕГО! ОН ХОЧЕТ МЕНЯ УВЕСТИ, ПОМОГИТЕ! ».

Всё то же самое важно помнить, если уводят не тебя, а другого ребёнка. Очень часто после пропажи мальчика или девочки выясняется, что его друзья видели, как чужой человек его уводит, но испугались или, наоборот, ничего не заподозрили. А рассказали обо всём взрослым только потом, когда уже много времени прошло.

ТАК НЕЛЬЗЯ!

Если в этот момент поблизости совсем нет взрослых, а твоего друга кто-то куда-то повёл, НЕ ХОДИ ЗА НИМИ, а СО ВСЕХ НОГ беги туда, где есть взрослые: в ближайший магазин, во двор, где сидят старушки, на детскую площадку, где гуляют мамы, на остановку автобуса.

Не теряй время на то, чтобы найти знакомых взрослых или своих родителей, — хватай ЛЮБОГО и быстро, но чётко говори, что случилось: «Мою подругу увёл незнакомый человек. Они пошли туда, в парк. Позвоните в полицию! ». Если тебе показалось, что взрослый не знает, что делать, ищи другого. Если твоего приятеля посадили в машину, главное — соберись и запомни её цвет, марку, номер. Тверди его постоянно, пока добежишь до взрослых, а то от страха всё быстро вылетает из головы. Помни: если действовать быстро, ребёнка ВСЕГДА можно спасти.

Самые плохие случаи — когда поблизости никого нет. Тогда злодей может схватить тебя силой, несмотря на крики, или даже достать нож. Тут уж мало что можно сделать.

ПОЭТОМУ в таких местах, где никого нет, лучше ПРОСТО НЕ БЫВАТЬ.

НЕ НАДО ИГРАТЬ:

НА ПУСТЫРЯХ

ЗА ГАРАЖАМИ

В ПОДВАЛАХ

НА ЧЕРДАКАХ

В ЗАБРОШЕННЫХ ЗДАНИЯХ

В ДАЛЬНИХ УГЛАХ ПАРКОВ

НА СТРОЙКАХ

Если ты гуляешь один, без родителей, убедись, что в КАЖДЫЙ МОМЕНТ в поле зрения есть люди, до которых в случае чего можно добежать или докричаться.

Не гуляй один, держитесь компанией.

Злодеи всегда стараются выбирать одиночек.

В последнее время преступники часто ищут своих жертв в Интернете. Дети общаются на форумах, знакомятся. Там ведь не проверишь, действительно ли с тобой переписывается девочка Катя десяти лет или это взрослый и плохой человек. И некоторые ребята по глупости сообщают собеседникам на форумах телефон, свой адрес, свою фамилию, посылают фотографии, рассказывают, когда и где любят гулять.

И когда на улице к ним подходит чужой человек, он называет их по имени и говорит, что он старый друг их родителей. Ведь он всё знает: и как маму зовут, и в каком доме ты живёшь. Как тут не поверить?

Или даже просто назначает встречу в безлюдном месте: «Я девочка Катя, приходи, поиграем вместе». Ребёнок приходит — а там совсем не Катя и не девочка…

ПОЭТОМУ ВАЖНО ПОМНИТЬ:

если ты общаешься на форумах, НИКОГДА не называй своей фамилии, телефона, адреса. Пользуйся ником. Не сообщай, где обычно гуляешь. Не вывешивай без необходимости свои фотографии. Если делаешь это, подчеркни, что тебе разрешили родители (и на самом деле у них спроси).

Если друг по Интернету предлагает обменяться телефонами, отвечай: «Хорошо, но только если разрешит мама». Помни: злодеи не терпят внимания со стороны взрослых. Если они понимают, что родители в курсе, обычно сразу прекращают общаться.

И НИ ЗА ЧТО не ходи на встречи с интернет-знакомыми без родителей.

Если кто-то тебе предлагает такую встречу, особенно если после твоего отказа он уговаривает, настаивает, угрожает, пытается тебя поддеть («Ты что, маленький, боишься? »),

НЕМЕДЛЕННО сообщи взрослым.

Возможно, это очень опасный человек, который может причинить вред другим детям. О нём нужно сообщить в полицию.

Эта глава — страшная, не спорим. Может быть, после неё тебе будет казаться, что вокруг одни злодеи и они только и ждут, чтобы тебя утащить.

НО ЭТО НЕ ТАК.

Злодеи встречаются очень редко. И не попасться к ним в лапы очень просто — нужно лишь твёрдо помнить всё, что здесь написано. Здесь как раз тот случай, когда важнее всего БЫТЬ ГОТОВЫМ. А это значит:

• не гулять в безлюдных местах одному,
• никуда никогда ни за что не ходить с чужими людьми,
• не садиться в чужие машины,
• не заходить с чужим человеком в подъезд и в лифт,
• не писать о себе слишком много в интернете и не встречаться одному с интернет-знакомыми.

а если всё же злодей появился — не терять головы, не подчиняться, не бояться, а громко просить помощи!

ответить 1 0
2 9 февраля 2013

Чем занять ребёнка в ненастную погоду?

На дворе стоит ненастная погода? А ваш ребёнок ещё не ходит в детский сад, к тому же он очень активный, не сидит на месте. Многие мамы не знают как с пользой провести этот день, не знают чем заполнить это благодатное для развития ребёнка время. А ведь так много можно успеть, причём с пользой. Чем же занять ребёнка так, что бы общение приносило вам радость?

Во-первых, в течение дня нужно менять виды деятельности, это должны быть и активные занятия и более спокойные, развивающие и простые игры, важно предоставить время побыть одному. Главное, чтобы любое начинание нравилось ребёнку, приносило удовольствие. И тогда маме не придётся жаловаться на ребёнка, она поменяет понятия «гиперактивен», на «подвижен», «капризен» на «любознателен».

Ребёнку не придётся устраивать капризы с целью привлечения к себе внимания. Одно «но»: мама должна проявить терпение, ведь после некоторых действий придётся немного привести в порядок квартиру. Но и для этого использовать детскую помощь.

Игры для маленьких детей:

* Испечём печенье.

Детям уже после года это очень нравится- возиться с тестом.

Ребёнку по силам: смазывать кисточкой с маслом противень, накладывать в миску муку из бочка, размешивать ложкой, снова накладывать муку, раскатывать скалкой небольшие кружочки, квадратики (здесь можно и геометрические фигуры изучать), ставить на кружочки глазки вилкой или спичкой, перекладывать печенье на противень. А если ещё добавить пищевые красители, например, сок свеклы, моркови, можно изучать цвета и сделать ещё оригинальнее выпечку. Попутно, неплохо было бы слепить колобка или другого персонажа, вспомнить сказку: «Кого следующего встретил колобок? » Здесь и речь, и мелкая моторика развивается. Можно слепить снеговика из трёх шариков, а вместо ручек воткнуть ему зубочистки.

Приготовленное ребёнком печенье покажется ему гораздо вкуснее, тем более что мама похвалит. Он будет чувствовать, что мама в нем нуждается, что он большой помощник и участвует в делах семьи. А пока печенье печётся, можно вместе почистить картошку для основного блюда, вымыть посуду.

* Перейдём болото.

Для этой игры понадобятся кружочки-кочки двух цветов. Их можно приготовить из старых обоев или цветного картона. Разбросать их по комнате. Задача ребёнка- наступая только на зелёные кочки и, ни в коем случае, на красные, добраться до определённой комнаты в вашем доме или, скажем, до определённой полки, где спрятан клад. А клад- это монетки разной стоимости, цифры на которых он должен обязательно назвать. Только при выполнении задания он может этот самый клад получить и сложить в копилку, оставив до хорошей погоды. Это научит терпению и бережливости.

* Игра на внимание.

Мама показывает различные картинки, если это животное, ребёнок должен подпрыгнуть, если это птичка- хлопнуть в ладоши. Вариантов действий и картинок тут может быть сколько угодно, в зависимости от того, каким материалом располагает мама. А мама обязана располагать большим количеством различного материала, с детьми может что угодно пригодиться: и вырезки из старых газет и журналов, и нарисованные самостоятельно и ребёнком. Не всегда нужно надеяться только на то развитие, которое дают в детских учреждениях, ведь там детей целая группа, а у вас он один, и вы, как никто другой, знаете его возможности.

* Скалочка.

Подложить под стопы ребёнку, сидящему на стуле, скалку, он должен её катать своими ножками по полу. Чтобы было веселее, мама включает музыку, потом резко выключает- ребёнок прижимает ножки к груди. Снова включает, и так минут пять. Это профилактика плоскостопия. Заодно развиваем реакцию и внимание.

* Ветерок.

Это занятие на развитие дыхания. Снять с подоконника комнатный цветок, лучше, если он будет с толстыми листьями, например, денежное дерево, и пусть попробует изобразить ветер, так, чтобы листья зашевелились. Не забудьте после игры назвать цветок и полить его.

* Домашний боулинг.

Если дома нет кеглей, модно использовать пустые пластиковые бутылки. Ставим их в конце комнаты, и по очереди бросаем в них мяч. Если упали все кегли- то тому игроку в

ведёрко кладём квадратик. Это будет служить стимулом, вместо очков. Кто наберёт больше квадратиков, тот выиграл (не забудьте поддаваться). Игра хорошо развивает координацию и точность.

* Необычная аппликация.

Использовать будем не бумагу, а цветную изоленту. Вырезаем простые фигурки, ребёнок должен их приклеивать на основу. Можно сделать картинку на картоне, а можно рамочку для фотографии. После выполнения работу желательно разместить в детской.

Такие простые игры и занятия направлены на всестороннее развитие маленького человечка, ребёнок учится соблюдать правила, даёт возможность творчески реализовываться. Та лишняя энергия, которая присуща детям, направлена в нужное русло. Грамотная и заботливая мама всегда имеет в запасе несколько игр, стишков, подручного материала. Тогда и только тогда она способна почувствовать всю прелесть материнства в полном объёме.

ответить 0 0
3 9 февраля 2013

35 заповедей родителям от детей.

Не балуйте меня, вы меня этим испортите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно занимались мной.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на их продолжение.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших побед над вами.

Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться и притворяться глухим.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда и я с вами буду торговаться этими словами и, поверьте – я окажусь с прибылью.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные предположения.

Если я увижу, что вы любите больше брата или сестру я вам жаловаться не буду. Я буду просто нападать на того,
кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.

Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

Объясните, почему я должен ценить своё тело, как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще, перестану задавать их вам, и буду искать информацию где-то на стороне.

Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне – я буду доверять вам.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большой ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

Мне важно знать от вас, что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами, что правильно, а что нет.

ответить 0 0
4 9 февраля 2013

20 способов утихомирить разбушевавшегося ребенка.

Если ребенок носится по квартире без остановки, кричит не своим голосом, катается по полу, совершает хаотичные движения руками и ногами и совершенно не слышит, что вы ему говорите – поймайте его, обнимите и тихим голосом предложите поиграть. 1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1. 2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”. 3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять. 4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды. 5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо. 6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне. 7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики). 8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз. 9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки). 10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы. 11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте “малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку. 12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать. Играйте вместе с ребенком. 13. Лучше еще крохой приучить ребенка, что когда вы расставите руки, он побежит к вам в объятия (знаю, многие родители так делают). Если это объятие будет приятным, к 3—5 годам привычка останется. Поэтому расставьте руки и когда ребенок к вам прибежит крепко-крепко его обнимите и задержите объятия на несколько секунд. 14. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какое-то простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки. 15. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3—4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (угостить чем-то, поиграть или почитать), если мешочек не упадет, пока не прозвенит таймер (в зависимости от возраста, временной промежуток 1—5 минут). 16. Предложите игру “Капитан и корабль”. Капитан должен отдавать команды (“Направо”, “Налево”, “Прямо”), а корабль четко им следовать. Для ребенка постарше можно выбрать цель (например, доплыть в прихожую) и расставить в комнате препятствия (кегли, мягкие игрушки). Ребенок может выбрать любую из ролей. 17. Загородите дорогу или схватите носящегося по квартире ребенка. Чтобы пройти (освободиться) он должен ответить на вопрос, требующий сосредоточения (Например, назвать морское животное, сосчитать количество окон в квартире или придумать пять слов на букву “А”)

18. Попросите ребенка сесть на корточки и представить, что он мячик. Легонько хлопайте его по макушке и пусть малыш подпрыгивает. Ускоряйте и замедляйте хлопки, следя, чтобы малыш прыгал согласно задаваемому темпу. 19. Попросите малыша, носящегося по квартире, выполнять ваши задания (три раза подпрыгнуть, два раза сбегать на кухню и обратно, четыре раза спрыгнуть с дивана). Важно, чтобы активное задание сочеталось с необходимостью вести подсчет действиям. За каждое выполненное задание рисуйте малышу в альбоме цветок или машинку. 20. Предложите ребенку повторять за вами все слова и действия. Начинайте показывать быстрые, резкие движения или громко кричите. Постепенно переходите к более спокойным, плавным движениям и тихой речи. Кроме достижения мгновенного эффекта, эти игры также помогут малышу учиться себя контролировать. Не забывайте, что и родителям важно быть терпеливыми и не терять самообладания, поскольку ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.

ответить 0 0
5 9 февраля 2013

Помогаем школьнику готовить домашние задания.

Каждый день многие родители учеников начальной школы пытаются оказать помощь своему чаду в подготовке домашнего задания.

Помощь варьируется от отдельных кратких объяснений до полного выполнения задания родителем вместо ребенка. В попытках справиться с этими заданием (а часто и с ребенком) родители используют метод проб и ошибок, подкуп, подарки, рассуждения, и все, что может, по их мнению, сработать в этом случае.

К сожалению, для некоторых детей школа является источником постоянного стресса. Если принять во внимание, какие требования предъявляются в школе к выполнению заданий, беспокойство относительно того, одобрят ли тебя родители, страх неудачи и так далее, становится ясно, что дети могут рассматривать дом как что-то вроде рая, где они могут спокойно отдохнуть. Если же они испытывают стресс и дома, когда родители «стоят у них над душой» во время выполнения домашних заданий, то где тогда то место, где можно отдохнуть? Для работающих родителей это можно сравнить с такой ситуацией, когда вы работаете целый день и получаете свою долю стресса, и возвращаетесь домой в такую же напряженную обстановку. Как долго Вы будете в состоянии выдержать подобную ситуацию? Приемы, которые помогут выполнять домашние задания, сведя к минимуму негативные эмоции.

Расписание для домашней работы.

Многим детям помогает, если у них есть четкое расписание, когда выполнять домашнюю работу. Для некоторых из них слишком велико бремя ответственности, если им приходится самим решать, когда приниматься за домашнюю работу. Таким детям нужно помогчь принять решение, делать ли им уроки сразу после прихода из школы или после ужина. Однако, после того, как время определено, нужно придерживаться расписания настолько близко, насколько возможно. Это поможет, в частности, справиться с такой проблемой, как «вылавливание» детей и «усаживание» их за работу. Через некоторое время домашняя работа станет просто естественной частью их ежедневного расписания. Время, отведенное расписанием на домашнюю работу, не должно ничем прерываться. Телефонные звонки, телевизионные передачи и все остальное могут подождать, пока работа не будет завершена. Обязательно проверяйте выполненную домашнюю работу. Многие дети очень волнуются, что могут принести в школу работу с ошибками, и поэтому очень важно, чтобы родители регулярно проверяли работу. Это действие родителей дает ребенку чувство завершенности работы, является признаком доброжелательного внимания родителей, а также чувство безопасности и уверенности, что работа выполнена без ошибок. Эту уверенность ребенок принесет с собой в класс, и, соответственно, будет более уверен в себе, когда будет выполнять классную работу. Если Вы понимаете, что ребенок не понял какой-то определенный материал, вам нужно дать знать об этом учителю.

Распределите задания по важности.

Для некоторых детей проблема, с какого задания начинать выполнение домашней работы, превращается в трудный выбор.

Есть дети, которые пользуются горизонтальной перспективой. Так происходит, когда они считают все задания одинаково значимыми, и не устанавливают никаких приоритетов. Если вы предпочитаете распределять задания по важности, предложите ребенку, какое задание выполнять самым первым, какое – вторым, и так далее. Многие дети имеют тенденцию использовать количественный подход (сколько заданий осталось сделать) вместо качественного(учитывающего относительную трудоемкость заданий). Это означает, что если им задано пять различных заданий, то они в первую очередь выполнят четыре наиболее легких. С их точки зрения, таким образом у них остается несделанным всего одно задание, даже если оно на самом деле самое трудное.

Не сидите у ребенка над душой, пока он делает уроки.

Для многих родителей это большая и постоянная проблема. Единственное, что можно сказать по этому поводу, это то, что родители, использующие такой способ контроля, не только подвергают себя огромной фрустрации и гневу, но и создают «выученную беспомощность». Многие родители скажут вам на это, что их дети просто не умеют работать, если родители не сидят рядом с ними. На самом деле, не верно, что дети не могут работать, они сознательно решают не работать. Часть детей перестает работать, когда родитель решает отойти от ребенка, и не посвящает ему полностью все свое внимание. Это – нездоровая «зависимость», потому что ничего подобного ребенок не может воспроизвести в классе. Вследствие этого, ребенок может решить вообще не делать работу в классе, и приносить недоделанные задания домой и т. о. Он может полностью завладеть вниманием мамы или папы. Проведя целый день на работе, родители очень устали, и одна мысль о том, что им придется три часа подряд провести, сидя около ребенка, может привести к проблемам. Если вы уже оказались в такой ситуации, не следует немедленно разрушать установившийся порядок вещей. Меняйте привычку ребенка постепенно. Несколько дней подряд садитесь в дальнем конце стола. Затем постепенно увеличивайте расстояние между собой и домашней работой, выходя из комнаты, пока, наконец, ваш ребенок не будет работать полностью самостоятельно. Начала проверьте то, что выполнено правильно.

Родители часто имеют привычку обращать внимание в первую очередь на ошибки. Когда в следующий раз ребенок принесет вам свою работу на проверку, в первую очередь отметьте, как хорошо он выполнил те задания, которые сделаны без ошибок, правильно написанные слова и т. п. Относительно тех заданий, где допущена ошибка, скажите: «Я думаю, что если ты еще раз проверишь этот пример, у тебя может получиться несколько другой ответ». Теперь ребенок может вернуться к этим примерам без отвращения и без чувства «несоответствия». Если же вы начнете с разбора ошибочных заданий, да еще и рассердитесь, то ребенок, вместо того, чтобы исправлять задание, будет переживать, что он вызвал ваше неудовольствие. Может оказаться удобным проверять маленькие порции заданий. Для многих детей лучше, если они немедленно могут получить подтверждение, что все сделано правильно. Попросите ребенка, чтобы он сделал сначала только пять примеров и дал их вам проверить. Отметьте те, которые сделаны правильно, и предложите ребенку перейти к следующей группе примеров. Таким образом, ребенок получает немедленную обратную связь и одобрение, и у него появляется положительная мотивация для того, чтобы выполнять следующее задание. Кроме того, если ребенок начал что-то делать неправильно, есть возможность сразу обнаружить и объяснить ошибку, так что ребенку не придется потом переделывать все задание целиком.

е разрешайте сидеть за уроками весь вечер напролет.

Иногда ребенок сидит над домашним заданием несколько часов подряд, пока не закончит. Это нормально, если ребенок все это время действительно работает, и если задание действительно требует столько времени на выполнение. Однако если вы видите, что через час или два после начала работы ребенок находится в том же положении, как и через 10 минут после начала работы, надо прекратить эту деятельность. Единственное, чего вы достигните в противном случае, это добьетесь возросшего чувства «несоответствия» у ребенка. Лучше сделать небольшой перерыв, сменить деятельность, выяснить, в чем причина.

Причины затягивания ребенком времени, отведенного на выполнение домашнего задания.

Во-первых, он мог просто не понять новый материал в классе, и поэтому не быть в состоянии выполнить домашнее задание. Во-вторых, возможно, у ребенка уже сформировалось чувство беспомощности. В таком случае, если он будет долго сидеть над заданием, то велика вероятность, что задание будет выполнено родителями. В-третьих, у ребенка могут быть серьезные проблемы с обучением в целом, особенно если такие ситуации повторяются часто, и, возможно, он не в состоянии справиться с таким объемом заданий.

ответить 0 0
6 9 февраля 2013

Первый поход в цирк.

Возраст и подготовка

Готовность к посещению цирков, театров и музеев у каждого ребенка своя. Один малыш знакомится с цирком в 1, 5 года, — его приводят в шумное незнакомое помещение и ничего, он адекватно реагирует на происходящее, радуется и хлопает ладоши. Родители думают: это ненадолго, скоро он устанет от обилия новой информации, но ничего подобного, после антракта ребенок с удовольствием продолжает просмотр. Другой и в 4 года может испуганно держаться за мамину руку и пугаться выбегающих на арену тигров. В чем же здесь дело? Конечно, реакция зависит в первую очередь от особенностей характера самого малыша, но не менее важно помочь ему подготовиться к встрече, а не просто купить билет и привести за руку. В каком возрасте ребенок готов познакомится с цирком, родители должны почувствовать самостоятельно, но все же самое подходящее время — это чуть более двух лет, хотя, конечно исключения из правил бывают. В два года малышу уже можно многое объяснить, а самое главное — он готов к восприятию цирка в силу психологического и физиологического развития. Четкого определения возрастных границ для похода в цирк вам не даст ни один психолог. Ориентируйтесь на собственную интуицию — никто не понимает особенностей поведения малыша лучше родителей. Вы знаете его характер, темперамент, способности и интересы. Знаете чем его можно отвлечь и увлечь. Если у вас смелый, общительный и уверенный в себе карапуз — скорее всего он с интересом воспримет незнакомую обстановку, животных, громкую музыку и обилие людей. Конечно, проще будет с пятилетним ребенком — у него более разнообразный жизненный опыт. Он знает, что можно ожидать от мужчины переодетого в яркий костюм клоуна или дрессированного мишки. Но в любом возрасте желательно провести подготовительные мероприятия перед первым походом в цирк:

1. До посещения цирка сходите сначала в зоопарк. Посмотрите, как ребенок реагирует на разных животных. Особенно на тех, кого можно встретить на подмостках цирка. Если он испугается медведя или слона в зоопарке, вы ни за что не уговорите его в закрытом помещении посмотреть на то, как «слоник танцует». В детском воображении эта картина будет еще более устрашающей. Главное правило для родителей — реагировать на все с улыбкой. Дети всегда смотрят на нашу реакцию: я упал, ударился, а как на это реагирует мама? Она улыбается — значит не страшно. И так во всем. Приготовьтесь заранее к тому, что зоопарк вам придется посетить не один и не два раза. Здесь можно гулять хоть каждый день, начиная с грудного возраста. Малыш быстрее привыкнет к различным животным, начнет узнавать их повадки и, может быть, у него появятся любимцы. А когда вы придете в цирк, он с радостью встретит там «старых знакомых». 2. Расскажите о том, чем дикие животные отличаются от таких же «артистов» в цирке, что с ними специально занимается дрессировщик, и они его слушаются. Малыш должен усвоить, что животные не будут выбегать за пределы арены и их не стоит бояться. В раннем возрасте дети абсолютно доверяют взрослым, поэтому обязательно поверят вам. Главное, радуйтесь и веселитесь вместе с ребенком, и тогда у него сложится благоприятное впечатление от увиденного. 3. Если есть возможность, посетите цирк-шапито. Эта маленькая и точная копия большого цирка поможет сформировать у ребенка представление о предстоящем шоу. 4. Чтобы проверить реакцию малыша на клоунов — сходите в «Театр Клоунады Терезы Дуровой» или на выступление небольшого клоунского коллектива. 5. Посмотрите видео с цирковым представлением. Обсудите вместе с малышом, что ему понравилось, что оказалось не понято или испугало его — «проработайте» эти моменты. 6. Начинайте подготовительные беседы за несколько недель до предстоящего похода, читайте стихи и рассказы о цирке. Покупка билетов

Билеты в первый ряд для первого посещения противопоказаны! Во-первых, ребенок может испугаться такой близости цирковых артистов, а во-вторых, не увидит картины всего представления. Поэтому выбирайте ряд так, чтобы взгляд малыша мог охватить всю арену и без особых усилий следил за выступлением акробатов под куполом. Заранее изучите план расположения мест. Скорее всего, наиболее оптимальными будут ряды с шестого до десятого, — выше не нужно. Можно взять билеты на те места, которые располагаются напротив оркестра и выхода артистов — тогда малыш увидит, как начинается выступление, как на арену выводят животных. Для первого раза подберите места поближе к выходу — может случиться так, что вам придется несколько раз выходить во время представления. В этом случае вы никому не помешаете, и сами не будете испытывать неловкость. И еще один немаловажный фактор удачного похода в цирк — время представления. Детям дошкольного возраста лучше покупать билеты на утренние сеансы. Обычно они начинаются в 12 часов, и длятся 3 часа с перерывом. Рассчитайте так, чтобы вы смогли вернуться домой к обеду и дневному сну ребенка. Даже если режим дня сдвинулся, все равно положите малыша в постель, хотя бы на часок, чтобы к вечеру он не перевозбудился. Можете купить билеты на вечернее представление. После обеда и дневного сна восприятие ребенка будет более интенсивным, а новые впечатления и восторг успокоит мирная беседа с мамой перед сном. Как одеться и что взять с собой

Конечно поход в цирк — это праздник. Выбирайте наряд вместе с малышом, пусть самостоятельно принятое решение в этом вопросе поможет ему почувствовать значимость предстоящего события. В помещении цирка достаточно тепло, не нужно одевать дополнительные теплые вещи. Обстановка не знакомая, поэтому даже если ребенок давно привык проситься в туалет, во время представления он может засмотреться и не предупредить вас о своей потребности. Возьмите запасную одежду, а перед представлением посетите туалет или оденьте подгузник. Во время антракта малыш наверняка проголодается, а очереди в буфете всегда длинные. Поэтому лучше возьмите с собой привычную для него еду, например сок и печенье. Но покупок вам все равно не избежать: дети очень любят игрушки и различные аксессуары — все это будет в огромном количестве продаваться в фойе с лотков. Купите ребенку клоунский нос или уши на память о походе. С их помощью он сможет превратиться в настоящего клоуна и показать родным, что видел в цирке. Также в фойе можно сфотографироваться с клоунами или животными, но только в том случае если ребенок сам этого хочет. О цирковом оркестре

Во всех цирках мира оркестр звучит громко и играет бравурную музыку. Это связано с тем, что под эти ритмы работают животные, и для них должны громко отбиваться музыкальные такты. Поэтому надо предупредить и подготовить ребенка к фанфарам и литаврам. Дома, когда вы вместе слушаете музыку, сделайте уровень звука громче обычного и скажите малышу, что вот так же громко будет звучать музыка в цирке. Можно посетить концерт с оркестровой музыкой. В цирке не забудьте предупредить ребенка перед началом представления, что сейчас очень громко зазвучит музыка. Не нужно говорить: «не бойся», а то он насторожиться, — если мама так говорит, значит, что-то может меня испугать. Можете получить обратный эффект. Так что, не программируйте его заранее на страх. Ведите себя уверенно и, глядя на ваше спокойствие, ребенок будет спокойно воспринимать происходящее на арене. Если все-таки малыш заплакал, сохраняйте самообладание и не срывайтесь. Будет только хуже, если вы начнете «шикать» и дергать его. Восстановить спокойствие не удастся, и придется уйти. Встреча с животными

Если ребенок так и не привык к угрожающе большим размерам медведя или слона в зоопарке, то в цирке они тоже могут его напугать. Поинтересуйтесь заранее, каким номером программы эти животные выйдут на арену, и предложите своему крохе перед их выступлением выйти в холл съесть мороженое или еще за чем-нибудь. Узнайте заранее, с какими животными вы встретитесь во время представления. Если, например, малыш никогда не видел змею, покажите ее на картинке и расскажите, что в цирке он ее увидит живую, она совсем не страшная, а очень мудрая. При первом посещении цирка сюрпризов должно быть поменьше. Впечатлений и так хватит. Сценарий представления

Обычно представление выстраивается по общему сценарию. Например: «Приключение Буратино». Играть главного героя в цирке может даже слон. На него наденут полосатый колпак и Буратино готов. Чтобы у ребенка сложилось верное представление об этом сказочном персонаже, прочтите ему эту сказку или перескажите в понятной для его возраста форме. Познакомьте его с главными героями, чтобы во время представления малыш сразу узнавал центральных персонажей. Догадаться о сюжете можно по названию программы или, если вам оно ни о чем не говорит, расспросить о сценарии в кассах цирка. Например, в прошлом году в московском цирке на проспекте Вернадского представление называлось «Свадьба соек» и для детей совсем маленького возраста это зрелище было не понятным. Поэтому знакомство с сюжетом представления также важный момент при подготовке похода в цирк. Кажется, что самое серьезное испытание для ребенка в цирке, — это толпы людей, громкая музыка и встреча с крупными животными, но клоуны, фокусники, акробаты и воздушные гимнасты могут также испугать малыша. О клоунах

По наблюдениям родителей именно к клоунам дети привыкают сложнее и дольше всего. В раннем возрасте ребенка может напугать этот шумный и эгоцентричный человек. Малыш может не принять яркого несуразного костюма клоуна, и тем более его грим или маску. До похода в цирк покажите карапузу клоуна сначала на картинке, затем попробуйте издалека подойти к нему на улице. Сейчас много городских праздников проводят с участием клоунов. Купите игрушку клоуна, расскажите ребенку, что клоуны — это самые веселые друзья. С ними можно баловаться и озорничать, кричать и даже делать то, что обычно родители запрещают. Клоуны — это те же дети, только большие. Если есть возможность, пригласите клоуна на день рождения, только заранее объясните артисту, что некоторые дети впервые увидят его. Попросите клоуна гримироваться и перевоплощаться прямо на глазах у малышей. Тогда им будет легче принять его. Покажите, как вас смешат клоунады шутки и фокусы, чтобы ребенок понимал — все, что делает клоун, он делает для того, чтобы всем было весело. Папа и мама могут (купив детский антиаллергенный грим для лица) вместе с малышом придумать собственные клоунские маски. Об акробатах, фокусниках и воздушных гимнастах

Как правило, этих цирковых артистов дети воспринимают с удовольствием и никаких страхов они не вызывают. Скорее наоборот, ребенок будет заворожен манипуляциями фокусника и прыжками гимнастов под куполом цирка. Но на всякий случай проработайте и эту тему, чтобы не возникло неожиданных проблем. В первую очередь это касается фокусов иллюзионистов. Их номера, как правило, сопровождаются специальными эффектами в виде дыма или фейерверка. По возможности предупредите об этом малыша, чтобы он не испугался. Нужно помнить о том, что во время представления часто выключают свет, так что «проиграйте» дома и этот момент. Начните готовить ребенка как минимум за неделю до намеченного похода. Рассказывайте ему о цирке каждый день. Не забудьте «проработать» те особенности, о которых мы уже рассказали. Разъясните ему правила поведения: во время представления нельзя вставать с места и спускаться к арене; нельзя громко кричать, когда работают воздушные гимнасты и животные; нельзя есть; и обязательно нужно аплодировать артистам по окончании выступления — это для них самое важное. Но не перегружайте малыша правилами и запретами. В случае если он что-то и сделает не так, об этом можно будет поговорить в следующий раз. Мы в цирке! И вот настал долгожданный день. Лучше приехать заранее, до начала представления. Погуляйте в фойе, привыкнете к обстановке и атмосфере цирка. Посетите туалетную комнату. Когда войдете в зал, расскажите и покажите ребенку, откуда будут выходить артисты и где сидят музыканты. Во время представления смотрите не только на сцену, но и на своего малыша. Следите за его реакцией, объясняйте и комментируйте все, что происходит. Не стесняйтесь окружающих, они вас поймут, тем более в цирке звучит громкая музыка, и вы никому не помешаете. Если малыш захотел сесть к вам на руки — пусть сядет, близость родного человека поможет преодолеть ему страх и неудобства. Если, несмотря на подготовительные мероприятия, ребенок все же расплакался и отказался от просмотра, не заставляйте его сидеть и тем более не ругайте. Попробуйте выйти в фойе, предложите ему воды или чего-нибудь вкусного. Прогуляйтесь на свежем воздухе и попробуйте еще раз зайти в зал. Если не получилось, не огорчайтесь сами, и не говорите ему, что он трус и т.д. Приободрите малыша и скажите, что артисты будут его ждать, не смотря на то, что он ушел. Они все понимают и знают, что сегодня у него не получилось, и совсем не обижаются, а наоборот всегда будут рады встречи с ним в другой раз.

ответить 0 0
7 9 февраля 2013

Ребенок злословит! Как реагировать?

Осваивая богатства родного языка, маленький говорун не знает запретов — он экспериментирует со звуками, меняет порядок слов в предложении, придумывает свои собственные выражения. Малыш жадно впитывает и старается понять все, что говорят вокруг него. И очень часто в один прекрасный день это естественное любопытство приводит к тому, что ребенок сталкивается с особенным, нелитературным пластом речевой культуры.

Для нормальных родителей это всегда становится шоком — мало того, что в устах маленького мальчика или девочки ругательства звучат особенно грубо и нелепо, так еще нередко дети, интуитивно почувствовав опасный потенциал этих слов, и убедившись в нем, проследив за реакцией взрослых, начинают употреблять их постоянно. Как вести себя родителям и ближайшим родственникам? Неизбежное зло

В России отношение к сниженной лексике — будь то полулитературное оскорбительное выражение или чистый мат — всегда было смешанным. Кто-то считает, что ругательства — это неотъемлемая часть современной русской речи, кто-то не приемлет и малейшего намека на плохие слова, кто-то, как говорится, матом не ругается, а на нем разговаривает. Но пускай определением роли ругательств в нашей жизни занимаются ученые. Нам, родителям, однозначно ясно одно — мы хотим, чтобы наши дети пользовались красивой, чистой, правильной повседневной речью!

К сожалению, существуют семьи, в которых границы дозволенного, скажем так, размыты. Папа, а то и мама регулярно позволяют себе ввернуть крепкое словцо в разговор, невзирая на присутствие поблизости ребенка (не только своего, но и чужих). Такие семьи — один из источников «познания» для малышей. Но не единственный.

Грубые слова, обзывательства, мат можно услышать повсюду, не только от родных и знакомых. Если дома не ругаются, малыш с еще большей вероятностью «запеленгует» и в скором времени протестирует на практике звучное необычное выражение. Он может воссоздать контекст, в котором оно было впервые услышано, может просто повторить его, как попугайчик, может простодушно поинтересоваться, что это значит. И от адекватной реакции родителей очень сильно зависят дальнейшие взаимоотношения малыша и плохих слов.

Поэтому, будьте готовы, дорогие мамы и папы. Ни воспитание, ни тщательно подобранное окружение не сможет вам гарантировать, что в один прекрасный день чадо не заставит вас покраснеть до корней волос. Но и панически бояться этого момента совершенно не стоит: можно сказать, что «пробование на вкус» дурных слов — закономерный этап в речевом и психическом развитии ребенка. Кроме того, употребление брани может свидетельствовать о том, что ребенок пытается выразить нечто новое и незнакомое, тревожащее, волнующее его. Так что ругательства — это еще и сообщения из подсознания вашего малыша. Будучи вовремя замеченными и правильно понятыми, они только улучшат ваше взаимопонимание. Упорно злословящий ребенок — не плохой, не испорченный, это малыш, который хочет привлечь к себе внимание.

Кумир-сквернослов?

Психологи по-разному советуют реагировать на услышанные от ребенка плохие слова. Их можно проигнорировать, можно расспросить детку, где она это услышала и объяснить, почему грамотные воспитанные люди так не говорят, можно пойти сказочным путем и рассказать, что каждое плохое слово превращается в змею и прячется где-то в доме. Обязательно дать понять, что такие слова очень расстраивают вас. По-своему хороши все эти способы, и их применение зависит от ситуации и темперамента ребенка.

Что ни в коем случае нельзя делать — так это отчитывать и тем более прибегать к телесным наказаниям за использование ругательств. Это деструктивный и непедагогичный путь — ребенок вынесет из него опыт, что грубость порождает другую грубость и насилие. Это не лучшим образом скажется на психическом развитии. Кроме того, в детях сильны манипуляторские задатки: обнаружив, что определенные выражения выбивают маму и папу из колеи, маленький экспериментатор, возможно, захочет повторить эффект и более детально изучить его возможности. Ведь чада постоянно проверяют нас на прочность. Еще и поэтому никогда не реагируйте на злословие как на призыв о помощи или требование: если малыш выругался в сердцах, что у него что-то не получилось, он сердит или поранился, не спешите жалеть его или помогать. Иначе он может решить, что ругательства — нормальная часть стрессовой ситуации. Смеяться тоже нельзя — ребенок немедленно решит, что вы в восторге от его выходки.

Именно экспериментальный фон злословия характерен для более младших детишек — начиная примерно с 3 лет. Они действительно искренне хотят узнать, что означает необычное слово. Конечно, родителям не рекомендуется конкретизировать его значение, иначе есть опасение, что ребенок усвоит слово в качестве синонима, и тогда избавиться от него будет гораздо сложнее. На вопрос о том, что это, ответьте, что слово ничего не значит, оно просто злое, или скажите, что оно такое неприятное, что вам и говорить о нем неприятно.

Плохие слова могут быть и способом привлечь внимание старших. В этом случае ребенка устроит даже ваша бурная отрицательная реакция (существует понятие «негативное внимание»). Таким нестрандартным способом детки могут давать понять, что родители недостаточно общаются с ними. Парадоксально, но также сквернословие может быть реакцией и на гиперопеку со стороны старших родственников. Ругаясь, ребенок дает понять, что ему требуется личное пространство.

Дети-дошколята и младшие школьники нередко используют брань в качестве подражательного средства, усвоив стереотип «крутизны», навязанный телевидением и кинематографом. Как правило, в этом возрасте они уже знают смысл обсценной лексики и прекрасно осознают, что ругательства могут носить «декоративный» смысл, необязательно служа выражением гнева или боли. Тут родителям нужно быть последовательными — во-первых, обратить пристальное внимание на то, какую медийную продукцию и в каком объеме потребляет ребенок, во-вторых, разобраться, какие нравы царят в его компании, в третьих — попробовать разобраться во взаимоотношениях чада с кумиром и доходчиво доказать, что скверные слова не делают никого «крутым».

Умение слушать и понимать

Цель родителя — научить ребенка объяснять свое состояние словами, а не манифестировать его ругательством. Тут вам поможет известный психологический прием «активного слушания»: например, ребенок обзывает своего приятеля по играм: «Вася — козел, ему надо по морде надавать! » Не расспрашивайте, что случилось, это и так выяснится, переключите острослова в конструктивное русло: «Ты очень расстроен, Вася чем-то обидел тебя». Услышав, что родитель правильно понимает его эмоции, ребенок переключается на их уточнение: «Нет, меня обидел Денис, а Вася не вступился! ». Ответ мамы: «Вася твой друг, и ты хотел, чтобы он поддержал тебя». И вот уже разговор идет совершенно в другом направлении, растет взаимное доверие!

Когда мама и папа терпеливо и последовательно демонстрируют свое отрицательное отношение к плохим словам, ребенок осознает их нежелательность и учится контролировать себя. А если родители постоянно работают над собой, пресекая причинение обиды, боли, унижения ребенку, относясь к нему как к равному, с заслуженным уважением, взаимопонимание в семье только крепнет.

ответить 0 0
8 9 февраля 2013

Ребенок учится дружить.

Как и любому другому навыку, дружбе ребенка надо учить. Ведь общение со сверстниками играет очень важную роль в развитии ребенка. С друзьями ребенок учится взаимному доверию и уважению, общению на равных, а также всему тому, чему родители его научить не могут. Как же зарождается и развивается детская дружба?

В первый год жизни круг общения малыша состоит в основном из взрослых. Но это не значит, что ему не интересны такие же карапузы, как и он сам. Если вы положите рядом двух полугодовалых малышей, то они, скорее всего, начнут проявлять любопытство по отношению друг к другу. Они будут смотреть друг на друга и могут протягивать друг к другу ручки, чтобы пощупать, кто же этот новый человек. Чуть позже – в 8—9 месяцев — ребенок начинает активно демонстрировать интерес и привязанность к своим сверстникам. Конечно, если у него есть возможность проводить время в компании других малышей. Эти проявления тоже довольно неуловимы, но все же их можно заметить: в присутствии знакомого малыша ваш ребенок оживляется и начинает улыбаться, и грустит, когда тот исчезает из виду. Если ребенок может ползать, то вы скорее всего заметите, что он выбирает какого-то определенного малыша из группы сверстников и ползет к нему. Друзей малыш всегда выбирает сам, и в этом проявляются особенности его личного мнения. Если кто-то из сверстников малышу не нравится, то взрослому практически невозможно заставить их дружить.

Примерно к полуторагодовалому возрасту малышовая дружба расцветает пышным цветом. В этом возрасте ребенок уже способен запоминать приятные моменты, проведенные в обществе другого малыша, может ясно демонстрировать свою привязанность и попытаться выразить ее словами, а также начинает сопереживать. Эти дружеские проявления у малыша нужно всячески поощрять: чем раньше ребенок научится формировать позитивные отношения, тем легче ему будет создавать отношения в подростковом и взрослом возрасте. Игры с ровесниками, кроме прочего, помогают малышу практиковаться в общении, развивая в нем такие качества, как доброта, сострадание, умение делиться и т. п.

Интересно то, что малыши обычно демонстрируют проявления дружбы не так, как, по мнению родителей, должны бы. Вместо того, чтобы говорить «Ты мне нравишься» или «Ты мой друг», ребенок будет стараться в игре подражать поведению того малыша, который ему нравится. Если один малыш начнет стучать в игрушечный барабан, то его друг обязательно тоже захочет постучать. При этом дети могут не создавать видимости непосредственного общения, но подражание – это примитивная замена слов «Ты мне нравишься». И это не всегда будет хорошее поведение, ведь дети – это дети. Вне зависимости от чувства привязанности по отношению к своему другу ваш ребенок все еще может отнимать у того игрушки, отказываться делиться своими игрушками, капризничать и дуться. Эксперты считают, что это нормальная и даже необходимая часть дружбы среди детей дошкольного возраста. Через игровой опыт ребенок учится правилам общения. И вмешательство родителей на этом этапе дружбы только помогает малышу быстрей понять рамки этого общения: («Не бей Мишу. Если ты хочешь его игрушку, надо попросить»), научить состраданию («Видишь, Миша плачет. Давай пожалеем его»), предложить пути решения конфликтов («Может он перестанет плакать, если ты дашь ему немного поиграть с твоей игрушкой»).

Поступление в детский сад часто знаменуется новым этапом в умении дружить: ребенок может выбрать одного или нескольких «самых лучших» друзей, с которыми и предпочтет играть большую часть времени. В этом возрасте дружба часто базируется на совместной любви к тому или иному типу игрушек – например, к роботам или куклам Барби. К 5 годам общение и игра со сверстниками, как правило, занимает больше половины игрового времени малыша, а к 7 годам – почти все его свободное время. Хотя в этом возрасте мама все еще остается центром вселенной для ребенка и человеком, чье мнение ценится им превыше всего.

И если до этого малышу было просто играть почти с любым ребенком примерно такого же возраста, то в 7—8 лет он становится более избирательным в выборе друзей. Дети уже не находятся под постоянным присмотром мамы или других взрослых, и поэтому начинают дружить по собственным правилам. Настало время в одиночку опробовать все свои социальные навыки. Ребенок старается вписаться в определенную группу детей и стать ее частью, копируя поведение остальных членов. Что не всегда может нравиться вам. Но не спешите с извечным вопросом: «А если все будут прыгать из окна, ты тоже сиганешь вслед за ними?! » Нужно помочь ребенку найти баланс между поведением в группе и тем, как оставаться при этом самим собой. Как это сделать? Не зацикливайтесь на мелочах, которые на самом-то деле не имеют большого значения. Так ли уж страшно, если девочка сделает прическу, как у подружки, или мальчик одевается не так, как должен с вашей точки зрения? Заостряйте внимание только на действительно опасных вещах. Если ребенок слепо подчиняется другим и отказывается от того, что он любит, то настает пора мягко вмешаться. Объясните ему, что настоящие друзья будут любить его именно за его индивидуальность. Можно постараться найти ему новых друзей, организовав детский праздник и пригласив на него детей своих знакомых, соседей и сослуживцев. Вообще постарайтесь все время расширять круг общения вашего ребенка. При этом ему будет полезно дружить как с ровесниками, так и с детьми более старшего и более младшего возраста и противоположного пола, не ограничивая общение лишь сверстниками. Чем больше у ребенка будет друзей, тем выше будет его самооценка, и тем легче ему будет во взрослой жизни находить контакт с людьми.

ответить 0 0
9 9 февраля 2013

Как убедить ребенка кушать?

Сегодня мы рассмотрим очень трудную и опасную тему – как убедить ребенка кушать. Опасность в том, что в 9 случаев из 10 (скоре даже в 99 из 100) отсутствие аппетита не является проблемой. А вот уговоры и ультиматумы (“пока не съешь кашу, не будет мультиков”) вредят ребенку, нарушая его естественные потребности. Но много ли найдется родителей, которые спокойно позволят малышу несколько дней существовать на добровольных хлебе и воде, или яблоках и сыре, или молоке и печенье?

Какими способами можно повысить аппетит ребенка и привлечь его внимание к еде, избежав при этом физического и психического принуждения?

1. Общеизвестно, что еда должна выглядеть привлекательно. Но не все знают, как быстро и просто украсить и оживить детское блюдо. Выложите на каше глазки-изюминки и рот из дольки яблока, поставьте тарелку перед ребенком и скажите тоненьким голосом что-то смешное. На бутерброде вертикально укрепите кусочек сыра или колбасы и пусть кораблик плывет к малышу. В горке пюре выкопайте таинственную пещеру. На детском творожке медом или вареньем напишите первую букву имени ребенка. Замените скучные макароны фигурной вермишелью, разноцветными спиральками или сверхдлинными спагетти. Не забывайте о красивых тарелках и необычных столовых приборах, смешных названиях блюд и увлекательных кулинарных историях.

2. Полезным будет ритуал ожидания обеда – как бы не мешал вам малыш на кухне, для лучшего аппетита разрешите ему наблюдать, как вы готовите пищу, вдыхать вкусные запахи. 3. Накладывайте в тарелку чуть-чуть пищи, пусть лучше ребенок попросит добавки. А если, несмотря на маленькую порцию, вы услышите ужас в вопросе “я все это должен съесть?” сразу отступите. Предложите съесть половину или определенное количество ложек (считать которые должен сам ребенок, без вашего контроля).

4. При серьезных проблемах с питанием, чаще меняйте обстановку. Отведите ребенка в кафе или в гости, предложите перекусить в кукольном домике или на балконе, отправляйтесь на пикник в парк.

5. Если вам трудно не беспокоиться о питании ребенка, переживайте хотя бы не о количестве, а о качестве пищи. При этом пусть малыш съедает столько, сколько хочет (даже если это две ложки каши и треть котлетки). Попробуйте делать малюсенькие сэндвичи, крохотные котлетки и микроскопические оладьи и вы увидите, что ребенок ест их с большей охотой и удовольствием. Введите правило “можешь не есть, но попробуй” или предлагайте угадать на вкус, из чего сделано блюдо и, возможно, аппетит придет во время еды.

6. Многие дети охотнее едят те блюда, в приготовлении которых сами принимали участие.

7. Постарайтесь, чтобы ребенку было удобно есть. Подберите подходящую посуду, ложку, вилку. И хоть немного помогите ему, если это необходимо. Очень скучно возиться с кашей, которая размазывается по тарелке и с супом, который трудно донести до рта.

8. Знайте и уважайте предпочтения малыша. Не ставьте ему в вину то, что любимое вчера блюдо он сегодня кушать не хочет. Или то, что просит три раза в день гречневую кашу. Или странные вкусовые предпочтения и сочетания. Понятно, что вы чувствуете раздражение из-за того, что ваши кулинарные достижения никто не ценит и еду приходится выбрасывать. Но ребенок в этом не виноват, и лучшее что можно сделать – упростить (пусть даже за счет полуфабрикатов) процесс приготовления пищи и сократить время, проводимое у плиты.

9. Спрашивайте у ребенка, что приготовить. Предлагайте ему выбрать, какую кашу сварить или какой гарнир сделать. Конечно, не стоит превращать вашу кухню в ресторан с меню из нескольких десятков блюд. Но и ставить перед ребенком, которому хочется какао с бутербродами, тарелку овсянки тоже не гуманно.

10. И, конечно, самое важное — пример правильного питания в семье. И традиция семейных обедов-ужинов, пропускать которые не хочется, поскольку там интересно и весело. Если все с удовольствием едят, не обращая на ребенка особого внимания и не прерывая беседы ежеминутным “Ешь быстрее!”, малыш сам потянется к еде. Но даже если ребенок вынужден кушать один (папа на работе, а у мамы диета), посидите с ним, расскажите что-нибудь, вымойте посуду. Только не оставляйте малыша на кухне наедине с бескрайней тарелкой каши и грустными мыслями.

ответить 0 0
10 9 февраля 2013

Как воспитывать мальчика и девочку?

Ни для кого не секрет, что все дети очень непохожи не только внешне, но и по характеру. Восприятие всего происходящего у них тоже различно. А различия в психике мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что уже на первом году жизни проявляются в поведении и в такой сложной деятельности, как игра. Это значит, что у них по-разному организованы психические процессы, соответственно, и функции мозга уже в таком нежном возрасте сильно различаются.

По данным учёных нейропсихологов-нейрофизиологов В. Д. Еремеевой и Т. П. Хризман, мальчиков, даже совсем маленьких, чаще ругают, реже берут на руки, по отношению к ним речь взрослых чаще содержит прямые указания (отойди, принеси, дай, сделай, перестань…), а в разговоре даже с годовалыми девочками старшие чаще упоминают о чувственных состояниях (нравится, люблю, грустный, весёлый…). Также этими специалистами отмечается, что у мальчиков и девочек несколько различается физиологическая сторона восприятия: девочки более чувствительны к шуму, у них выше кожная чувствительность, т.е. их больше раздражает телесный дискомфорт и они более отзывчивы на прикосновение, поглаживание. Их игры чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои «богатства»: кукол, тряпочки — и играют в ограниченном пространстве, им достаточно маленького уголка. Игры же мальчиков чаще опираются на дальнее зрение: они бегут друг за другом, бросают предметы в цель и т.д. и используют при этом всё предоставленное им пространство. И это не может не сказаться на особенностях развития зрительной системы.

Кроме того, показано, что мальчикам, в отличие от девочек, для полноценного психического развития требуется большее пространство, чем девочкам. Если недостаточно пространства в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: лазают по лестницам, забираются на мебель.

Кроме того, существуют различия в реакции детей различного пола на оценки их деятельности. Для мальчиков очень важно, что оценивается в их деятельности, а для девочек — кто их оценивает и как. Иными словами, мальчиков интересует суть оценки, а вот девочки более заинтересованы в эмоциональном общении со взрослыми, для них важно, какое они произвели впечатление. Когда мы оцениваем мальчика, он вновь переживает те фрагменты деятельности, которые оцениваются, и у него активизируются определённые отделы мозга. Поэтому для мальчика не имеют смысла оценки типа: «Я тобой недоволен». Мальчик должен знать, чем конкретно вы недовольны, и иметь возможность вновь «проиграть» свои действия. Девочки эмоционально реагируют на любые оценки, и при этом у них активизируются все отделы мозга.

Мамам, няням, воспитательницам и, впоследствии, учительницам трудно понять эту сторону жизни мальчика — они-то сами другие. Вот и получается, что мама (или педагог) долго ругает мальчика, нагнетая эмоции, и сердится оттого, что он не переживает вместе с ней, а как бы остаётся равнодушным к её словам. На самом деле он не равнодушен. Просто он уже дал пик эмоциональной активности, отреагировал на первых минутах разговора, но, в отличие от мамы, не может долго удерживать эмоциональное напряжение, он к этому не приспособлен. И чтобы не сломаться, просто отключил слуховой канал, и информация до его сознания не доходит.

По данным ряда исследований, в том числе исследований А. И. Савенкова (профессора, д. пс. н., д. п. н.), одаренных девочек старшего дошкольного и младшего школьного возрастов на несколько процентов больше, чем мальчиков. К 12—14 годам (на этапе полового созревания) данное процентное соотношение меняется в пользу мальчиков. А значительная часть девочек, ранее опережавших сверстников в развитии, «выравнивается» и уходит из разряда одарённых. Чем это обусловлено? Может быть, срабатывает какая-то генетическая программа, а может быть, виновата среда, окружение.
Несколько коротких советов

от авторов книги «Мальчики и девочки — два разных мира» В. Д. Еремеевой и Т. П. Хризман:
— Помните, что у вас появился не просто малыш, а мальчик или девочка и каждый из них нуждается в индивидуальном подходе.- Никогда не сравнивайте разнополых детей и тем более не ставьте одних в пример другим.- Не переусердствуйте, воспитывая как мальчика, так и девочку, дайте детям право выбора, время подумать самим.- Не рассказывайте мальчику всего до конца, давая какое либо задание, а девочке не забудьте на личном примере продемонстрировать то, что от неё требуется.- Если вы пытаетесь что-то объяснить мальчику, не забывайте не только рассказывать, но и показывать.- Пытаясь отругать за что-то девочку, сначала объясните ей, в чём она не права, а высказывать всё и сразу не спешите.- Ругая мальчика, коротко и ясно изложите, что конкретно Вас не устраивает, иначе через некоторое время он просто перестанет Вас слышать и слушать.- Мальчики и девочки по-разному устают: девочки истощаются эмоционально, а мальчики интеллектуально, ругать одинаково в такой ситуации бессмысленно.- В случае неудачи не позволяйте себе нервничать, этим Вы оградите ребёнка от излишних переживаний и паники, ведь для него всё выглядит гораздо серьёзней, чем для Вас.- Учитесь терпению, в том числе и у своего малыша.- Постарайтесь объяснить ребёнку, что ошибаться иногда даже нужно.- Постарайтесь понять, что ребёнок тоже личность и то, что он будет похож на Вас, совсем не обязательно.- Помогите детям найти разгадку самостоятельно, а не преподносите её «на блюдечке», чтобы сэкономить время и силы, детям нравится сам процесс, результат для них пока на втором месте.

Из всего вышесказанного можно сделать важный вывод: мальчик и девочка — это два разных мира. Очень часто мы неправильно реагируем на поступки детей, потому что не понимаем, что стоит за этими поступками. Если в семье уже растёт дочка, и родился сын, родителям необходимо знать, что во многом придётся начинать с нуля и их опыт воспитания дочки не только не поможет, а даже может мешать. Если после сына в семье родилась дочь, сложностей обычно бывает меньше, хотя разницу учитывать придётся в любом случае. Воспитывать, обучать и даже любить мальчиков и девочек надо по-разному. Но обязательно очень любить!

Тест для родителей

В меру своего понимания и ощущения ответьте на 20 вопросов, предлагаемых специалистами, так, как Вы считаете нужным. А потом сравните Ваши ответы с мнением людей, профессионально занимающихся вопросами детской психологии.

Итак…

1. Девочки послушнее мальчиков? 2. Девочки чаще защищают слабых? 3. У мальчиков более аналитический склад ума? 4. Мальчики амбициознее девочек? 5. Мальчики более способны в точных науках? 6. Девочки болезненнее воспринимают чью-либо агрессивность? 7. Девочки охотнее делятся своими переживаниями? 8. У мальчиков лучше развивается зрительная память, а у девочек слуховая? 9. Мальчики агрессивнее девочек? 10. Мальчики лучше ориентируются на местности? 11. Девочки пассивнее мальчиков? 12. У девочек лучше развито чувство коллективизма? 13. Девочки более чувствительны к прикосновениям? 14. Девочки легче поддаются чужому влиянию? 15. Мальчики более активны? 16. Девочки более пугливы? 17. У девочек чаще возникает комплекс неполноценности? 18. Девочки менее охотно вступают в соревнование с другими, чем мальчики? 19. У мальчиков более развита склонность к командованию? 20. У мальчиков больше изобретательности, а девочки лучше справляются с монотонными занятиями?

А теперь слово специалистам:

1. Неправда. Только в раннем детстве девочки лучше слушаются взрослых. А вот группа мальчиков гораздо более послушна указаниям старших. 2. Неправда. Нет никаких статистических данных, подтверждающих это. 3. Неправда. Аналитический ум поровну поделён между полами. 4. Неправда. Девочки живее и отчётливее представляют свои будущие достижения, мальчиков же приходится подталкивать к этому. 5. Правда, но только с 12—13 лет, и большую роль в этом играет влияние окружающих. В более раннем возрасте эти способности идентичны. 6. Неправда. Скорее, мальчики более восприимчивы к внешней агрессивности, даже до рождения. 7. Правда, но после 11—12 лет. В более раннем возрасте разница мала. 8. Неправда. Все тесты показывают одинаковую зрительную и слуховую восприимчивость обоих полов. 9. Правда. Мальчики становятся агрессивными примерно с 2, 5 лет. 10. Правда. Подрастая, мальчики проявляют всё большие способности в ориентации на местности. 11. Неправда. Мальчики проявляют активность шумно и резко, а девочки — тише, но гораздо результативнее. 12. Неправда. Заметной разницы не существует. Мальчики обычно объединяются в большие компании, девочки — в группы из 2—3 человек. 13. Неправда. Существенного отличия нет. 14. Неправда. Наоборот, девочки чаще следуют собственному мнению, а мальчики придерживаются «правил игры», принятых в компании. 15. Неправда. В раннем детстве разницы практически нет. В школе бывает по-разному, многое зависит от класса и от учителей. 16. Неправда. Девочки чаще жалуются, что им страшно, но на их поведении это не сказывается, оно такое же, как у мальчиков. 17. Неправда. Мальчики считают себя более сильными и гордятся этим, зато девочки лучше приспосабливаются к разным житейским ситуациям. 18. Неправда. Научных данных, подтверждающих этот тезис, нет. 19. Неправда. Мальчики имеют склонность навязывать свои требования ровесникам и даже взрослым; девочки добиваются того же результата мягко и постепенно. 20. Неправда. Мальчики и девочки проявляют одинаковые способности как при заучивании чего-либо, так и при разрешении неожиданных проблем.

ответить 0 0
11 9 февраля 2013

Психология цвета. Какими цветами рисует ваш ребенок?

С древних времен человечество придавало цвету символическое значение. Группа ученых разработала методику «Цветные дети», с помощью которой по цветам, которые ребенок чаще всего использует в рисунках, можно определить характер ребенка, его реакцию на жизненные ситуации и эмоциональный климат в семье, а главное – спрогнозировать, каким он вырастет. В зависимости от того, какой цвет чаще всего использует в своих рисунках Ваш ребенок, а также какой цвет является для него самым любимым, можно выделить разные особенности его характера.«Желтые дети«На языке цвета желтый – цвет духовности, но в то же время и опасности. Это люди свободные, оригинальные, инакомыслящие, а потому опасные для тех, кто во главу угла ставит незыблемый порядок, неограниченную власть. Больше всего предрасположены к творчеству.«Желтый» ребенок – мечтатель, фантазер, сказочник, шутник. Он любит играть в одиночестве, любит абстрактные игрушки: камешки, веточки, тряпочки, кубики, оживляя их силой своего воображения. Когда он вырастет, он будет отдавать предпочтение разнообразной, интересной работе. Всегда будет во что-то верить, на что-то надеяться, стремиться жить будущим. В то же время у него могут проявляться такие черты характера, как не практичность, стремление избежать принятия решений, безответственность.«Красные дети«Красный цвет – цвет крови, здоровья, жизни, энергии, силы, власти. Эти дети открыты и активны. Очень трудно родителям с «красными» детьми: живыми, непослушными, возбудимыми, непоседливыми, ломающими игрушки. Когда они вырастут, то высокая работоспособность, будет определяться стремлением добиться успеха, получить результат, заслужить похвалу. Отсюда напористость, эгоизм. Интересы сегодняшнего дня для них превыше всего. Среди ярких политиков чаще всего встречаются «красно-желтые» (красный – наиболее любимый), среди умных – «желто-красные».«Синие дети»
«Синие» дети – полная противоположность «красным». Недаром «красных» детей можно успокоить синим цветом, а «синих» детей – красным. «Синий» ребенок – спокойный, уравновешенный, любит делать все не торопясь, обстоятельно. С удовольствием лежит на диване с книжкой, размышляет, все обстоятельно обсуждает. Он предпочитают задушевную дружбу с самоотдачей и самопожертвованием, потому что, в противоположность «красным» детям, ему приятно отдавать, а не получать. Часто дети выбирают синий цвет не потому, что они спокойны, а потому, что в данный момент очень нуждаются в покое.«Фиолетовые дети«На языке цвета фиолетовый означает ночь, тайну, мистику, созерцание, внушаемость. Дети живут богатым внутренним миром и отличаются артистизмом, очень чувствительны. Их легко загипнотизировать, они возбудимы. Стремятся произвести впечатление, но при этом способны посмотреть на себя со стороны. Очень ранимы, более других нуждаются в поддержке и поощрении.«Сине-зеленые дети«На языке цвета «сине-зеленый» означает воду, лед, холод, глубину, гордость, престиж, тщеславие. Данный цвет – индикатор состояния нервной системы. У того, кому он нравится, нервы перенапряжены. Такое нервное напряжение определяется характером человека, или может быть вызвано ситуацией, когда человек боится ошибиться, лишиться достигнутых успехов, вызвать в свой адрес критику. Не случайно «сине-зелеными» являются все чиновники и администраторы. Поэтому очень важно уберечь «сине-зеленых» от излишней регламентации. Необходимо предоставить ребенку больше свободы, поощрять инициативу, заменять наказание на поощрение, возможно, снизить требования (например, не требовать учиться только на пятерки).«Зеленые дети«„Зеленый“ ребенок считает себя заброшенным и очень нуждается в материнской любви. Чтобы он не вырос в „зеленую» личность (консервативную, боящуюся перемен, которые у нее ассоциируются с потерями), требуется особое творческое воспитание, развитие открытости, интереса. Такому ребенку необходимо чувство защищенности, надежности.„Оранжевые дети«Эти дети легко возбудимы, так же, как «красные“ и «желтые», но это возбуждение не имеет выхода. И дети веселятся, шалят, кричат без всякой причины. Поэтому так опасен оранжевый цвет: когда к оранжевому солнцу добавляется оранжевое небо, да еще оранжевая мама – этот цвет становится визгливым, неприятным, он раздразжает и опустошает.«Коричневые дети«В коричневом цвете оранжевый глушится черным, дискомфорт первого не так заметен. Приземленный, уютный и даже приятный в небольших дозах коричневый цвет у «коричневых» детей становится способом создавать свой мир, надежный и закрытый, маленький мир, который будет создавать чувство безопасности. Существует много причин «коричневого» дискомфорта: слабое здоровье, семейные неурядицы, участие в драматических событиях, и, наконец, умственная неполноценность.«Черные дети«Черный цвет, как цвет угрозы, совершенно противопоказан детям. Дети редко предпочитают его, но если ребенок предпочитает всем цветам черный — это свидетельствует о преждевременно созревшей сложной психике и о стрессе, перевернувшем жизнь ребенка. Чем предпочтительнее цвет, тем сильней угроза, тем драматичнее состояние ребенка.«Серые дети«Иную психологическую картину дает серый цвет, тоже противопоказанный детям и означающий рутину, беспросветность, отторжение, бедность. Чаще всего «серые» дети очень тихие, несмелые, замкнутые. «Серая» ситуация возникает, когда ребенка отгородили или он сам отгородился от других детей. Если человек не может определить, нравится ему серый цвет или нет – это первый признак усталости.«Пастельные цвета» Это типичные инфантильные тона, и если их предпочитает взрослый, значит он сохранил в себе «ребенка» и связанные с этим черты характера. Голубой цвет говорит о свободе, беззаботности, склонности к перемене обстановки. Обычно его предпочитают мальчики. Часто из таких мальчиков вырастают моряки или летчики. Розовый цвет обычно предпочитают девочки. «Розовый ребенок» обычно нежный, слабый, робкий. Такой ребенок очень зависим от окружающих, нуждается в постоянной поддержке. Когда розовый цвет предпочитает мальчик, он как личность проявляется сильнее. Лиловый цвет также обычно предпочитают девочки. Он говорит о таких чертах характера как слабость, нежность, чувство одиночества, беззащитность. «Лиловый» ребенок часто погружен в свой собственный мир, как правило, очень артистичен.

ответить 0 0
12 9 февраля 2013

9 причин рассказывать детям сказки.

у сказок и рассказов для детей много плюсов. пятнадцать минут чтения вслух в день- и ваш малышь станет послушнее и смелее, впечатлительнее и любознательнее. он сможет сам справится со своими слабостями. пользу от сказкотерапии можно заметить уже через несколько недель и вот почему:

1 сказки упорядочивают мир ребёнка

2 сказки воспитывают

3 сказки утешают

4 сказки могут многое поведать

5 сказки развивают воображение

6 и мыслительные особенности

7 сказки советуют, как вести себя с ровесниками, братьями и сёстрами, родителями

8 сказки это замечательный повод быть вместе

9 сказки будят в ребёнке страстного коллекционера(книжек)

сказки это добро которого в современном мире так мало…

ответить 0 0
13 9 февраля 2013

Что делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей? Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей — совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался «Мой ребенок меня не слышит».

Шесть советов, чтобы вас внимательно слушали:

Используйте следующие подсказки в качестве руководства, чтобы с первого раза быть выслушанным вашим ребенком.

1. Будьте сами внимательным слушателем. Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: «Не зря нам даны два уха и один рот!» Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите.

2. Говорите вежливо. Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания — это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения.

3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите. Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: «Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу». Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать.

4. Сделайте предупреждение. Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься».

5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что
она действенна.

6. Говорите кратко, мягко и точно. Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе нужно подготовиться к школе» и т. п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: «Домашнее задание!», «Уборка!» и т.д.

На заметку: известный педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям необходимо больше «времени ожидания» — времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете ребенку вопрос или просите о чем-нибудь, не забывайте подождать, по крайней мере, три секунды. Он воспримет больше информации, вероятность ответа возрастет, и возможно, он даст вам более полный ответ.

ответить 0 0
14 10 февраля 2013

Как правильно извиниться? Полезно знать и взрослым и деток научить!
Приблизительная схема извинений:
1. Обращение по имени — это привлечет внимание. Ничто не привлекает внимание человека так, как его собственное имя, произнесенное кем-то вслух. 2. Я сожалею, что я… – эта короткая фраза многое расставляет по местам. Каждое слово имеет свой смысл и должно достигнуть своей цели. «Мне очень жаль…» дает понять, что вы чувствуете свою вину и хотите извиниться. 3. Скажите конкретно, о чем вы сожалеете – это самая главная часть. Будьте кратки, не ходите вокруг да около, не пытайтесь хитрить, не перекладывайте вину на других. Ваше извинение должно быть таким же четким и ясным, как поступок или слова, за которые вы теперь просите прощения. Если вы хотите, чтобы ваши извинения были приняты, вы должны быть честны на 100%.

4. Сможешь ли ты простить меня?– попросите о том, чего вы хотите. Если вы признаете вашу вину и искренне раскаетесь, умный человек всегда простит вас. Подобный вопрос нужен для того, чтобы подсказать ему, чего вы хотите. 5. Вовремя остановиться – это очень важно. Извинения не должны быть долгими и затянутыми. Вовремя остановить подобный разговор довольно сложно, но помните, что, продолжая его, вы ходите с завязаннами глазами по краю пропасти. Не делайте этого, вы можете только усугубить ситуацию

6. Будьте искренними — не начинайте извиняться, если на самом деле вы не испытываете чувство вины. Человек увидит вашу неискренность и ситуация лишь усугубится.

7. Смотрите в глаза – позвольте заглянуть в ваши глаза, это даст понять, что вы искренни. Смотрите прямо в глаза человеку, у которого просите прощения – это располагает.

8. Извиняйтесь с глазу на глаз – прощение лучше просить наедине. Отведите человека, перед которым хотите извиниться в сторону. Это снизит напряжение и не позволит кому-либо отвлечь вас в самый неподходящий момент. Если необходимы публичные извинения, вы можете преподнести их позже, предварительно извинившись с глазу на глаз.

9. Извиняйтесь лицом к лицу – вы должны сами прийти к человеку, перед которым вы хотите извиниться. Не просите его приехать к вам. Не извиняйтесь по почте или по телефону. Вы должны сделать это при личной встрече, лицом к лицу.

9. Следите за языком тела — будьте осторожны, следите за своим телом во время разговора. Хотя, если вы действительно сожалеете о сделанном и испытываете чувство вины, ваше тело все сделает правильно само собой.

10. Не затягивайте – чем раньше вы извинитесь, тем лучше. Безусловно, если вы на эмоциях, лучше переждать, дать себе остыть, и лишь потом извиниться, но слишком затягивать тоже не стоит. Во-первых, вы можете перегореть, а во-вторых, ваши извинения могут оказаться уже не актуальными.

Правильно преподнесенные извинения могут спасти отношения даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации. Вам есть перед кем извиниться? Так чего вы ждете? Используйте эти советы, чтобы получить прощение.

ответить 0 0
15 10 февраля 2013

Чего никогда нельзя говорить ребенку От 1, 5 до 3 лет; От 3 до 6 лет; От 7 до 10 лет

ответить 0 0
16 10 февраля 2013

Чего никогда нельзя говорить ребенку От 1, 5 до 3 лет; От 3 до 6 лет; От 7 до 10 лет

До полутора лет кроха реагирует в основном на эмоции, которые скрываются за словами. Называй малыша хоть бандитом с большой дороги если мама улыбается и голос ее ласков, ребенок расцветает в ответ и тянется к ней ручонками. Но вот ему уже больше годика… И он не только чувствует КАК говорят, но и понимает ЧТО. И обычные, но в сердцах сказанные слова родителей приобретают для него значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь! Ляпнуть сгоряча можно многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное ребенком не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА просто потому, что они вырываются из глубины нашей души, из тех тайников, о существовании которых мы и не подозреваем. И ребенок понимает это сказано не просто так. И принимает сказанное к сведению. Если мы знаем, как пагубно то или иное слово-«код» способно отразиться на судьбе нашего ребенка, нам нетрудно и промолчать.

От 1, 5 до 3 лет

«Ты это сделаешь, потому что я так сказала! » или «Мало ли чего ты не хочешь! »

Почему нельзя. В этот период ребенок учится отстаивать свою самостоятельности и добиваться своей цели. Он хмурит брови и непрерывно повторяет: «Не хочу! » и «Нет». Он не желает садиться на горшок по маминому приказу, требует, чтобы ему дали то, чего никогда не дают: хрустальную вазу с верхней полки или папин мобильный телефон. Если на всякое его «нет» и «не хочу» без объяснений отвечать вышеуказанными фразами, он утратит всякую надежду повлиять на ход событий и станет пассивным, забитым и смирным. Возможно, очень послушным, но слабым и зависимым от других.

Как надо. Надо с ним спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя», и он почувствует себя уважаемым человеком, научится понимать других, высказывать свою точку зрения и анализировать ситуацию. И с годами обзаведется двумя в высшей степени полезными качествами находить железные аргументы и залезать через окно, когда его выставляют в дверь.

«Не будешь кушать (спать, сидеть тихо) отдам тебя вон той тете».

Почему нельзя. Бедный ребенок тебе верит. И очень боится, как бы его кому не отдали, и сомневается, нужен ли он родителям, если они готовы так легко с ним расстаться. Не дай Бог в этот период у него появится сестричка или братик все, комплекс неполноценности «я был такой ужасно плохой и никем не любимый, что пришлось заводить второго ребенка» останется с ним на всю жизнь.

Как надо. Откажись от угроз и не доводи дитя до ночных кошмаров и комплексов. Действуй от положительных эмоций, от поощрения «Будешь кушать вырастешь большим, умным, красивым». «Как следует выспишься пойдем в зоопарк».

От 3 до 6 лет

«У меня от тебя болит голова», «Не доешь кашу мама умрет», «У папы от твоих воплей сердце прихватило».

Почему нельзя. Ребенок в этом возрасте учится любить не инстинктом, как зверек, а душой и разумом, как человек. Временами он сердится на родителей, ревнует маму и папу друг к другу и постигает на личном опыте, что оборотная сторона любви ненависть. Он за что-то сильно обиделся на маму и подумал: «Хоть бы она умерла! » А она вдруг и говорит: «Ты меня своим поведением в гроб загонишь» неужели и вправду умирать собралась, но он же на самом деле хороший и очень-очень ее любит! У ребенка складывается впечатление, что он способен разрушить весь мир своей обидой или недовольством, невольно причинить непоправимую боль близким и дорогим людям. Он замыкается, уходит в себя и с годами превращается в одинокого чудака, который боится кого-то полюбить.

Как надо. Если родители стойко выдерживают его обиды и не жалуются на невыносимые страдания, которые он доставляет любящим взрослым своим непослушанием, ребенок растет в святой уверенности, что любить и прощать того, кого любишь, это здорово. И вообще, мир не рухнет, если иногда его как следует пнуть ногой. Наглость? Нет, уверенность в себе.

«Чтоб ты провалился! », «Исчезни! Уйди с моих глаз долой! », «И чтобы я тебя не видела и не слышала! »

Почему нельзя. Воспринимается ребенком как прямое указание к действию. До 3-х лет он еще не понимает, что такое умереть. В 5-6-летнем возрасте он уже знает: смерть это когда кого-то «не видно и не слышно», а проваливаются под землю туда, где хоронят. Он получил родительскую установку на то, чтобы его не было. И он постарается так и поступить. Например, тяжело заболеет или случайно заиграется на мостовой и попадет под машину.

Как надо. Хочешь тишины и покоя скажи ребенку «отвяжись от меня» и задай ему программу на самостоятельность. Или пошли к черту вырастет пытливым мыслителем с авантюрной жилкой.

От 7 до 10 лет

«У тебя руки не тем концом вставлены! », «Не трогай, сломаешь! », «Как всегда ничего не вышло! », «Ты растешь неряхой и неумехой», «Я такого лентяя никогда в жизни не видела»

Почему нельзя. В этот период ребенок познает свои возможности и свои силы. Подобные безапелляционные суждения убивают в нем и самооценку, и уверенность в себе. Он чувствует себя ничтожным и слабым. Родители говорят, что никогда не видели никого более бестолкового? «Они большие они знают. Значит, я буду самым бестолковым! » думает школьник. И делает следующий вывод: «Мне незачем учиться все равно я неумеха». Если ваш сын лентяй и прогульщик, вспомните, не говорили ли вы ему что-то подобное. Некоторый процент особо волевых и крепких детей стремится доказать родителям, что чего-то стоит, но не получает от своих успехов никакой радости.

Как надо. «Давай я помогу», «я покажу, как обращаться с этой вещью», «для начала неплохо, в следующий раз будет и вовсе замечательно», «не вышло? Зато ты плаваешь быстрее всех в классе! »

«А я знаю девочку, которая танцует (учится, поет, играет на рояле, рисует) лучше тебя». «А какая оценка у Сережи? Десять? А почему ты получил только девять? »

Почему нельзя. Какие чувства пробуждает в твоей взрослой душе вскользь брошенная мужем фраза: «У Риты мясной салат всегда вкусней, чем у тебя получается»? Желание отличиться, приготовить суперсалат и угодить мужу или зашибить ни в чем не повинную Риту чем-нибудь вроде здоровой мухобойки?! А почему ты думаешь, что постоянные сравнения твоего сына или твоей дочки с преуспевающими соучениками вызовут какие-то другие чувства? Это же так унизительно, когда тебя считают хуже других. Хочешь воспитать мрачного мизантропа, ненавидящего человечество, или коварного интригана сравнивай своего ребенка с кем-то из умных ровесников и ехидно говори: «А ты все равно хуже! »

Как надо. «Я не знаю никого, кто был бы лучше тебя, мое ненаглядное гениальное солнышко! »

Никогда и ни в каком возрасте

«Ты плохой, не буду с тобою разговаривать! »

В чем опасность. Для ребенка самое непереносимое, что только способен сделать взрослый, не замечать его. Это уже не психология, а физиология. В научном эксперименте одного крысенка ласкали и чесали ему спинку из него получилась здоровая, большая и сильная крыса. Другого били и дергали за хвост. И он вырос маленьким, кусачим и болезненным. А третьего только кормили из миски и не обращали на него внимания. Он взял и умер.

Твой ребенок инстинктивно начнет шалить или устраивать истерики, лишь бы ты на него посмотрела и опять с ним заговорила. Малыш способен ошпариться или забраться на опасный подоконник. Ребенок постарше получит плохую оценку, разобьет чужое окно. Если он сегодня испугался и послушался жди сюрприза через неделю. Отставленная шалость является в данном случае проверкой, замечают ли его, и в то же время маленькой местью.

Как надо. Довел он тебя до белого каления? Поставь его в угол пусть спиной ко всему человечеству постигает азы самоанализа, размышляет, что он сделал не так и за что наказан, или не покупай мороженого, или не отпускай в кино.

ответить 0 0
17 10 февраля 2013

Давно интересовал смысл сказки «Курочка Ряба», а он оказывается есть…
Известная детская сказка:
Жили-были Дед и Баба. И была у них Курочка Ряба. Снесла Курочка яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула — яичко упало и разбилось. Дед плачет, Баба плачет, а Курочка кудахчет: «Не плачь, Дед, не плачь, Баба. Я снесу вам яичко другое — не золотое, а простое».
Знакомая сказка? А теперь проверим себя:
— Дед и Баба хотели разбить яйцо?
— Если хотели, то почему плакали, когда оно разбилось?
— Почему Дед и Баба не заложили скорлупки в ломбарде, если они золотые?
— Что было в яичке, когда оно разбилось?- Как часто Вы задумывались над ситуацией сказки, когда рассказывали её ребёнку?
— Зачем Вы рассказываете те или иные сказки, если они всегда полны противоречий?
— Чего Вы ожидаете от чтения этой сказки?
Мораль: часто, общаясь с ребёнком, мы не задумываемся о том, что реально делаем. А потом удивляемся, почему он растёт такой, когда мы его воспитывали совершенно по-другому. Особенно аккуратными надо быть именно со сказками. Нет ни одной сказки, которая не несла бы в себе чрезвычайно МОЩНЫЙ психологический смысл (чаще всего в сказке бывает даже не одно «второе дно», а три — четыре). Причём информация, заложенная в сказках, несет в себе послания, имеющие гораздо большее влияние, чем все слова, сказанные ребёнку прямо. Как Вы думаете, почему даже существует такое направление в психологии, как сказкотерапия? Именно потому, что сказка способна оказывать на развитие, установки и мировоззрение ребёнка колоссальное влияние. А Вы знакомы со смыслом и «посланием» тех сказок, которые Вы рассказываете ребёнку?

«Итак, про Рябу.
Сказка — всегда метафорическая модель Космоса (не Космоса в прямом смысле, а в смысле Жизни, Мироздания). Она несёт в себе знания о том, как устроен мир и как себя надо в нем вести — опять же в метафоричной форме.
Перейдём к анализу Рябы.
Дед и Баба — модель семейных отношений, но не с информацией о взаимоотношении полов (тогда была бы молодая семья), а с информацией о Всех Людях, Живущих Вместе. У них есть некоторые ресурсы, опыт, знания. В частности, у них есть курица. Они вполне ожидают от неё предсказуемых действий: она должна нести яйца. Но вдруг курица несёт не простое яйцо, а золотое. Что это означает? Во-первых, жизнь сама решает, когда и какие сюрпризы нам преподносить. И это не зависит ни от статуса, ни от суеверий, ни от человека. В жизни есть место случайностям. Золотое яйцо здесь — как шанс, как возможность, как Событие. Но старики, будучи боязливыми, первое, что пытаются сделать с неизвестным — уничтожить. Потому что новое — всегда страшное.(Ведь можно было бы отложить яичко и посмотреть, что из него вылупится, например). И тут появляется Мышь. Очень часто в сказах мышь символизирует Случай, Руку Бога, Судьбу. Мышь отбирает у стариков (Всех Людей) то, чем они не умеют пользоваться. Поэтому Дед и Баба начинают плакать.
Но что на это им отвечает Жизнь? Не плачьте — ну, упустили вы сейчас Шанс, (яичко золотое), но я снесу вам простое (то есть хоть Вы сейчас и не готовы к новому, то те ресурсы, которые у вас были, никуда не делись, конец света с потерей шанса не наступил).
Кроме всего прочего, в оригинальном варианте этой сказки есть продолжение, в котором сообщается, что когда эту историю услышали одни — пятые — десятые родственники, кто-то от неожиданности бадью разбил, воду разлил, и так далее. Это говорит о том, что события у одного человека влияют на всё окружение.
А теперь обобщим: сколько же в пяти строчка сказки скрыто информации О ЖИЗНИ? И это я сейчас толкьо поверхностный анализ провела, по основному сценарию. А при тщательном обычно выделяется ещё три — четыре темы…»

ответить 0 0
18 10 февраля 2013

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка.

Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю! »). Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:

1. Лгать. В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет! »). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден. Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой. 3. Быть тем, кем ребенок не является. Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть. 4. Извиняться неизвестно за что. Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись! ». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми. Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами! » я прививаю ребенку с раннего детства. 6. Дружить с тем, кто им не нравится. Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он. 7. Резко менять свои привычки. Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными. 8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно. Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома. 10. Делать то, что у них получается плохо. Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор. В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.

ответить 0 0
19 10 февраля 2013

ОБУЧЕНИЕ РЕБЕНКА ОБЩЕНИЮ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ

Наиболее трудным и волнующим вопросом, касающимся детской безопасности, является для родителей обучение ребенка правильному поведению с незнакомыми людьми. Никто из взрослых не хочет загубить природную детскую общительность и вырастить параноика, с недоверием относящего к каждому встречному на улице. К счастью, вам нет необходимости запугивать ребенка ради его безопасности. Маленький ребенок не нуждается в знании таких страшных вещей как киднеппинг, убийства и изнасилования. Ваши ночные кошмары не должны стать его ночными кошмарами. Существует одно единственное правило, которое малыш должен знать, и которому он должен неукоснительно следовать:

Вы (или доверенное заботиться о ребенке лицо: папа, бабушка/дедушка, няня, воспитатель в детском саду) должны всегда знать, где он находится в любой момент времени. Если, например, ваши соседи приглашают ребенка в гости посмотреть мультфильмы, или незнакомый дядя на улице просит его о помощи, то он обязательно должен сначала спросить разрешения у вас. Куда бы он не пошел, он должен сначала поставить вас в известность.
Родителям надо иметь в виду, что 90% случаев насилия над детьми совершается людьми, которых ребенок знал до этого. В большинстве случаев преступники используют заманивание и обман, и редко применяют силу.

Если ребенок потерялся

Правило: «Никогда не заговаривай с незнакомыми людьми!» не работает хотя бы потому, что если, вдруг ребенок потеряется, ему придется обратиться за помощью к незнакомым людям. В этой ситуации научите его обращаться за помощью только к женщинам. Почему?
Во-первых, гораздо меньше вероятность, что женщина окажется педофилом.
Во-вторых, как показывает практика, большинство женщин, к которым обратился за помощью потерявшийся ребенок, бросают все свои занятия и не успокаиваются, пока не помогут малышу. Большинство мужчин, к которым обратился за помощью потерявшийся ребенок, поступают иначе. Например, среднестатистический мужчина вполне способен на то, чтобы посоветовать потерявшемуся в магазине ребенку самому найти охранника и обратиться к нему за помощью. В то время как женщины примут активное участие в помощи ребенку.«Если ты потерялся, обращайся за помощью к женщине» — это правило работает, потому что оно практичное (обычно, всегда вокруг есть женщины, к которым можно обратиться) и простое (его легко запомнить и ему легко следовать). Еще лучше, если ребенок обратится за помощью к женщине с ребенком. Также полезно заранее договориться с ребенком, где вы встретитесь в том случае, если потеряетесь. Либо можно договориться, что ребенок никуда не будет уходить с того места, где он потерялся, дожидаясь вас.

ответить 0 0
20 10 февраля 2013

Как придумать терапевтическую сказку для своего ребенка?

Мы уже обсуждали, какое действие, какой эффект и помощь может оказать вашему ребенку грамотно составленная терапевтическая сказка. Такая сказка поможет решить любую психологическую проблему, избавить от напряжения, страха, испуга, тревоги и внутренних переживаний, а также помочь в процессе выздоровления.

Как придумать терапевтическую сказку для своего ребенка? Поговорите с вашим ребенком и в спокойной тихой беседе выясните, что в действительности тревожит малыша и является источником его переживаний. Вполне возможно, что выяснить с первого раза не получится, поэтому запаситесь терпением и не давите. Не вызывайте ребенка на откровенный разговор, когда обстановка для него некомфортна. Хорошим решением будет завести подобный разговор за каким-то спокойным совместным занятием: выпечкой кексов, пересаживанием цветка, созданием аппликации или просто мытьем посуды.

Когда проблему выяснили, озвучьте ее еще раз вслух спокойно и без всякой эмоциональной окраски.

Активно используйте самые разные сравнения, метафоры, сказочные образы и рассказывайте сказку от третьего лица. Для создания сказки главную роль отведите любимому образу ребенка: Маленький котенок, Сказочная принцесса, Супермен, Принц, Большая Фура и т.д.

Используйте красивые и понятные ребенку аналогии, чтобы описать проблему, чувства и ощущения, которое она вызывает у ребенка. Стресс и тревогу можно описать, как Дракона, который дышит в затылок или давит на шею, или людоеда, который посадил главного героя (или героиню) в темницу. Болезнь может предстать в сказке страшным заклинанием, наложенным злым колдуном или Бабой Ягой. Работайте с ребенком и найдите вместе выход из сложившейся сложной ситуации. Как главный герой избежит уготованной ему страшной участи? Как лучше всего избавиться от неприятных ощущений в мыслях и теле? Описания должны быть как можно более точными, так что сочинение сказки должно стать совместным и интерактивным. Если у малыша от переживаний болит живот, то предложите ему закончить предложение: «Если бы боль у меня в животе была животным, то это был бы… (кто? Тигр, змея, акула?)», «Мне трудно дышать и это похоже на то, как будто я … (упал в яму, заперт в темной комнате, у меня на груди лежит камень и т.д.)».

Подумайте о реальных талантах и способностях вашего ребенка. Придумайте воплощение каждого таланта или качества в каком-либо персонаже. Остановитесь на 3—5, прикрепив каждого к одному пальчику руки. Эти персонажи станут помощниками в преодолении препятствий. Например, качества малыша могут быть такими: доброта, ум, сочувствие, умение красиво петь, танцевать, сила, творчество, хитрость и т.д. Исходя из качеств, придумываем персонажей, которые помогут нам в нашей сказке: добрая принцесса, мудрая черепаха, певчая птичка, хитрая лисичка, сильный и храбрый лев.

Используйте средства йоги, медитации, дыхания, чтобы помочь ребенку избавиться от проблемы. Это могут быть волшебные действия, которые совершает главный герой, или подарки, которые он получает от своих помощников. «Храбрый лев привез принцессу прямо к дверям замка злого волшебника. Один мощный вдох и выдох, больше похожий на сильный ветер, распахнул двери замка. Второй сильный выдох поднял колдуна в воздух и закинул на огромную люстру. Колдун выронил кулон, с помощью которого наложил на принцессу страшное проклятие. Кулон разбился, и заклинание тут же развеялось, как пыль».

Будьте изобретательны. Сочиняйте интуитивно, цепляясь за первую пришедшую в голову мысль и смотрите, что из этого выйдет. Не бойтесь выдвигать самые фантастические версии развития событий и внимательно наблюдайте за своим ребенком. Возможно, он скажет фразу, которая поможет вам понять, что происходит с ним на самом деле, и вместе вы найдете самый лучший выход.

Читайте и слушайте с ребенком самые разные сказки. Так вы поймете структуру, последовательность сказочных событий и мотивы главных героев. Дело в том, что сюжет терапевтической сказки является психологической направляющей для детей, ведь дети всегда идентифицируют себя с главным персонажем и вместе с ним проходят те же препятствия и испытания. Этот опыт для детей не хуже реального и, отложившись в памяти ребенка, поможет ему справиться с подобными проблемами в настоящей жизни. Психологические исследования показывают, что чем больше у ребенка подобных якорей и инструментов, тем легче он справляется с трудностями, тем успешнее их преодолевает, видит альтернативу решения вопроса и последствия такого решения, тем легче идет по жизни.

Терапевтические сказки можно использовать в самых разных ситуациях, чтобы учить детей прислушиваться и понимать собственные эмоции. Рассказывайте сказки и сочиняйте их вместе. Берите за основу старые и известные сказки и мифы, привнося в них своих героев, свои испытания и свои победы. Терапевтические сказки станут метафорическим и сказочным мостиком от подсознания к сознанию, от эмоций к их пониманию, от проблемы к ее решению. Не бойтесь, не ленитесь, не откладывайте!

Какую сказку я сочинила своему ребенку и как она нам помогла — узнайте из статьи «О детских страхах, Железном Драконе, йоге и волшебных сказках! »

ответить 0 0
21 10 февраля 2013

Как сделать так, чтобы дети слушались, не повышая на них голоса?

Многие родители должны кричать, чтобы их услышали… А если попробовать взаимодействовать более спокойно? Советы детских психиатров.
Понять желание вашего ребенка
Протест является частью нормального развития каждого ребенка. Он будет постоянно проверять родителей на прочность и выводить из равновесия. Ребенок учится на основании запретов своего отца или матери. Следовательно, он быстро выучивает эти запреты, которые обеспечивают его благополучие и безопасность. Ребенок сопротивляется запрету, отказывается следовать ему, но заканчивает тем, что принимает правило, установленное его родителями.
Полезно повторять много раз одни и те же правила, чтобы ребенок их действительно запомнил. Также важно не уступать, иначе малыш поймет, каковы слабости родителя и сможет легко доводить его до белого каления.
Расшифровка криков ребенка
Так, если он упорствует в своем неподчинении, возможно, он передает скрытое сообщение: «если поведение не меняется, несмотря на ваши многочисленные крики, наказания и объяснения, значит, вы не поняли, в чем заключается для меня польза от такого поведения, гораздо более сильная, чем все ваши выговоры». Например, если младший ребенок часто кричит, огрызается и оттягивает на себя все внимание в ущерб братьям и сестрам, значит, он пытается завоевать особое место в семье.
Необходимость правил
Несмотря на то, что все нормальные родители всегда любили радовать своих детей, необходимо устанавливать границы. Родителям не нужно казнить себя за то, что они наказывают ребенка, это важно для его будущего. Одна из задач родителей — по возможности мягко дать ребенку представление о принципе реального мира: нельзя делать все, что хочется, когда хочется. Ребенок не только удовлетворяет свое сиюминутное желание, но и старается нарушить границы, выйти за рамки. Родитель поддерживает ребенка, воспитывая в нем способность переносить фрустрацию, порождаемую реальностью.
Лучшая коммуникация
Родительский гнев зачастую выражается неясными, бессвязными, противоречивыми словами. Для того, чтобы ребенок понял, что обозначенное правило не обсуждается, достаточно следовать нескольким принципам:
фраза должна быть короткой, императивной; сложность речи должна соотноситься с возрастом ребенка;
необходимо говорить ясно и отчетливо, не срываясь на крик;
следует избегать условного наклонения: оно провоцирует пререкания;
важно смотреть друг на друга: ребенок поймет смысл тревог и переживаний, видя их в глазах родителя;
нужно убедиться в том, что ребенок внимательно слушает: сделать так, чтобы он прервал свои занятия и следить за его реакцией;
нет никакого смысла в произнесении разрозненной смеси никак между собой не связанных доводов: педагогическое значение теряется в таком процессе;
если ребенок ведет себя хорошо, похвала и поощрение со стороны родителей помогут ему справиться с фрустрацией и не требовать немедленного осуществления своих желаний.
Ребенок не слушает: что делать?
Если родители не решаются или не умеют обозначать четкие правила, поможет система из четырех этапов: сообщение, повторение, предупреждение, наказание.
Прежде всего, необходимо четко произнести правило, используя простые и понятные слова: «Леша, выключай приставку, ты уже достаточно поиграл». Если ребенок выполнил требование, нужно обязательно похвалить его за то, что он послушался.
Если ребенок продолжает играть, стоит повторить сказанное, не меняя сути: «Леша, я попросила тебя выключить приставку». Если в этом случае ребенок послушается, его также нужно похвалить.
Затем нужно рассказать ребенку о том, что будет, если он не послушается: «Леша, если ты не выключишь приставку, я выключу ее сама, и завтра твои друзья не придут к нам на обед».
Если и этого оказывается не достаточно, остается выполнить обещанное.
В случае, если ребенок провоцирует родителей, лучшей реакцией будет игнорирование его поведения. Для того, чтобы провокация состоялась, необходим провоцируемый. Родителям нужно стараться не быть таковыми. Для этого можно уйти туда, куда ребенку ходить нельзя, и ждать, пока буря утихнет. Поведение ребенка вскоре улучшится.
Какими должны быть наказания
Большинство родителей только пугают наказанием, но не наказывают. Однако именно от этого зависит, будут ли дети следовать правилам и уважать родителей. Одних угроз недостаточно, потому что они быстро становятся привычными, «стираются». Если угрозы не осуществляются, они теряют свой эффект.
Для того, чтобы наказание было действительно эффективным, оно должно быть правильно сформулированным. Предпочтительны наказания в ближайшем будущем: сокращение времени игры, прогулки. Также наказание должно быть пропорционально провинности ребенка. У каждого должна быть своя «мера тяжести» наказаний. Не стоит одинаково наказывать ребенка за то, что он хотел подольше посмотреть телевизор и за то, что он ударил родителя. Видя градуированную систему наказаний, ребенок поймет, что существует разница между разными видами нежелательного поведения.
Эти правила и наказания позволят дать ребенку ориентиры. Впрочем, принципы, которые применяются в воспитании ребенка, не должны мешать его любить.

ответить 0 0
22 10 февраля 2013

10 заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

ответить 0 0
23 10 февраля 2013

Как воспитывать детей? Тибетский взгляд

Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

Первый период. Ребенку до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

Второй период. Возраст ребенка с 5 до 10 лет. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями. Третий период. Возраст ребенка с 10 до 15. Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т. к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Последний период. Он уже не ребенок с 15 лет. Относитесь к ребенку с уважением. Воспитывать уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

ответить 0 0
24 10 февраля 2013

Список написанных тем:

1. Как пережить кризис 3-х лет с наименьшими потерями?
2. Как воспитывать детей? Тибетский взгляд
3. 10 заповедей Януша Корчака для родителей
4. Как сделать так, чтобы дети слушались, не повышая на них голоса?
5. Как придумать терапевтическую сказку для своего ребенка?
6. Обучение ребенка общению с незнакомыми людьми
7. 10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка.
8. Давно интересовал смысл сказки «Курочка Ряба», а он оказывается есть…
9. Чего никогда нельзя говорить ребенку От 1, 5 до 3 лет; От 3 до 6 лет; От 7 до 10 лет
10. Как правильно извиниться? Полезно знать и взрослым и деток научить!
11. Что делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей? Складывается
12. 9 причин рассказывать детям сказки.
13. Психология цвета. Какими цветами рисует ваш ребенок?
14. Как воспитывать мальчика и девочку?
15. Как убедить ребенка кушать?
16. Ребенок учится дружить
17. Ребенок злословит! Как реагировать?
18. Первый поход в цирк.
19. Помогаем школьнику готовить домашние задания.
20. 20 способов утихомирить разбушевавшегося ребенка.
21. 35 заповедей родителям от детей.
22. Чем занять ребёнка в ненастную погоду?
23. Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку!!!

ответить 0 0

* Комментарии разрещены только автору дневника