На этом замечательном сайте я совсем недавно! Всего месяца два, но не проходит ни одного дня, чтоб я не зашла сюда! Наверное именно в таких местах можно излить душу, просто так, даже если не найдешь поддержки, просто высказать все, что накопилось на душе… Раньше вели дневники на бумаге (она все стерпит!) сейчас вот так… Но оно и к лучшему, маловероятно, что кто-то сможет понять, кто ты… но ты сможешь открыться и поделиться тем, чем не хочешь нагружать близких людей! Читаю многие блоги здесь и понимаю, что таких как я совсем даже не мало… Таких у кого опускаются руки, кто держится из последних сил, чтоб не сорваться и не натворить «чудес»… Иногда выть хочется от безысходности, но держишься, чтоб не расстроить родных, понимая, что никто кроме тебя не справится с твоими же проблемами, никто не сделает за тебя то, что суждено сделать тебе, и никто не проживет жизнь, предназначенную тебе!!! Вот и я на протяжении почти 4 лет живу Надеждой и Верой, что все будет хорошо! Что я стану счастливой и любящей мамочкой!!! Самой-самой (как я прочитала в стихотворении одной из девочек на сайте…)!!! Но что-то мешает, не получается… Каждый месяц надежда-разочарование и снова надежда… Но силы на исходе!!! Иногда я ловлю себя на мысли, может я недостаточно хочу малыша, чтоб Боженька мне послал его… Но тут же приходят мысли, а те, которые рожают и бросают детишек, хотят??? Они хотят всем сердцем этого или тут что-то другое!!! Или просто я сейчас не готова, поэтому не время… Не знаю… Миллион мыслей… Всяких… Я уже действительно зациклилась, как говорит моя мамочка, и схожу потихонечку с ума… Пытаюсь отпустить ситуацию))) не получается… Да и проблемы мои с гормонами именно в этом и заключаются, ведь я постоянно на взводе… И это я понимаю, но сделать с собой ничегошеньки не могу!!! Устала… Только в тот промежуток времени когда была одна после развода с первым мужем успокоилась, привела мысли в порядок и цикл нормализовался вроде как… Но стоило снова пустить мысль в голову о ребенке, выйдя замуж второй раз, все началось сначала… И мне постоянно кажется, что никого из моих близких не волнует, что я никак не могу родить… Никто меня не понимает, никто не поддерживает меня, когда я каждый месяц при виде месячных реву… Как навязчивая идея, что я такая бедная и несчастная… Я все прекрасно понимаю, что если и они покажут слабость, успокаивая меня и поддерживая мой настрой плаксивый, хорошего тоже будет мало, но… И снова но… Как выбить из своей головы все это, как научиться жить в полную жизнь и дышать полной грудью…??? Кааак???
Сейчас почти через год после развода, я начала думать, что может я виновата в том что мы разошлись, что может не нужно было так на все реагировать, на его безразличие и пофигизм к нашей семье, может надо было также как и он думать о себе и жить для себя, а я только и жила им и мечтой о ребенке… Но как только я решилась поменять свое отношение, просто попробовать пожить так как он, не класть себя на жертвенный алтарь нашей семьи, все пошло кувырком… А я как оказалось так жить не могу, я хочу жить для кого-то и ради кого-то… Значит так и должно было быть… Ушла и никто меня не останавливал… Как говорят, если ты идешь и тебя никто не пытается вернуть, значит ты движешься в правильном направлении)))
ну да ладно… Новая жизнь, новая семья и новые надежды на счастливое будущее… Очень надеюсь, что совсем скоро я создам новый блог с названием: Чудеса случаются, главное верить!!! А всем вам, милые девочки, скорейшего запузачивания и «маленького агукающего» и в то же время ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ!!! А тем, у кого оно уже есть, крепкого-при крепкого здоровья!!!
