Записки чёрной кошки…

Вот и завела я дневник… Зачем? Наверное, настало время его завести… Иногда хочется не просто поговорить, высказаться, что-ли…
Кто знает… Может это кому-то нужно…

Есть у меня дурацкая привычка-никому ничего никогда не говорить, всё в себе… Если родные и узнают что-либо из моей жизни, то для меня это уже в далёком прошлом, уже пережито и пережёвано…
А иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели, как маленькую по голове погладили… Но это минутные слабости.
Заметила, что начинаю седеть… Грустно стало, а потом краску купила, намазалась и опять красавица!
Только временами всё же хочется взвыть, что-то рвётся изнутри… Никак не могла понять-что?
Попались на глаза стихи Асадова, поняла-душа рвётся…

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг спросила «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.
Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.
Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?
Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя. Оставь свои «нельзя».
Отбрось своих запретов кучу,
Хоть сейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.
Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».
И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».
Он онемел.
В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.
Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы? »
Она в ответ: «Твоя Душа».

Какое-то сумбурное начало вышло, впрочем, как и в жизни моей сейчас всё сумбурно и беспорядочно…
Знаете, очень трудно жить, когда знаешь что-то заранее. Не всё, конечно)))Но многое, чего знать не надо, потому, что потом не интересно.
Раньше забавляло враньё, слушаешь и поражаешься человеческой фантазии(а правду знаешь заранее), теперь надоело, потому, что знаешь, что будет, знаешь что соврут, знаешь, что именно будут врать…
Хочу удивляться… Как тогда, когда купила тест и увидела две полоски, потом второй… Два часа счастья)))
Много бы отдала, чтобы это повторить… А потом голос в голове:
Порадовалась? Теперь-пулей в больницу. Внематочная у тебя…
Приехала, сказала, врачи посмотрели, как на дурочку(я же уже с вещами приехала), узи сделали и галопом в операционную, 11 недель-это уже не шутки.
Подумать только-я могла быть счастливой аж 11 недель, а была только 2 часа…

Мерзкое сегодня утро, дождь идёт и грустно… Но ничего, сейчас раскачаюсь)
Кофейку бахнула да пару эклеров слопала, кстати об эклерах…
Много чего умею и делаю, а вот эклеры, зараза, ни разу не получались! Столько продуктов и нервов перевела, в конце концов плюнула и перестала заморачиваться, пекла разные сложные десерты, но… Замкнуло меня на эклерах)))
Собралась с духом и мыслями… и напекла бушеток!!! Муж обрадовался-сладкоежка жуткий, а мне всё-равно, не ем я сладкого.
Но эклеры меня преследовали везде-на кулинарных форумах, по телевизору, на улице и в транспорте. Все сговорились будто-куда ни повернись -эклеееры!!!
Я сдалась, опять же голос в голове сказал:
Ладно, не парься)))Уже получится, потому, что пришло время…
И что вы думаете? Я сделала двойную порцайку теста и всё вышло-50 шт превосходных эклеров!!! Пекла в аэрогриле, но на этом я не остановилась.
Сама себе задала вопрос: майонез?
Видимо, это был мой день)))Красивый, белый, густой… ммм)))
Вот эклеры я ела с удовольствием. Ведь нет ничего приятнее, чем получать удовольствие, вернее не так…
Помните то состояние, когда вам чего-то сильно захотелось?
Мороженного там или сока томатного, курочку копчёную.. неважно, состояние, при котором аж слюна выделяется)))И вот вы «отводите душу»…
Или просто вы хотите кушать… вы это чувствуете…
А бывает наоборот, когда люди не хотят кушать, у них нет желаний, аппетита, они просто знают, что есть надо. Чтобы жить, а что есть-неважно абсолютно… Было в моей жизни и такое, но об этом немного позже, надо убегать…

Нашла немного времени, чтобы рассказать о том, как не надо делать…
Я была молодая и горячая, даже чересчур, слишком гордая, чего-то хотела доказать всем. Иногда получалось, чаще всего получалось. Просто тогда, 10 лет назад, я не вполне понимала, что делаю и каковы будут последствия…
Сейчас уже я знаю, что делала это всё назло человеку, который любил меня до последнего вдоха… Но это совсем другая история…
Когда я встретила Его, во мне говорила огромная обида на весь мир, за предательство, за несправедливость… Тогда я ещё была слишком наивной и считала, что если я права, а кто-то другого мнения-это его личные половые проблемы, пардон за мой французский)))
Раз уж все и так считали Его моим любовником-почему бы и нет, Он им стал, потом стал моим мужем. Молодой, перспективный. Я влюбилась, или так думала, потом поняла, что все эти годы хотела, чтобы тот, первый, видел и жалел, что потерял меня…
В общем, жизнь текла своим чередом, работа-дом, развлечения, разные семейные радости, зависть соседей. Все считали нас просто идеальной семьёй. Так длилось почти пять лет. Я всё это время, назло врагам, была идеальной женой во всех отношениях, мы к переехали в село, имелся достаточно большой участок, который был в идеальном порядке, хозяйство, полный погреб всяких закаток. Я-всегда с маникюром, никакого халата! Полная любовь-морковь, никогда ни единого скандала, даже голос друг на друга не повышали.
При этом, работала сутки через сутки… Он доучился, с моей и Божьей помощью и Его повысили в должности(только с моей помощью). И вот тут началось…
Его мама сказала, что уже нужны дети. Сказано-сделано!
Вернее-не сделано… Не выходит… Мы по-врачам, там анализы и всё такое, спермограмму Он сдавать отказался-не царское это дело. А у меня дисфункция жуткая, это я и без анализов знала. Правдами-неправдами сдал анализ… врача я знала лично, пообщалась и узнала, что перенесённый паротит, недавний токсоплазмоз негативно повлиял… Вы меня поняли, в общем, залететь от Него могла только та, которая от зубной щётки залетела-бы…
Его в эти подробности посвящать не стали, прописали лекарства, для улучшения и увеличения…
Я держалась неделю, ходила вся зелёная, начала худеть на нервах, а потом поплакалась лучшей и единственной подруге…
Прошло две недели, Он тупо перестал ко мне прикасаться и перестал разговаривать, я вообще ничего не понимала, на работе была, как зомби, плохо ела, много курила и крутила в голове всякую хрень. Ведь явно, что-то происходит, а конкретики нет. Разговаривать было бесполезно, меня просто игнорировали. Очень сильно нарушился сон, есть тупо не хотелось.
В один прекрасный день, на Пасху Он просто мне сказал:
Мы разводимся, я тебя не люблю, хочу детей, а ты не можешь, можешь ехать к маме или к своему первому, он же тебя любит…
Это был первый нож в спину, с Его помощью меня уволили с работы(два воинствующих начальника ни кому не нужны, а он мужик, поэтому выгоднее)
Опущу остальные подробности, просто скажу, что последним ударом была новость о том, что моя лучшая и единственная подруга с моим же мужем… Вы поняли…
Я уехала, вернее меня забрала мама. Соседи ещё полгода пытались узнать, куда я делась. В один миг семьи не стало…
А я со спазмом желудка оказалась в больнице на жидком питании, с весом в 39 кг, долго лечилась, аппетит вернулся через год.
Поэтому сейчас я мало кому доверяю, подруг у меня больше нет, знакомых много, но новых, старые мосты я обрубила. Встречаю иногда людей из той жизни, но вопрос, что же тогда произошло, звучит всё реже.
Сейчас у меня другой номер телефона, другая причёска, работа, семья-всё другое, только рубец на сердце старый.
Кто знает, если бы я Его тогда в себя не влюбила, может ничего подобного и не было бы…
Ладно, хватит на сегодня баек, пойду, мужу ужин готовить…

Вчерашние излияния+море прочитанной информации+непреодолимое желание сделали своё чёрное дело)))
Мне сегодня приснилось, что я родила ребёнка, причём, как в передаче, в которой барышни даже не знали, что они беременны. Кто-то может сказать, что это невозможно, в смысле, не заметить беременность… можно.
В этом мире есть много странностей и что возможно, а что нет, знает только Бог.
Моей маман в юности сказали, что детей у неё не будет, она на этой почве даже хотела развестись с отцом, дабы не ломать ему жизнь, в итоге -нас у мамы трое)
Мне сказали приблизительно то же самое, т. к к 15 годам цикл так и не восстановился(2—3 раза в год!), но я не стала на этом заморачиваться. Лихие 90-ые, планов куча, выпускной класс.
Вот всё-таки странная у меня семья-каждый сам по-себе…
Вобщем, я просто поставила семью перед фактом, что выхожу замуж, реакция была такая, как будто я картошки купила…
Я всегда была самостоятельной, автономной единицей, но если бы меня, нынешнюю, отправить назад, я бы себе таких трындюлей отвешала, мама не горюй.
Школа с золотой медалью, только поступила и тут -замуж!
И куда? В деревню!
Свекровь моя тоже не особо счастлива была городской невестке, поэтому вся работа оказалась на мне, она очень хотела, чтобы я не справилась и сама сбежала, но меня голыми руками не возьмёшь)))Впрочем, об этой странице своей жизни немного позже…
Вернёмся к нашим баранам… Так как цикл у меня был ну очень не регулярный, я записывала Эти дни в календарь, последняя запись была 10 октября. Прошла зима, весной, в апреле сыграли пышную свадьбу(почему не сразу?-зарабатывали на неё сами, чтоб потом упрёков не было, кстати, правильно сделали), жизнь шла своим чередом, никаких признаков беременности у меня не было, кушала я всегда хорошо, 3 раза в день выпивала по литру парного молока, не считая всего остального)Исправно делала всё по хозяйству, доила коров, таскала воду, стирала(к слову-семья тогда была не маленькая аж 10 взрослых душ, мужчинам надо отдыхать, а свекровь, по её словам раньше сама со всем управлялась, без посторонней помощи и решила меня воспитать по своему образу и подобию)Ах да, я ещё и на рынок с молоком ездила)))
В июне заметила, что как-то вещи маловаты стали, оно и не мудрено-столько есть)), свекруха потащила меня к врачу в больницу за 5 км пешком, автобусы туда не ходили тогда…
Вернее, к врачу пошла свекруха, а я прицепом, сумки помочь донести с рынка(у неё миома была или фиброма не помню), так вот она мне и говорит:
-Ты у врача давно-то была?
Интересно, когда ж мне успеть? У меня рабочий день не нормированный, под Вашим чутким руководством-подумала я, но вслух сказала:
-Давненько…
Короче, врач была в шоке и сказала, что мне скоро рожать… в конце месяца. Завела карту, отправила на узи и анализы. По узи срок отодвинули на конец июля.
Новость ошарашила всех, зато и у меня появились плюсы-часть работы с меня сняли)))Хотя это не всех обрадовало…
Я исправно, раз в неделю, ходила через поле в больницу на осмотр, пока эта врач не ушла в отпуск, а на её место не поставили другую.
Придя на очередной приём у меня не оказалось анализов, я просто о них не знала, на что врач мне заявила, что, как трахаться в 17 лет вы знаете, а что анализы на каждый приём-так нет…
Больше меня там никто не видел… И что странно, никто даже не искал, куда же беременная делась…
В итоге за всю беременность я сдала кровь из пальца, из вены и мочу, сделала один раз узи-всё. Меня это особо не парило-раньше вообще у врачей не наблюдались и ничего.
Я начала стремительно увеличиваться в объёмах, даже с пугающей быстротой)))Соседи просто ахнули-была нормальная, а через неделю-оочень беременная)))
Июль заканчивался, я каталась, как колобок, по двору и рожать не собиралась. В середине августа меня увидела одна хорошая тётя и очень удивилась, что я ещё колобок, взяла за руку и отвезла в город к очень хорошему доктору.(Похоже, только её волновало, что я до сих пор не родила)
Доктор сказал, что через пару дней рожу и оставил меня в больнице, но не тут-то было… Дни шли, а я не рожала, прожила в больнице почти месяц, это не очень радовало домашних-меня же кормить надо, а это ежедневные поездки и т. д, потом я это выслушивала не один раз, короче, спросила я, когда же я уже рожу?
-Кто ж тебя знает? Как ты вообще умудрилась забеременеть, вот в чём вопрос)))Готовься, послезавтра будем роды вызывать, дальше тянуть нет смысла…
Меня это уже не пугало, я ж уже, практически врач-за месяц и насмотрелась и наслушалась)))
А вечером начались схватки(причём странно, сказали, что беременна-живот сразу вырос, сказали рожать-схватки начались), подробностей писать не буду, родила здорового мальчика, 3, 600, 53 см, без разрывов, немного переносила…
Вопрос-когда же я забеременела и как я забеременела без месячных открыт до сих пор…
Такая вот история)))