Вся моя жизнь как будто сон.

Долго я не решалась начать писать виртуальный дневник. Часто писала в тетрадь, куча тетрадей со школы, потом уже не было на это времени, а очень жаль! Много интересного кануло в недрах памяти, что-то помню, что-то уже не смогу вспомнить, время бежит неумолимо.. А сейчас как-то особенно остро захотелось куда-то выплеснуть свои мысли, эмоции.. На БэТэшке уже 4 года, первое время активно принимала участие в обсуждениях, сама создавала разные логи, а потом просто все вычеркнула. Надоели эти измерения, нервы, слезы и сопли. Решила жить так, как живется, без истерик. Да и о планировании уже речи не было, разошлась с мужем и жила одна. А теперь, зачем-то, снова начала измерять температуру. Просто, наверное, стало интересно, что и как с моим организмом. Ребенка я не планирую, но уже стало что-то в голове проскакивать. Снова хочется, снова переживаю, снова сама себе накручиваю. Ну, это я зашла издалека. Для начала хочу рассказать о себе, о своей жизни, о том, что меня привело на тот путь, по которому я сейчас иду.

Итак.. Мне 26 лет, ребенка я начала хотеть уже с 18 лет. Хотя, может быть и раньше, когда ребенком играла в дочки-матери.. Но именно острое желание, именно инстинкт начал душить в 18 лет. Тогда я еще совсем юная, наивная и доверчивая, влюбилась в мужчину, старше меня на 10 лет. Как же все тогда казалось сказочным, волшебным!! Работала я тогда в супермаркете, продавцом. Приходил к нам интересный, молодой мужчина, работал он торговым представителем. Смешно уже сейчас, тогда я его называла никак не иначе как ВЫ и Александр Николаевич. Он только улыбался и говорил – я не такой уж старый, чтоб ты ко мне на Вы, зови меня Саша! Договорились. Обычно наш разговор ограничивался закупкой товара, за который он отвечал. А в один прекрасный день просто разговорились. Людей не было почти, работы тоже, я с ним около часа проболтала, причем ни о чем, да и как будто мы сто лет знакомы. На прощание он мне говорит- я последний день сегодня работаю, не хотелось бы тебя из виду терять, не хочешь вечером пойти, прогуляться? Я тебя приглашаю на свидание и подмигнул. О! Что это было тогда для меня! Все девочки с моего отдела и не только, западали на этого симпатичного мужчину, а тут он мне предлагает с ним пойти на свидание! Конечно же я согласилась. До конца рабочего дня руки и ноги мне не подчинялись, трусило, жутко переживала, нервничала. Рабочий день подошел к концу, быстро побежала домой, привела себя в порядок и, с замиранием сердца, пошла на свидание. Закрутилось тогда у нас, завертелось.. Я не верила своему счастью, мужчина этот – настоящим принцем казался. Сильный, уверенный, обеспеченный, умилительно нежный и романтичный. Помню, сидели с ним вечером у моря, пили шампанское, он мне рассказывал что-то веселое, я хихикала и была так счастлива, как никогда! Как гром среди ясного неба прозвучало его – мне нужно уезжать в Москву, к родителям, там меня отце устроит к себе на фирму, я заработаю денег нам на свадьбу и будем жить припеваючи. Ох, свадьба! Бальзам на мою женскую душу! Обещала его ждать, писать по электронной почте, созваниваться. И вот, поезд Москва- Одесса увез его. Я стояла на вокзале и плакала, плакала. Тогда же и дождь пошел, видимо, почувствовала погода мое состояние. И началась одинокая жизнь, без него.. Запретила себе скучать и грустить и полностью окунулась в мечтания о свадьбе! Покупала журналы, высматривала платье, которое хочу, искала в интернете всякие выкупы, традиции.. Готовилась, в общем . На Новый Год я поехала к нему, в Москву, знакомиться с его семьей. Приняли меня хорошо, его родители носились со мной как с писанной торбой, не знали куда усадить, что предложить. С его мамой тогда до утра разговаривали на кухне. Нам определили отдельную комнату и я была жутко счастлива.. до поры, до времени.. Наступил Новый Год, мы с его мамой поехали в Ашан, скупились там, приехали домой, готовили вместе, убирали. Новый Год встретили в семейном кругу, было тепло и уютно. Родители у него замечательные! Интеллигентные, милые и добрые! Брат младший у него – отличник, умница. В 4 утра мы разошлись по комнатам, думала, спать ляжем, как Саша мне выдает – меня там друг приглашал на Новый Год, но т. к мы отмечали в семейном кругу, то я с ним договорился попозже встретится. Можно я туда на пол часика заскочу, это на 1 этаже, а потом прибегу назад? Конечно, — сказала я. Твои друзья, иди, конечно. Но не через пол часа, ни через час он не пришел. Его мама, первого числа, шлав на работу и в лифте с ним столкнулась (споткнулась?). Саша лежал пьяный и совсем невменяемый. Позвала она мужа своего, вдвоем занесли его домой, положили на кровать и ушли. Я, конечно, была в ужасе. Думаю, ну, бывает, наверное, праздник все таки. Вечером у него состоялся серьезный разговор с его отцом. Отец у него – подполковник в отставке, человек военный, серьезный, дисциплинированный, абсолютно не пьющий. Прочитал он ему там мораль, вроде как, понял. Извинялся очень, перед всеми, особенно передо мной.. и вечером снова в таком же состоянии. Началась недельная попойка. Не помогали ни морали, ни упреки, ни угрозы. Ни мои слезы, ничего. Человек ушел в запой. Его родители купили мне обратный билет в Одессу, посадили на поезд и я уехала. Через месяц я попадаю в больницу с перитонитом (лопнул аппендицит), Саша названивает, переживает, кричит, что это все его вина, что он во всем виноват (хотя, в чем его вина?). Сказал, что это знак свыше и он все понял, он перестанет пить.. И мчится с Москвы в Одессу. Забирает меня с больницы, отвозит мои вещи к себе домой. И там начинается сущий ад.. Жил он там с бабушкой и с сестрой двоюродной. Бабушка – вечно всем недовольна, постоянно называла меня Света (его бывшая, которую она очень любила), его сестра постоянно устраивает истерики с суицидными замашками, попадает и мне. Мешаю я ей жить. Саша уходит в запой, начинает ловить белку и кидаться на всех, кто в радиусе 5 метров. Разбил окно на дверях, разбил кулаки о стенку, попалось и мне, естественно. С синяками и побоями, с вещами я уехала к родителям. Начались звонки, извинения, просьбы дать ему еще один шанс. Мама тогда расплакалась, встала в дверном проходе и не пускала никуда. Дело в том, что мой отец- алкоголик. Сколько себя помню, столько и помню что он пил. А выпьет и начинает бить.. и меня, и маму, и старшего брата. Когда брат вырос, то сам ему уже сдачи давал, иногда успокаивал, но брат мой – моряк, практически все время в рейсе.. приходилось нам вдвоем с мамой с ним бороться. И мама боялась, что я нашла такое же, как мой отец. А я тогда еще ничего не понимала, люблю его, мама, отвечала! И уходила.. Приезжала к нему, день-два держался и все начиналось снова. Бабушка орет, что мы ее в могилу сведем, ее дочка, тетя Саши, звонила мне на мобильный и угрожала, что если мы не съедем, она в милицию обратится. Сестра тоже доставала нереально. Решили мы съехать к моим родителям. Думала, может, в чужом доме, он возьмется за ум. Ага.. начал спиваться уже с моим отцом. И такая вот картина, прихожу домой, квартира накурена, оба пьяные, буйные. Саша заталкивает меня в мою комнату и избивает там, папа – маму в другую комнату. Надоело, руки опустились.. любовь канула в неизвестность. На ее смену пришло такое чувство, как ненависть, злость, усталость и.. разочарование.. Собрала ему вещи и попросила уйти, из моей квартиры, из моей жизни, из моей головы.. с сердца я его сама уже выгнала. С гордо поднятой головой удалился, даже не попрощался с родителями, лишь мне кинув – прощай! Изменила номер телефона, он наяривал на домашний. Невестка отвечала все время- Юли нет, Юли нет. Звонил он и маме моей на телефон, мама ему вечно наговаривала пару ласковых. И все равно он меня нашел, после работы иду, смотрю, стоит и ждет. Поговорили, пока я домой шла. Решили расстаться по-хорошему, друзьями. Я делала вид, что меня это больше не беспокоит, что мне все равно, а чувства снова нахлынули. Но я вспоминала все то, через что мне пришлось пройти и моментально любовь куда-то испарялась. Однако, по ночам было действительно плохо и не помогали мысли о том, что было плохо. Мама переживала со мной вместе, даже спала со мной в кровати, чтоб я не наделала делов, не дай Бог.

Через несколько месяцев я пережила этот период, расправила крылья и полетела в следующем направлении. Появился у меня парень, тоже Саша, моряк. Завертелось с ним как-то неожиданно совсем быстро. Месяц с ним повстречались и он ушел в рейс. Прождала его тогда долг, 9 месяцев. Вернулся он, побыл со мной пару дней и снова ушел в рейс, на этот раз на 7 месяцев. Приехал и я поняла, что человек-то мне чужой.. Я ничего не знаю о нем, я ничего к нему не чувствую и не ощущаю ничего с его стороны. Да, он мне говорил- я приду со следующего рейса, мы поженимся и начнем делать детей. Не хотела я замуж, не хотела я детей от него, как и его самого. Извинилась, сказала, что он стал для меня чужим и попросила отпустить. Отпустил такуже легко и быстро, как и предложил встречаться. Ну да и ладно, мне было все равно. Затем появился в моей жизни еще один парень, Миша. Дружили мы с ним, помню, все пыталась свести его с моей подругой, которой он очень нравился. Но он сказал, что ему это не интересно и предложил пойти прогуляться вдвоем, без нее. Ну, вдвоем так вдвоем. Я его считала своим другом, я не была обременена другими отношениями, мне было все равно с кем идти, куда идти, а с ним еще и было интересно. Какой-то близкий был друг, бывает такое, общаешься с человеком и понимаешь, какой он близкий и родной. Даже если и общаешься всего ничего. Так и с ним было. Легко, просто и уютно. Пошли мы с ним к морю. Ой, как было тогда романтично и красиво! Стояли на пирсе, наблюдали закат, тогда он был необычайно красив. Красное солнце садилось за горизонт, плеск волн, крики чаек и где-то играла музыка. Тогда он меня обнял и я поняла, что ни фига я не его подруга, что он что-то чувствует ко мне. Друзей так не обнимают. Странно было и то, что меня это не напрягало. Обычно, терпеть не могу никакие касания к моему телу, а тут тепло и хорошо. Вздохнула тогда и спрашиваю – Миша, ты ко мне что-то испытываешь? Тогда же он мне и признался, что влюбился с первой нашей встречи, а так как я была занята, то не смел вмешиваться в мои отношения с ним и ждал, ждал.. Как оказалось, не зря он столько времени ждал, я ответила взаимностью. С ним мне было хорошо. Мальчик воспитанный, из хорошей семьи, без вредных привычек, зарабатывал хорошо, был очень романтичный и интересный. С ним даже молчать было интересно. Бывало, лежим в тишине и каждый думает о чем-то своем. Но это не напрягало, было очень душевно как-то. Во всем он меня устраивал, был идеальный. А потом что-то начало не ладиться у нас, на втором году отношений начало все рушиться на глазах. Он стал каким-то до жути жадным. Начал считать каждую копейку, потраченную на меня. Вот объясните, зачем мне говорит сколько ему обошлась шоколадка, которую он мне купил или бензин, потраченный во время поездки к врачу и от него. Как же это начало напрягать! Я не хочу знать сколько он тратит на меня, тем более какие-то бешенные затраты он на меня не тратил. На что он тратился? На сок, который я попросила купить или на мороженое в парке? Бывало, что я покупала сама, а он безучастно стоял рядом. Спрашиваю – будешь мороженое?– буду. Иду и покупаю нам двоим. Попросила его заехать за мной после работы, потому что меня задержали, а маршрутка после 10 вечера не ходит. На что был ответ – а ты заплатишь за бензин? В общем, надоело мне все это. Мама тогда еще говорит- это ты представь, вы поженитесь и он будет спрашивать – зачем ты купила себе новые трусики? Старые же есть, ну и что, что залатанные и перелатанные, носить же можно! Мама, конечно, пошутила, но я это запомнила. Все закончилось после того, как случился очередной скандал с моим отцом и он меня выгнал с дома. Стою я зимой, в домашней одежде, на коридоре, с телефоном в руках и домашних тапочках. Звоню Мише, плачу, говорю, что отец меня выгнал, мама на работе, никого дома нет кроме папы, я не могу домой попасть. На что я услышала – я пришел после работы, я никуда не хочу идти (идти ко мне минут 5, жил на соседней улице). Я ему говорю, — ты только приди, я оденусь хотя бы, холодно же. Он мне – извини, я все сказал, потом созвонимся. Обидно, ну да ладно. Подождала пока папа уснет, перешла через соседей в квартиру (у нас общий балкон), попала домой. Папа проспался, ничего не помнил, естественно. Проглотила я эту обиду, ну, устал, тоже человек. Но отношения совершенно не заладились. Видимо, он это начал осознавать, пришел как-то ко мне домой, попросил у моей мамы руки ее дочери. Очень было романтично. Маме- цветы, мне – кольцо. На кольцо потратился хорошо, весомое было. Думаю, ну вот, жадность свою осознал, потратился. А бирку и не снял, видела эту цену. Ладно, не важно это. Я не согласилась, но и не отказала. Думаю, что-то не так уже с моими чувствами, что-то такое весомое исчезло. Надо подумать. Так ему и сказала. Через апру дней повторяется ситуация с отцом, снова я на коридоре, телефон в кармане. Звоню Мише, объясняю ситуацию, говорю, что я не могу так больше, нервы не выдерживают. Постоянные ссоры, драки в квартире, говорю ему – давай жить вместе (у него два частных дома на берегу моря и трехкомнатная квартира, где проживает он с родителями и младшей сестрой). На что он мне – а куда? Я ему – как же так, ты же мне замуж предложил, куда бы ты меня поселил? У тебя же есть где жить? Он мне – в двух домах живут квартиранты, а с родителями я не хочу жить. Ну и ладно. Нет, так нет. Звоню своему давнему бывшему (со школы встречались), говорю так и так, нужен приют на некоторое время. Я вообще не знала что я делаю, я тогда еще студентка первого курса, заработка не было, мама бы не вытянула на съемную квартиру. Но бывший оказался молодец, приехал, забрал мои вещи и перевез в свой город. А бывший-то исправился, начал хорошо зарабатывать, своя комната (в общежитии), вытянулся, возмужал.. Ну да ладно, он был моим бывшим, я особо тогда на него не заглядывалась. Поставила точку между отношениями с Мишей. Сказала ему, что оставлять свою девушку зимой, раздетую, на коридоре, когда в квартире бушует пьяный отец- это совсем не тот поступок, который я от него ожидала. Извинялся, расплакался в трубку даже, просил дать возможность исправиться. Но зачем?

Так я начала жить со своим бывшим. Жила в другой комнате, на кресле. Он начал за мной ухаживать. Красиво ухаживал. Все чаще что-то такое эдакое мелькало у него в глазах. Я как смотрела туда, так и падала в бездну. И не заметила, как снова влюбилась в своего бывшего. Прожила я у него пару месяцев, наступил мой День Рождение. Приятно было, приезжаю с учебы, он везде убирал, стол накрыл, конфеты, шампанское, сладости. И тогда он сделал мне предложение. Сказал, что все это время любил меня одну, что я его первая любовь и он хочет прожить со мной до конца жизни. Тогда я переселилась к нему в комнату, перед этим сказав – Да, на его предложение. Через пол года вышла я замуж. И начались проблемы. Человек изменился (либо он стал таким, как прежде), проводил все больше времени возле компьютера, ушел с работы, перестал помогать мне по дому, замкнулся. Я тогда уже работать начала, взяла вторую работу. Приходила домой ночью, убирала, готовила, стирала и валилась спать как убитая. Организм не выдержал, дала сбой спина. Подняла тяжелую кастрюлю на работе (работала поваром в кафе) и межпозвоночные диски сместились, защемив нерв. Первое время просто хромала, а в один прекрасный день не смогла встать с кровати. Началась такая паника! Обидно было, звоню на работу, объясняю, что я не могу встать, боль такая, что нет сил. На что был ответ нашей уважаемой зам. директора Петровны – и что ты предлагаешь? За тебя выйти работать??. Коза, ну да ладно. Приятно было, когда директор передал черем мою свекровь деньги мне на лечение (недельная зарплата моя). А муж? Что же сделал мой любимый муж? А ничего, продолжал делать вид, что ничего не произошло, играл в игры и не реагировал на меня никак. Так как мы жили в общежитии, туалет находился ну очень далеко, в самом конце коридора. Там с обычными ногами идти минуты две, а с больными минут 15.. Прошу его – отнеси меня в туалет, сил терпеть уже не было. Ноль реакции. Я ему снова, уже плакать начинаю. Он как взорвется – ты меня достала своей немощностью!!! Что ты придуриваешься, ты можешь ходить! Я в ужасе, что значит я придумываю? Боль такая, что малейшее движение ногой и ощущение, что взрывается голова. Поднимает таки он меня на ноги, стоять не могу, боль жуткая, он меня отпускает и приказывает – иди!! Ты можешь идти!! До кровати далеко, я стою в центре комнаты, опереться не на что. Пытаюсь разогнуть ногу (болела именно одна нога, вторая нет). От боли подкашивается и вторая нога, падаю, плачу. Рывком поднимает меня, кидает на плечо и несет в туалет, зареванную и терпимую боль. Надоело мне все это, звоню свекру, объясняю ситуацию, что денег вызвать врача нет (на работе платили ежедневно, что зарабатывала, то и тратила на след. День, на продукты, на моющее, мыльное, брыльное, поэтому как таковых, денег в наличии не оказалось). Приезжает свекор, сам меня поднимает, несет в машину, довез до Одессы, вызвал моего отца, вместе они перенесли мои вещи и меня домой. На следующий день мама вызвала врача, прописали мне лекарства, уколы. Приходила медсестричка на дом, колола лекарства, рассказывала как правильно заниматься собой, чтоб восстановить позвоночник. Потихоньку, с палочкой, начала заниматься. Мама помогала мне дойти до турника, что был во дворе, там я по несколько раз в день висела, делала массаж ног и спины. Спасибо, мама! А муж даже не звонил. Обидно. Начала более сносно ходить, уже без палочки, уехала назад, к мужу. Пошла на работу, со второй пришлось распрощаться, первую еле выношу (15-ти часовой рабочей день с физической нагрузкой). Начались скандалы, я устала быть прислугой и рабочей лошадью. Прихожу с работы домой и с порога – гав-гав-гав. Муж стал раздражительным, что сказать про меня! Решили разводиться. Начала ночевать в другой комнате, по ночам выла и ногтями шкрябалась о стенку, через какую спал он.. Боль, обида, сердце разрывалось от горя. Почему, ну почему снова что-то не так? Что я делаю не так, где и в чем моя ошибка. Почему мужчины меняются после какого-то периода? В общем, после очередной истерики, муж не выдержал, зашел ко мне в комнату и попросил прощения, убаюкивал на руках, как ребенка, даже расплакался вместе со мной. Душевно так поговорили, аж до утра. А утром сонные, уставшие, пошли забирать заявление о разводе (осталось 4 дня до развода). Но ничего не изменилось, все шло по накатанной схеме. Однажды, осталась после работы, сидела, с барменом, моей подружкой, Леной, разговорились. Выпили и понеслось.. Рассказала ей все, она мне о своей жизни, я о своей. Стало легче, голова начала яснее работать, дымка с глаз упала и я поняла, что нужно что-то предпринимать действенное. Звоню мужу, прошу чтоб он меня после работы встретил, надо поговорить. Встретил, шли молча до дома, возле дома сели на скамейку, я начала.. Высказала ему все, что наболело, накипело, сказала, что так дальше продолжаться не может, уходить я от нег не хочу, поэтому я хочу на время уйти. На что он рассмеялся мне в лицо и говорит – ой, ты посмотри на себя, напилась и сразу смелее стала, завтра проспишься и будешь винить себя за сказанные сейчас слова. Про развод ты тоже потом жалела, что пошла подавать. Ничего я тогда не сказала, пошла домой. Он остался сидеть на скамейке. Думала, слова мои зацепили, а нет.. На следующий день мне позвонила моя подруга и вовремя, спрашивает – никто квартиру не ищет? Прямо в точку! Говорит, что она съезжает с коммуны, которую она снимала у подружки и нужно срочно заселить человека. Согласна! Тем более комната стоила так дешево, что я могла ее оплатить хоть сейчас.. Тут же пошла, посмотрела, согласилась, заплатила и ушла собирать вещи. Мой муж подумал, что я играю на публику, наверное. Так как на мое – я ухожу, ухмыльнулся только. Когда он уже увидел, что я таки куда-то свои вещи переношу, спрашивает – ой, надолго ли? Прибежишь же назад со слезами? Вот лучше бы он этого не говорил! Когда забирала последнюю сумку с вещами, помахал ручкой, даже не взглянув на меня. Ну и ладно. Переехала я и стало так хорошо! Нет никакой боли, никто не нервирует своим равнодушием, никому и ничего не должна. Появились деньги, которые я стала тратить на себя, начала задерживаться после работы с подружками, чего я раньше редко позволяла себе. Прошло 2 месяца, а от мужа ни слуха, ни духа.. Еще некоторое время прошло, а меня же тянет к нему, тянет.. И тут вовремя меня хозяйка попросила освободить квартиру. Идти мне некуда, денег я не насобирала на новую квартиру. Звоню мужу, прошу о помощи, пожить некоторое время у него. На что он дает согласие, сам помогает мне собрать вещи и помочь их перевезти. Начали с ним жить как соседи, я в одной комнате, он- в другой. Перестали уже даже здороваться. Однако я все также убирала, готовила на двоих и обеспечивала его. Разговор о том, чтоб вернуться больше не было. Зато начал воровать у меня! Прихожу с работы, он с большими глазами такими, говорит- тут какая-то компания ошивалась возле двери, я пошел в туалет, дверь на замок не закрыл, глянь, все ли вещи на месте. А у меня в комнате на видном месте валялся мобильник. Думаю, если телефон на видном месте не взяли, то что они еще могли взять? И вообще, я тогда так устала, тяжелый день был, пошла в душ и упала спать. Просыпаюсь на след. день, нужны были деньги. А я их прятала в тетрадку. В шкафу осталось куча тетрадей с учебы и в одну из них я прятала деньги. Открываю ее.. а денег и нет.. Кинулась к шкатулке с золотом, а там только обручальное кольцо, которое я давно уже не носила. Я в истерике, муж где-то ушел еще рано утром, звоню ему, трубку не берет. Злая убежала на работу. Там мне посоветовали обратится в милицию. К мужу я не могла дозвониться, звоню свекрови, объясняю ей ситуацию, говорю – звоните сыну, попросите чтоб он пришел домой, пойдет со мной давать показания в милицию. Пришла домой, жду. Прибегает, на лице – ужас. Какая милиция?? Зачем милиция??. Я ему спокойно — а что ты ожидал, на что я закрою на это глаза? Меня дома не было, был ты, ты будешь описывать эту компанию, что стояла возле дверей, придет милиция, будет разбираться. Он говорит – успокойся, не нужно милиции, у меня есть знакомые, которые перепродают ворованное золото, я у них спрошу (бред, правда?). Я так и поняла, что он заложил мое золото и сейчас в скором порядке будет искать деньги чтоб выкупить. Пошла на работу, коллеги покрутили пальцем у виска, что я дура, надо было на него заявление писать. Через пару дней он мое золото вернул, все, кроме кольца, которым делал предложение. Наверное, решил, что раз это его подарок, то и отдавать не стоит. На деньги я уже наплевала, пусть подавится, мне не убудет. Начала спать с кошельком под подушкой. Нашла не дорогую квартиру, заплатила хозяйке, а с риэлтором обещала расплатиться завтра, так как зарплата ежедневная, ровно не хватало одного дня, чтоб заплатить. Договорились, что я утром, перед работой, встречусь с ней и отдам деньги. Пришла с работы, легла спать, пересчитала деньги, ровно вся сумма, до копейки. Легла спать, утром встала, пересчитала снова, созвонилась с риэлтором, договорилась где встретимся, пошла в душ. Прихожу, одеваюсь, достаю кошелек из-под подушки, пересчитываю деньги.. не хватает суммы, дикий ужас настал. Как же я сейчас заплачу?? Снова пересчитываю, снова нет. Злая, влетаю в комнату к мужу, а его и след простыл. Ох я злая тогда была, бегу на работу, одалживаю недостающую сумму у напарника, бегу на встречу с риэлтором, отдаю деньги, бегу назад на работу. Весь день меня трусило от злости, выкурила вторую пачку сигарет. Ночью бегу домой, злая до ужаса. Спит мой миленький, как ни в чем не бывало. Срываю с него одеяло, начинаю орать – как тебе не стыдно воровать?? Ты меня спросил, может, мне эти деньги нужны?? Я тебя итак обеспечиваю, деньги даю за то, что я у тебя живу, а ты вот так вот, да? Вспомнила ему кольцо, которое он не вернул. А он глазками клип-клип, удивленно так – какие деньги, ты о чем? Меня аж порвало тогда, кричала как недорезанная, последними словами обзывала. Было ппц как обидно. Пусть все соседи слышат, что он вор и козел. Успокоилась немного, уже чуть тише говорю – ну, нужны тебе деньги, ну попроси, зачем же так подло поступать? А он мне выдает – ты видела, что я брал эти деньги? Нет? Ну и не пойман, не вор! На этом разговор закончился. Уснуть так и не смогла в ту ночь. На следующий день я собрала вещи, на этот раз уже все, подчистую забрала, без намека на возвращение и.. ушла. И началась бурная жизнь у меня. Пьянки, гулянки, запои, парни менялись со скоростью звука. Не спала я с ними, но зато гуляла с ними как могла. С одним в понедельник, с другим – вторник. И так сменила много-много мужчин. Сердце оставалось пустым, душа – холодной. Хотелось, хотелось сделать каждому больно, как сделали мне. Раскручивала парней на подарки, некоторые платили мне за аренду квартиры, некоторые приносили продукты, другие оплачивали мои расходы на другое, с некоторыми я постоянно засиживалась в кафе, где опять же, платили за меня. Никому и ничего не обещала, просто эксплуатировала, насдаждалась свободой и вниманием. А вниманием обделена ни на минуту не была. Потом мне все это порядком надоело. Парни начали вникать в то, что я ничего им не обещаю, зато с удовольствием гуляю с ними. Одни отшились сами по себе, другие просили объяснений, третьи пытались растопить мое сердце. Но я была неумолима. Не нужно мне ничего уже, ни от кого и вообще, хочу быть одна! Разорвала все связи с парнями, началась тихая, спокойная жизнь. Работа-дом, дом-работа. Перестала общаться вовсе. Замкнулась, мир остановился, а с ним и время. Все начало сливаться в один серый день. Не понимала уже, какой день сегодня, сколько времени уже прошло, что было вчера и что надо сделать сегодня. Началась апатия и жуткое ощущение – одиночества. Для чего я живу? Если не для кого, тогда в чем смысл моей жизни? И поняла, что смысла нет. Чаще начали посещать мысли о смерти. Сижу на окне, курю, пью кофе.. гляжу с 5 этажа вниз и думаю, больно или не больно будет? А если я не умру, а стану инвалидом и буду всю жизнь прикована к постели, вот маме счастье-то будет! Мама.. Боже, как это переживет моя мама? Нет, нет, надо жить дальше.. Потом начались походы к психологу, чтение книг, общение с такими же депрессивными как и я. И тут я поняла, что жизнь-то не закончилась! Надо идти дальше, этот путь я уже прошла, надо свернуть и идти по другой дорожке. Открылось сердце для новых чувств, весна пришла.. Здорово похудела к тому моменту, стала нравится себе, прикупила пару вещичек. Иду дальше!

В аське много лет общалась с одним парнем, самый мой лучший друг был!! Переживал все со мной, и взлеты, и падения. Был роднее всех родных вместе взятых. Жалуется мне – брат заболел, нужно подменить его на работе, на пару недель, а это надо ехать в Москву, а так не хочется! Да и зачем все это? Меня даже никто ждать не будет, на что я вполне искренне ответила – а я? Я тебя буду ждать! И кто бы знал, что ждать я его буду не как подруга.. Начали теснее общаться, как-то иначе на него взглянула. Почему я раньше не замечала, какой он? А он мне – ты все время была с кем-то, я даже и подумать не мог, что я тебя смогу заинтересовать. Мальчик, скажем так, не очень худенький, высокая здоровая детина. Выше 120 кг. С кучей комплексов и.. мамин полностью. А сердце-то хочет любить, а душа-то тянется к мужской душе.. Как-то само по себе получилось, что увлеклась я им. Он жутко обрадовался, что я обратила на него свое внимание. Начали говорить каждый день в аське, ровно по часам, так как на работу он телефон с собой не брал. Просыпаюсь я в 10 утра, он в 6 утра написал что-то, отвечаю ему, иду на работу. В 12 часов он мне отвечает и до часу мы с ним переписываемся. После работы, в 6 вечера.. мы с ним до часу ночи болтали. И так каждый день, без перерыва! Узнали друг о друге столько, сколько за все года знакомства не знали. Его подработка задержалась с двух недель до полу года. Прождала я его честно, лелея надежду, что наконец, в этом случае, мне повезет! Это при том, что мы ни разу в жизни не виделись. Интернет, действительно, обманчивая штука. Виртуальные люди – другие. В реальной жизни сталкиваешься с тем, что люди ограничивают себя во всем, играют какую-то роль, прячут настоящие чувства. Ведь по ту сторону экрана никто тебя не видит, может быть, даже не узнает и не увидит никогда в реальной жизни, можно быть самим собой. Либо наоборот, в интернет проще играть ту роль, для которой в реальной жизни нет места. Быть хорошим, веселым, добрым, а в реальной жизни циничным и озлобленным на весь мир. В общем, суть такова, что виртуальный собеседник и реальный – две разные вещи. Кто-то более схож с собой виртуальным, а кто-то наоборот. Прождала я вся в надежде эти пол года и вот, наступил тот самый момент, когда мы встретились. Разочароваться – ничего не сказать. Видела его на фотографии, видимо, он очень фотогеничен, так как в реальной жизни это оказалась масса жира с противнейшей улыбочкой. И этот запах.. Нет, его одеколон я тоже ощущала, но запах его тела, ни пот, а именно его запах меня вывернул наизнанку. Хотелось зажать нос и убежать. Почему так получилось, я не знаю. Обычно, я к людям не принюхиваюсь, а тут аж –аж. Что же делать? Как было правильно поступить, я не знала. И себя обезнадежила этими отношениями, и его.. у которого это были первые отношения в его жизни, а парень на год меня старше.. Все пошло не так, я не могла дождаться того момента, когда он уже уедет домой, а он все пытался поцеловать мои ручки, обнять и плел что-то про любовь и свои чувства и (о, Боже!), как же он меня долго ждал! А я молчала и думала только том, чтоб все это быстрее закончилось. Сказать тогда в глаза, что уходи, я ничего к тебе не чувствую, означало ранить его и, может, навсегда, разочароваться в самом себе.. замкнуться. Поэтому я молчала. Все вышло как нельзя лучше. Он уехал домой, мы с ним продолжали общаться в аське, я все не могла взять в толк, почему я его виртуальным воспринимаю, как будто ничего и не изменилось, а вот реального – никак. Не могла понять, почему я его делю на два человека? Одного я все еще любила, а второго – ненавидела, хотя он мне ничего плохого не сделал. Ну, в общем, говорит о мне, что его мама против меня, что я «порченная» так как была уже замужем (его мама искала в 25 лет девственницу?), что я не богатая (а сами живут в таких трущобах, в нищете) и что ее мальчик достоин лучшего!(ну, тут я опустила этот момент, каждая мать желает идеальную половинку для своего чада). И что мама его ТРЕБУЕТ, чтоб он возвращался в Москву и там делал карьеру, чтоб насобирать на квартиру, на машину. А на его слова – мама, я ее люблю! Она сказала, что это всего лишь гормоны, что это пройдет и чтоб он не забивал себе голову разной чепухой! На все это я с упоением вздохнула. Говорю ему – а ты что? А он – я не знаю что делать, мама мне не даст жизни, у меня нет выбора, надо езжать! На что я ему – ну вот и езжай! Он мне – а ты меня годик подождешь? Улыбнул меня этот вопрос. Говорю – а толку? Все равно я для твоей мамы помеха, я прожду год, а потом мне помашут ручкой? На что он извинился и сказал, что ему очень жаль. А мне не жаль, все хорошо выстроилось. По любому бы у нас ничего не получилось. Из-за моего равнодушие к нему, да из-за его мамы тоже. Через две недели после этого пишет мне в контакт – меня уволили, я вернулся назад, не хочешь снова начать встречаться? Я ему – а как же мама? А он – я ей не буду говорить об этом, это будет нашей тайной  ха-ха. Я ему – нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без этих тайн. На этом был наш последний разговор, потом я просто его удалила и на этом закончился еще один опыт неудачных отношений.

И вот я снова одна, но уже не хочется никого и ничего. А зачем? Все равно ничего не получается, как один раз в спину мне кинула наш бывший администратор » Ты всех мужчин портишь, до тебя они нормальные были! ». Ну, порчу так порчу. Никто их не заставлял портиться, каждый человек – хозяин своей жизни, своих эмоций и своего восприятия на жизнь. Как я могу менять это все? Каждый волен сам выбирать что ему делать. Ну, в общем, я особо и не обиделась на такое высказывание в свой адрес. Света, админ, всегда отличалась особыми высказываниями в чужой адрес, никто это особо всерьез не воспринимал. И вот, добавляется какой-то парень ко мне в друзья, в контакте. Сначала хотела удалить, думаю, очень оригинально, добавиться в друзья и ничего не написать, прямо таки, интригует, епрст! А что-то все никак руки не доходили его убрать, все с телефона сидела в контакте, особо не заморачивалась. Повисел он некоторое время, пишу ему – мы знакомы? Думаю, сейчас будет блистать остроумием и скажет типа – конечно, в прошлой жизни мы были знакомы! Либо – нет, но нам стоит познакомиться! Удивил он меня ответом, говорит – мы с тобой в одной школе учились, я тебя помню. Так как я училась в двух школах, спрашиваю, в какой именно? Так как по фото я его вообще никак не узнавала. Оказалось, что мы учились в той школе, где я училась до 7 класса. Срашиваю, как же это ты меня помнишь, я ведь совсем маленькой была. Тем более он меня старше, в параллельных классах не учились. Ну, запомнил, хорошо. Добавила его, начали общаться. Купила специальной другой пакет, чтоб ему проще было звонить на оператора своей связи, чем на другой. Как-то не особо он меня цеплял, какой-то совсем скучный и не разговорчивый. Тогда я работала без выходных, он предложил встретиться в Одессе, исходя из того, что он живет рядом с моими родителями, труда и особых усилий это не доставляло. Попросила его подождать месяц, пока мне не дадут выходной. Терпеливо ждал. За это время мы периодически общались. Так как я работала, то времени на разговоры практически не было. Общались по ночам, и-то не всегда. И вот прошел месяц, договорились встретится. Ой как не хотелось в первый выходной ехать в другой город, гулять с кем-то. Думала его поморозить, как всех остальных, кто пытался пригласить куда-то. Тут сестра моя мне говорит – да что тебе стоит? Сходи, развейся, как бабка старая сидишь дома, пялишься в телек. Думаю, чего это я, молодая же, надо ходить куда-то. Ладно, один раз пойти, кофе попить – ничего не стоит. Пойду, потом начну игнорировать, сам отлипнет. Весь день не нервничала абсолютно, подумаешь, тоже мне событие. А вот ближе к самому моменту встречи, начала так нервничать, аж зубы стучать начали. Была в гостях у меня сестра, мы с ней накатали чуть вина, расслабилась, пошла на это злосчастное свидание. И что-то пошло не так, подошла к нему, а у меня ноги подкашиваться начали? Что-то теплое разлилось внутри, стало как-то не по себе, внутри меня началась истерика, захотелось покричать, в никуда, просто покричать. Была бы дома, покричала в подушку, полегчало бы. Иду и не пойму, что за ощущения такие странные? Что со мной? С Сережей разговора не клеилось как-то совсем. Или он такой замкнутый, как и в интернете, по телефону, либо это я торможу и уже разучилась общаться с кем-то, кроме коллег по работе. Пошли с ним в кафе, официанты напрочь нас игнорировали. Пошел он сам за кофе. Сижу, смотрю в его глаза и понимаю, что тону…Красивые зеленые глаза, с каким-то странным выражением. Лукавый взгляд какой-то, сразу вспомнила чеширского кота — персонаж книги Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес», помните? Вот, одинаковый взгляд, даже улыбка такая же.. лукавая. Ему, наверное, не понравилось, что я его так пристально рассматриваю, спрашивает – почему ты ТАК смотришь?– как, так?– Ну, рассматриваешь меня?. А я знаю, чего? Нравятся мне его глаза и все тут. Вышли с кафе, почесали с ним в парк, далеко чесать пришлось. Замерзла тогда до жути, еще на высоченной шпильке была, но это ничего. Мне было приятно с ним гулять, не смотря на то, что разговор у нас никак не складывался. Но потом он вошел в азарт, начал рассказывать о себе (излюбленная тема всех людей, тема которой может быть неисчерпаемая). И понесло его не в ту степь.. Услышала я о всех его бывших, как он с ними встречался, где он с ним был, проходили мимо одного места, где, по его словам, он занимался сексом со своей бывшей, а потом его застукали менты. Очень познавательная история, прям слушать одно удовольствие. А он все рассказывает и рассказывает, а у меня в голове – дааа…а так все хорошо начиналось. Настроение упало, захотелось домой. Видимо, он понял, что болтает много лишнего, перевел тему. Сгладил свою оплошность, я как-то расшевелилась. Дошли до моего подъезда, начинаем прощаться и в мыслях крутится – поцелует или нет, а если поцелует, то как? И вот наступает момент, все помню как в замедленной съемке, тянется ко мне.. вот-вот.. тянется явно к щеке, тут я понимаю, что он меня будет целовать в щечку, а так хочется ощутить вкус его губ.. такие мягкие на вид.. И, к своему удивлению, сама целую его в губы. Получилось нежно-нежно.. И все, в тот момент я поняла, что я пропала.. Попрощались, пошла домой. Села за компьютер, он появился тоже и весь такой на эмоциях (чего не было видно на свидании вообще, оживился только когда вспоминал свой бурный секс с бывшей), давай просить о продолжении свидания. Было уже поздно, да и я у родителей, не очень хотелось исчезать без вести, не предупредив маму, что меня не будет, чтоб не волновалась. А мама уже спала, будить тоже не хотелось. Уговаривал долго, вплоть до того, что сказал – я сейчас приду к тебе на этаж, а ты выходи. Деваться уже некуда было, да и на этаж, не на улицу. Вышла я, начали болтать о каких-то глупостях. Тут он уже взял инициативу в свои руки, целовал меня.. целовал, я чуть в обморок там не упала. Как же я давно ничего подобного не ощущала и не чувствовала!! А исходя из того, что мужчины у меня не было очень давно, то с ума сходить приходилось вдвойне. Тут он мне выдает – идем ко мне домой. Ну да, побежала я с первого свидания к нему в койку. Не-не, спокойной ночи и до свидания. Пришла домой и расстроилась. Думаю, ага.. секс ему наверное нужен… И тут же, в контакте, он мне предлагает встречаться. Согласилась, а сама лежу и думаю, лапша, наверное. Как же еще затащить девушку в постель? И кто ж так явно это делает? Не терпится, что ли? На второе свидание я пошла в неизвестности, куда он меня пригласит на этот раз? Смотрю, целенаправленно меня куда-то ведет. Спрашиваю – а мы куда? Он – домой ко мне, кофе выпьем, на улице холодно. А было действительно очень холодно. Иду и думаю. Ну все.. Там будет секс, точно будет. Использует меня и потеряется. Эх, а так хотелось отношений с этим человеком, как же сильно он мне понравился!! Думаю, ладно. Если откажу, он меня бросит, пересплю, тоже бросит. Зато если я таки соглашусь, будет что вспомнить и за что быть благодарной. Пусть только одна ночь, но она будет счастливой.. С человеком, в которого я уже успела влюбиться (да-да, пусть с первого взгляда). И пусть что будет, то и будет! Пошла к нему, выпила обещанное кофе и перенеслись в комнату. Тут-то на меня какой-то ступор напал. Никакой прелюдии, никаких слов, ничего.. тупо снимает одежду и торопиться, торопиться. Как-то не очень мне это понравилось, ведь секс- это всего лишь разрядка, а вот прелюдия – это блаженство, это нежность и удовольствие, которого я так ждала.. Потом плюнула, по фиг и на фиг. Секс так секс. Проводил меня домой, ушел как-то сухо. Лежу в постели и понимаю, что это все. Использовали меня и больше не встретимся мы. Потом отдернула себя, почему использовали? Нам обоим было приятно, мы друг от друга получили то, чего хотели. Спасибо за ночь и прощай! С тем и уснула. Каково же было мое удивление, когда он позвонил…Ничего не изменилось, отношение ко мне осталось такое же. Я была в растерянности. Сколько раз убеждалась, не стоит вешать на людей ярлыки! Мои предположения – это мой взгляд, но никак не его. Предугадать что в голове у человека- практически невозможно! Начали с ним чуть иначе уже разговаривать, но все равно.. нежность его и ласковые слова были какие-то наигранные, что ли.. Не ощущалось в них ни тепла, ни чувств. Что-то не так пошло. Договорились, что в этот раз он приедет ко мне. Договорились, я бегу рано утром в супермаркет, скупаю всякое, чтоб было чем покормить его (сама для себя либо не готовила вообще, либо редко), быстро убираю в квартире, спешу на работу. Ночью пришла, легла спать, утром просыпаюсь, привела себя в порядок.. жду. Проходит время, нет его. Жду, не хочу звонить и быть навязчивой, но когда уже терпение иссякла, звоню сама. Трубку не берет, либо отключен. Приходит смс – он снова на связи, звоню – не берет трубку. Ох и злая я была! Думаю, все, не хватило его на такое долгое время, таки устал притворяться и бросил. Боль, обида.. Пропал на 2 недели. А я все звоню, все пишу ему. В контакте висит он постоянно. Не выдержала, написала ему, что это не отношения, что мне надоело ждать, пока он соизволит взять трубку и за все спасибо, прощай. Через час, может, два, пишет – извини, у меня были проблемы. Я ему – я тебя ждала! Ты не мог позвонить??!. А он начал что-то говорить, что телефон сел, что какие-то проблемы, что не мог. Ну как же.. Взять трубку, извиниться, сказать, что не получается – это же целый час времени! Бессовестный, в общем. Проглотила я эту наживку, договариваемся о другой встрече. Повторяется тоже самое. Через пару дней опять – извини, не получилось, уснул, забыл, не мог. Ну, как же так? Почему ты не думаешь о том, что я тебя жду? Что я переживаю, что мне обидно, когда меня динамят? Сказал – извини, что ты еще от меня хочешь? Я же извинился! Конечно, его извинения все решают, все проблемы. А по-человечески не получается, чтоб не извиняться?– Я все понял, я внял! Ага, снова такая же история. Ох, как он мне тогда этим надоел! Пишу ему – надоело, не хочу больше ничего. Психую, нервничаю. Подружка поддержала меня, вывела меня на улицу, там большая компания, все уже пьяные, догнала и я их. Стало все так все равно! Катались на горке, отбила тогда себе все ребра, локти, головой о дерево ударилась, колено повредила. Ну, зато весело! Смотрю, он ничего не ответил, зато наяривал целую вечность. Беру трубку, извиняется, что снова пропал и возмущается – ТЫ ГДЕ БЫЛА?? Я тебе 555 раз звонил! Интересненько получается, как он пропадает на недели, дни, так нормально. Я не взяла трубку, все.. конец света. В общем, наплел в очередной раз про то, что у него проблемы и он снова обо мне не подумал и не соизволил позвонить и сказать, что не приедет. Плюнула я на все это, открыла страничку знакомств, которая когда-то была создана и давай лечить свою душу и сердце. Парни начали писать, комплименты, внимание. Набралась энергии, перестала переживать особо. Да и уже ни на что не рассчитывала. Надоели его извинения. Потом он резко начал проявлять активность, звонить, писать. Впервые сказал – я люблю тебя. Поверила, простила, забила на все новые знакомства, полностью отдалась чувствам к Сереже.. Решила не испытывать судьбу, сама к нему поехала. Каким-то тогда он был нежным, теплым.. Потом он таки приехал ко мне, все мои выходные, все три дня, был со мной. Наслаждались друг другом. После этого, я снова к нему поехала, там, внезапно, утром приехала его мама. А квартира однокомнатная, а я голая в постели. Сказать, что я чуть не сгорела со стыда- ничего не сказать . Оделась, привела себя в порядок, зашла на кухню, познакомилась. Слава Богу, что у меня была назначена встреча с девочкой и я убежала. Это было как раз перед Новы Годом, Сережа мне говорит – я хочу познакомить тебя с моими родителями, с сестрой, с друзьями. Очень удивил меня этим. Мы знакомы всего ничего, а уже все так серьезно. Испугал меня этим, конечно. Странный какой-то, подумала я. То пропадает неделями, то вдруг я хочу тебя познакомить с родителями. Дальше – еще интересней. Переезжай ко мне жить, говорит. Я хочу чтоб ты всегда со мной была. Вот это было удивительно и.. неожиданно! И вот тут я задумалась, знаю я его плохо, снимаю квартиру в другом городе, там же работаю. Работу я свою люблю, все друзья и знакомые – здесь. А что меня ждет в Одессе? Работу искать нужно, переезжать нужно, город давно мне стал чужим, я его терпеть не могу. Привыкла жить в идеальном городе.. чистом, красивом, люди даже там какие-то адекватные. А Одесса- это Одесса. И потом, что я знаю о Сереже? Аж ничего? Думала я, думала и решилась. Он приезжает на машине, за пару кварталов до дома, мы глохнем. Пока он ковыряется в машине, я иду пешком домой, собираю вещи, пакую их по сумкам. Ничего с машиной не получилось, просит отчима приехать, вытянуть его. Вещей оказалось неимоверно много, откуда только у меня все это помещалось в маленькой малосемейке? Забили его машину сумками, машина отчима тоже, в охапке моя кошка, которая с ужасом за всем этим наблюдала. Приехали, сил не было уже ничего разбирать. На день эдак третий я собралась с силами и начала вселяться. Думала я, вот.. теперь все будет иначе, теперь он никуда не денется, не пропадет, домой-то придется возвращаться. И тут начались жуткие ревности. Знаю, что если не хочешь узнать что-то плохое, не предпринимай никаких попыток это узнать! Ага, любопытство — не порок! Начала лазить по его странице в контакте, нашла куча ужаса там. То одной своей бывшей он говорит- я тебя люблю, то второй. Нашла разговор с одной из подруг, с которой он за неделю договаривается встретится. Пригласил ее вечером к себе домой, где они пили. Чем занимались, я не знаю. Глянула в наши с ним логии, это же именно тот день, когда мы договаривались что он ко мне приедет! Вот, оказывается, почему не брал трубку, а еще придумал – уснул, устал, телефон разрядился. Ох и злая я тогда была!! Начались скандалы, с криками, слезами. Я думала, я не смогу этого пережить. Явные признаки измены, хотя и только косвенные. На все у него была своя отговорка – я просто так это написал. Причем это «просто так» было и в других логах. Простила, переступила через себя. И тут другая проблема, каждый день он мне рассказывает про свою бывшую (с той самой, о которой он мне говорил на первом свидании). То она это делала, то то. И такие пикантные подробности, что мои нервы не выдерживали. Спрашиваю – это для меня нужная информация? Я тебя тоже информирую о своих бывших, рассказываю со всеми «вкусными» подробностями о своей интимной стороне жизни? Обещал не говорить, но, видимо, это слишком трудно было для него. Через пару дней опять повторяется. Надоело, сил нет. Обещает не говорить и снова. А потом я увидела эротические фото у него на компьютере, причем, честно, чисто случайно. Искала фото его машины, которую он не мог найти, хотела сделать доброе дело, помочь. И на тебе.. наткнулась на ЭТО вот. Фото сделано на той кровати, где мы спим, она лежала на той стороне, где сплю я.. даже постельное белье было такое же (оно мне самой безумно нравилось, красивое). Знала бы, не стелила, что я сейчас и делаю. Принципиально не стелю. И так стало больно. Пусть фото давнее, но само принятие этого факта, что вот.. на этой подушке, на этой кровати. По сей час периодически всплывает это фото. Сказал, что удалил. Проверила, не удалил, удалила сама. Потом на телефоне нашла эти же фотки, но уже стало все равно. Нравится – пусть смотрит, мне все равно. Потом я натыкаюсь на разговор с его бывшей, где он ей пишет о том, что любил ее.. вспоминают о прошлом, а она- ох, не трави мне душу. А у самой муж, ребенок.. да и на каком-то месяце беременности. Потом он пишет, что любит ее.. Как-то утром ухожу на работу, он меня спрашивает – у тебя вебка есть? Говорю – на ноуте есть, а зачем тебе? А он – тут брат хочет пообщаться со скайпа. Ясно, ушла на работу. Прихожу, Сережа в ночь ушел, комп включен, его страница не закрыта (обычно скрывал пароль и выходил). Думаю, оп-па, сейчас гляну какой брат с ним по скайпу говорил. Так и есть, общался с этой беременной бывшей, говорил что хочет ее.. и типа давай виртом по скайпу займемся. Она и согласилась, типа как хорошо, что мужа нет дома. Но что-то не пошло у него и не получилось, она обиделась. А как же обиделась я.. ох, Боже ж ты мой, когда это все прекратится?! Пришел домой, пытаюсь скрыть свои эмоции. Так надоело ругаться, сил моих нет. От обиды ощущение пустоты в душе, разочарование и.. равнодушие. Как же я боюсь этого чувства! Он видит, что со мной что-то не так, спрашивает – что случилось? Терпела я дня два, по-моему, потом моя нервная система дала сбой и я все выплеснула. Он даже не оправдывался, сказал, что это мне все показалось, там такого не было. История? Мы с ней не переписывались. Открывает.. а там пусто. Как обидно.. не доказать никак! И эта его подруга в контакте, говорю- спроси ее, было ли такое? Девочка не из глупых, сразу поняла в чем дело, все отрицает. Потом смотрю, она ему пишет – ты дурак, почему вовремя не чистишь логи? Как же мне тогда хотелось нахамить ей, а еще лучше приехать и надавать ей по ее бесстыжей роже. Но, девочка беременна, не стала я ей ничего писать, зато сказала все, что я думаю по этому поводу Сереже. И по сей час не укладывается в голове, как так можно? Знает же, что у него есть девушка, отшить не могла, если видит, что он не против? И муж же есть, от которого беременна. Не укладывается у меня это в голове. Как он потом рассказал, он с ней спал, когда еще с бывшей женой был. Ну и понятно стало, натура такая у человека. Пусть она будет здорова и счастлива, не хочу я говорить про нее гадости, дай Бог чтоб родила хорошо. Все таки беременна. Может, со временем, придет осознание того, что жизнь –это бумеранг, что посеешь, то и пожнешь. В общем, находила все больше и больше негатива в этих соц. Сетях. Надоело до коликов. Эти ссоры, скандалы, никому они не нужны. Придумала для него оправдание – это было до того, как мы съехались, это не считается. И с этой мыслью стала жить дальше с ним. Ссоры начались из-за его соседки. Когда хотела, приходила, уходила тоже не когда уже давали ясно понять, что уже поздно и пора ей валить отсюда. Приходила всегда с пивом. Прихожу с работы домой, уставшая, весь день на ногах, хочу покушать, помыться и спать. А тут эта подруга с пивом, мой любимый уже поддатый. Села с ними, слушаю этот пьяный бред, терплю. Зачастила что-то она, приходит и приходит. Не выдержала я, сделала замечание милому, говорю – ты как себе вообще это представляешь? А если ко мне начнут мужчины приходить и я с ними до поздна буду сидеть, пить. Тебе приятно будет? Извинился, осознал. До поры, до времени. Прихожу как-то с работы, Сережа в ночную ушел. Смотрю, две кружки от кофе, карты, листок с очками, с кем-то в карты играл. Звоню, спрашиваю, а он так просто – подружка приходила, мы с ней в карты играли. Так они еще и выпили бутылку шампанского, которое мне подарили на работе. А перед этим он еще одну бутылку отдал своей соседке, у которой было жуткое похмелье. Нормально так, не спрашивая меня даже. Потом приходила соседка с друзьями, до ночи были попойки на кухне, пока в один прекрасный момент я не взорвалась. Надоели похождения его подружек к нам домой, а также его дефективные друзья, один зашел на кухню, взял большую деревянную ложку, которой я мешала тогда жаркое и одел свои кеды ею.. Я эту ложку сразу выкинула, вот фу. Сказал- больше такого не повторится.. и через час пришла пьяная соседка с парнем, допивать на кухне. На нашей кухне.. когда я уже в постели спала. Не сдержалась, наорала тогда, что уже ночь, что он совсем уже обнаглел. Соседка с парнем тихонько ушли, как услышали. Сил нет просто с этими друзьями. Почему не нужно со мной считаться? Почему можно так просто пригласить посторонних для меня людей и до ночи позволять им там пить? Потом я узнаю, что он собирался к своей бывшей в больницу, навестить. Это еще ладно, человек заболел, навестить можно. Но как он это сказал его сестра – Она мне все еще дорогА! Почему посторонний человек для него должен быть все еще дорогим? Она уже в прошлом.. Эти слова еще долго мелькали у меня перед глазами. На что он сказал – дорогА как человек, ты неправильно все поняла! Затем начались другие проблемы. Начал жутко меня ревновать. Рыться в телефоне, в компьютере. Так как прицепиться было не к чему, он начал фантазировать. Читает разговор с моим другом, писалось об одном, он вычитал другое. И звереет, орет. Кидает мне – пошла отсюда! Да, с удовольствием! Начала вещи собирать, я ему – прежде чем кидать такие объявы мне, внимательно почитай о чем там писалось. Перечитал, понял, что сглупил, извинился. Но на этом ничего не закончилось, а только началось. Доходило до абсурда просто. Находит через поисковик гугл сайт знакомств и уверяет, что я там есть. Ведь сайт же кинул ему ссылку! Именно такой бред. Один раз переустановили виндовс, помогла настроить его моя подружка. Делала это при мне. Так как девочка не традиционной ориентации, он подумал, что у меня с ней что-то есть и что она через свой комп заходит в его и что-то там удаляет. Девочка в это время лежала в больнице с желтухой. Он и здесь нашелся что сказать – значит она попросила своих друзей об этом. Удалил винду, а поставить уже стало невозможным. Что-то там накрутил, что диск не хочет загружаться.. либо уже что-то с жестким, не знаю. Теперь сидим с моего ноута.. и тут он лазит, лазит, ищет.. а искать-то и нечего! Я уже итак почти ни с кем не общаюсь, никто мне не звонит (мой новый номер никто не знает, кроме родственников и бывшего мужа), никуда я не хожу, все время в его видимости, либо на телефоне. Недавно был инцидент, в очередной раз поругалась с Сережей, не выдержала, собрала вещи, переехала домой. Слава Богу, живем рядом. Приехал двоюродный брат, помог перенести самое тяжелое. Было очень больно, плохо.. пила несколько дней, ушла в такой жуткий запой, не передать. Написала бывшему мужу, попросила о встрече, просто выговориться. Сидели с ним сначала у меня дома, мама покормила нас, мы пошли на улицу, там прогулялись, посидели на скамейке, я расплакалась, он меня утешал. Странно было жаловаться бывшему мужу, который все еще меня любит и хочет вернуть о своем парне, по которому я страдаю. Спасибо, что не говорил про него гадости, а только успокаивал. Что все пройдет, что все будет хорошо, не переживай. Потом он уехал, я нашла в заначке водку и снова напилась, сил уже не было совладать со своими мыслями и эмоциями. На следующий день звонит его мама и просит рассказать что случилось. Я объясняю, что так и так, его глупая ревность меня довела, прицепиться не к чему, никаких разговоров у меня нет, ни с кем я не общаюсь, никуда не хожу, а он цепляется и цепляется. Она меня очень удивила, сказала, что Сережа ей объяснил так, что я лесбиянка и ушла от него к ней.. Удивил не то слово.. Просила пойти с ним в церковь. А ситуация такая, жил он в гражданском браке с девушкой, родилась у них дочь, через несколько лет она ему изменила и они разошлись. Началась война, зо то, что она ему якобы что-то должна, что она с деревни, а он помог ей приобрести квартиру, что она жила за его счет и так далее. Начались взаимные упреки и угрозы. Как-то она брякнула его маме, что его надо в церковь, что типа на нем порча. Исходя из того, что ее родная бабушка была какой-то там ведьмой, то, может быть, что-то и она переняла от нее. Ну, все это сшито белыми нитками, непонятная история. Факт в том, что ему действительно надо в церковь, может, станет менее агрессивным. Ходили с ним пару раз, ничего, собственно, не менялось. Ну, так как мне и его увидеть хотелось, и маме его пообещала, то договорились через его маму, что через 10 минут на таком-то месте встретимся. Пришла я.. нет его, жду-жду.. звоню его маме, а она в ужасе, говорит- сначала он сказал –да, теперь никуда не хочет идти!! И начинает плакать…слезы всегда действовали на меня удручающе, я ей – не нужно плакать, я сейчас сама пойду к нему, поговорю. Потом Вам перезвоню. Звоню ему, трубку не берет, ну и ладно, сама иду к нему. Прямо перед подъездом звонит, спрашивает чего хотела. Говорю – открой мне дверь, я поговорить хочу. Впускает домой и смотрю, дерганный какой-то, в глаза не смотрит, серьезный такой. То в телефон втыкает, то чайник поставит, то в комнату пойдет и что-то там делает. Я ему – ты что, избегаешь меня? Разговорились, говорит, что жить не хотел, как я ушла, что потерял смысл жизни, что ничего ему не надо, что он меня любит и понял свою ошибку, больше не будет так делать. В свою очередь, я ему рассказала как мне было плохо, решили сойтись снова. Иду домой, отбираю самое необходимое, ну, не верю я ему все еще. Чтоб снова не перевозить куча вещей, взяла пару сумок только и все. Проблема не решилась, все осталось как и прежде. Все также он пьет пиво, искренне удивляясь, что литр-два в день- это разве пьянство??! Все также роется он у меня в ноуте, в телефоне, все также фантастически придумывает какие-то обвинения в мой адрес. А тут так получилось, что на днях написал мне мой бывший муж, что устал доказывать мне, что он изменился, устал ждать, пока я вернусь к нему, устал от этих переживаний, от моей любви к другому и что больше не хочет со мной видеться, слышаться, что он исчезает с моей жизни. На что я ему сказала большое спасибо, что давно пора, что я ему много раз говорила, что не вернусь и ему пора искать девушку. Также поблагодарила за помощь, которую он мне оказал, примчался с другого города, чтоб слушать мои сопли о том, как я сильно люблю своего парня и что я глубоко несчастна.. Сережа спрашивает – ты общалась с Игорем? Ну, не врать же мне, отвечаю – да, писал. Рассказала о чем, что теперь ему не стоит меня ревновать, муж все понял, больше он меня не потревожит. Ага, не тут-то было, покажи вашу переписку и все тут. Меня это аж задело, когда я его просила показать переписку с его бывшей, он ее просто удалил, а я вот так должна все выложить на блюдечке. По крайней мере он меня ни разу на лжи не поймал и слова свои я держу. Чисто принципиально не хотела ему показывать, надоело все время потакать его капризам. Говорю – хочешь — верь, хочешь –нет, хотела бы скрыть этот факт, вообще бы не сказала что я с ним говорила. Взбесился, стал орать, что сейчас поедет со своими не адекватными дружками к нему домой и вырвет ему язык и другое место. И спрашивается, за что? За то, что человек устал страдать и сказал мне об этом? Позвонила его маме, пожаловалась, сразу успокоился, даже улыбаться стал и делать вид, что ничего не произошло. Странный он.. сначала доведет до истерики, а потом делает вид, что ничего не произошло. Вот так вот мы и живем, как на вулкане. Его ревновать я давно перестала, так как просто надоело, честно говоря. Обещал, что никогда не изменит, я ему верю. Зато он мне – нет. И каждый день эти ссоры, проблемы на ровном месте. Хотя повода я ему не давала. Ничего не скрывала, куда я иду, с кем я иду, о чем говорю. Даже в контакте ничего не удаляла, все читал, все мои переписки, с друзьями, подругами. Все равно. Неприятно, не спорю, пусть бы хотя б не при мне это делал, а-то мне порой неловко становится. Читает самое сокровенное, что у меня есть. И я вот все больше хочу ребенка, а я все еще замужем за прошлым мужем, развод он мне не хочет давать, все какие-то придумывает оговорки. Сережа на начальном этапе говорил о свадьбе, о том, что хочет ребенка, мальчика, как и я.. А теперь весь наш разговор крутится вокруг выдуманных фантазий.. И я же не знаю что меня ждет в будущем, на что надеяться.. и хочу ли я за этого человека замуж, ребенка от него и прожить с ним до самой старости. Не знаю, не уверенна. Никто не хочет идти на уступки. Он меня просит удалить все соц. Сети, а я его – не пить, не контролировать меня. Не могу я удалить, я итак не имею подруг и друзей, с которыми можно пойти погулять, все остались в городе, где живет мой муж и вряд ли меня туда одну Сережа отпустит. Общаюсь только виртуально. А он хочет чтоб и это исчезло из моей жизни. А с кем общаться тогда, что делать, сидеть в четырех стенах? Когда выйду на работу, то времени на общение почти не будет, само все разрулиться, а сейчас, скучно и тоскливо.. Ничего хорошего в жизни не происходит, никуда не хожу, ничего не делаю, ни с кем не общаюсь, еще и погода под стать настроению.. дожди и дожди. Уже жду-недождусь, когда выйду на работу.. И-то, на прошлой работе тоже конфликты были, не дай Бог меня мальчик с работы до остановки проведет! Сам прибегал за мной на работу. Как-то прикол был, иду после работы, говорю с ним по телефону, мимо проходит компания какая-то и там парень что-то кому-то говорит, Сережа сразу – это кто рядом с тобой?? Смешно аж, если бы не было так печально.. Ощущаю себя птицей в золотой клетке, дома все есть – любимый человек, книги, которые я так люблю, компьютер, хочу сладкое – покупает. А вот свободы у меня нет. Жутко напрягает., если честно. Зато он может пойти к соседке, покурить, поболтать. Возле дома кого-то встретить, поговорить. Иногда куда-то отлучается, подолгу. Я же не контролирую это? У каждого должно быть личное пространство. Я и сама свои ошибки давно уже поняла, не стоило лезть в его пиреписку с бывшими, а с другой стороны, не зря же он прятал так свой аккаунт, паролил его, закрывал, когда уходит. Постоянно говорил про своих бывших. Мне и стало любопытно, что ж там такого, что он скрывает? Хотя.. тоже не оправдание. Зато я узнала, что он мне врал, что его слова ничего не стоят, также как и обещания. И он хочет полностью чтоб я исполняла его просьбы, не смотря на то, что свои он не сразу исполняет, да и не всегда вообще исполняет. Врет и мне, и маме своей, и на работе врет. Зато я его люблю.. просто потому что он такой вот у меня есть. Не смотря на эти его недостатки, он умничка. Все может, все умеет. Когда я работала, а он был выходной, сам готовил кушать, я приходила, он меня кормил. Убирал сам. Привез стиральную машинку, сам ее подключил. Привез мебель, старую разобрал, новую сделал. Неважно, что все дверцы перекошены и мебель еще хуже чем старая, зато он все сам делает. Что не попроси. Иногда, конечно, забывает, что обещал посуду вымыть, что пылесос нужно в кладовку занести, что нужно убрать, что-то еще. Но это неважно.. Главное, что может, умеет и хочет. А еще он потрясающий любовник, что меня неимоверно радует. Я еще потом день-два в эйфории летаю. Что сказать, чувства решают большую роль в сексе. Если от человека без ума, то любое его прикосновение к себе – неимоверное ощущение удовольствия. Чувства захлестывают, эмоции не владеют уже твоим разумом, тело не подвластно.. эх. Люблю его и не могу иначе..

Начала читать свои прошлые блоги, наткнулась на блог о своей невестке. Вспомнились все конфликты, все ссоры и войны. Ох, как тяжело тогда было, не передать просто. Много лет она у нас жила, переехали они буквально недавно, в этом году. Но как стало тихо и спокойно, как будто даже и родители изменились, все стало иначе абсолютно. Брат с женой и ребенком живут отдельно, я с парнем — отдельно, мама и папа предоставлены самим себе. А еще и папу отправили в другой город, в командировку, на все лето и мама просто кайфует, по ее словам . Так вот, к чему это все я, как все у них не хорошо обернулось. Правильно говорят, что не стоит делать людям зла — обернется с лихвой. Именно тогда, когда я описывала эту ситуацию с невесткой, брат ей изменил.. Ушел на улицу, а куда деваться? Походил, походил, позвонил куме своей, лучшей подруге его жены. Эта кума, Вика, жила в гражданском браке с его лучшим другом детства — Димой. Дима на то время пребывал в своем первом рейсе, долго его не было, почти год. Вот он вызванивает эту Вику, говорит, хочу с кем-то поговорить, выходи, пива попьем. Девочка это, мягко сказано, очень большая любительница сходить «на лево». Переспала со всеми друзьями своего мужа, иногда сама лично слышала, как они у брата в комнате, пьяные, обсуждали какая она классная в постели. Единственное с кем она не спала — это с моим братом. Ну и в тот же день она его тихонько провела к себе в комнату (живет с родителями и братом), там же все это случилось. И тогда все у них закрутилось, завертелось. Брату, естественно, было стыдно, что он спит с женой своего лучшего друга, но чувства нахлынули так, что совесть все чаще стала помалчивать, видимо. Долго продолжался их роман, пока брат не ушел в рейс, Дима пришел с рейса и наткнулся на почту своей жены, где она переписывалась с моим братом и там брат кинул записи с личного дневника, где он описывал все их встречи, ночи.. со всеми пикантными подробностями. Дима позвонил Оле, на эмоциях все ей рассказал, скинул этот дневник. Какая бы она с. чка не была, но мне ее, по-человечески, стало жалко. Представляю как это, узнать, что твой муж спит с твоей лучшей подругой. Кошмар, да и только. Тогда мне позвонила мама и все это рассказала. Оля тогда подошла к ней и говорит — вот и смотрите на вашего идеального сына! А вы еще защищаете его все время!!. Мама тогда как с цепи сорвалась, пошла домой к Вике (по сей час не знаю зачем она сама туда пошла, по идее это Оля должна идти и выяснять свои отношения с подругой). Там мама начала кричать на Вику, что она такая-сякая, как она могла так сделать? Ведь она мало того, что друг семьи, так еще и крестила их ребенка! Дима все это время безучастно стоял рядом и слушал. Та пыталась оправдаться, что Саша сам это хотел, что это произошло как-то спонтанно, на нее что-то нашло. Мама тогда спрашивает у Димы — а тебе как, нормально с ней жить после всего этого? Дима ответил, что это его личное дело и ему самому решать, нормально или нет. В общем, мама там еще чего-то наговорила и ушла. Зачем она туда пошла действительно. Оля тогда устраивала истерики, кричала гадости про брата, судорожно собирала вещи и поливала грязью и меня, и мужа своего, и нашего отца, маму. А потом удивила всех.. Подошла к маме и говорит — я тут подумала, куда мне с ребенком идти? Возвращаться в деревню я не собираюсь, я только устроилась на нормальную работу, живу в городе, меня здесь все устраивает. Нет, прощу я его, мне это не выгодно Интересно получилось. Мама даже не нашлась что ответить на ТАКОЕ. Мама все думала брату позвонить, когда он будет на суше и спросить, почему он ей врал? Мама еще тогда подозревала, что у него кто-то есть, слишком часто он ночью покидал квартиру. И неважно было, рядом жена или нет. Вставал и уходил. Куда? Говорил — проветриться. Когда мама спрашивала, Саша, скажи мне честно, у тебя кто-то есть? Он искренне возмущался, что за вопросы? Ну, хотя с другой стороны, кто ж на его месте признается в такой ситуации? Даже родной маме. Мама чуть успокоилась, решила не влезать туда, куда ее не просят. Брат пришел с рейса, начал задаривать свою жену подарками, вниманием. Замаливать свои грехи как можно. Он стала еще невыносимей. Теперь в ее жизни появились такие понятия как деньги, много денег, дискотеки, клубы, одежда и полная свобода. Приходила с работы, в душ и гулять. Пока в один прекрасный момент не случилось ЭТО.. Значит, дома мои родители, брат.. Звонок в двери, мама открывает дверь, стоит какой-то мент и просит Сашу. Мама тогда аж испугалась, что же случилось, что мент пришел? Мент зашел в квартиру, встретился с Сашей и.. давай просить чтоб он отпустил Олю к нему . Что оказалось на самом деле, Оля уже в течении года крутила роман с этим ментом. Этот мент — брат ее подруги, которая живет в ее деревне. И каждые выходные она туда ездила, ходила гулять.. и имела связь с этим вот мужчиной. Я так и не поняла до конца, это было в то время, когда брат ей изменял или уже после того, как она узнала? Брат выставил его с квартиры и ушел в неизвестном направлении. Невестка в ужасе, мама тем более. Оля начала собирать вещи.. Брат пришел под утро, не совсем трезвый и говорит своей жене — ладно, 1—1, ничья . Удивительный поступок. На сколько я знаю, женщины проще переносят измену, чем мужчины. Для мужчин измена — это не только боль и обида, а и большой удар по мужскому самолюбию. А тут так все просто.. Вскоре брат ушел в рейс, помню, разговорились мы с ним как-то в контакте, я его спрашиваю, тебе как там работается, после того, как ты все узнал? А он- нормально, я изменил ей, она- мне, все честно. Я ему — о какой любви идет речь, если на измену отвечают изменой? Любовь — прощает.. А он — я бы на ее месте также сделал (и не противно потом от себя?). Поползли слухи о том, что она изменяет брату со своим директором. Брат спрашивает — ответь мне все как есть, честно, что там Оля делает? Ну а я что, врать? Зачем? Пусть знает чем его жена занимается в его отсутствие (хотя опять же, не мое это дело, ну да ладно, сам спросил). Я ему говорю, что она каждые выходные одевается, идет в клуб и приходит под утро. Мама пару раз ей сделала замечание по этому поводу, что она живет в доме родителей мужа и что такое поведение ей не нравится. Привести ребенка с садика, отдать на бабушку с дедушкой, а самой идти гулять в вызывающем виде. А она — а что здесь такого? Я что, старая бабка, чтоб дома сидеть? Мама — ты бы ребенком изредка занималась хотя бы, ребенок видит тебя один час в день, иногда вовсе не видит. Она — мое воспитание не должно вас волновать. Тут случился такой случай, моя подруга — это ее подруга, с которой она ходит все время по этим клубам. Девочка с детства знала, что у нее будет богатый муж и что миром правят деньги. Вышла замуж за взрослого мужчину, потом отсудила у него некоторое имущество при разводе и сейчас судорожно снова ищет такого же. Ходит по клубам, ищет того самого. Чтоб одной не ходить, берет с собой Олю. Ясен пень, что они не танцевать туда ходят, а за знакомствами. У Оли тоже часто проскакивает такое выражение — вот найду богатого мужчину и уйду от мужа (причем это же самое выражение пару раз было сказано в лицо брату). Так вот, Оля говорит маме — я иду с Ирой гулять, буду утром. И ушла. Мама звонит, говорит, совсем уже стыд потеряла, ну да ей уже все равно, что хотят, то пусть и делают. Она больше в их отношения не лезет. Поговорила я с мамой, захожу в контакт, смотрю кто у меня в друзьях онлайн. Ира сидит.. Пишу ей, разговорились, спрашиваю, чем занимаешься? Она — ребенка спать укладываю, сейчас тоже лягу спать, утром рано вставать, уезжать надо. Вот мне и стало интересно, с какой такой Ирой она пошла гулять, если у нее всего две подруги, одна Ира, вторая Катя. Катя никогда не ходит по клубам, да и у нее ребенок, которого не с кем оставить, по сравнению с Ирой. Ну и рассказала все я это брату, говорю, что пару раз видели как Оля с директором, в нерабочее время ходят под ручку и гуляют, иногда их ребенок с ними гуляют. Что делать директору с подчиненной в выходной день? Причем он сам только женился.. Брат никак не отреагировал на такое, сказал, что я придумываю . Не стала я его переубеждать, сказала, что не стоило тогда спрашивать, если уже заранее думаешь, что я буду гадости говорить. Он мне — почему ты с мамой так на нее ополчились, что она вам сделала? Говорю, она все что могла, все уже сделала. Надоело мне о ней говорить, перешли на другую тему тогда. А через пару дней узнаю от мамы, что Оля с папой снова зацепились. Я уже не помню по какой причине, кажется, она снова пришла рано утром и папа ей высказал все, что он думает по этому поводу. Началась драка, мама тогда на работе была, звонит Оля и кричит, что она вызвала милицию, что он ее избил и пусть мама срочно бежит домой. Мама быстро отпрашивается, бежит домой (работа в пяти минутах от дома). А там уже милиция приехала. В общем, все это успокоилось, менты уехали. Невестка орала, что они все ей надоели, что она хочет приходить и уходить когда ей вздумается, что она сейчас же начинает искать квартиру. Нашла очень быстро, съехать приехали помочь ее мама и отчим. Даже не поздоровались, зашли, взяли сумки и ушли. Ключ она не отдала.. Маме стало неприятно, конечно. Саша появился в контакте, просил рассказать с моих слов, что случилось. Я ему объясняю, что она зацепилась с папой, что давно еще мама ее просила вести себя прилично, она психанула и ушла. Приходит через пару месяцев брат с рейса, с мамой увиделся не сразу, прошло какое-то время, его я увидела тоже случайно, когда в магазине столкнулись случайно, прямо у кассы. С папой он не хотел встречаться. Папа стал обижаться, два месяца как дома, а так и не навестил. Как-то брат звонит маме, просит ключи от квартиры, хотел забрать журнальный столик какой-то и посуду, потому что дома даже вилки нет. Мама спрашивает, а где же Олины ключи? Отвечает- она мне их не дает, не разрешает . Так как мама и Оля работали в одном магазине, мама пошла к ней в кабинет, потребовала ключи и сказала, что это квартира ее сына, но никак не ее и запрещать ходить к родителям она не имеет прав. Та «слепила» мину и молча отдала. Через пару недель брат все таки решился прийти домой. Я уже жила в Одессе, мама пригласила и меня. Весь день готовила, папа пиво купил, пришли мы все почти одновременно. Душевно все прошло, посидели в семейном кругу, говорили ни о чем вообще. Никто не затрагивал больные темы, делали вид, что все хорошо. Позже разошлись, я еще с мамой осталась поболтать и тоже домой пошла. Через некоторое время брат снова просит ключи у мамы, на вопрос- куда же ты те дел, что я тебе давала? Отвечает, Оля случайно краску на них разлила и они теперь не влазят в дверь. Бред какой-то.. Вспомнилось, как брат в контакте писал- мы все осознали, нам эти измены открыли глаза, мы теперь друг к другу относимся иначе, у нас открылось второе дыхание, мы любим друг друга.. Ну да, ну да. Звонит Оля и жалуется маме (хотя после переезда даже не здоровалась, мимо проходила с высоко поднятой головой). Говорит — заберите вашего сына! Он мне жизни не дает! Что ж делает мой брат, напивается, приходит домой и орет на нее, что он ее ненавидит, что она его достала. По ее словам даже бить начал. Страшно то, что брат прекрасно знает, как это быть ребенком и видеть, как пьяный отец избивает мать, а также ощущать как маме плохо и больно. Говорил в детстве — я никогда не стану таким же как мой отец. Ну да, ну да.. Мама сказала, что поговорит с братом. Брат протрезвел, ничего не помнит. Поэтому разговоры мамы о том, что он забыл уже что такое когда пьяный муж возвращается домой и бьет жену, никак не воспринимались. Я был пьяный? Я бил? Мама, ты что-то путаешь! Потом у его друга была свадьба, 14 февраля как раз, день влюбленных. Исходя из того, что после измены брата, Оля запретила видеться с кем-то из свои друзей (в их компанию входила та самая Вика с Димой), то речи о свадьбе никакой не шло. Но брат очень просил и она сказала, что по крайней мере, ее ноги там не будет. Назревал мальчишник, Оля заранее категорически отказала ему в том, чтоб туда пойти. Что делает брат, говорит ей, что идет на встречу выпускников, а сам на мальчишник.. Там, виновник торжества, не выдержал и давай брату рассказывать какая у него жена, что слухи уже по всему району разошлись, что она ему рога снова наставила, а тот ни туда, ни сюда. Подключились к разговору остальные его друзья, брат психанул, полез в драку. Тогда еще жених ему крикнул — чтоб ноги твоей не было на моей свадьбе! Так брат никуда и не пошел. Зато Оля случайно узнала, что он был на мальчишнике, снова скандалы и ссоры. Брат уходит в рейс. Невестка наглеет с каждым днем все больше и больше. Уже вовсю ходит по магазину с директором под ручку, пару раз целовалась у них в офисе. Один раз стоит директор с Олей возле мамы, директор говорит Оле — я тебе там премию выписал, ты видела? А она — ой, а что же я буду вам за это должна? А он — вечером расскажу. И это все при маме. Мама стала не выдерживать всего этого и уволилась. Что там дальше и как, я не знаю. И не хочу даже знать. На сколько я знаю, скоро невестка переезжает к себе в деревню, там их ребенок пойдет в первый класс. Так как отдавать куча денег за квартиру нет возможности. Она купила машину (мой брат об этом узнал уже после того, как пришел с рейса), купила шубу, каждые выходные ходит в клуб. Денег, естественно, не хватает на такую жизнь. Вот пусть там, при своей маме, такое и вытворяет. Слава Богу, что наконец она съехала с квартиры родителей. Маме купила книгу про материнскую любовь, Некрасова, что-то там у нее щелкнула, теперь она ни в какую не хочет принимать их обратно. Говорит, я так счастлива, как сейчас, никогда не была. Не хочу назад возвращаться в этот ад, я заслужила на отдых и спокойную жизнь. Они уже взрослые, пусть сами решают где им жить, как им жить и что им делать. Молодец, поддерживаю! Даже папа, т-т-т, стал другой какой-то. Ушел с прошлой работы, устроился на другую, там все строго, пить каждый день у него уже не получается. Мама работает тоже на нормальной работе, спокойней чем на предыдущей. Как папа говорил, я у себя дома не ощущал хозяином квартиры, а теперь хожу и не могу поверить, что больше нет этой хамки, что можно жить как хочешь. А-то с комнаты не хотелось порой выходить. Мама тоже говорила, что ей с комнаты вообще не хотелось выходить, чтоб не видеть эту надменную рожу. Интересно, как все у брата с Олей получится?

Не люблю оставаться одна дома. Любимый мой сегодня в ночь ушел, а я уже не знаю что делать от безделья. Погода еще такая, под стать настроению. Дожди идут каждый день, холодно. Кажется, весной было теплее, чем сейчас, летом. И вот сижу, слушаю песню по радио Лепса » Я счастливый» и вспомнилось много блогов отсюда, где девочки описывают как они счастливы, какие у них замечательные мужья, как поддерживают их, помогают, как все замечательно. Многие такие жизнерадостные и оптимистичные, что, порой, восхищаешься. Какие умнички, и мужья у них тоже умнички. Это как же нужно взять себя в руки чтоб сказать — все, я буду счастлива! Я возьмусь за себя, я похудею! Я обязательно буду мамой! Откуда у людей столько сил на это. Я вот если сижу и грущу, то не хочется повышать себе настроение никак. Хочется закрыться в себе и ничего не делать. Не хочется заставлять себя улыбаться, искать причины для счастья. Хочется упиваться своей депрессией. Почему так, интересно. Наверное потому, что чтоб быть счастливым, нужно бороться за это, а для того, чтоб быть несчастным, нужно не делать абсолютно ничего.. жалеть себя, жалеть, накручивать как все плохо. Это, конечно, проще. Какой-то мазохизм получается. Получать удовольствие от того, что я несчастна. Какое-то жуткое и сомнительное удовольствие, я вам скажу. Задумалась.. где бы взять позитив, что найти в своей жизни хорошего? С одной стороны все мои родные и близкие — живы и здоровы. Это уже весомый факт того, что нужно быть счастливым! Моя подруга, которая перенесла несколько ЗБ, наконец забеременела и вот-вот на днях родит девочку. Я безумно за нее рада! Что еще можно придумать? Больше как-то ничего в голове и не укладывается. Работы у меня нет, все что-то мешает, что-то не получается. Вечно что-то болит, то голова, то уши, то зубы, то низ живота, то грудь, то еще что-то.. Ощущаю себя какой-то совсем древней и дряхлой. Любимый мой расстраивает меня постоянно, пытаюсь, во время ссор, мысленно внушать себе — это твой любимый человек, не нужно злиться на него, вспомни как ты сильно его любишь!! Но вот именно, что когда сильнее всего любишь, сильнее всего и обижаешься. Ранит больнее, чем какой-либо другой человек. И как бы я себя не настраивала, все равно злиться не получается. Иногда такая злость берет, что в голову даже мысль боится появиться о том, что это мой любимый человек. Ощущение, что это посторонний. Любимый человек не скажет то, что говорит он мне.. Что еще? Еще я жутко одинока. Так получилось, что у меня подруги были до замужества. Потом все как-то потерялись. Кто замуж вышел, кто деток родил, кто уехал. Появились новые подруги, но как уехала в другой город и они потерялись. Не с кем поговорить, не кому пожаловаться, просто развеяться и кофе попить в кафе. Друзей я тоже своих всех потеряла. Когда начала жить с Сережей, все чаще начала всех отсеивать. Просила не звонить, не писать, так как конфликт создавался на ровном месте. И теперь мне совсем-совсем одиноко. Могу поговорить с мамой, с двоюродным братом и с сестрой. На этом мой круг общения заканчивается. И что-то ничего не радует вокруг. Однообразие и монотонность — мои друзья сейчас. Сережа все время или за компьютером, либо на работе, либо спит, либо где угодно, но только не со мной. Согласна, погода сейчас не такая, чтоб идти погулять, но ведь просто поговорить со мной.. полежать, посмотреть фильм можно? Чем-то пытаюсь все время себя занимать. То начну убирать квартиру, то готовлю что-то, то на весь день втыкну в какую-то книгу, либо в телефон. Хоть бы чем-то себя отвлечь от этих печальных мыслей. Как с этим бороться? Если даже ничего не хочется предпринимать? Апатия какая-то. Когда уже что-то изменится?

Сколько раз замечала, что мое мировоззрение напрямую зависит от моего настроения. А настроение — от любимого человека. Он позвонил, сказал, что любит и отлегло сразу же. Стоит ему подарить мне внимание, любовь или заботу, я сразу же таю как пломбир в летний день . И кажется уже все не таким безрадостным.. и вроде как все налаживается в жизни, хочется жить, хочется ставить какие-то цели и, кажется, готова весь мир обнять. Любовь творит чудеса! Люблю своего зайчика, как же сильно я его люблю!..

Люблю читать книги, безумно люблю. Читаю, в основном, романы и фантастику. Только в книгах можно окунуться в ту сферу, почувствовать себя в роли главной героини, переживать глазами автора чужую жизнь. Современные романы не очень люблю, в них все пропахло развратом каким-то, где-то феминизмом. Люблю старые романы, той еще эпохи, где мужчины красиво ухаживают за женщинами, где женщины — само очарование. Скромные, женственные, с чувством собственного достоинства, сейчас таких уже почти не осталось. И вот на днях, читала на каком-то форуме про то, почему женщины с разными мужчинами ведут себя по-разному. Вот эта статья :
«Одна и та же женщина ведет себя по-разному с разными мужчинам. Почему? Женщина всегда пробует мужчину «на зубок»: прогнулся, поддался на манипуляции — инстинкт считает его низкоранговым. Следовательно, его роль по отношению к женщине — «снабженец» на дозированном сексе или мальчик для битья и побегушек, удовлетворения бабских хотелок, вовсе лишенный секса. Такого мужчину женщина использует, манипулирует им, изменяет ему, грабит его и разводится с ним. И это, заметьте, наиболее востребованный в наши дни тип мужчины: безропотный снабженец, услужливый бабораб, выклянчивающий строго дозированный секс в обмен на услуги, деньги, «ништяки». Высокорангового мужчину женщина хочет сама, она подстраивается под него, отдается вполне бескорыстно, она хочет принадлежать только ему. Именно в такой любви к мужчине проявляются лучшие женские качества. Именно они воспеты поэтами и романистами. Но ведь речь идет об одной и той же женщине! Совершенно верно. Поэтому понимание и спокойное приятие нехитрых законов женской сути, единых для подавляющего большинства женщин, даст умному мужчине возможность выстроить простую и правильную доктрину отношений с женщинами. Со всеми разом. Действительно, во времена патриархата, одним из самых важных моментов, определяющих «качество женщины» было родительское воспитание. Взять невесту из приличной, правильной семьи — это в значительной степени определяло успешность семейной жизни. Но обратите внимание, что социумом были востребованы традиционные для патриархального общества женские добродетели: хозяйственность, милосердие, домовитость, скромность, стыдливость, материнство, сострадательность, женственность. Женщина и была такой, какой от нее требовали быть. Она так воспитывалась. И передавалась из рук отца (помните обряд венчания?) в руки мужа. Сейчас же родительское воспитание потеряло свою определяющую роль, главные педагоги девушки — гламурные журналы, подружки, телевизор с массой бабских шоу и пошлых сериалов, внушающие женщине совершенно иные ценности и образ жизни. Матриархально-ориентированный социум как из глины лепит современную женщину. И мы имеем то, что имеем, во всей «красе». В наши же дни, роль играет не столько педагогические мероприятия родителей, сколько реальная семейная модель родителей, которую впитала и унаследовала девочка в собственной семье. Значительная часть девушек выходит из неполной семьи или семьи с доминирующей матерью и подчиненным, униженным отцом — другой модели девушка не знает и реализовать в собственной жизни просто не сумеет. Потребительское отношение к мужчине как к обслуге собственных интересов и хотелок, доминирование над ним — эта та стезя, которой уготовила девушке ее мама. Ситуация с качеством современных женщин была бы не так трагична, если бы мужчина, муж обладал бы рычагами воздействия на женщину и жену. Но рычагов этих сейчас практически нет. Нет ни плетки, которой учили распоясавшуюся женушку, почти нет имущественных рычагов — тут и режим «совместно нажитого» имущества, которое при разводе будет поделено пополам, и алиментный грабеж, и вымогательства при помощи детей, и определенные возможности женщины обеспечивать себя саму. Мужчина не может наказать смертью за измену, не может принудить к сексу. Муж не может заставить рожать или сделать аборт. Мужчины в России фактически лишены отцовских прав. Да что там говорить, по действующим законам жена даже не обязана жить с мужем и следовать за ним. И мы имеем соответствующих современных женщин: существ наглых, самовлюбленных, зарвавшихся, изолгавшихся, паразитирующих и преступных. Но внутренняя суть женщины, набор ее инстинктов оставались во все времена одними и теми же. Да, конечно, есть определенные вариации: бывают женщины-чистюли и женщины-неряхи, бывают более истеричные и менее, — тут у каждого из нас свои вкусы и предпочтения. Но суть, суть женщины — одна, а ведет себя женщина ровно так, как ей позволено. Почему до сих пор жива сказка о каких-то особенных, «хороших» женщинах? Первая причина — это наша память о временах патриархата. Суламифь, Лаура, Джульетта. Все лучшие образцы женской добродетели, жертвенности, любви и материнства созданы именно в патриархальные времена. Но мы должны отдавать себе отчет, что эти образы и созданы патриархатом, и, одновременно являются олицетворениями лучших и наиболее востребованных качеств патриархального мира. Петрарка воспел мать 11 детей, а вовсе не солдата Джейн, Вертер Гете любил добродетельную невесту своего товарища, заботливую сестру и дочь порядочного семейства, а вовсе не стерву из современного женского сериала. Патриархат очень четко регламентировал жизнь женщины от рождения до смерти, через взросление в родительском доме, передачу из рук отца в руки мужа, материнство, заботу муже, детях и внуках. Патриархат строго определял нормы женского поведения и создал ИДЕАЛЫ женщины. И, надо сказать, большинство женщин старались им следовать: быть добродетельной было почетно и выгодно, а мерзкой стервой или потаскухой — нет. Современные мужчины не желают понимать, что вместе с миром изменились и женщины, которые, тем не менее, продолжают требовать рыцарского с собой обращения. То, что считалось непристойным еще 60 лет назад, сейчас выставляется как норма отношений между мужчинами и женщинами, как «умение жить». Стервозность стала предметом гордости, способность женщины «развести», «обуть» мужчину стала чуть ли не добродетелью. Стяжательство, потребительское отношение к мужчине, обман, супружеские измены стали обычным делом. Правят бал вырвавшиеся наружу худшие самочные инстинкты, которые патриархат достаточно успешно подавлял тысячелетиями. Внутренняя суть женщины не изменилась — исчезла плетка, которой женская суть приводилась к приличному внешнему виду. Вторая причина: мужчины действительно романтики и склонны идеализировать объект своей любви. Собственно, само действие любовных гормонов вызывает у мужчины некоторое отупение, сильно тормозит критическое восприятие той женщины, к которой эта любовь вспыхнула. И чем больше наркотическая идеализация женщины, тем больнее и трагичней бывает момент прозрения. Причина третья — это «режим заманухи» (режим рекламной акции, деморежим), — набор специальных мер и приемов по выставлению себя в наиболее привлекательном для мужчины виде. О нем я уже рассказывал. Причина четвертая. Ну не хочет мужчина верить, что выбрал «не принцессу». Мужчина до последнего верит, что «она не такая», хотя все факты и их элементарный анализ говорят, -нет, вопят: «она именно такая же, как и большинство женщин: лживая, недалекая, эгоцентричная, истеричная баба». И тогда остается последняя «линия отступления», в которой мужчина защищает собственное самолюбие — признание того, что выбрал он по ошибке «не ту» женщину. Причина пятая. Многим мужчинам просто неуютно жить с той простой мыслью, что по сути все женщины одинаковы. Так хочется сказок, красоты, стабильности, любви, «принцессы», с которой «проживешь счастливо всю жизнь и умрешь в один день», так хочется верить в патриархальные семейные ценности даже когда понимаешь, что вся объективная реальность сегодняшнего мира направлена на их разрушение. Причина шестая. Сами женщины активно поддерживают байку о том, что женщины, дескать, разные. Об этом я уже рассказал в главе «Разные или одинаковые?». Вполне закономерные, на самом деле — предопределенные, провалы семейной жизни, трагедии и расставания, которые в наше время имеют четкие, ОБЪЕКТИВНЫЕ причины, женщины стараются выдать «случайностью». Парочка характерных женских фраз: «Ему не повезло с женщиной, но не надо разочаровываться во всех женщинах», «Вы не тех женщин выбираете» — подразумевается, что где-то есть «те». Женщины, которые сами про себя прекрасно знают правду, скорее палец позволят отрезать, чем эту правду озвучат. Иначе мужчина просто будет демотивирован в поиске «нового счастья», а это противоречит корпоративным женским интересам, это не выгодно всем женщинам скопом. Не делите женщин на «плохих» и «хороших», это стратегическая ошибка, — они одинаковые по сути, просто выбирайте из тех женщин, с которыми вам комфортно, из тех, кто принимает ваши правила, ваши стратегические цели, кто хочет вам принадлежать. Умейте обращаться с женщиной, но не ожидайте от женщины многого, особенно в наше время матриархальной деградации, не ставьте на «хорошесть» женщины свою жизнь и здоровье.»

И вот заставила меня эта статья задуматься. Хотя, не со всеми выводами автора, я согласна, однако, кое-какие слова заставили задуматься. А ведь действительно, с одними мужчинами я одна, с другими — другая. С одними я позволяю себе что хочу, с другими — иду на уступки. Всегда, где-то внутри себя, хотела быть «ниже» чем мужчина. Чтоб мужчина был лидером, чтоб все знал, все мог, чтоб на него можно было в любой ситуации положиться, быть уверенной в том, что он всегда придет на помощь. Много было таких, где была лидером я. И прямо у себя на глазах начинала «борзеть». И сама же от этого страдала. Он мне заглядывает в глаза с видом побитой собаки, а я властная, сильная, унижаю его, опускаю ниже его ранга(веду себя как последняя скотина, скажем так).. И очень страдала от этого. Правильно пишут, что женщина сначала пробует мужчину «на зубок», прогнется под ее капризами или нет? Однако, могу тоже самое сказать про мужчин. Ведь, чем больше им позволяешь, тем больше они чувствуют власть над женщиной. Нужно сразу пресекать любые попытки мужчины поработить.» Я так сказал, значит так и будет!», «Ты обязана это сделать!» и так далее. Некоторые даже силу применяют. Когда-то думала, если мужчина один раз ударил, значит и дальше будет продолжаться. А нет.. сердце все надеялось и верило в то, что он все понял, он изменится, он никогда больше меня не тронет! И как я ошибалась. И вот.. один раз позволила протянуть к себе руки, значит так и будет продолжаться. Значит, мы сами получаем то, что сами и позволили на свой счет? Получается так. Я все жалуюсь на своего мужчину, что вот он такой сякой, то он то делает, то это. А разве это не моя вина в этом? Сама, видимо, позволила так с собой обращаться. И вот читаю свои романы, там женщины такие кроткие, скромные, но также при всем при этом имеют женскую гордость, честь и достоинство. Мужчина это чувствует, не позволяет себе лишнего. Понимаю, все это книжки, все это вымысел. Однако, разве раньше не было такого? Бабушка моя, всю жизнь подчинялась своему мужу, слова наперекор ему не скажет, все делает. Однако, дедушка уважал бабушку, рук не распускал, ни разу ее никак не обидел. Так где же эта золотая серединка? Как же нужно вести себя, чтоб и гордость твоя не была задета, и мужчина уважал тебя? Ведь, полное подчинение мужу, означает что ты никто и ничто, что ты готова потакать любым его капризам и все будет исполнено. Я так думаю, вряд ли мужчина захочет видеть рядом с собой этакую рабыню Изауру. А с другой стороны, если все время вести себя самодовольно, не «прогибаться» под мужчину, быть холодной и гордой снежной королевой, то превратишься постепенно в стерву. Что тоже не все мужчины воспринимают хорошо. Вот так и думаю, где же найти ту самую золотую серединку? Чтоб и мужчине хорошо было, и чтоб женская гордость не была задета? Дилемма..

Как я не люблю себя в таком состоянии.. Депрессия своими липкими лапами полностью меня окутала. Хочется выговориться, а вокруг — стены. Стены выслушают, но понятие того, что я разговариваю со стенами — еще больше погружает меня в меланхолию. Бывают у меня такие вот «приступы» апатии. Когда и делать-то ничего не хочется, да и зачем, собственно? Пытаюсь «порыться» у себя в голове, понять причину моего плохого настроения. Что же я там вижу? А вот что.. Жизнь моя равняется фиалкам, которые растут у нас на окне. Растет себе цветочек и ничего ему не надо. Цвести же начинает, когда за ним особо начинаешь ухаживать, то есть поливать правильно, следить, чтоб солнце поступало, да так, чтоб не слишком, а-то цветки«обижаются» и вянут. Вот и я как это растение. Перестаешь за ним следить — оно чахнет. Не уделяешь внимание — не цветет. Не попадает на него солнышко — вянет. Как-то все скучно в моей жизни. Куда делся мой энтузиазм, желание творить, сеять добро в этот мир. Раньше была какая-то цель, цель в чем — работа. Ой, как же я любила свою работу, старалась всегда, иногда и себе же во вред. Однако, я успешно со всем справлялся, за что была вознаграждена. Я понимала — я здесь нужна! И еще усердней старалась. Когда появился в моей жизни любимый мужчина, старалась делать все, чтоб реализовать и эту цель — любить и быть любимой! А сейчас как-то все не так. Я не работаю, стремиться не к чему. Мой любимый мужчина вск чаще ведет себя как-то странно. Вроде как и вижу, что любит, слышу, а не чувствую.. Никак не чувствую. И руки опускаются, и уже не хочется ничего делать, ничего доказывать, ни к чему не стремиться. Одиночество меня полностью поглощает. Что я имею на данный момент? Друзей у меня практически нет, есть несколько, которыми я очень дорожу, но расстояние делает свое дело.. Забывают и они меня, и я их.. не видимся, все реже переписываемся. Есть в этом городе у меня сестра и брат. Два самых родных мне человека, после мамы, конечно. Только они меня поймут, поддержат, подскажут и.. просто будут со мной в нужные моменты. На днях произошел конфликт между моей сестрой и моим парнем. Неприятный конфуз. Я стояла между двух огней, с одной стороны — любимая сестра, с другой — любимый мужчина. Оба не правы, оба виноваты, оба остались при своем мнении.. а страдаю я. Теперь не знаю что делать. Сестра тесно дружит с братом, брат, естественно, защищает ее. И теперь я разрываюсь между двумя баррикадами. Это же ни один праздник, ни один отдых не обходился без брата и сестры. А вот как теперь без них-то? Потому как ни одна сторона не хочет идти на какой-то компромисс, не хочет сталкиваться друг с другом. Либо я еду туда с родственниками, либо с парнем. Все вместе — никак. Это меня ужасно печалит. И никто не задавался себе вопросом, а что я чувствую? И как я должна теперь поступать? Как мне разорваться между любимыми людьми? Почему нужно обязательно ругаться? Сразу вспомнился момент с невесткой. Вот она — жизнь. Все возвращается на круги своя. Как же я обижалась на брата, почему он выбирает свою жену, а не сестру и мать? А теперь поняла, что она не доллар, чтоб всем нравится и что это выбор МОЕГО БРАТА и что если ему хорошо, значит и мне хорошо. А нет.. надо искренне удивляться, почему он заступается за жену, а как же сестра и мать? Вот он, бумеранг. Поняла уже, что жизнь дает нам те уроки, которые нам нужны. Не зря случился инцидент с моей невесткой, а спустя столько лет такой же инцидент с моим парнем и сестрой. Вот оно! Единственное, чем я отличилась от брата — я не встала ни на одну из сторон. Сестре объясняю, что это МОЙ выбор, МОЙ мужчина и я его ЛЮБЛЮ!!! Парню объясняю, что это МОЯ сестра и я ее тоже ЛЮБЛЮ! И не перестану общаться, потому как это МОЯ СЕСТРА! А вот как сделать так, чтоб они не ненавидели друг-друга, увы, не знаю.. И тошно от этого, и больно. И не знаю я что делать. Сестра даже предлагала перестать общаться с ней вовсе, дабы не созревал очередной конфликт между мной и парнем. Ну а как же не общаться? Она- это часть моей жизни, я с ней с самого детства, в конце концов — я ее люблю! В голове только что пронеслось, что Сережа мог бы быть лояльней к моей сестре, промолчать, где нужно. Но тут же себя отдернула. Я же не промолчала, когда ссорилась с невесткой, я же не была лояльней! С какой стати ему молчать, если его оскорбляют.. Как получилось, договорилась с сестрой встретится у своих родителей. Перед встречей основательно поругалась со своим любимым, да так, что аж типало. Он знал, что я договаривалась с сестрой. Я ушла. Звонит, возмущается, почему я его не пригласила тоже? А мне даже в голову такое не могло прийти! Что делать мужчине в разговоре двух женщин? Что ему там полезно будет узнать? Нет, ну был случай, когда я приглашала к нам домой, мы сидели на кухне, Сережа в комнате. Но тут другой момент! Сестра поругалась со своим парнем, у нее проблемы по-женски, у нее проблемы с матерью и братом. Она просто хотела выговориться, поделиться наболевшим. Так как мы друг друга всегда поддерживаем, то и плачемся друг другу в жилетку. И что делать было там Сереже? Спрашиваю, зачем тебе присутствовать при разговоре двух женщин? Тем более что это не у него дома, когда он может пойти куда угодно, да еще и родители были дома. Сидел бы он с нами в моей комнате и «крохмалил» уши. На что он ответил, что он бы может и не пошел, но правила приличия могла соблюсти. Просто предложить, а там он уже решал, стоит ему идти или нет. Привел параллель ситуации, что если к нему приедет брат и они поедут гулять на пляж, в клуб, не позвав меня, как бы я отреагировала? Я объясняю, что я не на дискотеке, что я просто сижу в комнате и поддерживаю свою сестру. А если бы он с братом сидели бы у его мамы в квартире, либо на съемной квартире, либо в кафе, болтали, я бы даже не подумала о том, что он должен был мне что-то предлагать. Так как мужские разговоры- это мужские разговоры. Тем более они давно не виделись. В общем, слово за слово, сестра услышала весь этот разговор и ляпнула, не подумав — та что ты выслушиваешь как он орет на тебя? Он — придурок, бросай трубку. Сережа услышал, естественно, возмутился, сказал, чтоб она закрыла рот. А так как с трубки несся гейзер ругательств на повышенных тонах, я ему сказала, что выслушивать то, как он на меня орет — не хочу и бросила трубку. Сестре также сделала замечание, что не стоило высказываться так некорректно о моем парнем, да еще и в моем присутствии. Сестра была не совсем трезвой, только лишь отмахнулась на мою просьбу и давай рассказывать какой он козел, что он меня вечно унижает, контролирует, что я не живу своей жизнью, что я заглядываю ему в рот и вообще, бросай его. Я послушала это, послушала. Сказала, что этой МОЯ жизнь и только МНЕ решать что с ней делать. Потом отвлеклись на другую тему, поговорили, собираемся идти по домам. Домой жуть как не хочется, так как там меня ждет тонна негатива, ссоры, упреки. Звонит Сережа (видимо осмыслил всю ситуацию) и говорит — пусть твоя сестра скажет мне в лицо все, что кричала в трубку. Сестра услышала, махнула головой. Шли вниз, у меня аж ноги дрожали. В голове пронесся тайфун эмоций и мыслей. Что же делать, как все уладить? Сестра у меня, скажем так, из той серии людей, которые что думают, то и говорят, не задумываясь о последствиях, о том, что людям может быть неприятно, иногда больно. Вышли с ней, подходит Сережа и начинается.. Не буду описывать всю ситуацию, скажу так, оба начали друг перед другом кичиться своими связями, угрожать, понтоваться кто круче, кто умнее и так далее. А я стою и молчу. Честно, даже сейчас, когда уже прошла неделя, я не знаю что мне нужно было сделать в такой ситуации. И вмешиваться бесполезно, и молчать, наверное, не лучший выход был. Провела я сестру на маршрутку, пошли с Сережей домой. Я была выжата как лимон, внутри — пустота. Никаких эмоций, никаких чувств, ничего. И так стало на всё — всё равно. Зачем-то позвонила брату, поругалась с ним. По такой дурости! Он кинул мне фразу — я не хочу с тобой общаться. И повесил трубку. Это тот самый брат, с которым я никогда в жизни не ссорилась, с которым делилась самым сокровенным. На следующий день звонила, извинялась, просила простить меня, ну дура я, поняла, каюсь, больше не буду! Сказал, что простил, но.. что-то сломалось после этого. Обещал приехать сегодня.. И не приехал. И вот эта пустота меня не отпускает теперь. Контроль моего парня меня «душит», я уже боюсь открыть какую-то левую страницу в контакте, так как это будет обязательно просмотренно ним и обязательно будет упрек в мой адрес. Был момент, когда виртуальный знакомый, с которым я никогда не виделась, да и вряд ли увижусь, написал мне -я соскучился! Я удалила это сообщение. Понимала, что Сережа этого не поймет. Обоснует по-своему. Обязательно подумает, что у нас что-то есть или может быть, запретит с ним общаться и самолично кинет его в черный список контакта. Каким образом он подглядел это удаленное сообщение, по сей час остается для меня загадкой. И начались обвинения — ты обещала, что ничего не будешь скрывать, а взяла и удалила. И мои объяснения, что я удалила не потому, что между нами якобы что-то есть, а потому, что ты воспримешь это не правильно! Я ничего не пыталась скрыть!! Просто такие вот невинные слова, ничего не значащего для меня человека, могут обернуться катастрофой. И как же меня достал его контроль.. С самого утра, проснется и лазит, лазит, лазит. Выискивает какие-то сайты, на которых я, якобы, сижу. Сайт может быть самый обычный, не знакомства, про новости какие-то. И начинается — ААА!! Ты здесь сидишь! Или лазит по моему ящику и находит каких-то там людей, которые спамят мне. Какие-то глупые обвинения, типа мне кто-то прислал подарок с какого-то приложения. Бог мой, как же не хочется дальше жить после всего этого! Зачем быть хорошей, если он найдет доказать мне, что я плохая. Зачем стараться что-то делать, если все равно найдется какая-то глупая вещь, которая перекроет все мои старания! Я всегда плохая, я всегда в чем-то виновата, я всегда обманываю, скрываю что-то, у меня какие-то намерения. В его голове я пытаюсь его обмануть всеми немыслимыми способами! Если я захожу на какой-то сайт, значит не просто я это делаю, значит у меня какие-то скрытые мотивы! Боже мой.. из-за каких нелепых глупостей возникают у нас ссоры! А потом упреки — а что с тобой? Ты меня больше не любишь? Ты хочешь уйти от меня? Да что со мной может быть? Если каждый его негативный всплеск в мою сторону — это кровоточащая рана, которая болит и ноет! Иногда хочется, как в детстве, закрыть ладонями глаза и сказать — меня не видно, меня здесь нет! Просто исчезнуть, чтоб ни слышать гадости в свой адрес. Я понимаю, что у него были женщины, которые и обманывали, и изменяли, и обижали. Но причем здесь я? Почему на меня нужно вешать ярлыки бывших любовниц? Если бы я вешала на него все ярлыки своих.. то я бы уже не была с ним, как меня нет и с бывшими парнями. Зачем, зачем гребсти всех женщин в одну гребенку? Мне не 15 лет, чтоб я гуляла с парнями на лево и на право, чтоб я думала, что вот с этим хорошо целоваться, а с этим просто весело. Я выбрала СОЗНАТЕЛЬНО этого мужчину, потому как я в нем чувствую что-то СВОЁ! Я хочу семьи! Я не хочу больше никаких отношений, я хочу одного мужчину! Боже мой, открой ему глаза.. Я устала оправдываться за поступки, которые не совершала, от недоверия, от ссор, от каких-то претензий в свой адрес. Почему просто не жить и наслаждаться молодостью? Выкинуть все плохие мысли, научиться радоваться простым вещам и любить друг друга? Разве это сложно? Я за всю свою жизнь не ругалась столько, сколько за пол года с ним.. Так как я человек, практически, бесконфликтный, для меня любая ссора — это трагедия. От безвыходности хочется выть и залезть на стену. Раньше возмущалась, почему муж меня не ревнует? Разве это не проявление любви? Теперь поняла, что ревность — это не любовь, это эгоизм. Себялюбие. Этот человек — это моя собственность, только я один имею на него право. Она не имеет право любить еще кого-то (пусть это будет брат, тетя, дядя, сестра, подруга, друг), она не должна улыбаться никому, она — только для меня! Для меня она дышит, для меня живет, для меня улыбается и так далее. Да-да.. это именно так, это — ревность. Только опять же, ревность-ревности — рознь. Есть ревность безобидная — ой, ей улыбнулся вон тот парень, а она улыбнулась ему в ответ. Понять, что его девушка привлекает других мужчин и от этого чувства приобретают какую-то пикантность. Можно сказать, встряска в отношениях. Но на этом ревность и заканчивается. А есть ревность другая — злобная, удушающая тварь. Которая залезла тебе в голову и дает «вредные советы», а также показывает самые страшные моменты, который может увидеть влюбленный человек. И как он уходит к другой, и как обнимает, и что говорит, как целует. И вот, эти мысли все время крутятся в голове, пожирают изнутри, эмоции накаливаются, злость и агрессия рождаются в сердце.. и человек умирает. Рождается зомби. Ужасное чувство. Гнев, злоба, ненависть пожирают «светлые» эмоции — любовь, нежность, добро, чувство счастья. И разве это жизнь? Почему он не понимает, что этим он убивает себя? К чему все эти ревности? Кого они удерживали хоть раз? Это только ускорит уход. Кто захочет жить с тираном? Который если не находит, то придумывает за что злиться и к чему ревновать? Устала… устала от этого. И был момент, когда собрала вещи и ушла. Но потом поняла, что та свобода, к которой рвалась — не нужна мне без него.. А вернувшись поняла, что свобода была так сладка! И в любой момент можно пойти куда хочешь и не отчитываться за каждый шаг и вздох, можно позвонить без страха за неправильное понятое общение, другу, для которого ты просто подружка детства.. Можно смотреть любые страницы, без страха, что он подумает, что это мой потенциальный любовник и устроит мне истерику. Свободно было, легко… Но без него плохо. И непробиваемый он.. не достучаться до него, что чем больше он меня контролирует, тем больше я хочу вырваться. Я — свободный человек, я имею право общаться с кем хочу, гулять где хочу. Я понимаю, что между людьми, которые вместе, есть моральное обязательство — не изменять, не врать. Я придерживаюсь этому, но, почему я должна бояться что-то сделать? Не из-за страха, что он мне что-то там может сделать, а потому что я ненавижу ссоры. Мне легче подчиниться и спокойно жить, чем доказывать свою правоту и ругаться. А сейчас, ко всему этому, добавилась его страсть к пиву. Каждый день пьет. И оправдывается — это всего лишь одна бутылка! И все равно, литровая или двухлитровая. Это не 0. 5 и это каждый день! С детства у меня фобия на эти вот — я не алкоголик, я немного выпил! Папа, когда напивался, говорил — мы выпили одну бутылку водки на двоих, это что, пьянка? И не понимает человек, что алкоголь убивает клетки мозга, что человек становится зависим, что нарушается нервная система, организм в целом. И каждый думает — да я могу вообще не пить!! Так и не пей, если можешь! Зачем мне твои слова, если на деле ты ничего доказать не можешь, ни себе, ни мне. Слова только тогда что-то значат, когда доказываются делом.. И вот, точно как у моего папы — разносит вмиг. Выпивает свою «бутылочку» и человек уже теряет уважение к себе. Ну, о чем можно разговаривать с человеком, который смотрит на тебя затуманенным взором, у которого заплетается язык, который одно и то же повторяет уже раз в 5, от которого такой перегар несет, что хочется заткнуть нос и не дышать. А ночью.. не спокойный, что-то кричит, размахивает руками, ногами.. Неприятная картина... Человек падает в глазах со скоростью звука. Трезвый стоит, красивый, умный, интересный. Есть о чем поговорить, есть о чем послушать, его мнение для меня важно, я уважаю его, я горжусь им, я люблю его! А что я вижу когда он пьяный? Противно.. гадко и неприятно. Иногда пробивает желание самой надраться, чтоб не видеть всего этого, не слышать и не чувствовать. Но кем я буду после всего этого? Такого же сорта как и он.. низкопробного.. Что меня ждет с этим мужчиной в будущем? Будет ли то самое светлое будущее? Если уже сейчас он не в состоянии бороться со своими вредными привычками. А дальше нервная система раскачается и пойдут карусели, там дело недалеко и до рукоприкладства, и до белой горячки, и до чего-то там еще. Мама его частенько мне названивает, спрашивает — пьет ли он пиво? У его матери слабое здоровье, нелады с сердцем, сейчас она уехала на Родину лечиться, а что я ей могу сказать? Один раз сказала, что ничего не меняется, что также пьет, да еще и буянит по поводу и без. Так ей стало так плохо, что я уже пожалела о сказанном. Потом я стала врать — все хорошо, не переживайте, лечитесь. И так гадко на душе. Ну, кому я делаю лучше? От моего обмана никому лучше не станет. Она уверенна, что если он будет ходить в церковь, батюшка прочитает над ним молитвы и все успокоится. Как бы я не верила в Бога, но мне мало вериться, что человек просто так избавиться от вредных привычек, измениться и станет добрым, порядочным гражданином. Человек должен сам понимать, что он падает в яму, что его засасывает болото, что он все потеряет. Ему почти 30, время бежит скоротечно, останется он один у разбитого корыта. Не будет ни девушки, ни мамы, ни денег, ни здоровья, ничегошеньки. Будет заливать горе с такими же «другами» как и он, жаловаться на судьбу-судьбинушку, на бывших любовниц, на неудачные отношения, на то, какая же сука его бывшая, он такой хороший, старался для нее, а она, коза, ушла от него. И теперь ИЗ-ЗА нее (а не из-за него самого), он стал таким, какой он сейчас. И други будут его поддерживать, говорить — ай да козища! Такого парня пропустила, жизнь ему сломала, ай-яй-яй.. и пить за это, говорить тосты про то, какие все бабы — суки и травить пошлые анекдоты. И не придет человеку в голову, что он сам- творец своего счастья, хозяин своей жизни, что все, что творится у него в жизни — целиком его рук дело. Конечно, проще оправдываться плохой женой, плохими родственниками, неудачами в спорте, в бизнесе, в погоде, в конце концов, но только не винить себя! Так проще и легче. А вот взять себя вруки, свою жизнь и изменить все — это надо стараться. А зачем напрягаться? Обвинить всех и вся — вот и всё! И делов-то! Это как мой папа, на мой вопрос- папа, почему ты пьешь? Что у тебя не так? Отвечал — во всем виновата твоя мама! На встречный вопрос- в чем же виновата мама? Не совсем логичный ответ — да во всем! Конечно, проще «спрятаться» за обвинениями, чем понять, что во всем виноват ты сам! Никакие разговоры, просьбы, слезы не помогают. Человек уверен, что он может бросить пить, но, почему-то, ничего не делает, чтоб это доказать. Тяжело и мне понять это. Голова рассуждает, мозгами понимаю, что человек — не измениться! Что он пил, пьет и будет пить! Что его ревность постепенно перерастет в угрожающее русло, что его навязчивые идеи будут переходить в паранойю, что дальше -хуже! А вот сердце щемит.. Понять и терпеть? Чем я это заслужила? Почему я должна была вырваться из ада родительского очага в другой очаг, где все повторяется снова и снова? Неужели — это мой крест по жизни? Ну, почему? И понимаю, что я сама это выбираю, это лично мой выбор, что я сама себя обрекаю, но ничего не могу поделать. Либо, если говорить откровенно, не хочу ничего делать. Что мне стоит уйти? Родители живут совсем рядом, вещей у меня мало, раз-другой пройтись и я переехала назад, к родителям. А вот не уходится мне. Грешно думать, я и ребенка хочу от этого мужчины! И вот сегодняшний разговор как-то «отрезвил» меня. У Сережи была гражданская жена, у них появился ребенок. Потом жена ушла (почему?). И теперь он так люто ее ненавидит, не передать просто. А ведь каких несколько лет назад он любил ее, обнимал ночью, говорил нежные слова. А теперь — враги. Бесится из-за алиментов. Почему это он должен их выплачивать? Вот у жены есть новый хахаль, пусть и обеспечивает. Это страшно.. Почему у него нет никаких отцовских чувств, ответственности за этого ребенка? Ведь ребенок был желанный (по его словам), ребенка он любил (видно и по фото, и по видео). Так что же случилось сейчас? Почему ребенок должен страдать из-за войны своих родителей? Это же его ребенок, его плоть и кровь! Бывшая жена воспитывает этого ребенка, а ты с ним не можешь даже пойти куда-то погулять.. Максимум- это купить шоколадку, когда ребенок у бабушки и уехать.. А у самого проблемы с его же отцом. Его отец бросил их, когда он был маленький. Сережа возмущается, что он никак деньгами не помогал, что он не интересовался им.. Глубокая, душевная детская обида. А сам? Правильно говорят, что ошибки родителей переносятся на детей, чтоб те смогли что-то понять и осмыслить. А нет.. поступает также как и его отец. И невдомек ему, что ребенок подрастет и также возненавидит его. Вот и я боюсь, что я совершаю такую же ошибку, что и моя мама. Любила моего отца, а мы с братом все детство страдали из-за этого. Вечные драки, ссоры, крики. В итоге- нервная система разбита в хлам. И тут я же, в эту же петлю.. И так задуматься, мой ребенок тоже будет страдать из-за пьянок своего отца. Что будет видеть мой ребенок, какой образец для подражания у него будет? Я всегда мечтала о большой, дружной семье, где родители любят друг друга, а их дети — счастливы. И в итоге совершаю ошибки матери. Любовь у мамы давно прошла, а вот наши с братом детские травмы, мамина загробленная жизнь — это осталось. И что выбирать? С одной стороны несовершенная любовь, с другой стороны — мое будущее, которое будет похоронено вместе со всеми моими мечтами о счастливом замужестве. И знать бы наверняка, стоит рисковать или нет? Стоит это того или нет? Его мама говорит, что он таким не был, что он стал такой сейчас. Вот и я думаю, если человек таким не был, то, может, он вернется в прежнее обличье? А может, неудачные отношения с бывшей женой сломали его.. и сделали таким. И он больше не станет прежним. Бог мой, какая каша в голове… И смотрю на него, спящего, пьяного, который что-то выкрикивает во сне.. и руки опускаются. Как проявляется его любовь ко мне, в чем? Мне не нужны его подарки, его деньги, его цветы, его слова. Мне нужно чтоб рядом со мной был мужчина, на которого можно положиться, в котором можно быть уверенной, мужчина, с которым можно легко мечтать о будущем и не сомневаться ни капли в этом. А рядом со мной мужчина, который сомневается во мне, который видит во мне «чудовище», которое способно только как на обман, предательство, ложь и измену, мужчина, который не держит свои обещания, для которого свои же слова- это пустой звук, для которого его прошлое — важнее чем его будущая жизнь, мужчина, который каждый день выпивает «бутылочку» пива.. и который меня не любит.. И в один прекрасный день останусь я без друзей (которых у меня уже итак не осталось), без подруг, родственники отвернуться.. и я останусь совсем одна. Буду плеваться в потолок и выть от безвыходности. Очаровательная мысль.. Прямо таки аж жить хочется.

Глянула я сегодня на свой график и пришла в ужас . Что-то не так с ним, вторая фаза не дотягивает до нужной отметки, сравнила с прошлыми своими графиками, столетней давности, там уже давно температура поднималась. И стало страшно.. неужели снова что-то не так с организмом? Когда два года назад была у врача, проходила обследование, лечилась, то она мне сказала — у тебя все в порядке, никаких препятствий я не вижу, забеременеешь хоть сейчас! Главное мужа пролечить. А у мужа были те еще проблемы.. И вот спустя 2 года смотрю и думаю.. что-то все равно не так. Если у моего мужчины есть дочка, забеременела его бывшая жена сразу, с первого раза, то неужели таки дело во мне? Как страшно . Ощущаю себя хорошо, ничем уже много лет не болела, никаких циститов, молочницы, месячные проходят нормально. Единственное, что меня смутило, что когда начала жить половой жизнью (а до этого больше года ни с кем не спала), то начался сбой в системе. Раньше месячные шли как по часам. Точно на 28 день, ни днем раньше, ни днем позже. А тут то задержка на неделю, то на неделю раньше пришли. Предпоследние месячные пошли ровно день в день, а последние на 6 дней раньше. Такого никогда не было, расстраивает меня это :(. Еще два месяца понаблюдаю за своими графиками и нужно начать ходить по врачам. Мне кажется, у меня что-то с гормонами. Не соображаю, как разбираться в этих графиках. Да и мало ли, может, я неправильно измеряю в этот раз. Когда с мужем жила, я тогда училась, ложилась рано, в 5 утра был подъем, спала всю ночь, муж меня не будил, спокойно измеряла. Да и не нервничала тогда, все было хорошо. А сейчас я или засыпаю поздно, или понервничаю.. или встаю раньше, чем нужно измерять температуру. Может из-за этого что-то и неправильно у меня идет. А так, чтоб спать больше 3 часов, не просыпаясь, не нервничая, у меня не получается :(. Или по причине своего мужчины я поздно ложусь, так как он такой же сова, как и я. Либо сама не сплю. Пытаюсь ложиться пораньше, но не получается.. либо сознательно не иду спать. Такая вот печаль, в общем. Как-бы сделать так, чтоб пораньше ложиться и нормально измерять? В толк не возьму, как раньше получалось в 9 вечера ложиться спать :)Видимо, учеба давала о себе знать, каждый день в 5 утра подниматься)). Эх.. расстройства одни

Интересно, что на самом деле означает — любить? Некоторые говорят, что любовь все прощает и все переносит, кто-то, что любовь ничего не требует взамен, для кого-то любовь — это самопожертвование, а для кого-то — корысть и понятие того, что тебя все же кто-то любит, для кого-то любовь — это крылья, с которыми он может достичь успехов. И каждый из нас воспринимает любовь по-своему. Кто-то счастлив от своей любви, кто-то глубоко страдает. И тем не менее, любовь присутствует в каждом. Смотрю на одну пару, они счастливы, у них идеальные отношения, нет никаких ссор, ну, разве что, совсем мелкие, которые быстро решаются. И вот смотрю на других, у которых что ни день, то какие-то ссоры, ругань, скандалы, слезы.. И все равно они по-своему счастливы. И задумалась, в какой бы сфере была бы счастлива именно я? Тихая гавань.. либо буря в море? С одной стороны, когда все спокойно и мирно — это есть хорошо, а с другой — скучно, что ли. Никаких всплесков эмоций, никакого бурного секса после примирения. А если взять бурю в море, тоже не есть хорошо. Каждый день — бомба замедленного действия, неизвестно, когда рванет-то.. Как на пороховой бочке сидишь. И вот бы хорошо было, если бы найти ту самую золотую серединку. Когда и мир в семье, и эмоции через край. Как говорят, человек — хозяин своей жизни. А ведь бывает такое, когда все идет наперекосяк, когда бьешься как рыба об лед, а ничего не можешь изменить.. Вчера вот, снова поругалась со своим милым, ругалась сильно, до истерик и слез, от отчаяния хотелось выть.. Ну, почему все время ссоры на одной почве? Ревность.. ужасное, отравляющее чувство. Доказываю, что я не изменяю, ни изменяла и не собираюсь изменять, что я не хочу никаких других мужчин, что я хочу просто семьи, деток и мира в доме. А нетушки.. надо с упорством доказывать то, чего я никогда не делала и не сделаю. Как это бесит! Поругались, поругались, повыясняли отношения и пришли к тому, что он больше не будет меня контролировать и что он успокоится. Ага, надолго ли только? Вчера весь день показывала ему его же со стороны. Поехал он к другу в больницу, кушать отвозить. И знаю, что в машине есть люди, его друзья. И давай наяривать на телефон — ты когда будешь? С кем ты? Я тебе не верю!! Ты должен был 20 минут назад за мной зайти (я была у родителей) и все в таком же духе. Оправдывался, бесился, позорился перед друзьями. Вот, первый шаг сделан. Вспоминаю, когда я ездила к родственникам, без него, а он каждые пол часа звонил и выяснял где я, что ничего я не у родственников и вообще, я лесбиянка . Позор перед родственниками — это мягко сказано. Акустика в комнате отличная, весь его ор был слышен всем, без исключения. Пока мама не психанула, не вырвала у меня телефон и не нагрубила ему. Тогда он успокоился. Второй шаг, обвиняет меня, что я сижу абсолютно на всех сайтах знакомств и что я жажду завести себе любовника и уйти от него. Утром, после ночной смены, сидел за компом, искал на разных сайтах знакомств меня, искал даже в интим услугах. И я ему — аххх.. Ты там девушку ищешь? Интим услуги? Я тебя уже не устраиваю? Да вперед и с песней!! А в это время ему нужно было встретиться с другом, звоню ему и ору в трубку — ты познакомился уже с кем-то и уже встречаешься там? Стыдно ему было, оправдывался, что просто меня там искал, никаких девушек он не ищет. А я все гну свое — я тебе не верю! Ты зарегистрировался на многих сайтах знакомств, якобы глянуть есть ли я там, а на самом деле знакомишься с девушками! И все в таком же духе. Реально показал ему себя со стороны. Пришел он, вышли на улицу разбираться (соседи косятся уже от наших криков), там поговорили, он извинился.. обещал, что больше такого не повторится. И вечером я его спросила — тебе приятно было, когда твои друзья слышат, что я тебя контролирую, повышаю на тебя голос, что ты оправдываешься и позоришься? Ответил — нет, неприятно.- А когда я тебя обвиняю в таких абсурдных вещах, что у тебя от возмущения аж нервный тик начинается, понравилось?- Нет, не понравилось.- Тогда с какого это перепуга все это нравится мне? Почему я должна отчитываться каждые пол часа где я, с кем я, когда буду.. и все это делать в чьем-то присутствии? Или когда я выслушиваю какие-то гнусные заявления, что я ищу на сайтах знакомств любовников и что в контакте все друзья мужского пола — это мои любовники? Мне тоже обидно и неприятно.. и еще это обостренное чувство справедливости! Готова разорвать, если меня в чем-то несправедливо обвиняют. Ну вот, получил урок, надеюсь, вразумел. А-то нет сил моих терпеть это. Помирились, сладко так.. любовно. Теперь и гармония в душе, и счастье в сердце.. и даже мысли стали приносить удовольствие. Ведь что получается, если я полностью отдаю ему себя, свою душу, свои мысли.. а взамен получаю только упреки, то.. любовь такая начинает быть в тягость. Тяжелая ноша, которую с каждым разом все тяжелее носить. Почему нельзя доверять слепо.. без параноидальных мыслей? Не хочу ссориться, не хочу жить как на вулкане. Хочу покоя, мира и любви. Наслаждаться друг другом, любить друг друга, ведь у нас все только начинается.. а мы уже повязли в ссорах и скандалах. Сколько мы вместе? 25 июня будет 7 месяцев, а уже ругаемся как будто стаж у нас не менее 10 лет. Еще конфетно-букетный период не прошел, а уже заели эти конфликты, ссоры и быт.. Побыстрее бы выйти на работу, чтоб хоть как-то разнообразить быт свой. А-то сижу дома, страдаю всякой фигней, вот и ссоры на ровном месте. И в завершении, в начале я рассказывала про любовь, так вот, я не хочу любви, которая жертвует и преклоняется. Я хочу равноправия, я хочу взаимности, я хочу тоже получать, что и отдаю, равноправие отношений, так сказать. Разве, человек не заслуживает быть любимым? Быть счастливым? Быть с тем, кого сердце любит и наслаждаться этим каждой минутой своей жизни.. Каждый заслуживает! Всем взаимной любви!