Я разбила «розовые очки»…

Завела дневник, чтобы не сойти с ума. Я не знаю как мне поступить. Почему, что происходит происходит только со мной. Почему я родилась, чтоб только страдать. Одни вопросы… О себе: мне 33. Родителей похоронила в 2000 г. И в том же году вышла замуж. Эта был подарок мне свыше. Красивый, умный, добрый… и главное меня любит. Детки у нас не получались. В 2006 г. Начала стимулироваться. И понеслось… замершие, выкидыши, внематочная. После 2009 г.- тихо. Мы строились. Договорились, что после выхода в новый дом обговорим о приемном сыне или об ЭКО. Все эти годы у нас безумная любовь и ничего нам не мешало. Только одна беда на двоих. В этом месяце мы вышли в дом. Стала напоминать разговоры о приемном сыне. В ответ- давай отложим, я его не полюблю и т. П. Пару дней назад включила скайп, а там невысланное видеособщение где он говорит о любви другой девушки и целует. Я в панике. Прошу объяснить. Он мне :» я тебе изменял, у меня есть сын 2 года и эту женщину я люблю. Их не брошу. Тебя я тоже люблю. И ничего сделать не могу». Живу как во сне. Я это или не я. Он забрал не только мою жизнь, но и мою мечту. Жить не хочется… А мне даже ехать некуда. Родительский дом продан. Родственников нет, друзей нет… Куда идти? Что делать? Я в тупике. Где взять силы и где он выход? Самое страшное я всеравно его люблю и хочу быть с ним. Нет у меня жизни без него…

Ну что… Продолжаю жить. Любимый уехал на пару дней в Болгарию забирать паспорт. Получает второе гражданство. Хочет ехать на заработки в Германию. Там другие деньги. Обещал, что попробуем на следующий год ЭКО. Ну а я решила пока жить. Собиру немного денег на весну и поеду в столицу нашу к репродуктологу. Хотя бы для уточнения диагноза. А потом видно будет. У нас в районе лечат в слепую. Одним клостилбегитом и дюфастоном. Так что буду пока жить. Уйти всегда смогу. Попробую сохранить семью. Хотя очень тяжко. Как будто я изменила. Тяжело. Надеюсь на все хорошее.

Так трудно и тяжко. Не могу смотреть фильмы, передачи, слушать музыку… Кругом любовь. А я кому нужна в свои 33? Очень тяжело. Как жить? Не могу и не хочу. Главное я его люблю не смотря ни на что. Хочу, чтоб был рядом… Прошло почти 3 недели, а рана не заживает. Когда меня отпустит… Милый уехал вчера на заработки. Так что я одна в огромном доме и на Новый год буду совершенно одна. Боже, за что? Дай мне сил все это пережить. Я люблю его. Очень. Помоги мне…

Ну вот прошло еще 10 дней после последней записи. Муж на заработках. Звонит, говорим как будто ничего не произошло. По прежнему: » люблю, заюшик, солнышко, хочу к тебе…». Мне больно. боль не утихает. Мысли все об ЭКО. Надеюсь муж не обманет и весной займемся этим. А если нет, то… Не хочу об этом думать. Очень сдерживаю себя, чтоб не связаться с разлучницей. ЕЕ тоже на данный момент в селе нет. На заработках. Ребенка смотрит сестра. Вот так и живу.

Ну вот еще пару деньков и муж приедет. И мы наконец то поедем за моей Мечтой.(на первую консультацию к репродуктологу). У меня будет ребенок. Вся моя жизнь теперь буде посвящена только этому. Я буду счастлива. Я знаю. Все будет у нас хорошо. Я люблю его. И мы будем вместе.

Не знаю даже почему сегодня решила вернуться к дневнику. Наверное просто очень тяжело. Вроде все идет по плану. Шестой месяц посвящаю эко. Пока не берут. Читаю предыдущие свои смс и смешно. Я хотела чтоб боль прошла через пару недель. А вот идет девятый месяц, а боль все сильнее. Уежает, видится с ребенком… а мне больно. Там хлопоты, смех… а я одна. Нет сил. Правда. Мне кажется я сдамся. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями зачем я живу. Он будет счастлив и без меня. Надеюсь в сентябре возьмут на Эко. А если нет… Что потом? Впереди пустота.