Мой дневник — мои мысли

Всем доброго времени суток! Решила вести дневник.
Помнится, раньше почти у каждой из нас был дневник, где мы записывали свои детские мысли, отчёты по завершённому дню, первые мечты о противоположном поле… Раньше мы посвящали свои тайны страницам потрепанных тетрадей, сейчас доверяем их интернету и тысячам людей, которые могут зайти и прочитать, и, возможно, даже понять, что творится у тебя на душе.

Я начну с небольшой предыстории, с грустных моментов моей жизни. Ведь именно они стали отправной точкой к моей нынешней благополучной жизни.
Не буду писать подробно. В 2010 году я потеряла обоих родителей. Для меня это был сильнейший удар судьбы. Я была готова ко многому, но такое сложно пережить. Когда-то давно моя мама сказала, что самые тяжкие испытания нисходят на сильных духом. Тогда я не понимала этого. Казалось, для меня перестал существовать весь мир. Как будто из сердца вырвали кусок, и ты сам уже не живёшь. Мама для меня была центром Вселенной. Я очень ценила её уважала, но понимание всего этого пришло, пожалуй, окончательно только с её потерей. Сначала не стало мамы, ровно через 3 месяца — папы, но слово «не стало» здесь не уместно. В моей жизни они до сих пор присутствуют, они мои ангелы, мои вера и надежда. Когда возникают трудности, я молюсь, но большинство моих молитв обращены именно к ним. Кто-то скажет, что я терзаю их души, но я наоборот незримо чувствую их поддержку, они мне помогают. Да и легче становится. Первые месяцы моя подушка не просыхала от слёз, я каждый день ходила на кладбище. Я никак не понимала, почему такое случилось именно со мной. Когда происходит с кем-то другим, осознаёшь всё иначе, если что-то случается с тобой, то ты, опираясь на собственный эгоизм, не можешь принять это как данность. Видимо, чувствуя всю мою боль, мамочка каждую ночь приходила ко мне во сне, успокаивала меня, обнимала. Наутро я просыпалась умиротворённая. В тот же год я рассталась с молодым человек, а точнее он не поддержал меня в такое тяжёлое время. Потеряв близких мне людей, я поняла, что хочу уехать из родного города. И вот я приехала в Москву. Кто-то едет туда, чтобы покорять её, найти себя, я поехала за другим. Мне нужен был «глоток жизни», движение, густонаселённое метро, как бурлящий котёл, иначе я бы просто задохнулась. Шло время, мне стало это всё надоедать, я поняла, что видимая жизнь людей, живущих в Москве, во многих случаях давно угасшая (не хочу никого обидеть). Я поняла, что соскучилась по тишине, по умиротворённости. Да, конечно я приезжала домой, но это было раз в полгода, т.к. я училась на заочном в Университете своего города. В один прекрасный момент я собрала вещи и уехала. Москва меня не держала, не было ни капли сожаления.
И вот я в родном городе, здесь всё знакомо, рядом близкие и родные мне люди, моя лучшая (я бы сказала — единственная) подруга, поддерживающая меня уже на протяжении 14 лет.
Я решила, что надо как-то менять жизнь, исправлять ошибки, которые я по юности лет и дурости успела натворить. Однажды, июньской ночью я взмолилась маме, попросила, чтобы она послала мне надежду, мою судьбу. Как и любой девушке мне захотелось настоящей чистой любви. На следующий день мы с подругой пошли гулять в парк, когда проходили ворота, я вслух сказала, что сегодня встречу своего человека. Пройдя парк, мы сели на одной из лавочек, буквально через 10 минут к нам подошли двое молодых людей. Вы знаете, когда я увидела Сашу (своего любимого), во мне что-то зажглось, я душой почувствовала его душу. Мы хорошо провели время, он записал мой номер, и мы разошлись по домам. И с этого вечера начался отсчёт нашей судьбы, именно нашей. Я с замиранием в сердце вспоминаю, как он каждый вечер бежал ко мне и мы, взявшись за руки, шли гулять. Не важно — устал, не устал, дождь или ветер, но каждый вечер, он подходил к моему подъезду (жили мы в соседних дворах), и мы шли просто гулять, сидеть в парке, глядя на звёзды, молча смотреть в глаза друг друга… В моём городе он был в командировке, разведённый, с багажом в виде двух прелестных девчушек. Знаете, ещё недавно я бы прислушалась к мнению людей, но в тот момент я поняла, что должна слушать только своё сердце. Ох, как и отговаривали меня и настраивали против родные и знакомые, только моя Ирочка меня поддерживала. Все ссылались на свой опыт, который в большинстве случаев печален. А я села однажды и поняла, что если не буду с ним — потеряю всё! Дети? Что в этом плохого? Детей нельзя не любить. Я люблю этого человека, значит и его детей тоже. Знаете, с каким восхищением я смотрю, какой он замечательный папа. Нет ни зависти, ни ревности. Только любовь к нему и к его милым девчонкам. Да и мои они тоже. Мы друг дружке привязались, они во мне видят если не маму, так старшего друга, наставницу. Жена? Что ж, у всех у нас есть опыт, не всегда положительный. Негатива к ней у меня нет, вот только я с ней не солидарна, что она ставит условия, не всегда позволяет общаться с девочками. Я вижу страдания своего любимого и очень сопереживаю. Да, у неё тоже есть боль, да она, возможно, и меня ненавидит. Но если уж на то пошло, они расстались до меня. Я молюсь, чтобы в её жизни всё сложилось удачно, чтобы она, как и Саша со мной, была с кем-то счастлива. Но не будем о грустном. В мае он меня увёз, теперь мы с ним живём в маленьком городке, работаем вместе. Ездим к нему домой в другой город. Его родные все очень тепло меня приняли, а я как будто нашла приют. Встретив Сашу, я перестала испытывать явную потребность в маме и точно знаю, что именно она послала мне его. Слишком много совпадений, слишком много знаков…
Сейчас мы очень счастливы, и в скором времени на свет появится плод нашей чистой любви. Что я хотела донести так это то, что надо любить, ведь именно любовь раскрывает потаённые уголки души. Только искренне полюбив, ты понимаешь смысл и сущность самого себя… Запомните, что всё в этой жизни начинается с любви самого себя, но я имею в виду не эгоизм, а принятие себя, как личность. Я люблю себя, каждый день я обращаюсь к отражению в зеркале и благодарю за то, что имею. Будьте благодарны, тогда в вашей жизни всё будет процветать!!!

Сегодня я хочу немножко рассказать о себе, о том, какая я… Странная
С самого детства я отличалась от многих окружающих меня людей. У меня всегда был характер, хотя многие психологи утверждают (а я в силу своего образования общалась с ними достаточно), что характер окончательно формируется к моменту взросления. Но я могу поспорить, ведь я — живое доказательство того, что стереотипы — чушь, а правила — для глупых.
Временами в детстве я была замкнута, но это лишь говорит о серьёзности моих мыслей, а задумывалась я о многом. Меня интересовало вокруг абсолютно всё. Ещё ребёнком я любила наблюдать за людьми и пытаться разобраться в их жизни, намерениях, стремлениях. В большинстве случаев я разводила плечами, не понимая их. Не скажу, что я была неконфликтной, напротив, конфликты липли ко мне, но они лишь доказывали мою справедливость и серьёзность намерений. Я всегда заступалась и заступаюсь за слабых, а, увы, слабы многие. Их слабость проявляется в неумении высказать своё мнение и постоять за себя, что я умею делать на «отлично». Ко мне тянулись многие, но лишь за защитой. Я защищала их, при этом наказывали меня. Кто-то назовёт меня дурой, кто-то борцом за справедливость, я же себя считаю человеком, живущим в первую очередь не по законам, навязанным нашему обществу, а по законам человечности и природы.
Да, когда-то у меня было очень много знакомых, казалось, что они все мне друзья, но в определённые моменты жизни либо они переставали испытывать потребность в моём мнении, либо я понимала, что развиваюсь, а они меня, извиняюсь, тянут в болото)))
Да, я, как и многие, была наивна и доверчива, но несколько раз доверившись и натворив глупости, я поняла, что нужно в первую очередь прислушиваться к сердцу — оно не обманет. Где бы я не находилась, будь то в школе, в институте или на работе, я всегда чувствовала и чувствую на себе взгляды. Меня сложно затянуть куда-то, чему-то надоумить или использовать. У меня нет недостатка в общении, ведь я окружила себя только нужными мне людьми, в которых я уверена на 1000%. Многие меня не понимают, а я просто умею выбирать, с кем мне общаться. Мне не нужны пустые слова, обсуждения на работе и глупые сплетни. Я обхожу их стороной, ведь такие люди лживы, и их враньё прежде всего оборачивается против них. Они не умеют признавать себя, а уже тем более других, поэтому их неграмотность в этом отношении проецируется в каждом дне. Не подумайте, что я закрыта, нет, я открытый человек, но душу мою могут разглядеть лишь немногие, а я вижу каждого насквозь.

К чему сегодняшние мои слова? Я призываю вас к тому, чтобы самим решать то, как жить, кого слушать. Принимайте решения сами и несите за них ответственность! Будьте избирательны в выборе друзей и знакомых, ведь каждое слово, адресованное в ваш адрес, оказывает на вас огромное влияние. Закрывайтесь от чужого негатива, если не умеете, я вам расскажу, как защитить своё тело и душу. Моя мама всегда говорила: «О никчемных людях молчат, великих обсуждают!». Я не призываю вас к высокомерию, но если о вас говорят, знайте, что вы не пустой звук, а человек, обладающий умом и разумом — не у всех они в гармонии, не все знают, что они различны. Ум, как правило, есть у всех — это обобщённая характеристика всех возможностей, а вот разумом владеют немногие — это уже высшая ступень всей познавательной деятельности человека. Поэтому только вам решать, чем руководствоваться, как проводить свою жизнь — в бессмысленном существовании или в осознании каждой секунды. Успехов вам в каждом дне! И да прибудет с вами сила!!!

Наткнулась на нормы в интернете и решила сохранить у себя!

Нормы толщины эндометрия:
1—2 день цикла — 0, 5—0, 9 см
3—4 день цикла — 0, 3—0, 5 см
5—7 день цикла — 0, 6—0, 9 см
8—10 день цикла — 0, 8—1, 0 см
11—14 день цикла — 0, 9—1, 3 см
15—18 день цикла — 1, 0—1, 3 см
19—23 день цикла — 1, 0—1, 4 см
24—27 день цикла — 1, 0—1, 3 см

Диаметр фолликула на:
*10-й день цикла — 10 мм,
*на 11-й день — 13, 5 мм,
*на 12-й день — 16, 6 мм,
*на 13-й день — 19, 9 мм,
*на 14-й день — 21 мм (пик Овуляции)
Диаметр фолликула статистический, т.к. овуляция происходит у всех по-разному.

Вчера пролистала все свои результаты УЗИ за последние 3 года, у меня всё в пределах нормы. Эндометрий хорошенький, а фолликулы вообще радуют — хорошие в диаметре, и, бывает, за цикл созревает не один, а сразу несколько

Может от усталости, может ещё от чего-то… Сегодня нашла на меня тоска… Именно тоска по родителям… До этого я рассказывала вкратце о них, сегодня я хочу излить душу…

Всё начиналось в далёком 1973 году — мама на тот момент была 19-летней девушкой, работающей в троллейбусном Депо водителем. С детства она была очень умной, активной — за что её уважали и любили все окружающие! В свободное время она писала стихи и занималась шахматами. Папа на тот момент был 26-летним юношей, не имеющим за душой ничего — он, также, как и мама приехал в Одессу на заработки. До этого у него была жена и сын, которого он бросил, о чём мама узнала уже впоследствии… И вот однажды, на вечере, посвящённом Дню рождения Комсомола (сейчас даже слово это смешно звучит), они познакомились, и между ними что-то зажглось. Их отношения развивались стремительно, буквально через пару месяцев они расписались. Затем переехали из Украины в Россию по наитию знакомых, сказавших, что в России возможны перспективы. И вот они переехали в один городок, где активно развивалась промышленность, и можно было найти хорошую работу. Через 9 месяцев у них родилась первая дочь. Впереди начались тяжёлые годы — ведь рядом не было родных… Пока дочь росла — они по очереди работали. Через 3 года на свет появился сын. Снова трудности… В 1980 мама поступила в пединститут, через 4 года она его окончила. Даже сейчас я не могу представить, как она всё успевала, ведь на руках было двое детей, работа, да и заочного отделения в тот момент не было… Недавно посмотрела мамин диплом и просто поразилась, я без детей, только с работой не смогла так выучиться)))
Окончив институт, она начала свою педагогическую деятельность. Этому призванию она отдала 20 лет своей жизни — срок немалый. Семья переехала в район. Некоторое время мама была директором школы, папа также преподавал. В 1986 году в семье появились ещё дети — двойня. Уже на тот момент было тяжело жить, т.к. впереди назревал развал всех колхозов, в нашей стране началось разрушение привычных устоев… Мама с папой работали на нескольких работах. В 1988 году школа сгорела, а в 1989 в семье появилась ещё двойня. Последней была я, мой братик опередил меня на 10 минут))) Всей семьёй переехали в другой дом, рядом была школа. Мама с папой снова работали, старшие помогали следить за нами. У нас было хозяйство: огород, скотина (кто-то сейчас посмеётся), но в то время (конец 90х) деньги не платили, это продолжалось несколько лет, потому спасал свой огород, домашний хлеб…

Моё детство прошло в сказочной атмосфере, четверым нам было весело. Мы росли очень умными, активными детьми. В детский сад не ходили — свой был на дому. Когда мама была на курсах, а папа был на работе — оставались дома одни (современных детей страшно оставить одних). С самых ранних лет мы писали и читали. Когда я пошла в первый класс, я уже хорошо писала строчные буквы, знала многие тексты наизусть…

Родители дали нам все нужные азы воспитания, научили мудрости, ответственности, любви к ближним… Увы, но в 2010 году их не стало. Горечь утраты испытали не только родные, но и все знакомые люди… Сейчас о родителях остались приятные воспоминания, их любят, ценят, уважают… На данный момент у них 13 внуков!!! Я безумно горжусь ими… Я благодарна за всё, что они мне дали… Всё самое лучшее — от них! Люблю вас и чту навсегда!!!

Всех с наступившим Новым годом!!! Пусть этот год принесёт вам крепкое здоровье, счастье, удачу, исполнение всех ваших желаний!!!
Этот год я встретила очень здорово в кругу близких и любимых!!! За все последние годы — это самый лучший Новый год!!! Он подарил мне столько счастья, веры, надежды, любви… И я многое поняла, я переосмыслила 2013 год и решила, что 2014 будет гораздо лучше. 31 декабря я написала на листочке свои главные желания. Вот мои планы на будущий год:

1) 2014 год — год Лошади. Это очень хороший и сильный знак. Моя мама была рождена в год Лошади и Любимый тоже. Так что первое моё желание — это родить же-ребёнка Я чувствую, что он уже рядом и скоро будет с нами.

2) Ага, с первым желанием всё понятно. Теперь надо определиться с тем, где мы будем жить, ведь нас станет больше. Поэтому я хочу жить в нашем собственном доме. Он уже имеется, но нам нужно приложить все усилия и много денег, чтобы его обустроить.

3) Соответственно, из предыдущих двух желаний вытекает третье — это работать дома и наконец-то покончить с командировками. Нам надо что-то решать, ведь лучше жить в своём городе, рядом с близкими. Тааак с тремя желаниями я определилась. Что же я ещё хочу? Хочу бонусом к этим желаниям крепкого здоровья всей моей семье, сил нам, терпения и огромного счастья!!!

Итак, осталось два месяца до запланированного зачатия, поэтому надо брать себя в руки.
1) С завтрашнего дня увеличиваю в рационе количество фруктов, овощей и орехов.
2) Также не забываю принимать фольку.
3) Увеличиваю время гимнастики с 30 минут до 45.
4) В феврале надо сходить на УЗИ матки и молочных желез.

Хочется зафиксировать в дневнике вчерашний вечер.
Придя с работы, мы поужинали и стали разговаривать, я бросила взгляд на холодильник, на котором висит послание нашему малышу и мне что-то стало грустно. Саша спросил, что со мной такое, я сказала, что уже очень хочу ребёнка, что это цель всей моей жизни и я чувствую себя неполноценной в этом плане (девушки меня поймут). С одной стороны я понимаю, что рождение ребенка сопряжено со многими трудностями, которые прежде всего лягут на плечи моего мужа, ведь он должен будет обеспечивать не только нас, но и дочек от первого брака. Но с другой стороны я знаю, что, имея ребенка, мы станем гораздо счастливее… Любимый понял меня, обнял, сказал, что тоже очень хочет ребенка, а точнее — сразу двух мальчиков))) и что интересно, недавно на моей руке, где линии детей, появилась длинная линия с вилкой на конце, означающая рождение мальчиков-близнецов, причём в период 25 лет (а мне сейчас 24, 5))) Вот теперь интересно, так ли это будет на самом деле?! Я уже чувствую, что вот-вот, совсем скоро я забеременею…
И вот так, сидя в обнимку, мы строили планы и решили:
1) Зачатие будет в середине марта, ровно через 2 месяца)))
2) Летом нам обязательно нужно будет провести газ в доме, чтобы можно было жить и потихоньку обустраиваться… 3) Первое время ему ещё придётся ездить по командировкам, т.к. по городу зарплаты ниже…
4) К рождению ребенка/детей (декабрь) мы переедем в дом

А после он обнимал меня, целовал, и это была такая нежность, которую я не могу передать словами… Очень люблю своего Сашу!!! Он — моя жизнь, моя судьба, моя надежда!!!

Давно я здесь не писала… Наверное, стоит чуть написать.
Надеюсь, мои слова затронут кого-то из планюшек.
Придя на этот сайт, я увлечённо, строила графики и запланировала себе зачатие на март
помню, меня высмеивали, но я на тот момент рьяно заверяла, что именно так всё и будет: зачатие в марте, рождение в декабре, мальчик… Да, я решила поиграть с судьбой, а она порой коварна Я чересчур упрямо всё запланировала. И вот в феврале произошло зачатие, в марте желанные // полосочки, и я прямо на глазах резко стала беременная, за что мой муж чуть ругал меня. А произошло и правда всё быстро, теперь я осознаю, что всё дело в голове. Я продолжала работать, сдала 2 раза хгч в динамике Радовалась своему состоянию и опять стала всё планировать… Но пошло не по моему плану… И 22 марта на сроке 5 недель у меня произошёл выкидыш. Какие были у меня чувства, описывать не буду, многие поймут. Первое время я винила врачей, себя… Потом постепенно я стала осознавать, что допустила ту самую ошибку… На сегодняшний момент я живу и радуюсь жизнью графики не строю, ничего не принимаю, не бегаю, как сумасшедшая, по врачам… Не выискиваю причины, я их нашла какие планы?- просто жить в счастье и любви

Девочки, вам всем советую перестать усердно выискивать проблемы в организме, ищите их в голове!
и ещё запомните такой закон: слишком сильная мотивация сжигает само стремление