Мысли вслух…и просто для себя

Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость та же(с)

С мужем мы уже 6 лет вместе, правда узаконили свои отношения почти 3 года назад. Как-то первое время меня мало интересовала замужняя жизнь — я отказывалась от его предложений о регистрации брака, отказывала на его просьбы о совместном ребенке. Нет, конечно я знала, что и замуж выйду и деток нарожаю, однако на тот момент мне казалось, что времени еще очень много, что не так все у нас «серьезно» и вообще, считала это некоторой формой зависимости от человека и всячески старалась этого избегать, ну или хотя бы оттянуть это время.
А время шло, уверенность в верном выборе спутника жизни крепла. Когда умер мой родной брат, землю из-под моих ног просто выбило, и жизнь, вдоволь поболтав меня вверх тормашками в сумятице чувств, со всего размаха шмякнула меня об асфальт свершившегося и необратимого факта, выбив последний воздух из легких. И я, пытаясь протолкнуть хоть немного кислорода в измученные рыданиями легкие, с удивлением обнаружила, что мой Алексей(который первым узнал о случившемся) сродни каменной стене, всегда готов уберечь и утешить меня, любой ценой. Этот человек помог мне стать мудрее, терпимее и.. нежнее. Именно благодаря ему я такая, какая есть и мне это нравится, и это то, за что я безмерно благодарна этому поистине святому человеку.
Дальше — больше. Наверное подошел такой возраст, когда начинаешь обращать внимание на смерть, что ходит вокруг, когда безвозвратно начинаешь терять дорогих и близких людей которые были с тобой всю жизнь, ровесников и более младших товарищей. Еще не было ни одного года с того злополучного 2009, когда на небо не уходил бы кто-то из моего окружения. И хотя я стала много проще относится к этому как логическому концу, все равно каждый уносит частичку меня с собой, невольно и необратимо меняя меня саму, уча жить без них.
С марта 2011 мы начали планировать, хотя логичнее сказать, что просто перестали предохраняться. Сейчас мне все чаще кажется, что лучше бы я просто случайно заб. Тогда и все было бы лучше, светлее. В сентябре мы отпраздновали нашу свадьбу, а Б. Все не было и не было. Я тешила себя мыслями, что это нормально, но в 2012 все же начала обследования, которые так и не привели ни к какому результату — все было идеально.

Новый год 2012/2013 мы праздновали у мужниных родителей и я, поддавшись общему порыву в написании/поджигании/кидании в бокал и выпивании пепла от записок под бой курантов загадала все то же, самое сокровенное желание всех планюшек этого сайта.. И 12 февраля, на второй день задержки, нашла свое счастье. Это была идеальная беременность: я не знала ничего о существовании токсикоза как явления, строила счастливые планы, сообщила на работе о грядущем уходе и потом долго радовалась тому как мне повезло с коллективом — все были только рады и поздравляли, поздравляли, поздравляли.. Единственное, что меня не оставляло, это был жор.. да-да, даже не дикий голод, а именно ЖОР. Я даже не знала что можно ТАК хотеть кушать в режиме нон-стоп.. Круглосуточно и вне зависимости от кол-ва уже съеденного. Первый скрининг тоже был прекрасным — результаты были очень хорошие, а слова узистки: «вот это носик, а это пяточки, смотри какие ушки.. а хочешь пальчики на ручках посчитать?))» останутся в моей памяти навсегда. Почему-то я была уверена, что у меня будет мальчик — среди всех 11 двоюродных и родных братьев, у мужа только 2 двоюродные сестренки. Очень ждала 16—18 неделек, чтобы узнать пол крохи, но как-то много всего навалилось тогда и время просто пролетело. Я очень уставала на работе, стала давать о себе знать поясница(я даже присмотрела уже бандаж и накупила одежды для беременных), все время хотела спать. Плюсом к тому, всю 17 неделю у меня дико болела голова, на что врач сказала терпеть и регулярно измерять давление(Леша даже купил мне тонометр-назапястник, чтобы в любом месте можно было это осуществить). Однажды я почувствовала первые шевелюшки, это была суббота 11 мая 2013 года, и это непередаваемое ощущение — в понедельник я летала как на крыльях. Однако к вечеру у меня появилось ощущение паники, и чего-то плохого, непоправимого. Всю неделю я больше не чувствовала шевелений(но я и не знала когда теперь их ждать), и больше всего меня напугало что прошли головные боли, а животик перестал «мешаться».. он больше не приносил неудобства.. я не знаю как описать правильнее, но больше это был не «животик».. это был «мешочек», в котором не чувствовалось ничего живого. Всю неделю я проходила в панике поддаваясь успокаивающим уговорам коллег, и 20-го не выдержав сама, и испугав вконец мужа помчалась на УЗИ. Меня спрашивали не случилось ли что(может я упала/таблеток наглоталась/заболела), добрая регистраторша пыталась меня успокоить что все в порядке, но я уже тогда откуда-то знала что это всё, и просто вертела головой в ответ и беззвучно оплакивала свое горе.. на узи ЗБ подтвердили для Леши, напичкали меня и мужа успокоительными. Потом были 2 недели в септике.. Родила я свое солнышко искусственно 23. 05. 14 в 23:45. Гистологию мне выдумали, пока я лежала в другой больнице с гематометрой.. так что реальных причин произошедшего найти так и не удалось. А время все шло дальше, прошли 3 месяца на ОК Ярина+, затем была командировка в Москву(меня безумно тянуло напиться 18. 10. 13 — день ПДР, но сдержалась), совместная поездка в Египет Шарм-Эль-Шейх, двух полосек я больше так и не увидела.

На Н. Г. 2013/2014 я поругалась с супругом, уже не помню причин, наверное это как-то было связано с планированием — меня наверное больше сейчас ничем так тяжело не зацепить, кроме этого. Настолько, что я даже предлагала развод, но пришлось ехать к его родителям — наши склоки это наши проблемы, а родственникам знать об этом незачем, да и нечестно было бы портить праздник всем.
Так или иначе мы пережили ту размолвку, и с новыми силами приступили к планированию.

Не могу.. Хотела написать все былое сразу, но сил нет — когда обдумываешь, все как сызнова переживаешь.. Лучше потом, и тогда можно будет текучку строчить

Надо продолжать писать — уже и текучка давит, никак нет возможности спокойно обмозговать все, выплеснуть.

Сегодня наткнулась на очень трогательную историю.. может и глупо, но я верю.. нет.. Я хочу верить

Письмо от малыша…
«Дорогая мамочка! Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все свои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе…

Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь, переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста.

Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все ждут своего аиста. Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отказываются от деток. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением.

Мамуля, ты у меня такая смешная, веришь каким-то странным приметам. Уже даже соску приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?! Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, вяжи носочки и шапочки, может, и вправду это как-то поторопит нашего аиста.

Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь, не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше голодным прилечу! Ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста, сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких числах меня примерно ожидать.

А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА.

До скорой встречи, Твой Малыш»

Вновь череда анализов и УЗИ, каждое из которых пугало меня все больше и больше.. На декабрьском выявился тонкий эндометрий, я пропила фитоэстрогены.. Эндик стал пышным, но в апреле существенно сбился цикл — недостаточность второй фазы, практически сразу за О следовали М, не выдерживая никаких стандартных двух недель.. Затем возникли сомнения в достоверности наличия самой О.. Развеяла эти сомнения фолликулометрия, также врач ведущая меня успокоила что у меня хоть и есть параовариальная киста, но все-же нет столь напугавшей меня миомы увиденной на одном из УЗИ.
В тот раз фолликулометрия прошла забавно — врач строго спросила: «когда был секс последний раз?».. Я растерялась и выдала: «Не помню.. Наверно недели полторы назад» — все эти больницы, нацеленность на результат сделали меня психичкой и насмерть убили во мне либидо как таковое)))
«Вот прямо сейчас идешь домой и пристаешь к мужу!!!» — суровым голосом напутствовала меня гинеколог, о чем я и сообщила Леше выйдя из поликлиники. Он рассмеялся припомнив мне анекдот: «Молодожены обсуждают дальнейшую совместную жизнь, и муж ставит в известность свежеиспеченную супругу, что ни ради какой семейной жизни он не бдет нарушать сложившихся у него годами привычек, согласно которым он 4 раза в неделю дома не ночует — то рыбалка, то баня, то мальчишник и т.д.. Девушка не спорит и он, удивленный такой покорностью, спрашивает есть ли у неё какие-либо привычки.. На что она безапеляционно ему заявляет, что у неё всего одна привычка, но она ей дороже всего на свете — РОВНО В 21:00 У МЕНЯ СЕКС… ЕСТЬ МУЖ ДОМА, НЕТ МУЖА ДОМА — У МЕНЯ СЕКС!!!»(с)
В общем, тот цикл, несмотря на всю свою идеальность на гормональной стезе, на полноценные ПА, на отсутствие каких-либо других факторов, которые могли бы помешать, оказался пролетным.. ничего.

Поэтому в следующем же цикле я записалась на ГСГ, и сдала кучу анализов относительно крови — чтобы потом быть уверенной, что это направление не помешает мне выносить следующую беременность.
На ГСГ я шла как на эшафот — снова готовилась к болезненным манипуляциям и вообще была морально взвинчена почти до предела. Надо отдать должное Патраковой Елене(Медгард, Самара) которая помогла мне справиться с истерикой, которую я неожиданно даже для самой себя там устроила.. Было стыдно, но я боялась и не хотела этой процедуры, а врач поняла, что если не сегодня и сейчас, то я вряд ли еще ближайший год смогу затащить себя на это силком, как в этот раз. К счастью, по настоянию врача мне вкатили 2 дозы обезболивающего, что помогло мне просто чувствовать сами манипуляции, но не боль от них (с содроганием вспоминаю палочки ламинария, которые мне ставили перед ИР для раскрытия шейки.. Обидно было до слез, что девочкам ставили по одному разу, а мне 2 раза пришлось). Так, что момент продвигания катетера не был для меня неприятной процедурой, а дальше.. Дальше все как по маслу — никаких неприятных ощущений — идеальная проходимость обеих труб, не было даже повода задуматься о «пленочках» которые по думкам гинеколога могли остаться после двух чисток и помешать проникновению спермиков в трубы, и которые ГСГ могла помочь прорвать.. Что приятно — это не было связано с анестетиками — просто все было хорошо. Также Патракова успокоила меня, что никакого внутреннего аденомиоза у меня нет, а если есть эндометриоз, то настолько крохотный и неразвитый, что никак не может помешать мне в моем желании забеременеть. Ушла я из клиники в неопределенных чувствах.

И, основываясь на полученной информации, разговоре с доктором, которая видя мое состояние попросила меня после процедуры зайти к ней в кабинет и поговорила со мной.. у меня случился настоящий эмоциональный срыв..
Много чего я в тот вечер наговорила мужу.. много обидного.. но увы, вполне заслуженного. Мне было ТАК обидно и больно, что за все время планирования я избегалась по врачам, анализам, готова была пойти на лапару и гистероскопию, стала откладывать на это фин. средства, чтобы пройти все сразу за один наркоз.. А он, только исправно сдавал СГ и два раза сдал на инфекции (и на том спасибо). Мне стало досадно, когда я осознала, что не получается у нас ОБОИХ.. А жалеют все время меня, будто это лично у меня не получается забеременеть а он то что, он — самец, у него все в идеальном порядке, да от него то любая забеременеет!.. Кажется, если бы родственники с его стороны не были столь тактичны, это осознание сложившейся ситуации пришло бы ко мне гораздо раньше, но все равно это было бы таким же нежданным комом свалившемся с утёса прямо мне на голову.
Постоянно, сколько бы вкрадчивых вопросов «не ждете ли вы малыша?» ни звучало, все они были обращены ко мне!- смотрели в этом случае на меня! Млин! Да если даже меня в комнате не было, но я могла слышать разговор из другой комнаты, он непременно звучал: «А Ольга у тебя не ждет никого?/не беременна?», словно это сугубо лично моя заслуга, обязанность родить малыша, а от Лехи никакого участия толком и не требуется. Я, наверное, больше не смогу видеть жалость в глазах людей, я всеми фибрами души ненавижу это чувство.. Сочувствие — да, но это временное проявление.. Жалость же — убийственна, она просто заставляет того, к кому её проявляют расписаться в своей беспомощности и бесполезности.
В общем, после моей проникновенной тирады свершилось чудо.. Муж пару дней переваривал услышанное, а потом сообщил, что записался на прием к андрологу и запретил даже думать о лапаре и гистере.. И таки его посетил. Андролог не узрел ничего подозрительного в мужниных анализах, и..(млять! Как я хочу в след. Жизни быть мужиком!) стал расспрашивать а не болею/ла ли я чем-то что могло помешать зачатию или развитию прошлой беременности, не было ли у меня травм в области таза, или варикоза.. Но так как я не была замечена ни в одном из его подозрений, ему пришлось только посоветовать нашей семье сдать тесты на совместимость, о чем я теперь и думаю..

Забавно, о ГСГ я отписалась только 20-го июля, а с 14-го уже полным ходом шел цикл который был следующим сразу после «защищенного» идущего за процедурой, когда я береглась от Б. По совету Г.
и именно этот цикл, через один после ГСГ оказался для меня еще одним «счетчиком дней» — //. Причем четко их показал только самый первый тест, второй уже был больше похож на призрак, а остальные и того не показали. Однако, судя по ХГЧ всё еще продолжалось, хотя весьма странным образом — он рос слишком быстро для внематочной, но слишком медленно для нормального развития. Моя Г. Очень волновалась за меня, поскольку О. Затянулась и акушерские сроки никак не могли помочь отобразить реальную картину, а именно в этом цикле я не делала фолликулографию — решила отдохнуть от планирования. Но дюфастон пить продолжала, по предписанию врача.
И вот, 18-го августа я таки увидела бусинку, написали 3 недели, но я так и не поняла считают ли они от О. Или как-то еще 0_о. Видимо тогда же все и закончилось, т.к. уже в начале сентября прямо на работе начались выделения, и сохранять, как сказали врачи, было просто нечего — он так и остался при тех же размерах, что и 18-го августа, естественно никакого сердцебиения уже не было. А так как на скорой мне вкололи кровоостанавливающее, то я получила неполный выкидыш. Врачи настаивали на выскабливании, но я так больше не могла поступать с собой — отправилась к своему гинекологу на медикаментозный аборт. Да, вышло дорого(спасибо мужу — дал денег), зато без вмешательства(хотя риск такого развития событий все равно всегда присутствует при медикаментозном аборте), и я потом еще месяц наблюдалась в клинике бесплатно — т.е. в больнице, куда меня отвезла скорая я могла сделать его же на 3 тыс. Дешевле, но потом, меня бы просто как котенка на улицу выбросили и никто никакой ответственности бы не нес, ибо предлагали неофициально(официально было бы 12 тыс.+ неделя в стационаре максимум). Слава Богу и моей дорогой Г., все прошло благополучно, как обычные М. С коротким периодом чуть более «острых» потягиваний.

А пока что я так и не дошла до анализов на совместимость, взяла машину в кредит и пока мне уже не до декрета)
Хотя сегодня мне приснилось, что я беременна… самым ужасным было то, что я панически испугалась и не знала что делать, наверное это уже рефлекторное.. Главное, чтобы в реальности так не среагировать)))