Дети — цветы жизни. Как же я хочу себе этот букет!

Мой путь к детям лежит через…

Вот и приняли мы с мужем решение идти на ЭКО… У него фактор возраста и качества спермы, я тоже не молодею. Обнаружились полипы эндометрия, гидросальпингс. Надо убирать это всё. На июнь ориентируемся на лапароскопию+гистероскопию, на август—сентябрь — ЭКО. На 27. 04. 2015 г мужу назначен в клинике приём у андролога, а со следующего цикла я начинаю сдавать анализы на операцию…

добавлено спустя 17 минут

Долго муж шёл к решению о ребёнке. Попервой и вовсе не хотел слышать о спермограмме. Говорил, что у него трое детей… Ага… Дело-то оказалось как раз в нём. Я не настаивала, первый разговор об СГ я завела в начале осени. Говорю, весной надо будет пройти. Первая реакция- никогда. Я молчу, не давлю. Так, в разговоре когда-никогда добавлю «Вот придёт весна, сходишь…» или «Скорее бы весна, мы пройдём СГ…» Наверное, вода и правда камень точит. Наступила весна, говорю, надо идти. Он в ответ «Дай мне ещё месяц». Хорошо. А через месяц пошёл сдавать без разговоров. На сегодняшний день у нас уже 9 спермограмм, на неделе идём сдавать десятую. Но одно дело сдать СГ… Это оказалось самым лёгким. Другое дело заставить лечиться, приложить усилия. То мы забывали, то саботировали. Ребёнка он не так уж хотел, просто знал, что он нужен мне, поэтому не был против. А я хотела жутко. Прошла все стадии. Желание-сомнение-отрицание-принятие. На стадии принятия я перестала мерить БТ, перестала истерить и перестала каждый цикл ждать беременность. Нет — ну и нет. И тут его дочка выходит замуж. Вдруг. Мы догадываемся — почему. Через месяц наши догадки подтверждаются — она беременна.)) Мои истерики не видел никто… Конечно, я была счастлива за неё, но это всё же оказалось больнее, чем я предполагала. Но я быстро успокоилась, чего терзать себя безплодными слезами… Сейчас у мужа есть прехорошенькая внучечка, такой сладкий ангелочек. И этот ангелочек показал моему мужу (хоть он его ещё не видел, мы живём в разных городах), что муж тоже хочет детей. Так мы решились на ЭКО. А недавно сказал, что хочет двойню. Говорит, одного мало, а на второе ЭКО Бог знает, сможем мы заработать, или нет. Вот такое вот развитие событий вкратце к моему дневнику. Я отдала всё в руки Господа, пусть будет по Его воле. Сейчас начинаю с молитвами вышивать бисером икону Святой Матроны, потянуло на икону — жуть. Говорят, неспроста. Значит, благословение было дано свыше на это. Отстояла в церкви службу, попросила у батюшки благословение. Господи, помоги…

Пришли мы от андролога. Советовались по поводу проведения операции по варикоцеле. Доктор сказал, что, учитывая наш анамнез, учитывая возраст, нет смысла в этой операции. Неизвестно, поможет ли. А время потеряем. Прописал мужу такое лечение, точнее, поддержку:

1) Витамин Е — 400 мг Х 1 раз в сутки — 2 месяца
2) Спеман — 1 таблетка Х 3 раза в день — 2 месяца
3) Нормовен — 1 таблетка Х 2 раза в день — 2 месяца
4) Трентал — 1 таблетка Х 2 раза в день — 14 дней
5) Дистрептаза — 1 свеча на ночь — 12 дней.

2 мая идём сдавать спермограмму вместе с HBA-тестом и ДНК-фрагментацией.

Сегодня я узнала, что скоро буду тётей. У брата будет малыш

Ну что, пришло время очередной записи в дневнике, приближающем меня с моему букету счастья.
Всё это время я была занята сдачей анализов для проведения лапароскопии. Всё было бы быстрее, если бы… Если бы не обнаружился у меня гепатит С. Неделю ждала результат в другой лаборатории, потом неделю качественный анализ, потом количественный, тоже около недели. Определение генотипа, фибротест и актитест… Пока ждала фибротест, пошла к гепатологу. Врач пояснила, что это не приговор, и вовсе не означает, что мне нужно ставить крест на своих планах, но означает, что так или иначе его придётся лечить. А вот когда, сейчас или, скажем, годика через два-три, после прекращения кормления — будем решать по результату фибротеста. Результат показал минимальную активность вируса — а значит, время у меня есть. Дала заключение, что противопоказаний к лапароскопии и проведения ЭКО нет, эпидемиологически не опасна, могу находиться в общей палате.
Потом был поход к терапевту. Тут ничего интересного не было, это было заключительным этапом. Как все эти результаты и заключения заняли место в одной папочке, мы пошли к репродуктологу. Итог — ориентировочная дата проведения лапароскопии — 7 июля, но может быть и раньше, если цикл начнётся раньше, чем мы предположили.

Попрошу взять с собой ноутбук, буду делать репортажи с места событий)))

добавлено спустя 8 минут

А ещё, пока я ждала все эти анализы, узнала, что сестра моя сводная (родная по папе) родила малыша) Шестого)

Ну вот, работа закончена, хвосты подтянуты. Начался новый цикл — приближается лапароскопия. Назначили на 2 июля. Смешанные чувства… Страшит неизвестность, я ни разу в жизни не испытывала наркоз. Прошу у Святой Матроны покровительства, помощи и защиты. Муж исправно пьёт лекарства, что не может не радовать. Надеюсь, с Божьей помощью всё пройдёт хорошо, бОльших бяк, чем известно предварительно, не найдут, и мы сможем к осени приблизиться к ЭКО.

О, блаженная мати Матрона, к твоему предстательству прибегаем и тебе слезно молим. Яко имущую велие дерзновение по Господу, пролей теплую молитву о рабех твоих, в скорбе дущевней пребывающих и помощи от тебе просящих. Истинно бо слово Господне: просите и дается вам и паки: яко аще два от вас совещаете, на землю о всякой вещи, еяже аще просита, будет има от Отца Моего, иже на Небесех. Услыши убовоздыхания наша и донесико престолу Владычню, и деже ты предстоиши всмы, яко много может пред Богом молитва праведника. Да не до конца забудет нас Господь, но призрит с высоты небесныя на скорбь рабов Своих и плод чрева на полезное дарует. Воистину, Богидете хощет, тако сотвори Господь Аврааму и Сарре, Захарии и Елисавете, Иоакиму и Анне, с ним же моли. Тако да сотворит Господь Бог и нам по милости своей и неизреченному человеколюбию. Буди имя Господнее благословенно и от ныне и до века. Аминь.

Я стала на шажочек ближе к своему букетику цветов жизни — вчера сделали лапароскопию+гистероскопию. Сейчас я уже в общей палате. Удалили одну трубу с гидросом, вторую оставили, хвала Господу. Остальных деталей ещё не знаю, врач сказала, чуть позже подойдёт, пообщаемся по поводу дальнейших планов. Ну что сказать… Приятного, конечно, мало в этой процедуре, да что там, приятного в ней нет))) Но и очень страшного тоже.)) И что это за особенность у меня такая, потеряла сознание от ввода катетера в вену) Перепугала девочек, что лежали в палате)))
После операции слышала, как будят, но не могла не ответить ничего, ни пошевелить рукой. Как вводили наркоз — почувствовала какой-то привкус во рту сразу же, и прилив теплоты к губам. Всё, больше ничего не помню. Проснулась уже в послеоперационной палате. Целый день чувствовала боли как на болючие месячные. У кого боли выраженные на них, тот, наверное, и не обратил бы внимание. У меня меськи почти безболезненно проходят, и мне эта ноюще-тянущая боль причиняла дискомфорт. Целый день капали капельницы мне, глюкозу, физраствор и антибиотик. В туалет по маленькому мне захотелось в 10 вечера первый раз. Встала — голова кружится. Не смогла идти — чуть не стошнило. Медсестра говорит — давай утку. Давай. Включила мне кран, а я всё равно не могу расслабиться, не могу отключить подсознание, которое говорит, что нельзя писить на кровати.))) Медсестра говорит, скажи подсознанию, что сейчас катетер будем ставить. Ну уж нет, одного катетера мне достаточно в руке))) С горем пополам встали и доковыляли до туалета. И спать. Утром сегодня чувствую — опять вставать надо))) Попыталась сама — кружится голова. Медсестры рядом нет, вызывать мне её не хотелось. Надо же самостоятельной быть)) Полежала чуток — опять попыталась встать. На этот раз успешно. И опять спать. А потом мне сделали перевязку, вытащили дренаж, что вызвало непроизвольное выделение слезы), и отправили в общую палату со словами «Стараться ходить, чтобы завтра уже поехать домой». Покормили — по чашке бульона, компота и кефира. Через два часа муж придёт навестить, а вечером подруга. Как поговорю с врачом по поводу результатов операции и дальнейших планов — напишу;)

Я уже дома второй день. Передвигаюсь осторожно, без резких движений, часто лежу, долго стоять устаю. Не болит ничего, но такое ощущение, что по бокам органы привязаны к брюшине ниточками, я их чувствую))) Доктор говорит, что это швы тянут внутренние. По мере рассасывания кетгута я их буду чувствовать всё меньше и меньше. Внешние швы не беспокоят и не беспокоили с самого начала. Я их даже не ощущала. Теперь впереди два месяца предохранения, чтоб не было внематочной, а там и срок ЭКО подоспеет.)

Сегодня сняли швы
Поездка с клиники домой оказалась экстремальной. Полчаса в подпрыгивающей на ямах маршрутке. Одной рукой упёрлась в ногу мужа, ногами в пол, попу подняла — и ехала почти повиснув в воздухе)
А ещё вчера, когда готовилась к походу в клинику (эпиляция везде, где можно), понагибалась, видимо, черезчур. После душа почувствовала спазмирующие боли в матке, схватит — и отпууустит. Выпила таблетку но-шпы, долго не могла уснуть. Утром неюольшие розово-коричневые выделения. Может, из-за моих наклонов, а может так совпало, и матка выжала из себя застоявшуюся кровь. Сегодня 18 день цикла…

Вчера пришли первые месячные после лапароскопии. Без задержки. В срок. Но более обильные и более болючие. Пришлось к но-шпе добавить нимесил. После приёма существенно легче стало. Надеюсь, завтра боль пройдёт, мне в город ехать. Заливает не по-детски…

Вот и лето пролетело, оглянуться не успела…

Приближается этап подготовки у ЭКО. В понедельник иду сдавать гормоны первой фазы, и на неделе фолликулометрию начну, чтобы правильно сдать потом прогестерон. Может, в понедельник же и мужу первые анализы проведём (пока неизвестно, получится ли с его работой именно в ПН это сделать). Настрой положительный, боевой, правда, хочется всё же без ЭКО обойтись. Если Богу будет угодно — забеременеем во время подготовки…

Блин, тридцать четыре года… Ужас какой… Стараюсь о возрасте не думать)) Но блин, есть повод напиться)))
Решили с мужем, что подарит он мне блендер, чтоб я мылом занималась. Будет мой личный, не для кулинарии. И кошелёк классный подарил, я три недели не могла себе выбрать тот, который бы подошёл по всем моим требованиям)
По анализам — отследили овуляцию, а вот прогик не сдали)) То у меня болела голова, то мы проспали) Придётся на следующий цикл перенести. А обо всём остальном подробнее в следующих сообщениях)

М-да… Суетная тяжёлая неделя выдалась. Праздник и горе с разницей в несколько дней… Справили мой день рождения и заболела кошечка. Перестала кушать. Сегодня отвезли её к врачу, сделали исследования, метастазы у неё везде и опухоль большая в рбшной полости. А час назад её нестало…
Киса пожила с нами 14 лет, мы любили её очень, сейчас перед сном я стараюсь не думать об этом, а завтра… Завтра мне будет очень тяжело…

Некоторые скажут, а причём тут это в блоге о планировании детей, но шапка блога «Путь к детям лежит через…». И да, через это, через смерть любимца мне придётся пройти на пути к детям…

Прошло уже 7 часов, как я узнала, что моя беременность длилась 10 дней. И даже не так. "Длилась". Вот так. В кавычках. Имплантации не было, мои разговоры с малышами были в пустоту... Хотя, я верю, что не в пустоту. Это было молитвой, а молитву всегда слышно, молитва всегда доходит до адресата. И пусть моих малышей сейчас со мной не было, я верю, что они слышали меня, верю, что они знают, что мы с папой их очень ждём. Они - наш смысл, наша надежда, наша вера и любовь.

Да, мы сделали ЭКО. Я не писала об этом в дневнике, на то были причины, но сейчас они не важны.
Расскажу немного по порядку. Я вела дневник в компьютере, так что со следующим протоколом будет что сравнить)
Стимулировали меня Меногоном. На нём выросло 18 фолликулов, врач была довольна, не мало, и не много, почти не было риска гиперстимуляции. Проходила я всё время хорошо, не болело, правда, под конец, было тяжело наклоняться, побаливала поясница. Я пила по 3-4 литра воды в день весь протокол. Когда провели пункцию, я, ещё не выходя до конца из наркоза, стала спрашивать, сколько клеточек взяли у меня. 6 штучек. А когда окончательно проснулась, не могла поверить, думала, приснилось. Нет, 6. И тут у меня полились слёзы. Я морально не была готова к такому маленькому количеству. Ведь знала, что некоторые могут быть незрелыми, некоторые могут не оплодотвориться по неизвестным причинам. Молилась за каждую клеточку. Потом я узнала, что 5 клеточек были хорошими, из них получилось 4 эмбриончика, все 4 дожили до 5 дня, и все были хорошего качества. Это лучшее, что могло получиться с тем, что было. На 5 день мне подсадили двух малышей. И две бластоцисточки заморозили. Я провела в клинике час и мы поехали домой. День я провела дома в постели, вставала только в туалет и покушать. На второй день был слабоактивный домашний режим. А на третий день я вышла на прогулку на полчаса. На следующий день уже поехала в город. Ходила очень осторожно и медленно. С 5 дня подсадки появилась уверенность, что всё получилось. Какое-то внутреннее спокойствие было. Муж так вообще не сомневался с самого начала. Ночью с 8 на 9 день подсадки увидела коричневые выделения на шейке матки. На следующий день чисто. Я обрадовалась, думала, это имплантационные выделения выходят. А на 10 день почти целый день бурые выделения внутри. Это подтолкнуло сдать ХГЧ раньше назначенного времени. В тот же день вечером сделала тест. Сделала - и земля из-под ног ушла. Тест чистый. Я поняла причину выделений и спазмов в матке. Месячные пытаются прорваться, но прогестерон в поддержке их сдерживает. На следующий день сделала утром тест - такой же кристально чистый. А вечером получила результат ХГЧ - 0,1. Что означает, что не было даже имплантации. Первая мысль - как же так, я же была уверена! Муж до сих пор не верит и думает, что это ошибка. Настаивает, чтобы в пятницу мы пересдали. Буду просить завтра об этом врача. Мы оставили один процент на чудо.

Решили, что летом, если соберём денежку, сделаем крио-протокол. А через годик, опять же если сезон по работе будет хорошим, планируем и свежий протокол.

Ну а я решила изменить что-то в своей жизни за эти полгода. В любом случае - это то, что изменит мою жизнь на "до" и "после". Может быть, я была в чём-то ребёнком до сих пор, может быть, Бог сказал, повзрослей, стань серьёзнее. так или иначе я уже не буду такой, как была. Решила похудеть, серьёзнее заняться творчеством, а то у меня как-то медленно продвигается и мыловарение, и вышивка. Распыляюсь где-то не на то. Книжки заинтересовали по личностному развитию. Может, даже буду в этом блоге следить за изменениями своих мыслей, за своим мировосприятием. Ведь это тоже путь к детям - стать цельной личностью. Оседлать флай-леди хочу, мне пришлась по душе эта система. И хочу раз в неделю готовить что-то творческое. Так сложилось, что я от кухни освобождена, муж у меня готовит, но вот для привлечения женской энергии хочу завести такую традицию.

Верю, что летом я буду полностью готова к принятию малыша. А ещё хочу поехать хотя бы в одно святое место.

А сейчас хочу сказать Богу спасибо, за ощущение беременности, пусть даже в течение 10 дней. Это счастье - знать, что в тебе новая жизнь есть! С моим регулярным циклом мне и помечтать об этом не приходилось, а тут целых 10 дней беременности! Это чудо! Я растворилась в этом, я получала удовольствие от самого осознания. И верю, что мои малыши будут со мной! Они меня дождутся!

отредактированно спустя 3 минуты

"Будьте заняты. Это самое дешёвое лекарство на земле - и одно из самых эффективных"

Как же прав Карнеги! Только работа меня сейчас и спасает от мыслей, от раздумий, от того, чтобы не впасть в липкую пучину уныния и вопросов "Почему и зачем". Будьте заняты... Я сейчас загружаю себя работой по полной, хорошо, заказчик появился на 10 тысяч помпонов, это почти на месяц работы. Да и после НГ мама приедет, с ней в Херсон поедем квартирный вопрос решать. Поездка суетная, стрессовая, не хочу я её, но она тоже поможет не думать...

Скачала себе книгу Джулии Кэмерон "Путь художника". По описанию очень понравилась.
Книга "Путь художника" за 10 лет своего существования изменила жизни более миллиона людей, а именно - их отношение к собственным креативным способностям, и помогла им реализовать свои мечты о творчестве. Джулия Кэмерон, знаменитая в богемных кругах США как выдающийся консультант по раскрытию творческих способностей человека, считает, что креативность - одно из фундаментальных качеств человеческой природы, настоящий духовный путь самореализации и выхода за рамки привычного восприятия жизни.
Эта книга - практический курс, рассчитанный на 12 недель ежедневных занятий, помогающих начинающему (продвинутому) творцу (любому из нас) разглядеть и разбудить в себе новые, подчас неожиданные таланты.

Правда, за работой пока нет времени даже начать читать, работа занимает всё моё время. Но это и к лучшему. Закончу заказ - буду и читать, и шить, и делать всё, к чему душа лежит.

Муж радует. Жалеет, понимает, что мне тяжело. Мандаринки покупает, шоколадки) Умничка моя!

Вот я и приехала из Херсона. Гости позади, я в гостях тоже позади))

Я, конечно, знала, что эта поездка будет сложной, но не думала, что настолько. Сейчас ощущение опустошения, хочется лечь и не двигаться, и ни о чём не думать.

По плану завтра разобраться с работой (чтобы не подводить заказчика, на время моего отсутствия пришлось нанять человека на работу). Буду завтра уточнять, нужно ли вырабатывать всю пряжу оставшуюся, или хватит и сделанного количества помпонов. Думаю, недели две мне понадобится, чтобы привести в порядок нервную систему. А что дальше, покажет жизнь...

«Святая Блаженная Матрона». Вышивка бисером. Стекло. Размер работы 27 Х 34 см.

отредактированно спустя 3 минуты

отредактированно спустя 4 минуты

добавлено спустя 9 минут

Мы с мужем приняли решение поехать в святое место. Пока на выбор два. Или в Москву к Святой Матроне, или под Киев. По финансам придётся выбирать — или в Москву я одна, или под Киев вдвоём. Учитывая, что он едет только ради меня, то пользы от присутствия будет мало (хотя само по себе присутствие для меня — это уже немало), всё же склоняюсь к Москве. Сейчас ждём денег. Через месяц-полтора думаю поехать. А там как сложится. У нас квартирный переезд неожиданно возник на горизонте — так что пока не очень загадываю. Отпустила желание Вселенной — пусть исполняет.

Господи, сегодня я хочу поблагодарить тебя за Твою Волю, за Твою милость, за надежду, за любовь. Благодарю тебя за ЧУДО.

Многие мне в течение жизни говорили — чудеса случаются, верь. Да, слышала, что где-то с кем-то что-то случилось. В контексте моих надежд — беременность. Но с кем-то — это так далеко! Настолько далеко, что и чудом-то не кажется. Ну мало ли, кто-то беременный. И что с того? Это же не в моей жизни! Да, случаются, где-то, с кем-то, но не со мной. Не у меня. Не в моей жизни. И даже не в жизни моих друзей.

И тут — бац! — подруга беременна. 10 лет неудачных попыток. 10 лет слёз, надежд, разочарований. 10 лет… Беременна! Даже не благодаря беременна, а вопреки! Вопреки ВСЕМУ! Диагнозам, прогнозам — вопреки! Но беременна. И в её ситуации это просто чудо! С её здоровьем это просто ЧУДО! Да, большими буквами. Вопреки человеческой воли, но по воле Божьей. Беременность случилась, когда жизнь пошла кувырком, когда она поставила на себе крест как на матери (ну может быть, когда-нибудь, с кем-то, если будут деньги, мы сделаем ЭКО) Хочешь рассмешить Бога — расскажи Ему о своих планах. Ни лекарств, ни градусника, ни БТ — ничего. И беременна! Да, сейчас у неё далеко не самый лёгкий период в жизни, но она малыша оставила, и я уверена, что всё у неё получится!

Господи, спасибо Тебе за явление ЧУДА в мою жизнь. У меня появилась надежда, да что там надежда, у меня появилась УВЕРЕННОСТЬ, что я стану мамой. Обязательно стану! Спасибо Тебе, Господи!

Вышивку закончила — надо было её освятить. Местная церковь работает по воскресеньям, в будние дни по расписанию. Решила в воскресенье освящать. Первая неделя — у меня болела голова — я не пошла. Вторая неделя — тоже какие-то дела были. Пришла Пасха. Пошли с подругой святить (тоже воскресенье) — и опоздали. Батюшка уже ушёл. Сказали, что можно её оставить, а завтра (т.е. сегодня) её освятят. Звонит подруга, говорит, забрала икону и мне сказали, что сегодня День памяти Матроны. Во как совпало! Без благословения свыше не обошлось! Мораль сей басни такова — всё, что ни делается — всё к лучшему! Всё происходит в своё время.

отредактированно спустя 8 минут

Книга "Путь художника" отложена. Не пошла она мне пока, точнее, так и не дошла я до неё пока. Видимо, не время. Зато замаячила передо мной другая книга. "Трансерфинг реальности". Да так настойчиво замаячила, что мимо неё невозможно было пройти.

Маятники. Мысле-формы, питающиеся нашей энергией. Причём, неважно, хорошей ли (когда мы приверженцы чего-либо), или плохой. (когда мы отвергаем что-либо или пытаемся чего-то избежать). Маятникам полярность эмоций не важна, им важна сама сила эмоций.

Человек пытается выбраться из трудных обстоятельств. У него в голове так и зудит "Трудные обстоятельства". Он уже сам по себе маятник. И вот нас, таких людей много. Все хотят жить лучше, выбраться из трудных обстоятельств, и у всех в голове зудит "Трудные обстоятельства". Это понятно, они нас волнуют, они нас страшат, мы о них думаем. Что происходит? Синергия. Маятник "Трудные обстоятельства". Группа людей, у которых доминирующей эмоцией является "Трудные обстоятельства". В итоге этот маятник становится сильнее, и парадоксальным образом трудных обстоятельств становится всё больше, хотя, казалось бы, мы хотим из них вырваться. Думая о них - мы даём им силу.

По фильму "Секрет"- думая о долге - вы притягиваете долг. Думая о трудных обстоятельствах (В нашем контексте - нет беременности, нет беременности) - мы именно это и притягиваем. Мы этому маятнику даём больше силы - и его в нашей жизни становится всё больше и больше.

отредактированно спустя 4 минуты

Как жаль людей, которые полностью потеряли себя за интернет-общением, или интернет-работой. Не все. Но некоторые точно. Настолько нереализованы в жизни (хоть и живут в казалось бы хороших условиях), что опускаются до каких-то интриг, сами создают и сами тащатся. Видимо, не всё так хорошо в Датском королевстве. Вы лучше на родных своих энергию направьте, а вы создаёте жалкие потуги значимости хоть как-то, хоть где-то. Смешные.

Навеяно недавним околополитическим рассуждением. Непонятно, что это было и зачем, и чего хотели.

НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

Акция дня - скрой третий коммент и дай понять, что два первых были правдой.

А первый-то чем не устроил? Кто-то на себя примерил? Тогда у вас мания величия, сударыня.

Ух-ты, и опять прошло мимо меня) Я всё интересное пропускаю)

Да, потешили меня последние два дня. Радует, что если мои слова цепляют, значит, не всё потеряно) Понимает человек, что был не прав.

Адресно - не стоит придавать слишком большого значения тому, что значения не имеет.)

У каждого настоящего есть своё будущее, которое освещает его и которое исчезает вместе с ним, становясь прошлым.
Жан-Поль Сартр

Пришло время оставить в прошлом определённую страницу жизни, и начать новую. Не хочу хвостов за собой. Посему этот дневник считаю закрытым. Будет новый. Успешный. Счастливый. Беременный. Рождённый.