Мои флэшбэки

Решила запоминать в электронном виде некоторые яркие и особо запоминающиеся моменты, которые почему-то сильно трогают.

Жаркий, душный день. Вся в мыле… решила помыться. Зашла в душ, дочка не спит и не нравится ей, что я моюсь в душе, капризничает, хнычет. Может переживает за меня? Отвлекаю игрушками и разными шампунями. Хватает ненадолго, но цель достигнута — я помылась. Викуля успокоилась сразу, как я вылезла из ванны и убежала в комнату.
Иду на кухню, попить воды. Прибегает Викуля с тремя игрушками, дает мне одну, машет головой и тут же убегает.

Я немного растеряна, это она меня так утешила, думала что мне неприятно в ванной, потому что ей самой там не нравится?

Несколько раз (больше 2х) снился сон, что я одна еду на машине и не могу затормозить, то это оживленная трасса, то просто тихий дворик, но всегда это место где есть машины. Я нажимаю на тормоз, а машина все катится и катится. Иногда врезается, но не сильно, я почти все время успеваю вывернуть руль.
И на прошлой неделе, ехали с сестрой мужа, она получила права месяц назад и была за рулем, и у меня было точно такое же чувство как во сне. От этого дежавю, внутри аж походело все

добавлено спустя 3 минуты

А может просто я волновалась, что еду с новичком

Решила тут писать что-то, флэшбэки иногда накрывают.
Заодно и попрактикуюсь в написании художественных текстов.

Навеяно яблочной ноткой в аромате духов коллеги.

Не записала вчера и сегодня уже не получается воспроизвести

Иногда кажется какой-то глупостью, но первый шаг в понимании самой себя и своего агрессивно-вызывающего понимания сделан. Даже сейчас, когда пишу эту заметку, думаю, что ее увидит мой муж и восхитится моей способностью красиво излагать свои мысли. То есть, все дело в том, что я ВЫПЕНДРИВАЮСЬ и хочу внимания. Не знаю только какого, плохого видимо? Или может своим провоцирующим поведением я постепенно закрываю своего мужа от себя? Хочу, чтобы он был искренен со мной, но, видимо, упустила эту возможность. Все чаще думаю о том, что я, возможно, не самая подходящая для него жена и девушка. Надеюсь, прочитав эти строки завтра утром мне будет стыдно, захочется все удалить? Вот бы так и было. Вот бы перестать строчить и думать всякую хрень! Попробовать сдать гормоны или что еще, надо подумать. Сначала выздороветь. Дальше план с лечением зубов. Нужно не просто поставить пломбу на «отвали», а попросить врача подробно рассказать, что и как лечить. Ага! Значит я отвлеклась, когда подумала, о том, что я боюсь. О том, что нужно сделать. Вернусь к поведению, я просто хочу «пронять» своего мужа. Нафига, спрашивается? Все мое поведение - это 100% от этого. Как будто все наоборот делаю, хочешь доброты - на тебе злую истеричку, хочешь еще чего-то, не буду носить ни туфли, ни сапожки.... как будто только ему от этого хуже. Не хочу больше выделываться. Хочу быть самой собой - а чтобы быть, как хочу - нужно перестать реветь, ныть. Нужно делать дела!!! Нужно помнить что ЛЮБИШЬ своего мужа, хочешь ему добра и всего хорошего. Чтобы он был счастлив, здоров, красив. И нужно хотеть, чтобы твоя дочь была счастливой. Перестать сидеть сложа ручки.

добавлено спустя 5 минут

А все это оказалось простым ПМС!
Всю пятницу я сидела на работе с мокрыми глазами, периодами текли слезы, я хотела уволиться, писала об этом мужу, все меня обижали и я была обиженной.
Что делать-то?

Дурапроверьгормоны
Дуравсембытакогомужаиребенка
Простодураинытик
Простоперестаньныть

Не знаю почему такие обострения, но я реально не могу почти с собой справиться. А когда приходят М - то все проходит, и чувство, что это было как будто в пьяном бреду.

Не знаю зачем это пишу. Но та длинная простыня текста, была написана вчера ночью, написала и меня отпустило. Сразу уснула. Поэтому это некий способ для меня сбросить негативные эмоции...

И можно переименовать бложек в записки гормонально-нестабильной)

Флэшбэк!
Мыла голову в ванной, опустив оную вниз и тут вспомнила.

Насколько полностью и безмерно, словно слепой, новорожденный котенок, следовала я за желаниями своих родителей. Чувство полной беспомощности во взрослом мире плотно заселилось во мне в 17 лет. Как раз перед после окончания школы и поступления в университет... Который выбирали мы вместе с мамой. Нет, я не жалею. Просто всплыло в памяти и смогла понять это только сейчас. Вот ведь забавно устроено все.