Начну с того, что написать мой личный дневник толкнуло прочтение жизни ирины… как ни странно, но все так похоже. Только я не могу или не хочу решиться на такой же поступок, но голова моя в последнее время очень часто этим забита. Пережив ЗБ в 2013году, мне казалось все больше не смогу вернуться и жить как раньше. 2013год принес много радостей и бед. В начале года я страстно влюбилась в одного МЧ и это терзало меня, ничего такого у нас не было, но один вечер все изменил. Все началось с обычной игры в бильярд, одно его прикосновение и нас зацепило. И весь вечер был наш, думаю если бы еще немного и дошло до того самого. Потом я старалась избегать его, с мужем в этот период отношения совсем разладились, иии я окунувшись в свой мир переживаний, как то упустила мужа и произошло самое отвратительное. Я стала замечать что он не просто играет в онлайн-игры, а с кем то общается, ко мне стал грубым, но еще более нелепым стало следующее, он сменил свое фото в соцсети на фотку где он совсем молодой. и тут я вскрыла его переписку иии меня затрясло от того что я там прочла, у меня была истерика. Когда он пришел домой он отнекивался и врал, но я его придавила фразами из текста и ему просто некуда было деваться и тупо молчал. Я предложила развод, месяц перерыва в отношениях, потом он удалился из соцсети, а эта овечка еще вздумала мне писать свои претензии что я им мешаю общаться, если бы кто-то видел о чем они переписывались, это было мерзопакостно. После отношения наши постепенно наладились, но хочу сказать веры такой как раньше больше нет ему, даже сейчас, когда в отношениях вроде бы все как в порядке, но всегда есть определенное но… У меня был вечер без поцелуев и секса, но так запавший в мою душу, что я очень долго пребывала в этой эйфории. Так что мне все вернулось бумерангом, наверное поэтому я и решила начать с ним все заново. Отношения конечно вроде как и хорошие, но в моей голове постоянно крутится мысль хочу чего то другого то чего мне не хватает с ним… недавно я познакомилась с одним человеком и в моей голове снова запрыгали мысли о другом мужчине. Раньше со мной такого не было но странные желания во мне стали просыпаться, желание секса с другим… и естественно мысль что сразу залечу от него.. но это только мои желания которые я подавляю молясь.
Немного о себе
Сейчас мой муж военный, а это значит постоянные командировки… на данный момент мы в основном общаемся по телефону и скайпу. Да и так это все продолжается уже четыре месяца. Месяц в алабино — это подмосковье, три в ростовской области — я к нему ездила на 10 дней- и все. Съездив и посмотрев как живут в командировке военные я еще раз убедилась жить на расстоянии от мужа нельзя (причина в том что почти у всех любовницы, насчет моего не знаю), какие тут дети, когда сперма ни ахти и его нет самого. Если честно от такой жизни я начала уставать…
добавлено спустя 10 минут
Странные люди зачем то минусят, если не нравиться проходите мимо. Вас же никто не заставляет это читать…
Вчера получила свой талисман беременяшки — ангелочек — так удивительно совпало. Я получила извещение и в воскресенье, а на другой день начался мой цикл. Будем надеяться, что в этот раз все получиться. Тем более муж успевает приехать из командировки как раз к овуляции.
Вчера начала принимать пустырник, т.к. нервная система совсем расшаталась и дело близилось к депрессии. Мой муж хочет в Хабаровск, а я нет. Ведь мы планировали ЭКО платное в Красноярске, а там что неизвестность и разница в зарплате всего +6000р., во общем ни о чем. Времени до декабря совсем мало а я все думаю и думаю…
Начинаю диету № 5 — серьезные проблемы с поджелудочной железой, надо идти к гастроэнтерологу. Никогда не думала что будут такие проблемы. А я так люблю все острое… полный капец
На этих выходных ездили в Новосибирск, купили нашего субарика форестер (ну жрет он конечно не мало) мужу нравиться, мне тоже. Это самый прожорливый член нашей семьи, ну если любишь кататься значит люби и заправляться.
Сегодня опять одна муж мой уехал в Кемерово на операцию, будут оперировать варикоцелле
В субботу мы ездили в Ленинск-Кузнецкий в Свято-Серафимо-Покровский женский монастырь. Господь чудесным образом привел нас туда именно в этот субботний день. Мы как раз приехали почти к самому молебну и успели подать записочки. Но ведь мы даже и не подозревали, что в этот день будет служиться молебен для тех кто детей не имеет, о благополучии семьи и о благополучной беременности. Но это еще не все, в проповеди священника Господь дал мне ответы на мои вопросы. Все о чем я долгое время думала и не могла понять почему так или иначе все было озвучено.
добавлено спустя 3 минуты
Будем надеяться и верить что Господь не оставит нас и мы станем счастливыми родителями...
когда тебя предают это очень больно…знать что тебя не любят, а живут с тобой только потому что надо…
это все мерзко, чувствуешь себя беспомощной и хочется все закончить…забыть все и убежать от этой жизни.
тепла больше нет холод…я не хочу себя жалеть, хочу покоя понимания, не тот возраст, просто плачу и все. чувство разбитости и недоговоренности. Такое ощущение пустоты и бесцельно прожитой жизни. Эйфория любви исчезла, наступило осознание своей ничтожности и как тобою пользовались столько лет. не с кем поговорить, не кому открыть свою душу и сердце. только ты господи знаешь что со мной…как жить что делать, жить или проживать свою жизнь.
добавлено спустя 10 минут
больно очень больно так хочется к маме чтобы она обняла и поговорила со мной. я не хочу с ним говорить хочу чтобы обо мне заботились и просто меня любили, понимали просто за то что я есть. как надоело самой во всем принимать решения. неужели я такая плохая или просто я слабая, а может просто это не мой мужчина.у меня на нервной почве после аварии болит третий месяц нога.затеяли или затеяла ремонт на кухне, но мой муженек так медлит что не знаю когда его закончит
в сердце боль - отчаянье в душе
обиды горечь отравляет тело
как хочется тепла и света
но холод одиночества сковал меня
ведь от любви остался пепел
Судьба судьба какие испытания
ты посылаешь для меня
слезами горькими я захлебнулась
и зыдахаюся от смрада и от лжи
за что же Господи такое мне послал ты
терпение иссякло как источник
смирение покинуло меня
как дальше жить ума не приложу никак я
10 сентября начался наш протокол ЭКО, даст Бог скоро все будет хорошо!!!
мои малышки заморожены и протокол перенесен из за плохого эндометрия на следующий цикл...силы на исходе а еще столько предстоит...
вот скоро мои бусинки окажутся дома, вот только домик их пока 8,5мм будем надеяться к моменту подсадки наш эндометрий подрастет и все будет хорошо!!!
вопрос зачем минусить, это моя страничка, ответь кто и зачем это делает...
Крио оказался неудачным беременность сорвалась, хотя были две полосочки но есть еще одна бусинка, еще один шанс стать мамой. В суббуту поеду на гистеру а там видно будет что и как
Анализ (биопсия материала) после гистероскопии показал хронический эндометрит с признаками морфологических изменений
Моя племяшка
добавлено меньше минуты назад
А я лечуся, а через два цикла к врачу, медленно но верно навстречу своей мечте
добавлено спустя 2 минуты
Скоро , уже очень скоро поеду в Томск. Осталось несколько дней, а там будет видно, насколько успешен был курс лечения.
Как надоело на этом сайте ханжество, что то не так как другим хочется написал и все капец тебе. Думаю пора отсюда уходить. Когда я сюда пришла, здесь было очень много хороших и добрых девочек, а сейчас злоба так и пышет от большинства. И такое ощущение ко мне здесь у кого то личная неприязнь, хотя я так почти не высказываюсь и ничего гадкого здесь не пишу....сайт стал увы не таким как раньше
очень печально, какими словами передать мою боль я не знаю...вторая замершая. Пишу потому что никто меня не понимает,больно..болит душа и сердце. кто знает как дальше жить, я не знаю. результаты цитогенетики, мне даже страшно через месяц за ними ехать. пустота за что нам это, я не знаю
анализы готовы и оказалось, что малыш был здоровый, а проблема кроется в моей крови по причине которой и происходит замирание плода
* Комментарии разрещены только автору дневника
