Утро Полины

Последнее время все чаще играет в душе эта песня, а слова отражают внутреннее состояние:

Руки Полины, как забытая песня под упорной иглой.
Звуки ленивы и кружат, как пылинки, над её головой.
Сонные глаза ждут того, кто войдет и зажгёт в них свет.
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.

И все эти годы я слышу, как колышится грудь.
И от её дыханья в окнах запотело стекло.
И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь.
В её хрустальной спальне постоянно, постоянно светло.

Я знаю тех, кто дождется, и тех, кто, не дождавшись, умрёт.
Но и с теми и с другими одинаково скучно идти.
Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждёт
Того, что никогда не сможет произойти.

Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей,
Слёзы Полины превратились в бесконечный ручей,
В комнате Полины на пороге нерешительно мнётся рассвет,
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.

Никогда не создавала виртуальных инетных дневников. Мне всегда казалось, что это настолько интимно и секретно, что подобно раздеванию прилюдно! Словно ты позволяешь людям заглянуть туда, куда пускают только очень близких и проверенных временем людей! Отчего же я сейчас разрешаю себя 'раздеть'? Потому что внутри столько скопилось боли, слез, обид, страданий… С этим стало невыносимо жить, невыносимо заниматься самообманом, притворяться, изображать то, что приносит новую боль, врать себе и близким, проживать чужую жизнь… Я мечтаю вынести весь этот 'сор из своего тела', разнести по всемирной паутине, превращая в пыль!

Я на дне…

С чего ж начать 'чистку' души'?

Сейчас она похожа на старую луковицу, с которой нужно снять всю ненужную шелуху, оставив новую чистую кожицу.

Боль, вот что последние несколько дней не даёт дышать полной грудью! Но боль тоже бывает разной — эта от предательства мужа!

Предательство…

Вчера, пролистывая страницы памяти, вдруг осознала, что оно было во всех отношениях с мужчинами, никто не ушёл из моей жизни, не предав! Каждый, правда, предавал по-своему: один предал, променяв на маму свою, которая поставила ультиматум взрослому мужику — либо я, либо она! Другой, на бывшую жену, закрутив с ней вновь роман и трахаясь со мной, третий тоже на жену, который был когда-то чем-то по гроб жизни обязан, но безумно любя меня, муж променял на выпивку! Кто-то скажет хе… я все бухают, прощают и живут дальше. Я — не все. У меня слишком много поводов именно так относится к алкоголю, приравнивая его к предательству! Алкоголь тонкой ниточкой тянется за мной с детства: сначала дед-ветеран, который пол своей зрелой жизни провёл в вытрезвителях, уходя в запой, с топором бросался на бабушку, грозясь убить за то, что не даёт пить, а я будучи совсем ребёнком тогда плакала и боялась, что он когда- нибудь её убьёт… И убил, но не топором, а своими пьяными выходками, доведя до инсульта, после, которого, счёт жизни свёлся к нескольким годам мучительной инвалидной жизни! Потом первая любовь, школьная, горячая, тогда модно было бухнуть после школы, так ты казался крутым, взрослым и независимым! О том, что он по пьяни переспал с девушкой нашего одноклассника, я узнала, после расставания с ним, так он мне отомстил, за то, что бросила его! Но предал он меня, когда мы встречались и я готова была жизнь положить за него! Помню, как в пополам скрутилась от боли, когда он мне это сказал по телефону! Мне даже не нашлось, что ответить, от шока голос пропал и я просто повесила трубку. Как мне в тот момент было жалко свою наивную любовь, мне так хотелось сохранить её светлой и чистой в своей памяти чтоб потом детям рассказывать какая она была у их мамы. Теперь на ней стаяла печать предательства, она была грязной, противной!
Тот, который променял на маму, был хроником, сам позже признавался, что у него это генетическое, дед его так бухал, что сгорел в собственной квартире, а он его, видимо, его продолжение. Клялся, молился помочь ему, не бросать, понять, стать лучше, и, я бросала все силы, время, молодость, чтобы сделать из говна конфетку! А когда сделала, он ушёл к маме! Потом, правда, спустя полгода её послал, но было уже поздно, я ухожу один раз и навсегда, не оглядываясь… я всегда говорила своим мужикам после расставания, что меня на самом деле трудно потерять, я могу долго с чем-то мирится, закрывать глаза и верить в лучшее, обманываясь раз за разом, прощать, ждать изменений, но когда чаша души в очередной раз наполнится болью разочарований, я уйду, без возврата! НИКТО! Из них в это никогда не верил, каждый думал, да фигня, поговорит, простит и вернётся, так было у их друзей, и они верили, что я такая же, просто набиваю себе цену. И в каком каждый из них был шоке, когда это оказывалось правдой! Может это тоже модно, расходится-сходится, а между этим, изменять с другими друг другу, а потом бросаться в объятия и делать вид, что начинают жизнь с чистого листа! Я никогда этого не понимала… Это самообман, предав однажды, предадут снова. Вступив однажды на дорожку лжи, всегда будет соблазн поддаться этому вновь… например, по пьяни…

Срываю дальше шелуху…

Дальше ниточка алкоголя тянется к гражданскому мужу, от которого была беременность, закончившаяся выкидышем…
Эта жизнь тянет на несколько томов 'войны и мира', готовый сценарий к новой Санта-Барбаре…:)
Есть тихие алкоголики, которые хлебнув лишка идут либо спать, либо тихо тупят в сторонке, этот был буйный! Первый звонок был, когда он меня спустил с лестницы, чудом не сломав себе шею, но повредив копчик, я думала меня убьют! Все по пьяни, в приступе ревности, а ревновал он ко всем, даже к подругам, думая, что мы лесбиянки, смешно? У меня даже в голове не укладывалось откуда берутся такие нелепые мысли! Он контролировал все: он переписал к себе в тел все мои контакты чтоб знать кто мне звонит и чтоб можно было потом самому перезвонить и проверить а тот ли абонент скрывается под данным именем, не скрываю ли я под именем Наташа — Сашу или Васю, он контролировал каждый мой шаг, на все мои встречи с подругами, однокашниками, он обязательно приходил спустя некоторое время чтоб убедиться, а с ними ли я встречаюсь на самом деле, а может с любовником? доходило до маразма: однажды вечером мне позвонил бывший нач отдела с работы, на которой мы когда-то вместе были. Я просила помочь с трудоустройством, а так как после его ухода мы остались в хороших человеческих отношениях, он сказал, что сделает все возможное. И вот он звонит и оч извиняется, что на данный момент ничего предложить не может, что новая фирма ещё не раскрутилась, но будет держать меня 'в уме'и бла-бла-бла, этот разговор слышит бывший, вернее обрывки и что-то уже себе накручивает! Потом, когда я кладу трубку, звонит при мне этому мужчине и матом ему говорит, что если он ещё раз будет мне звонить, он оторвёт ему яйца и все в таком духе! Сказать, что я от стыда готова была провалиться сквозь землю тогда, не сказать ничего!
Бухал он много и почти каждый день, да я тоже раньше любила выпить и покурить, уж святошей я точно никогда не была, но я всегда могла сказать себе стоп, а уж то, что голова моя в пьяном дурмане соображала лучше, чем трезвая, удивлялись все подруги!
Потом был конфетно-букетный период с бывшей женой… Ловко он водил нас за носы: ни она, ни я не знали друг о друге. Нет, то что он был разведён и что есть ребёнок я знала, но я думала, что развод и точка! Наивная :) В её случае, все было ещё хуже — ей вешали лапшу килограммами. Ей он жалился, что один, сам себе готовит, стирает, убирает — вообщем одинокий волк! Сколько длился этот новый-старый роман я не знаю, месяц, два, полгода… когда все вскрылось, думала с ума сойду реально! Сбегала к подруге, жила у неё, потом мне повесили лапшу и я поверила, вернее дала шанс, когда он сделал предложение, сердце растаяло и я ждала чуда! Чуда не случилось, свадьба так и не случилась, это был просто ход конем, его и так все устраивало, за чем опять идти в ЗАГС думал он, когда так удобнее! Когда я забеременела все 10 недель я была в слезах и нервах, то пьянки, то рыбалки, то бывшие… Когда первый раз случилось кровотечение мы собирались на выходные к друзьям его на дачу! И тут я иду в туалет и у меня кровь, я в панике звоню гинекологу, мне срочно назначают постельный режим и утрик. Он на работе, звоню прошу чтоб купил утрик и срочно привёз… Вообщем я лежу, боюсь даже на бок лечь, приезжает бывший с утриком, я быстрее вставляю и лежу дальше. А там трубы горят, друганы ждут, пятница! Проходит пару часов и мой благоверный говорит, ну что суслик (так он меня звал) собирайся, поехали, все нас ждут. Куда поехали??? Ты что шутишь? У меня кровотечение, мне надо лежать, а не по пробкам трястись 3 часа. Тогда он собирается и едет один на выходные развлекаться с друзьями. Опять слезы… Разве может любящий человек променять тебя с ребёнком на друзей и пьянку? Я не верила, что это все со мной! Простила… Сделала вид, обманулась в очередной раз, что все наладится… А потом все повторилось в стопятьсотый раз… ревность, крики, обзывания и 'б' и 'п' и кем я только не была, опять нервные срывы, ещё защита диплома и гос экзамены на носу… Вообщем кровотечение повторилось, сначала пару капель, я опять утрик и полежать, а бывший на рыбалку засобирался, говорит вот вернусь через 2 дня тогда и в больничку съездим, а пока лежи, суслик… и уехал. Ночью от боли свело живот, пошла в туалет, а у меня прям месячные полноценные, я маме звоню в истерике, вообщем на такси приезжаю в Сеченовку в Снигеревку, там наблюдалась, меня на узи… а дальше все в тумане… слова врача… сердцебиения нет… мне жаль… нужна операция… и я пытаюсь сказать ну разве нельзя никак завести сердечко, а в итоге только еле шевелю губами, мотая головой, что это ошибка… жизнь оборвалась и моя тоже… Звоню бывшему- абонент временно не доступен и так 4 часа! Уже перед чисткой, он перезвонил, я сказала что меня везут на аборт и отключилась! Он приехал под вечер… со своей мамой, один застремался, видимо, а она, к слову, с момента как узнала, что я беременна, ни разу мне не позвонила, даже когда покупала мне утрик по его просьбе, не звонила и не узнавала как я себя чувствую, ведь я носила её внука, я почему-то была уерена, что у меня родится сын-Алёшка! Она признавала только девочек и ей нужна была только внучка, меня она знать на хотела! И вот я лежу в прострации, внутри такая зияющая леденящая пустота, словно у тебя вынули все органы, и слышу какой-то шорох возле тумбочки. Еле-еле заставляю себя открыть глаза, поворачиваю голову и вижу бывший ставит розы в банку! Первая мысль — нашёл повод… дальше слышу его мамашу, приподнимаюсь, сажусь на кровати, смотрю на обоих. Ну, конечно, надо было поиграть на публику, со мной в палате ещё две девчонки были, бывший прям как побитая собака виновато тупит взгляд, а мать мне говорит: «Ну, что же ты хотела? Ведь ты вся такая худая, больная, родить ребёнка?» Описать всю гамму чувств, охвативших меня после этих слов, не хватит мата. Краем глаза вижу, как округляются от шока глаза моих соседок и пытаюсь прям заорать матом на неё, чтоб убиралась ко всем чертям, в итоге только хриплый звук сорвавшегося где-то внутри голоса и бывший мигом прям выталкивает её за дверь! Дальше истерика… укол… прострация…
Время не лечит…

Закончилась наша Санта-Барбара очередным побоем, когда отмечая 8 Марта у друзей на даче он по пьяни приревновал меня к смс-ке подруги, которая поздравив с праздником, подписала — обнимаю моя хорошая и так некстати на тот момент сменившая номер тел, что он не успел его переписать к себе в телефон! Вообщем крышу сорвало и он сметая все со стола пинал меня, и я убегая на улицу, где все водили пьяный хоровод вокруг елки, искала там спасения. Он догнал меня и очередными пинками выталкивал за ворота, не забывая, перечислять какая я 'б', 'п' и т.д. А я боялась, что если споткнусь и упаду, он затопчет меня на смерть! Тогда его быстро остановили мужики, меня увели подальше и я до утра тряслась в нервном тике… Потом он украл мой телефон и стал выяснять что за хрен такой называет меня » моя хорошая» и «обнимает», а когда выяснил, не знаю, что почувствовал, наверно что он придурок выживший из ума! Утром он позвонил своей маме и попросил чтобы она собрала все мои вещи! О, это она сделала с превеликим удовольствием:) приехала с мамой за вещами, ей ни слова, ни полслова, все забрала и кошку в придачу и уехала к другу! Она тоже молчала и делала вид, что нас нет, напевала песенки и жарила котлетки своему несчастному сыночку…
Я уехала и закрыла дверь… навсегда!
Позже он пытался меня вернуть, плакался, клялся, уверял в чем-то, пытался вновь повесить лапшу, но у меня уже были вилки и второй раз я на этот крючок не попадусь!
Помню как однажды, уже прошло прилично времени с момента разрыва, я уже жила в новой своей квартире, осенним вечером оч захотелось секса, прям вот захотелось и хоть тресни! Думаю дай позвоню ему, ну не с первым же встречным, тут все же проверенный вариант, а заодно себя проверю ёкнет ли при встречи хоть одна струнка души? Звоню, согласился приехать сразу, хотя до этого я скрывала где живу чтоб не донимал слежкой и приездами, приехал моментально, наверно летел над пробками:) Звонок в дверь, открываю и… ничего не екает… ничего… струны молчат! Секс был хорош, я трахнула его по полной, наверно он сам прифинег малость от такой прыти, и уж, конечно, подумал, что я вновь на крючке! Но, утром, собираясь на работу, завтракая, едем оба в метро, сидим рядом друг с другом и я осознаю, что он мне чужой, что я не хочу его больше видеть, все что я хотела, я вчера получила… прощай! Мне нужен был только секс, я просто тебя использовала и выбросила как презерватив. Конечно, он не ожидал, что продолжения дальше не будет, не верил, что приманить не удалось, но это его проблемы…

Дальше была свадьба и законный муж…

Отвлекусь немного…

Меня читают, спасибо! вы помогаете разнести этот сор, перетряхнуть душу, взглянуть под другим углом и вынырнуть со дна, но это потом, ещё много работы и шелухи…

Как бы больно мне не было, спустя время я благодарила каждого из них! Искренне, от души! До этого я тоже дошла не сразу…
Благодарила за опыт, за счастье, за боль, за потери, за любовь, за то, что сделали сильнее, мудрее, умнее!
Помню, как позвонила Стасику маменькиному и начала благодарить его с мамой за все! Он был в шоке, честно, он не поверил, да и как можно поверить в такое, правда? Но мне было неважно поверит он или нет, мне нужно было искренне простить, поблагодарить и отпустить! И пусть ценой этого была невероятная душевная боль и пустота, а потом трансформация души — через это стоило пройти чтоб обрести себя вновь и стать счастливой!

После Андрея и всего ада через который я прошла, мне не хотелось ничего и никого! Нет, секс был, с женатиком с работы! Как они меня бесили, но в то время мне другие не встречались, как-будто у меня на лбу была тату: «ищу для встреч женатика»!:)) Этот роман закрутился ещё в отношениях с Андреем, НО, уже после всех разборок, выкидыша, его измен, а они были и не раз, помимо бывшей жены и после того когда от любви моей остался пшик. Я доживала с ним последние месяцы, я знала, что уйду, сделка по покупке квартиры близилась к финалу, а сердцу хотелось тепла и любви! Я так истосковалась по настоящему человеческому мужскому вниманию, ласковым объятиям, пустым разговорам по душам, добрым словам, что я не задумываясь отдалась этим отношениям! Грех, знаю, но он мой и ответственности я с себя не снимаю! Но через это тоже нужно было пройти чтоб навсегда пропала охота! Доходило до нервного смеха, когда мы чтоб потрахаться снимали номер в гостинице и тут начинали названивать одновременно: мне Андрей, ему жена! И как же мне было противно слушать его враньё и как я сама себе была противна в этот момент… Я сразу представляла себя, когда я звонила в 2 часа ночи Андрею в Останкино и спрашивала — ты скоро? А он также мне врал… Но пока мне нужны были эти отношения, он был наркотиком, с ним я уходила от серой реальности жизни с Андреем… он был таким тёплым, заботливым, внимательным, он меня баловал, веселил, я забыла когда так от души смеялась, мы ходили в кино, кафешки, танцевали, обнимались, целовались, писали каждую минуту друг другу трогательные смс-ски, это была другая жизнь, другая Женя… а потом я возвращалась домой к Андрею и снова пьяная карусель несла меня по кругу! конечно, Андрей жопой чуял, что что-то не то и не так, но поймать с поличным, засечь не мог! бесился, орал, бил, но доказательств у него не было! Я стала такой же изворотливой как он, он научил врать и предавать, он изменил меня…
Когда он меня сильно приложил к столу на 8 Марта, пытаясь ударить посильнее и побольнее, тогда я даже не чувствовала боли, и только на след день когда приехала с вещами к другу, моясь в душе увидела огроменный иссиня-чёрный синяк во все бедро, к которому невозможно было прикоснуться. На след день я не вышла на работу, там были в курсе моего детектива, и, друзья искренне пытались помочь и поддержать, но работать после такого уэкенда я не могла. За то когда через день я пришла и сказала — все! Финит Аля комедия, столько искренних и радостных объятий, у меня давно не было! У моих друзей реально был праздник, что этот ад закончился! Женатик тоже радовался, наконец-то я была полностью его и не нужно было скрываться от Андрея. Я выдохнула, но боль была ещё сильной! Мне несколько месяцев снились кошмары, в которых Андрей меня снова и снова бил, оскорблял, изменял, я просыпалась в холодном поту и несколько минут лежала и не верила, что это только сон! Конечно, в это время моим допингом был женатик, он помогал зализывать раны, он возвращал меня к жизни, когда я вдруг «зависала» в мыслях о прошлом. С работы я уволилась, мне нужны были перемены во всем. Я как змея линяла, но мне мало было снять старую кожу, я хотела поменять все! Я так долго не дышала «свежим воздухом», что когда начались перемены, я не могла надышаться:) новая квартира, новая перспективная работа, новые мысли, новые друзья, новая Я… только женатик тянулся из прошлого… Каждые выходные он зависал у меня, с клубникой и шампанским, с эротическими танцами и бельём, пока однажды не случился случай. На старой работе был корпоратив на теплоходе, «дочка Газпрома» всегда гуляла на широкую ногу, не обошлось и в этот раз. Он обещал приехать, мол чисто символически отмечусь и сбегу. Но! Опять вмешался алкоголь, обвил тонкой ниточкой и заставил прозреть. Звоню ему, спрашиваю когда приедешь, он ну щас ещё не много, не удобно перед носом начальства уходить. Звонит сам через какое-то время уже изрядно выпивший, вокруг визги, смешки, музыка, я говорит танцую с Ульянкой, Ульяна та ещё звезда была, тебе привет от неё. Ага, спасибо всю жизнь мечтала. Ладно жду час, два, три… звоню опять, его тел берет один 'зелёный', ну новичок на работе, да к тому же молодой сильно. Привет говорю, Вань, привет, Жека, спрашиваю, где Антонов, отвечает он не может подойти — почему? И дальше какой-то бред начинается, вообщем понимаю мне ездят по ушам, посылаю его и Антонова на х… и отключаюсь! Бесилась я жуть как… Корпоратив закончился, теплоход причалил к берегу и Антонов вспомнил про меня, домой он побоялся ехать в таком состоянии, решил у меня отоспаться. Не помню сколько было времени, дело было летом, светало рано. Звонок в домофон, не подхожу, звонит не переставая, не подхожу. Вообщем пришлось отключить домофон. Сплю дальше, звонок в дверь, подскакиваю и на цыпочках к глазку. Стоит в дрыбадан пьяный Антонов, нажал на звонок и залип. Пришлось отключать звонок. Стал бить в дверь ногами, думаю щас ведь соседи ментов вызовут, но не открываю. Короче бился он час, потом все стихло, я подумала свалил. И спокойно уснула. Проснулась часов в 10 наверно, подхожу к глазку и вижу как Антонов свернувшись калачиком как побитая собака спит на моем коврике. Ппц… Как он был противен мне в тот момент, пелена сошла с глаз, зависимость растворилась, я поняла — я свободна!
Тогда я пообещала себе, что никаких женатиков в моей жизни больше не будет — баста! Пусть буду одна, но на эту дорожку больше ни ногой!

добавлено спустя 39 минут

Страх…

Его тоже было достаточно, причём иногда он был сильнее жизни…
Вот и сейчас я чувствую до боли знакомое, забытое чувство…

Первый раз мне реально стало страшно, когда меня оставил Стасик, собрав вещи и уехав к маме. Помню нашу последнюю ночь, я лежу в слезах и не верю, что это все со мной! Просыпаюсь в слезах… он уходит… пустота… Меня кладут в больницу… сработал инстинкт самосохранения, мне нужна было профессиональная помощь и я поехала в центр Свияша на встречу к психологу! Сама спец психолог и логопед, но как в той поговорке: сапожник без сапог! Ехала в метро, выпив перед встречей, пузырёк карвалола, чтоб как-то унять истерику, глаза красные, лицо от слез опухшее, взгляд потухший — зомби! Встряхнули меня сильно и мощно, обратно я ехала с улыбкой на лице, но не так все быстро и просто. Нужна была колоссальная работа над собой, поначалу все получалось легко и мне казалось, что я излечилась от Стасика, страх исчез, а потом меня накрыло и я опять чуть не сорвалась! Я никогда ему не плакалась как мне больно и одиноко, никогда не умаляла вернуться, ни о чем не просила! А он наверно этого ждал, каждый из них этого ждал, но о моей боли знала только подушка и листы бумаги, на которых я писала стихи… Но, я прошла через это, я смогла простить, поблагодарить и отпустить! Я выбросила навсегда из своей жизни никчемные костыли под названием Стасик, на которые и опереться то было нельзя… Жизнь забила новым ключом, заиграла новыми красками!

добавлено спустя 43 минуты

Потом страх появился вновь с Андреем… Но это был другой страх, страх за свою жизнь! Ведь понимала, что нужно бежать не оглядываясь, пока не случилась беда, и не могла, как-будто кожей приросла к нему. До сих пор не могу ответить себе на вопрос, что же меня так долго удерживало рядом с ним? Этого не понимал никто… Всегда такая смелая, гордая, независимая, решительная Женя вдруг превратилась в забитого котёнка… какое-то наваждение, затмение!

добавлено спустя 12 минут

Единственное, чего я никогда не боялась -одиночества! не оттого что уверена, что долго одна не буду — нет, просто я так долго жила с ним бок о бок, что перестала его бояться.
Вот и сейчас оно крепко держит меня вновь за руку. Мой старый верный друг снова со мной…
Иногда мне кажется, что оно никогда меня не покидало, даже когда я была в отношениях, оно просто отступало на задний план, стояло за спиной, но я всегда чувствовала его дыхание…
А может любви не было, может меня и не любили вовсе и я не любила? Может это самообман? Какой же хаос в голове…

Боже, дай сил… пережить и это!

добавлено спустя 30 минут

Муж, муж… что-то потерялся он в моем хаосе!

далекий 2008 г. январь

Познакомились мы в ноябре 2007 г., а НГ встречали уже вместе у моих родителей. Потом 1 января поехали ко мне, дожидаясь приезда Полинки с Дэном.
Приехали мои друзья, я наготовила всякой вкуснятины, ну, конечно, алкоголь, куда ж без него, танцы, песни и… первый звоночек. Ну к тож опять обратил на него внимание?
Ели много, пили много, танцевали до упаду, а потом как-то я заметила, что Серега уже перебирает с алкоголем. Дэн давно уже не поддерживает его, я с Полинкой тоже — все не лезет, а он все льёт и льёт себе! Ну тут я в шутку, когда он собрался налить себе очередную рюмаху, так легонько пытаюсь отобрать бутылку, зовя танцевать. А он как взбесится, как треснет рукой по столу и орет — не трогай, не отдам! Ба, я в шоке, Полинка с Дэном тоже… я уже более настойчиво пытаюсь отобрать бутылку, меня тоже это взбесило… вообщем посрались, он оделся и ушёл на улицу, включил в машине музон на всю улицу и стал танцевать около машины! Я прифигевшая с Полинкой наблюдали за этим действием из окна. Дэн пошёл за ним, мирить нас, а он ни в какую. Допил на улице эту бутылку и уехал. Вдрыбадан пьяный… Мы легли спать… я без сна, лежу и думаю, ну не хрена себе фортель выкинул чел! Утром встали, позавтракали и ребята уехали. Ближе к обеду объявляется Серега, звонит, просит прощения, хочет заехать… протрезвел называется!
Приехал с охапкой роз, упал в колени, долго извинялся, обещал, что больше такого не повторится… вообщем обманулась-поверила, простила! Первый звонок улетел в пустоту…

Не прерывая повести, я разрываю круг.
Больше не верю совести, в этом, она — не друг.
Как избежать усталости, может быть чудом вдруг.
Только не надо жалости, этих напрасных мук.

Любовь без сожаления дарю, она уже и так почти не дышит.
И, если я с тобой не говорю — это потому, что ты не слышишь.
Любовь без сожаления дарю, и верю в неизбежное прощание.
И, если я с тобой не говорю, потому, что ты — само молчание.

Видимо дело в гордости — гордость такой пустяк.
Мне не хватило твердости сделать последний шаг.
Хочется верить в лучшее… Может быть просто спишь…
Дай, я тебя послушаю… Чтож ты не говоришь?

И будто бы и не было всех этих дней.
Каждый из которых длится тысячу лет.
Знаешь, я поверю гораздо скорей…
Не во все эти «Да», а в одно твое «Нет».

Любовь без сожаления дарю, она уже и так почти не дышит.
И, если я с тобой не говорю — это потому, что ты не слышишь.
Любовь без сожаления дарю, и верю в неизбежное прощание.
И, если я с тобой не говорю, потому, что ты — само молчание.

добавлено спустя 11 минут

Нет, её не становится меньше, шелухи, мне кажется за ночь я обросла ей ещё больше!
Невыносимо засыпать и просыпаться с болью в груди, хочется биться головой о стену…
Муж… что же он творит?! Я как-будто смотрю чей-то фильм, мне не верится, что я опять прохожу через этот ад…
Вчера он сделал свой выбор: он выбрал алкоголь, а не семью… Вот так легко оказывается можно перечеркнуть, затоптать, променять семью на водку! Неужели такое возможно? А была ли любовь?

Я даже не могу домой уехать до сих пор, видимо он так расслабляется, что сесть за руль не может или не хочет!

Каким же долгим был путь домой вчера… мне показалось, что я ехала не 3 часа, а 33!
Уехали мы со свекровью, повёз нас муж её сестры, муж мой бухал 4-е сутки не просыхая… Я говорила свекрови, останься дома, не надо на ЭТО смотреть — не захотела! Хозяин — барин…
Пока ехала рисовала самые страшные картинки того, что я могу увидеть, и мне, казалось, что после кругов Ада с Андреем, меня в принципе уже ничем не удивишь и не шокируешь — как же я ошибалась…
Приехали, как всегда, с авоськами: моркошка, картошка, свеколка, тыковка и прочая хер… я! Пока свекровь раскладывала свои корнеплоды, я пошла домой. Иду по дорожке, все окна нараспашку, перегар проветривается, ну это он к мамину приезду готовился, если б я приехала одна, никто б ничего проветривать не стал, а за чем? Я ведь привыкшая… Хаос долбит не по-детски, аж дом ходуном ходит от громкости! Заворачиваю за угол дома и начинается… Описать словами нереально чтобы передать весь гадюшник, в который за 4 дня превратил мой муж наш дом и участок, на помойках чище, не вру ни капли! С трудом нашла свои тапочки, не зная, кто их вообще носил пока меня не было, пересиливая брезгливость открываю дверь в дом и… шок, шок, шоккк…
Помимо строительного хлама, а ремонт не делался, да и когда, когда такой расслабон 4 дня, везде бутылки, окурки, пустые пачки из под сигарет и грязь! Захожу на кухню, святая святых, уезжала наготовила всякой вкуснятины на неделю — горы посуды, на которой уже плесень, помойка верхом, мусор уже бросали прям на пол, протухшая еда, все что наготовлено — протухло, потому как кастрюли стояли на полу и в холодильник не убирались, а на столе им просто уже не было места, там были горы пустых бутылок из под водки, пива, бокалов, рюмок, грязных тарелок с засохшей едой и прям в этих тарелках горы окурков и невыносимый смрад! Меня заколошматило сильной дрожью и я просто в секунду выскочила из дома, чуть не босиком! Бежала, бежала, подальше от этого кошмара… Подобный шок с сильной дрожью во всем теле, я испытывала только с Андреем, когда он бил! в тот момент я не чувствовала даже боли, даже слез не было, я плакала беззвучно и сухо! И твердила: это не со мной, это не со мной, это неправда, это неправда…!
Ах, да совсем забыла про бомжа, т.е. мужа, который превратился за 4 дня в бомжа! Когда бежала с кухни прям натолкнулась на него в коридоре, он стоял бухой и смотрел как я медленно шокируюсь… Таким я его ещё никогда не видела! Обросший, заросший, немытый, вонючий, грязный… чужой! Оттолкнула в сторону и выбежала из дома…
Бежать, уехать, не видеть, не слышать, не чувствовать, не знать — вот что хотелось в тот момент. Главный вопрос — куда бежать, куда ехать! В квартире квартиранты и договор истекает в конце ноября, к родителям нельзя, там своя история, к друзьям-подругам? Честно? Стыдно, чесслово… Бреду обратно в рыгальник, чтоб забрать документы на квартиру, потому как открыто все: забор, калитка, машина, дом и ключей нигде нет, заходи бери, что хочешь! Брать есть чего и тем с кем бухал запросто мог обчистить или навести кого-нибудь, а дом вообще поджечь вместе с ним бухим… Бывали случае у нас в округе… Захожу обратно, свекровь стоит на кухне, а он заливает ей в уши пьяным бредом… Забираю документы, проверяю сумку его, где деньги всегда лежат — ни копейки, а сумма была приличная, ключей нет, ни от дома, ни от ворот, ни от калитки, ни от машины — ничего! Ну, либо спиз… ли, вместе с деньгами, либо дубликаты сделали! Поднимаюсь на второй этаж в спальню, все верх дном, кровать с бельём вся в смятку, по полу разбросана мелочь и семечки и опять тонны грязи! Все, что было интимно вывернуто за мгновение наружу! Забрала документы, зарядку к телефону, спускаюсь вниз, захожу на кухню, муж пьёт и жрет квашеную капусту, не забывая ездит матери по ушам, что у него был повод так расслабится. Я спрашиваю свекровь: «Мам, ты останешься?«- она не знаю, что делать! Я говорю, я на станцию в Москву, и тут муженёк подаёт голос- а! в Москву! Ну, это конечно дело! Я подхожу и как влеплю затрещину, аж очки улетели в сторону, и говорю — это за все мои и материны слезы, сука! Наверно за короткий миг он протрезвел и профигел, потому как пощечину я вообще первый раз в жизни давала и он это знал! Получилось сильно и наверно больно, но что была эта боль, по сравнению с той, которая вновь появилась в душе?
Та, рана, которую я зализывала как кошка, после Андрея, и как мне казалось, зарубцевалась за столько лет — открылась и не просто кровоточила, она нарывала, гноилась, пульсировала, она причиняла невероятную боль!

Пустая станция, пустой перрон… Пустая я…

Каким же долгим был путь домой вчера… мне показалось, что я ехала не 3 часа, а 33!
Уехали мы со свекровью, повёз нас муж её сестры, муж мой бухал 4-е сутки не просыхая… Я говорила свекрови, останься дома, не надо на ЭТО смотреть — не захотела! Хозяин — барин…
Пока ехала рисовала самые страшные картинки того, что я могу увидеть, и мне, казалось, что после кругов Ада с Андреем, меня в принципе уже ничем не удивишь и не шокируешь — как же я ошибалась…
Приехали, как всегда, с авоськами: моркошка, картошка, свеколка, тыковка и прочая хер… я! Пока свекровь раскладывала свои корнеплоды, я пошла домой. Иду по дорожке, все окна нараспашку, перегар проветривается, ну это он к мамину приезду готовился, если б я приехала одна, никто б ничего проветривать не стал, а за чем? Я ведь привыкшая… Хаос долбит не по-детски, аж дом ходуном ходит от громкости! Заворачиваю за угол дома и начинается… Описать словами нереально чтобы передать весь гадюшник, в который за 4 дня превратил мой муж наш дом и участок, на помойках чище, не вру ни капли! С трудом нашла свои тапочки, не зная, кто их вообще носил пока меня не было, пересиливая брезгливость открываю дверь в дом и… шок, шок, шоккк…
Помимо строительного хлама, а ремонт не делался, да и когда, когда такой расслабон 4 дня, везде бутылки, окурки, пустые пачки из под сигарет и грязь! Захожу на кухню, святая святых, уезжала наготовила всякой вкуснятины на неделю — горы посуды, на которой уже плесень, помойка верхом, мусор уже бросали прям на пол, протухшая еда, все что наготовлено — протухло, потому как кастрюли стояли на полу и в холодильник не убирались, а на столе им просто уже не было места, там были горы пустых бутылок из под водки, пива, бокалов, рюмок, грязных тарелок с засохшей едой и прям в этих тарелках горы окурков и невыносимый смрад! Меня заколошматило сильной дрожью и я просто в секунду выскочила из дома, чуть не босиком! Бежала, бежала, подальше от этого кошмара… Подобный шок с сильной дрожью во всем теле, я испытывала только с Андреем, когда он бил! в тот момент я не чувствовала даже боли, даже слез не было, я плакала беззвучно и сухо! И твердила: это не со мной, это не со мной, это неправда, это неправда…!
Ах, да совсем забыла про бомжа, т.е. мужа, который превратился за 4 дня в бомжа! Когда бежала с кухни прям натолкнулась на него в коридоре, он стоял бухой и смотрел как я медленно шокируюсь… Таким я его ещё никогда не видела! Обросший, заросший, немытый, вонючий, грязный… чужой! Оттолкнула в сторону и выбежала из дома…
Бежать, уехать, не видеть, не слышать, не чувствовать, не знать — вот что хотелось в тот момент. Главный вопрос — куда бежать, куда ехать! В квартире квартиранты и договор истекает в конце ноября, к родителям нельзя, там своя история, к друзьям-подругам? Честно? Стыдно, чесслово… Бреду обратно в рыгальник, чтоб забрать документы на квартиру, потому как открыто все: забор, калитка, машина, дом и ключей нигде нет, заходи бери, что хочешь! Брать есть чего и тем с кем бухал запросто мог обчистить или навести кого-нибудь, а дом вообще поджечь вместе с ним бухим… Бывали случае у нас в округе… Захожу обратно, свекровь стоит на кухне, а он заливает ей в уши пьяным бредом… Забираю документы, проверяю сумку его, где деньги всегда лежат — ни копейки, а сумма была приличная, ключей нет, ни от дома, ни от ворот, ни от калитки, ни от машины — ничего! Поднимаюсь на второй этаж в спальню, все верх дном, кровать с бельём вся в смятку, по полу разбросана мелочь и семечки и опять тонны грязи! Все, что было интимно вывернуто за мгновение наружу! Забрала документы, зарядку к телефону, спускаюсь вниз, захожу на кухню, муж пьёт и жрет квашеную капусту, не забывая ездит матери по ушам, что у него был повод так расслабится. Я спрашиваю свекровь: «Мам, ты останешься? «- она не знаю, что делать! Я говорю, я на станцию в Москву, и тут муженёк подаёт голос- а! в Москву! Ну, это конечно дело! Я подхожу и как влеплю затрещину, аж очки улетели в сторону, и говорю — это за все мои и материны слезы! Наверно за короткий миг он протрезвел и профигел, потому как пощечину я вообще первый раз в жизни давала и он это знал! Получилось сильно и наверно больно, но что была эта боль, по сравнению с той, которая вновь появилась в душе?
Та, рана, которую я зализывала как кошка, после Андрея, и как мне казалось, зарубцевалась за столько лет — открылась и не просто кровоточила, она нарывала, гноилась, пульсировала, она причиняла невероятную боль!

Пустая станция, пустой перрон… пустая я…

добавлено спустя 13 минут

Восемь таблеток от одиночества
Вот и сбывается чье-то пророчество.
Желтый фонарь, ровный свет треугольника,
Шорох привычный мятого стольника,
Ветер холодный,
Белые волосы,
Шрамы как ровные белые полосы.
Счастье чужое
Такое блестящее,
Не настоящее

Белые дороги…
Проходят тут никуда не ведут.
Белые дороги…
За тобой идут
Измени маршрут.
Белые дороги…
За ними пустота
Это не игра
Белые дороги
В никуда…

Девять таблеток от неизбежности,
От недостатка денег и нежности
Ведь кто-то создал тебя и твою душу,
Но если есть ты то почему ты не нужен
И если это жизнь — далеко ли до края,
И где этот шаг от ада до рая
Куда ведут эти белые дороги?

Десять таблеток все как понарошку,
Но не сойти уже с белой дорожки
Сладкая пудра в небе летает
Только тебе она не помогает.
Капля за каплей капает капает
Душа не летит
Она падает падает
Багровый рубец телефонного провода
Короткие проводы…

Необратимость…
Отматываю пленку назад…

Июнь 2009 г.

Второй звоночек прозвенел уже более отчетливее, спустя 2 мес после свадьбы.
К нам в гости приехала моя знакомая, а он пригласил своего друга с работы. Ну, как обычно, алкоголь… Много алкоголя… мы опять поругались и снова подвиги: море по колено, горы по плечу — сел пьяный за руль и уехал в неизвестном направлении.
Звонок утром — мне срочно нужен адвокат!
Вообщем мой муж решил сделать мне на зло и поехал к маме в Орловскую обл., на ближайшем посту его виляющего тормознули, машину на штраф-стоянку, его на медосвидетельствование, от которого он отказался, признав автоматически свою вину… и теперь он искал адвоката чтоб доказать, что он не виновен. Класс!
Не буду описывать все эти судебные тяжбы, суд он проиграл, конечно же, лишившись прав на 2 года!
Было тяжело всем… Я пыталась донести до него, что хорошо ты никого не сбил, не устроил дтп и сам не разбился. Могло закончится все гораздо страшнее, ты ходишь по острию лезвия. Тогда муж пообещал мне, что больше ни разу ни грамма в рот алкоголя не возьмёт и просил чтобы я держала его в ежовых рукавицах!

Эх… поверила

Смотрю равнодушных нет, среди тех кто читает дневник!
Спасибо и тем кто 'плюсует' и тем кто 'минусует'!

добавлено спустя 47 минут

Моя семья!
Настоящая, верная, любящая, переживающая, понимающая…
Это мои родители, моя старшая сестренка и мои племяшки! Вот круг тех, кто не предаст и всегда поможет!
Спасибо, Господи, что они у меня есть!

добавлено спустя 21 минуту

Как много дорог за последние 2 дня…
Орловская обл~Московская обл~Домодедово~Москва~Калужская обл~???
Тыщу лет не ездила в электричках, а если точнее то лет 13. В метро не была 4 года, в маршрутках лет 5… И вот за 2 дня я проехала сотни км и в электричках и в метро и в маршрутке. Настальджи…

Я в санатории в Калужской обл.
Моя семья решила устроить перезагрузку моему мозгу! Собрали меня туда за 5 мин. Учитывая, что из дома я ушла с маленьким пакетом, в котором 2 айпада, зарядки, документы, пару трусов, косметичка и свитер. За 5 минут меня укомплектовали так будто-то отправляют в Сибирь месяца на 3 :))) такой спонтанной поездки у меня ещё не было!
С ужасом отметила, что за эти дни я опять сильно похудела, да так, что влезла в джинсы племяшки, которой 16 лет! Аппетита нет, сна нет до сих пор, мыслемешалка не отключается ни днём ни ночью. Нужен допинг! Какой? Не знаю пока… Длится вечно так не может, иначе психушка и жизнь как растение.

Маршрутка 913, комната 213, столик в ресторане — 13!
Мне нравится число 13, никаких мистических событий с ним не связано, кстати, квартира в Москве тоже на 13 этаже) ну, посмотрим, что из этого выйдет.

2010 г.

Спустя 2 года после свадьбы долгожданной берем все не было и тут понеслось: ну, конечно, как у многих, бесконечное обследование меня, а у меня вообще до первой берем было стойкое чувство, что я бесплодна, и теперь этот страх после ЗБ вновь возвращался! Ну, что ж меня просканировали — плодна! Перешли на мужа, а тут целый букет: и сг плохая, и гормоны + лишний вес (на тот момент он весил около 105—110). Началось лечение, которое длилось 2 года. Все это время я поддерживала и верила, что вот-вот чудо случится.
Надо сказать, что 2 года без прав и без алкоголя!
Ну человек же пообещал, что больше никогда к этой гадости не притронется… Наивнаяяя)

добавлено спустя 34 минуты

2012 г.
Права вернули. Где-то с полгода может меньше муж держался, не пил. А потом вдруг как-то тихим сапом, сначала по маленькой рюмашке стал поддерживать, потом уже бокалами, а потом и вовсе как все. И как-то все это преподносилось мне на блюдечке красивом, что я и тревогу то не била, пока… он не сдал сг! А не сдавал он давно и т.к. мы начали опять активно планировать пришлось снова сдавать все анализы! Результат поверг нас в ступор и тогда ему впервые в экошной клинике, где мы наблюдались, заведующая сказала — Вам вообще пить нельзя! Есть категория мужиков, которые могут пить и сг может быть в норме, а есть другая, у которых капля вызывает патологические изменения. Вы относитесь ко второй! Тогда эти слова его очень испугали и мы в миг решили пересмотреть всю свою жизнь. Мы бросили курить в одночасье, с алкоголем было тоже самое, правильное питание, прогулки на свежем воздухе, выезд на моря-океаны. Снова планирование! Я прошла курс пиявок, сделала гсг — трубы проходимы во всех отделах, анализы, гормоны, не все было чики-пуки, но с моей стороны никаких серьезных препятствий к берем не было, скорей всего просто бесконечное ожидание чуда, стресс от неудач и депрессий немного сказались на некоторых гормонах, но через месяц все было в норме! Мужа я лечила сама, 2 года некудышного лечения и выкачивании денег отбило охотку опять идти к врачам! Я сутками зависала на профильных форумах, тоннами вычитывала инфу, фильтровала и нужное собирала в копилочку! Пока…

Пока не наступило
лето 2013 г.

Я дочь рыбака. Нет не в прямом смысле, просто папа мой большой любитель этого дела! Я и сама люблю рыбалку, но в летнее время и комфортных условиях.
Ну так вот у папы традиция, которой тыщу лет, каждое лето они с друзьями ездят на Оку рыбачить и обычно это дней на 10, а то и на 14. Зовёт с собой мужа, он сначала сопротивляется потому как оч чистоплотный, да-да, моется 2 раза в день, поначалу даже уборку в доме мне не доверял, не потому что я плохо уберусь, а потому что он сделает это лучше. Сопротивляется, не понимает как можно 10 дней не мыться, не бриться, спать на земле и дальше все прелести дикой рыбалки. Ладно, в итоге соглашается поехать на 3 дня. Собираю еду, чистую одежду, влажные салфетки, бочки с чистой водой ну и прочую атрибутику комфортного пребывания в дикой природе. Зная, что на рыбалке первые несколько дней бухают, а потом только начинается ловля, но в промежутках тож случается поднять рюмаху за первую пойманную, потом за 'ого какая крупная' и т.д., спрашиваю мужа, надеюсь ты там не забухаешь с остальными? Смотрим чистыми невинными глазами и отвечает — ну, ты че, малыш, как плохо ты обо мне думаешь. Я вообще если честно ехать не хочу, еду чтоб не обидеть твоего папу! Три дня максимум на что меня хватит и я приеду домой. Верю! Я — лох!
Уехали. Пока ехали муж звонил каждый час, а когда свернули в дикие места, где кончается цивилизация и дороги, звонил каждые 15 мин и говорил, что в таких трущобах вообще не был. Потом разбивка лагеря, палатки… вообщем до позднего вечера звонков больше не было, последнее что я слышала — это были адские огромные комары, оводы и заросли высокой травы по шею…
Ближе к ночи звонит муж и тут в процессе разговора начинаю понимать, что в голосе звучат 'волшебные нотки алкоголя'. К слову, у меня такая чуйка на алкоголь, что смело могу работать как собака ищейка. Наверно с детства впитывала как губка эти пьяные интонации, запоминала 'веселые, смазливые глазки', вообщем шкурой чую даже выпитую рюмку, а если не слышу, то достаточно просто один раз взглянуть в глаза! Стасик, мне всегда говорил, что я Мега-жена, его и восхищало и пугало то, что я так легко могу определить выпившего человека. Не знаю радоваться или плакать от такого ' дара', большинство не замечают сделанного глотка, живут в неведении и наверно спят спокойно, а меня начинает колбасить от одной интонации… вообщем спрашиваю — ты что выпил? Нет, ты что? И чем дальше разговор, чем больше слов, тем отчётливее понимаю, что выпил и не мало. Все крышу снесло мне! Звоню папе, папа тож хорош, ну про многовековую традицию то я знала с детства, но мужу то я своему верю и поверила в этот раз! Отключаюсь! Истерика! На след день, протрезвев, звонит, и начинает голосом побитой собаки вешать лапшу, вилок у меня тогда ещё не было, все ещё не было… Кричу не верю, ты предал меня, наше планирование, я хочу развестись, тогда уже стали появляться такие мысли… бросаю трубку! Звоню свекрови, кстати, её отношение к алкоголю полностью совпадает с моим, на этом правда, наши совпадения заканчиваются. У неё тоже не мало поводов его ненавидеть: сначала муж, папа моего мужа, с которым она разошлась, когда Сереге было 2 года и когда тот чуть его не угробил по пьяни, потом сильная новая любовь, там вообще случилась трагедия — утонул пьяный, третья попытка тоже закончилась расставанием — прикинулся приличным и непьющим и по началу вроде как и не пил, только по праздникам и чуть чуть, а оказалось 7 лет был тихушником, а потом и вообще перестал скрываться! Вообщем насмотрелась и настрадалась она тоже с лихвой. Аааа, нет, перед звонком, звонит муж и говорит, что сломал ногу. Ну ессесно ехать не может, потому как нога сильно опухла. Ночью бухой пошёл рыбачить и в этой высокой траве то ли споткнулся, то ли упал, ну вообщем как говорится Бог шельму метит! Звоню свекрови и рассказываю всю веселую эпопею. Она в шоке. Звонит ему, пытается вдолбить что-то, вообщем дни эмоционального напряжения и стресса! Я поругалась с папой, хотя умом понимаю, что ни папа, никто не виноват, если у человека нет силы воли и он не держит слово, то он слабак! Эпопея с ногой длилась 4 дня, каким- то Макаром они доехали до местной больнице, сделали рентген, сказали перелома нет, вывих с растяжением. Добрался мой муж домой через неделю, с заросшим опухшим лицом и невообразимо раздутой ногой. Спали врозь, он на полу на кухне! Пытался разговаривать, просил прощения, я не верила, я хотела развода! Уже тогда трещина в отношениях стала расходиться и расползаться в разные стороны тонкой паутинкой, но в душе я верила, что смогу её залатать! Через несколько дней невыносимого молчания и общежитского существования, муж на коленях рыдал и клялся моим здоровьем, да, да, моим здоровьем, что больше вообще никогда даже капли в рот не возьмёт! Что ему опротивел алкоголь, что он его разрушает, что он не понимает как люди бухают несколько дней подряд (ха-ха, называется не прошло и 2-х лет, как он это опроверг), что его тошнит от одной мысли выпить, что даже когда родится ребёнок, он тоже пить не будет от радости! Вообщем, ни че нового, все та же лапша, все те же обещания, появились только клятвы, этим и взял. Искренне верила, что такими словами не разбрасываются! Верующие люди!
Поверила в стопятьсотый раз…

Перезагрузка… перерождение
Вот с таких слов — знаков началось сег моё утро.

Все! Организм дальше страдать не может, включился инстинкт самосохранения, в этот раз он немного запоздал, но хорошо хоть работает. Из хорошего на данный момент: появился аппетит и сег я впервые немного поспала, мыслемешалка, конечно, работала почти до утра, но потом, видимо, сама устала и я провалилась в сон со сновидениями. Давно снов не видела. Снилось море и как я во сне ем морепродукты, было оч вкусно, но море было ночное, с волнами, которые меня накрывали, было неприятно…
Из плохого: охранительное торможение нервной системы не дало выход всем эмоциям, сначала шок заблокировал выход боли, потом я сознательно стало подавлять и не подпускать близко мысли и эмоции, в итоге клапан на сосуде с переживаниями, болью, страхами, вообщем всей гадостью — закрылся и все осталось внутри!
А все опять из-за контроля, я боюсь, что если начну все это выпускать одним махом, то реально слечу с катушек и свихнусь! Надо подумать над этим, но оставлять в очередной раз в себе эту гадость уже нельзя.
Ну, ничего: у меня есть — Я, мы справимся :)

октябрь 2014 г.

Планирование, планирование, планирование…
Отказ от сигарет, алкоголя, правильное питание и образ жизни — принесли свои плоды. Муж похудел, очень прилично, скинул наверно 20—25кг. Стали гормоны приходить в норму, сг улучшилась, у меня появилась надежда, что вот-вот… И чудо может быть и случилось, но в мае была бхб :(Руки мы не опускали, я вновь искала любую инфу как улучшить показатели сг, мужу надо отдать должное — все принимал без лишних слов. Я регулярно ходила на фолликулометрию, пила травки разные, вообщем заморачивалась по полной. Наступила осень, точнее октябрь, папа опять зовёл свою пластинку — рыбалка. Уговаривает меня чтоб отпустила Серегу с ним, уверяет, что все будет под контролем и бал-бла-была, как-будто он сидит прикованный наручниками к батареи. Спрашиваю мужа, поедешь? Сопротивлялся недолго, ладно соглашаюсь, не забывая, опять уточнить, надеюсь без алкоголя на этот то раз? Ты заметно улучшил свои показатели, у меня так вообще стала часто случаться двойная овуля, мы близки к нашему счастью! Все понимает, кивает и с таким сурьезным видом отвечает, ну, что ты малыш, конечно, я все понимаю, еду на 3 дня, не волнуйся, пить не собираюсь! Верю, без оглядки, чесслово, с такого спокойной душой отпускала. Уехали. Вдвоём. Правда в этот раз поехали уже не в дебри Рязанской обл, а к нам на Оку, где дом достраивался. Звоню, спрашиваю как расположились, не замёрз ли, студится нельзя, береги себя. Папа, остался недоволен, в дебрях было круче) Я на след день иду на узи подтвердить овуляцию, и, вот опять двойная должна быть вот-вот… а мужа нет :(печалька. Вечером звонит сам иии слышу до боли знакомый 'волшебный голос'. Поначалу думаю, рехнулась, это неправда, больное воображение, но нет, чем дальше разговор, тем больше 'волшебства'. Спрашиваю, снова начал? Прям недоумевает и таким обиженным голосом, за чем ты так плохо обо мне думаешь, а я все опять слетела с катушек, отключаюсь, истерика. Хочется забиться в угол, улететь на Марс, погрузиться под воду, только не возвращаться опять к этому. Ну как так? Ведь знает, что планируем, я жду овуляцию и может мы ещё успеем, знает, что пить нельзя, лечение летит в трахтарары… До сих пор задаю вопрос: за чем он мне всегда звонил бухой сам? Неужели думал прокатит, не почувствую, неужели за столько лет так и не понял, что учую где бы не был и сколько бы не выпил? Парадокс… С папой ругаться было бессмысленно, потому как человек сам несёт ответственность за свои поступки, вернее он так и не научился нести и брать на себя ответственность, он всегда находил виновных на стороне, поэтому ну не папа, так кто-то другой, как вышло в этот раз. Опять мысли о разводе… ну я так сильно зацеплена за планирование, я так отчаянно пытаюсь обмануть судьбу и себя, что когда он возвращается через 2 дня, у меня нет сил не ругаться, не выяснять, как у тебя вообще пошла водка, после твоей клятвы моим здоровьем? Забиваю на все, прощаю, самообман… Через пару дней идёт сдавать сг, ну результат предсказуем, все, что было достигнуто почти за год, все подчистую стерто. Я плачу, мне оч больно, что все мои труды, Надежды рухнули как карточный домик в один миг. И тут муж подходит ко мне и говорит, малыш, прости меня, я правда, не хотел тебя обидеть, сам не знаю как это опять получилось, мне нельзя ездить на рыбалку с твоим папой и вообще не отпускай меня никуда больше! Подходит к иконе Иисуса, даёт крест и говорит: 'Клянусь, Господи, что больше никогда пить не буду!' Верю, верююю…

добавлено спустя 13 минут

В комнате темно cлишком, слишком…
Много пустоты, ты стал лишним.
Некуда бежать, я успела
Все рассказать тебе, что хотела…

Ветер за окном по привычке
Гонит облака, словно спичкой.
Солнце зажигать будет небо,
И наступит день, где ты не был.

Смотришь мне в глаза,
Сколько можно лгать,
Проще самой сказать об этом.
Что любовь была перестрелкой душ,
Мне стало скучно!

Я тебе не верю,
Ты — сон вчерашний,
Который мне пророчит слезы.
Я тебе не верю,
Ты — снег зимы прошедшей, он давно растаял…
Я тебе не верю,
Ты — солнце, утонувшее в воде холодной.
Я тебе не верю,
Ты — все, что было у меня,
Но я тебе не верю!

Спрятались в лесах наши птицы.
Время разорвать, сжечь страницы,
Где про нас с тобой,
Где сумела стать твоей тоской без предела.

Ветер за окном по привычке
Гонит облака, словно спичкой.
Солнце зажигать будет небо,
И наступит день, где ты не был…

Сег поняла чего хочу и очень сильно!
Т-а-н-ц-е-в-а-т-ь!!! Да, да, да, танцевать до упаду, чтоб икры на след день тряслись, чтоб с потом вышла вся дурь из головы и боль из тела! Очень люблю танцевать, раньше была традиция — каждый четверг ходили с девчатами на дискотеку 'Милицейской волны' в клуб! Клевое было время! И сейчас прям остро, каждой клеточкой тела чувствую, как этого не хватает!
Вот только я нахожусь в такой дыре, это я поняла сег, когда решила исследовать город, что ничего тут подобного нет :(((даже кафешек нет приличных… Облом…

2015 г.

Планирование, планирование, планирование вновь и вновь…

Начала опять копаться в себе, искать мнимые причины никак ненаступающей берем… В тысячный раз гормоны, узи, мазки, анализы, консультации. Итог один — ко мне претензий нет, я могу беременеть. Это, конечно, радует. Переходим к мужу.
Узнаю от знакомой, что она внезапно залетела, а там все было плохо и оч плохо. Вышла замуж, надеясь, что залетит как многие сразу же, а тут время идёт и ничего. Ну, конечно, начала с себя — все отлично, перешли на мужа, а там — бесплоден. Она ушла от него и собиралась разводиться, он ушёл в запой, ну а куда ещё, правда? Это же единственное спасение, и, главное, наверное, запой излечивает от всего. Короче, она залетела. Начинаю выяснять каким чудом. Рекомендует обратиться в Кулакова к зав. отд. Ну, ессесно, я звоню и записываю мужа на консультацию. Ближайшая запись только через 2 недели. Джемс… Уже подкованная в этих вопросах, отправляю мужа сдать сг, гормоны, ну чтоб не с пустыми руками, как говорится, все равно ж отправят за чем время терять. Гормоны все в норме, даже не верится, что когда- то все было ниже плинтуса, лишний вес продолжает уходить постепенно, я ж стараюсь, правильное питание — форева! СГ, конечно не фонтан, морфология низкая, но все остальное более-менее. Пролетели 2 недели, поехал. СГ принимают только, сделанную в их лаборатории, теперь я этому не удивляюсь, экошная клиника, ну, клиентов то надо как-то заполучать:))) Клиника оч дорогая, за приём и узи отвалил не мало… Врач назначил узи мошонки, трузи, сделать анализ на лептин, хз за чем и пересдать у них сг, а потом снова на приём и меня захватить. Не забыл похвалить меня, что так здорово скинул лишний вес, благодаря правильному питанию. Если этого приема мы ждали 2 нед, то след запись была только через мес, ппц… ну ладно куда деваться. Сдал лептин — норма, сдал сг у них — ниже плинтуса, до этого сдавал в инвитро. Прошёл мес, идём вдвоём. Огроменная клиника, просто город какой-то, все оч круто! Сижу под кабинет узи, скрестив пальцы, читаю молитвы и прошу чтоб все было хорошо. Выходит ни жив ни мертв — варикоцеле и что- то там ещё с яичком… ждём врача. Приходит тот самый зав отд. Не понравился сразу, я моментально считываю человека, достаточно просто посмотреть в глаза чтоб понять как он к тебе настроен. Не знаю, что это: дар или наказание, но жить, иногда с этим оч некомфортно. Заходим в каб, и пока ты не покажешь оплаченный в кассе талон, с тобой даже разговаривать не будут. В глазах, да и в поведении читается легкая раздражительность, небрежность, пофигизм. Нет никакого погружения в твою проблему, ты просто чел, на котором можно заработать. Читает карту, муж отдаёт анализ на лептин, искренне недоумевает за чем он его сдал, хм, я тоже, потом читает свои записи и ну, да, я ж сам просил. Потом сг и резы узи. Чем больше смотрю на дохтура, тем больше понимаю это не наш вариант. Короче, нужна операция, потому как плохая морфология только из-за варикоцеле, ни слова про перенесенное воспаление на яичке. Сделаете операцию и через полгода залетите, да, кстати, жена, а у вас то как с этим? Отлично, дохтур, не волнуйтесь) Удивительно, но агитировать на эко не стал, сразу сказал, что это не панацея и полож рез-т составляет около 30%. Правда, потом, когда я поинтересовалась, а вдруг, операция не поможет, такое случается не реже, чем неудавшееся эко, тогда он сказал — ждём вас на эко) операция стоит 130 т. ры) свободное место у него только через мес, муж кивает, что согласен, записывает, уходим… Спускаемся вниз, а внутриу меня, прям щёлкает, не выход, не выход. Останавливаю мужа и говорю пошли обратно к доктору, пущай расскажет медикаментозную схему лечения, которую назначал моей знакомой. Заходим в каб, прошу рассказать про то, как можно попробовать улучшить морфологию медикаментозно, вижу недовольное лицо, клиент срывается, конечно, распечатывает лист с назначениями на 3 мес приема. Я верю, что мы с можем попасть в это время. Препараты ппц какие дорогие, ищу варианты как достать по дешевле, нахожу, заказываю, жду. Я верю! Откуда такая уверенность, обьяснить не могу. Никогда не относилась к числу счастливчиков, которым если не раз плюнуть, то хотя бы особо напрягаться не стоит чтоб получить желаемое, ну или к тем, которым везёт тогда, когда казалось бы свезти уже не может и тут бац и вот оно — счастье! К слову муж мой был такой же как я. Но я верю, и муж, глядя на меня верит. Смущает варикоцеле, а есть ли оно в действительности и если есть так ли нужна операция. Ищу дальше… Звоню подруге-пидиатру, рассказываю как сходили в Кулакова. Она вспоминает, что есть у неё пациентка, у которой муж работает зав урологии в Бурденко. Мол сходите туда к независимому и уж точно никак незаинтересованному доктору. Хватаюсь за эту идею. Муж едет на приём. Возвращается и рассказывает. Сделали повторно узи, варикоцеле есть, но как сказал врач, операция не нужна. А вот левое яйцо, которое перенесло сильное воспаление много лет назад, когда он ещё жил в Орле, мертвое и свою функцию не выполняет. Ну а когда узнал сколько его коллега в Кулакова запросил за операцию прям матом сказал — ох… л. Красная цена 5 т., но мы такие операции не делаем. Единственное одобрил назначенное медикаментозное лечение и сказал чтоб никогда не сдавал сг в 'заинтересованных' в этом клиниках, ищи независимые места, в принципе инвитро подходило. Вот теперь есть 2 мнения, они разные и кому верить называется? Надо идти к третьему. Где б его ещё найти? Звоню своему г в Снегиревку, спрашиваю мою есть кто из знакомых адрологов — никого. Был один тот, который 2 года лечил хз что и все… Ладно, ищу дальше. А в стране действительно напряг с профессиональными врачами, а уж с теми кто действительно будет погружаться в твою проблему и искренне помогать и подавно из мира фантастики! Муж пьёт препараты, я ищу… Только сейчас осознаю сколько ж всего прошло через мой мозг, столько инфы нужной и ненужной, отзывов, историй, советов, названий клиник и докторов, лекарства, терминов, а уж то, что в андрологии-урологи я секу теперь не хуже всех этих доХторов эт точно! Ну кто ищет, тот найдёт. Нашла, тут на бт- шке порекомендовали Эндокринологический центр. Вроде государственное бюджетное учреждение, оч старое, с богатой историей, пока нравится. Даю мужу тел, звонит записывается к зав отд, правда на этот раз уже к профессору) курс лечения закончился, сдал сг, в нормы ВОЗ списывается, есть небольшие отклонения, но поправимые. Едет на приём. Новое узи делать не стали, достаточно было тех, что были на руках, посмотрел сг, гормоны, сказал да, варикоцеле есть, но поможет ли операция или нет можно судить только сдав гормон Ингибин В. Мол, если в норме будет, операция поможет и сможете сами, если нет — эко! Удивился за чем так рано сдал сг, ну как же, так дохтур в Кулакова сказал сделать. Вообщем пересдать через мес и к нему со свежей сг и Ингибином. Мдя уж… Сколько врачей, столько мнений! В Кулакова почему то про ингибин никто не заикался, что только по нему можно судить о полож исходе операции, в Бурденко вообще были против операции, тут свои ' заморочки'. Опять вопрос кому верить? В голове кавардак… Сдаёт ингибин, делается несколько дней… несколько дней стрессового ожидания. Приходит рез-т — норма! Выдохнули… Сдаёт через мес сг, рез-т прибил на месте — морфология — 0%, подвижность упала почти в 2 раза, вообщем все показатели снизились в несколько раз. Я держусь, хотя в душе не передать какой ураган творится, говорю мужу не расстраивайся, надо ехать к профессору, уверена, что это какая-то туфта. Едем, вдвоём уже. Опять взгляд нампрофессора и первая мысль — не тот… Заходим в каб, надо сказать, что если в Кулакова на пациента заводили карту и вся оплата неважно приём, анализы, узи и т. д строго через кассу, тут ничего подобного не было. Муж отдаёт анализ на ингибин в, сг новую и ту, что была после курса лечения, профессор все смотрит, сравнивает, видно что ни черта не помнит, что ж там у нас, карты то никто не заводил. Муж начинает рассказывать все сначала, профессор углублён в прочтение резов, муж с надеждой в голосе говорит доктор, ингибин то в норме, я не пью, не курю, веду здоровый образ жизни, почему ж такая сг плохая в этот раз? Параллельно рассказывает, что в юности перенёс сильное воспаление на яичке, что лечения как такового не было, варикоцеле вообще никто никогда не ставил… И тут профессор выносит вердикт — Вам, говорит, ребят, светит только эко, да и то, сейчас и на него не возьмут с такой сг! Земля поплыла под ногами… Первый вопрос как? А как же ингибин, по резам которого вы говорили об исходе операции? Оказывается и варикоцеле некритичное и не так оно влияет на сг, как вот перенесенное воспаление на яйце. Хаос… Как я сдерживалась чтоб не разрыдаться сама не знаю. Правда, не смотря на все это, операцию он предлагал все же сделать) ну а как иначе зарабатывать в наше время?) и пущай она ни разу вам не поможет или поможет? Хз… ну все ж сделайте… за 53 т. ры у меня)) из клиники вышли в прострации… У меня вообще не было эмоций и слов, я не знала, что делать дальше. Понимала, что надо начать поддерживать мужа, что ему ещё хуже, чем мне, но тело как-будто сковал 50-ти градусный мороз! И мне самой так нужна была поддержка! Может впервые жизни я так остро ощутила как хочу стать слабой, и просто поплакаться от безысходности кому-нибудь в жилетку. Сели в машину — пустота! Все куда- то бегут, едут, спешат прожить этот день, мой мир замер…

Первым заговорил муж. Что будем делать, спрашивает? А что тут делать, когда твоя хрустальная мечта разбилась, разлетелась на кусочки! Я не готова к эко! Н-Е Г-О-Т-О-В-А! Точка. Ни морально, ни физически. Снимаю шляпу перед теми кто идёт на эту процедуру и боготворю тех кто проходит через это ни один раз. Но я не все. Не хочу жрать тоннами гормоны, а потом собирать побочки! Не хочу переживать стресс и находиться в затяжной депрессии при неудачах, ведь мы не относимся к числу счастливчиков у которых все с первого раза, ну или со второго! Мне дорого моё здоровье, которое мне никто не подарит и не купит! Хочу быть здоровой мамой! Значит не сильно хочу ребёнка? Если любой ценой — не про меня! Может быть… Может и в этом я обманываюсь? может я настолько увязла в анализах, таблетках, клиниках, врачах, диагнозах, стрессах, слезах, что забыла про мир вокруг? Настолько наидеализировала собственную жизнь, планирование, взяла под контроль, что перестала радоваться элементарным и обычным вещам? Может быть…
Говорю мужу, я не знаю что делать дальше, у меня козырей больше не осталось. Тогда он заявляет, что поймёт и не будет держать зла, если я с ним разведусь и найду другого от которого смогу заберем и все в таком духе. Я начинаю кричать, что здорово ты вообще то придумал! Ты как это себе предоставляешь? Мне что теперь искать мужа с табличкой и просить чтоб на первое свидание он приходил со справкой от венеролога, уролога и свежей сг? Эмоции, эмоции, много эмоций… Нет, говорю, если не суждено- значит не суждено, будем брать из детдома, а пока есть ещё вариант с нестандартным знакомым доктором. Хватаюсь за соломинку…
От операции он отказался, поехали к нестандартному доктору. Никаких сверхнадежд, да и за чем? Но, попытаться можно! Мы согласны! Назначил кое-какие манипуляции, немного витамин, травяной сбор- ничего из области фантастики. Сказал через 2 недели пройти вновь. Я поддерживаю, смотрю вроде и сам муж взбодрился. А потом все случилось настолько молниеносно, что никто и представить не мог. Затеялся ремонт в ванной, я была против, просила отложить до весны, как переехали все время что-то ремонтируем, ну надоела эта грязь, неудобства, ну вообщем ремонт есть ремонт. А тут ещё и в ванной, ни помыться, не подмыться, ни в туалет сходить, не комильфо, да и за окном не лето… Муж быстро соображает отвезти меня на 3—4 дня, ну столько он отводил на ремонт, к свекрови. Соглашаюсь. Наготовила на неделю вперёд, заварила траву, приготовила витамины, уезжаю и говорю:' Чувствую, что через 4 дня ты за мной не приедешь!' Как в воду глядела. Приехали к свекрови. Муж уехал в тот же день. А на след случилось необратимое!
Пол дня он мне звонил каждый час, рассказывая, как красиво все получается, какой я классный выбрала цвет для стен и плитку и т.д., а потом тишина до позднего вечера. Звоню сама и… чем дальше, тем больше до дрожи во всем теле, 'волшебного голоса'.

Дальше… а дальше все знакомо… Знакомая боль, эмоции, мысли, пустота…
Утром приходит смс:'Доброе утро, любимая!' Оч мило, правда? Не отвечаю, удаляю… Звонит и по кругу, замкнутому многогодичному кругу включается пластинка: сорвался, прости, люблю и бла-бла-бла… единственное, что было новое — он признавал, что есть у него такая проблема и потребность выпивать, и что он не хочет этому противиться. Он хочет бухать и просит чтобы я ему это разрешила делать. Я не верю своим ушам, я вообще стала сомневаться в своей адекватности происходящего, может я уже ку-ку? Таким обухом по голове меня давно не били. Шесть лет самообмана, борьбы за прекрасную жизнь, крепкую семью, непьющего здорового мужа и ещё добрый миллион идеализаций — вскрылись как огромный нарыв, вывернули меня наружу, обнажив самые чувствительные зоны души, заставили испытать 220в всем телом и опустошили до дна… Шесть лет я навязывала свою картинку мира, шесть лет пыталась донести, что тебе, именно тебе нельзя пить, ну нельзя, потому как это может рано или поздно закончиться трагедией, да и на мужское здоровье влияет, а ты вроде как хочешь стать папой. А хочешь ли? Шесть лет работала ' фабрика по производству конфеток из г.. на'! Думала она закрылась после Андрея, ха, самообман) Шесть лет верила и прощала… Спрашиваю, ты не боишься кармы? Ведь год назад ты давая крест, клялся перед иконой Христа, что никогда больше пить не будешь! Забыл? Или просто страха нет, что такие штучки бесследно в этом мире не проходят? Ты же такой верующий, 7 раз в Дивеево ездили, последний месяц назад! К Матронушки ходили, на св. источник Каменец ездили несколько раз в Орловскую обл., ты за чем все это делаешь? Для тебя дать клятву, как два пальца об асфальт? За чем ты меня благодарил, что не даю тебе лишка, прям благодарил и просил чтоб и дальше не давала! За чем? А теперь ты торгуешься как бабка на базаре со мной, чтоб пошла на уступки и разрешила хоть раз в год таким образом расслабляться! Я слепа или он так слеп? Где раз, там два, где рюмка, там и две… это же очевидно? У человека нет стоп-крана, он не может выпить рюмку и САМ сказать себе — все хватит! Это либо должна контролировать я, а если нет меня то… сам, а сам известно как! А мне оно надо? Ну сколько можно трястись? Мне что приковать его к ноге? Ну, бред. А не смогу быть рядом и опять бесконтрольная расслабуха? Не много ли контроля за 6 лет? я три шага вперёд, меня на 5 назад… СГ не может наладить, а тут разрешить пить, ведь сказали, что влияет алкоголь на его резы.
Кстати, звоночки, на этот раз не один, а несколько звоночков, начались за пару месяц до этого, когда ему впервые поставили варикоцеле и он убедил себя сам, что плохая сг только от него. И мне он эту мысль навязывал оч долго, а я — а я глуха была… А потом, когда мы были у профессора и он спросил: 'Ну, как же так, доктор, я не курю, не пью, веду здоровой образ жизни, а анализ такой плохой?' На что ему профессор ответил: ' Да, уж лучше бы Вы пили!' В тот момент я готова была вырвать язык профессору. Ну, сидит такой холёный дядька лет 40, андролог-уролог и прям пропагандирует здоровый образ жизни для мужчины и рецепт хорошей сг. Все, тормоза отключены — сам профессор! дал зелёный свет — вперёд к счастливому расслабону!

Перезагрузка… перерождение.
Сег снова эти слова-знаки слышу…
Я готова.

добавлено спустя 14 минут

Приходит смс сейчас, молчал 1. 5 суток. Завтра едет в Москву и если у меня есть желание урегулировать эту проблему взаимовыгодным способом без моих весов, на одной чаше семья, на другой- его алкоголь и мой характер, он готов меня забрать. Есть вопросы? У меня — нет…
Мне все понятно, хотя ещё и больно.
Самое трудное впереди — я знаю, я готова, я смогу, я сама! Пришло осознание, что бросить должен он меня, как в случае с Андреем. Осталось довериться времени и не форсировать события. Отключить контроль полностью и довериться Вселенной… Все обязательно произойдёт в нужное время и нужным образом. У этой медали есть и другая сторона, скоро я о ней узнаю)

добавлено спустя 10 минут

А пока вот так:
Ничего-ничего, поглядим…
Сколько можно жалеть и прощать?
Столько скомканных лет и растоптанных зим…
Знаешь, надо когда-то долги возвращать.

А я сердце наполню свободою,
И запью бокалом вина.
Мои карты раскрыты, вот они, -
Чем быть с кем попало, я лучше буду одна!

Все будет так, как придумаю!
Сама творю я судьбу свою.
Работаю над ошибками, сшиваю крепкими нитками.
Я только крылья расправила.
Моя жизнь — мои правила!
Я улыбаюсь назло всему!
Всё будет только по-моему!

И когда ты вернешься туда,
Где был твой надёжный причал.
Ты увидишь, что время ушло…
Извини, дорогой, ты уже опоздал!

Посмотри, как прекрасен рассвет!
Посмотри, как печален закат…
В моем сердце тебя почти уже нет -
Не забудь, когда будешь возвращаться назад!

И ты пожалеешь не раз еще…
Упустил птицу счастья, звезду свою.
Ты придешь и попросишь прощения,
А простить ли тебя — еще я подумаю!

Хочешь поговорить — говори.
Хочешь всё объяснить — объясняй.
Можешь сердце открыть, можешь звёзды дарить.
Всё гораздо сложнее, ты не упрощай!

Мне осталось немножко еще,
Я тобою уже не больна.
Надо просто платить, если выставлен счет,
Когда всё допито: до капли, до дна.

Вчера поняла, что больше не хочу оставаться в санатории. Достаточно было б и 2-х дней, а меня то отправили на неделю! Нет, все тут прекрасно: и сосновый бор и воздух и 3-х разовое питание, пижама в полосочку) отличное место чтоб успокоиться, собраться с мыслями, но время тут стоит на месте, а мне нужно движение, движение вперёд.
Много думала о словах-знаках перезагрузка-перерождение, когда же, с чего же?
Ответ пришёл неожиданно.
Все эти дни мне мама говорила — сходи в бассейн, на массаж, ты ж так давно хотела, а я все сопротивлялась, вчера отпустила ситуацию, перестала контролировать. Думаю ладно, зайду в центр здоровья посмотрю че предлагают. Листаю прайс и ничего не екает, ни какая часть тела не отзывается, думаю как скучно, банально… и тут почти в самом конце глаза вырывают магическое слово — Широдхара!
Вот начало перезагрузки. Впервые открыла для себя Широдхару пару лет назад на Мальдивах, много слышала, читала и вот в спа- центре девушки-филиппинки профессионально делали аюрведические массажи. Это космос, оргазм мозга, полет души и тела в неведомое прекрасное. Вообщем пора прочистить третий глаз, а то замылился.
Мне нра что именно на такой ноте я уеду сег из санатория…

Широдхара — божественна!
Такая глубокая и глубинная чистка сознания, и, наверно подсознания. Словно взяли и прополоскали мозги в чистой родниковой воде, напевая мантры. Спасибо, Вселенная за этот подарок. Необыкновенная ясность и спокойствие и где- то на подкорке осознание, что все будет отлично!
Не форсирую, не контролирую, я сторонний наблюдатель, я свободна и я полностью доверяю Жизни и Вселенной разрешить эту ситуацию самым благоприятным образом для меня и окружающего в мира! Посыл отправлен.

Прошёл месяц…

Я продолжаю наблюдать со стороны и не сопротивляюсь ничему…
Тяжело это даётся! Когда ты несколько лет держишь под жёстким контролем свою жизнь, жизнь мужа и близких, контролируешь до фанатизма каждую мелочь, и, что, особенно вырисовалось сейчас мегаидеализируешь семейные ценности — это выливается в мощном ударе жизни по башке! Больно, но отрезвляет НАотлично!
вообще работа над собой и своими граблями удивительна)

добавлено спустя 13 минут

Муж…

Муж продолжает выступать моим учителем! Да, да… понять это было самым главным козырем к «выздоравлению» и душевному и физическому. Он показывает, что именно мне нужно изменить в себе, как стать лучше и счастливее. Он зеркалит меня, всё, что есть в нём и что в нём меня бесит — всё есть во мне! Начинать надо с себя! Тяжело нереально) Когда-то я проходила это, но со временем забываются такие штучки и вот жизнь снова напоминает действенный способ.
Я позволила жизни, Вселенной, высшему разуму… разрешить эту ситуацию самым благоприятным образом для себя и окружающего мира и, если мой учитель выполнил в моей жизни свою миссию, то он уйдёт быстро, а если нет — то останется!
Раньше я так переживала, когда вдруг в одночасье, самые некогда близкие тебе люди, пропадали, переставали звонить, писать, встречаться с тобой… Всё искала в себе изъяны, грызла себя изнутри, что чем-то обидела и т.д., а потом пришло осознание, что нет, детка, всё ок, просто они сыграли свою роль в моей жизни и ушли из неё. Каждый из них был учителем. Спасибо каждому!

Я наблюдаю…

Навеяло прошлым...

Никогда в жизни мне ничего не давалось легко и просто! Вот есть люди счастливчики или везунчики, которым как-то легко плывётся по жизни, они и усилия порой никаких не прикладывают для получения желаемого или однажды загадают, к примеру, желание под НГ и оно прям по мановению волшебной палочки бац и сбудется :) Это не про меня и это не пессимизм, просто реальность)
Было время, когда мы переехали в Москву, мне было 14 и с того времени началась совсем другая жизнь...
Десять лет съёмных квартир, десять лет разных районов, десять лет баулов и ощущения, что это будет вечно. Как я всегда мечтала под НГ чтоб у меня была своя квартира, чтоб я могла создавать там уют, могла заводить любых животных и делать всё что душе угодно. Мечтала отделаться от постоянно озноба души, когда у тебя нет ДОМА! Было время когда остро не хватало московской прописки и мед.полиса и об этом я тоже мечтала...
И вот, спустя десять трудных непростых лет - у меня появилась квартира, прописка, полис... и жизнь вроде как стало спокойнее и предсказумее, а радости в душе от некогда такого необходимого и желанного - нет! Перегорела, перестрадала, перевыплакала, переболело...Стало ровно, нет небезразлично, а именно ровно. Вот и с беременностью тоже опять тернистый путь. Столько лет жду чудо, загадываю как прежде желание на НГ, пытаюсь обмануть судьбу, делаю какие-то фенечки, верю в приметы, в "чудо-препараты", хотя прекрасно в душе знаю, что со мной такое не работает, я другая, я не как все...но всё равно продолжаю обманываться лишь бы заглушить боль, которая так накатывает периодически, что волком выть охота.
Одно знаю точно: это ощущение появилось как-то легко и уложилось в голове спокойно, как-будто заняло своё законное место - я забеременею и точка. Просто вот так внезапно из подсознания или из Вселенной пришёл этот ответ, что это будет, но будет именно в самое благоприятное для меня время и место. Одна только мысль неприятно царапает душу, а что если забеременев, мне тоже вдруг станет "ровно"? Что если такое долгожданное чудо я опять встречу без радости? Что если оно (чудо) случится тогда, когда снова всё переболит, перегорит и останется в душе пустота? Эта мысль как-то меня давно уже посещала, но глубоко я не копалась. И вот, вчера появилась снова. Страх из прошлого. И хорошо, что он пришёл под конец года, надо с ним поработать и оставить навсегда в уходящем году. А в новый год с новыми светлыми позитивными мыслями и правильным настроем!

добавлено спустя 35 минут

вчера закончила вышивку "почти идеальный". Решила, что подарю её подруге, которой предстоит эко в ец, пусть принесёт удачу!

отредактированно спустя 3 минуты

Ищу себя… Других пока не нужно…
С собою познакомиться пора…
Менялась я значительно – наружно,
А в сердце грелась память у костра…

Там в детстве я себя не закрывала
От хитрых глаз и искренних сердец…
Я выросла и вдруг меня не стало…
Мечты сложила в памяти ларец…

Ищу себя в невидимых дорогах,
В тропинках и извилистых путях…
Ищу… Не прекращая верить в Бога,
Надеясь и держа себя в руках…

Порою людям нелегко со мною…
И зря меня старались разгадать.
Я не кроссворд… И штиль, и шторм с прибоем,
Что есть во мне, способны удивлять…

Сиреневый туман окутал землю
И стёрлись очевидные пути…
Что не люблю, а что душой приемлю,
Мне стало одинаково почти…

Ищу себя… Обязанностей ради,
Я отключала сердце на года…
Вдруг обернулась я, но только сзади
От жизни не осталось ни следа…

Саму себя до капли раздавая,
Взамен я не просила ничего…
И вот теперь стою, почти пустая,
А рядом почему-то никого…

Ищу себя, чтоб с мыслями собраться
И научиться заново мечтать…
Я постараюсь больше не бояться
Любить и высоко душой взлетать…

Как жаль, что обнаружилась пропажа
Себя самой – лишь после тридцати…
С ошибок багажом и жизни стажем,
Я всё ещё хочу себя найти…

добавлено спустя 2 минуты

какая же долгая дорога к себе...
но я обязательно дойду!

Вчера узнала от подруги, которой в декабре подарила вышивку "Почти Идеальный", что она беременна. ЭКО в ЕЦ с первого раза!

добавлено спустя 3 минуты

Были в Дивеево...какой по счёту раз уже сбилась считать, но это как поездка в родной край!
Ничего не просила, благодарила, знаю, что Богородица всё и так знает...

отредактированно меньше минуты назад