упущенные возможности? или мысли о прошлом,настоящем и будущем...

За 5 лет планирования я многое пробовала и результата нет,но я сразу оговорюсь,что до некоторых планирующих мне далеко.напишу просто о своих мыслях
дочь в лагере,муж на работе а я сижу в огороде одна,пропалываю грядки и гоняю мысли. вот подрастет доченька и уедет учиться и что я буду делать... правильно сказано "мы даем детям жизнь,а они дают нам смысл жизни" очень хочу большую семью,что бы бегали детишки и я ничего не успевала, как говориться "жопа в мыле". Чем взрослее я становлюсь,тем больше я понимаю,что в жизни многое уже упущено. мне 32 года,кто то скажет что это не так много и в 40 и в 45 рожают детей, но глядя на своих знакомых которые родили первых в 20,а последних около 40, то я понимаю,что не настолько это радостно. они страдают усталостью, ведь в таком возрасте уже тяжело перестроить жизненный уклад. как я уже не раз повторялась я не хочу быть "старой" мамой. может быть "старой" грубо сказано, но годы идут мы не молодеем и здоровья не прибавляется... к сожалению! но все же каждый месяц я продолжаю надеяться на чудо, только мое чудо где то задерживается))) с каждым днем,почему то, меня больше посещают мысли о том что мы планируем, а господь бог знает что и кому и главное в какое время дать. сейчас у меня сложное время(семейные проблемы с родителями) и мне кажется,что как только я ближе становлюсь к своей цели(а цель на этом сайте у всех общая), то в жизни у меня обязательно что то начинает происходить. то со здоровьем не лады,то внешние факторы влияют... все говорят что пора отключит голову, вообще меня такие советчики бесят!!!вы попробуйте сами встать на место каждой планюшки,пройти ее путь от мыслей о том что пора родить ребенка до увиденных //. я согласна,что у кого то этот путь короткий, но кто то проходит огни и воды и все это с надеждой из месяца в месяц, что вот вот... и каждый раз когда полоска одна и приходят месики,каждый следующий цикл думаешь какой же он длинный, и снова слезы,разочарование. еще сложнее когда каждый месяц на тебя смотрят как на беременную и ждут,ну когда же ты, в то врем,когда ты уже пытаешься смириться со сложившимся положением дел. вот и попробуй тут отключить голову. думала что займусь чем то и некогда думать будет, но увы и ах, меня даже во время важных дел посещают мысли о беременности. теперь буду писать все мысли сюда.

Опять размышления о том что кому то дети даются, хотя они этого не планировали,либо планировали позже,либо вобще они им не нужны по каким то причинам: просто не хотят,уже трое есть или считают что не время(как собственно и я в свое время). Опять же вернусь к тому,что господь бог сам знает когда и кому это нужно. Но почему то мы решили что мы сами вершим наши судьбы.
Вчера узнала что знакомая забеременела,но уже трое детей есть(младшему 3г) и поэтомц решила не рожать. Другие слова язык не поварачивается сказать. Я ей прямо сказала,что я ее за этот поступок побила бы),осадок от этого остался неприятный. Снова мысли почему так? Это ее личное дкло и я не в праве решать,что ей нужно делать. Почему она мне это рассказала?зачем?она прекрасно знает сколько я уже желаю родить второго,а там бы и третьего... Я на нее смотрю и представляю ляльку в животе...
Сказать что я не завидую беременным это значит обмануть всех и в первую очередь себя. Я завидую и одновременно радуюсь вместе с ними,но потихоньку и они об этом даже не догадываются.

Думы..думы....
Узнала,что на работе еще две беременные. Как на них смотретт и не завидовать?((( ну ладно,что это я взялась себя жалеть?!!! Ничего переживу на всё воля божья. И опять же не молодые девочки. Кто ждет,тот дождется. А я не буду больше ждать (и температуру забросила мерить). Полуяается живу одной мыслью о том что бы забеременеть, в это же время слежу только за половой системой и гормонами,а то что почки хандрят я их уаждый месяц бобсь лечить,т.к.а вдруг получилось...надежда умирает посоедней. Дочь растет а я все время провожу на бэтэшке,ищу важную инфу. А что должно быть для меня важным? Ну конечно же моя уже существующая семья,моя единственная дочь!!! А не долекие мечты!!!
Но,блин,подумать с другой стороны,а как не ждать и не мечтать о ребенке,о большой семье?! Маленький ангелочек сидит на облачке и ему пока не разрешают спустится ко мне,а если я не буду его желать,он подумает,что не нужен нам здесь и никогда не спустится.

Читаю блоги,интересные статьи,размышляю... Попадаются ооочень интересные моменть,которые заставляют задуматься. Например, с появлением малыша станем ли мы более счастливой семьёй? А ведь по другому и быть не должно. Наверное поэтому я об этом и не задумывалась даже.

Сейчас я "бомж" не от того что негде жить,а по жизненным обстоятельствам.это был не мой выбор. Стараюсь в этом никого не винить,но при этом чуствую что винят меня, только почему?я этого не понимаю!!! Каждый вибирает свой жизненный путь. Если меня поставили в такие условия,то будте так любезны не искать виноватых. Я живу чужой жизнью,подстраиваюсь под жизненные ситуации. Но на сколько меня ватит и моего здоровья никто не задумывается... Сегодня мне было сказано живите как хотите. Ну что ж, опять же не буду перечить. Только не понимают,что поставив меня в такие условия теряют общение со мной. Не буду врать "обрыгло" такое отношение ко мне, но и времени соответственно меньше остается. Частный дом это всё же не квартира со всеми удобствами.
И все таки я считаю,что родители должны вырастить детей(а должны потому что дети не просили их рожать) и отпустить в самостоятельную жизнь. Конечно никто не говорит что отпустили и забыли,нет,я не об этом.вот как иногда получается,что подстраивают под себя напридумывают кучу "супер важных" дел и не считаются с тем что у детей свои дела. Хотя бы просто хочется иногда отдохнуть,но нет "сделай то и сделай это,а может все наоборот".

Пролечившись почти 2года у гинеколога в другом городе и угрохав кучу денег по итогу не получив желаемого результата,я решила пустить все на самотек. Спустя n-ое количество времени решила продолжить свое хождение по больницам и попытками стать еще более счастливой в семье как минимум с двумя детьми))) поняла что времени остается не так много и если я буду сидеть на мягком месте,то потом очень об этом пожалею!!!
Итак,16.01.16г. официально объявляю открытым для планирования.
Сегодня сходила в местную поликлинику к гинекологу и сдала мазки на скрытые инфекции,в планах на 14 д.ц. УЗИ,на 2 д.ц.кровь на различные гормоны и конечно спермограмма мужа(он вроде бы согласен и то этого легче)))

По результатам анализов уреаплазма на верхнем пороге допустимости,ничего страшного,но полечиться нужно. Прописали тержинан 10дн и доксициклин 10дн,но что то меня тошнит отправлено антибиотиков((( муж сдал спермограмма 45% подвижных,5%малоподвижных и 50% неподвижных.не самый плохой результат я считаю.,но все равно нужно сходить к врачу. На 15 день сделала УЗИ. Овуляция была,узист подтвердил
а. В следующем месяце будем ловить по УЗИ.

Подумываю начать снова мерить температуру до апреля-мая если ничего не произойдёт,то окончательно заброшу. Пока не созрею до ИИСИ или ЭКО

Тааак,рухнули мои надежды о хорошем результате спермограммы...Моя гиня сказала,что стимулировать меня не будет с такими результатами. Теперь все зависит ли милого. Захочет лечиться значит будет у нас дядька,а если нет то нет. Поживем увидим.

И снова новый цикл,первый день поставлю завтра т.к.сегодня почти ничего нет.
Читала тут один блог,а там такие слова о том что человеку иногда очень мало нужно,что бы его просто обняли,улыбнулись или просто подержали за руку. Вот и мне нужно что бы меня кто-нибудь послушал и понял. Не давал советов,а просто послушал,поддержал. Хочется конечно этого отправлено мужа,но не все так просто. Боюсь ему говорить на эту тему что то. На данный момент он согласен пройти лечение,боюсь сказать что то не так и все испортить.

Результаты гормонов укладываются в норму. Но в этом месяце они сошли с ума. Овулька была по ощущениям на 8дц,а с 10 начала расти грудь,аппетит бешеный,настроение меняется со скоростью света,а вообще ни кого не хочу видеть,кроме дочери и мужа.написала девочкам,но все видимо решили не обращать внимания на панику. Это скорее всего ранний ПМС,я так надеюсь или надеюсь на беременность. Тьфу тьфу тьфу.в тырнете так и не нашла адекватные причины ранней овули.

Молитва, чтобы забеременеть. Читается один раз в жизни!!! И после этого обязательно надо написать ее где-то, чтобы другие могли воспользоваться. " Святой Дух, решающий все проблемы, проливающий свет на все дороги, чтобы я смог прийти к своей цели Ты, дающий мне Божественный дар прощения и забвения всякого зла. содеянного против меня, во всех бурях жизни пребывающей со мной. В этой краткой молитве я хочу возблагодарить Тебя за все и еще раз доказать, что я никогда и ни за что не расстанусь с Тобой, несмотря ни на какие иллюзорности материи. Я хочу пребывать с Тобой в твоей вечной славе. Благодарю Тебя за все твои благодеяния ко мне и моим ближним. Прошу тебя, даруй шанс стать родителями здорового малыша."
Источник: www.my-bt.ru/talk/post43302.html

Вчера порадовала своего пуста. Несмотря на то что д.р.был 10 числа,сегодня подарила квадрокопер. он сказал,что мечты сбываются,жаль что не все. Для меня это были самые важные слова. Пусть он не говорит,но все же переживает и это наша общая мечта! Как то так спокойно.

Раньше все думала,что все планирующие плачут и расстраиваются когда начинается новый цикл,а у меня не слизинки,началось ну что ж теперь. А сейчас меня побирает,читаю блоги о текущих беременностях и и слезы наворачиваются, знакомая рассказывала как ее дочку зацепило машиной на пеш.переходе(не сильно,просто толкнула) так я при ней чуть не расплакалась. Нервы?гормоны?пмс?возраст? Или просто пришло и мое время.
Но при этом я стала понимать,что ко второму ребенку я иду осознанно,есть опыт,есть желание. Сидели дома разговаривали между делом о будущем малыше и как старшая сестренка будет любить его и целовать попкудобавлено спустя 12 минут

Юлия при этом морщится,она боится потерять меня,что я буду любить ее меньше,часто задает вопрос зачем она нам нужна,а я говорю, что бы любить.

Жизнь идет своим чередом..., нет не так:Жизнь идет своим чередом!!! все время планирования у меня были какие-то страхи по поводу работы, своей неуверенности в том справлюсь ли я, как изменится моя жизнь с появлением маленького. нет я еще не забеременела, но жизнь без нашего участия расставляет все по местам. Я живу с убеждением ,что все что не делается все к лучшему! не получилось забеременеть, но при этом мне предложили перейти на другую работу, пусть и на период декретного,а это как минимум 2г,ну и макс. 3 ,а там жизнь покажет, за это время многое может изменится. Девочка за которую я сейчас работаю родила в мой д.р. и назвала дочку Дашей, пусть совпадение ,потому что мы с ней не общались, но как-то символично Я верю в знаки,просто мы не всегда умеем их замечать и,как показала жизнь, замечаем их только анализирую то или иное событие.
С мужем поставили себе порог, что если до декабря ничего не получится то пойдем на ИсИ, но при этом планируем отпуск в это же время,думаю для семьи будет лучше отдохнуть перед новым годом на море, а дальше будет видно.как всегда полагаюсь на судьбу. было бы отлично все совместить.

добавлено спустя 21 минуту

вчера меня посетила такая мысль, что забеременеть случайно у меня не получится я слишком много информации вложила в свою голову по этому поводу,перечитала миллион информации,как можно и как нельзя, чувствую овульку, хотя в моем случае ее сложно не заметить(3дня болит живот)последний раз даже пила но-шпу т.к. боли были очень сильные. вот и скажите как попадать в нужные дни, если меня в эти дни скрючивает буквой зю, муж вобще боится меня тревожить и какая вероятность того что на следующий день после овули можно забеременеть?...

работаю работаю работаю...постепенно привыкаю к новому распорядку в моей жизни. видимо на нервах(все-таки сменила чуть-чуть место работы),но это для моего организма не прошло даром и вот у меня заболело горло(хотя я очень редко болею простудными заболеваниями. но при этом не могу отключить мозг и перестать мечтать о малыше. в течении цикла забываю какой день, а дня за 3-4 начинаю прислушиваться к организму. не могу отключиться.

В конце каждого цикла чуствую пустоту в внизу живота... сегодня я поняла что завидую тем кто родил 2...3..малыша. ДА,Я ЗАВИДУЮ! И сегодня первый раз сама себе в этом призналась! Не знаю чего я хочу,но мечта о большой семье меня не покидает. Как быть и что делать... я понимаю,что живу мечтами, каким то ожиданием чего то,но при этом я забываю жить настоящим...

Сегодня очередной разговор с любимым, ну не хочет он об этом разговаривать! В отпуске планирую на икси,муж не против . Почему планирую я? Да потому что мужики в этом не рубят!нет не то что бы совсем,но моему проще что бы я сказала как все проходит и что от него требуется. Вчера ни с того ни с сего просто сказал,что хочет ляльку. Дочь была не то что бы против но мне сказала"мам,а оно надо?" Посмеялись. Раньше от малышей убегала,вчера с мальчишкой 2х детним возилась и так интересно и ей и мне наблюдать...

Читаю читаю читаю.....мечтаю мечтаю мечтаю....депресняк меня накрывает,я не знаю зачем хожу на работу,ощущение ненужности,бестолковости и хочу на старую работу!ну это так,пройдет время и все встанет на свои места. Как говорит любимый,пусть все идет своим чередом.

Сегодня ехала на работу и поняла какой это кайф когда не болит голова. Все можно стерпеть,наверное,но когда нужно думать,а головная боль жуткая и ничего не помогает-это ад!!!

Злюсь третий день

11 декабря ходили в ЦПС. для того что бы отправить на ИКСИ,ПИКСИ не знаю что еще,необходимо у них пройти обследование для выявления причины бесплодия. про врача читала отзывы что она хамка, но выбора на данный момент не было. сказала мужу что если что не так то я сдаюсь(боялась разреветься). но все прошло в общем не плохо, да она резковатая, немножко непонятная, но посмотрим. посмотрела меня, все как обычно. на 10 и 15дц нужно пройти узи для подтверждения овуляции. 12 дек. прошла узи был 10дц в этот день узистка сказала, что была овуляция. записалась на 18дек. на контроль О. так же направила платно сдать гормоны в Гемотест(сказала там дешевле). нужно будет сдать на 2-5дц. но т.к. предположительно 1дц будет 30-31дек, то этот цикл пропускаю и в конце января нужно будет сдать (АМГ,ФСГ,ЛГ,ТТГ,Тсвоб,Эстрадиол. надеялась на спермограмму,но всего 7% нормальных спермиков,нужно записаться к андрологу и выяснить причину.

вот я тупица, забыла совсем что в начале года сдавала все гормоны. нужно будет в среду их распечатать и унести показать СИИ, если они просроченные, то тогда уже пересдам. 18.12 прошла второе УЗИ после этого пошла к СИИ без записи, она ныла и ныла что останется без обеда и т.д. но потом сменила гнев на милость и сказала что врач УЗИ хороший, но какое может быть желтое тело на 10д.ц. а в общем по результатам УЗИ она мне даже лечение не назначила. завтра по плану уролог, в пятницу снова к СИИ показать гормоны, дальше будем планировать по результатам.

Сходил муж к урологу с результатами спермограмма, хрень какая то. Ничего путнего не сказал,но отправил на доп.анализы. ощущение выкачивания денег. Мужик мой бесится,видимо хочет что бы без него все само собой рассосалось. Ну ничего пролечимся, пропьем витаминами,весной сдадим анализы и дальше в следующем отпуске бум планировать т.е.решать вопрос каким образом наступит наша беременность.

После нового года будем лечить простатит начальной формы.потом распишу что нужно будет сделать мне,ждём лета,а там посмотрим.

Всё!надоело!не хочу больше планировать!!! И проверять ничего не буду и заморачиваться тоже! Если судьба родить ещё одного ребенка,то значит судьба,а пытаться что то изменить больше не буду. Сколько можно планировать в одно лицо!я устала. Не верю что ребенок нужен ещё кому то кроме меня. Хочется что бы он был желанный не только мамой но и папой. Всё!хватит!

Внутренняя психушка...