Я очень люблю делиться мыслями, рассуждать, люблю писать. Иногда меня даже читают :) Решила завести тут дневник. Для себя, для кого-то, для души. А то голова моя скоро лопнет от внутренней психушки. Здесь вы сможете прочитать, о чем я думаю в течение разных дней. Тут может быть много ошибок, как стилистических, так и научных (ведь это у меня в голове, а там-то какая разница - никто не услышит). Поэтому - вэлкам в мое планирование и внутреннее состояние, с волнениями, нервами, смехом и долькой сарказма. Я человек хоть и чувствительный, но очень оптимистичный, поэтому, чтобы справится со своим состоянием, я люблю над собой слегка посмеяться. Ведь именно это так нужно нашему организму.
Уже который день я хожу вокруг да около, чтобы "выписать" наболевшее про планирование ребенка, зачатие и все тому подобное (ну вы меня понимаете). Поскольку планирование дело такое.. довольно личное, то единственное место, где уместно так высказаться, это именно здесь. И знаете что самое главное - именно здесь, на этом теплом БэТэшечном сайте меня поймут. Может быть даже прочитают, может быть даже узнают себя, потому что тут мы точно не одни, и все что происходит в нашей голове, от жопных базальных градусов и первых какашек до школы и любимых гинекологов. Тут, девочки, "внутренняя психушка" - это, собственно, вполне такая норма. И вообще, кто сказал, что планирование (именно планирование, замечу!) это легко и просто?! Чихнул и родил, так сказать, да? Планирование бебика, зачатие, - целая наука, об этом беседует ни один форум, об этом можно читать целую вечность (и гуглить целую ночь). Сколько людей будет рождаться, столько и будет это планироваться - всегда. Так что, какие бы вас мысли не посещали, вы не одни, нас много, и мы все заодно -- увидеть две слэш-палочки на тесте. Весь этот хаос в голове - это ок. Мне, как наверное и вам, кажется, что "у меня в башке еще хуже". И наверное окажетесь правы :) Потому что, солнышки, дорогие девочки, - все нормально, и я вас тоже понимаю. Хотя кто знает, а может в моей башке все таки на самом деле все плохо. :D
Раньше-то мне казалось, что если не предохраняешься, то беременнеешь. Да счас! Ведь буквально 4 цикла назад я еще пыталась сделать тест на беременность через 3 дня после секса. Сейчас думаю - вот дурища! И смешно и грустно. Правда сейчас мне все таки грустно, потому что цикл на 25ом дне, а тест отрицательный. А сколько таких кристально чистых тестов в мусорке, ууу :))
Где-то неделю назад, или нет, дней 12 назад. (Вот уж эта точность, а ведь до начала планирования время измерялось в обычных неделях и выходных, а теперь ДЦ, ДПО, ДИ, тралала. Дней недели нет, есть дни до секса, и есть дни после овуляции, эти о-боже-мой страшные дни ожидания и судорожное измерение температуры в пятой точке). В общем, был тот день, когда за день до овуляции (предположительно) надо было бы сделать тест на О. Было утро, за день до этого тест на овуляцию был слабоположительный (а значит отрицательный), и где-то внутри я чувствовала, что уже вот-вот фоллик лопнет, я прям знала, внутренний рентген чувствовал набухший правый яичник, как обычно. Живот ныл уже четвертый день. Просыпаюсь с полным мочевым пузырем, раннее утро, очень раннее, достаю тестовую палочку и сонная я мне говорит "вот щас пописаю и проверю как там О". Пописала. Встала. Смотрю на палочку и реагирую "Блин, ну ты молодец Вика". Машинально беру палочку, открываю и со словами, "ну там же в толчке утренняя моча, опущу туда". Притом происходит это буквально за 2 секунды. Как только увидела ползущий вверх реагент, мозг проснулся - "ну ты дебил... разбавила мочу в 2 литрах унитаза, браво". Поржала вслух над собой, увидела отрицательный резалт на палочке, выкинула. Пошла на работу. Ладно, думаю, и такое утро бывает. Зато настроение на весь день)) По идее.. ведь если в разбавленной моче тест среагировал, значит может в концентрированной было бы и положительно. На этом я с собой и согласилась. Фиг с ним. Новый тест на О решила с собой не брать. Днем была очень резкая боль в правом боку, "наверное лопнуло". Я четко была уверенна, что овуляция произошла. На следующий день тест на О был чистым, болей нет. Я успокоилась, что все было вовремя, порадовалась своим расчетам, начала отсчитывать ДПО.
Через четыре дня: "караул, что с температурой", график не то чтобы не ползет вверх, а "расплылся" в низкой температуре. Я судорожно проверяю организм на О, пусто. Что происходит? "Ой, а может график такой странный, потому что Б" (здесь уместен смайлик с сердечками в глазах). С последующими днями температура стала расти. "Ну ладно, двигаемся дальше". Через день после этого понимаю, что температура какая-то совсем вялая. Настала ночь гугла: "Так... желтое тело, гормоны, а может у меня просто особенный организм. О! график похожий как у меня, ..аха, беременный. Ладно. Что тут еще есть, ановуляторные беременные графики - примеры. Гугл, дай мне знак! Хм, нет не похоже, блин, ну вот у нее температура быстрее поднимается, у меня как-то совсем плавно. Плохо наверное. Гугл, найди "медленный подъем температуры во второй фазе", или нет, "слабая вторая фаза", или "низкая температура во второй фазе". Блин, все ссылки уже открывались, тут я была, тут читала. Опять то же самое! олала! синяя ссылка. Блин тут вообще не про это. ..Надо спать ложится. Гугл, "за сколько дней растет температура во второй фазе"? Так все, спать! А то БТ поднимется завтра, а будет недействительна, и вообще если там и Б надо высыпаться. Пшла быстро в кровать".
На утро: "надо бы поработать. Пойду кофе сделаю. ... (попивая кофе), так... my-bt.ru - надо отметить точечку. Ок, посижу тут 30 минут не больше и работать". Через час: "Беременные графики БТ" (почти все ссылки серые, но надо все равно посмотреть, для собственного успокоения, что заБ на самом деле возможно). "Эх, какой красивый график, тут низко тут высоко, ну почему у меня такая кривая выходит". Давай высматривать у себя на графике западения. "А вот это может быть имплантацией тут, как раз болело... (пощупала грудь), блин не болит, но может рано, да. ...Хватит себя накручивать. Пшла работать".
(Вчера, пятница) "Сегодня вечером в гости... а мне так как-то никак. грустно. устало, совсем не социальна." Приходим в гости, а там семья с месячным ребенком тоже в гости пришла. Много людей. Улыбаюсь, очень стараюсь. Голодная жесть, мне протягивают бокал "Дадада дайте мне винища! хоть думать ни о чем не буду". Через час забила в себя столько еды, что когда увидела десерт думала стошнит. "Как бы мне хотелось думать, что это токсикоз, мде, ну хоть есть чем тошниться". Фу блин, с таким темпом я еще до Б наберу 10 кг. Маладец.
Все садятся в большую комнату, я выбираю место поближе с подругой у которой бебик полтора месяца. Спрашиваю как она себя чувствует, а сама голодными глазами поглядываю на ее сына. Она только проснулся, покрякивает. Я молча на него смотрю, не знаю как еще на него смотреть. Внутри меня что-то "покусывает", хочется прям взять этого малыша и крепко обняв разрыдаться. Разговариваю с его мамой, спрашивая обо всем, сколько спит, как роды прошли. Она советует больницу. Мне, честно, повезло, что она тоже болтушка. За полчаса у меня стали гореть щеки. Я начала вспоминать гугл последних недель, где я читала про роды, про матку, фотки матки, никогда теперь их не забуду, и вообще как головка куда опускается и пр. А вот у нее трое деток уже, выглядит она конечно суперски: "Мне б так выглядить сейчас как ты после 3х детей, вообще молодец". Поглядываю на малого, зайка такая, смотрит на меня кверх ногами, лежит барахтается. "Хочется подержать его, но блин, чувствую, что как только возьму его на руки - начну плакать. Гребаный ПМС. До следующих попыток еще целая цечность и надо пережить эти распрекрасные месяки, чтоп их".
Вечер подходил к концу, я надеюсь она не заметила как странно и голодно я смотрела на ее чадо. Хотя думаю она понимает, ведь у меня по лбу бегут субтитры 24/7 "хочу быть мамой".
Я очень хочу быть мамой. Я верю, что буду, скоро. Обязательно.
Села писать этот текст, дошла вот до этой строчки, и хорошо так. Спокойней стало. Живот так и ноет. Завтра БТ наверняка начнет падать. Ну не может оно тАк ныть если зачатие произошло. "Или может?.." Ладно, не думаю об этом. 20:23. Такой жор перед месячными, аррр. Да... пойду че-нить съем, заем свое "горе".
. И себя узнала, и даже свою тут писанину узнала 
. Я вроде бы тоже над собой смеюсь, своими мыслями, но более серьезно. А сейчас перечитываю (для собственного успокоения) и думаю "смешно же, а я ведь еще и серьезно!". Это какой-то внутренний отказ от реальности. С тестами, гуглом, ощущениями, в этом супе варишься, и кажется, что и правда "после овуляции все беременные", и я в том числе, а как же! и смешно и грустно - знаю, что могу накрутить себе пару чувств, но ведь сама же и гуглю, в первую очередь - у меня полюбому по-другому, ни с чем не спутать, не похоже. 
), можно спокойно добежать до остановки и даже если где-то кольнет, то хоть гугл будет спокоен за меня - а после О... не то чтобы секс, пукнуть боюсь - кажется, что эмбрион вычихну прямо из маточных труб, бедный пролетит через всю матку, не успеет прикрепится. 
Нет, правда, грудь действительно болит, пульсирует. Но я теперь понимаю, что такое "обратить свое внимание куда-то". Мега вещь я вам скажу. Именно в этот день я успокоилась. Я так старалась "забыть" о "признаках" в первую неделю, просто отвлечься, что не могла вспомнить как же было ДО планирования. (Я ощущала, что даже когда смотрю фильм, голова моя все равно находится в матке, перед глазами фильм, а голова сканирует трубы на наличие зачатых клеток).. Но тут меня наконец-то подотпустило. Ну хоть на какую-то долю. Понятное дело, я - всё еще я, и гугл - мой друг, но от меня наконец-то ушел излишний нервяк. А то при любой странности в организме я бежала в туалет проверять нет ли у меня там имплантационного кровотечения. Получается, как в том забавном тексте (тот что подруга мне присылала): "я схожу 10 раз в туалет, 8 раз по маленькому и 2 раза просто так - посмотреть что там..." 
Я так сильно заморочилась над своими комментариями к графику, что последнюю фотографию со своими семью описанными палочками на О я обрабатывала в фотошопе. Притом открыла фото в программе без какой-то задней мысли.... через 5-8 минут, после как поправила баланс белого, убрала излишний синий свет с окна, прибавила четкости... я сказала себе "Вика, ты псих", но фото сохранила и красиво выложила в график. 
. Фотограф, блин. 
