Хорошо ли жить хорошо. Или какие тараканы могут завестись в голове на фоне бытовухи

Жизнь моя бывала разной. До брака дважды были серьёзные отношения. И в обоих случаях съезжалась с парнем. Первые длились 1,5 года, вторые 4,5 года. О первых серьезных отношениях особо нечего выделить. Просто мы были не готовы к семейной жизни, молоды и глупы. Ему хотелось "гулять", а мне кого-то другого рядом, так что наши корабли разошлись в разные стороны, правда не без драмы. После нашего расставания он меня постоянно донимал. Даже Ротом стал угрожать мне обнародованием фото " ню" содержания (да, у нас были такие ). Но мой новый парень заступился за меня и набил ему фингал под глазом. Это конечно было уже лишним, ведь бывший не был уж таким прям плохим негодяем, и простых слов ему бы было достаточно, чтобы все понять. Во время отношений с моим вторым бывшим, мне всегда не хватало свободы, он во всем меня ограничивал, даже в том, с кем я должна общаться и на какие темы. Он был тираном, но руку никогда не поднимал.... хотя, кто знает, что бы могло быть дальше, если бы я до сих пор была с ним. А ещё он был жутким ревнивцем. Ему даже повода не нужно было. Кому то улыбнешься или не так посмотришь, и всё, весь вечер будет атаковать мой мозг на тему "какая же я сволочь" . Но хуже всего было даже не его маниакальная ревность, а его любовь в копании в моей голове. Т.е. любил докопапываться о чем я а данную минуту думаю, а что у меня было с бывшим, чуть ли не в какой позе мы сексом занимались. И не дай бог совру, по моему лицу всегда видел, если я что-то утаила и тут начинался ещё больший прессинг. В общем, моральный терроризм какой-то то творился. Но даже на этом он не мог остановиться, и но всему прочему всегда пытался меня изменить и подогнать под себя. Ломал мой характер, запрещал общаться с моими друзьями, у него были пароли от всех моих аккаунтов, он писал от моего имени моим друзьям и без моего ведома.... И ео всему прочему, я должна была ему "поклоняться и боготворить". Странно, но у этого парня было много поклонниц, которые буквально писали кипятком, как хотели к нему в постель.... Эх, глупые, знали бы они, как он их бедных всех грязью поливал за глаза. Любил он вечерами на досуге посидеть и посплетничать, как им все тёлки восхищаются, но они все страшные и толстые неудачницы, а он блин принц! Жуть одним словом. Но потом, случился в моей жизни один человек, который спас меня из этих отношений. Сначала он мне понравился, а потом меня так подкосило, что я не могла даже нормально спать и есть. Мы работали в одной организации. На первых порах, когда я поняла, что безнадёжно влюбилась, и он, кажется, тоже во мне заинтересован, я посчитала не честным продолжать отношения со своим парнем, и, собравшись с силами, объяснилась. Вроде он понял и не обижался, но потом что то пошло не так, и все это обернулось скандалом, когда он понял, что я ухожу от него не просто потому что разлюбила, а потому что есть кто-то, кто мне понравился. Мне пришлось остаться и не уходить, потому что онтразвернул целую миссию по уничтожению соперника. Боже, какой был кошмар. Я пожалела, что осталась с ним. Целый год он мучил мой мозг воспоминаниями о том случае, да и к тому же тот парень продолжал со мной работать. Мне было ужасно плохо. Я не любила своего парня уже, я мечтала уйти, но какая то жалость к нему меня останавливалась. Да и ещё мой объект воздыхания не разговаривал со мной, а лишь постоянно сверлил меня взглядами, которые было трудно понять. А моё сердце разрывалось на части от безысходности. Было жалко столько лет отношений пускать коту под хвост, но и жить ТПК больше я не могла. И вот когда я уже было отчаялась что либо изменить в своей жизни, произошло то, чего я так долго хотела. Тот парень с работы наконец-то то заговорил о своих чувствах ко мне, проявил настойчивость, и я ушла от того тирана. К слову, никаких измен и отношений на стороне у меня не было, а лишь жаркие взгляды))))]. Так вот, когда уже бывший от меня отстал, я кинулась в омут долгожданный отношений. Они были такими насыщенными, яркими. Я так его любила, я жить без него не могла. Было столько страсти.... Но, этот роман был котортким. Всего два месяца, и он прекратил отношения. Я так и не поняла, почему. В начале он был готов жениться хоть завтра, а потом бросил меня по "Одноклассникам", когда я поехала защищать диплом. Так плохо мне ещё никогда не было. Было много слёз и парней, которыми я пыталась заглушить эту боль, но ничего не получалось, было лишь больней. Ведь та сволочь все ещё работала со мной и я каждый божий день видела его виноватое лицо. Спустя какое-то время мне немного стало легче. И я встретила хорошего парня, который полюбил меня, и я в ответ его. Сейчас мы в браке уже три года, а вместе пять лет. У нас родилась замечательная дочка, ей два годика. Чудушко наше. Все хорошо у нас. Только, либо я такая странная, либо я мне просто чего-то не хватает, но я не довольна на все 100% своей жизнью, хотя на данный момент имею всё то, чего всегда хотела - любящего заботливого мужа и детей. Чувство, будто где-то я " не до любила ", или это не та жизнь, которой я хотела. Что-то не так, но я не понимаю, что именно. Тоскую иногда по тем ярким чувствам с тем коллегой по работе (он уже уволился и уехал во свояси, а там женился). Ведь такие сильные чувства были у меня лишь раз. С мужем все было иначе. Другая любовь, не такая страсть, менее пылкие чувства.... Наверное, мне не хватает того огонька в чувствах, но как его вернуть в свою жизнь, я не знаю, как зажечь такой огонёк в своём браке? Все как то серо, скучно, обыденно. Не скажу, что все прям так плохо, наоборот, все хорошо. Секс у нас клевый, любовь есть, и все такое. Но опять же, чего-то мне не хватает! На этом фоне в голове всякие тараканы появляются и начинают проказничать. Как-то ездила я в командировку на обучение, там были коллеги с других филиалов моей организации, и там был один парень, который меня поразил. Вместо " привет, я Андрей, а как зовут тебя", он сказал "привет, а ты Лена, ты вместо Эльвиры работаешь". К слову, про него я вообще ничего не знала, кто он такой и вместо кого он там работает и т.п. А он напротив, будто справки на меня наводил. Заметила я и его интерес ко мне. Конечно, как и любой другой девушке, это приятно, польстило и зацепило. Когда он услышал, чтоу меня есть не просто парень, а даже жених, он заметно расстроился и поубавил пыл. Жалко конечно было его огорчать, но надеяться ему было неначто. Да и живём мы в тысячи километров друг от друга. Этому я конечно образовалась. Не хотлось бы мне повторения прошлого. Я рисковала втрескаться в негоч если бы мы работали вместе. Уж больно он обаятелен и умел очаровать и зацепить. Мало какая девушка бы устояла перед таким парнем. Меня не подкосило, и не штормило на фоне нашего знакомства и его интересом ко мне. Мы разъехались по своим городам и продолжили жить своими жизнями.... Просто именно тот случай заставляет меня постоянно думать о том, а той ли я живу жизнью, которую хотела?