Дожили (эко)

Все, что было раньше - наивная розовая хрень, аж противно. Так что я завела новую тему. Здесь я буду ныть (только здесь, но не в оффлайне), хотя пока у меня настрой бодрый.
Короче, чё мы имеем...
слева нет ыычника, справа трубы, так что я устремилась на эко.
В данный момент ползаю по врачам в рамках подготовки практически ежедневно, как на работу. Кстати, хорошо, что я не работаю (официально) - уже 500 раз успела я подумать за последнее время- а то меня давно попросили бы оттуда с этими ежедневными визитами к врачам. И ладно бы просто визиты, но еще плюсом дорога и сидение в очередях, что является моим лютейшим баттхертом, но я, кажется, начинаю привыкать 0_0
Например, сегодня. Я ездила в Скал. Вышла из дома в 7, вернулась домой в 12. 5 часов из дня. Для чего? 2 часа - дорога туда, 2 часа - дорога обратно, 55 минут - в очереди, 5 минут - чтоб мне сказали, что надо переделать УЗИ. Но талон на УЗИ не дали, за ним надо явиться 27 апреля. Да, все верно, снова потратить 5 часов, чтоб тупо взять направление. УЗИ будет только в мае, то есть это еще 5 часов. В общем, если посчитать еще и предыдущий визит, получится 4, умножить на 5 часов = 20 часов. Столько надо впустую потратить, чтоб сделать УЗИ.
Я охреневаю.
Случай не единичный, такое происходит у меня с каждым мед. учреждерием, будь то скал, цпсир, багк, даже с платными типа сити клиника и евромеда. Анализы только быстро берут, очередей нет, но туда тоже доехать надо.
Да, я живу почти на краю города, но все эти дела находятся в разных точках, так что если бы даже в центре жила, все равно пришлось бы долго добираться куда-то.
Да, все это из-за того, что я не смогла сама забеременеть, и теперь шансов не осталось совсем, и никто, кроме меня в этом наверное не виноват. Но че уж теперь, че есть то есть. Об этом лучше не думать. Хотя нет, я сначала напишу про это пост здесь, и больше не буду думать.

Пост про то, кто виноват.
До мужа у меня не было мужчины, который всерьез хотел бы со мной детей, я была молода и обезбашенна. Я не делала никаких попыток, чтоб "залететь случайно", хотя детей я хотела и была бы рада. Я предохранялась, и считаю это правильным.
Когда появился муж, а это именно тот человек, с которым беременеть можно и нужно, я решила снова все делать по уму, и тоже считаю это правильным. Организм в порядок привести, курить бросить, бла бла бла. Много времени ушло. Курить я, к слову, так и не бросила, но выяснила, что вполне, когда надо, могу воздержаться от курения (проверено двумя неудачными беременностями). Вот в этом, вышеописанном, моя вина. Надо было залетать от первого попавшегося парня, а там бы как нить и устаканилось все, или потом от мужа. Время терять не надо было, так получается.
Еще муж виноват. В то время, когда я была готова, и он говорил, что хочет уже детей, он все время был в командировках в самые ответственные дни. Но даже в те редкие дни, когда он был дома, вместо того, чтоб со мной делать детей, он сидел и круглосуточно играл в танки, выпивая по 2л пива, а потом теребонькал так, что стены тряслись. В итоге, этот сидяче-алкоголический образ жизни привёл к тому, что у него стало 98% деформированных сперматозоидов. Так что было неудивительно, че это я не беременею да не беременею. Меня, простите, изначально никто не трахает, да еще и с такой спермограммой, даже если бы трахали, вероятность была 2%. Сейчас вот тоже "небольшие проблемы" с бухлом и спермограммой (он на нее тупо не идёт, не могу заставить).
Врачи. Тоже виноваты. За каким-то хреном, вместо того, чтоб удалить кисту на яичнике, мне удалили яичник. Объясню. У меня была киста, которую даже удалять то мне никто не предлагал. Она была мааааленькая, не росла, жизни не угрожала. Но меня послали на гистероскопию, и я такая грю врачу, что может заодно лапару сделать? Она грит ну да, а че бы и нет. Я нашла самого лучшего врача, к которому со всего края едут. Договорилась с ним, дала денег. Он сказал, что все прошло хорошо (про удаление яичника - ни слова). Зашибись, на первом УЗИ я узнаю, что яичник не видно.
И снова - я. Надо было пробить трубы на всякий случай, чтоб не получить внематочную. Хотя она могла случиться и из-за плохого сперматозоида, хорион тупо не дополз до матки. Но кто ж щас скажет-то точную причину, почему это случилось.
Ну вот, как то так. Написала это все, и щас забуду про это думать.

добавлено спустя 14 минут

Дела на данный момент обстоят так:
Я хожу к репродуктологу в цпсир. По отзывам, она хорошая. Ну и мне тоже пока нравится. Тоже далеко (2 часа езды + 40 минут пешком моим архибыстрым шагом, ну и обратно столько же), тоже возле кабинета ждать минимум 1 час, но с этим ничего не поделать.
Она дала список из 25 позиций про анализы для подготовки к эко. Я это все сейчас делаю. Осталось только узи щитовидки да кисту на шейке матки удалить. Про анализы мужа я молчу. Он крайне халатно к этому подходит.
И в следующем цикле мне сделают эко со стимуляцией. Осенью подсадят эмбрион, если получится эмбрион. Раньше подсаживать нельзя, ибо в феврале трубу удалили, на матке шов, ее нельзя тревожить 6 месяцев.

Эпопея с шейкой матки. Жила она себе поживала и горя не знала, а оказалось, что на ней киста, и надо ее удалять. Потому что ЭКО, и все должно быть идеально. Если б не ЭКО, ходила бы я с нею до пенсии.
Ок, удалять так удалять. Меня изначально направили в багк к врачу кхм-кхм, не скажу фамилию, но она очень популярна в Краснодаре, назовем её С. Она знаменита тем, что у нее самый фиговый рейтинг по отзывам (отрицательный, если такое вообще можно себе вообразить), ее все ненавидят и говорят, что она не имеет права вообще врачом называться. От себя могу добавить, что она не имеет права называться не только врачом, но вообще человеком. Итак, на первом же приеме, она наорала на меня несколько раз (когда я доставала носки из сумки), закатывала глаза (когда я что то спросила), пыхтела (когда я целых 7 секунд искала в папке направление), ну и вообще вела себя как скотина. И тогда я поняла, что тут ловить особо нечо. Потом начался геморрой с бесконечными визитами и направлениями на анализы, взятие мазков, меня разворачивали ни с чем. Даже диагноз мне никто ни разу не озвучил. И в один прекрасный миг, сидя перед ее кабинетом, ожидая, что меня вызовут, я поняла, что я как на Голгофу тут сижу собралась, меня аж трясет от страха и от мысли, что весь день у меня будет подавленное настроение (как всегда после визитов к ней). И подумала я, что она же не единственный спец в краснодаре по этим вещам, и почему бы к другому врачу не пойти, даже пусть платно? Мое психическое состояние мне важно, да и время, которое я бесцельно трачу на эти походы, можно сэкономить, заплатив бабки.
Записалась в Сити клиник, к хорошему, доброму, отзывчивому врачу Б., сделали мне кольпоскопию (1400р), сказали кисту удалять надо.
Звоню записаться на удаление, мне говорят ок, ваш врач - С. Та самая!!! Она работает еще и в этой платной клинике!!! Я аж попутала, как закричу, что нет, умоляю, только не к ней, можно любого другого врача?!!! В итоге, меня записали к той хорошей доброй отзывчивой Б, и вчера она мне все удалила (3200р). Сама процедура совсем не страшная, может быть потому, что мне делал ее хороший врач, которому я доверяла (это важно!). Все мне подробно объясняла, интересовалась моим ЭКО, заранее смотрела мои другие старые анализы - я офигела от такой заботы. Да я была просто счастлива, что попала именно к ней, ведь мне было, с кем ее сравнить. Ну и осталось 8 мая еще раз кольпоскопию сделать (1400р), и все будет пучком. Итого получается 6000р за решение этого вопроса.

добавлено спустя 17 минут

Эпопея с узлом на щитовидке. Ну тут та же тема. Никогда в жизни с этой стороны меня ничего не беспокоило, и сейчас не беспокоит, разве что у мамы была щитовидка увеличена, что легко корректировалось ненавязчивым приемом препаратов, которые потом вовсе отменили. Но раз ЭКО, то по списку надо делать УЗИ, на котором нашли "нехилый", по словам врача, узел. С этим делом я пошла в поликлинику по месту жительства, там врач эндокринолог сказала, что все ОК, с этим ничего делать не надо. Узел даже не прощупывается. Написала мне бумажку, что со стороны эндокринологии ко мне нет вопросов.
Но врача репродуктолога это не удовлетворило, так как она сама гоняет с таким же узлом и порой делает пункции. Отправила меня в СКАЛ на дообследование, где врач тоже не могла ничо нащупать, не знала, то ли пункция, то ли повторно УЗИ. Короче вчера я сделала УЗИ в СКАЛЕ платно (нет времени ждать, пока по направлению очередь дойдет) (1000р), и нет, не пронесло, узел все таки есть, и вот 27 апреля снова на прием. Дело затягивается, а времени ждать совсем нет, у меня сокращенный овуляторный резерв. АМГ 0,5, и я очкую, что яйцеклетки скоро кончатся.

Решила я одну психологическо-мистическую тему тут еще накидать. В общем, есть еще у меня одна проблема в мозгу: любая мелочь оборачивается страшным геморроем. Я не знаю, в чем тут дело, но в любом месте, где другие идут и даже не спотыкаются, я увязаю как в болоте, и все становится все хуже и хуже. Примеры - на каждом шагу. Даже вон с той же кистой ыычника. В палате со мной лежала девочка, у нее был поликистоз, его лапароскопически удаляли, через полгода снова все наросло, снова удаляли. Без проблем, она забеременела и родила, при таком-то раскладе. А я вон все еще, и моложе не становлюсь, и мне все время че-то нужное да вырезают.
Щас вон тоже какие-то мелочи (щитовидка например), но они занимают огромное количество времени. Так и жду, что опять какая-то фигня обернется страшной масштабной бедой.
И вроде никогда я не была "неудачником-по-жизни", наоборот даже, порой я была прям LUCKY. А тут волей-неволей и задумываюсь, где это я так накосячила, чтоб так свою судьбу переломить. Все, что ни происходит, происходит как-то через жопу, не как у людей.
- беременность - ок, замершая
- еще беременность - на, получи, внематочную
- операция - удалили яичник, кушай, не обляпайся
Это только крупное, что сразу вспомнила, мелочи даже перечислять не буду, такого на каждом шагу.
Была у меня года 4 назад одна клиентка, которая училась на астролога. И она мне бегло накидала через программу какую-то астрологическую карту, которая показывает, насколько я могу и буду успешной в конкретном месте обитания. Мы смотрели Краснодар. Так вот она, хотя и с кучей оговорок на огромную неточность, описала мне, что у меня здесь социальный успех на 6 из 10 (и я правда это так и ощущаю), карьера так же, жизнь сокращенная и так далее. То есть конкретно в этом месте я буду болтаться так чуть выше среднего, это место такое, не очень-то для меня.
Потом посмотрели Урал, откуда я приехала, там все еще хуже (и там я правда себя ощущала гораздо хуже).
Потом посмотрели Сочи, город, который я обожаю, и в котором всегда себя хорошо чувствую. Даже если там погода плохая, шторм и тд, мне все равно хорошо, я могу там просто ходить, и мне отлично прям. В Сочи показала программа все по высшему разряду, и социальный успех, и здоровье, и вообще все. Но не переедешь же жить туда, город сам по себе для жизни не предназначен.
Я здраво смотрю на вещи, и не думаю, что это я сама себя после ее слов запрограммировала, так как то, что она сказала, я ощущала и до этого, правда.
Может, кто-то на меня большую злобу держит, не знаю.
Но я очень жду, когда я пойму, что все получится. Точно получится

Хотела еще про больницу добавить, а то мысли все возвращаются к этому, надо тоже забыть. Если вдруг кто-то беременный начнет это читать, лучше не читай, тут жесть.
Короче попала я в больницу беременная. Настороженно-счастливой беременной я была ровно сутки. Потом начало кровить, и меня увезли на скорой. ХГЧ рос, прогестерон был ниже, чем у мужика, что кагбэ намекало... На узи не было видно вообще ничего, а ковыряли меня знатно, по нескольку раз на дню, на разных аппаратах, разными врачами. В больнице тут же поставили диагноз внематочная, от чего у меня приключилась истерика. Как это со мной может быть? Неправда это, все не подтвердится, думала я, пронесет. После этого я хотела даже, чтоб был просто выкидыш малого срока, фиг уже с этой беременностью, только чтоб не внематочная, только бы оттуда ноги унести. Потому что если ВМ, то мне остается только ЭКО, а все мы знаем, какое оно дорогое и малоэффективное. Не верилось мне, что судьба со мной такую шутку сыграет.
Мне среди ночи взяли кровь, расколупав все вены на всех руках до шишек и синяков. Почему-то платно анализы берут безболезненно, а если бесплатно, то непременно с травмами и унижением. Первое время я ревела, потом уже слезы кончились, и было такое тупое состояние, когда ощущаешь себя просто куском мяса. С меня даже муж поражался, как это я так стойко все переношу. Да не стойко, милый, просто организм от происходящего защищается отупением, чтоб с ума не сойти.
А потом началось ожидание. Я ездила через день сдавать ХГЧ, который рос, УЗИ не показывало ничего. Со мной ничего не делали, я просто лежала и ждала. И все это время у меня шли обычные банальные месячные. За неделю в палате побывало человек 20, и только одна ушла оттуда все еще беременная. У всех остальных замершие, гистероскопии, и так далее. Ну и я: ни туда, ни сюда. Безнадега. Помню, что думала, что не хочу лежать смерти ждать, ходила гулять каждый вечер, покупала себе пирожки, сбежала на выходные домой, чтоб отдохнуть, помыться по-нормальному и вообще почувствовать себя человеком. Было невыносимо от мыслей, которые крутились у меня в голове об ожидающей меня участи. Я не могла даже на книге сосредоточиться.
И вот, через неделю примерно, Узи таки показало ВМ в трубе (я уже нагуглилась, что это не самый фиговый расклад, так как ВМ на матке, например, приводит к удалению матки, а ВМ на кишечнике ведет в большинстве случаев к летальному исходу), и на следующий день мне назначили операцию. Вечером я, купив себе пирожки, уже не стала их есть, да и аппетита не было, скормила их однопалатнице, которой делали в этот день выскабливание (замершая на 9 неделе).
Когда мне поставили катетер, и я прошла беседу с анестезиологом, я не на шутку струхнула, начала плакать прям в коридоре перед операционной. Не ожидала от себя такого. Операционная сестра сказала "не реветь, а то сопли пойдут".
Про анестезиолога отдельная тема. Он обычно беседует в коридоре, а меня позвал в пустую послеоперационную палату, видать, чтоб я могла ему беспалевно денег предложить. Но я не предложила, у меня их не было, я подошла к этому вопросу халатно. Так что, как я поняла, и он ко мне подошел халатно. Когда он давал мне наркоз в маске, там тупо не было ничего, так как он забывал туда накачать газ, он болтал с медсестрой, заткнув мне лицо маской (он с тем же успехом мог мне просто нос и рот зажать, да и все). Я даже не могла сказать, что там ничего нет, так как морда была закрыта маской. Я и не отрубалась, и дышать было нечем. Минут через 10 этих мучений таки я отрубилась. Я не боюсь наркоза, мне его неоднократно делали, и через маску тоже. Но на этот раз это был просто какой-то АД! Я, очухиваясь, не могла дышать! Не могла сказать, что дышать нечем. Еле-как ловила ртом воздух, а рядом не было никого. В послеоперационной палате потом узрела маму одной пациентки и прохрипела, что не могу дышать. Прибежала врач, видит это все, приполз анестезиолог, зырит мне в лицо и орет "Ну ЧО!! ГОВОРИ!!". А какое там говори, если я дышать не могу. и ушел, да. Потом мне пару раз вкатили ношпу, и часа через 4 ада я более-менее могла расслабиться и дышать. Все эти 4 часа я только молилась, я думала, что я уже умерла. Прошлый раз, когда мне делали лапару 3 года назад, я после операции через 10 минут болтала по телефону и через полчаса уже садилась. Больница была другая, врачи другие, и делала я платно. Как-то так.
Про этого анестезиолога однопалатница потом мне рассказала случай: У нее была ВМ тоже, ее привезли на скорой в эту больницу, с нею была сестра. И анестезиолог, беседуя с сестрой, сказал, если хочешь, чтоб твоя сестра легко от наркоза отошла..., и показывает пальцами "3", мол, гони 3 косаря. Ну та конечно, сразу отслюнявила, шутка ли, все напуганы, сестра с болями едет в операционную. Ну и да, все хорошо прошло, через 10 минут она отлично очнулась, вообще без каких-либо проблем.
А потом меня перевели в обычную палату и отправили домой на третий день. Ну и хорошо. Впечатлений только блин на всю жизнь осталось.
Потом, дома, я начала читать про ЭКО, и узнала, что этот метод был придуман специально для женщин с удаленными трубами. И что с трубами забеременеть через ЭКО шанс 20%, а без труб - 60%!!! И слегка даже возрадовалась.

добавлено спустя 39 минут

Через три дня мне надо было вернуться в эту больницу, чтоб снять швы, но при одной мысли об этом мне становилось плохо, тяжело дышать, и потели ладошки от страха. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Придешь швы снимать - пол-живота раскурочат, думала я (у меня же вечно что-то да не так). Ну и я позвала одну свою клиентку, которая работает медсестрой в другой больнице. Швы на живом человеке она не снимала ни разу, но мне это было без разницы, главное, чтоб снова не ехать ТУДА. В итоге, она все сняла настолько аккуратно и бережно, что мне ни секунды не было больно, я даже ничего не почувствовала. Я готова была ей руки целовать!!
Но в больницу мне все равно пришлось вернуться, чтоб забрать гистологию. Реально, ничего хорошего от этого места ждать нельзя, даже если тебе всего лишь надо бумажку забрать.
Итак, прекрасный теплый солнечный день, я еду на трамвайчике, выхожу, покупаю вкуснейший пирожок (в том самом любимом месте, где я обычно покупала, живя в больнице), ем на ходу (так как голодная, утром кровь натощак сдавала). И вот переходить дорогу к больнице, стою на светофоре, а у меня ноги в землю вросли, стали чугунными, пирожок встал поперек горла, по спине пошла испарина. Мне всего лишь бумажку забрать, а у меня паническая атака. Убрала пирожок в сумку, реально больше не полез, захожу. Там внутри полумрак, созданный тусклыми электрическими лампами, ходят задумчивые, обреченные на существование здесь, женщины. Я сажусь рядом с перевязочной (где мне должны выдать гистологию), и тут очередь на перевязку тоже. Из перевязочной доносятся вопли и стоны. Сидим все молча, ждем, слушаем это, все испуганно переглядываются, неудивительно, кровь в жилах стынет. Через полчаса выбегает медсестра, мы все спрашиваем, можно ли заходить? Она говорит, что да. Заходим: одна беременная на перевязку, и я - "просто спросить". На нас кидается другая медсестра, орет, чтоб уходили, что у них "идут манипуляции". Без проблем, мы разворачиваемся и идем к двери, но я краем глаза успела зацепить, что "лицом" к двери лежит на гинекологическом кресле женщина и стонет, и вокруг нее врачи. Лицо беременной, с которой я заходила, стало аж зеленым, и глаза полные ужаса. Она рассказала мне, что это вот недавно привезли беременную на 5 месяце, и у нее ребенок в животе умер, и его вот щас достают...
Капец... Почему в перевязочной, странно. Почему она так стонет и кричит, без наркоза что ли. Ну да ладно, я не сильна в этих вопросах. Я подумала о том своем ужасе, который я испытала, подходя сюда. Хотя мне ни операцию не собирались делать, ни даже швы снимать, мне просто бумажку забрать. А вот той, кто сейчас в кресле, из которой ребенка достают - вот ей то каково!!!
Вынесли мне мою бумажку, выхожу на улицу, там такое небо голубое, такое солнце теплое и яркое, лезет молодая травка, уже одуванчики цветут, птички важно гуляют, всё так прекрасно и радостно за стенами этой больницы. А внутри - АД

Сегодня делали пункцию щитовидки. Я больше боялась, типа горло страшно протыкать. Там же артерии и все такое. Ну и больно. Ну и еще учитывая мое везение...
На самом деле, дело занимает 2 минуты. Сначала ложишься, делают Узи, и тут же укол. Реально, больше на укол похоже.
15го будет результат, и, я очень надеюсь, эта эпопея прекратится.

Я забила ездить в ЦПСиР к Мизиной. Слишком долго собирала я папку, наконец то вроде собрала, и она говорит "О! А тут уреаплазма, лечить надо". Ну то есть пока лечу, все остальные анализы уже просрочатся. Нет чтоб пару месяцев назад про это сказать, она же видела папку 500 раз. Ну и я психанула. Пролечила уреаплазму конечно, но тупо задолбалась заниматься сбором на эко, так как надо было все по-новой. Все лето и всю осень я жила в свое удовольствие, ну то есть работала круглосуточно и ездила на море в выходные.
И вот в ноябре я решила продолжить свои экошные упражнения, только в БАГКе. Он ближе, и там хорошие врачи, они нравятся мне больше, чем Мизина, более человечные, что ли. Мне сказали, чтоб я очень ускорилась, ибо времени не осталось совсем. Чтоб до нг я успела собрать папку и мы подадим ее на комиссию на квоту (это типа чтоб бесплатно сделать). В ЦПСиРе речь про бесплатное даже не шла, Мизина сразу сказала что только платное, так как амг меньше 1 и фолликулов тоже меньше чем надо.
И вот я костьми легла в декабре, чтоб все пройти. У меня еще и по работе был самый насыщенный месяц в году, я чуть не свихнулась, не спала, психовала, чесалась, пила афобазол. Короче нифига я не успела.

И вот в новом году, с новыми силами, я продолжила. Чтоб уже без паники, не то, чтоб не спеша, но и без психов.
ушло у меня почти три месяца на то, чтоб все собрать. Прошла я так же и дневной стационар, ездила две недели каждый день. Мне не верилось, что когда-то папка будет полностью укомплектована. Сдала. Через неделю мне звонит врач и говорит, что надо пересдать пролактин - он повышенный (ибо я сильно психовала). Я неделю лежала и ничего не делала, специально чтоб максимально расслабиться, отпуск взяла, сериалы смотрела. В последний день черт дернул меня пойти в магазин, где я услышала, что кошку тут машиной сбило и мужик ее на обочину палкой отволок. Мое спокойствие как ветром сдуло, я сгоняла домой за переноской и повезла кота в больницу. Стою мерзну, жду такси, пытаюсь попутки поймать, никто не останавливается, кот шипит в переноске, у него кровь капает из носа и рта, и вот я прям физически чувствую, как у меня пролактин растет 0_0. Вот лежала бы дома, думала я, а завтра утром бы спокойно сдала этот сраный анализ. Но понимаю же, что у кота кроме меня нет никого, потому что в магазине все слышали это и никто даже не заинтересовался, и на улице все только смотрели и мимо проходили, и он бы бедный так и лежал бы, никому не нужный, и в первую же ночь его загрызли бы собаки. Короче я от темы отошла.
Пролактин в итоге оказался идеальный. Но в этот же день снова позвонили и сказали что надо пересдать сифак, чтоб анализ был методом ИФА. В общем, только пару дней назад я все полностью сдала и снова сижу жду ответа.
Вполне возможно, что снова позвонят и отправят еще что то сдавать.
Кот у меня жил пару дней. Диагноз ЧМТ и отек мозга и чето там еще. Врач сказал его даже из переноски не вынимать, поставить в темное теплое место и не тревожить, пока шок не пройдет. Ну и я его определила на балкон рядом с батареечкой, где он спокойненько сидел.
Ездили с ним на уколы вечером, он уже перестал шипеть, все безропотно переносил. Потом я свозила его на рентген, который показал что у него верхнее нёбо сломано и немного нижняя челюсть. Ну так то да, голова у него так нехило асимметрично выглядела. Ну и потом я отвезла его в Краснодог (приют, где принимают пострадавших животных).
Сейчас он там на лечении находится, я к нему ездила в воскресенье, но к нему не пустили, типа он в стационаре, нефик ползать. Навестить его можно будет только после выписки. Операция по поводу челюсти не нужна, сказали, и так все нормально срастается)) возможно, он так и останется немного асимметричным чуваком))
Ну а я наверное почитаю про ЭКО пока, чтоб, если получится, знать, что это такое