Семинар Руслана Нарушевича «Как быть хорошей мамой»
Мама приходит в дом своей дочери, у которой маленький ребёнок и видит, что у дочери либо нет сил, либо нет опыта, и вторгается в эту территорию: вместо того чтобы заботиться о матери, она заботится о ребёнке увеличивая стресс женщины.
Очень важно понимание того, что даёт сил женщине оставаться хорошей матерью. Самое большое напряжение – это постоянно меняющиеся обстоятельства. Верно? У кого есть ещё большая проблема в отношении детей, чем всё время меняющиеся обстоятельства? Запланировала так – получилось иначе. Собирались выйти полтретьего – вышли полпятого. В гостях нас ждут в четыре – мы приехали в восемь. Нас уже даже не ждут, в принципе, приглашают и не ждут, потому что привыкли: «У них дети». Мы собирались поехать куда-то, но ребёнок заболел, и мы не поехали никуда, путёвка пропала. Знакомая история? Постоянный стресс.
Поэтому женщина должна знать, что снимает стресс. Всего лишь две вещи:
-Забота. Женщина должна открыться для заботы. Она должна в первую очередь выбрать то общение, в котором о ней хотят заботиться, а не оставаться там, где её хотят учить, ограждать или отодвигать. Иногда мужья даже так делают: «Я всё сделаю, отойди. Ты устала, ты нервная, ты кричишь на ребёнка. Отойди, сейчас я буду заниматься».
-Возможность заботиться о других.
Эти два ингредиента женщина должна уметь чередовать. Если у вас отнять возможность заботиться о детях – у вас начнётся стресс. Если дать вам только заботиться о детях – у вас начнётся стресс.
Я отдаю, я принимаю, я отдаю, я принимаю. И это требует хорошего окружения.С первым пунктом у вас нет никакой проблемы, потому что вы умеете отдавать. Женское тело создано для этого. В этом совершенство материнской природы. Вы родились для того, чтобы отдавать. Принимать вы не умеете ни капли. Я утверждаю это. Вы совершенно не умеете принимать, потому что вы находитесь в окружении, которое не склонно вам давать, а которое склонно объяснять, что такова участь женщины. «Нам тоже нелегко», «Я тоже работаю», «У тебя у одной дети что ли? У других по пятеро детей и они не жалуются, а ты с одним не можешь справиться!» Поэтому самое важное – окружение.
Окружение старших. В 90% желательно не родственников. Простите. Старшие, расположенные к вам люди, желающие хоть как-то позаботиться. Может быть немного, но бескорыстно. Самое важное – бескорыстно.
Лучше пять минут позаботьтесь о маме, чем час о ребёнке, говоря при этом маме, что она не так делает.
Вы идёте с тяжёлой сумкой и ребёнком в другой руке, вам надо поменять руку. Вы сажаете ребёнка на бетонный бордюр тротуара. Мимо идёт женщина: «Куда ж вы ребёнка посадили? Застудите!» Разумно, если бы она молча взяла ребёнка на руки пока мать переложила бы сумку в другую руку. Матери не нужны наставления. Матери нужно, чтобы ей помогли стать лучшей матерью, а не показывали, что она плохая мать или заменяли её. Но в обществе нет понимания, что заботиться надо не о детях, а о маме. В этом абсурд. Поэтому женщина должна находиться в том окружении, где она бы умела получать заботу и, самое главное, давала бы себе право получать заботу. «Я – мать, имею право», — эта материнская наглость должна обязательно быть.
Эффективность матери зависит от того, умеет ли она принимать. Отдавать женщины обречены – это их природа. Поэтому женщина должна уметь заботиться о себе, уметь отдыхать. Поэтому чтобы быть хорошей матерью надо уметь нагло принимать заботу. Я настаиваю на слове «нагло».
Если не от кого получать заботу, то единственная ответственность женщины – найти тех, от кого получать заботу: старшие, святые, подруги, единомышленники, близкий человек. Самим о себе тоже надо заботиться. Ведь есть что-то, что вас радует? Это называется «витаминами любви». Больше у женщин в жизни никакой ответственности нет. Запомните.
Поэтому если вы избавите себя от других видов ответственности, каких-то сумасшедших идей (например, заработок), которые кажутся вам практичными (они кажутся практичным, но на самом деле разрушают жизнь женщины) и скажете: «На самом деле я отвечаю только за одно – за своё окружение. Вот это – моя ответственность. Что я собираюсь с этим делать?»… На самом деле вопросы об ответственности очень странные. На них не хочется слышать ответ, хочется слышать «Как…». Папы спросят: «Как нам это выдержать?», я скажу: «Не знаю, просто держитесь и всё». Точно также женщины спросят: «Как мне найти окружение? Как?», я отвечу: «Это ваша ответственность. Найдите его».
Поэтому старайтесь искать, просто примите за это ответственность. Мамам сейчас тяжело слышать слово «ответственность», потому что её и так сейчас у них с избытком, но просто выполните вашу самую важную ответственность.
Так где же брать терпение и силы, чтобы оставаться хорошими родителями? Смотрите внимательно на разницу:
— женщина развивает терпение, когда она терпит, потом её терпят. Женщина терпит, потом её терпят. Дети истерику закатили, она потерпела, потом она истерику закатила мужу, её потерпели. «Я потерпела, меня потерпели, я потерпела, меня потерпели и меня счастливы терпеть. Меня любят и даже терпят. И я люблю, когда терплю».
Существует такой страшный механизм: «Я женщина, я люблю отдавать, но у меня заканчиваются силы. Надо быстрее поотдавать, пока у меня есть, что отдавать». Нет, надо остановиться и взять. Женщина должна иметь людей, которые останавливают её в порыве додавать, потому что женская психика ориентирована на безумное додавание: чем мне хуже, тем больше я отдаю.
— мужчину не надо останавливать никогда. Если мужчине плохо, он сам выключается. Автоматически. Для восстановления мужчине важно уединение. Это очень важно знать мамам: надо мужа отпускать, чтобы он мог побыть один. Я терплю-терплю вас всех, потом – никого нет. Потом я выхожу, опять терплю вас всех, снова никого нет.
Мужчина быстро может восстановиться, если его оставить в покое. Женщина не сможет восстановиться, если её оставить в покое, о ней надо позаботиться. Запомните разницу. Женщины, вы не можете отдыхать, если просто ничего не делаете. Вы знаете это. Надо, чтобы кто-то делал за вас то, что вы должны были делать. Надо чтобы кто-то делал с вами, любая забота: покормить с ложечки жену хорошо, поносить её на руках, просто так, ради юмора, если вес мамы и папины силы это позволяют.
Но мужчину надо просто отпустить. Его не надо спрашивать «Ты устал?», «Я понимаю, что тебе тяжело», «Что я могу для тебя сделать?», просто оставьте его в покое. Дайте ему потупить. Мужчина восстанавливается, если он тупит: тупит в хоккей, тупит у телевизора, тупит на рыбалке. Нам надо тупить, чтобы вернуть силы. Просто сел и ничего не делаешь, ничего нет, только поплавок, я и удочка, детей нет, жены нет, ничего нет.
Секрет не в том, чтобы дать мужчине бесконечно много времени на восстановление, а в том, чтобы он знал, что у него есть этот гарантированный час. Никто туда не войдёт и не вторгнется, этот час мой и только мой. Если я доплыву туда – я вынырну и вдохну кислорода, чтобы нырнуть обратно вниз и терпеть-терпеть-терпеть. Но если я вынырну и будет так, что там лёд – это ужас. Мужчина должен знать, что там, впереди, поплавок, где он всплывает, он дышит и ныряет обратно. Жена должна эту полынью, где муж выныривает, беречь: «Дорогой, тебе всегда есть, где вынырнуть. Подышишь и опять ныряй к нам».
Иногда у женщины есть страх, что если она отпустит мужа, то он больше не нырнёт к ним никогда. Не бойтесь, у него не ведь не такой запущенный случай.
