2018 год

Настало время создать новый дневник. Ведь жизнь изменилась с рождением любимой дочки Катюши.
Изменились цели, желания.,привычки.
Большие планы на будущее. Поэтому не хочу цепляться за прошлое. Хочу с чистого листа.
Пусть этот год будет не хуже прошлого.
Ура! Здравствуй новая ступень взрослой жизни!

Новый год встретили волшебно. Сама этого не ожидала. Не было ни одного огорчения. Ттт. Наверное последний раз так было в детстве)))
Утро первого января оказалось еще лучше!!! Оно началось с новой Жизни! С малышей
Моя дорогая подруга ждет двойню!!!! Урааа
У крестной мужа родилась в 2 часа ночи 1.01.2018 внучка
На бт-шке 2 девочки порадовали
И еще моя родная сестра-кума была в новогоднюю ночь счастлива по -своему
В общем, спасибо 2018 за такой хороший старт!!!!

Выходные у мужа получились как никогда! 30,31,1го!!! И 2 го аж в 21.00 на работу. Целые каникулы)))
Время провели замечательно. Кушали вкусняшки, смотрели интересные передачи, гуляли, танцевали,играли с дочкой. Все время провели в своей маленькой и счастливой семье. Ни ссор, ни печалей. Ттт.
Сегодня Катюша обрадовала отлично прорезавшимся нижним клыком, и если не ошибаюсь, верхний уже тоже проклюнулся. Но рассмотреть сложно. ))) не важно, я считаю, что 2 клыка, ттт, дались относительно спокойно. Без высокой тт, без полного отказа о еды, без бессонных ночей. Все было умеренно.
Итак, теперь о моих тараканах на нынешний год.
Тк я в декрете, и в этом году скорее всего Катю в сад не отдам, возникло желание более рационально проводить время, пока есть возможность.
Я составила себе цели на год и постараюсь их выполнить. Конечно, я понимаю, что написать и задуматься легко, а на деле все иначе....но, когда я ставлю цель, становлюсь противная, тк иду к ней напролом.
Цели:
1. Естественно воспитание и развитие Катюши. Она моя главная задача. Любить, кормить, развлекать, воспитать
2. Собрать задуманную сумму.
3.Отрастить волосы
4. Похудеть до 50 кг
5. Улучшить английский язык
6. Читать минимум 1 книгу в месяц
7. Наладить режим сна. ( подъем в 6-7, отбой в 21-22)
Я очень хочу купить квартиру. Но пока сижу дома, на одну зп мужа мы сильно много не отложим. Поэтому я хочу повысить свою "профпривлекательность". Чтобы в момент выхода из декрета было легче найти работу. Еще я думаю над получением новой профессии.пока не решила. Возможно придется первое время поработать в стабильной, знакомой сфере, чтобы собрать финансовую подушку. Время покажет. План на 5 лет вперед-накопление денег . Безумно хочу квартиру, хоть однокомнатную, но свою.

добавлено спустя 2 минуты

Каждый месяц возвращаюсь к мыслей о подработке, но дочку вообще не с кем оставить. Абсолютно (((

добавлено спустя 25 минут

установочка )))

отредактированно меньше минуты назад

Случилось важное событие в нашей семье. Сегодня я избавилась от нашего "финансового пылесоса ")))
Продала нашу старушку машину. За цену для нее нормальную.
Дело в том, что в эту машину нужно было столько вложить, сколько она уже никогда не будет стоить.
Идут года, машина устаревает, появляются новые дефекты, жрет бензин ужасно, изнашивается ходовая и тд...
Т. О.,деньги, которые можно отложить или потратить на семью уходят в трубу.
Не ожидала, что так получится быстро продать, но ттт. Видно судьба.
Я мягко говоря в шоке. Тк это все прошло за 4 часа с момента как я выставила объявление. До этого муж продавал ее больше 2х лет!!!!
Надеюсь, что все в порядке и я не столкнуть с проблемами или нервами по этому вопросу. Надеюсь все так быстро, потому что так было суждено именно в это время.
У нас появилась дополнительная сумма в НЗ.
В скором времени покупать автомобиль я не планирую. Тк цели определены иные.
Фуф, вот это рождественский сюрприз )))))

Продажа машины оказалась настоящим рождественским чудом ) через пару дней после этого $поднялся, бензин подорожал. Я объявление не удалила, так вот никто больше не звонил.
Такое облегчение от решения этого вопроса....
Сбор денег и экономия в приоритете по сей день. Но в этом месяце выйдет меньше запланированного. У нас 5 крестников, и 2 именинника. А это дополнительная расходы, плюс 2 раза накрывает поляну ))))
Это меня не печалит, ведь жизнь в процессе ё и ради экономии ее не поставишь на паузу.
Анализируя цены на недвижимость, зп мужа и положение с малой вероятностью сдачи Кати в садик, делаю вывод, что на квартиру соберем к пенсии но! Это меня не остановит! Может я и не соберу ближайшие 5 лет на свое жилье , у меня будетей НЗ на любой случай жизни.
Очень хочу в Москву вернуться. Но это план не на год, а скорее на ближайшее десятилетие.
Не хочу чтобы казалось со стороны, что я наивная провинциалка, надеющаяся "покорить столицу". Нет. Я уже год жила в этом мегаполисе, полюбила его всем сердцем. Это мое место! Меня даже не пугает вся его подноготная. Там даже "деревья выше".
Я успела там и поработать и насладиться жизнью.
Благодаря Москве (не ей самой конечно) у нас есть доченька долгожданная.
Вернувшись в пмр я почувствовала, как будто попала в выжженую пустыню, город-призрак. Гуляя по нашему парку создается впечатление, что ты попал в Припять.
Здесь живут пенсионеры, школьники и те, кто не может уехать по определенным причинам. Ну еще 2% "жирного" населения.
Бежала бы я отсюда так, что пятки бы горели. Только сейчас я не готова жертвовать общением с дочкой. А тащить маленького ребенка вникуда я не могу. Поэтому выжидаю, готовлюсь. Надеюсь рано или поздно я увезу свою Драгоценную девочку из этой дыры и помогу ей обеспечить свое будущее. Пусть даже на это уже вся моя жизнь.
Только так я буду счастлива.

отредактированно спустя 4 минуты

Денек выдался фиговенький, как собственно и месяц...
Сочувствую всем родственникам погибших и пострадавших в Кемерово. Это жуткое горе. Пусть всем деткам будет спокойно на Небесах. Хуже тем, кто остался здесь. Терпения и сил жить....
Недавно я также узнала, что хорошего человека не стало. 26 лет парню было...душа плачет о нем. Царствие ему Небесное...
На сайте случилась потеря...Олечка, моё сердце также болит и скорбит с тобой...пусть твоя малышка защитит тебя. Теперь это твой ангелочек. Живи так, чтобы на облачке она радовалась за своих любимых родителей. Пусть вам удастся обрести свое счастье...
Теперь немного о моих горестях личных. в середине февраля разболенось правое подреберье. во время качания пресса. ночью стало хуже. болело так, что спать не могла. Короче говоря, оказалось это калькулезный холицестит и реактивный панкреатит. мучалась месяц, постоянные боли после еды.
пошла по врачам. 27го марта сдаюсь на операцию. Решила отписаться. тк не знаю как все пройдет. не везет мне с операциями. всегда какие-то осложнения самые страшные. в лотерее неудачников я бы выйграла джекпот....
пока готовилась к операции, накануне заболела Катя.жуткий стоматит. подозрение на ангину. сегодня были у стоматолога, педиатра, переругалась со всеми. но это отдельная тема. выписали лечение. как они будут без меня понятия не имею. каждую ночь просыпается в истерике каждый час.... ладно, думаю справятся. а как иначе...
еще сегодня умер попугай у родителей...
в течении этого месяца у нас переломалось все, что только возможно: 3 телефона, декодер,весы кухонные, и еще что-то по мелочи, не помню уже. голова не варит.
Решила отписаться, если больше не появлюсь...значит год закончился херовасто... если вернусь, напишу как прошла моя операция.
надеюсь все будет нормально...хотя на душе погано.

С Богом в душе....люблю свою доченьку и мужа. Надеюсь все будет хорошо.

Слава Богу все прошло нормально.
Спасибо всем за поддержку.
Сегодня еще больно и страшно. Но лучше, чем вчера.

Ну, чтож опишу пока не забыла, что это за зверь холицистэктомия. ..
17февраля во время занятия на пресс начвлвсь боль в правом подреберье. Ночью усилилась. Држала 2 дня. Спасал анальгин. Я решила гастрит и начала принимать лекарство от него. Стало легче. Неделю я придеоживаласт пп и все было хорошо. Потом боль возобновилась. Я никак не могла понять причину. То до еды, то после. Терпимая, неприятная боль.
Пошла наиузи: камень 9 мм. Густая желчь и тд. Сказали удалять без разговоров. Я когечно прошла не одно узи, сдала анализы, была у нескольких врачей. Но все шло к одному. Тнм более я часто бывпю одна с дочкой и мне нельзя допкскать возможность случайного приступа.
В общем, 20 марта я пошла сдаваться хирургу. Договорилась на 27 марта.
27.03.2018 я к 8.30 приехала в отделение со всеми баулами. Медперсонал встретил сдержанно-уважительно. Взяли кровь, заполнили доки, карту и послали в другие корпуса на флюро, ЭКГ и кровь сдавать на гепатиты.
Я все прошла, зашла в кафе и цстроила последнюю вкусную трапезу . Взяла гречку с мясом и кофе с шоколадкой. Поела и пошла сдаваться.
В отделении легда в палате. Позгакомилась с соседкой. Включили телевизор. В часов 12 нам принесли 2 таблетки бисакодила и оставили в покое. Так прошел последний день с желчным.
Утром 28 у меня начался нехилый мандраж. Но деваться было некуда. Нам поставили фраксипарин, надели чулки и мы ожидали. Пить нельзя. Есть тем более. В 11.06 забрали соседку, в 12.03 привезли и забрали меня...
Заводят в операционную, надевают бахилы, ставят катетер. Начинаю реветь. Слезы сами текут. потом я успокоилась и тут чувствую анестезию. Мне стало дико смешно. Ржала в голом и вырубилась. Начала приходить в себя еще в операционной. Больно не было, но было страшно. Ни крикнуть, ни пошевелиться не могла. Снова провалилась. Очнулась в палате. Стала искать телефон. Позвонила мужу что жива. Весь день проваливалась в полудрему. Все слышала, но встать не могла. Облизывала ложку оь воды.
Болело горло и очень хотелось кашлять . Встала вечером на судно, но пошла кровь из пупка. Отменили фраксипарин.
На след. День нельзя было пить и есть до обеда. Потом дали чай, а на ужин аж 3ложки супа.
Сегодня 30 марта мне уже легче. Я хожу. Еще больно. Утром дали кашу, в обед суп и пюре с котлетой вареной. Это кайф я такая голодная...))) сильно кружится голова.
Еще страшно. Боюсь всего. Но уже лнгче. На душе погано, я люблю все свои органы. Как жаль, что не было другого пути.
Может завтра домой отпустят. Но дома у мужа орз....

Ура понедельник! !! Сегодня я выписываюсь!
Это мего счастье! !! Скучаю так сильно...думаю нет смысла расписывать свои эмоции в подробностях. Итак понятно , что чувствует мать ни разу не разлучавшаяся с дочкой.
Всю мою радость омрачает начало постхолицестэктомического синдрома. Не уверенна что правильно написала. Но пофиг. Просыпаюсь второе утро от боли в области желудка ((( и понимаю, что это не послеоперационные боли. Это боли как при первом приступе ЖКБ. Я очень расстроилась. Но с другой стороны стараюсь держать себя в руках. Настраиваюсь на лучшее. Есть схемы лечения таких "счастливчиков" . Пойду к гастрологу, будем решать. Надеюсь будет легче. Вся жизнь впереди. Долгая или короткая, с болью или без...не имеет значения. Это моя жизнь и ее нужно ценить, наслаждаться каждым вздохом.
Буду соблюдать диету. Приведу себя в порядок. Бкду красивая и счастливая.
У меня есть доченька красавица, умница и муж! Мой силач и моя опора, мое плечо, мой нежный пледик!
Господи, молю тебя, дай здоровья деткам! Защити их от боли и разочарований! Аминь.
Единственное чего я хочу больше всего на свете!

Удалила сегодня верхний зуб мудрости. Это первое удаление в жизни ( не считая зубов молочных).абсолютно не больно, быстро, но СТРАШНО... дрожала на кресле как осиновый лист. Прошло уже несколько часов, немного припухла щека, выпила нимессил, буду спать.надеюсь.

отредактированно меньше минуты назад

Сегодня мне не спится, сегодня особенная ночь. Точнее сам воздух...в нем пахнет детством. Как же сладко и больно вспоминать. В горле ком, а глаза режут навернувшиеся слезы.
Весна, воздух свежий, прохладный, наполнен ароматами цветов, свежих листьев, травы. ...
В голове сразу начинают мелькает картинки:школа, миска черешни и мультики на выходных, любимые живы и здоровы, двор, друзья....кажется так будет вечно.. я помню даже как пахла моя постель. Помню звуки ночи за моим окном... помню как спал дедушка... помню его колыбельную. Помню все. Все что так глубоко прячу в себе, все мгновенно вырывается наружу! А всему виной воздух. Сегодня он особенный.
Не могу никуда деться от своих мыслей и тоски по родным и той жизни, которой больше нет.
Вот так меня сегодня "накрыло". Завтра 9 мая!!! Мой дедушка воевал! Я горжусь им и помню! Больно мне, раньше это был наш с ним праздник! Мой герой...

Год подходит к концу.
Перечитала все свои цели.
Не многое из них я реализовала. Даже перечислять не хочу.
Меня это не печалит. Я ставила цели, но понимала, что большую часть из них не осилю.главное, что я старалась и не зря жила этот год.
Время подводить итоги.
1. Развитие Катюши. Считаю, что мы сделали за этот год огромный шаг. Я понимаю, что дети сами по себе растут и развиваются, но в нашем случае была проделана огромная работа (останавливаться я не собираюсь ).
Мы научились ходить в горшок, разговаривать, говорить букву "р" (не идеально, но уже огого как). Мы занимаемся развитием всех видов моторики, физического здоровья, психологического и вообще всего чего только можно. За Катя наш мир, она наша Вселенная и так будет до тех пор, пока я не буду уверенна, что дочь не пропадет.
2. Я поняла чего хочу от жизни. Я увидела направление и построила "лестницу". Мне так удобно.
3. Я бросила курить! (Мне стыдно за это, у меня был большой стаж и зависимость). Я просто сказала стоп и все.
4. Вес под контролем, не выше 55 кг.
5. Почти восстановила цвет волос.
6. Стала раньше вставать-в7 утра обычно. Но ложиться раньше 1 часа не про меня.
7. Я не собрала денег, причина в том, что я за этот год ходячая черная дыра. Все уходит на лекарства и врачей. То удалили желчный, то зубы лечу/удаляю, то грыжа позвоночника, то ангина, то геморрой. ...Короче бедолага я .
8. Стала немного зарабатывать в интернете. Копейки конечно, но уже 2 р вывела денежку. На мелочи, но приятно. После НГ планирую найти работу. 2/2 , чтобы с мужем меняться (чтоб он в свои выхи с Катей сидел)
9. Поставили Кате кпк и адс-м. Нужно еще, но пока болеем постоянно. Нет возможности.
10. Попытались пойти в сад. Не вышло.буду узнавать в феврале, будет ли набор весной.
11.книг прочла мало, нет времени, английский забросила. Увы, теперь я все свободное время пишу для заработка)
Может быть все кажется унылым, но я не отчаиваюсь.
Впереди еще долгие годы... Катюша расте. С каждым месяцем становится умнее и самостоятельнее. Придет время, и мне будет легче. Я смогу реализовать все, что задумала. Нужно набраться терпения.

добавлено спустя 28 минут

Хочется еще написать о себе.
Я разучилась плакать. Вот иногда так хочется, а не получается. Только нос крутит, комок в горле, а слез нет...Это случилось уже давно, как только я поселилась с Катей в одной палате. Наверное тогда я поняла, что мне нельзя быть слабой.
Иногда, на короткое мгновение, мне становится себя очень жаль...что аж выть хочется.
Так бывает, когда я вспоминаю о своем одиночестве.(Как бы эту мысль сложить в одно предложение?) Одиночество в толпе - наверное самое подходящее описание.
Ты общаешься с людьми, близкими...выслушиваешь их, поддерживаешь. Искренне, от всего сердца. Вникаешь в их слова. А когда начинаешь делиться своим, замечаешь, как люди уходят в себя. Как тухнет их взгляд, как уносятся мысли. И ты понимаешь, что они уже не с тобой, а где-то в своих проблемах...
И мне горько не от того, что им насрать на меня... а от того, что нет уже никого из тех людей, кому я действительно была важна. Кто переживал со мной все взлеты и падения, кому было важно все.
Как много потерь...иногда мне кажется, что я похоронила большую часть души вместе с ними. Я стараюсь не вспоминать детство. Мне больно. Но глядя на своего ребенка, я волей неволей возвращаюсь в эти воспоминания.
Моя дочь - моя жизнь! Только она не дает мне сдаться. Она моя сила.
Эту слабость я позволяю себе на мгновенье. Затем я становлюсь сильнее. Врубаю музычку погромче и иду убирать. Мне очень помогает .

Депрессивное окончание года вышло. На это есть причины: 1. достала свекровь! !! Просто до белого каления доводит. А я не показываю ей, стараюсь проявить уважение. Не потому что я слабачка и пр., я могу огого как за себя постоять. Но!!! У Катюши больше нет бабушки и дедушки. Не могу из-за личной неприязни лишить ребенка общения с родными.
2. С лета мы каждый месяц болеем, тяжело и долго. Устала.
Причина летних бооячек - садик. Осенью заразил папа, а потом мы заболели и никак не поправимся. Это оказывается из-за вторых моляров. Пока они не вылезут все, мне обеспечены постоянные сопли как минимум. Ну это не беда, главное без антибиотиков и прочей дряни.
3. У меня гуляет какая-то недолеченная инфекция, тк я никак не поправлюсь, болят лимфоузлы и вылезает то одна, то другая болячка. Сил уже нет. Записалась на этой неделе к врачам: узи гинекология, гинеколог, лор, хирург (заусеница задралась и палец опухоль в 2 р, загноилось. Это за один день. О каком иммунитет речь. Молчу за остальное ). Были мысли о раке... все может быть. Поэтому начинаю обследоваться.
4. Надоело сидеть дома. Не сам декрет надоел, а бытовуха. Хочу в люди, хочу деньги зарабатывать, надоело готовить, стирать, убирать.
И тд. Много мыслей, очень!
Выхожу из этого сама. Делаю свой день интересным, до обеда гуляем в любую погоду, потом пока Катя спит я либо готовлю, либо пишу отзыв (хобби мое).потом мы кушаем, играем , занимаемся вместе рутиной и к вечеру час отдыха, когда катя скачет вокруг меня а я забиваю на все и смотрю телек. (Звучит поганый, но мама не робот и должна отдыхать). Потом купается, кушаем, и Катя ложится спать. Это идеальный вариант, но часто мы его меняем, подстраивая под нужды.
Завтра идем в школу Монтессори на первое пробное занятие. С 2 5го числа у Кати будет 2 утренника (платные, тк в садик неходит).
Были на фотосессии.
Муж подарит к Нг телефончик)))))))
В середине января планирую , если не буду болеть, бассейн. Пойду на лечебное плавание с тренером. А потом возможно на аквааэробику.
Короче, все это меня воодушевляет )))