Моя Love Story - продолжение спустя 13 лет

я не просто хочу делиться своей историей - я вынуждена делать это, потому что на данный момент о ней почти никто не знает, а держать в себе больше нет сил.
эта история началась в начале 2000-х, а продолжилась 2 сентября 2018 года.
Предыстория

переписывались вчера последний раз.
как раз по поводу нерешительности. я спросила, правда ли он назвал меня малышом. он ответил, что его всегда тянет меня так называть, но он боялся, не знал, как я на это отреагирую.
так же поступаю и я: что-то хочу сказать ему или спросить, о нас, но тут же осекаюсь - а вдруг ему это не надо?
мне 35 лет, и я живу 1 раз, надо уже брать и делать. не 15 лет же, в самом деле. ну даже если что-то пойдет не так, что из того? если не попробуешь - никогда не узнаешь. а если попробуешь - можешь что-то приобрести.

итак, что меня волнует сейчас:
1. мы не можем свободно высказывать все, что у нас на уме в отношении друг друга.
2. в его сообщениях хоть и сквозит постоянно, как он обо мне скучает и как хочет увидеть, но при этом не чувствуется... желания ускорить события, его активного действия.
вот я, например, уже строю план, как летом поеду на неделю в Н - повидаю родных, но в первую очередь ради него, конечно. ради этой цели я сейчас работаю ночами. но и затея эта - не из легких, колесить по всей области с 3-летним ребенком. это и останавливает: почему я готова бежать на край света, а он - нет(ну или никак это не обозначает, что для меня сейчас одно и то же).

поэтому при очередном созвоне нужно затронуть 2 темы:
1. втолковать ему, что мы должны быть откровенными друг с другом и говорить все, что хочется сказать. иначе отношения зайдет в тот же тупик, в который зашли 13 лет назад.
2. напрямую спросить: он думает о том, как и когда мы можем встретиться? есть ли у него какой-то план? ему-то даже технически и физически это было бы легче.

смотрела на днях в очередной раз "Реальную любовь", всплакнула от избытка чувств и разных мыслей: нужно уметь идти на риск, все нужно делать вовремя.
и сейчас, как назло, читаю у Цвейга новеллу "Обещание" о том, как двое любящих людей вынужденно расстались на 9 лет и встретились вновь (не дочитала до конца). а мы на 13, и вполне по своей воле...

иногда я так злюсь на него, и в голове одни почему: "почему ты меня отпустил?", "почему женился?". ведь в то время, когда он стал встречаться с будущей женой (2006 год по моим подсчетам), меня в М ничего не держало: я еще не нашла нормальную работу после института, у меня не было семьи, собственности. мои родители все еще жили в Н, я бы с легкостью туда переехала. об этом тоже скажу по телефону, пусть думает. о том, что мне приснился сон, как я ухожу к нему от мужа, я уже говорила. надо сказать, что он не узнает, что у меня в голове, пока не спросит напрямую. может, я готова уйти от мужа?

расскажу о муже.
он неплохой человек, с 2 высшими образованиями, из хорошей семьи, пьет в меру, курить бросил, никогда не поднимет на меня руку. со своими заскоками, но у кого их нет? но есть в нем один большой недостаток: он меня не любит и никогда не любил. у нас взаимовыгодное сотрудничество двух практичных людей. конечно, никто из нас никогда так не говорил, но это так. когда мы начали встречаться, у нас всплыло много общих тем и точек соприкосновения, мы друг друга сразу "зацепили", много общались. но влюбленности и страсти в отношениях не было. не появились они и позже. секс был сначала нормальным (моими стараниями), а после родов - хорошим (уже его стараниями). о том, что он не любит, он говорил мне довольно часто до свадьбы и несколько раз - после (обычно под алкоголем, но это ничего не меняет). и только на мне держались наши отношения. в браке при любой крупной ссоре (хоть они и случались довольно редко), он часто предлагал развод, даже после рождения сына, когда наши ссоры устраивала я, потому что мне отчаянно хотелось любви. я о разводе и помыслить не могла: я не работаю, у меня маленький ребенок и нет помощи. к тому же, сын очень любит папу.
недавно поделилась этим с подругой, которая живет в другой стране, с которой редко общаемся. она была в шоке, очень удивлена. сказала, что и помыслить не могла об истинной сути наших отношений, что со стороны всегда казалось, что у нас любовь-любовь. наверное, так у многих, и это правильно: мало кто выносит сор из избы. как правило, после разводов друзья разведенных бывают очень удивлены.
женщина - это 4 стихии: Девочка, Королева, Хозяйка и Любовница. вот я для мужа идеальная Хозяйка и хорошая Любовница. в двух других стихиях я с ним не раскрылась.
с Ним я была Девочкой и Королевой. раскрыться в стихиях Любовницы и Хозяйки не было возможности. наверное, женщина счастлива и дышит любовью только тогда, когда в ней раскрываются все стихии.

от переживаний и раздумий у меня уже дня 3 проблемы с аппетитом. вроде хочу есть, но о еде думать не могу, в груди стоит блок, и кусок не лезет. чувствую себя глупым подростком, переживающим трудности первой любви.
думаю, что многие испытывали влюбленность считанные разы за свою жизнь. я вот в последний раз влюблялась 12 лет назад. поэтому о таких переживаниях уже и не помню.
муж, кстати, немного изменился. еще в сентябре сделал мне комплимент, правда, в немного странной форме: сказал ребенку, что у него красивая мама. обычно комплименты касаются только моих хозяйственных способностей или фигуры.
а на днях, когда муж был неправ, и я просто пожелала ему "спокойной ночи", он на следующий день позвонил и извинился. раньше я начинала разборки, доказывала его неправоту, расстраивалась, но ничего не происходило. а тут я никак не отреагировала, и получила такой хороший результат.
сейчас я снова в работе, и раздумий меньше. но они все равно есть. то я склоняюсь к тому, чтобы перейти к полной откровенности. то решаю, что раз Он, мужчина, ничего не предпринимает, то и мне не следует выпрыгивать из штанов и делать какие-то шаги вроде поездки в его город или озвучивания каких-то признаний. с другой стороны, во-первых, пока не попробуешь - не узнаешь, зачем это дается судьбой и что из этого выйдет. а во-вторых, зачем нужна такая взаимная страсть, если снова превратить ее в переписку, которая со временем затухнет от того, что чувства должны подпитываться?

добавлено спустя 2 минуты

минусаторы могли бы и расслабиться. я пишу это не для вас. а если вы читаете это и испытываете какие-то негативные эмоции, значит а) либо вы не знаете, что такое любовь или б) наоборот - что-то слишком близко вам в моей истории, но вы не признаетесь в этом даже себе

девочки, благодарю за поддержку и советы в лс и хочу кое-что прояснить.
1. зачем этот блог? он - для меня. я не могу держать (как и многие из нас) все в себе, а поделиться не с кем. подруги разъехались, общение редкое. с родными тоже на такие темы не говорю. на компьютере особо не попишешь - есть вероятность, что файл будет найден.
еще он создан как попытка разобраться в ситуации.
2. да, в моей муже много достоинств, я это ценю (из блога могло показаться, что я готова этим легко пожертвовать, но это не так).
3. я прекрасно понимаю, что с Ним меня особо ничего не связывает. больше того, я отдаю себе отчет в том, что наши чувства - это всего лишь чувства "того" мальчика и "той" девочки - того времени (легкого, беззаботного, студенческого), той ситуации. и что при встрече мы можем это увидеть и осознать. но я к этому готова, Он, похоже, тоже.
4. да, Он не стремится встретиться вотпрямщас (еще раз, общение возобновилось пару месяцев назад, а живем в 3000км друг от друга, и у каждого есть семья и прочие обстоятельства, так что я бы не сказала, что Он просто "не стремится", но об этом позже).
5. вот буквально последние пару дней как раз думаю о том, насколько же важно женщине чувствовать себя любимой! любил бы меня муж, я бы влюбилась и в него без памяти. и да, вы угадали, - возможно, именно от недолюбленности мужем я и ввязалась в эту историю. хотя историей это назвать пока сложно, да и глупости творить я не собираюсь.
6. безусловно, нам нужна встреча. скорее всего первая же уже многое прояснит.

в общем, девочки, которые мне написали, - вы многое увидели и угадали в ситуации. рада вашим советам, рада тому, что не просто влепили свой минус, а поделились мнением.

по поводу моей ситуации. мы как раз общались вчера - по вотсап и потом по телефону. были намеки на то, что оба друг друга хотим (ну тут тоже скорее всего имеет место некое любопытство и "непрожитость" этого в свое время). потом я задала прямой вопрос: как и когда он видит нашу встречу. он подтвердил мою догадку: форсировать события он не будет, но уцепится за малейшую возможность, если замаячит командировка или поездка к другу в М. конечно, было неприятно в этом убедиться, но зато появилась полная ясность.
ну и, как себе обещала, рассказала ему о том, что в свое время готова была идти с ним хоть на край света, если бы он позвал. после этого как раз он и позвонил. сказал, что не ожидал нового откровения. что для него основной причиной того, почему не заговаривал со мной о нас и нашем будущем было то, что он считал, что он для меня - курортный роман. что у меня - другая жизнь, и она меня устраивает (это по моим-то студенческим рассказам о клубах-барах-бильярдах). что он не хотел рушить то, что было. думал, что заговорит со мной о нас, и тут же всплывет мое истинное отношение к нему, а он не хотел лишиться того, что было.
потом просто болтали. разговариваем часа 1,5-2,5 обычно, просто на все темы. разница во времени - 4 часа, и у обоих еще дела и обязательства, так что особо не разгонишься. да мне и не нужно ежедневное общение по телефону, оно все равно не заменяет живого.
и вот, после вчерашнего разговора, мне стало намного легче. как я уже писала, это была ясность. а она всегда лучше любой неопределенности.

и да, как написали девочки, я теперь просто жду (без фанатизма, конечно) нашу встречу. до нее все может быть как угодно прекрасно, но это не будет настоящим. а при встрече, я уверена, мы с первых же минут все поймем.

я благодарна за совет устроить игру с целью попробовать себя в роли Девочки и Королевы со своим мужем, чтобы восполнить пробелы в наших отношениях и, возможно, прийти к взаимному чувству. но я проясню. я очень много делаю для мужа. я забочусь о нем настолько, что моя свекровь говорит мне спасибо за него. у меня нет наплевательского отношения. но я всегда чувствовала, что наши отношения держатся на мне. если у меня гормональный сбой и психоз, и я нервничаю и истерю - все, у нас "развод" по его инициативе. стоит мне заговорить о том, что я женщина, которая хочет любви и более ласкового отношения к себе, как мне говорят: "ну вот я такой. ну не умею я. не пытайся меня изменить".

есть все же и плюс в моей нынешней ситуации. я стала намного увереннее в себе. я слежу за осанкой, я чувствую себя окрыленной, я открыто смотрю на мужчин и чувствую себя женщиной, а не только мамой.

напишу сначала о неприятном. поскольку это - не мимимишный блог о наших таких преисполненных любви сообщениях в вотсап.

во вторник списались. он сначала у шутку позвал меня в Н (как я уже писала, Н - в 3000км, и поездка туда - целое дело в техническом плане и затратное в финансовом). сообщение за сообщением я написала, что у меня есть реальные мысли приехать туда летом, в июле. а мысли были такие: приехать дней на 10, с захватом 2 пар выходных, снять квартиру посуточно, поездить с сыном по родным, а по мере наличия у Него возможностей - провести время и с Ним. но основной мотив - Он, конечно, даже лукавить не буду.
Он был удивлен, обрадован, но сказал при этом: "не будем загадывать". меня эта фраза всегда бесила в исполнении кого бы то ни было! что-то в жизни нужно планировать и рассматривать наверняка, а не отмахиваться фразой типа "не будем загадывать". если я не буду загадывать, я не буду планировать и приводить в действие свои планы! уж не знаю, как у других получается не загадывать.
но я еще держала в голове то, что у них пока нет детей и что его жена может в любой момент забеременеть, а может, уже беременна, поэтому он так и написал. поэтому спросила, почему он так реагирует? что-то может поменяться? он понял не совсем верно, ответил, что в его отношении ко мне ничего не поменяется, что я надумываю, что он так написал, потому что не хочет всерьез в это поверить, а оно потом сорвется. что он очень хочет меня увидеть.
я ответила, что мне кажется, что я больше стремлюсь к нашей встрече, чем он, хотя и у меня есть семья и даже ребенок. он ответил, что не может выпрыгнуть из кожи вон, что продумывал все варианты и единственный - лететь отдыхать за границу через М, но и это - под вопросом. что он просит меня не думать, что ему наплевать и что он поддерживает наши такие "отношения" потому, что я далеко, что в нем по-прежнему много тепла, нежности и заботы по отношению ко мне.
на это я отвечаю, что пишу все это для того, чтобы он меня разуверил лишний раз, что мне нужно больше доверять ему и что я... его люблю. вырвалось это само и с мыслями о том, что жизнь так скоротечна, настолько она зыбка и хрупка, чтобы еще цензурить каждое свое чувство и каждое свое слово.
и тут он отвечает в таком духе, что он меня понимает, что ему это тоже бывает нужно, ведь мы так похожи в этом, что если бы у него было много времени, то не известно, что бы полетело от него ко мне. и все.
и тут меня настигло разочарование и понимание, что я открываю свое сердце зря! я удалила сообщение, а на следующее утро получила сообщение. в нем он спрашивал, почему удалила сообщение? обиделась ли за то, что он не признался в ответ. писал о том, что не до конца понимает, что чувствует по отношению ко мне, что скучает, хочет обнять, почувствовать меня, дарить мне свою заботу и ласку, но любовь ли это - не знает. поэтому не делает громких заявлений.
я ответила, что больна и не в себе, что написала то, что чувствую сейчас, что понимаю, что прояснит все только встреча, что готова к любому варианту, и их лучше не представлять себе. что изначально сдерживала себя именно потому, что без встречи все эти громкие и страстные слова бессмысленны, но в какой-то момент мы оба перешли границы, и все так закрутилось.

ну вкратце это все. сначала это меня, конечно, охладило. точнее, на меня как будто ведро воды вылили. и я поняла, что скажи он мне, что не любит (сейчас или когда-нибудь), я постепенно остыну тоже, как это произошло 13 лет назад.

но с другой стороны, я понимаю, что я - живая. что я люблю сейчас, что я не обещаю любить всю свою жизнь. и вот в этот момент я вспоминаю об... Ошо. точнее, о его книге "Близость", которая лежит у меня уже много лет, которую я несколько раз начинала читать, но не продолжала, потому что ситуация была не близка. но его "Осознанность" в свое время просто перевернула мое сознание! многие его идеи сложно воспринять и впитать в себя человеку европейской культуры, но то, что лежит в их основе, должно быть близко каждому человеку. и вот я нахожу эту книгу (Близость) и начинаю читать. а в каждой строке - мои мысли о том, как коротка жизнь, как каждый человек нуждается и одновременно боится близости. Ошо пишет, что для того, чтобы быть близким другому, нужно сбросить все стеснения, запреты и табу, словесные преграды, нужно открыться другому и не бояться того, как другой на это отреагирует.
я не хочу этим сказать, что сразу начну следовать своим желаниям и инстинктам по отношению к нему, что начну писать что и когда захочу и вести себя как захочу, но я надеюсь, что книга научит меня принять все мои чувства и не бояться что-то потерять в своей жизни из-за этого общения.

добавлено спустя 22 минуты

теперь отвечу на ЛС.
1. кто сказал, из чего видно, что я не искушена в любви? мой первый роман длился 6 лет. была сильная влюбленность с чумовым сексом. был опыт совместного и крайне неудачного проживания с мужчиной. было много мимолетных связей. была пара романов с женатыми мужчинами. был роман с Ним. и, наконец, я встретила мужа.
психология мужчин мне известна, поскольку у меня тоже было много "друзей" мужского пола, которые с удовольствием делились со мной своими мыслями, чувствами, переживаниями.
поверьте, я не романтичная дурочка, которая ничего в жизни не изведала и потому идеализирует какого-то мужчину на стороне.
я знаю, что мужчины не будут скромничать и стесняться. НО есть гиперприличные мужчины, которые боятся разрушать чужую семью, которые боятся разрушать свою семью непонятно ради чего. один мой женатый мужчина был очень влюбчивым, ему было к 40, и часто он думал о том, чтобы ради очередной своей любовницы уйти от жены, но потом честно говорил: "а вдруг у нас с ней не получится? жена-то знает все мои недостатки, а я - ее, а тут - неизвестность". поверьте, мужчины еще как боятся неизвестности, боятся потерять свою "стабильность". это как раз мы, женщины, будучи более эмоциональными, чаще делаем смелые рискованные шаги. это только лет до 30 мужчина "если хочет - берет и делает", а к 35-40 годам многие уже что-то нажили (имущество, семья, дети) - то, что тяжело терять. отсюда и нерешительность.
2. почему считаю, что муж меня не любит? я уже писала - он прямо мне это говорил много раз. впервые - спустя несколько месяцев после знакомства, в последний раз - вскоре после свадьбы. повторюсь, когда мы познакомились, мне было 28. это такой возраст, когда почти каждая женщина слышит от окружающих о том, что ей уже пора заводить семью и детей. поэтому, даже слыша это, я боролась за наши отношения. тем более, что человек он хороший. это от подонков просто уходить.
в плане секса я ого-го, поверьте. но вот с мужем изначально "химии" не возникло. хотя после рождения ребенка он изменился в сексуальном плане, теперь более свободен в плане секса, и в этом у нас все хорошо.
3. я не собираюсь рушить семью, не выяснив, конечно, все с Ним. но с Его стороны это не "флирт и развлечение". во флирте есть много сексуального. а Он относится ко мне с восхищением, с заботой, с обожанием. тупым флиртом здесь и не пахнет.
4. если бы я знала, как сделать так, чтобы муж меня полюбил, или чтобы в наших отношениях "зажглась искра", я бы это сделала. и это доказывает тот факт, что я каждый раз пытаюсь сохранить с ним отношения, даже когда он орет о разводе (последний раз был весной). и все это было задолго до того, как Он появился в моей жизни снова.
5. рада, что встречаю в ЛС и понимание. я ЗНАЮ, что есть миллионы женщин, которые живут с мужьями без любви. кто-то дожидается того момента, когда дети взрослеют, а потом разводятся. и редко кто из разведенных находит свою любовь. хотя мне известны разные случаи. и вот я не хотела бы дожить до 50 лет и понять, что сил так жить уже нет, что с мужем ничего не связывает и не связывало, кроме ребенка, а потом развестись и "искать свое счастье".
6. знаю, что нам с Ним нужна только откровенность, поэтому и стараюсь ее проявлять, несмотря на его сдержанность.
если я не попробую, я не узнаю, в этом вся правда.

отредактированно спустя 4 минуты

девочки, читаю ваши лс и грустно. вы видите в моей ситуации себя, а я себя - в вашей.

в очередной раз проясню. я не собираюсь рубить сплеча, разводиться с мужем или предпринимать другие радикальные меры. пока буду просто общаться, по возможности не надумывать (кстати, с Ошо это стало получаться лучше), зарабатывать деньги и планировать поездку в Н.

кстати, я тут про "Обещание" Цвейга писала. так там все так и закончилось, как вы пророчите: герои поняли, что все ушло безвозвратно, что сейчас, спустя 10 лет, это уже не тот мужчина и не та женщина. ну и, судя по недосказанности, ничего у них не произошло. наверняка объяснились и разошлись.
я для себя такой вариант, конечно, рассматриваю. но даже это будет определенностью. кто бы из нас ни разочаровался, я знаю, что я это приму и освобожусь.

теперь про мужа. как я писала, вроде и неплохой человек, но меня смущает несколько вещей.
во-первых, он за все годы часто мне говорил (и последний раз - в сентябре) фразы типа:
"если моя жена после родов располнеет, я пойду налево"
"если бы моя жена уехала с ребенком к маме на все лето, я бы нашел другую жену"
или о ком-то из знакомых мужчин:
"на фиг ему 30-летняя, нашел бы себе молодую"

эти фразы меня оскорбляют, показывают его пренебрежение. и сколько бы я ни говорила о его неправоте, это все не действует.
мы задумывались о втором ребенке, но как его планировать, если я все время думаю: "вот поправлюсь после родов, и муж уйдет". с одним ребенком я еще справлюсь: отдам его в сад, пойду работать. а с двумя?

еще вот вы пишете о том, что по эту сторону семья и хороший муж. но подумайте о том, что и любящие люди порой влюбляются в других, а что говорить о том, кто не любит? ему под 40, а мужчины в этом возрасте часто находят себе "молодых".

приведу несколько историй.

мама моей подруги, ей за 50. с первым мужем развелась давно, от второго мужа сын, ему сейчас 25-27 лет. отец сына - ни рыба, ни мясо (по ее словам), секса у них не было давно. жили втроем в 4-комнатной квартире в Москве (ее). в деньгах не нуждались. в какой-то момент она развелась с ним по-тихому, то есть без его ведома. но продолжала жить с ним по-соседски. говорила, что так ей морально легче. через пару лет она, приехав в очередной раз к дочери в Штаты, нашла себе мужчину, поженились, счастлива. но, блин, она уже пенсионного возраста!

моя коллега. когда ей было 26 лет, вышла замуж. не по любви, а потому что "было пора". муж красиво ухаживал, дарил бриллианты. в деньгах особо не нуждались. когда поженились, он просто лег на диван. и они стали соседями: ни секса, ни отношений. она вскоре влюбилась в мужчину на 4 года младше, много лет они просто встречались, потом, когда она поделила имущество, то развелась, сейчас она замужем за тем, вторым мужчиной, у них двое детей. счастлива.

я не к тому это пишу, что развод - это благо и освобождение от не-любви. для меня слово развод до недавнего времени было ругательным. в нашей семье никто не разводился. я в принципе - о поисках счастья. и лучше я поищу его сейчас, чем в 50-55 лет, когда рожу еще ребенка, и когда двое моих детей будут более независимы от меня, а я буду работать и стану более независимой от мужа.

я понимаю, что велика вероятность того, что то, о чем я пишу - иллюзия. но лучше попробовать и разочароваться, чем не попробовать и всю жизнь гадать: а как было бы?

не пишу ему с прошлой среды. по телефону не разговаривали с 29 октября. скучааааю. но Он предупреждал меня, что очень занят на работе, и не успевает даже заниматься своим здоровьем. не хочу лезть. не хочу еще и по той причине, что хочу, чтобы сам со мной связался, когда сможет. а то пока выглядит это так, будто я скучающая домохозяйка, пристаю к занятому большому начальнику
хотя обычно я не выдерживаю и все-таки пишу. хочу проверить свою выдержку
он мне уже говорил как-то, что за осень планирует разобраться с работой, и времени будет больше. так что как отговорки я Его слова не воспринимаю.
сейчас у меня и подработка привалила, и книги читаю, и вообще в семейно-домашнюю жизнь вошло много мелких проблем, связанных с болезнью мужа.
планирую числа 24 отправить Ему подарок на ДР. ничего особенного, вполне себе дружеский подарок, жест внимания. думаю, Ему понравится.
кстати, ко мне вернулся аппетит! наверное, те 2-3 недели отсутствия аппетита по вечерам были никак не связаны с той частью моей жизни, которая скрыта от всех.

снова у меня неприятные мысли. вернее, в этой дурацкой истории почти все мысли сейчас - неприятные.
Он мне по-прежнему первым не пишет, как и раньше. вот вроде бы очень рад общению, но - не первый. раньше я спрашивала об этом, отвечал в таком духе, что очень много работы и дел, времени не хватает даже на здоровье. но блин, все мы понимаем, что для того, чтобы написать "привет, как дела?" и получить ответ, много времени и не нужно - было бы желание. он же не может не понимать, что простое сообщение способно поднять мне настроение, а это молчание - просто гнетет. нет, пару раз писал сам. но не писал, а отправлял дурацкие спам-открытки. фу! как будто не может написать просто 3 слова сам, от себя.
еще мне кажется, что после моего признания он как-то охладел. а я - в ответ на его сомнения. его сомнения в очередной раз убьют все: чувства, эмоции, этот настрой.
упомянула в переписке, что все еще думаю о поездке в Н. а Он умудрился написать что-то в таком духе: "ну если приедешь, я буду рад, и мы обязательно встретимся". блин, я что, неясно писала об этом раньше? дублирую: "если все получится, и я решу поехать, то это будет из-за тебя. попутно встречусь с родными, а не наоборот. если что-то изменится у нас, то никуда не поеду". неужели он думает, что я потрачу кучу денег на поездку, равносильную заграничной по деньгам, преодолею кучу трудностей, поеду с ребенком - и все ради того, чтобы поболтаться по Н. (который мне, по-хорошему, нафиг не сдался) и встретиться с родственниками (с которыми не особо близка)? а он встретится со мной на пару часов?
понимаю, что многое из моих тараканов - следствие этого дурацкого виртуального общения, когда не видишь интонации, контекста, оттенков и нюансов. но блин, надо тогда общаться по телефону! а он не звонит! мне хочется кричать и рыдать, но ребенок рядом всегда, и я не могу себе этого позволить. зачем Он меня приманил, зажег, если все это просто зря?
раньше мне было проще жить с нелюбимым и нелюбящим мужем. я все время старалась поправить наши отношения. сейчас не стремлюсь к этому. хотя некоторый сдвиг произошел. из-за того, что Он так козлит, а муж сильно болен, я снова проявляю эмоции и нежность к мужу.
кстати, муж меня поразил. он строит такие планы на нашу совместную жизнь, что я просто диву даюсь: расшириться до трешки, перетащить со временем моих родителей в М. причем, рассказал мне конкретные планы, а не абстракции какие-то. и даже я, будучи человеком практичным, об этих вещах не думала, не знала, как их решить. а он взял и предложил простые, в общем, решения.
еще есть изменения в муже. после того, как я, с появлением ребенка, перестала вникать в каждое наше дело, он стал многое делать сам и больше снимает с меня.
может, вся эта история дается мне для того, чтобы наладить отношения с мужем? но сейчас во мне - пустота. любовь (именно любовь) к мужу вряд ли проснется, а чувства к нему скорее всего уйдут.
меня по-прежнему штормит: первые несколько дней после общения с Ним я успокаиваюсь на несколько дней и решаю ничего не предпринимать первой, а потом начинаю сильно скучать и срываюсь. и снова я - инициатор. и так по кругу. сейчас я очень, очень зла на него за то, что интервалы между звонками все больше, за то, что все чаще я как будто сама выпрашиваю внимание к себе. но ведь он мне ничего и не обещал. даже о любви прямо не говорил. просто все общение со мной строил так, что было понятно, что чувства ко мне есть. и то, что я сама так близко его подпустила - моя вина.
это был поток эмоций, но они рвались наружу. когда рядом маленький ребенок, то нет возможности привести в порядок свой внутренний мир. и этот дневник для меня - хоть какая-то возможность выплеснуть эмоции.

Понемногу этот блог и мои размышления претерпевают трансформацию. От вопроса «что делать с нахлынувшей влюбленностью?» к вопросу «счастлива ли я и как прийти к счастью?»

Разговаривала с подругой из другого города. У нее была схожая в чем-то ситуация, только с мужчиной прежде она была знакома, но не была с ним в отношениях. Развился роман на расстоянии, сошлись, поженились, завели ребенка, развелись по ее инициативе, после чего она вступила в новый роман на расстоянии по тому же сценарию, сейчас сошлись, и она очень счастлива.
Вопреки моим ожиданиям (я хотела просто выговориться близкому по духу человеку), она сразу меня отрезвила. Хочешь, спросила, мнения со стороны? Ну вот, получай: Он ничего не делает ради тебя, не стремится встретиться, его и так все устраивает, хотя он был бы не прочь увидеть тебя и переспать, а сейчас Он преспокойно делает детей со своей женой. Хотел бы — нашел возможности встретиться, общаться. Ты заморочилась, сначала играла в игру, а теперь решила, что есть что-то серьезное. Но ты ошибаешься, ничего серьезного не происходит. И ты либо снова переводи все в игру и наслаждайся на расстоянии неким обожанием и теми эмоциями, которых тебе не хватает и благодаря которым ты чувствуешь себя счастливее, либо заканчивай это.
Примерно так она сказала. А еще спросила в самом начале: «А что с мужем?» я ответила что-то типа: «при чем тут муж, история вообще не об этом», хотя и рассказала ей о наших отношениях. Нормальных семейных отношениях даже с весьма качественным сексом, общими целями, заботой и взаимопониманием в быту, но... холодных, без самого главного чувства. Подруга сказала, что она бы так не смогла, что уходила от мужа в никуда.
И вот тут я задумалась в очередной раз. А сколько еще может продлиться наш брак? Моими стараниями — в принципе, и всю жизнь. Но сомнений в целесообразности очень много.

Когда у меня не было мужа и ребенка, я думала, что ребенок сильно привязывает женщину к мужу, делает ее зависимой. Парадокс в том (и опыт многих окружающих меня женщин показывает), что многим ребенок дает свободу! До брака или рождения детей многие женщины испытывают колоссальное давление со стороны окружающих (как правило, это близкие люди — родственники и друзья), которые обрабатывают их на тему «ну когда ты наконец...?» (выйдешь замуж, родишь, родишь хоть для себя и тд). Казалось бы, трудностей с детьми масса. НО: как только они немного вырастают, и женщина может снова выйти на работу, она вполне способна обеспечить себя и ребенка. И вот этого гнета с биологическими часами, которые тикают, или других «ну когда же ты...?» уже нет, и женщина обретает большую свободу.
Со мной на танцы ходит женщина, 38 лет. Я знала, что у нее двое детей — 10 и 12 лет. Она ходит еще и на другие танцы, потом посещает танцевальные вечеринки. Когда я спросила, как на это реагирует ее муж, она ответила, что в разводе. Работает, детьми занимается, у нее много увлечений, планов, досуг разнообразный. Глаза горят. Сама светится. Фигура хорошая. Ну не похожа она на загнанную, забитую и никому не нужную «разведенку».

Я это к чему? Не к тому, что собираюсь разводиться «вотпрямщас». Но мысли крутятся разные. Сейчас мужу нужен второй ребенок, но исключительно из практичных соображений. Вдруг с одним ребенком что-то случится? А еще можем успеть под материнский капитал. А я не хочу так! Я хочу захотеть ребенка от сердца, из души, а не из практицизма. Не хочу даже из соображений «потом может быть поздно». Я не самка и не матка, я человек. Пришлось мужу это растолковать.

Безусловно, я не хочу оказаться в ситуации, когда разведусь с одним «нормальным» мужчиной, а потом буду вынуждена искать другого «нормального». Поэтому где-то в начале блога и писала о том, что очень просто уходить от мужа-подонка или к любимому мужчине. У меня ни та, ни другая ситуация. Поэтому приходится много думать. Один из весомых факторов в пользу нынешнего брака — то, что у ребенка есть любимый и любящий отец. Но, как я опять же писала ранее, я не хочу оказаться в ситуации, когда лет через 10-15 все же выяснится, что нам с мужем не хватает близости, и развод неизбежен. Или жить всю жизнь с ощущением, что тянешь лямку.

все оказались правы. я сегодня в полной мере это осознала.
Он не стремится вообще что-то менять и даже постараться встретиться. ну в общем, давно-то он мне сказал, что "выше головы не прыгнешь".
сегодня много общались по вотсап, и основная нота Его сообщений такова: он скучает, мечтает, при встрече меня зацелует и не только, но у него запары на работе, встречи, жена, и много времени думать о наших отношениях у него нет. а вот читать, когда я ему пишу, ему очень нравится. класс! но чего я ожидала? мне ведь все здесь это и твердили. и две мои подруги, абсолютно разного склада (одна практичная, другая восторженная, и обе с отрицательным и положительным опытом отношений на расстоянии), тоже, совершенно неожиданно для меня, стали опускать меня с небес на землю.
а что чувствую я?
в глобальном масштабе я все так же чувствую, что если не проживу эту ситуацию - не будет мне покоя. то есть, нужна встреча. а раз она нужна прежде всего мне, то я и должна прикладывать усилия, не ожидая ничего от него и не расстраиваясь, что он не ведет себя так, как хотелось бы мне.
а в локальном масштабе моя истерия месячной давности, когда мне хотелось выть и кричать, сменилась тихой грустью. скорее о том, что я не могу обнять в ближайшее и даже долгое время того, по кому так безумно скучаю, чем о том, что разбилось что-то, что мне никто не обещал и что себе нарисовала я сама.
а с мужем все более-менее. учусь быть с ним более нежной и чуткой. но далекая перспектива нашего брака все еще под вопросом для меня.

вот то, что на все 100 отражает мои нынешние эмоции:

Хочу с тобой побыть наедине.Соскучилась.
К тебе безумно тянет.Бросай всё, к чёрту.
Приезжай ко мне! Разлука всё сильней на душу давит.
Пусть неизбежность то, что ты и я.
Не будем вместе жить, и спать в обнимку —
И что с того.? Ты — мой, а я — твоя!
И, с нами, наше счастье — по крупинкам!
Мне нужен ты — не нужен мне другой.
Подумаешь, жить вместе мы не будем!
Зато мы любим, телом и душой —
Друг друга безгранично,страстно любим!
Обсудим мы при встрече: что? Когда? Как быть? А почему? Куда?
Быть может.Жить вместе мы не будем — никогда.
Но навсегда, тебе, я всех дороже.

добавлено спустя 2 минуты

забыла записать.
если удастся заработать денег на поездку, то летом поеду. мне это важно. пусть все полетит к черту там, на месте, но зато я буду спокойна тогда.

вот и закончилась история. наверное, к счастью для всех.
развязка наступила раньше, чем я предполагала, 10 января. но кое-что я чувствовала еще в ноябре и декабре: изменение отношения, отсутствие инициативы, отсутствие звонков и желания позвонить.
в общем, перед НГ Он поздравил по вотсапу меня (сообщением, глупым и дружеским), я - его. после праздников, так и не дождавшись ничего, я решила написать первой. понимая, что ситуация изменилась, я все-таки хотела ясности. не люблю, когда мусолят без конкретики.
и вот, в ответ на свое простое сообщение я получаю целый трактат. о том, что у Него все плохо. о том, что в конце осени его жена забеременела. что после НГ он сломал ногу, а у жены начались выделения, что он из больницы вызвал для нее скорую, что у нее ЗБ, что он перевелся из своей больницы в ее и как трогательно она приходила в другой корпус, чтобы ухаживать за ним. что если я хочу приехать в Н, то он сможет только по-дружески увидеться со мной, что он настолько чувствует себя виноватым перед женой, что будет до конца жизни молить Бога о прощении.что он жалеет, что у него возникали мысли об измене (правда, мелькнула фраза типа "я больше никогда не изменю жене" - значит, и раньше был грешок).
после прочтения у меня появилась сухость во рту, апатия, а потом появилась злость и в конце концов - радость освобождения.
нет, чисто по-человечески мне жаль ее, его и их пару. но я терпеть не могу всяких нытиков и кретинов, которые рвут на себе волосы или, что еще хуже, после измен приходят каяться к женам. не потому, что я за измену, а потому, что это никогда еще не способствовало улучшению отношений. ну и тем более - зачем мне эта их лирика. как будто я тоже косвенно виновата в том, что они потеряли ребенка.
после того, как эмоции улеглись, я испытала огромное облегчение. во-первых, я наконец смогла полностью, как раньше, быть с сыном. я была с ним и физически, и мысленно. а не так, как раньше: на автомате играю, а мысленно - не здесь. не на пользу шло это моему ребенку.
во-вторых, какое счастье, что все произошло зимой. а если бы я купила билеты (на минуточку, 30тр и не возвратные)? а они бы рожали или еще что-то? и меня бы тогда, как ненужную вещь, отправили восвояси? разок бы встретились по-дружески?
короче, пудрил мне этот человек голову и все. сам меня в это вовлек, потом у него поменялись обстоятельства, а он даже не счел нужным со мной это как-то обсудить. и так было всегда: для него я была проще, понятнее, нужнее - на расстоянии. потому что когда близко - это уже страшно.
на 8 марта (как я и думала, тк мы уже проходили лет 10-13 этот период) он прислал обезличенную открытку по вотсап. я написала, что если не готов общаться, то не надо слать мне формальные открытки на праздники, без единого слова от себя. надеюсь, ума хватит не слать глупые открытки на другие праздники.
думаю, было вполне честным оставить это здесь. этот дневник был начат как попытка разобраться в себе и в ситуации, и это удалось. надеюсь, я больше никому не позволю вовлечь себя в такие сомнительные "отношения", которые вытягивают всю энергию, а взамен оставляют пустое место.