Кно дневничок

Что может быть лучше (читай — «хуже») дипрессии? Я устала, и скоро опускаю руки. Знаю, что для меня не всё потерянно, но я просто устала сражаться. Устала приходить домой и делать вид счастливой семьи… Мы глубоко несчастные люди, наша семья бездетна. Устала слушать разговоры подруг о своих детях, я не завидую им, мне просто не интересно их слушать, я не знаю, как это — быть мамой. Я устала каждый месяц пичкать себя витаминами и надеяться — в этом цикле точно получится! Не получится! Ну вот, даже сейчас пишу это, и внутри говорю себе — «вот прикольно это будет читать, сидя в декрете! »))) Устала уже надеятся. Буду тут выкладывать свою дипрессию, а потом читать ее сидя в декрете;)

Печалька, опять, снова, очередная… Сегодня 20 дц, началась мазня. Ну это жесть. У меня всегда мазня перед М, обычно на 25 дц попадает или даже позже, но 20-й день, ну это вообще!!! Вот в эти минуты еще и тянуть поясницу стало, значит М в этот раз вообще рано придут, па уже пару дней не было, так что это точно уже предвестник М. А утром еще и настроение истерить начало, думала показалось. Война подступает к моему городу все ближе и ближе, наверно хорошо, что наш ангел к нам еще не добрался.. Как жить, когда в твоей стране война???

Интересно… Жаль, что нельзя редактировать профиль, я бы очень хотела убрать из своего профиля флаг Украины Как-то не по себе мне от него… А еще мне не по себе от того, что у меня мазня уже 6 дней!!! Потом М придут? И что, у меня там для М что-то еще останется? Я так и не пошла к Г, но чувствую, что надо…

Ура! Украину я у себя стерла из профиля))) Жаль город удалился, но я переживу.

Говорили майя ошиблись… Конец света, каким мы его для себя видели: огромный космический «камень» подает на наши головы и половина из нас сгорает от огня, а вторая половина умирает в ходе последствий падения такого «камешка», ну или Солнце ни с того ни с сего решило остыть, или того хуже взорваться, цунами, ядерная зима, пандэмия… что? Нет. Конец света начинается в наших душах. Конец света начинается тогда, когда большие «дяди» играют в политику, геополитику, играют в богов. Каким должен стать мир для души одного человека, когда он видит как убивают его собрата, убивают детей, матерей, убивают целые семьи, убивают просто так, потому что в сценарии так заложено, потому что так надо кому-то. Каким должен быть этот мир для ЭТОЙ души, когда просыпаешься в своей постели, в своей квартире, в своем городе, но не в своей стране. Господи, спаси наши души! Господи, услышь нас, маленьких людей этой большой игры. Как же страшно жить, когда война, как же страшно жить, когда теряешь свою страну, когда-то уютную, любимую, а теперь страшную, пугающую, ненавистную. Страну, которая убивает своих детей…

Война…

Война… Читаю-перечитываю записи, смешно, честное слово. Надежды, планы, желания, депрессии. Война! У меня за окном ездят танки! Взрывают военные части, утро начинается со взрывов, взрывами и заканчивается! Самолеты бомбят! Дети разбираются во взрывах — когда танк, а когда миномет с гранатометом. Господи!!! Что происходит с этим миром?? Что делать??? Города в области сдаются нацистам, наш город ждет блокады. Я просто иногда не знаю проснемся мы утром или нет. Армия истребляет народ! Мне страшно! Я не знаю выживем мы или нет, больше писать тут про войну не буду, чтобы не засорять этот сайт политикой. Просто хочу, чтобы осталось тут мое сообщение о том, что нас убивает украинская армия во главе с президентом. Возможно меня именно за эти записи и убьют в будущем, у нас тут теперь так принято -за неугодные слова расстрел. В области арестовывают всех мужчин от 25 до 40 лет, абсолютно всех, убивают за георгиевские ленты целые семьи, так что я не знаю, чем закончится моя жизнь, если город возьмут украинские нацисты…

5 лет… Пять лет попыток, планирования, хотения, желания. Боль, это всё что осталось в душе за пять лет, боль и разочарование. За эти пять лет столько всего, нет, не так, а так столько всего и в основном плохого. Только в прошлом году война началась! Но об этом не буду. Вот единственная родная подруга ошарашила новостью, что беременна, не получалось у нее года три или четыре, проблема примерно, как у меня была. А тут бах, и видите ли на первый день задержки, при нерегулярном цикле, при привычных задержках в 10 дней, она решила сделать тест, а там //. Бывают чудеса, где-то, где-то но не здесь, не в моем мире. Уже много передумала мыслей всяких, типа за что, или для чего, не нахожу ответа, свечки в церквях и молитвы сыпались и лились как ручьи весной. Но всё, хватит, я тут подумала, что беременность подруги это последняя капля, капля, которая каждый день капает мне на душу горячим воском каждый день в сообщениях ВК, что мир от тяжелый и серый, но так прекрасен, что «тошнота так приятна», и вообще «всё замечательно и у тебя так будет». Нет, не будет, я теперь молюсь о мире на родной земле… больше надежд нет. 5 лет это так много и будто один миг.

… На душе огромная хандра, депрессия, тупик, апатия, боль, не знаю, что еще добавить в этот список. С начала года узнала о трёх беременностях подруг, и один рожденный ребенок. А мне только хуже по-моему. Сейчас где-то 16 дц, ужасно болит низ живота уже неделю, не знаю что за фигня. Находимся сейчас на отшибе, село-селище, не то что в больницу нет доступа, тут даже аптеки нет. Глотаю но-шпу. Третий день плюс ко всему болит голова. Ну добей меня жизнь, чего мучаешь??? Сколько еще страданий выпадет на мою душу. Нас уже выгнала война из родного дома, все вокруг беременеют как от бактерии какой-то, а у меня чертов иммунитет! Живот болит, я так предчувствую, что воспаление какое-то Блин, пол часа смайлик искала. Плохо мне, совсем плохо, нету сил больше(((Знаю, что отчаяние грех, но я слишком слабая для этого всего…

Почему-то поняла, что у нас не получится…

Резкие перемены… Вот решила заглянуть сюда. За год мне тут успели забанить некоторые сообщения, да будет так. Главное то, что случилось в моей жизни… Года два мы уже ничего с мужем не лечили и не проверяли. В конце марта должны были прийти М, жду… начало мазать, я уже прокладками обложилась, но что-то… купила тест, когда задержки было 7 дней… // Первый раз за 5 с лишним лет я увидела их.они все-таки существуют, это не просто рассказы, они встречаются в природе, довольно реальные))) Как я тогда плакала, словами этого не передать. Но… Живем волей обстоятельств у чужом городе, можно сказать и чужой стране. У меня была паника. Но мазня заставила двинуть в больницу, в общем пол дня мы искали больницу, пол дня в очереди — ну, мазня похожа на ВБ… Снова слезы и стресс, на узи пока ничего не видно, на кресле — матка увеличена. На следующий день, опять кресло, и всё… Еще день — ХГЧ — 1741… Боже! Это беременность, но где… Следующий день опять кресло, узи — ПЯ…я видела его, моего масика.....но очень низко прикрепился, дюфастон+постельный режим, гинеколог каждые 5 минут — будем рожать! Я и плакала и улыбались. Ехать домой на автобусе почти час. Так живот болел… На пороге дома почувствовала, что-то не то… в туалет…кровь… Всё закончилось так и начавшись. Мне только что говорили — ПЯ в матке…и вот… Кровотечение… Не чистили, ранний срок 3 — 4 н. б. всё вышло само. Анализ на инфекции — норма, кольпоскопия — цервицит небольшой, ну ясно после такого. Вот сижу жду М, а потом гормоны сдавать, а потом противозачаточные на пол года. Это такая боль............

добавлено спустя 14 минут

Вот терзают меня теперь вопросы если бы да кабы…если бы за неделю не сделали мне 2 узи, и на кресле с зеркалом не смотрели 3 раза, и не гоняли бы меня туда сюда…дали бы недельку другую полежать, как бы всё было…

Ох и странно всё это… Начиталась вчера всякого, и поняла — интернет зло. Особенно впечатлила история девочки, у которой после кровотечения и выкидыша, после узи обнаружили еще одно плодное яйцо в трубе, оказалось что их было два — одно в матке, а второе в трубе, то что было в матке выкинулось, а трубное пришлось удалять. Блин, а ведь мне чудодейственные врачи даже узи не сделали после выкидыша со словами — на таком сроке обычно всё само выходит…обычно…

Решиться… Завтра сдаю кровь на гормоны. Может они дадут ответ, почему случилось самое страшное — потеря нашей первой и очень желанной беременности. А вдруг гормоны снова в норме? Ну что тогда?! Опять нет ответа… Надо дождаться… Уже закупили презервативов на этот цикл, это будет второй месяц перерыва. Очень странно, хотеть ребенка, и второй месяц подряд делать всё, чтобы не забеременеть… Решили с мужем так — если гормоны в норме, в следующем месяце не предохраняться. Он меня всё уговаривает — получилось раз — получится и ещё, только в следующий раз нужно серьезно себя беречь. Вообще я до сих пор в шоке, что у меня был выкидыш, сложно это всё, очень сложно. И перестать предохраняться, на самом деле, теперь тоже сложно психологически, очень страшно пережить такое снова, но надежда с новой силой теперь подстёгивает, ведь это первый раз за 5 лет мой организм побыл «беременным».

Птичка... Сдала гормоны, теперь, как на иголках, жду результат. Интересно, как там мой пролактин поживает, голова болит третий день без перерыва... Сосед попросил подшить парусиновые шторы...я рукожоп хотя картины вышиваю хоть на выставку неси. Еще я решила потреблять киви в несметных количествах, пока не посыпет или пока я сама в киви не превращюсь, ииибо :-) начиталась о нем информации, это действительно чудо-ягода, и надеюсь она меня витаминами переполнит, еще обязательно шпинат раз в неделю, бананы, кисломолочка каждый день, хоть стаканчик, но есть...хотя, я не знаю, зачем я делаю эти несчастные попытки сделать себя здоровее. Почему-то моё сознание приняло такое решение, раз весной получилось заБ, но не получилось сохранить, значит скоро всё должно получиться.

Пролактин повышен(((( 25.74 при норме 4,79 - 23,3. Блин-блинский...

добавлено меньше минуты назад

Пролактин повышен(((( 25.74 при норме 4,79 - 23,3. Блин-блинский...

Всё по новой?.. В пятницу пойду к Г, не знаю чем это всё закончится. Меньше всего мне сейчас хочется кружлять между больницами и лабораториями(( А еще меньше мне хочется пить ОК. Буду настаивать на своём - противозачаточные мне не нужны, мне нужен нормальный пролактин, вот ним пусть и занимаются. В памяти до сих пор картинки моих полосатых тестов, я их около десяти сделала, и я очень сильно хочу увидеть их снова. На следующей неделе уже можно пойти в церковь, так жду этого, 17 мая будет 40 дней моему В... наверное рыдааааать буду перед иконой((((( Еще часто стала ловить себя на мысли, что оказалась не готова к беременности, вот как можно быть не готовой за 5 с половиной лет бесплодия??? А вот так...как я.. Поняла, что абсолютно не знаю что делать когда заБ, что можно, чего нельзя, как сберечь себя и жизнь, которая зарождается, когда бежать к врачам, а когда лучше и подождать... Я сделала всё не так, я не смогла... Это самобичевание, которое делает мне больно, от которого не легче и не лучше, но оно есть, и от него сложно отделаться. По сути, я была Б всего неделю, неделю в которую я готова вернуться в любой момент и попробовать всё исправить. Страшно смотреть назад, но еще страшнее от того, что меня ждет. А для начала мне нужно решить - что делать дальше, и готова ли я бороться из последних сил или просто пущу всё на самотек? Один раз я уже отпустила ситуацию и получила через два года В, может пора начать бороться? А может...

Волна... Сегодня меня с новой силой кроет... Надоело всё, нет у меня сил, в голове крутятся полосатые тесты, помню каждую секунду, как их делала. Как же больно помнить это((( Весь день тянет спину, и немного живот, выделения какие-то розовые, очень страшно, сегодня 7 д.ц., может это О движется ко мне? Решила завтра не идти к Г, сдам прогик и пролактин на 22 д.ц., и уже тогда пойду. Пока не вижу смысла... Мне сейчас очень плохо

Соломки бы... Вот бы мне кто-то сказал, что мне делать, и что будет правильно. Настроение меняется ежеминутно, вот я решаю, что пойду к Г начну пить ОК пол года, а вот я уже в следующем месяце не хочу предохраняться, то боюсь то с надеждой смотрю в будущее. Ну как в голове может поместиться столько разных решений, и как выбрать правильное? Вот бы машину времени, и перенестись на пол года вперед... Хочу на ручки...

Примета... Закончила вышивать вечерний зимний город в темно-синих тонах, который начала вышивать еще в январе, ох и много событий я пережила за это время, ездили к родителям на 3 месяца, сделали у них ремонт в одной комнате из-за обвалившегося потолка, который кстати, упал мне на голову...это было больно... сделала 4 зуба, чувствую свой долг еще перед двумя, а это печально, в конце концов, я забеременела, и пережила выкидыш... Теперь начала вышивать лотосы, в ярко розовых и желтых цветах, такое себе очищение, буду очищать свои мысли и голову, в планах после лотосов вышить бисером икону и забеременеть, а потом выносить и родить здорового малыша!

Наивность... Вчера ходили на море на рыбалку, поймали трёх рыбок, клёв был откровенно говоря плохой, собрались уходить, попросила мужа закинуть еще раз, и загадала - если поймаем то забеременею этим летом, и вот - вытянула одну малышку, самую маленькую рыбку из нашего улова. Наивность зашкаливает))))))

Спокойствие... Мне резко стало спокойно. На 40 день после В на мой балкон села большая расписная бабочка, я немного задумалась, потом сказала "отпускаю" и бабочка улетела. В воскресенье сходили с мужем в церковь, поставили свечки, приложилась к иконе Матронушки. И в понедельник на мой балкон прилетела красивая красная птица))))) Такая прилетела перед тем как я заБ. На 19 дц плюнула на презервативы и соблазнила мужа)))) Всё, хватит бояться! А еще наловили за 2 дня 5 килограммов ставриды, уже жарила, а сейчас готовлю консервы - ставрида в томате, нямка!! В пятницу иду сдавать прогик, и закрываю этот цикл. В следующем цикле меняю БТ, для контроля, может цикла 3 померяю, и отпускаю ситуацию. Пью и даю мужу фольку,один месяц пропьем и пока хватит, едим киви (действительно райская ягода, улучшилось пищеварение, кожа стала лучше) уже 3 недели каждый день, каждый день зеленые салаты со шпинатом, базиликом, и всякой вкусной травкой. Мужу нравиться)) Сегодня приснилось, что муж кормит меня капустой, которую сам засолил. Хочу жить счастливо! Хватит сопли распускать!

В тупике... 22 дц сдала прогестерон 7,68 (норма 1,7 - 27,0), ну и пролактин 31,22 (4,79 - 23,3). Ну что мне с ним делать?!

Шагаем... Сегодня 3 дц была у гинеколога своего, она сократила мой пролактин, и назначила пол таблетки достинекса раз в неделю на 3 месяца, сказала предохраняться, но я хитрюга, кривая головой, решила для себя, что 2 месяца предохранения пока достаточно... Я надеюсь это правильное решение.....

Резюме... Иногда заглядываю в дневники других девочек, когда они оказываются в списке актуальных тем, Боже, какие сильные девочки, сколько всего они терпят, сколько всего делают, и не опускают руки даже в самых страшных ситуациях. Я так не могу, я наверно тут самая слабая, беспечная и безответственная. Я ведь почти ничего не делала для того чтобы мы забеременели. За 5 лет -вылечили уреаплазму, МРТ головы, нашла микроаденому гипофиза, проверка проходимости труб, эхосальпингография - левая непроходима, на кольпоскопии эндометриоз ШМ, допплер сосудов головы - гипоплазия шейной артерии, куча анализов пришлась и на мужа - СГ, мазки, узи, сок простаты, итог - хронический простатит, и вот имеем 5 лет бесплодия и выкидыш. На что я теперь надеюсь ничего не делая? Сама забеременею? Маленькая победа в том, что муж наконец-то бросил курить. Я пью достинекс пол таблетки в неделю, и фольку 5 мг в день, стараюсь хорошо питаться, и надеюсь на чудо...

Страшно... Недавно почувствовала страх, боюсь... боюсь забеременеть. Боюсь повторения... боюсь выкидыша((( Чувствую себя недообследованной что ли. Начиталась страшных историй и так страшно стало. А еще стыдно, стыдно за страх, и стыдно за слабость душевную. Видимо Бог видит мою неуверенность в себе, и "бережет" меня от беременности. Мне кажется, что я загоняю себя в какую-то пропасть, вязкое болото неуверенности и страха. Надеюсь, это мимолетные мысли, которые развеются счастливыми моментами, полосатым тестом и вселенской любовью.

отредактированно спустя 2 минуты

Дразнилки судьбы моей... Шел 2014 год, пришлось летом с мужем поехать в командировку, с нами поехал его сотрудник с беременной женой, жили все вместе общая кухня, общие вечера, и выходные. Попускала слюни, насмотрелась на пузяшку... Они уехали, через месяц, а мы остались. Шел 2015 год, приехал другой сотрудник мужа с женой и дочкой 1,5 годика. Этот чудо ребенок не отходил от меня ни на шаг, называла она меня Ле, а мужа Мо. Один раз показала на мою грудь, и сказала "сиси", кушать хотела))) Мама ее выпускала на улицу, и мы с ней целыми днями играли. До сих пор по ней скучаю. Так и жили, общие вечера, прогулки и праздники. Они уехали, а мы остались... Настал 2016 год. Мы все там же в затянувшейся командировке, появились соседи, мама и две дочки, та которой 5 лет, теперь не вылазит из моего дома, приходит открывает двери и садится на диван, играет со мной, цепляет на себя мои заколки, сегодня взяла мою иконочку Матроны и чихнула на нее. А потом они уедут.....

Сдала кровь 16.07.16 23 дц предположительно 9дпо - Прогестерон 17,25 (1,7 - 27), Пролактин 9,9 (4,79 - 23,3) и ХГЧ 0,1. На достинексе пролактин ведет себя отлично, не подавляет прогик.

отредактированно меньше минуты назад

20 августа 5 дц, визит к гинекологу:
- кольпоскопия: ШМ чистая, ни воспаления, ни эндометриоза.
- 1 мг фольки, 1 таб витЕ раз в день в течении всего цикла; 1 таб дюф 2 раза в день с 11 дц.
- узи матки, положение правильное, границы четкие, ровные, длина 56, ширина 46 мм, эндометрий 5 мм. По задней стенке область базальной мембраны эхопозитивное неоднородной структуры, аваскулярное включение 7,5х3 мм. ШМ 35х23 мм. В канале мелкие единичные кисты. ЛЯ 28х14х19 мм 5 фоликулов до 7 мм. ПЯ 45х19х25 мм ДФ 14 мм.
- узи молочных желез: правая в норме, левая - на глубине 4,5 мм гипоэхогенное неоднородной структуры, без четких контуров образование, 8х3,2х6,5 мм, дающее умеренную акустическую тень и наличием васкуляризации.
В субботу записалась к маммологу.

добавлено спустя 2 минуты

Пролактин 7,07, 17-онр 0,61 (0,1-0,8).

Сходила в субботу к маммологу, что была, что воды попила.... Долго меня пугала, запретила беременеть, сказала диагноза нет, контрольное узи в следующем цикле. Дала на руки бумажку с назначением и отпустила. В бумажке оказалось есть диагноз, без вопроса даже, фиброзно-кистозная мастопатия, прописала Мастодион, Индинол-форто и Прожестожель. Буду есть и мазать это до начала нового цикла, до узи, может я все таки узнаю, что со мной. А на счет небеременеть....так поздно она мне сказала попытки прекратить, был уже 2 дпо, так что этот месяц как Бог даст. Параллельно пью Дюф и витЕ с фолькой, Дюф до 25 дц.

отредактированно меньше минуты назад

Сдала сегодня онкомаркер молочной железы 27,43 (норма до 25), и онкомаркер яичников 28,6 (до 35). И узи -очаговый аденомиоз по задней стенке матки деформирующий линию смыкания эндометрия, ДФ 12 мм в ЛЯ (11 дц), Г сказал О не будет уже почему-то. М-эхо 9 мм. Записалась на 1 октября к другому Г и на узи сразу, поглядим.

Осень пролетела в подготовке к гистероскопии, Г сказала не аденомиоз у меня, а полип, надо чистить. Пока сдавала анализы, стало ясно, что я еще большая развалюха, чем думала. ЭКГ и флюра нормальная, а вот кровь..... Холестерин и тромбоциты прыгнули, как на батуте, тромбоциты сначала 920, через две недели, которые я вливала в себя воду как могла, их стало 933, это ппц. Жду гематолога, бегу к нему. Операция откладывается в дальний ящик.....