Часть 1. Введение
Шла 38 неделя, пятница, в Москве пошел первый снег… Мы ехали в род дом с мужем молча. Было страшно и грустно. Я первый раз научилась плакать без слез. Я ехала и молилась, глотая невидимые слезы. Проходная, приемный покой, стандартные замеры… а я молюсь и прошу прощения у доченьки, что у нее такая неродивая мама, прошу прощения за переживания и боль, прошу прощения, что чуть было не сдалась…
Патология… гестоз, отеки, высокое давление, сердечная недостаточность, консилиум врачей… заключение — рожать самой, кесарево — сердце не выдержит. Рожать срочно.
Доченька милая, любимая, ангел мой, прости меня, слезы текут, и мир вокруг теряет краски… потерпи чуть чуть, мама все сделает, чтобы ты была рядом, Господи, молюсь тебе и прошу, дай нам хоть один шанс, дай нам надежду, дай нам хоть одну ниточку, своей любовью и верой — мы вы все сможем!
Пятница. Первая таблетка мифепристона… Ночь… схватки каждые 3 минуты по 30 секунд, ношпа не помогает, валерьянка не успокаивает. Мужа отправила встретиться с друзьями, пусть выпьет, отвлечется, ему сейчас сложнее, чем мне, он далеко… Тошнота, всю трясет, рвет, голова кружится…
Суббота. Вторая таблетка мифепристона. Утром осмотр — диагноз — шейка дубовая, опять ушла кзади, динамики ноль, снова вывели, до пузыря не дотянуться. К 11 схватки и ощущения утихают. Сил нет совсем. Снотворное. Сон. С 7 вечера все опять, схватки сильнее, не уснуть, да и какой там сон, когда весь мир на ладони. Хочется кричать — но это не поможет, плакать — но я обещала крошке, мама сильная, мама сможет, надо только не переставать верить и терпеть-терпеть-терпеть!!! Бессонная ночь… рвет, трясет, Боженька пусть будет хоть какой-то результат! К 6 утра вырубаюсь сидя… сил больше нет, есть только надежда, надежда на то, что лед тронется.
Воскресенье. Я тень, сил нет даже ходить, держась за стенку и не теряя надежды, с фотографией моей кнопочки в руке я ползу на осмотр — дальше темнота… и только свет, где о впереди, далеко, но он есть, и тогда я поняла — Господь услышал меня, это знак, теперь он приглядит за нами и мы справимся! Прихожу в себя, вокруг куча врачей, а я как будто смотрю сквозь них и вижу свою волшебницу, своего золотого врача! Смотрю на нее и говорю — смотрите меня скорее, кажется лед тронулся!
Осмотр — два пальца свободно, шейка не ушла, до пузыря дотянуться, правда головка высоко, но это пока не важно… К этому времени слез уже не было, пришло смирение и счастье, первый шаг, самый трудный и самый ответственный мы уже сделали! Звоню мужу, и чувствую как дрожит его сердце, как наполняются теплом и любовью глаза, как теплота пронизывает все его тело… мы сделали этот первый шаг, МЫ)))
Часть 2. Накануне.
Снег. Муж. Вечерняя Москве. Мы сбежали из больницы на 2 часа. Врачи понимая всю серьезность ситуации, не мешали. Схватки, больно, очень, но это не важно, главное, что моя Кнопочка скоро будет со мной, главное, что есть шанс, главное, что я верю, мы будем жить! Бродили с мужем под снегом, пили колу, смеялись, обнимались, как в студенческие годы. Шептали друг другу разные нежности. А мне казалось, что все не со мной, я дышала полной грудью и не могла надышаться! Я не верила, что этот день может быть последним… И я пыталась вдохнуть в себя весь мир, всю любовь! Дорога в больницу вернула меня в реальность, но на душе было так легко и хорошо, что сказать те слова, которые я готовила последний месяц, не поворачивался язык. Прокол пузыря был назначен на 8 утра, муж должен был приехать к 12…
Последняя ночь обещала быть фееричной, представляя собой горько-сладкий коктель из бессоницы, боли и надежды. Я тогда еще не знала, что всю ночь проговорю с дочкой… со старшей… ту ночь она не спала… ту ночь она рассказывала мне сказки, а я ей…
Прощаясь с мужем, я поняла, что дольше тянуть нельзя…
«Если меня не станет — помни — я всегда буду с Вами, и всегда буду оберегать Вас! Я люблю вас больше жизни!…»
Часть 3. 11. 5 часов до встречи с счастьем.
День начался с улыбки) Как прекрасно это гинекологические кресло, как смешно, наверное, на нем выглядит женщина. Никогда об этом не думала, а тут рассмеялась… Эти божественные руки моего врача, такие нежные и заботливые, и так близко к моей кнопочке… она касается моего чуда, я ей доверяю, ей можно… 5 минут… и теплые, прозрачные воды возвращают меня к реальности. Теперь я точно знаю, не более 12 часов и моя доченька сделает первый вздох, издасть первый крик, почувствует теплые, нежные, заботливые руки папы. Я последний раз прошу, Господи дай мне сил и благослови, я так хочу увидеть свою козявочку… Я же уже знаю, как она выглядит, я много раз видела ее во сне, я изучила каждую ее ножку и ручку… Боже дай мне шанс снова быть мамой! С прокола пузыря начался самый счастливый период моей беременности. Я ходила и радовалась каждой схватке, твердя себе только чтобы они не закончились, только чтобы нарастали… Я звонила маме и она сразу все поняла, услышав мой счастливый голос. Она только спросила: «Не страшно, доченька?! », а я ответила: «Мы идем за твоей внучкой и пусть путь этот очень тяжелый, но Бог дал мне сил и муж поддержку и мы справимся! ». Я переписывалась с мамой почти до потуг, она очень переживала, и не хотела терять со мной контакт… В три часа я из род блока успокаивала старшую. Получившую свою первую тройку… Я была счастлива, каждой клеточкой своего тела, во мне живет жизнь, я дала ее и совсем скоро произойдет еще одно чудо, на этой земле появится еще один Ангел.
Схватки наростали, приехал Дима, я спустилась вниз в кафе и мы попили чай. Я была похожа на ту самую девочку из анекдота, которой косичками перетянули улыбку. И чай был самым вкусным, и солнышко, которое изредка выглядывало из за туч было самым ярким. Да разве может быть другом то самый день, в который мы станем родителями?!
В 12 нас переводят в род блок… открытие 3 пальца, давление 160/80, пульс 160…
Часть 4. Благословение.
Выбора нет, нужна эпидуральная анастезия, вернее правильно она как то по другому называется, но это не важно. Кое как выравнивают давление, схватки затихают… на часах 12—49.
Велено спать… отдыхать, набираться сил перед самым ответственным и важным моментом, но как тут поспишь?! Мысли путаются в голове попадая в круговорот, как жаль, что я знаю только «Отче наш», зачитываю молитву до дыр… И слушаю-слушаю… этот монотонный, но такой долгожданный и родной звук, звук твоего сердечка, доченька. По монитору вижу схватки, понимаю, что чувствую почему-то через одну, схватки каждые 3 минуты…
Время летит, за ним не успеть, мне казалось, что кто то включил машину времени.
17—55 открытие 7—8 пальцев, муж улыбается, я тоже… Анастезию уменьшают, схватки очень чувствительны, на каждой муж напоминает мне про дыхание… И… целует животик… Многим мужья помогают при родах, делают массаж… а у нас папа разговаривал с доченькой, все время, не переставая, так как маме уже было слишком больно, чтобы вести монолог. Это был вечер улыбок, все, кто по той или иной причине заходили к нам в палату обязательно освещали нас своей улыбкой и добавляли нам сил.
В 18—25, как раз, когда папочка закончил рассказывать сказку про 40 разбойников(я никогда не думала, что смогу смеяться, через боль, но я хохотала), нас обрадовали… Еще немного, еще чуть-чуть… полное открытие, но головка еще высоко.
Меня стало тужить, сразу сильно, очень, но я душала, я не могла себе позволить ни одного неловкого вздохи, ни одного лишнего движения… жизнь моего Ангела была в моих руках и только я должна была беречь и хранить ее. Наш папа пел… и дышал вместе со мной… я не плакала. Хоть боль была ужасной, я была самой счастливой на свете. Мне Бог подарил эту радость, я носила под сердцем свою крошку, мне дарована была свыше радость материнства… Это огромное, всепоглощающее и затмевающее рассудок счастье давало мне силы вновь и вновь терпеть и ждать… 18—45 Головка не опускается, принято решение тужится и немного помочь малышке… На схватке три потуги, все как у всех… акушерка, врач и анастезиолог рядом, врач держит КТГ на животе и пульс, как бальзам на мою измученную душу… Ребенок опускается, тужусь… Давление 200/120, пульс 150 кардиолог… надо быстрее рожать… Мысль в голове, мне бы хоть одним глазком увидеть дочь, Господи прости, я гневлю тебя, но я так мечтаю…
Сколько потуг прошло я не знаю… но их было очень много… Кнопочка перевернулась в родах и шла личиком вверх, врачи шутили — она тоже очень спешила увидеть маму, и еще не родившись до конца, открыла глазки)
19—15… КТГ… 70… 60… 50… 40 ударов в минуту и тишина… Тишина… ти… ши… на… Мне казалось прошла вечность, я пыталась смотреть в глаза врача и акушерки и видела в них сдержанное замешательство, панику, страх… Тревожная кнопка… родовая наполняется людьми… уже после родов я до конца так и не поняла, кто был кто из этих то ли 12 толи 15 человек…
В тот миг, похожий на вечность вся жизнь летела перед глазами, мысли одна сменяясь другой затмевали рассудок, слезы катились по лицу… забери меня я уже пожила, только и смогла сказать я… Понимая, что для кесарева уже поздно — головка вошла с таз… Щипцы? Возможно… я не врач, и тут эта бесконечность доль секунд закончилась… я чувствую новую схватку… я смогу, я должна, надо тужится так сильно, чтобы прошла головка, надо собрать все силы и даже больше… По другому быть не может… Я слышу, или мне кажется… спрашиваю мужа вновь и вновь… нет я правда слышу как бьется крохотное сердечко, это рай… да у меня есть свой рай на земле… и он теперь всегда со мной, ведь почти потеряв понимаешь бесценность… Пульс нормализуется, мой ангел… она справилась, она не могла по другому… она идет ко мне на встречу. Еще несколько потуг, больно ли? Мне уже было не важно… я чувствовала и смаковала вкус скорой встречи, я считала секунды до нее… ведь тогда я уже знала — мы смогли! Бог благословил меня! Нас! Я всю жизнь буду его благодарить, ведь в моей жизни это уже второе чудо. 19—33 и у меня на животе лежит теплый крохотный комочек с открытыми глазами. А я боюсь до нее дотронуться. Я такая дура. Смотрю на нее и плачу. Хочу сказать спасибо врачам — а голоса нет. Смотрю на мужа и рукой ловлю крупную слезинку на его щеке… ради одного этого момента стоит жить, мы обязательно придем сюда еще раз, говорит муж и неловко пряча слезы отходит в сторону. Малышу забирают помыть и обработать, Димка дрожащей рукой перерезает пуповину, а я проваливаюсь со словами Спасибо. Давление 180(((
Прийдя в себя я так и не поняла, что со мной было, я летела вперед по длинному широкому туннелю на свет, который мерцал впереди… мне почему-то не хотелось возвращаться, мне там было хорошо. Но тут что то случилось, свет погас и мысли и рассудок вернулись ко мне, я осознала, что стала мамой и мне надо вернуться, ведь Ники еще крошка и без меня не сможет… И я открыла глаза…
Часть 5. Счастье в руках
Остановка сердца. Но оно запустилось еще до дефибриллятора. Как, до сих пор загадка… Видимо в тот миг, когда я решила вернуться…
Мне принесли дочь… она не стала брать грудь, она просто лежала и смотрела на меня своими небесно-голубыми глазами, а я в них тонула… В тот миг мне очень не хватало рядом мужа и дочери, но я знала, что душой они со мной. Мы лежали рядом с дочерью и растворялись друг в друге, врачи видимо все поняли… и оставили нас наедине. Так мы и лежали, обе, с открытыми глазами, боясь уснуть, боясь что нам это приснилось!
Так закончилось 29 октября, день рождения мой второй дочери, день моего второго рождения… я изменилась, я стала ценить каждый миг и каждый вздох, но это история уже другого дня, может когда-нибудь я ее вам расскажу!
Вы молодцы! Вы справились 
Поздравляю!!!
Я в последнее время очень трушу даже заБ, чего о родах говорить.. После таких историй стыдно становиться за себя 
