Помимо моих ежедневных хлопот по дому и декретного отпуска (с моими зайцами) — я очень много чего еще успеваю.
И иногда в моей голове просто шквал мыслей! Хочется их куда-то «вылить». Заметки.
картинка для привлечения внимания
Что я думаю о том, что вижу и слышу каждый день.
Раздел: Персональные дневники
8 декабря 2012
Комментарии:
это Я, для тех кто хочет знать в лицо кто им говорит гадости)))
а вообще это последняя фотка, завтра буду другая
Давно меня тут не было, совсем забросила дневник.
Если коротко: у меня лично все хорошо, но как то по осеннему, будто вспячку впадаю. Все одно и тоже, и развития нет, наоборот торможение.
У детей все наоборот, жизнь бьет ключом, каждый день приключения.
Слава богу все здоровы!
А вообще хотела написать о том, что через месяц моей Ксю исполнится ГОД!
Уверена, что все мамочки скажут одну фразу (каждая в ожидании первого или второго или 20-ого дня рождения своего ребенка): как же быстро пролетело время!
Это невероятно быстро, очень очень!!!
Ровно год назад я официально стала свободной женщиной 
хотела кое какие мысли высказать на этот счет, но уже поздно, может быть что-то и накалякаю, не сегодня.
Ах, да, ждите свежие фоточки зайцев, у них же утренник был
Пишу длинные посты, а они постоянно слетают, может не судьба?
поэтому просто фотокарточки:
Ксю 11 мес
Женя+Петя 3, 5года
Ну что, красота моя, с днем рождения тебя!!!
Сегодня я еще сплю и готовлюсь выписаться из РД, чтобы ждать тебя 17 декабря как положено, но ты решаешь по своему, рожденная с характером! Оставайся всегда такой, любимая моя дочка!
Ну вот, ты уже родилась, я успела отойти от наркоза, и уже увидела тебя, скоро мы окажемся в одной палате и уже никогда не разлучимся! Именинный пирог готов, свечка стоит ждет задувания, а главная героиня сопит в кроватке — режим, что поделать
После обеда у нас поликлиника, а вот вечером уже наконец то и свечи задуем, и поздравления примем, и вообще «напразднуемся» 
п. с. Я с соплями и ТТ, женя и петя кашляют как собачонки, и это то 5 дней на АБ, чего уж говорить про мелкую — сопливит, кашляет, температурит. Желаю всей своей семье здоровья и процветания.
А мне еще и терпения мешок!
Не торопите время
Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.
А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.
Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…
Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…
А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.
Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.
Людмила Петрановская.
я вообще советую всем мамам найти ее в ЖЖ.
А это мне бывший муж на рождение Ксюши подарил.
А может и доче букетик, не уточнил
(мой фотик сломался, а через телефон не могу на комп скинуть, поэтому фото только такое)
Похвасталась
Наконец-то мои дети выздоровели ТТТ, нет тебе ни соплей, ни кашля, ни ТТ.
Старшие пошли в сад, говорят соскучились по друзьям, вот ведь оно, пришло время отрываться от мамки, и радостно, и грустно одновременно, но больше радостно, конечно
Мелкую сегодня официально перевели в годовасики, были в ДП на комиссии.
Немного про умелок и не умелок:
Ксю: умеет стоять самостоятельно. Даже на мягкой поверхности. Но не хочет. Предпочитает держаться. Хз почему так, неуверенности нет, просто ленится видимо.
Не ходит еще. Хотя с удовольствием берет за руку любого прямоходящего и ходит за одну ручку.
Думала, что пойдет месяцев в 10. Так как пошла вдоль опоры в 8. Но нет. Не хочет. Причем, если пробовать отпускать, тут же бухается на колени и быстрее ползком.
Говорит мама, баба, папа, упа (упала), когда роняет игрушки, бах (видимо имитирует звук падения)
ну и тя и ня (петя-женя).
Любовь у них неземная и дай бог на всю жизнь.
Она их хвост, но и они без нее никуда. Попробуй скажи, что Ксю не наша или предложи отдать. А уж как они за нее горой встают, когда я ругаю 
И ведь мешает она им, лезет в их игры, ломает поделки, ворует еду из их тарелок и вообще покушается на их двойняшковость, нет, любимее Ксю для них никого не существует.
Женя тут как то сказала, что не хочет быть двойняшкой, тройняшкой хочет быть, правда я уговорила все таки дочь, что сестренка тоже их родная, просто родилась попозже.
Ох, как же они ждут когда поведут ее в садик, а пока она их провожает по утрам.
Да и вообще, что уж говорить, это видеть надо.
Не передать словами брато-сестринской любви. Многомамы меня поймут!!!
Ест Ксюша все, грудь только на сон. Думаю начать отлучать.
Посмотрим.
Весит 10, 2, рост не мерили, да и все эти замеры-обмеры -ерунда полная.
С ЛОРа нашего я тихо поржала, на его вопрос слышит ли ребенок пискнула да и вышла поскорее, чтобы не уписаться.
Зава наша, возмущалась долго, что я от прививок отказываюсь из за гемы. Пофигу, я вообще с третьим ребенком стала реально пофигисткой. Ну не говорит она, не ходит, но ведь не страшно все это. Успеет и наговориться, и находиться, я пока отдыхаю, ибо три пары убегающих ног, три пары шкодных ручек и три кричащих рта — не для слабонервных
Хотя, конечно, это в три раза больше любви!!!
Старшие зайцы ходят в сад с удовольствием. Очень уж любят бегать там. Причем везде. То в муззале, то на физре, а то и просто на веранде на участке. Надо-надо им выплескивать энергию.
Скорее бы след. осень, будут у нас и танцы и бассейн.
А пока рано в наши 3, 7.
Женя — удобный ребенок, вообще молодец, девочка-хамелеон растет. Сразу втыкает как и что надо делать, чтобы тебя не заметили, если не хочешь и что делать чтобы не наказали. Ушлая растет, тихоня та еще, себе на уме. И ничего не попишешь, характерец.
Притом, она абсолютно мамина дочь.
Если мама сказала — закон, делает все. Может капризничать конечно, но понимает быстро, не в ее интересах это.
Очень нуждается в моем ободрении. Меня это беспокоит.
Ведомая что ли будет?
Хочу характер!
А он у нее только в одном, в упрямстве. Вот если вобьет что то себе в голову — хоть кол теши. Уникальна тем, что имеет исключительно свою точку зрения на все. Очень ценю в ней непосредственность ну и эпатаж конечно. Особенно в одежде и в выборе себе вещей, даже кукол.
Сын растет среди женщин и меня это пугает. Дай бог скоро все изменится.
С папой они конечно видятся, но этого маловато. Да и отец он так себе, как мужской пример.
Любит мне помогать. Очень это ценю. Хоть я суп варю, хоть коляску на поребрик затаскиваю — везде он мой первый помощник.
Хвалю часто, и разговариваю как со взрослым мужчиной.
Мечтает купить себе машину и всех возить, рулит без конца, одни машинки на уме.
Есть у него один на мой взгляд пунктик — брезгливый до ужаса. Панически боится какать на горшок. Только унитаз. Хорошо хоть в чужом доме тоже его признает, иначе как мой брат был бы, который до 1 класса мог делать свои дела только дома!!! Стеснялся, а уж какой он брезгуша, до сих пор такой. Не попрешь против породы!
С сестрой дружит, но по пацаничьи, все эти дикие игры с бегом, прыжками, лазаньем по друг другу, крики, валяние на полу… Кошмар, банда!!!
Петя беловолосый кудряш. Глаза серые.
Женя темнеет, русые. Глаза ярко выраженные карие.
Ксю лысая, с рд еще. Зубов 8, глаза серые. Иногда зеленые.
Ну вроде бы ничего не забыла, на память, потом почитаю.
Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».
Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.
Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь.
Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники.
Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше?
Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон.
Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет.
Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет.
Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия.
И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью.
А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала.
Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая артистократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма.
Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! Ты в своем уме?! », «худграф? И что у тебя будет за профессия? »…
От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…).
Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира! » Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет.
А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо.
http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo…http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo…http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo…
Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей.
И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа.
Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их.
Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля.
Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы – первые. Равняться будут на нас.
Помню, как год назад я стала волноваться и прислушиваться к своей младшей дочке, до сих пор как вспомню свои ощущения и переживания, словно в омут глухой проваливаюсь. Ее слух… Сперва я не придавала значения, ну малышка же еще, к тому же недоношенная на 1. 5 мес. Да и опыт со старшей был: когда на малюточной комиссии Женя не выдала нужной реакции на шумелку ЛОРа. Пришлось ее распеленать, и прям к уху приставить эту штуку. Врач давала разные тоны и слава богу, Женя среагировала. Я выдохнула. С тех пор слух детям я не проверяла ни разу. Не было повода. Они стали гулить вовремя, стали реагировать на шум погремушек, на мой голос, да и вообще, на малейшие писки, помню даже как я не могла уложить их вместе спать, ибо один будет второго тут же своим плачем. Поэтому я ни на секунду не сомневалась в их ушках. Немного понервничала с глазками, но это уже после 3 мес. Летом я возила их в институт офтольмологии, на все глазные обследования. Лечила и снова возила на прием. Все диагнозы нам сняли ближе к году.
В этот раз я смогла выждать месяц. И на малюточной комиссии, когда ребенок никак не среагировал на шумелку я стала проводить кучу экспериментов и опытов дома, вычитывала в инете все показатели и данные по табличкам, сверяла, снова тренировала Ксю и снова сверялась… Ничего не было. Ни погремушки, ни голоса, даже шум крышек кастрюль над ухом не дал эффекта, ребенок, который должен был по всем показателям максимум заплакать и минимум повернуть голову, даже не вел ухом, какое смешное и грустное совпадение
Я была в панике, стала домогаться родных, они лишь смотрели на меня как на полоумную и все как один говорили все в порядке, отстань от ребенка. Но я то знала, что успокоюсь, когда буду уверена в этом сама. Рванула в республиканку, а это 250 км только туда, с грудным ребенком зимой…
Так мы скатались за месяц туда-обратно раз 6. Каждую неделю, бывало даже что несколько раз в неделю. И ничего утешительного. Я стала читать форумы для мам глухонемых детей. Изучала ассортимент слуховых аппаратов для малышей и готовила себя морально к операции.
Ксюшу конечно было жаль, но еще мне было жальче Женю-Петю. Я точно знала, что все силы брошу на младшую, а они будут у меня, как сорняки на дороге, расти сами по себе. И я ничего не могу изменить… Просто безысходность какая то была…
Но я докапалась, я смогла пробить стену. Я нашла врача, который не только сумел правильно поставить нам диагноз, но и назначить лечение, после чего Ксю стала слышать.
Я проверяла ее снова и снова. И все результаты были только со знаком +.
Прошел год, тот ЛОР, что ставил нам диагноз ГЛУХОТА, да-да, в нашей медкарте таки записано!!! Он конечно не узнал нас спустя год, пациентов-то конвейер. Чиркнул с моих слов в карте здорова и поставил печать!
А между тем, моя Кнопка не просто слышит, а имеет потрясающий муз. Слух и чувства ритма, чего я не могла сказать про старших!
Она просыпается от малейшего писка, реагирует на любой звук и!!! Она ТАНЦУЕТ под музыку, даже просто под мое «ля-ля-ля». Теперь если не начнет петь, то танцевать точно пойдет!
Здоровья всем нашим деткам!!!
Немного фотокарточек моих зайцев:
Ксю 5 мес:
А это мы болеем ветрянкой:
Тяжелее всех перенесла ветрянку Женя… Оспинки остались у всех, а у нее даже на лице…
А это старшие в парке с дедом и бабушкой:
Ну и напоследок, те немногие теплые денечки лета:
Мне в личку на БТшке и в ВК приходит много сообщений, вопросы разные мне задают, думаю надо как то сгруппировать их и тут полно ответить, чтобы один раз и всем сразу!
пока по плану:
— моя личная жизнь, мое замужество и отношения с мч.
— отношения детей с моим мч
— мои отношения с бу и его отношения с детьми
— как я родила и ращу двойню
— почему у меня были ЗБ
— что интересного я читаю-смотрю, где бываю, что нового узнаю.
Когда нибудь я создам отдельный блог, про то видео или книги, которые я смотрю или слушаю.
Я думаю многим будет любопытно.
А пока на затравку:
#youtube#=JJXfvIpaXYU#yyoutube#
Мы женщины, которые не умеют любить. Мы женщины, которые не умеют справляться со своими эмоциями. Мы не понимаем своих эмоций, не осознаем, не принимаем, совершенно не умеем с ними обращаться.
Мы их то выплескиваем на всех подряд, то скидываем на тех, кто слабее, а то давим внутри. Если нас раздражают дети, мы на них кричим. Если нам нахамили на работе или не дали премии, мы срываемся на детях. Когда раздражает муж – «виноваты» снова ребенок или собака. Мы не принимаем своего плохого настроения и боремся с ним. Мы давим в себе злость и обиды, зарабатывая болезни. Мы улыбаемся, когда сердце разрывается, чтобы казаться хорошими. Чтобы никто не подумал о нас плохо, не умеем отказывать и говорить о своих желаниях, проблемах, страхах. Иногда нам проще разорвать отношения, чем прояснить обиды и непонимания. А когда накапливается критическая масса, мы катаем истерики на ровном месте.
Из-за того, что муж купил неправильное молоко, мы можем даже развестись. Мы не контролируем ту бурю, которая вырывается наружу. Мы творим совершенно дикие вещи, за которые потом очень стыдно. И мы даем себе обещания, что больше никогда и ни за что. И зажимаем свои чувства еще сильнее. При этом мы не умеем радоваться.
Мы сдержано реагируем на подарки, отнекиваемся от комплиментов. И когда внутри нас волна благодарности — еле вымучиваем из себя «спасибо». Нам сложно делать комплименты, хвалить детей, мужа, саму себя. Мы не умеем признаваться в любви и принимать эти признания. Даже хорошие чувства внутри нас – скованны и зажаты. Мы не умеем просить, боимся казаться уязвимыми. Мы все время бравируем своим «я сама», в глубине души боясь, что так придется жить на самом деле.
Мы можем всему научиться и все уметь, но мы не сможем быть счастливыми в таком положении. Женщина-супермен рыдает в подушку от одиночества, отсутствия заботы и тепла. Ее сердце становится каменным, она совсем не умеет любить.
Мы женщины, которые не понимают самих себя. И поэтому нас никто не может понять. Мы хотим любви, но убегаем от нее. Мы мечтаем о семье, и поэтому строим карьеру. Мы хотим детей, поэтому откладываем это как можно дальше. Мы логичны в своей нелогичности. И чем ближе мы к своим мечтам, тем быстрее бежим оттуда.
Мы не понимаем своих потребностей, подстраиваемся под общие стереотипы и модели повторяем за кем-то, копируем. И живем не свою жизнь. Наша жизнь проходит мимо незамеченной. Мы женщины, которые совершенно себя не знают. Мы не знаем, чего хотим и зачем. Мы знаем что хочет на ужин муж или что хочет в подарок ребенок. Но не знаем, а чего хотели бы я сами. Как порадовать себя? Что сделать для себя? И можно ли вообще меня чем-то порадовать? Что я люблю, что лично мне нравится? А главное – кто я? Какая я?
Какие у меня потребности? И как отделить программы мамы, социума, стереотипы от своих внутренних желаний и стремлений? Мы умеем жить как все и вопреки всем. Но не умеем быть счастливы с самими собой, когда никто не смотрит и никто ничего не ждет.
Мы женщины, которые умеют казаться и иметь, но не умеют быть. Мы хотим иметь детей и казаться всем хорошей матерью. Но мы не можем материнством наслаждаться. Все время куда-то бежим и ждем, «когда станет легче». И совершенно не умеем служить. Мы умеем приносить миллионы никому не нужных жертв во имя красивой картинки и статуса идеальной матери. Но не умеем слышать голоса наших детей, не умеем помогать им и поддерживать.
Мы требуем от них любви, понимания, принятия, а еще чтобы ими можно было гордиться. Чтобы они делали то что мы хотим и так как мы хотим. Хотя этого хотим даже не мы сами, а просто так принято и так правильно. Мы хотим иметь красивые платья, но не хотим быть красивыми сами по себе. Без косметики, украшений, нарядов.
Не умеем нравиться себе такими, какие мы есть. Нам все кажется, что мы толстые-худые, что у нас некрасивые глаза-уши-нос. Что обязательно нужно делать себе искусственные ресницы, искусственные волосы, грудь. Чтобы быть красивой. Не понимая, что наша красота – это блеск в глазах, плавные движения тела, счастливая улыбка.
Остальное – только декорации. Мы хотим всем нравиться и никого не огорчать. Делаем то, что хотят от нас другие, хотя самим это делать трудно и неприятно. Мы снова и снова кладем на жертвенный алтарь свои интересы, потому как даже не знаем, а какие они у нас?
Мы делаем то, что от нас ждут и требуют – родители, социум, близкие, начальник… Единственный человек, которого мы не спрашиваем ни о чем, — это мы сами. Получается, что это самый неважный в нашей жизни персонаж. И разве такая жертвенность может принести кому-либо счастье? По-настоящему служить может только тот, у кого сердце полно любви, а не страха. Мы женщины, которые боятся оставаться наедине с собой и своим внутренним я. Потому что этот человек нам незнаком. А с незнакомым страшно.
Мы боимся сами себя. Той силы, что есть внутри нас, нашего могущества, наших возможностей. Мы боимся найти в себе что-то ужасное, нам всегда кажется, что у нас внутри этого полно. Что оно вот-вот выскочит и все испортит, сломает, разрушит.
Мы это знаем, мы иногда встречаемся с такими ситуациями, когда что-то прорывается изнутри и начинается хаос. Если долго не обращать внимания на шепот любви, не услышать голоса совести, то начинает работать рупор страданий… И чем больше мы зажимаем все это внутри себя ради красивой картинки, тем сильнее разрушения.
Мы не умеем слушать свою душу, мы забыли, что мы сами души, считая, что у нас есть душа. Поэтому мы считаем себя телами. Заботимся о том, как не постареть, как сохранить тело, как тело накормить. А как накормить душу? Думаем ли мы об этом?
Мы забыли о своей божественной природе, и нам кажется, что мы произошли от обезьян. Но какой девочке на самом деле хочется быть той, которая произошла от животного? А ведь «девочка» имеет в своей основе корень «Дева» — божественная. И это ответ для нашей души, который мы никак не хотим услышать. Мы женщины, которые забыли о своей ценности.
Поэтому мы разбазариваем себя направо и налево. Живем в гражданских браках, бегаем за мужчинами, убиваемся на работе, занимаемся сексом с кем попало, открываем свое тело на всеобщее обозрение. Мы позволяем себя бить, оскорблять, унижать. При этом считая себя правой, хорошей, любимой, или наоборот – никчемной, плохой, никому не нужной. Хотя в каждой из нас скрыта огромная сила. И для того, чтобы ее активировать, нужно начать относиться к себе с уважением, заботой.
Начать беречь себя и все то, что дано нам от природы. Ради того, чтобы с помощью внутренней силы делать счастливыми всех тех, кто рядом с нами. И не просто «счастливыми», а счастливыми по-настоящему.
Мы женщины, которые не умеют любить и которым на самом деле нечего дать другим. И это самое грустное. Мы женщины с каменными сердцами. Которым не помогли раскрыться в нежном возрасте, когда сердце еще живое и горячее. Которых постоянно охлаждали упреками, исправлениями, наказаниями, стандартами. И охладили настолько, что сердце стало ледяным, как у Снежной Королевы. Хотя когда-то было живым и горячим, как у Герды.
Мы так и живем – замороженные, полуживые, биороботы, механистичные, с пустотой внутри. Пустотой, которую никак и нечем заполнить. Даже миллионы красивых платьев и супер успешная карьера не помогут. Но все-таки мы женщины, которые многое могут изменить. У нас есть доступ к знаниям, мы умеем учиться, мы готовы развиваться и хотим быть счастливы.
И если изменимся мы сами, изменится и мир вокруг. Мы женщины, и мы обладаем огромными возможностями. Они даны нам свыше – нужно только осознать это и изменить отношение к себе. Спасти саму себя из водоворота привычек, стереотипов и глупых поступков. Мы можем отправиться в путешествие за своим сердцем, как когда-то Герда пошла спасать от стужи Кая.
И сложность только в том, что спасать нам нужно сначала себя. Бессмысленно учиться любить других, если наше сердце – холодное. Мы можем только заморозить всех вокруг. Но теплое и полное любви сердце справится с любым льдом и любой стужей. Если ему дать такую возможность – жить.
Жить – значит дышать. Жить – значит петь и танцевать. Жить – значит слышать голос своей души. Жить – значит быть Женщиной. Жить – значит творить. Жить – значит любить. Отогреться самой в этих ледяных джунглях – а затем отогреть всех тех, кто с нами рядом. И мы женщины, которые начинают это понимать и начинают этому учиться. Вот так мы и спасем мир по-женски. Меняясь. Раскрываясь. Отогреваясь.
Автор Ольга Валяева, мне не нравится основной лейтмотив ее постов, я не принимаю веды, но с этой статьей я согласна.
для тех кто хочет больше — гуглите ее сайт валяева ру: предназначение быть женщиной.
Ну вот, первый день зимы наступил, а у нас новая развлекаловка запущена, на целый месяц хватит.
Надумала я своим старшим зайцам сделать адвент-календарь.
До НГ все 31 день будут задания выполнять или сладости-игрушки сюрпризы находить.
Что такое адвент и какой он бывает можно загуглить.
У нас он вот такой вышел:
Идей вообще было полно, но выбрала попроще, просто распечатала на большом формате рисунок елочки (обязательно берите векторный, чтобы в типографии или на плотере было удобно напечатать реальных размеров и ничего не растянулось вкривь и вкось), у нас вот такая:
Взяла цветную бумагу и наделала конвертиков:
А циферки красивые бу сделал, сам нарисовал (вроде в Иллюстраторе) и распечатал.
Все держится на двустороннем скотче)))
Ну собственно повесила я всю эту красоту прямо напротив входной двери, чтобы дети заценили как придут с сада.
Конечно восторг был яркий, но и непоняток было много, что это, откуда и как вообще!
Рассказала такую предисторию (моим старшим 3, 7 они еще верят во все это):
Днем к нам в дверь кто то позвонил. Я думала это вы (дети) пришли из садика, открываю, а там на пороге стоит Дед Мороз настоящий (видели бы вы их мордахи)
Я его в гости пригласила, а он говорит, что пришел узнать, есть ли у нас детки дома. Я ответила ему: «Конечно есть, Женя, Петя и Ксюша», — а он опять спрашивает: «А где они?» «В садике», — говорю. А он удивляется: «Уже такие большие, в садик ходят, молодцы».«Да, у меня детки совсем взрослые ребятки».«Слушаются? Кушают хорошо, спят? Деток не обижают? Игрушки убирают???» «Конечно, Дедушка Мороз!»
Вот он нам и оставил такой вот календарик, чтобы мы дни до нового года считали и не забыли про праздник.
Дети в восторге.
Я делаю удивленное лицо и говорю:«Ой, а тут письмо есть еще» (заранее вложила в конвертик с цифрой 1).
Стали читать:
«Здравствуйте, Женя, Петя, Ксюша. Я Дед Мороз, и скоро наступит Новый год, а чтобы ждать праздник было не скучно, я решил подарить вам живой календарь! В Каждом конвертике вы найдете задания, выполняйте их и увидите настоящее Чудо. Попросите маму, папу или бабушку вам помочь, а когда откроете все конвертики наступит Волшебный Праздник! Сегодня 1 день зимы и ваше первое задание: поглядите что лежит у вас под подушкой?»
Письмо я писала от руки обычной ручкой, а потом просто понатыкала штампиков (такие детские чернильные) и наклеек на НГ тематику (снежинки, колокольчики, подарочки и т.д.)
Дети под подушкой нашли маленьких дедов морозов (шоколадных):
Завтра будет другое задание
Для тех кому интересно, адвент календари могут быть и не 31 день, а до рождества (католического) 25 дней. И даже 15—10 дней, для совсем маленьких или даже для взрослых!!!
Поэтому кто еще не сделал, но загорелся идеей, время есть!!!
Наши примерные задания (всего их 12+9 подарочков+9 сладостей итого на 31 день), пишу в произвольной форме, еще не определилась в какой день какое задание давать:
1. Выучить стих на НГ тему (чтобы ДМ порадовать 31 числа. Мы заказываем на дом 31 числа актеров)
2. Выучить песню на НГ тему (чтобы ДМ спеть 31 числа)
3. Написать письмо ДМ (я сама сделаю им спец. Листочки для письма, такие с наклеечками, разлинованные, они нарисуют ему рисунки и в спец. Сделанные мною же конверты праздничные мы упакуем все и опустим в ящик, на почте России такие есть, а можно купить готовые наборы писем, но тут смысл именно сделать с ребенком что то, время с ним провести и рассказать о традициях и правилах праздника)
4. Украсить квартиру к празднику (у нас будут витражи на окна, просто купила витражные краски красивые и подберу рисунки, контур сделаю заранее сама, они только закрасят и потом как высохнут прилепим на окна)
5. Украсить елку (наверное после 25 числа)
6. Сделать маскарадную маску (купила набор для творчества, там куча масок, вырезать, сделать веревочки, раскрасить)
7. Написать открытки родным (сделаем НГ открытки для папы и бабушки)
8. Сделать ДМ и Снегурочку (фигуры бумажные, конусные или с подставкой по типу фоторамки настольной, на обычном картоне, потом раскрасить или цветным оракалом обклеить)
9. Сделать овечку — символ наступающего года (заодно и просветить что бывает такой вот Китайский гороскоп)
10. Сделать новогодние украшения для елки (бумажные разные гирлянды и фонарики)
11. Раскрасить раскраску (по сюжету там Снегурочка привозит подарки зверяткам. Предистория такая, что без цвета звери не могут увидеть Снегурочку, а она их, и все могут в лесу остаться без подарков, такого допустить нельзя, надо помогать всем кто попал в беду и выручать… Как то так, то есть и прививать доброе-хорошее никогда не помешает)
12. Раскрасить гравюру на НГ тему (купила такую хитрую гравюру, никогда не видела таких, сплошной черный фон, а спец. Стеком надо в нужным местах потереть и проявиться цвет!!! Интересно даже мне! Для таких малышей это не сложно, не все еще могут раскрашивать не вылезая за рамки-линии-контуры, а предистория такая будет, что в лесу — там зайка в избушке среди елочек и санки ДМ с подарками, темно, и солнышко не хочет светить, и ДМ может подарки растерять, и зверятам ничего не достанется, только ДМ же Волшебник! И у него есть Посох волшебный — стек будет выполнять эту роль, так вот, ДМ сам не видит где посохом надо помахать, а мы ему поможем!)
В общем как то так.
Бабушка и папа предлагали задания типа убрать все игрушки, заправить постельки и пр. Хоз дела. Но это мы так и так делаем, конечно не с регулярной периодичностью. Но еще и праздник превращать в уборку как то не хочется. Пусть уж ждут весело и с пользой!!! А игрушки и постельки я сама могу заправить, все равно дома сижу, в январе на каникулах буду гонять их
А теперь немного фоточек этих самых наборов, все в том порядке как я описывала:
К слову, я специально не покупала много чего дорогого и красивого что нашла, во первых за месяц до НГ уже все актуально и цены взвинчивают, во вторых, у меня цель с детками время провести, а не кучу лабуды натворить))) и чтобы это развлечение не ударило по карману. Самый дорогой набор это фигуры ДМ и Снегурочки, но там еще есть гирлянды и фонарики, у нас по след. Заданию тоже пригодиться, ну и в довесок там идут наклейки разные, цена к слову 110р!
Письмо как напишем — сфотаю обязательно.
Ну и наши подарки-сласти, опишу что это и за что им будет:
1. Сладости:
— Большой МаксиКиндер с ДМ на обертке, подарю ближе к НГ
— медальки
— леденцы на палочке
— конфетки — просто сладость
— шоколадные фигуры (там есть ДМ, Снегурочка и Снеговик) — за фигурки ДМ и Снегурочки.
— шоколадные игрушки для елочки (шишки, колокольчики) — за украшение на елку
2. Игрушки:
— фигурка футболиста (Пете)
— фигурка девочки (Жене)
— близнецы котята (их две, там Д+М)
— брелочки, для Жени ее Китти, для Пети с надписью: «Лучшему защитнику», была надпись «Лучшему мужчине», но там форма самого брелока была какая то никакая…(((
— фигурка Пса и Зайца-сами разберутся кого кому
— овечки магниты резиновые — за поделку овечки символа года
— книги — там есть про письмо ДМ и про другие Волшебства
3. И одна нужность — расчески, давно искала детские деревянные и нашла!
А вот фото подарочков+сластей, сами уж видите что есть что:
Ну а это мой главный помощник:
уделалась фломастерами ВСЯ!!!
П. с. Забыла еще про значки, тоже мелкий подарочек такой.))) должно же быть 9 штук!))
Когда вы смертельно устали от своего ребенка!
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна! » Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят. Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА. Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи. «Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью. Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых — очень хорошие и проводить там старость — нормальная практика — прим. Ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой. Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна! »
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова. Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире. Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это. За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама! » – «Они всегда так? » – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия.– «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были. В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови. Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да! «Мама! »
«Мама! » – голос становится чуть громче. «Да» – я еле-еле шепчу. Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете. «Я люблю тебя». И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце. Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно. Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна. Перевод Алены Гаспарян
СИСЯтор — светофор! В 3, 5 года
Вуня — кухня, в 2 года
Вагина — Евгения, в 2, 5 года
Люблю пересматривать детские фото, вчера вот 2 летних зайцев листала, боже, какие они еще крохи. Сейчас уже кажется, что вот, выросли, а ведь гляну через полгода и буду опять умиляться, какие они еще малыши.
вот для сравнения по полгода разница:
снимали первые фотки на 8 марта, а вторые на осенний бал.
вот вчера на НГ фоткали в саду, с прошлогодними надо будет тоже сравнить, там наверное вообще пропасть.
Даже немного грустно как быстро они растут.
«Мы живём ради ребёнка…» (с)
5 июня, 2013
Ну что ж, начнём. Сегодня по больному.
* * * * *
Мы сидим в ресторанчике. Я ем сочный стейк с брокколи и запиваю это дело какой-то ананасовой водой с легким налётом спиртного, он — ковыряет стейк из сёмги и смотрит на меня печальными глазами.
-Катя, я так устал…
Игорь женат уже целых восемь лет. Из этих восьми — первые два оказались счастливыми. Они вместе путешествовали, катались на горных лыжах и вдвоём мечтали о детях.
Мечты мечтами, но когда Алина забеременела, оказалось, что с её стороны всё это было не большим, чем просто разговоры.
Игорь сказал, мол, рожать и никаких но.(Свернуть)
-А может…- нерешительно сказала она тогда.
-Нет, не может, — настоял он, — мы справимся.
И она родила.
Игорь нашёл ворую работу, Алина полгода просидела в декрете, а потом няня — и в карьерный путь. Карьера, кстати, как-то сразу пошла в гору. И внезапно вдруг случилась другая должность и огромное количество командировок. У Алины.
Игорь сидел вечерами с ребёнком, и мечтал, чтобы жена была дома.
Сын подрастал, Игорь закатывал Алине скандалы. Он кричал ей, что так нельзя, и что сын её совсем не видит.
-А что я могу, — кричала она ему в ответ, — я хорошо зарабатываю, я не могу сейчас всё бросить, у меня большие перспективы!
-Но у тебя же ребенок, Алина, — удивлялся Игорь.
-Это у тебя ребёнок, — отвечала она, — это твоя идея была — рожать!
Ну да, бывает и так.
Сыну — пять. Игорь чувствует, что его отношения с мамой ребёнка давно пошли по швам. Он понимает, что у неё не только работа — у неё другие мужчины. И ничего не может с этим сделать.-Секса нет уже почти полтора года, — говорит он мне тоскливо.
-Ну так заведи любовницу, — отвечаю я ему.
-Я не могу, — отвечает он, — не могу трахать кого-то без любви, а люблю до сих пор её. Да и времени нет, я же с сыном постоянно, когда уж тут влюбляться.
Проходит год. Мы снова сидим с Игорем, только уже в другом ресторанчике. Я пью любимое тёмное Василеостровское, и смотрю на его всё такое же печальное лицо.
Ничего не изменилось за это время.
-Ты всё ещё её любишь?- спрашиваю я. Мне интересно.
-Наверное, нет. Знаешь, Катя, она вымотала меня всего, до конца. Ты не представляешь, я ведь… Я ведь даже однажды её ударил…
В моей голове зажигается красная лампочка.-Изменила?- задаю я глупый вопрос. Он подозревал её ещё тогда, год назад.
-Да нет… Не знаю… Но я не из-за этого. Она меня достала, понимаешь? Ей плевать на ребенка! Она с ним только в выходные, дай бог. Да и не все два дня, а так — с утра поиграет и устаёт. Катя, ну как так можно, это же её сын! Родной.
-Разведись, — говорю я спокойно. Мне интересна его реакция.
-Не могу.
-Почему?
-У нас же сын!
-И что?
-У ребенка должны быть оба родителя.
-Вы и так будете родителями своему ребёнку…
-Нет, у ребенка должна быть полная семья.
И я начинаю ненавидеть его за эту фразу.
* * * * *
Лизкина мама вышла замуж в возрасте за тридцать.
Отчасти потому, что было уже давно пора; отчасти потому, что встретила его — не сильно пьющего, немного работящего. Ну и пусть на заводе такелажником, ну и пусть по выходным под воблочку, да с друзьями. Зато интеллигентный был — ууух!- не то, что прежние любовники — коммерсанты-спекулянты, какая уж тут духовность. А этот в театр её водил, ничего, что за её же счёт — Лизина мама хорошо зарабатывала, могла позволить. Про Землю рассказывал, про космос, про технологии в Америке — читать уж очень любил.
Лизина мама млела. Съехались через месяц — в его комнатку в коммуналке. Ещё через пару месяцев вернулся домой подшофе — не поделили что-то, он её и ударил.
Мама психанула, собрала вещи, и была такова. Все следующие дни он стоял под её окнами с цветами: люблю-не могу, качели куплю, все дела…
Простила. Вскоре забеременела. Было решено — рожать. Ведь тридцать четыре уже — когда, если не сейчас.
Родила. Расписались.
Без белого платья, без свадьбы — так, сабантуйчик.
А потом втроём в коммуналочке тесно стало. Подсуетилась, там-сям кусочек оторвала, туда-сюда, и вымутила себе и любимому квартирку двухкомнатную.
Но чем больше Лизина мама жила с мужем, тем больше осознавала: «Не моё.».
О звездах и космосе он говорил все реже, причём, всё больше в контексте «Нихера ты не знаешь ни про звезды, ни про космос!».
Лизин папа вообще часто подлетал к Лизиной маме с каким-нибудь вопросом «на интеллект».
И вопросы-то были простейшие, школьные совсем, вроде того, как называется шестая по счёту планета в солнечной системе, в каком году была битва под Волгоградом и в какой стране остались последние пятнадцать белых тигров.
Лизина мама ответов на эти вопросы не знала. Или забыла.
Пока Лизин папа смотрел научно-популярные телепередачи и читал, она работала и тащила на себе семью. На зарплату такелажника не разживеёшься.
Когда ответов на вопросы не было, он называл её дурой, замахивался для острастки, а потом уходил на кухню, хлопая дверью, включал телек и открывал пиво.
Сколько Лиза себя помнит — мама и папа никогда не могли найти общего языка. Они всё время ругались, и очень часто папа поднимал на маму руку. Мама потом плакала, сидя на маленьком диванчике в кухне, курила и пила амаретто. Папа пил где-то в гараже с друзьями.
Когда Лизе было восемь, она нашла заявление о разводе. Не подписанное, но напечатанное на печатной машинке. С фамилиями и датами. Лиза разрыдалась и разорвала его. Лиза маму и папу любила одинаково. Лиза не могла представить, как будет жить без кого-то из них.
Так сложилось, что они так и не развелись. Когда Лиза аккуратно поднимала тему заявления, которое нашла, папа улыбался и, обнимая Лизу, говорил: «Ну куда уж мы от тебя денемся-то». И Лиза знала — она победила. Лишь спустя много лет она поняла, что та победа, которая казалась ей когда-то такой ценной, выстраданной, оказалась натуральным поражением, разгромом и бедой.
Папа маму не любил, мама папу ненавидела. Когда Лиза чуть подросла, родители начали на праздники разъезжаться в разные стороны. Новый год, Пасха, День рождения — они не собирались вместе.
«Я не буду праздновать День рождения, — говорила мама, — не хочу, старая уже, зачем про годы вспоминать.».
«Да и зачем ещё тратиться, гостей звать…», — поддакивал папа и уезжал к друзьям.
В день Пасхи подружки разбежались по домам — праздник же, семейный обед.
А Лиза никогда не понимала, как это — семейный обед.
Когда кто-то из одноклассников уезжал с родителями на дачу, Лиза, помня то напряжение, которое преследовало её в собственном доме всю жизнь, не могла понять — как вообще можно куда-то ехать с родителями?!
Когда первый Лизин мальчик позвал её в гости к своим предкам, знакомиться, она не пошла. Не хотела видеть вторых маму и папу, и ещё один такой геморрой.
Только несколько лет назад Лиза поняла, что бывают нормальные семьи. Только ближе к тридцати пришло осознание, что не у всех дома такое, как было у неё, и не все друг друга ненавидят.
-Но знаешь, Катя, — в который уже раз, на днях сказала мне всё время пьяная Лиза, — я всё равно не хочу семью. Детей не хочу, совсем-совсем. Потому что я боюсь — боюсь, что будет так же. Что у нас не будет нормальной семьи, что не будет счастливой жизни.
-Катя, — говорит она практически шёпотом, — я, убей меня, не верю в нормальные семьи, в любовь до гроба не верю… И в то, что дети могут быть счастливыми не верю тоже.
* * * * *
Я не мать. И не мне судить.
Но я — дочь.
Я — любовница.
Я — подруга.
И я почти уже священник, судя по количеству откровений, которые ко мне приходят.
Я много видела людей.
И я могу сказать. Ответственно сказать. И я могу ответить за каждое свое слово, написанное ниже.
Никогда, ни при каких обстоятельствах, вы не имеете права оставаться друг с другом только ради ребенка. Если вы не любите друг друга.
Не уважаете.
Если вы не можете вместе жить.
Если вы всё для себя решили, и единственное, что вас держит — это маленький карапузик, которому «нужен отец», «нужна мать» или «нужна полноценная семья».
Не тешьте себя иллюзиями, что ваша семья полноценная, если вы уже давно осточертели друг другу.
Ребенок должен жить в счастливой семье.
Ребенок обязан видеть своих родителей СЧАСТЛИВЫМИ.
И будет в тысячу раз лучше, если ребенок будет жить со счастливой мамой, и ездить к счастливому папе на выходные, чем каждый день он будет видеть, как мама с папой ненавидят друг друга, и изо дня в день будет впитывать в себя отвратный образ семьи. На примере собственных родителей.
Все хотят как лучше. Понимаю. Но люди бывают так глупы, что всерьёз думают, будто ребёнок настолько туп, что не замечает отношения родителей друг к другу.
Он может не видеть, как папа бьёт маму, но он видит побои.
Он может не слышать плохих слов, но он чувствует атмосферу. И поверьте, оставаясь вместе только из-за ребенка, вместо того, чтобы строить свою жизнь, вы обрекаете его на мощнейшие психологические проблемы и, быть может, невозможность когда-то построить собственную семью.
Вы будете несчастны всю свою жизнь, растрачивая её на человека, который вам противен.
Несчастны ради того, чтобы дать мнимое счастье тому, кто его не увидит. П. с.
Именно поэтому я развелась, точнее сказать, развелась. Потому что не люблю, не хочу и пр. И дети тут ни причем.
И о чудо, отношения у нас с бывшем мужем улучшились, и дети одинаково по прежнему любят и маму и папу! И нет у них в голове, что жить раздельно для родителей — противоестественно!
И как же мне с братом было радостно, что родители наконец то развелись! И один вопрос нас мучил: почему так долго тянули.
А ведь нам тогда было 10 и 8 лет (на момент оф. развода), а не жили они уже вместе (читай срачки-ругачки) когда мне было 6, а брату 4.
* Комментарии разрещены только автору дневника
