Помимо моих ежедневных хлопот по дому и декретного отпуска (с моими зайцами) — я очень много чего еще успеваю.
И иногда в моей голове просто шквал мыслей! Хочется их куда-то «вылить». Заметки.
картинка для привлечения внимания
Что я думаю о том, что вижу и слышу каждый день.
Раздел: Персональные дневники
8 декабря 2012
Комментарии:
На улице какая то фигня. В октябре было -20 и лежал снег, даже в валенках ходили.
А сейчас декабрь и уже две недели 0+2. Дожди!!! Хорошо, что не болеем, ТТТ!
Вчера вот ездили на ватрушках кататься.
Все таки та еще жопка у меня растет.
Сегодня я могу официально сказать, что Ксю ходит! Не просто пошла, сделала пару шагов, а уверено прошла всю комнату, от и до.
встала, и пошла.
вот ведь пупырка какая!!! А все ползала, мать вгоняла в депрессняк 
в наши то 1, 1.
теперь бобры выдохнули и ждем зубы, резцы.
пока все еще гв и сс. Не напрягает.
Ну что, дорогие мои, скоро-скоро новый год!
10 дней осталось…
собственно после этой даты ничего не изменится радикально, я по прежнему буду мамой своих замечательных детей, по прежнему буду в разводе, но в отношениях с другим мужчиной, по прежнему буду жить у мамы, ох, ТТТ, пусть временно и по прежнему и слава богу будет жива и здорова моя семья.
Да и в мире глобально мало что изменится, но не буду углубляться в политику. А вне ее, тоже мало что будет отличаться от 2014 года. Ну, научные прорывы я лично жду всегда!
А пока что делают все? Ага, готовятся к празднику, правда, кто как может. И да, еще итоги любят подводить, что сделал, что не успел и строить планы на будущее.
Пролистала свой блог на год назад, так и есть, не люблю я подводить итоги, строить планы, живу здесь и сейчас. Кайфую от того что имею, иначе в погоне за призрачным «щастем» можно сойти с ума, так и не поняв, что оно то и рядом с нами всегда.
Вместо «Песни года» хочется марафон устроить, буду каждый день тут в течении 10 этих дней писать на актуальные для меня темы из моей сегодняшней жизни.
Сегодня вот первый день, вводный, так сказать
Опять в голове вертится:«написать план»))) пунктики про что хочу рассказать, чтобы не забыть.
Хотя не уверена, что буду придерживаться его, все так непостоянно каждый день.
Вчера должна была написать первой из десяти пост-откровение, но не смогла, свалилась с ТТ под 39, как говорит моя мама, временно выпала из обоймы. Сегодня уже намного лучше, еще бы, хряпнула двойную дозу Парацетамола. Да, я знаю при ГВ противопоказано. Но не в моем случае, когда польза для матери превышает вред для ре. Ксю я почти не кормлю, так иногда на сон, такое пассивное отлучение. А на меде и малине я буду сидеть еще очень долго, а кто за меня мои мамские обязанности будет исполнять? Утром решила, что напишу про важность здоровья и все такое. Открыла БТшку, вижу пост Насти (вертушки) про ее дочь… И как обухом по голове.
Вчера на ужин детям приготовила плов. А моей маме захотелось пельменей. Отварила ей (ага, мы покупные едим!
правда, местного производителя, отменные полуфабрикаты, вкусные и мясо какое надо)
и Женя сказала, что тоже хочет. Она вообще большой любитель мясного, и после тарелки плова с удовольствием умяла еще с 10 крупных пельмешек. Причем из моей тарелки, я сидела ела, она подсела, как маленькая лисичка, ну и я ей давала, с моей вилки. Сказала, что она моя ЛЯЛЮЛЯ (не нравится когда называю старших ляльками), и я ее как в детстве (у них по их же собственному мнению давно ВЗРОСЛАЯ жизнь) кормлю с ложки. Вот кормила и смотрела на нее. И даже не верилось, что меньше 4 лет назад я готова была все отдать ради нее.
Тот страшный день 20 апреля 2011 года я не забуду никогда. Когда мне ничего не подозревающей и даже ни на секунду не думающей, что может быть что то еще и это что то намного хуже чем моя Б и сами роды, сказали, грубо резко, «Выйдите, Сулиманова, за дверь, я даже не знаю будет ли твоя дочь жить!» И все… я поплыла. 1001 мысль в секунду, вопросы, что, как, почему, внутри хотелось ОРАТЬ, со всей силы, но на деле я даже не смогла заплакать.
Пришла в палату и вырубилась ровно на 2 часа. А мне показалось, что я просто моргнула. Я встала словно в тумане. Я наматывала круги сперва в коридоре, потом нарочно медленно поднималась по лестнице, потом наконец то решилась зайти в ПИТ. Только спросила КАК, даже не смотрела в сторону кювеза. Сказали ОТКАЧАЛИ, вовремя заметили остановку дыхания, благо все врачи уже были на месте, все приборы необходимые и лекарства были в РД.
Но я точно знаю, что еще было, что помогло спасти мою дочь. Моя вера в нее. В Бога. Я просила у него не отнимать ее у меня, раз уж дал единожды. Вот пишу это сейчас, вспоминаю и плачу.
После родов меня почистили на 3 сутки, без анестезии, аллергия у меня на новокаин и пр. Обезболивающие и наркоз не переношу.
Еще живот у меня сильно болел, от сокращения. Все таки двойня в матке была.
И пока я шла от ПИТа до палаты я просила дать ей жизнь взамен на что то у меня. Я просила сильно, очень сильно, сказала, я переживу вторую чистку, сильные боли в животе, что угодно еще, но надо ей облегчить страдания.
Да, она выжила, и ДА меня чистили на 5 сутки повторно и что творилось с моим животом не передать словами, напомню, что обезболивающие нельзя. Но я была рада, приняли мою ничтожную жертву.
Это случилось на 4 сутки после ее рождения. Диагноз апное. А как факт при недоношенности риски повтора очень велики вплоть до 6 мес.
Слава богу, не случилось.
И теперь эта девочка смотрела на меня хитрыми глазками и вовсю уплетала пельмени. Желаю всем деткам здоровья, всем родителям терпения, сил и веры!!!
Наши дети того стоят, чтобы ждать, терпеть и верить в них!!!
Девочки, для тех кто любит составлять все эти bukket list в преддверии НГ, простой но очень интересный опросник, который покажет каким вы были человеком в 2014 году и может быть заставит задуматься над тем, кем быть дальше! 1. Самый лучший момент года — это…
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году?
3. Главная новость года.
4. Гимн года.
5. Самые важные люди в моей жизни.
6. Что мне далось труднее всего?
7. Какого цвета был этот год?
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
9. Какое слово я чаще всего произносил?
10. Моя самая нелепая покупка этого года.
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с…
12. Этот год был прекрасным, потому что…
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
14. Кого я обнимал ночами?
15. На чьей свадьбе я гулял?
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
18. Какое новое дело я начал в 2014-м?
19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
20. О чем я мечтаю?
21. Что я считаю своим главным достижением?
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
23. Последнее отправленное мной сообщение.
24. Цитата, подходящая для этого года.
25. Я выполнил все, что запланировал на этот год?
26. Сколько новых друзей я завел в этом году?
27. Кому я помог в этом году?
28. Где я побывал?
29. Какие дела я отложил на следующий год?
30. Чего я хочу добиться в новом году?
Я наконец-то смогла скинуть фото с телефона на комп.
Ну и зимних фоток пост.
Мои дети
А это мы на хоккей их водили:
У нас в городе есть своя команда профессиональная, в ВХЛ играют. Хотели приобщить так сказать их!
Были на городской елке в ДК, смотрели современную «Красную шапочку», сфоткались чуток только в фойе, потом я осталась с ними одна и без фотика, а нам надо было успеть еще и к Деду Морозу стихи рассказать и подарки получить, почти все бегом.
Детям понравилось. Правда Серого Волка и Бармалея они испугались очень сильно!!!
Ну и собственно Елка в саду:
Завтра будет наша ежегодная семейная фотка с елкой и пожелания вам всем в новом году!
Ну, вот и мы только что Деда Мороза проводили, скоро наступит у нас Новый 2015 год. Дети уже скоро лягут спать, до 12 ночи не вытерпят, будить не буду, тем более что на улице -25 и на салют скорее всего не выйдем.
А потому хочу всех поздравить с наступающим новым годом!
Пусть он будет лучше прежнего, и все что мы задумали в нем обязательно сбудется!
Я каждый год хочу загадать под бой курантов то квартиру, то мужа богатого, то путевку на юга, но каждый раз загадываю только одно, из года в год уже 5 раз подряд! Я прошу у Дедушки Мороза, у Бога, да у всех и для всех ЗДОРОВЬЯ, а остальное обязательно будет, иначе никак!
Желаем вам семейного тепла, уюта в доме, гармонии с собой и много много радости!!!
Семья носорожки и зайцев!
С новым годом!!!
Как разгребусь с домашними делами, обязательно отпишусь как проводили старый год, встретили новый, что делали ночью и вообще все-все.
Я вас люблю 
Сегодня 3 января, у нас уже почти вечер.
Дети, да-да, все трое, гостят у папы. И все трое оставлены мной у него с ночевкой.
Ух, я бессердченая мать ехидна!
Собрала вещи, отвезли, проверила, чтобы там все нормально было и скрепя сердцем, оделась и вышла. Пока шла до остановки. Пока ждала автобус до дома, все думала, как они там без меня, все ли с ними будет хорошо, справится ли, и даже звук на телефоне прибавила, жду звонка, чтобы сорваться к ним…
Но пока тихо, хотя прошло всего то 2 часа. Да и не думаю что им так уж плохо там.
Отца все знают, Ксюше только место не знакомое. Была там пару раз, но конечно не запомнила.
Голодными не оставит, спать уложит как нибудь — не помрут.
Да и я отдохну, высплюсь, вымоюсь по человечески, не дергаясь и не спеша, да и киношку хотела посмотреть в тишине, может в гости схожу.
Правда погода у нас то еще дерьмецо. Вчера было -27. Сегодня -5 и сырой снег с дождем, ветрище, в четверг обещают до -38.
А так хотели их покатать на тюбингах, на коньки поставить попробовать, в лес прокатиться птиц покормить, кормушку сделали уже (каждый год делаем), в кино сводить. А теперь будем дома сидеть(((
Пока я ехала до дома, мне уже отчет прислали:
В новый год я вошла с долгами, с кредитами и вообще, даже на счете телефона минус 
Кредит слава богу один, совсем чуть чуть осталось. Долг перед комитетом родительским. Но я частями сдаю деньги, не за раз. Там много всего, а на двоих и подавно. Ну и телефон — тоже дело поправимое.
Я просто не пополняю баланс каждый раз как все проболтаю. У меня месячный лимит. Иначе только его и буду кормить.
Главное все живы и здоровы. Планы намечены, можно жить спокойно дальше.
Новый год встретили всей семьей.
Женя до последнего решила не спать, Петю вырубило, как и Ксю.
Потом его подняли. Так как точно знала, если Женя не уснет, то он завтра будет канючить почему не подняли.
В итоге чокнулись стаканами, чмокнули друг дружку и… Оделись шустро на салют.
Всех с собой взяла, :mrgreen, в -21. Ничего, потеплее одела, спустила всех троих с 7 этажа, лифт то выключили, в санки хлоп и погнали.
Потом таким же галопом домой. Разделись и рухнули спать. До 9 проспали, а потом все как обычно, режим есть режим.
Чем занимаемся?
Лелю поздравили с НГ, новыми игрушками играли, рисовали. Кстати, вот Петя меня нарисовал:
это у меня к слову не борода, а ГОРЛО!!!
и волос у меня много, красивую прическу сын нарисовал, и руки то не загребущие, а чтобы как у Волка в Красно
Иногда в дневниках вижу рисунки других деток, и помладше рисуют более ровно и красивее.
Но вот Петя ЛЕВША у меня 100%. Очень тядело ему держать в руках карандаш. Не может наловчиться.
И даже гитара, что Мороз подарил, под праву заточена, с ее грифом и ремнем на плечо.
Ему не удобно
Уже присматриваю в магазине товары для левшей, благо сейчас их навалом. И ручки специальные есть и ножницы.
Мамы, у кого дети левши, или те кто сами левши, подскажите как помочь развить левую руку???
п. с. Женя правша, умеет рисовать намного лучше и аккуратнее, держит ручку уверено и правильно. Так же как и ложку.
Ксю пока обеими руками орудует. Но стала замечать что в левую кладет ложку, если за столом сама пытается есть… Беда на мою голову левши. Сама правша, вообще никого нет с левым уклоном… Мучаюсь я, не знаю как помочь
Вот они мои марийчата с двоюродными братом и сестрой.
сестре 6лет, брату 4 года.
Отцы — родные братья! А какая разница!!!
Мои пупсики все еще гостят у папы.
Уснули в 21ч. Все вместе, Ксюша просыпалась как обычно в 1, в 3 и в 6—8ч. Бу рассказал, что утром искала грудь и так обидно плакала, когда ее не нашла, мася моя маленькая!!!
А уж как у мамы твоей сиси лопались… С утра сцедила до облегчения обе груди, вышло по 200 граммов!!!
Вот откуда щеки наши, а я все думаю чуток сосет и ладно
Утром говорила с ними по скайпу, кашу поели, помылись, ждут, когда я их заберу…
Уууу, я тоже соскучилась!!!
Петя только и говорил, мама я тебя люблю. Женя согласилась поиграть еще до вечера. Конечно, там раздолье, там все можно, а у мама диктатор
Ксю радостная, ей вообще хорошо, если всем вокруг хорошо.
Слава сказал, что абсолютно беспроблемный ребенок. Конечно, чья дочь! Моя!!!
После обеденного сна заберу их. На улице +3!!! Вчера был буран, а позавчера -27! То-то у меня голова два дня деревянная, да еще и М начались.
Вот не знаю в такую погоду какой каток и горки. Но надо идти гулять однозначно. У нас еще и фейерверк остался!
А это мои персональные Дед Мороз и Снегурочка:
Оу, какие нововведения у нас на БТшке, смайлики так себе, дико ржущего нет, головой об стенку нет, крейзи тоже… печалька, ой и такого нет.
Зато прикольно есть зачеркнутый текст, прям как в ЖЖ, сразу можно видео и картинки загрузить. Только редакция осталась под запретом как обычно.
Интересно а матфильтр есть?
Угадай страну называется, на улице -34, мужик передо мной на кассе покупает ТРИ брикета мороженого!!!
Напишу сюда, чтобы не забыть:
Сегодня мы ходили по врачам. Проф осмотр я им каждый году устраиваю.
Кровь, мочу не сдали. Сдавали чуть ранее, так же как и кал.
Все в порядке.
Гем у обоих без приема железа 132.
Наверное, ТТТ, Жене все таки поставим ревакцинацию АКДС. И все, у нее с прививками будет покончено.
Петю повезу в РДКБ к сосудистому хирургу, буду консультироваться. Скорее всего разрешат ставить, так как гема ушла полностью. Вопрос только какие прививки нам в почти 4 года можно ставить, если нет ни одной. Включая БЦЖ.
Были у уролога, писюн не открывается, но не страшно еще. Можно пробовать, тем более, что болей и покраснений нехороших нет. Ждем так еще до 7 лет.
Ортопед сказала, что у Жени плоскостопие, почти можно сказать УРА, ведь вальгусные стопы мы миновали. Пока по прежнему массаж.
А вот у Пети деформированы суставы. Причем я узнавала, что это не от неправильной обуви, типа Демаров, валенок и пр. Или от нехватки витаминов. Это исключительно ВРОЖДЕННОЕ, но конечно поддающееся коррекции.
Нам показан массаж и стельки. Скорее всего я буду покупать ему ортопедическую обувь в сад и стельки в уличную.
У невролога нареканий к нам нет. Гиперактивность ставят, но максимум что из препаратов нам назначили — МагнеБ6. Окулист поставил Пете 0, 7. А Жене 0, 8—1. Но меня называл все картинки, даже на самой нижней строчки. Простые фигуры быстро называл, а вот более сложные, самолет или петушка (форма сложным крестом и как петушок-леденец и нашего детства) затруднялся ответить. То ли не мог узнать, то ли стушевался, а может и правда все расплывчато было видно ему.
Ограничение для компа и планшетов, благо у нас нет у них ничего этого и телевизор только 15 мин в день. Ну собственно, у нас и того меньше выходит.
ТТТ, я рада!
Теперь Ксю. Сегодня ей сделали Манту, все таки БЦЖ в РД делали, а в год нас забыли пригласить на пробу. Сама напросилась, но дождалась, когда ребь будет хотя бы 2 мес без соплей и болячек, ТТТ, надеюсь и дальше так же будет.
Ее тоже повезу в РДКБ, по поводу гемы. Она не становится меньше, а ей УЖЕ год! Розовеет, не малиновая и без шишочек, абсолютно плоская, какая и была.
Но я все равно боюсь, если она порежется.
Кровь, сдали, кал сдали, а вот мочу я не сдавала с ней ни разу. Не могу собрать! Мочеприемники протекают безбожно, утром ловитьна пеленке — она убегает, сажала на горшок, она!!! Дважды в него покакала и на том все. Поэтому пока так.
Окулист, невролог смотрели — все гуд.
А еще сегодня сама прошла диспансеризацию. Флюшку сделала, ОАМ, ОАК и биохим сдам в понедельник, и еще ЭКГ пройду.
Наконец то сходила к Г!!! Через 1, 2 года после родов. Тоже все хорошо, просто замечательно. Ттт. Ничего не беспокоит.
Остался окулист, но его буду проходить платно. В поликлинике нет, уволился врач. Мне только зрение проверить, сильно стала сдавать(((
И боюсь что гемоглобин низкий, а так чувствую себя превосходно!!!
Очевидные правила хорошего родителя
1. Ребенок никому ничего не должен.
Он НЕ должен спать 20 часов в сутки, он НЕ должен спать в своей кроватке, он НЕ должен любить плавать с рождения, он НЕ должен спать днем по 2 часа без вас, он НЕ должен в 3 месяца начать переворачиваться, он НЕ должен прибавлять 700 грамм в месяц и т.д. Ребенок, а особенно грудничок, никому ничего не должен. Он может всё это делать и может подходить под эти утверждения, но он никому и ничего не должен. Есть определенные стандарты и нормы, которые были выведены из жесткого усреднения статистических данных. На практике же, все эти стандарты могут круто рушиться.
Каждый новорожденный и грудничок настолько индивидуален, что мама должна сама определять хорошо или плохо её ребенку, что ему нужно, а что нет. Потому, что мама видит реакцию и самочувствие ребенка: доволен он, несчастен, беспокоит ли его что-то. Разумеется ко всему надо подходить взвешено: если ребенок орет острым криком и он ничем не отвлекается и не успокаивается, а проснувшись после укачивания сразу переходит на крик, тут надо понимать, что явно что-то не так, даже если ваша интуиция молчит как партизан.
2. Ребенку Вы нужны.
90% всего, что он делает, он делает чтобы привлечь ваше внимание и быть с Вами.
3. Физическое насилие не выход.
Удары ремнем, телесные наказания — это всё от вашей трусости и неспособности найти другое решение ситуации. Вряд ли бы вы ударили здорового 120 килограммового мужика, будь он на месте вашего ребенка, а те, кто применяют наказания делают это именно потому, что малыш не может ответить. Многие мамы сразу начнут причитать «да вы не знаете моего ребенка, да его иначе не успокоишь». А чей это ребенок? С кого он берет пример? Есть очень хорошая английская поговорка «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». И вот когда ваш ребенок доведет вас до готовности взяться за ремень, посмотрите хорошо на себя. Сколько раз вы не обращали внимания на просьбы малыша? Сколько раз вы отнимали у него различные интересные ему вещи с криками «нельзя», сколько раз вы его ругали за банальное валяние в грязи, сколько раз в день вы повышаете на него голос? Как часто вы шантажируете его фразами «если ты сейчас не пойдешь спать я тебя накажу», «не уберешь игрушки — не пойдем гулять» и т.д. Я уверена, что ответом будет «много» или «постоянно». Там где к ребенку относятся с пониманием и без вечных «нельзя», там и нет места истерикам. Вседозволенность и понимание не одно и тоже. Разные вещи можно по разному преподнести, вместо рявканья «брось это сейчас же» или «что я тебе сказала, а ну иди сюда немедленно», можно с пониманием относится к ребенку, терпеливо ждать пока он подойдет к вам, напоминая про свою просьбу «солнышко, давай скорее, а то мы опоздаем», «Машуль, если поторопишься, мы ещё успеем с тобой сделать дома много разных дел» или «Саш, а давай я тебе дам разные листы, газеты, журналы и мы вместе их порвем, порежем и изрисуем».
4. В детском мире: хорошо = интересно
Именно поэтому многие дети так легко уходят с незнакомыми людьми или убегают от родителей на улице за заинтересовавшим их предметом/птицей/собакой/машиной. Это не потому что ваш карапуз вас не слушал или он глупый, а просто когда вы говорите «хорошо» или «плохо» для него это «интересно» или «не интересно». Скучный канал культура для него плохо, а вот дядя, который говорит «а у меня есть для тебя конфета и ещё сюрприз, пойдем покажу» это «хорошо», потому что интересно. Поэтому очень важно научить ребенка тому, что не всё, что интересно — хорошо.
ПЕРВЫЙ СТЫД
Мне было четыре года. Может, чуть больше. И мне, в принципе, нравилось в детском садике.
И нравилась мне там одна девочка. Таня, по-моему, ее звали Таня. Такая, с огромными бантами. Я был в нее влюблен. Однажды даже дал ей пол конфеты «Мишка на севере». А она мне потом два кубика от шоколадки «Аленка». Всё бы хорошо, если бы не тихий час. Тихий час разбивал мне жизнь. В этот тихий час мне снился все время один и тот же сон – что я плыву по озеру… что я даже вижу дно, и рыбок там разноцветных… плыву-плыву себе…
И просыпаюсь в мокрой постели… Мокрый, испуганный, не знающий, как это скрыть. И скрыть-то это нельзя. Как?! Бывало, прикроешь одеялом, думаешь, вдруг не заметят… но, куда там?! Замечали сразу же!.. И тогда ворчливая нянечка начинала менять постель…
Повторялось это по два-три раза в неделю. Когда это происходило дома, родители говорили, – пройдет… дело возраста.
Правда, несколько раз водили меня к врачу, он долго заглядывал мне в рот, прописал даже какие-то капельки… потом меня смотрел веселый друг отца, кажется он был детским психиатром, или психотерапевтом, шутил, играл со мной в «чапаева», сказал, – теперь должно пройти…
Но не прошло.Https://vk.com/roditeli_i
И вот сегодня, случилось в очередной раз. Нянечка меняла постель, а я стоял в стороне, и мечтал провалиться сквозь землю…
Потому что ловил на себе взгляды всех. Ну, абсолютно всех!
Это ужасное ощущение, когда все на тебя смотрят…
…Но особенно ужасно, когда смотрит на тебя она, – Таня…
Простыни вывешивались тут же, за окном…
И моя, с пятном, прямо напротив… в центре… чтобы все видели!
– Ну кто знает, что это моя?!…– пытался себя успокоить. Было еще несколько таких же, как я…
И вдруг, – Он писается!– указывает на меня, Валя. И сердце летит вниз.– Я не писаюсь!– кричу
– Писаешься! Писаешься! Вон какое пятно!.. Что, скажешь, не твое?!.. И я смолкаю… что я могу сказать?!
А тем временем, все смеются. И даже те, чьи простыни висят рядом с моей…
Ну как объяснишь им, что я не специально, что это все происходит во сне, что меня показывали врачам, и они обещали мне, что это пройдет…
Я сгораю от стыда…
Ловлю на себе взгляд Тани. И хочу умереть. Но я не знаю как?! И тогда я убегаю в парк. Забираюсь в самую его трущобу, падаю в густую траву у забора, и замираю, глядя на верхушки высоких тополей.
Проходит час, а может и два… я лежу. А меня тем временем ищут родители…
Находят, каким-то непонятным образом. Вдруг надо мной появляется рассерженное мамино лицо, и она говорит, – Ну вот он, твой! Я не буду с ним разговаривать, говори с ним сам!.. Маму сменяет папино лицо.
– Сынок, – говорит папа, – Ну что же ты?!.. Мы ведь очень волнуемся. В результате, как всегда, папа остается со мной один на один. Все знают, что только ему я признаюсь во всем. И я признаюсь.– Папа?– говорю я, – мне никто не может помочь. Я сегодня уписался снова.– Сынок, ты еще маленький, – говорит папа, – вот увидишь, все наладится…
– И все это видели, папа! Они все смеялись надо мной!.. Они показывали на меня пальцем…
– Кто?! Скажи мне, кто, я поговорю с ними.
– Все дети.
– Я поговорю с воспитателями…с их родителями…
– Папа!
– Сынок… дорогой мой, поверь мне, это обычное для детей дело… и это пройдет…
Он снова начинает меня успокаивать, и даже сегодня, вспоминая этот наш разговор, я просто чувствую его боль за меня, моего любимого папы… он заглядывает мне в глаза, говорит мне что-то ободряющее, говорит, что у него самого такое было… обещает сводить в кино, купить конструктор…
Но мне не до этого сейчас.– Я не пойду больше в садик, – говорю я ему.– Сынок, – папа растерянно разводит руками, – Я тебя понимаю, конечно, но и ты нас пойми, мы с мамой работаем, (работали они действительно очень много), Галя, твоя сестра, весь день в школе, ну с кем ты дома останешься?!
– Сам, – говорю, – я уже взрослый…
– Нет, – говорит папа, – я тебя очень прошу, продержись немножко, ну, продержись! Мы обязательно что-то придумаем…
И тогда я вдруг придумываю сам. Я решаю не спать в садике вообще. Это решение кажется мне выходом из положения. Ну что стоит продержаться час –два… сделать вид, что спишь, а самому думать о чем-нибудь, ну, например, о том, как мы ездили к дедушке и бабушке в Курск…
И на следующий день я действительно держусь. Все закрывают глаза и спят, проходит мимо воспитательница, поправляя одеяла…
Я прищуриваюсь…
И не сплю…
Я держусь, как могу… я вспоминаю Курск, какие печоности мне наготовила бабушка, я даже ощущаю их вкус, вспоминаю, как мы с дедушкой прикрепляли к окну флюгер, и как он крутился шурша, а за ним летели облака…
И вдруг, почему-то оказалось, что дом стоит на берегу озера… и я могу прямо из окна прыгнуть в воду… и я прыгаю…и плыву… плыву… и дедушка кричит мне, – молодец! Ты умеешь плавать!.. Я счастлив, вода прозрачная… я вижу разноцветных рыб…
И просыпаюсь мокрым…
Я заснул. Как же так?!
Ну как же та-а-ак!!!
Ну что стоило мне продержаться один час!.. Я ненавижу себя!
И снова, уже в который раз, повторяется та же мука. Снова я ловлю на себе взгляды детей… снова ищу ее взгляд – Тани…
На этот раз, я не дожидаюсь пока поменяют мою постель, пока дети поймут, что снова можно посмеяться надо мной….
Я прячусь в чулане…
Сижу, сжавшись, на ступеньках, знаю, что рано или поздно найдут и выведут на чистую воду…
но хочу максимально оттянуть эту пытку…
И вдруг слышу шаги…
Уверен, это идут за мной. Открывается дверь. На фоне светлого коридора, я вижу огромные банты, и знаю, что такие есть только у одного человека, – у Тани!
Сердце снова падает куда-то в ноги.
Мне хочется крикнуть ей, – Таня, я держался, как мог!.. Она подходит, садится рядом со мной…
И первая кладет свою руку на мою…
Совсем, как взрослая, заглядывает мне в глаза, и говорит, – Знаешь, а тебя все равно люблю…
И я смотрю на нее, смотрю… и чувствую, как пережимает мне горло, впервые в жизни, не от боли, не от стыда, от счастья… от любви…
Так сидим мы
И молчим. Два влюбленных существа. И столько высоты в этом молчании!
Откуда?!– думаю я сегодня, 56-летний, седой, и вроде бы уже что-то повидавший, откуда, думаю я, откуда проявилось в этой маленькой девочке решение, – найти меня… и сказать мне самые необходимые в этот момент слова… которые не смогли сказать ни врач, ни психолог, ни даже мой папа. Откуда она знала, что это согреет меня, спасет. Откуда она знала, что от всех бед, болезней, депрессий, от всех страданий есть только одно средство, – Любовь. Что настоящие мы – Любящие. Что это основа жизни.…Тогда, 52 года назад, пришло ко мне спасение…
Мы сидели на ступеньках чулана… и я был счастлив…
А ты, Таня?!.. С этого момента я уже больше никогда не просыпался в мокрой постели. Все прошло.
Семен Винокур
Давно сюда не писала про наше житие-бытие.
Новостей особо нет, хотя как подумать, каждый день что то новое. У всех троих причем.
Старшим в саду закончили очередной курс массажа на ноги, лечим у Пети вальгус, у Жени — плоскостопие. У Жени коррекции поддается больше.
Наверное все таки ее сандалики более подходящие. Более закрытые и жесткие, а у Пети — они мягче, точнее они просто везде открыты, так как ноги у него оч потеют. Особенность такая, мужской фактор ну и в саду оч жарко, а он подвижен как никто другой.
Можно конечно заковать его в эти ортопедические сандалики, и пофиг на пот и запах, но ноги — кожа и циркуляция вообще будет нарушена. Вот и надо выбирать из двух зол меньшее.
Скорее всего куплю такие же открытые сандалики, но со стелькой. Пока болеем — сидим дома. Да и погода не позволяет гулять по магазинам. Я уже была где надо и все узнала, осталось только сына взять с собой — померить.
Сперва стельку, а потом уже под стельку сандаль купить нужного размера.
Стелькой я оч довольна. И правда хорошо держит ножку. Лишь бы не натирала…
Уже несколько дней зреет мысль поста про детей в целом, как и я хочу написать, и альбомы уже достала вчера их детские.
Но никак не засяду за комп.
Пока с Ксю войны у нас — нос забит наглухо, сами носопырки уже в ранках от соплей, разъедает ее кожонку быстро очень. Конечно чистить не дает, даже вытирать то больно, про аспиратор я молчу. Поэтому утром и на ночь сажусь на нее верхом (конечно не весом, просто коленями держу ее руки), сперва промываю, потом влажным платком — убираю все корки, отсасываю, закапываю, тоже самое и с глазками: сбрызгиваю своим молоком, убираю гной засохший с утра, а то ведь и разлепить не может глазки со сна, потом закапываю.
Рев стоит минут 5—7 дикий. Но я непреклонна.
Конечно жалко, но пусть 5 минут поорет, зато 3 дня, а не все 10 и не в больнице.
И вот после таких извращений я конечно даю ей грудь, так что вернулись мы к сисе опять, и утром, и днем, и на сон и просто так. Слава богу аппетит отменный. ТТТ
Старшие болеют не сильно. Чуток насморк, чуток кашель, ТТ нет, горло чуток красноватое, такое перманентное состояние, но сидим дома, лучше уж так. Им витамины, иммуномодуляторы, ингаляции и звездочку на ночь — растираю.
У Жени правда еще перевязки есть.
Около 2 мес назад обнаружила у нее шишку на руке в районе плеча, обычно там прививки делают. Спрашивала, говорит в саду не кололи. Верю, потому что забыть как тебе в руку что то тыкают она точно не могла, Манту же помнит.
Но уточнила конечно — ничего не делали.
У хирурга была — сказал мазать Вишневского, скорее всего чири, а она должна помочь прорваться гною. Шишка без «головки», внутри размером с горошинку, надавишь — говорит больно. Если сильно — то сразу синяк.
Прикладывала Вишневского — толку нет. Ни туда ни сюда. Сейчас стала больше, как 2 горошинки. Снова прикладываю, жду, может и правда чего созреет, решила 5—7 дней мазать. И пока дома — можно делать компрессы такие не только на ночь.
Двое суток — изменений нет.
Ее это не беспокоит, не болит, если не давишь, но что за фигня то? Я бы наверное уже вскрыла — но это же я про себя говорю, а дочку резать не хочется!
Сегодня 14 февраля.
Обычный день, суббота.
Были в церкви, причастила детей и сама исповедалась и причастилась.
День поминовения всех усопших, пойду куплю вечером конфет — помянем близких моих с детьми, хотя они и не знали никогда моих деда и бабу, они умерли еще задолго до них, а точнее за 10 лет до них!
А моего сына зовут точно так же как звали моего деда. Пётр.
Дед мне никогда не снится, а вот бабушка постоянно и по ней я действительно скучаю. Представляю какого моей маме…(((
Реально бесит, когда меня поздравляют с Днем всех влюбленных. Во первых, я православная.
Во вторых, это праздник, если отбросить религию и оставить лишь его историю возникновения, для влюбленных пар. Пар!!! А не для того, чтобы поздравлять с ним подруг, сестер и пр.
Ну не люблю я невежества!!!
Кто то скажет, эх, мол, матушка, не долюбили тебя, или от злости, отчаяния и жуткой зависти я тут плещу ядом.
Вовсе нет. Я будучи во всех своих отношениях не отмечала этот праздник. Так чтобы прям готовится к нему, голову ломать над подарком, романтическим вечером, ужином, нет, не было у меня такого и не хотелось почему то.
Пожалуй выложу сюда еще, чтобы не потерять:
добавлено спустя 10 минут
И еще
#youtube#6qUkK7ev8go/youtube>
завтра попробую снять как она после еды умывается сама)))
добавлено меньше минуты назад
Я не люблю Валяеву, но отдельные ее мысли очень даже не плохи, в контексте мама-ребенок или родители-дети.
Что на самом деле нужно нашим детям?
Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около 50).
И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.
И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать? ». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.
С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…
Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как? » говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.
Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?
Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.
Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?
Есть контакт?
Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.
Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.
Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.
Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.
А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.
Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.
Контакта. Нет
В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.
Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит.
Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.
Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?
Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.
Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?
Эгоизм как болезнь нашего времени
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.
Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.
И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.
А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут? »
Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.
И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.
Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.
Как это было и есть у меня
Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.
Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?
Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.
Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.
Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.
Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.
Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.
Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.
Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.
Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане — эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда — бываем и там. Когда всем этого хочется.
Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился :) Хорошо, у станка не стояло лезвие.
Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…
Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.
Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.
Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?
Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?
И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?
Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)
Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.
Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.
Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.
Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.
Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!
Ольга Валяева
* Комментарии разрещены только автору дневника
