Помимо моих ежедневных хлопот по дому и декретного отпуска (с моими зайцами) — я очень много чего еще успеваю.
И иногда в моей голове просто шквал мыслей! Хочется их куда-то «вылить». Заметки.
картинка для привлечения внимания
Что я думаю о том, что вижу и слышу каждый день.
Раздел: Персональные дневники
8 декабря 2012
Комментарии:
Давно здесь не писала. Все времени нет. На БТшке все реже и реже бываю.
Ой, как тут некоторые будут рады, если я пропаду насовсем 
Наверное и правда приходит время, когда «пора уходить». По идее, сайт свою миссию выполнил. Я заБ, выносила и родила своих зайцев. Что мне еще надо? Первый год далеко позади. Готовимся к празднованию двухлетия!
Интересы, да и жизнь в целом меняется, возвращается на прежние круги своя.
…
Помню, зашел у нас тут в болталке спор об одежде для мальчиков и девочек.
Лично я выбираю своим детям одежду по принципу нравится не нравится. Примерно понимаю, подойдет ли Жене или Пете та или иная вещь.
Я называю это унисекс.
Конечно откровенно женских нарядов у Пети нет, так же как и у Жени мальчиковых. Да и унисекс как понятие в детской одежде нет.
Но тем не менее есть такие вещи (не знаю с чем связано или о чем думал дизайнер этой одежды), которые на внешний вид трудно определить кому она предназначена в принципе.
С этого и разгорелся спор.
Вот пример, наш свитер. Раскрою все карты сразу. На этикетке написано ЖЕНСКИЙ!!!
На ваш взгляд девчачий или все таки мальчиковый свитер?
Я купила его для Пети, влюбилась и купила!
Вот наши шапки (выкладываю как и обещала):
Женина беретка и Петина шапка. А это дети в них:
Беретка с бантиком, да и сама расцветка говорящая в пользу девочки. А вот голубая шапка со СТРАЗАМИ, которые и стали камнем преткновения в споре.
Сорри за качество фоток, ловила в прямом смысле детей за руки, чтобы нормально попали в кадр
Так женская или мужская эта шапка? Кому бы вы ее одели?
И еще один момент, у нас люди встречают по одежке, так было всегда. И почему то сложился стереотип, если голубое — мальчик. Розовое — девочка.
Так вот, эт наши зимние куртки, попробуйте сами определить где Женина, а где Петина.
Я думаю у вас получилось это легко. Так как сразу видно, где девчачья и где мальчиковая. Модель, покрой, а ведь расцветка одна и та же!!! И на улице нас называют девочкИ!!! Так что одевать сыновей во все синее и черное (не маркое)???
Хочу хочу хочу
кеды на танкетке
утащила тут: http://radulova.livejournal.com/2907421.html#cutid1
Я в 2010 году начало:
я в 2010 году перед Б:
Я в 2009 году:
Я в 2008 году:
Я в 2007 году:
Мне 17:
Периодически возникают мысли, которые хочу сюда написать, но как сажусь за комп — все вылетает из головы!
Начну по порядку, сперва про детей:
Что ж, те кто боялся, что Петя катая коляску вырастит педерастом — можете выдохнуть.
Коляска ему была интересна ровно сутки. Потом он стал вытаскивать всех оттуда и переворачивать ее. Садился и разбирал, собирал, это же гораздо круче!
Все-таки мужчина!
Женя возится с коляской и куклами. Осознанно играет в ролевые игры. Кормит их, поит. Укладывает спать и катает в коляске. На днях собираюст прикупить ей кое каких продуктов (конечно пластмассовых) для будущей кухни, посуда уже есть.
Думала купить сыну стол-инструментов, но при близком рассмотрении поняла, что он еще не допетрит до него. ЖД дорога туда же.
Остается пылесос и стиралка. Стиралки вообще крутые, словно настоящие. Хлопать дверцей можно от души!!!
Жене утюг и доску. Почти уверена, что будут воевать за игрухи. Но два пылесоса и два утюга я не потерплю — места вообще нет!
ТТТ, не болеем, ждем 1 марта — массаж, а 9 последняя третья АКДС у Жени.
Петя пока без прививок. Жду лета. Но Манту поставим. Правда из за нехватки туберкулина в прошлом году ставили ее нам лишь в июне. И следовательно, в этом году тоже в июне пойдем.
На БТшке бываю редко, отвечаю на ЛС (периодически они у меня открыты), читаю темы. Но отписываться нет желания, а еще нет времени.
Много работаю. Не так чтобы прям валом. Но есть заказы. В основном ИЗ от постоянных клиентов. По копеечке капает. Уже заработала свыше 1200 р за 14 дней.
Что еще рассказать?
Сегодня прощеное воскресенье. Еще минут 15 будет.
Всех кого обидела волею или не волею, прошу меня простить.
И вас Бог простит!
Завтра пост начинается. Обещалась держать
Мы почему-то считаем, что если мы прощаем, то совершаем великодушный жест по отношению к нашему обидчику. Нам кажется, что если мы прощаем, то тем самым приносим невероятную жертву. А на самом деле прощение – это не жертва и не великодушный жест по отношению к человеку, которого мы ненавидим. Прощение – это освобождение! Освобождение себя! И польза от прощения – в первую очередь нам самим.
Каждый из нас прекрасно знает, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым тяжело дышать и тяжело жить. Ненависть, жажда мести – вещи зачастую просто «неподъемные». Жертву постоянно преследуют «черные» мысли об этом, которые вращаются по замкнутому кругу и действительно снижают качество нашей жизни. У человека из-за этого плохое настроение, он может быть сварливым, агрессивным, недоверчивым, резким с теми, кто вообще ни в чем не виноват. Часто такой человек теряет интерес к жизни, обрывает контакты с людьми, которые у него были до произошедшего. Как спутники этого «груза» появляются и другие проблемы, в том числе тяжелые телесные болезни…
Но мы не видим того, что этот весь ужас, который нас окружает, прямое следствие того, что мы не можем отпустить ситуацию, что травмирующий случай взял нас в рабство. А причины того, что мы не можем освободиться из этого рабства, – обиды, ненависть, жажда мести, злость, которые мы носим с собой, пестуем, лелеем.
А что же сам объект нашего гнева? Обидчику ни жарко, ни холодно от нашей ненависти, обиды и злости. Чаще всего он этого совсем не замечает, а если даже и чувствует на себе, то оправдывает себя. А нередко и наоборот, переворачивая все с ног на голову, еще и обвиняет в агрессии, преследовании, плохом отношении к нему ту сторону, которую сам же и обидел.
И кому же плохо? Плохо тому, кто постоянно носит с собой эту тяжесть, злится, страдает от этого. Эти переживания – тяжелейший груз, который лежит на сердце, на душе, и не дает нормально жить тому, кто несет груз ненависти.
Знаете, на что это похоже? Вот представьте, что мы собираем обиды своей жизни: большая обида – большой камень, маленькая – маленький. Мы собираем обиды в огромный мешок. Эти камни нам нужны для того, чтобы, встретив человека, который нанес нам эту обиду, взять соответствующий камень и кинуть в него, чем, наконец, отомстить, «восстановить справедливость». Но мы не знаем, где и когда нам встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому мы должны всегда и везде носить с собой этот наполненный камнями огромный мешок. Уже изнемогаем под ним, теряем последние силы, не можем ни думать, ни двигаться толком, потеряли все интересы, не можем под такой тяжестью радоваться жизни, но тащим, тащим… Что дальше? Остается одно из двух: либо носить его всю жизнь, страдая, либо уж бросить и ходить свободно.
Многие считают, что расставаться с ненавистью – тяжело и болезненно, что это невероятно сложно. А на самом деле прощать легко. Я сотни раз наблюдал, как люди обретали радость и уверенность, простив обидчика. Нужно просто трезво посмотреть на ситуацию. Представьте: вы идете с этим тяжеленным мешком по мосту и… проваливаетесь в воду. Что будет? Первое, что вы сделаете, – это скинете мешок, даже если там лежат очень дорогие вещи, иначе просто не спастись. Причем сделаете это очень быстро и легко. А наша жизнь несравнимо дороже любых вещей, и уж тем более камней обид и жажды мести. Не стоит из-за них идти под воду. Уж лучше пусть утонут они.
Обида, ненависть, жажда мести очень быстро разрастаются в душе. Это такой сорняк, которому не нужен уход, который сам распространяется с огромной скоростью и губит все вокруг. Как только семена этого сорняка попали в благодатную почву – все, конец! И не будет человек дальше чувствовать радости, не будет иметь светлых желаний, и не будет он открыт миру и творчеству. Все лучшее будет убито сорняком. Человек страдает, хочет от сорняков-обид избавиться, но… вдруг понимает, что на месте сорняков, если их вырвать, образуется пустота. Пустое место. И ему становится страшно. Вот люди и боятся этой пустоты. Если я сейчас обиду отброшу, с чем я останусь-то тогда?
Раз уж получилось, что мы позволили вырасти в себе этому сорняку, и раз уж в результате его уничтожения образовалась пустота, надо брать необходимые семена и засевать ими душу. Да, определенное время будет ощущаться пустота. Но потом семена – хорошие, добрые – дадут всходы. Потом появится плод, который заполнит это пустое поле…
А позволять сорняку расти дальше – бессмысленно. Пока ты от ненависти не избавился, что бы ты ни пытался делать: избавиться от боли или в чем-то себя найти, хорошего результата, скорее всего, не будет. И многие пережившие насилие, это знают. Что же посеять вместо выкорчеванного сорняка? Семена эти известны: добрые дела, помощь другому человеку, молитва, милостыня. Все это те семена, которыми мы можем образовавшуюся пустоту засеять, получить здоровые всходы, а затем и плоды. И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет.
Берите Евангелие, читайте, что было с Христом. Если бы сам Бог во плоти разозлился, то никому бы мало не показалось! А Серафим Саровский, которого избили, который ходил с палочкой? Он на кого сердился?
Дело все в том, что у Серафима Саровского все было засажено цветами любви.
Часто человек так привыкает ко всем обидам, к бардаку внутри, что уже не может отойти от источника насилия. Например, муж бьет жену. Вроде бы, надо уносить от него ноги, но она не бежит, она продолжает терпеть, выискивать какие-то аргументы «за», оправдания: он умрет, он погибнет, он на самом деле хороший, он исправится, да и дети без отца будут… На самом деле причина в том, что обида их связывает, что она ему не может простить, она все надеется взять реванш, получить его признание и компенсацию за нанесенные ей обиды.
Я убежден, что люди, испытывающие постоянное физическое насилие, должны бежать от этих отношений. Но все равно надо простить того, кто нанес обиду. Не возвращаясь вновь к этим отношениям.
Значит ли это, что жертва должна подавить свои эмоции? Ни в коем случае! Эмоции как сильное чувство должны быть отреагированы. Если хочется плакать, то обязательно надо плакать. Если хочется жалости, то ее надо получить, если есть агрессия, то надо отреагировать и ее. Но сделать это в максимально безопасной, экологичной форме. То есть не драться, не вымещать зло на других, не орать матом в присутствии детей, а, например, уйти в лес, где можно прокричаться, никого не пугая, побить подушку, разорвать фотографии с человеком, принесшим обиду, снять напряжение в занятиях спортом, в бассейне и т. п. Хороши будут любые средства, которые позволят отреагировать эмоции, но не нанесут вреда вам, вашей душе и окружающим. И конечно, не стоит противопоставлять отреагирование эмоций и необходимость прощения. Это разные вещи.
Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Надо ли предъявлять юридические претензии к насильнику? Ответ здесь однозначный: конечно! Преступник должен быть наказан! И наказан строго. Но не нами, не нашей местью, а законом. Допустим, женщину изнасиловали, она в состоянии шока, получила психическую травму. Писать заявление на насильника не собирается. В результате насильник безнаказанно продолжает насиловать дальше других. Разве это правильно?
Можно и нужно изгнать ненависть из души, но для этого не обязательно забирать заявление из милиции. Есть система правосудия, и она функционирует, если к ней обратиться. И соответствующие органы пусть решают, что с ним делать за то, что он совершил. Это уже не будет местью. Конечно, я понимаю, что в государстве не все хорошо с правоохранительной системой, с защитой потерпевших, с отношением к ним. Но я сейчас не могу сказать о том, как в каждом конкретном случае надо поступить, а говорю, что прощение не исключает юридического преследования насильника. Просто факт: это было совершено, и есть закон, по которому обидчик должен ответить. Но сюда не должна лезть обида. Пусть суд судит обидчика, он на то и суд, но не жертва судит человека за страдания, которое ей нанес насильник, потому что мнение жертвы о степени вины насильника субъективно. Пусть суд судит. А мы должны помнить: «Не судите, и не судимы будете» – такова заповедь. И душа жертвы будет чистой, без обид – а это главное.
Если человек из роли пострадавшего добровольно перешел в роль обидчика, у него совершенно меняется отношение к себе. Его начинает мучить совесть. В качестве примера приведу случай, о котором все мы слышали. Потерявший в авиакатастрофе семью человек убил авиадиспетчера, которого он обвинял в случившемся. Но ведь этим убийством он разрушил самого себя. Он не изменил ситуацию. Он убил, по его мнению, виновного в катастрофе, но ни жена его, ни сын не воскресли. Только погиб еще один человек. И теперь уже трудно понять, кто из них жертва, а кто убийца.
Давайте задумаемся: безгрешных людей нет, и каждому из нас есть, за что мстить. Ведь каждый когда-либо поступал по отношению к другому плохо. Значит, раз ты вправе мстить, значит, и другой тоже может мстить тебе. Вы хотите, чтоб вам мстили?
Очень важно понять, откуда берутся навязчивые мысли о мести, какова их природа. Все навязчивые мысли, они поступают с нашим разумом, так же как насильник – с нашим телом. Необходимо бороться с мыслями ненависти и мести, как обычно мы боремся с любыми навязчивыми мыслями. Это первое.
Второе: важно помнить, что сразу простить обиду очень и очень сложно. Если и говоришь: «прощаю», то это значит, что за этими словами стоит огромная и каждодневная работа души. Снимаешь один слой грязи, а под ним второй, третий. И надо каждый очень тщательно вычищать. Казалось бы, сегодня прощаешь от души своего обидчика. Но стоит вспомнить – и все, снова накатило, понеслось! Всколыхнулась обида опять? Не страшно! Страшно снова вернуться в это состояние тотальной обиды. Просто надо прощать опять. С каждым разом очередное прощение будет даваться все проще и проще, постепенно обида будет отступать все дальше. Просто каждый раз нужно не допускать дальнейшего саморазрушения.
Помните наш пример: обида – мешок с тяжелыми камнями? Если всю жизнь его таскать, что произойдет? Он, этот мешок, просто вытеснит из жизни все остальное. Ты теряешь здоровье, тебе тяжело, спина отваливается, но при этом у тебя есть единственная цель, она же – самая главная. Не потерять мешок – вот что становится важно! Все нормальные желания, все цели – все ушло из-за этого мешка на второй план. Человек с хроническими обидами настолько замучен этой тяжестью, что в конце концов не видит никакой перспективы и вообще утрачивает смысл жизни. Камни-то тянут на дно. Нередко и до самоубийства доходит. Все это – следствие вот этого самого непрощения.
Что же делать? Как справиться, какими средствами? Психотерапия предлагает ряд психотехник, применять которые очень легко. Например, визуализация, в которой надо представлять, как топишь свои обиды. Далее – самовнушение как очень популярное и действенное психотерапевтическое средство, когда постоянно внушаешь себе позитивные мысли: «прощу», «я простила», «я хочу, чтобы обида ушла». Но, конечно, самое сильное средство мы обретаем в церкви. Это молитва о том человеке, который нас обидел.
Так что высыпайте эти камни за борт. Все до одного! А потом вздохните полной грудью. Не теряйте времени… А то сами окажетесь в ледяной воде…
UPD: Простите меня, кого обидела, и сами примите мое прощение.
«Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете».(Лк. 6:37)
«Потому говорю вам: все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, — и будет вам. И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших».(Мк. 11:24—26)
«Отче наш… И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим».(Мф. 6:9—13)
Расскажу про болезнь дочки:
В ночь с восркесенья на понедельник у Жени поднялась ТТ. Ночью просыпалась часто, просила грудь. Ночью я ей не отказываю никогда. Кормлю и чувствую — горит, но спит сама. Не стала ее тормошить из за градусника. Утром намерили 38.9°C. Вызвала врача — дала Нурофен.
Кашля нет, соплей нет.
Врач пришла после обеда, удачно в этот раз — дети только проснулись, посмотрела, горло говорит красное очень, рыхлое, сразу АБ прописала. В общем то, если бы не прописала, я бы сама стала давать, я не сторонник выжидать. Высокая температура это не только показатель, что организм борется с болезнью, но и первая причина судорог и осложнений после болезни. Так что я как нибудь сама помогу ребенкиному организму бороться с бякой.
ТТ сбили на пару часов, она снова в рост пошла. И так до вечера. На ночь дала и Нурофен и парацетамол (свечи Цефекон) с разницей в полчаса. Почти не спала, все время на груди, я вымоталась сильно.
Всю ночь ре горела. Утром намерила 38.9°C. Да что ж такое-то!!! Вызвала врача. До обеда ТТ держалась. В этот день Женя уже плохо кушала, была вялая, постоянно зевала, но спать при этом не хотела, точнее не могла уснуть наверное, ломота от ТТ, дурацкое состояние при болезни. После обеда вызвала скорую — ТТ вообще не падала. Врачи с неотложки приехали только через два часа!!! А если бы стало хуже? А если машины нет и такси нет? Столько случаев показывают по ТВ как врачи просто не успели вовремя и дети погибали от простых заболеваний, которые просто дали осложнения из-за того, что вовремя не досмотрели.
Врач сказала легкие чистые, горло красноватое, ОРВИ. Но из за не падающей ТТ дала направление в больницу. Конечно больница не курорт, но если надо — полежим. Поехали. А там — мест нет и точка!
Ладно дали направление на снимок и ОАМ.
Анализы плохие. Есть блог про это.
На третий день ТТ чуть спала — 38. Но это с учетом жаропонижающих и АБ.
Грешила сперва на разеолу, читала много про нее, но горло красное и снимок и анализы опровергли этот диагноз.
Сделали узи ЖКТ и мочеполовой системы. Все ок. Снимок — ок. Подозрения на пневмонию и бронхит и на пиелонефрит не оправдались.
Только беспокоили анализы мочи. Поставили под вопросом сахарный диабет. Эндокринолога нет, в отпуске! Как вовремя!!!
Завтра будем пересдавать мочу в третий раз, пусть все будет ТТТ!!! Дай-то бог!
Сегодня ТТ 36.9°C. Пока так, по прежнему нет соплей, кашля и пр.
Петя три дня жил у бабушки, моей мамы. Чтобы не заразиться от Жени.
Научился за это время говорить три слова: вода, сапоги и одежда. Уже прилично связывает несколько слов в предложение. Играл, кушал, спал, гулял. Разлуку перенес хорошо, виделись вечером по скайпу и пару раз поговорила с ним по телефону. Ни тебе сцен, ни тебе слез и истерик.
Правда, когда нашел в игрушках снеговика с моей фоткой. Долго смотрел на нее и говорил мама, так весь вечер с ним и играл. Скучал видимо. Бабушка рассказывала, что скучал и по Жене. Но быстро привык к одиночеству. Точнее, к тому, что он один и все для него.
Женя скучала безумнее. Постоянно твердила баба и Тетя (Петя на ее языке). Показывала на дверьи порывалась идти в гости.
Сегодня поехала его забирать. Женя с первых минут полезла обниматься к Пете, а вот он наоборот стал «психовать» — ревновал бабушку к ней и не подпускал сестру обниматься с бабушкой. Меня увидел, обнялся и успокоился.
Что я поняла из этого:
1) дочка любит брата!
2) сынок может быть эгоистом, и ревность неизбежна.
3) блин, с одним ре так скучно дома!!!
УРА, Женя тоже стремиться повторять слова за мной и вообще, если просишь ее что-либо сказать. Отлично выговаривает кукей (яйца на башк.), говорит Петя ку-ку (первое предложение)!!!
Видимо скачок интел. Способностей.
Петя с каждым днем говорит все больше и больше новых слов. Причем совершенно легко повторяет все новые слова с первого произношения.
Научился говорить фопа (жопа)!
Вчера выругалась на соседей. Которые дрелили весь день и затеяли еще стук под поздний вечер, словом задолбали. Петя тут же повторил. Адалбали! Теперь тщательнее слежу за языком
Хотела создать блог с интересным видео, но понимаю, что закроют, и отправят в блог с видяхами, а там быстро уходит вниз все, поэтому выкладываю тут.
для тех кому скоро рожать, так сказать для ознакомления
http://namba.net/#!/video/1249011/
Подборка любопытного цикла передач на Мужском ТВ-канале «Ближе к телу» о сексе и не только
http://www.youtube.com/playlist?list=PL0365E1BD4821F7C8
(коллекция Ютаба)
Все-таки я действительно очень разносторонняя девушка, не человек, а именно девушка. Нарочно акцентирую внимание на половой принадлежности.
Как сказал один мой знакомый — нет тем, на которую со мной нельзя поговорить. Я абсолютно не стеснительна, достаточно любопытна и открыта новому.+ коммуникабельность, + ум, + креативность, + непосредственность и + ОТЛИЧИЕ от норм и нормальности.
Похвасталась? Нет, констатировала.
Давно сюда не писала, хотя событий произошло много.
Начну с самых-самых.
У нас было ЧП с Петей. Начался день как обычно. Но ближе к обеда дети разбесились, в общем-то и это их состояние — обычное, но тут они не просто баловались, а именно вредничали. Причем друг дружке. Сперва Петя прибежал ко мне жаловаться, Женя смачно цапнула его за руку. Аж следы зубок оставила. Я пожалела: подула и поцеловала — 100% мамина скорая помощь! И он побежал к ней играть дальше. Потом она прищемила ему пальцы. Но тут случайно. Они уже играли на кухне, и громко кричали, спорили. Я выпроводила их в комнату. И тут слышу писк! Бегу в комнату, а на Петю упал пеленальный комод.
Полностью на всего него, маленького, огромный тяжелый комод.
Ужасно 1 000 000 раз!!!
Но я не успела даже впасть в шок, видимо сработал инстинкт — защитить, уберечь.
Я подняла комод, вынула ребенка, первый порыв был прижать к себе и пожалеть. Но видимо холодный расчет и здравый смысл перевесили, и я сразу же сняла с него одежду, уложила на постель и осмотрела. На лбу была огромная шишка. Длинная на весь лоб. Из носа бежали и сопли и кровь одновременно. На ноге красовался огромный синяк.
Сперва я зажала голову в руках, осмотрела зрачки, потом вымыла нос и остановила кровь, хотела приложить лед. Но не стала, ибо уже был неудачный опыт — ора от холодного пакета гораздо больше, чем от синяка.
Потом я подвигала каждой рукой, ногой, пошевелила пальчиками. Потом проделала тоже самое попутно спрашивая сына больно ли ему. Больно было на ногу и нос. До мужа я не дозвонилась, позвонила маминому мужу (он не работает), попросила срочно приехать, а сама вызвала скорую и стала собирать вещи и документы в больницу.
В это время сын уже успокоился и хотелбыло вернуться к прежним играм, но я строго настрого запретила ему двигаться — мало ли!
Скорая приехала быстро, осмотрели, сказали все в порядке, но если я сомневаюсь, то они могут отвезти нас к неврологу.
Конечно, я поехала. Не буду рассказывать наши приключения в больнице, все очень печально на самом деле с местной поликлиникой.
Итого мы посетили невролога, окулиста, лора, хирурга и сделали 4 снимка на рентгене. Осталось еще два. Невролог сказал, что по его части все ок. Но прописал МагнеБ6. У нас ВЧД и мы периодически его принимаем, ну и + стало к этому назначению — мы все таки на учете у него. Окулист сказала, что все в порядке. Лор без снимков отказался смотреть. И заверил, что если нос сломан, то гипс все равно наложить нельзя, поэтому нужно просто следить за дыханием, капать сосудосуживающие, так как от гематомы слизистая конечно отекла. Ну и промывать почаще, чтобы увлажнять.
На самом деле — абсолютный придурок, а не врач. Сказал срочно делать снимок. Если я такая боязливая. А то, что он уже получил 4 раза облучение — ерунда. Хотя рентгенолог сама была против даже этих 4 снимков. И взяла у меня расписку, что я не буду иметь претензий, если что вдруг с облучением выйдет не так. Но это моя вина, что мой ре пострадал, поэтому я молча проглотила его «рекомендации».
Как распознать сломанный нос — отек, синяки, затрудненное дыхание носом, как раз таки из за этого приоткрытый рот, хрипы и жалобы на боль.
ТТТ, всего этого у нас нет. Прошло уже 4 дня. Нос промываю, закапывала капли. Дышит прекрасно, даже не сопит. Ну и на боль не жалуется. Синяка нет, отеков нет. Но мне все равно тревожно.
Смешнее всего было с хирургом. Снимки головы были для невролога. Хирург осмотрел их мельком — чтобы исключить переломы. А вот на ногу обратил внимание. Да и рентгенолог в заключении написала, что на снимке что-то не так. Она сказала мне, что это либо травма, либо снимок неудачно сняли. Вы когда нибудь делали рентген ноги 2 летке? Удержать весьма сложно ре в определенной позе!!!
Хиругр посмотрел снимок, засомневался, потом прочитал заключение рентгенолога (я сперва дала ему снимки, чтобы он сам свое мнение составил по снимку, а потом уже ориентировался на чужое). Он взглянул и сразу сказал ТРЕЩИНА. Не передать чувств, что я тогда испытала. Один вопрос в голове, значит гипс?
Он сказал будем гипсовать, предложил зайти минут через 10, когда сестра приготовит материалы.
И стал строчить что то в карточке. В чужой!!! Я ему подсказала, карту наша к слову потеряли, выдали дубликат. А ведь в той карте все наши документы по здоровью!!! Не зря я их всегда хранила дома. А тут после осмотра, когда нашего врача не было, карту на «дописать» взяла медсестра. Должна была сдать в регистратуру, но видимо куда-то сунула. Я даже не удивляюсь!!!
Мы вышли в коридор, тем временем врача вызвали на прием. Затем нас позвали. Захожу, раздеваю сына. Медсестра в процедурке спрашивает — куда гипс накладывать?
Первое очко! Я ей ответила, что это я у нее должна спрашивать. Как минимум можно посмотреть в карте. Открывает карту — читает ПЕРЕЛОМ голеностопа!!! Второе очко!
Перед нами был мальчик с похожим переломом. Старше нас на 4 мес. Так его вынесли в гипсе до пояса. Я была в шоке. Гипс носить 3 недели, не мочить и не давать ходить ре!!! Я даже не могу себе представить, что такое в возрасте деток это возможно.
Думаю перепутал карты.
Медсестра стала бинтовать Петю. А я у нее спросила, а это врач вообще нормальный, что то я сомневаюсь в его компетентности и в необходимости гипса. Сужу по своему сыну в сравнении с тем мальчиком, он не просто плакал и кричал, он дико орал и визжал — от боли. Я видела его ногу до гипса — она просто распухла в два раза!!! Мой же сынок беспрепятственно бегал на своих двух не издавая и писка. Я сомневалась, что это трещина и тем более перелом, сама ломала трижды конечности и знаю что это такое и какая может боль и прочие симптомы.
К тому же он нас консультировал с гемангиомой, знаем — плавали! Больше не надо.
Медсестра сказала, что на него жалуются многие, поэтому я беру на себя ответственность и она не накладывает гипс, а мы приходим завтра к другому врачу. Который по ее словам настолько разжует нам все и в рот положит, а нам останется только проглотить. Я рискнула. Тем более, что реально признаков перелома не было вообще.
Но решила поберечь ножку и не давала ходить ему до утра. Замечу, в больнице мы были почти 4 часа! Сын уснул у меня на руках. И если бы я стояла в очередях — были бы дольше. Я мама своего сына, пусть наглая, пусть без совести, и вообще меня тут не стоялО, мне все равно. Важнее было достичь цели — посетить врача и убедиться, что у сына все хорошо.
Ох, как же длинно получилось!
Утром пришли к врачу, дала ему снимок, сказала, что снимок сделали вчера, но не успели к врачу, он уехал на вызов. Приврала конечно, но мне важно было получить консультацию и заключение, чем быть честной и правильной. Он посмотрел снимок, сказал, что все хорошо, попросил показать ребенка. Я было сунулась раздевать его, а он сказал, что просто нужно пройтись по кабинету. Петя ловко пробежал по диагонали два раза. Он написал в диагнозе — ушиб мягкий тканей и отправил нас домой, посоветовал мазать мазью против синяков.
Тогда я дала ему заключение рентгенолога. Он посомтрел и сказал: да, ушиб, так ясно. Тогда я дала на руки ему дубликат карты с диагнозом врача вчера. Он почитал и как засмеется — какой еще перелом! Потом отдал медсестре. Она стала оформлять наш прием (все эти талончики), и пока я ждала карту на руки (я ее утром нашла у медсестры). Она удивлялась, и не знала, что писать, ушиб или перелом. На что врач ответил так серьезно, я не буду писать перелом, если его нет. И точка. Ура, никакой тебе солидарности коллег. Чистый профессионализм!!!
Прошло 4 дня. Сын бегает и прыгает. Синяков нет. Но комод от греха подальше я сложила (пеленалку убрала. А муж перекрутил рельсы выдвижные — чтобы легче открывались для детей, если надумают сменить одежку без ведома). Ведь комод упал на сына, когда они с сестрой дергали его за ручки. Ящики туго ходят.
Еще один момент, в пятницу я была у ПСИХОТЕРАПЕВТА.
Ой, как представлю рожицы тех, кого подмывает сказать «давно пора!», улыбка не сходит с лица.
Пошла я к врачу, потому что понимаю, что те противоречия, что меня грызут, все мое душевное НЕравновесие это то, с чем я не могу справится сама.
Мне не помогают все эти «советы» типа хватит себя жалеть, возьми себя в руки и прочее. Я реально понимаю, что депрессия это болезнь и лечит ее врач. К тому же мне не помогают уже и мои тренинги и даже беседы с коучем.
Психолог, два психиатра и психотерапевт у нас в одном месте — городская дурка. В общем муж записала меня на прием, подошло время. Я пришла к 8 утра. К слову, она принимает только до половины 10. Народу не было. Но врач опоздала на 20 минут. Полчаса выписывала справки (водителям и кому то по работе, что они адекватны). Потом приняла меня.
На приеме я сказала, что у меня депрессия. Была куча посторонних вопросов типа, а вы милочка вообще знаете, что такое депрессия, а почему вы решили, что у вас депрессия, ах, вы в декрете, а дети желанные, а муж помогает. Ответит на все вопросы ДА, она сказала, что у меня не может быть депрессии!!! В общем-то потом она сменила гнев на милость, послушала меня и подытожила, что я не глупая, все сама знаю и вообще могу сама со всем справится. Но если уж мне так хочется консультации — то нет ничего лучше частного приема.
800 р час!!! Круто, да? Прямой развод на деньги!!!
А вообще я подумала, что на самом деле у меня все хорошо, я жива, здорова, у меня есть семья, детки! По сравнению с теми, кто приходит к ней на прием: суицидники, вич-инфицированные и пр.
Но я запомнила, что у нее есть прием для семейных пар, и даже работа с детками!!!
Снова занимаюсь с коучем.+ подняла свои прежние записи и книги.
Ну и последнее.
Моя мама предложила забрать Женю и Петю на выходные. Планировалось отвезти их в субботу вечером, чтобы мама за день успела во-первых выспаться после работы, искупаться, убраться и приготовить кушать. Но после случая с упавшим комодом — она забрала их с утра. Точнее я отвезла их ей утром. Как она просила. Дети прекрасно вели себя все время. Ели, играли, спали. Ночью Женя беспокоилась, но не сильно. Проснулась два раза. Выпила молока из бутылочки и обнявшись с бабушкой спала. Но зато бабушка не спала. Так как дочь не давала ей уйти, спала только в обнимку. Сегодня я забрала их после дневного сна. Соскучилась жутко!!! К слову, грудь у меня ныла очень сильно. Я сцедилась. Молока много, жирное. Оставила для Пети. Пусть тоже покушает маминого. Полезно.
Моя мама твердо уверена. Что дочь спит с нами только из за привычки! Мол надо ее отучать сосать ночью и пусть спит одна в кроватке.
Мол. Покричит пару дней и привыкнет. Ога, как же! Нет уж, мой ребенок и мне виднее почему у нее что и как.
Она не спит в кроватке с рождения. После пребывания в больнице больше месяца, после чужих рук и болючих уколов, капельниц в голову, она боялась всего!
Особенно чужих людей. До года она вообще не шла ни к кому. Плакала, если к ней тянули руки чужие.
Спала со мной, + кормежка ночная. Будет психованная мамашка от недосыпа из за того, что буду вставать к ней по 10 раз за час. Ну и сам ре с подорванной психикой.
Конечно сейчас она уже привыкла. Но изначально ею руководил СТРАХ одиночества!!!
Мама вроде согласилась. Сама видела как было дело. А дочка растет у меня очень ласковая и спит на спинке (недавно тут где то на сайте читала, что это признак того, что ре спокойный, уверен в окр. Мире и пр.)
Мама предложила отдать дочку ей на выходные без брата. Я пока не хочу, так как представляю, что без мамы и брата она будет чувствовать себя не очень.
Сегодня усыпил ее папа. Спит без тити. Днем вообще грудью не интересуется. Может самоотлучится…
Один вопрос: как мне тогда избавиться от молока без застоев и прочего???
Расскажу про свои ощущения, комментировать свой график не могу, а так вдруг что забуду. Обсуждать ни с кем не хочу, поэтому в днев. Кое что скопирую с прошлой темы, чтобы логика и связь прослеживались.
М начались в 4, 5 мес. После родов, цикл установился сразу — 30 дней. Но +- 1 день я вполне себе допускала. Прошло уже почти два года с родов, цикл сократился до моих привычных (до родовых и до Б) 28 дней. Ни разу не сбивался!!!
Обычно я чувствую О, как бы смешно это не звучало.
Есть три характерных признака, в моем случае работают 100%!
1) неожиданная резкая, колющая, но НЕ острая боль в низу живота. Буквально 1—2 сек. Пару раз за 1 день. И все.
2) Ярко выраженные ЯБ, пару дней.
3) желание, тоже пару дней.
В январе-феврале (с 16 января и до 12 февраля) и потом с февраля по 12 марта — все было как описано выше.
Но ПА у нас были редкие, тщательно не планируем пока.
А вот в марте — апреле (этот цикл еще не закончился) не были ничего такого. То есть было — но совсем не выражено. Я еще подумала, надо же, О наверное не будет. И потому у нас ПА были в середине цикла, когда обычно бывает О. Даже чуть раньше с 9 по 12 ДЦ.
Я не из тех маньячек, кто после ПА начинает искать признаки, хотя это состояние планюшек могу понять.
Через три дня после туалета я на бумаге обнаружила каплю крови, точнее немного слизи кровянистой. Подумала, ого — ИЗ! И сама себе рассмеялась. Какое имплантационное западение на 3 день после ПА. Второй вариант был — эрозия. Но не через три дня же после того как ШМ задели, да к тому же «миллионные друзья» вышли почти сразу, да и подмылась я хорошо. И точно не трещинки во влагалище. Так как выделения были шеечные, слизистые.
Один вариант — О. Но чтобы уж прям с кровью!!! А я ведь ничего вообще не ощущала! Поэтому просто забила и забыла.
В общем, дальше: заметила, что меня тошнит, то утром, то вечером. Но я все списывала на давление, мол погода меняется, давление скачет, вот отсюда и тошнотики. Была мысль на пару секунд, «а вдруг Б? », но я отмахнулась, не было ж О по ощущениям. А еще последние дни стала много кушать, постоянно хочу кушать. Грешила на пост — мол, привычка много кушать осталась. А пока ограничиваю себя в еде.
Но тяжко.
Но и вкусы в еде изменились. Сладкое видеть не хочу, тянет на кабачковую икру, жаренные баклажаны, орехи, а уж как мяса хочу — страсть просто!!!
Могу в 12 ночи навернуть пару бутербродов, много пью. С утра как будто и не ела.
Еще думала, как М придут девочкам расскажу на БТ-шке, один из признаков ПМС — аппетит! Чудно!
Но я не хочу из за скачка гормонов расползтись, поэтому с утра 3 стакана воды выпиваю на пустой желудок и только через час завтрак.
Про грудь не говорю, так как кормлю до сих пор. Не могу ни про соски, ни про чувствительность понять.
Примерно 14ДЦ стало тянуть живот, я еще подумала, ого, уже М скоро что ли, еще отметила, что раз О нет, то возможно рано придут. Стала ждать их пораньше.
4 апреля вечером замочила тест (до задержки по идее еще 5 дней), вот:
5 апреля с утра повторила тест. Он чуть поярче. Но не яркий, как по идее должен быть хороший тест на Б. Но я тупанула. ХГЧ растет каждые два дня только. Надо было мочить только 6 числа еще. Решила до оф. задержки, то есть до 9 апреля тест не делать вообще.
Живот НЕ тянет, но оч заметно КОЛИТ, не сильно, не больно, но заметно, ощущаемо. В середине низа живота, близко к лобку. Не часто, но в течении дня раз 6 точно бывает.
Слабость есть, спать хочу, рано ложусь и днем с детьми сплю еще часа 1, 5.
Остальное в норме.
Вот и конец истории.
Вчера днем решила с детками пойти погулять. А у меня привычка перед улицей в туалет обязательно, мало ли. Приспичит где и с двумя детками вряд ли куда успею.
Да и в трусах ощущения мокрые.
Посмотрела, оказывается выделения белые-белые, как легкий крем. Я еще удивилась: надо же, неужели молочница хочет начаться. Да такие белые были, что я подумала, ну точно до М еще далеко.
А вечером на ежедневке уже были коричневые нитки.
Заменила прокладку на свежую. Живот не болел вообще. Даже не ныл, не тянул.
К слову, я всю дорогу периодически несла детей — вокруг моря луж, а в коляске они уже не хотят, да и не лезут в нее (по весу).
В общем, пошла в аптеку за тестом. Утром сделала. Призрак призрака почти что.
Вот нефиг делать тесты до задержки!
Это БиШуры, они в стакане с водой Б могут показывать, так что у меня точно нет Б! Если уж и они не заполосатились толком на 12 дпо.
Не расстроилась, разве что чуть-чуть. Знала, что так тоже может закончиться, поэтому не тешила себя надеждами.
Но если это ББ, то организм выходит готов к новой Б. Или наоборот, не готов???
Надо будет в мае все же посетить Г и по новой сдать все гормоны и сделать узи. Просто для понимания картины.
Всем, кто откликнется — спасибо за поддержку, но я не буду «сохраняться». И в Б с М я не верю. По крайней мере не со мной.
Буду продолжать держать пост, худеть, подстригусь наконец-то. А простора для общения с детками — море! И без ограничения!
Теперь о хорошем
Женя писает на горшок стабильно. В течении дня без промахов. Сама приносит горшок — сажу. Иногда сама у нее спрашиваю: будешь писить? Отвечает — да, и несет горшок.
Уже выдерживает на прогулке без пописов. Ходим без подгузов на улице.
А вчера мы стали ходить на унитаз!!! И даже покакали туда. Это просто невероятно, учитывая Женю!!!
С Петей тоже прогресс. Горшок больше не игнорит. Не играет с ним. Но не писал. А тут садится на него и писает — САМ. Правда одежду не снимает Но пусть сперва хоть так.
Пост «кстати».
Почему Женя стала хорошо ходить в туалет — помимо слабящей еды (плов — да-да, моих крепит на рисовую молочную кашу, а вот на мясной плов — слабит. Как маму собственно чернослив, овощи и пр.)
Она стала пить воду. А все потому, что повторяет за мной. Я с утра уже больше недели пью воду натощак — примерно 500 граммов. Она тоже стала пить.
И еще, если у меня по ощущениям нет О, а это чаще всего 100% цикл начинается раньше на 1—2 дня и бывает более скудный по выделениям. Что собственно сейчас и происходит.
Мой этот случай еще одно доказательство, что ПМС схож с симптомами Б.
Сегодня приснилось, что я потеряла сына.
Привели мы (я и еще кто-то, не помню) Петю на площадку. А мне куда-то с Женей надо идти срочно. А Петя как бы там не нужен — с ним дольше провозимся. И так легко подумала, пусть поиграет на площадке — тут недалеко.
Ушли мы. И тут я вроде бы куда то пошла с Женей, то ли там сцена была, то ли показ мод. Кучу тряпок, шмоток, красивые тетки, но нет какого-то действа — все как бы репетиция.
И тут меня как будто ударяет током: как же там Петя один.
Оставила Женю на того кого не помню из сна. Но доверяю видимо.
Бегу за Петей. И что то мне этот путь показался таким длинным.
Я и на автобусе проехала два круга. И потом пешком, через наш парк, а везде сугробища огромные, дороги нет. Я напрямик, застреваю, падаю. И так мне горько, что я не успеваю, как будто торможу. Надо бы сильнее бежать, а у меня не выходит. Бегу конечно. Но путь такой длинный.
А потом резко весна уже. Везде грязь, лужи, опять не могу пройти быстрее, все обхожу преграды.
Тут два молодых парня подрываются мне помочь. Просто так. И наконец-то я выхожу на тропу ведущую к площадке. Где оставили Петю И краем глаза вижу, что он бежит на встречу, но меня не видит. Просто кричит мама-мама. Потерялся бедный мой!
Я его конечно окликнула, сынок, сынок. Он увидел и мы с ним наконец то встретились и я его прям так сильно сжала в объятиях. И все, проснулась
Мерзко себя чувствовала после сна. Этот сон скорее всего навеян темой про правильное воспитание деток. Тонюшкин блог, про мам клуш и матерей ехидн. Я все понимаю, всю правильность действий мам, которые отпускают ре. Но я сама не такая. Я не могу!!!
Слишком тяжело мне достались мои дети. Слишком долго я их ждала, чтобы вот так вот не то, чтобы отпустить их, а дать им свободы, мол, делай, что хочешь.
Им почти 2 года, они умеют кушать ложками. Но я кормлю их сама. У них куча игрушек. Я одеваю их как конфеток.
Но я так хочу. А не покупаю их любовь.
Не хочу отпускать малышей своих. Пока точно нет.
Мой брат:
Первый раз в США:
Первый год в США:
Больше двух лет в США:
Чуть позже нарою фотки после Питера. Он там оч красивый!!! Ему бы вообще моделью работать без проблем. Все черты лица правильные, высокий (197 см), стройный, не худой, не склонный к полноте.
Но он выбрал другой путь. Трудится интеллектуально и правильно, мозги у него работают на все 1000%
Вымыла и простерелизовала детские горшки и баночки для анализа мочи. На завтра. А на раковине лежит Эви и ждет своего часа. Не удержалась и замочила. Вообще без какой-либо надежды. Нет, вру, мазни за день на одну ежедневку собралось максимум. Но я то знаю, Эви врать не будут. Либо пан, либо пропал. Судите сами:
13 дпо (примерно) вечер.
п. с. жаль первые тесты выкинула. Но Бишурсы в топку однозначно!!!
В лужах отражаются витрины, Лампочки блестят, как леденцы, Покупают в модном магазине Сытым детям сладости отцы, На крыльце за дверью, весь промокший, Прячется мальчонка лет пяти, Грустно он заглядывает в окна, Только не решается войти. А внутри сияет, словно в сказке, Царство шоколада и конфет, До него ж, голодного бродяжки, Никому на свете дела нет. Слёзы на ресницах мальчугана, Он живёт на улице один, Если бы была живая мама, Вместе с ним пошла бы в магазин. Широко вдруг двери распахнулись, Вышла тут счастливая семья, Дети свой пакетик развернули, И конфета выпала одна. Малыша глазёнки заблестели, И поверить в чудо он не мог, Только яркий фантик карамели, Увидал и маленький щенок… Хоть и мал годами был мальчишка, Но душой всех взрослых был добрей, Знал, как тяжело быть всюду лишним, И среди собак, и средь людей. Под дождём холодным, моросящим, В отблеске витринных ярких ламп, Человечий сын и сын собачий Ту конфету ели пополам…
Запишу сюда некоторые слова детей, особенно Петя хорошо говорит:
любимое слово — вода (причем склоняет его верно, дай воды, хочу воду и т.д.)
— вапаги — сапоги (на все виды обуви)
— ямотьки- ямочки (у нас на дороге везде ямы, всегда, когда гуляю с детьми говорю, осторожно ямочки, чтобы не упали)
— пупавки — пуговки
— таны — штаны
— пугагай — попугай
— дадад — виноград
— ула — юла
— уля — улитка
— кука — кукла
— фуп — суп
— хахар — сахар
— мляко — молоко
— хвеп — хлеб
— пала — упала
— отоди — отойди
— ыба — рыба
— яйяй — зайка
— мля-мля — мячик (с детства так говорит, не переучить)
— Неня — Женя
— фофа — соса
— бабай — бобер
— паха — черепаха
— биби — баран
Это то, что вспомнила.
Так же хорошо говорят слова:
— мама, папа, папа, деда, баба, дай, на, я сам, ляля, катя, нина, спать, пить, собака, киса, кар-кар, лампа, дом, кран, камаз, да, нет, вот так.
* Комментарии разрещены только автору дневника
