Отложите свою беременность… Надолго!

Девочки, не хотела выливать все свои неприятности сюда, но вы для меня стали одной большой дружной семьей. Настроение ниже некуда. Нужна ваша поддержка и ваше мнение. Теперь все по порядку.

В детстве я очень часто болела простудными заболеваниями, ангина была моим лучшим другом. К семи годам начались проблемы с сердцем, поставили диагноз проляпс митрального клапана. Сказали, что ничего страшного, многие живут с этой бякой много лет и даже не подозревают о ней. К пятому классу начались проблемы с давлением. Просыпалась утром с давлением 80/40, а к вечеру поднималось до 150/100. Вот так и колбасило целый день. Поставили диагноз – вегето-сосудистая дистония. Стала учиться жить и с этой бякой. Ангина перешла в хронический тонзиллит. Мне дважды удаляли аденоиды и один раз подрезали миндалины, а эти сволочи вылезли опять. Кроме того в 16 лет мне при простуде сделали прививку от гриппа и как результат осложнение – бронхиальная астма. Ну и по мелочи наберется еще несколько болячек, на которые я уже в принципе перестала обращать внимание.

Жила я с этим букетом болячек относительно спокойно. Периодически проходила обследования и курс поддерживающей терапии. К этому времени добавились стойкая аритмия (неровное сердцебиение) и тахикардия (учащенное сердцебиение). Короче сердце работает на износ и доставляет мне массу трудностей своим поведением. Неоднократно обращалась к кардиологу, она всегда меня успокаивала, что ничего страшного не происходит, серьезного лечения не требуется и беременности это никак не помешает. Консультировалась с другими врачами, все успокаивали, что нужно больше отдыхать, правильно питаться и не думать о своих бяках. Я так и делала…

Осенью мы задумались с супругом о бебике. Обратилась к Г., она посоветовала строить графики, так я попала к вам. По словам Г серьезных проблем с ее стороны нет и можно пробовать заБ, принимая дюфастон (цикл был нерегулярный).

В январе ничего не получилось, февральской О я ждала, как дети Деда Мороза. Высчитала день, настроила мужа и затаилась. Но в начале цикла я немного простыла, и сердце напомнила о своем характере. 19 февраля меня на скорой привезли в кардиологию с серьезным нарушением ритма. Начали лечить, опять сказали, что ничего серьезного, нужно просто отдохнуть, скоро будет выписка. Я принимала все лечения, по совету врача обратилась к психологу, чтобы исключить или подтвердить эмоциональную причину такого нарушения. Сама поверила, что просто перенервничала в ожидании О, и сама себя довела до такого состояния. Я стала проще относиться к вопросу планирования, не жалела о пропущенной О в этом цикле. Смотрела с надеждой в будущий.

Сегодня меня должны были выписать, но накануне я прошла контрольное обследование, так сказать перед выпиской. Замечу, что мне попался очень хороший лечащий врач. Узнав о моих планах на Б, она назначила мне несколько дополнительных исследований без моей просьбы. И она мне всегда улыбалась.

Сегодня утром я увидела свою врачиху в мрачном состоянии. Она сообщила, что выписать меня они не могут. Результат исследования очень плохой и мне необходимо длительное лечение. Начнут они его здесь, потом контроль и возможная выписка. Это еще минимум 12 дней. К тому моменту пройдет моя вторая овуляка. Но это не самое страшное.

Мне назначили препарат, который я буду вынуждена принимать 1, 5—2 года. Пить его надо постоянно, из организма он выводится после 9 месяцев со дня его отмены. И его НЕЛЬЗЯ применять при планировании, беременности и кормлении грудью!!! Это чревато в первую очередь для ребенка, последствия серьезные. Ну и насколько я поняла, в данный момент есть угроза для моего здоровья, если я все же решусь на рождение ребенка.

Мне 26 лет, наверное многие сейчас напишут, что не все потеряно, это еще не предел. Я это понимаю. Но мне все равно страшно! У меня еще не было беременностей. Мы с мужем хотим ребенка сейчас. А где гарантия, что я буду принимать этот препарат, и мне станет легче? Какова вероятность, что мне его отменят, и я сразу смогу заБ, родить? Какова вероятность, что я вопреки запретам врачей решусь на Б и будут осложнения у меня или ребенка? Как вообще сказать любимому человеку, что все придется отложить на несколько лет? Вопросов сейчас миллион. В душе ураган и возмущение – почему мне раньше говорили, что все в порядке. Ведь на каждом исследовании у меня были какие-то изменения, почему тогда никто не обратил на меня внимания? Ведь можно было вообще не доводить до такого состояния мое заболевание.

Мне страшно терять еще 3 (а может и больше) года. И мне страшно нарушить запрет врачей и сделать все по-своему…

Почему я так подробно написала? Наверное, потому, что у кого-то в жизни могло быть что-то подобное, и он нашел выход. Потому что хочу, чтобы поняли всю картину происходящего. Потому что просто накипело…

Спасибо, что дочитали до конца. Большое спасибо, если не остались равнодушны.

p.s. Писать обо всем этом страшно. Не хотелось бы, чтобы кто-то вычислил. Но и не выговориться я уже не смогла…

Наталья, воздушный поцелуй такому умничке и мое персональныое уважение! :) Береги его!

Конечно муж поддержит. Ведь как говориться: «И в радости, и в горе…»
К сожалению, не бывает так, чтобы всегда все хорошо было, бывают и черные полосы, но их нужно преодолевать вместе. Вы любите друг друга- а это самое главное. Ведь, среди миллиона женщин он выбрал именно тебя, значит ему и нужна именно ты со всеми своими плюсами и минусами.
Верь в Бога, он вам обязательно поможет.

Юля, у него же есть детки. Я всегда знала, что если я не рожу никогда, муж всё равно не уйдёт, ему и тех хватит. Поцелуй могу передать только через тлф, он в Коми.

Но думаю и у тебя всё будет хорошо. Муж будет тебе сочувствовать и выещё больше будете друг друга беречь. А уж когда заБ — на руках носить будет.

Юля Кошка, пусть все идет своим чередом, не нужно гадать что может, а чего не может быть, ты только больше будешь беспокоиться. Если другие врачи подтвердят что тебе необходимо пройти курс лечения – проходи, подлечи свое здоровье, а потом в бой, с крепким сердечком (при беременности оно работает за двоих), с чистыми и спокойными мыслями. Если ты откажешься от своего лечения, и решишь родить ребенка, ты же постоянно будешь себя терзать, а тем самым и терзать свое сердце — мыслями: «Все ли будет хорошо с моим малышом на протяжении 9 месяцев, а вдруг что-то пойдет не так – назначат лекарства, которые могут навредить малышу, а вдруг из-за этого возникнут различные патологии … и т. п. ». Ты же постоянно будешь подвергать себя стрессовым ситуациям, а это не только будет плохо сказываться на твоем здоровье, но и на здоровье твоего малыша. Извини, дорогая, я не пытаюсь тебе сделать больно, прочитав твою историю, никто равнодушным не останется, не осталась и я. Мне очень, очень жаль, что у тебя такая сейчас ситуация, но каждая ситуация не бывает безвыходной.
Если мы понимаем твою боль, то поймет и твой самый близкий человечек.
Можно напишу от себя, чтобы я сделала в такой ситуации:

если необходимо лечение – лечилась, потом отвлеклась какими-либо интересными занятиями, которыми хотелось заняться всегда, но не хватало времени; извините все девочки, которые меня не поймут – я бы прекратила измерять БТ, отслеживать О., не заходила бы на бэтэшку, и не читала бы никаких историй о беременности. Все это, отвлекало бы от главной цели – восстановить свое здоровье, а самое главное, что это будет напоминать о том, что сейчас не время стать мамой. И не нужно обманывать себя мыслями, что находясь на бэтэшке, радовалась только за беременяшек, но ведь в глубине души будет это: «Почему не я? За что? Я тоже хочу быть мамой». Будет постоянная грусть, потому что постоянно будут эти мысли.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАЛА МАМОЙ И ВСЕ СВОИ НЕВЗГОДЫ ПРЕОДОЛЕЛА! МЫ ВСЕ С ТОБОЙ! ДА, И ВООБЩЕ МЫ ЗДЕСЬ — ОДИН ЗА ВСЕХ, И ВСЕ ЗА ОДНОГО.

malina, (шепотом) спасибо…

Ой, Юль, тогда пей таблетки, конечно.

А станет лучше, тебя выпишут, ты тихонечко эпикриз в зубки и к нескольким другим врачам обратись. В конце концов, если лекарство попить не несколько лет, то может и «отдыхать» от него надо будет не так долго.

Родные мои, у меня почти полночь. Надо как-то еще уснуть сегодня…

Спасибо всем вам и каждой в отдельности за такое количество отзывов, за ваше мнение, за теплые слова и ваши советы.

Сегодня я супруга не видела, он сможет прийти только завтра. Думаю, это все к лучшему, т. к. видок у меня сегодня тот еще…

Надо как-то еще набраться сил и все это ему сообщить. В выходные дни буду переваривать свои мысли, а в понедельник вывалю кучу вопросов своему врачу. Может что-то прояснится.

Еще раз всем вам огромно спасибо! Крепко всех вас обнимаю!

Родные мои, у меня почти полночь. Надо как-то еще уснуть сегодня…

Спасибо всем вам и каждой в отдельности за такое количество отзывов, за ваше мнение, за теплые слова и ваши советы.

Сегодня я супруга не видела, он сможет прийти только завтра. Думаю, это все к лучшему, т. к. видок у меня сегодня тот еще…

Надо как-то еще набраться сил и все это ему сообщить. В выходные дни буду переваривать свои мысли, а в понедельник вывалю кучу вопросов своему врачу. Может что-то прояснится.

Еще раз всем вам огромно спасибо! Крепко всех вас обнимаю!

Родные мои, у меня почти полночь. Надо как-то еще уснуть сегодня…

Спасибо всем вам и каждой в отдельности за такое количество отзывов, за ваше мнение, за теплые слова и ваши советы.

Сегодня я супруга не видела, он сможет прийти только завтра. Думаю, это все к лучшему, т. к. видок у меня сегодня тот еще…

Надо как-то еще набраться сил и все это ему сообщить. В выходные дни буду переваривать свои мысли, а в понедельник вывалю кучу вопросов своему врачу. Может что-то прояснится.

Еще раз всем вам огромно спасибо! Крепко всех вас обнимаю!

Спокойно ночи а у меня еще рачий день идед))

рабочий день))

А у меня 2 минуты назад зкончился. Всем пока! Юле — удачи, сил, терпения, здоровья.

Я считаю, что там на верху видят когда давать ребенка. Видимо еще не время. Я всегда своему мужу говорю, что мы не прошли еще все испытания, чтобы получить самого прекрасного ребеночка. Удачи вам, и по меньше нервничай! Ты же понимаешь, что для твоего сердца это очень плохо.

Юля, постарайся переживать поменьше — поправишься быстрее, смотри: сейчас тебе 26, 2 года лечишься, 1-год восстанавливаешься, в 29 беременеешь, в 30 рожаешь — как тебе план, помоему все успеваешь!!!

Я это пишу не просто так, мне 30, 5, у меня небыло ни одной беременности, не предохраняюсь с 20-ти лет, замужем 5 лет, и все равно надеюсь, до 35 лет точно есть время.

А я бы еще добавила. В 32 рожаешь второго)))

И еще, согласна с Lex, я считаю, что у каждого своя судьба, и каждый ребенок рождается не просто так, и если у тебя должен быть ребенок, то он будет несмотря ни на что.

Lex, я опять с тобой согласна, если будет получаться, я так и сделаю, рожу одного, и сразу 2-го. Говорят кто долго не может забеременеть, родив первого, в дальнейшем беременеет просто полежав рядом с мужиком…

лечись, солнышко, лечись, восстанавливайся, потому как твоему будущему малышику надо будет здоровая мама

ЮленькаКошечка, это трудно, и кажется, что вообще невозможно пройти все это, но надо. Когда я первый раз забеременнела и на сроке 6 недель меня повезли на операцию по удалению аппендицита, а заодно и сделали операцию по удалению якобы анематочной беременности, я жить не хотела, я жила еще не рожденным ребеночком, а у меня его забрали!!! Я полгода не выходила из депрессии, потом просто не могла смотреть на молоденьких мамочек — сердце разрывалось от боли, что мою малышку у меня забрали! Через полгода я пошла на проверкук к тому Г, который мне делал ту злополучную операцию. Перед выпиской он меня успокаивал, что труба на месте и у меня будет деток миллион, а когда пришла к нему на проверку через 6 мес. Он мне сказал: извини деточка, 99, 9% усыновление/удочерение, деток своих у тебя не будет, с мужем на тот момент я была не расписана и было мне 22 года. Я не помню как прибежала к мужу на работу, из-за слез я не видела дороги, но он в тот момент меня поддержал и через месяц мы расписались. Три года мы жили без деток, не предохранялись и каждый день проходил как ножом по сердцу без желанной беременности. Это было время ада для меня. Но Бог знает когда и что давать, в 2005 году я забеременнела, причем уже ни на что не надеясь и родила сынулечку!
Котик, поверь, это один из этапов планирования! Я верю, что ребеночек у тебя будет, а может и не один, крепись! Мы все только с тобой и за тебя! Когда у меня была послеоперационная депрессия, у меня не было такой поддержки как у тебя сейчас, мы со своей стороны будем стараться, чтоб как можно лучше поддерживать тебя во всем!

Ты хочешь стать мамой, и стала другая,
и голос стал прежний — нежнее, и мягче…
В любимых руках, что тебя обнимают,
ночами неслышно в подушку ты плачешь…

и месяц за месяцем — ходишь по кругу —
таблетки, врачи, процедуры, осмотры,
простое теперь притяженье друг к другу –
всё по расписанию, и под присмотром…

ты грустно вздыхаешь, увидев в трамвае,
то маму с коляской, то чей-то «животик»,
и, утром в субботу, ты, сонно зевая,
то градусник /– нАте!/, то – антибиотик,

таблицы и графики, точки, пунктиры,
(ты стала умней всех светил академий),
прививки, дантисты, ремонты в квартире,
и толстые книги по заданной теме…

Вздыхая, глядишь на полосочку теста –
ведь снова она оказалась без пары…
по дому скользишь, не найдя себе места..
«За что? Почему? Неужели все даром? »…

А знаешь, тебе-то осталось, возможно,
Всего — улыбнуться, надеясь на встречу,
и…
скоро в тебе, где тепло и надежно,
свернется калачиком твой Человечек

Классный стишочек

Юля читала твою темку со слезами на глазах. Как это больно…

Обращение малыша к маме:

Дорогая, милая моя мамочка!
Как здорово, что мне Бог дал право выбирать себе родителей. И что еще более удивительное – я могу это сделать задолго до моего зачатия. Я уже давно выбрал Тебя, мама, но Ты еще об этом не знаешь…

Меня еще нет в Твоей жизни, но я уже есть в Твоих мечтах. И это для меня – самое главное и самое ценное. Я знаком с каждой Твоей мыслью обо мне, с каждым Твоим желанием, с каждым сном и представлением обо мне. Поверь, в Твоих мечтах я всегда рядом с тобой, близко-близко. Порой Твои мечты заходят так далеко, и сила желания завести ребенка в Тебе просыпается настолько сильно, что я уже почти готов появиться сначала у Тебя в животике, а затем и в Твоей жизни.

Чем я руководствовался, выбирая Тебя? Конечно же, сердцем, душой. Я просто почувствовал, что наши сердца стучат в унисон, мы с тобой находимся на одной «волне», дышим одним дыханием. Я уже все-все знаю о Тебе, знаю какая Ты, информирован о всех Твоих недостатках и достоинствах. Я заранее принимаю Тебя такой, какая Ты есть. И хоть Ты еще иногда сомневаешься в том, будешь ли Ты хорошей матерью, я уже преисполнен уверенности, что Ты станешь самой лучшей, самой замечательной мамой на свете! Из всех женщин на свете я выбрал именно Тебя, любимая моя мамочка!

У меня пока что нет пола, но есть огромная и чистая, как родник, душа. Но стоит Тебе пожелать, милая моя мамочка, и у Тебя появится сынок или доченька. Я Тебя настолько люблю, что готов выполнить любую Твою просьбу. Поэтому, пожалуйста, будь осторожна в своих фантазиях и желаниях. Думай обо мне только позитивно, представляй меня самым красивым, здоровым и мудрым ребенком на свете.

Знаю, знаю, любимая моя мамочка, что Ты уже давно морально созрела стать мамой и всеми силами пытаешься впустить меня в свою жизнь, но пока это у Тебя не совсем получается. Ты часто мучаешься вопросом «Ну почему я еще не беременна? », иногда впадаешь в отчаяние, иногда опускаешь руки от неудачных попыток забеременеть. Я также знаю, что Ты прошла все мыслимые и немыслимые медицинские обследования, сдала массу анализов, подготовила свой организм к беременности так, как только могла. И я тебе безгранично благодарен за это. Позволь мне, мама, дать Тебе несколько весьма ценных советов и ответов на Твои вопросы и, кто знает, может они помогут нам быстрее преодолеть все препятствия и подарить мне жизнь.

Ничего во Вселенной не бывает «просто так». То, что Ты не можешь забеременеть по первому своему желанию, означает лишь то, что и Тебе и мне нужно еще поработать над собой, исправить все свои ошибки прошлого. Принимай все посланные Тебе испытания с благодарностью и вознаграждение не заставит себя долго ждать.
Никогда не опускай руки и не сдавайся. Ты самая сильная женщина, Ты – образец силы воли и настойчивости. Поверь, когда я Тебя выбирал, я знал, что Ты обязательно со всем справишься. Мне дано знать, что все закончится для нас обоих хорошо, а Тебе — нет. Поэтому, пожалуйста, поверь мне на слово и продолжай бороться!
Никогда не думай, что Ты в своем желании завести ребенка одинока. Нас, как минимум, трое: Ты, мой папа и, конечно же, я, твой будущий малыш. А вместе мы – сила! Поэтому сколько бы еще раз твой тест на беременность говорил Тебе «нет», помни, что все равно наступит тот день, когда он скажет долгожданное «да».
К сожалению, чем больше Ты, милая моя мамочка, погружаешься в депрессию, злость, осуждение и негатив, тем прочнее между нами вырастает стена и мне все тяжелее с Тобой общаться. И, наоборот, чем больше Ты работаешь над собой, чем совершеннее становишься, тем ближе я к Тебе становлюсь. Больше читай, развивайся, меняйся в лучшую сторону, привлекай к себе женскую энергию и совсем скоро я в твоем животике сделаю своей ножкой «тук-тук».

Люби себя, люби моего папу и меня, твоего будущего малыша так сильно, как только сможешь. Помни, что любая обида, злость или осуждение одного из нас троих – это неминуемое отдаление нас друг от друга. Знай, что выбирая Тебя, я так же тщательно выбирал и отца себе. Поэтому он для меня такой же самый лучший родитель на Земле, как и Ты. Не обижай его и сама на него не обижайся. Любите и цените друг друга, ведь только любовь способна творить чудеса.
И, наконец, запасись терпением, благодарностью и верой. Верь не только в Бога и его безграничную помощь, но и в себя, в моего отца и меня. Человеку даются только те испытания, которые он в силах преодолеть, помнишь? Ну, конечно же, помнишь. Ведь Ты у меня самая мудрая, умная, добрая, любящая, нежная, заботливая, понимающая, терпеливая, уверенная в себе и красивая мамочка на свете!

Юлечка, мы знаем ты сильная и справишься со всем этим. Выздоравливай!!! Удачки тебе!!! Мы с тобой!!!

У меня в 19 лет было такое испытание в жизни:ноги отказали, ходить не могла, диагноз врачи поставить не могли долго. В итоге ставят такой диагноз при котором сразу на инвалидность на вторую группу-не рабочую оформляли. Если бы кто знал, как я чувствовала себя тогда, для меня это было приговором своего рода-концом. НО… Я захотела жить, взяла себя в руки, прошла лечение в стационаре, не оставили в беде и близкие друзья, помогали чем могли. Возили меня к знахарям, к бабкам и знаешь, Юля, я не сдалась. Я отказалась от группы, сказала что, мне еще замуж выходить, в коммисии конечно обалдели. Мой врач смотрела на меня с сожалением, она не могла себе представить, что меня поставят на ноги. Помогла народная медицина, дай Бог тому человеку здоровья! Я пошла на поправку, через год я вышла замуж, на своей свадьбе была в положении 5 недель. Когда становилась на учет, врачи говорили о прерывании, что в моем случае нельзя рожать, может быть патология. Вопреки всем я родила. Сейчас нашей дочери 10 лет, планируем второго. Юленька, своим упорством, своей настойчивостью, желанием быть здоровой, ты со своими родными людьми-вы все преодолеете. Главное бороться, не сдаваться! Выздоравливай!

Юленька! Еще вчера хотела тебе написать, но не знала что и сказать. Сейчас тоже не особо даже знаю, как поддержать, какими словами. Одно хочу тебе сказать, в нашей жизни все делается не просто так! Бог наверное уберег тебя от чего-то, дал срок, чтоб ты что-то может пережила или может подлечилась. А может вы с мужем что-то еще не сделали. Постарайся просто откинуть плохие мысли в сторону, не накручивай себя. Постарайся отдохнуть, расслабится. Ведь через 3 года ты будешь здорова, ты сможешь зачать здорового ребенка и выносить его. Подумай об этом, ведь все что не идет — все к лучшему! Я мысленно тебя обнимаю и поддерживаю. Терпения тебе, сил и уверенности, что все будет отлично, ведь оно так и будет! Ты главное не падай духом, мы всегда тебя здесь поддержим, ты не одна

Дорогие мои, всем вам доброго времени суток.

Я знала, что среди вас смогу найти понимание и поддержку. Но я даже не представляла, сколько будет не равнодушных к моей пробеме людей! Некоторые из вас писали, что не знают, чем мне сейчас помочь… Ваши добрые слова и есть ваша помощь!!! Огромное вам спасибо, девочки!

Я переспала с этой мыслью, перечитала все ваши комментарии еще раз. И поняла, что мне еще рано опускать руки.

Вчера я была готова принять поспешное решение — родить во что бы то ни стало, сейчас, сегодня, сразу, всем на зло. Сегодня я понимаю, что это не выход.

Для того, чтобы выиграть войну, нужно узнать врага в лицо. Этим я и займусь в ближайшее время! Я узнаю все про свои самые вредные болячки, заставлю подобрать мне самое лучшее и эффективное лечение, и выясню про все существующие и подходящие в моем случае варианты появления у нас с супруом малышика. Я узнаю своего врага в лицо!!! Ну не верю я, что ждать 2—3 года — это единственный выход в моей ситуации! НЕ ВЕРЮ!

И все же мне стыдно перед вами…

Сегодня я полна решимости бороться за себя, свое здоровье и здоровье будущего ребенка. Но я не шла в себе сил сказать обо всем этом любимому человеку…

Верно вы написали, что мы вместе с ним все сможем преодолеть. Что если любит, то не оставит меня наедине с этой непрятностью. Но у меня в душе дикий срах. Не знаю, как его правильнее описать, наверное, страх того, что он опустит руки раньше меня…

Юля, ты большая умница! Сегодня чувствуется уже совсем другой настрой! так держать! Ты обязательно со всеми трудностями справишься! Удачи тебе!

ЮленькаКошка, ну вот ты и приняла правильное решение, а муж как я поняла еще не в курсе?

Я уверенна, что он у тебя человек разумный и поймет, что ребеночку нужна здоровая мамуленька, тогда и малышик, будет крепеньким, ведь дитя тонко чувствует состояние мамы и сразу реагирует на него соответственно, а у вас все будет в порядке.

К тому же сбросив лишние кг ты также сбрасываешь лишнюю нагрузку с сердечка! Удачи!

Да Женечка, милый пока не в курсе. Я не смогла ему ничего сказать. Струсила…

Юленька, все у тебя будет хорошо! Вот увидишь! И муж поймет, не сомневайся. Ему конечно тоже предстоит все это пережить, и ты позволь ему переспать с этой мыслью. Сильно долго, думаю, не стоит тянуть и скрывать, от этого ты мучаешь себя еще больше. Золотою. целую тебя. И будь здорова!