Возникла потребность писать…

Как часто ловлю себя на мысли, что хочу писать, рассуждать. Я с удовольствием перечитываю написанное, анализирую. Мне близки рассуждения А. А. Ухтомского о потребности писать.
«Я давно думаю, что писательство возникло в человечестве «с горя», за неудовлетворенной потребностью иметь перед собою собеседника и друга! Не находя этого сокровища с собою, человек и придумал писать кому-то мысленному, далекому собеседнику и другу, неизвестному, алгебраическому иксу, на авось, что там, где-то вдали, найдутся души, которые зарезонируют на твои вопросы, мысли и выводы».
Начинаю и я своё «писательство». Проза жизни, моей.

Столько переживаний и неудовлетворенности в моей жизни… Писать не было ни сил, ни желания. С утра с подругой «разбор полётов», рыдание навзрыд. А потом бац) и увидела фото своего одноклассника! Он станет папой в третий раз! Так солнечно на душе стало мгновенно. Этот одноклассник не простой. Он мой близкий друг (не общаемся сейчас, но тв прошлом это было так). Мы росли вместе. Жили в одном общежитие, ходили в одну группу детского сада, сидели лет 7(!) за одной партой в школе… И, когда мы встретились недавно, он даже признался, что до 9 класса я была его единственной любовью. Это всё так трогательно и приятно. А сейчас он такой взрослый. Такой папа. У него красавица жена. Они счастливы. И мне так за них радостно, что трудно передать словами смесь чувств, которая сейчас во мне фонтанирует

Вернулась домой после трехдневного семинара — практикума по креативной психотерапии психосоматических проблем. Очень сильный ведущий, специалист из Беларусии. Естественно обучение через собственную психотерапию. Лежу в ванной, прихожу в себя… Работала и над своим бесплодием… Интересные штуки получились. Но об этом позже. А пока полное расслабление.

Сегодня день рождения моего мальчика! 10(!) лет назад в этот день произошла мощная трансформация меня. Был один человек, а стало два!) 10 лет! Я отлично помню своё десятилетие, а теперь мой сын в этом возрасте. Так всё стремительно… Сегодня ребенок мой приболевший. Я понимаю, что иногда болеть надо, поэтому сильно не тревожусь. Своего мальчишке желаю не только крепкого здоровья, а еще оптимизма и веру в самого себя! А мы всегда с ним рядом и поддержим во всех начинаниях. Люблю его. И благодарю за то, что он выбрал именно меня стать его мамой. Я счастлива.

Купили сыну шведскую стенку, настоящий лук со стрелами, две пары боксерских перчаток. Своим женщинам и себе любимой на Новый год приобрела гантели))) Удивятся, однозначно. А что, здоровье самое главное в жизни, ну и красота, конечно. Будем в тонусе! Себя привела в порядок. Стрижка/ покраска. Сделала маникюр и педикюр. Даже согласилась на стразики) Обычно избегаю таких вещей. А тут праздник, почему бы и нет. Завтра иду на корпоратив. Купила маленькое, скромное и простого кроя красное платьице. К платью белые чулочки. Записалась к парикмахеру на прическу и макияж. Предновогоднее настроение появилось, но очень жду снега, пока на улице +10…)
Здоровье… Несколько дней мочевой беспокоит, возникает желание срочно сходить в туалет, как будто терплю долго. Может подстыла?… В целом всё хорошо)

Отличный вечер вчера был. Смеялись, танцевали, принимали участие в конкурсах. Нас было всего 5 человек, но мы привлекли внимание окружающих своей энергетикой и веселым настроением. Вот пару фотографий с Корпоратива. Вернулась не поздно, около 12 ночи.

Я в красном платьице))

Ну вот и Новый год! Начался он позитивно. Точнее комфортно. Много надежд. Стала четче видеть свои желания. Именно видеть. Каждый день насыщен встречами, общением. Я не выпивающий человек. За все праздничные дни было желание насладиться шампанским. Именно насладиться. Смешно, я даже опьянела слегка, от несколько выпитых бокалов шипучки! Потянуло на лирику, читала громко наизусть произведения Лермонтова, Цветаевой. Так как была ночь и я своим чтением мешала мужу, он пригрозил выставить меня на улицу… И я, со словами-на улицу? И мне придется прыгать и повторять надо меньше пить?… Заснула. Теперь вспоминаем и смеемся. Сходили в ночной клуб. Потанцевали. Расслабились. Свозили детей в кино. Сами побродили по тц. Какая же красота в тц! Очень хотела присесть на колени к деду морозу, муж не одобрил моего желания. Вчера посидели с подругой/коллегой, которая переехала жить вместе с будущим мужем в Челябинск, в кафешке. Три часа проболтали! Съела я больше, чем рассчитывала, и к моему удивлению, ни чуть не переела. Сегодня жду подругу с детьми. В духовке стоит мяско, сумасшедше вкусный аромат разлетелся на весть дом! Ёлка переливается огнями. Фрукты на столе и конфеты. И так хорошо! Всех с Новым годом! И пусть он будет богатым на яркие впечатления!

7/8 января были в горах. Какая там красота! Очутились на два дня в сказке. Жили в деревянном домике. Катались с горки. Играли в снежки, слепили бабу. Я визжала от души и кричала -й-ха! Действовала поговорочка — любишь кататься, люби и саночки возить. За минутное удовольствие катания с горы, приходилось платить не легким подъемом вверх. Зато, я чувствовала себя героем, преодолевшим препятствие и трудности. Дети счастливы(наш и двое племянников). Снега я наелась! Минус 12/14 и не чувствовали. Весело. Хочу еще. Вид из нашего домика

Это та самая горка с которой мы скатывались вниз

А я вчера была у гадалки! Неожиданно. Давно перестала вестись на такие авантюры. Не буду лукавить — захотелось. К этой женщине я уже приезжала раза три. Лет 7 назад была, потом еще через пару лет и последний раз года три как прошло. Удивительно, каждый раз она говорит одно и тоже про моего сына(запомнить она не может и тут я склонна верить ей, к тому же информация ласкает и радует материнский слух). Ребенок мой спокойный, послушный. От рождения такой. Нежный, ласковый. Единственное упёртый, его трудно переубедить, стоит на своём. Бесконфликтный совершенно. Агрессия нулевая. Мы даже купили боксерские перчатки, чтобы дома он в игре чувствовал, что и вот так можно, не запирал агрессивность в себе, а выплёскивал наружу приемлемым способом. Так вот, гадалка всегда предупреждает, что подростковый возраст у него будет — мама не горюй. И огрызаться начнет, своё я отстаивать, в школе конфликтовать… Я с улыбкой говорю на это — всё в жизни бумерангом возвращается, сама столько крови родительский попила в период 13/17 лет… Если так и случится, то я этого не боюсь. Понимаю, что от нас, как от родителей, будет зависеть многое. Справимся. А дальше), а дальше со слов гадалки мальчик успокоится, получит два высших образования, будет мотаться по миру, займет высокий пост и станет большим начальником)). Женится не рано, семья будет крепкая, счастливая. Материально он будет благополучен, очень удачлив. Со здоровьем тоже всё хорошо. Приятно такое слышать! Пусть всё сбудется. Про второго ребенка)… По судьбе у меня два ребенка! Один есть, а второй тоже есть), только он еще задумка и придет в свое время… Интересно сказала она — не думай о ребенке! Он уже есть. Ты не бесплодная. Просто не время. Настоятельно порекомендовала не ходить по врачам… По судьбе два брака. Сейчас я в разводе. Значит всё же решусь еще раз на штамп в паспорте. Пока об этом не думаю. Мне и так не плохо живется. Свое жилье тоже через несколько лет. Этот год не событийный, жить и радоваться, плыть по течению. Я довольна таким раскладом. А там) поживем — увидим!

Отдалилась я от планирования. Сейчас я совсем далеко от многих сфер жизни) Плыву по течению. Нет, не депрессия) Парящее состояние.

Что-то я всё никак не вычухаюсь, то одно за болит, то другое) Голова болит больше 7/8 дней. Пропила курс антибиотиков. Ярая противница антибиотиков, лет пять назад пришлось колоть эту гадость. Жуткая аллергия была. И вот сейчас. Нет, организм принял нормально таблетки. Я себе установку дала — эти таблетки принесут мне только благо и я стану здоровее))) Муж предлагает пройти МРТ головы… А мне бы отдохнуть, с мыслями разобраться.

Сегодня голова не болит. Была в салоне, делала маникюр. Встретила знакомую(в одной школе вместе учились). Она работает на зоне врачом. Муж у нее начальник этой зоны. Говорит через несколько месяцев будет открыта вакансия психолога, предложила подумать мне над этим… Психологи проходят аттестацию, носят форму и погоны. Мне интересна новая деятельность, понимаю, что и нервотрепки достаточно в таких структурах, но тянет и прельщает новизна. Себя попробовать в новом статусе, узнать новых людей, судьбы… Несколько месяцев я в мыслях прокручивала этот вариант работы, а тут бац и предложение… Пока только на словах договоренности, но желание моё стало более материалистично))Всё чаще повторяю себе — бойтесь своих желаний, они могут исполниться. В том смысле, прежде чем что — либо желать лучше сразу взвесить все за и против.

добавлено спустя 43 минуты

Состояние)
Отчего люди не летают?… Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?…
И до смерти я любила в церковь ходить!… А знаешь: в солнечный день из купола такой светлый столб вниз идет, и в этом столбе ходит дым, точно облако, и вижу я, бывало, будто
ангелы в этом столбе летают и поют… Или рано утром в сад уйду, еще только солнышко восходит, упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу… А какие сны мне снились… какие сны! Или храмы золотые, или сады какие-то необыкновенные, и все поют невидимые голоса, и кипарисом пахнет, и горы и деревья будто не такие, как обыкновенно, а как на образах пишутся. А то, будто я летаю, так и летаю по воздуху. И теперь иногда снится, да редко, да и не то.…

Лезет мне в голову мечта какая-то. И никуда я от нее не уйду. Думать стану -- мыслей никак не соберу, молиться -- не отмолюсь никак. Языком лепечу слова, а на уме совсем не то: точно мне лукавый в уши шепчет, да все про такие дела нехорошие. И то мне представляется, что мне самое себе совестно сделается.
Что со мной? Перед бедой перед какой-нибудь это! Ночью… не спится мне, все мерещится шепот какой-то: кто-то так ласково говорит со мной, точно голубь воркует. Уж не снятся мне… как прежде, райские деревья да горы, а точно меня кто-то обнимает так горячо-горячо и ведет меня куда-то, и я иду за ним, иду…

На работу одеваюсь по дресс — коду. Надоело. Черно-белая жизнь… Да, одежду подбираю стильную, интересную. И всё же — одна и та же цветовая гамма. В этом раз ногти покрыла изумрудным цветом. Хочется яркости, свободы. Появилось дикое желание приобрести рваные джинсы. Еще в прошлом году я искренне не понимала прикол такой одежды. Теперь жду -недождусь зарплаты) Поеду за рваными джинсами, тельняшкой и туфлями на мужской манер(«оксфорды», если не ошибаюсь). Из-за невысокого роста (во мне всего 158 см), мучаю себя высокими каблуками. А сегодняшняя я постепенно начала принимать свою особенность. Своё изящество) Весна-пора обновлений.

Купила джинсы, кеды. Тельняшки, те что примеряла, не понравились. В другой раз куплю пару футболок. Сегодня погода подстать моему состоянию. С утра «разбор полетов» с мужем. Потеряно много энергии, весь день как чумная хожу. В голове мысли -мысли…

добавлено спустя 4 минуты

А вот и они, мои новые драные джинсы))

Джинсы мои кому-то неугодны. Смешно. Вчера муж попал в аварию. Спасибо подушкам безопасности, отделался царапинами. Машина новая в хлам. Другого слова и подобрать не могу. И я вчера наехала на бордюр. Звоню ему, что надо машину загнать на яму глянуть повредила что-нибудь или всё норм, а он мне говорит только, что попал в ДТП, еще даже полицию не вызывал… Как-то в одно время аварии произошли. Может я с ним разделила удар и поэтому всё благополучно закончилось..?

А я по второму кругу болею. Точнее две недели с ОРЗ ходила на работу, и потом уже осложнения — гайморит, кашель. Антибиотик назначали. Я купила, но пить не стала. Вредный пациент. И сегодня болевой синдром отсутствует, а болело так, что стоматолога пришлось посетить, думала что-то с зубами. Стоматолог, к моему удивлению, сказала, что зубы у меня в хорошем состоянии. Странно. Сверху, справой стороны, не могу разобрать какой именно зуб, реагирует на сладкое. Между коронкой и зубом постоянно застревает пища, а она мне -ничего страшного в этом нет, пользуйтесь нитью зубной. Да и так пользуюсь, но это приносит дискомфорт… Ходила в платную клинику, думала, что наборот начнут обдирать, а они и консультацию бесплатную дали и делать мне ничего не стали. Чудеса. Так вот, выделений из носа нет, болей тоже, но дыхание затруднено. Приходиться использовать сосудорасширяющие капли, раза 3/4 в день. Кашель сухой. Уже пресс болит от постоянных кхе-кхе-кхе. Пью таблетки, подключила ингаляции (небулайзер дома есть), но пока эффект небольшой. Хочу быть здоровой и активной! А вчера поминальный день и ходили на кладбище- промокала, замерзла. По возвращению сразу приняла душ, с утра вроде нормально себя чувствую'. Понятное дело, почему болею, то оденусь не по погоде, то уже будучи больной шастаю на работ, да и не только.

Судя по прибавляющимся минусам, пора уже и голосование открыть — как вы относитесь к драным джинсам?)))
Хочу сказать так) Хорошо в гардеробе иметь разнообразные вещи, и джинсы с порванными коленками в том числе.

Решила записаться на танцы. При чём решить решила, а направление не выбрала. Хочу тело укрепить, спинку покрепче, и очень, очень хочу сесть на шпагат. Танцевать люблю и дома ежедневно «дергаюсь». Это своего рода и сброс стресса, и для подъема настроения. Музыку чувствую хорошо. И теперь третий компонент. Раз уж танцы, тогда, чтобы и перед желанным мужчиной продемонстрировать. Думаю о стрип-пластике или новом направлении тверк. Лучший вариант — индивидуальные занятия или в совсем небольшой группе до 5 человек. Почитала и для женского здоровья полезно. Осталось выбрать тренера.

Настроение ниже плинтуса. Запуталась. Скорее всего сделала неверный выбор. Опять в ловушке собственных эмоций/чувств. Поэтому и выздороветь не получается. Тело только отражает внутреннее состояние. И знаю, в таких случаях работает один вариант, он называется — помоги себе сам…

Мой дедушка погиб в крупнейшей железнодорожной катастрофе в 1989 году(на тот момент мне было неполных 5 лет), хоронили мы останки поезда, металл, тело дедушки не нашли… Он мне не снился ни разу, а сегодня явился во сне. Да не просто встретились мы. Он сидел за большим столом со своими родственниками, весь светится, лучезарится я бы сказала(к слову сказать, дедушка был очень позитивным человеком при жизни). Начал обнимать меня, я подвела других своих сестер и сама про себя думаю, он же любил меня маленькую, я ведь на бабушку похожа, наверно больше всех мне обрадуется. Говорю — смотри, какие мы уже взрослые. И он такой счастливый! Обнимает нас, улыбается. Руки к небу поднимает со словами -спасибо, Зина, за детей и внуков!(бабушка моя умерла спустя 13 лет после его гибели). И я дальше иду, людей не знаю, тех кто за столом, а он говорит, что это наши родственники.. Продолжаю путь и вижу большую реку, она голубая, местами бирюзовая, и я чувствую как счастлива и говорю — после его объятий я просветлённой стала, понимаю и вижу больше чем раньше. И выдры вокруг, животные в воду спускаются, мне не страшно. Потом он говорит, что была у меня и бабушка) -ведьма. А она, ей Богу, на бабу Ягу похожа. И такое мрачное жилище после того райского уголка… Она вся такая ведьмочка, а я не боюсь. Плохо помню, что она там делала, какие-то наговоры… Потом превращалась в молодую девушку.. Вообщем я ушла от нее, и вернулась в то место прекрасное. Проснулась и думаю к чему, почему дедушка приснился. Но впечатления приятные. И он такой счастливый… Решила в интернете прочесть про ту аварию. Оказывается, сегодня годовщина трагедии. 3 июня 26 лет назад случилась авария, погибли более 600 человек, не меньше этой цифры стали инвалидами. Читала и до мурашек… Говорят, если и есть ад, то он был там, люди сгорали заживо. Установлен мемориал и родственники приезжают поминать погибших. А я и не знала об этом, я не задумывалась… Вот что это?… Под впечатлениям я, мягко говоря.

Сегодня был насыщенный день. С утра работа, потом поехала с сыном в лес. Они с ребятами из класса играли в пейнтбол, я подъехала позже и не успела с ними побегать. Зато стреляла из винтовки, 100% попадание, не менее 20 раз. И всё равно размышляю про свой сон. На днях посмотрела передачу, подростки рассказывали о подвигах, которые совершили ненамеренно. Я задалась вопросом — а были в моем роде герои? Так мало знаю про своих предков. Так вот о моем погибшем дедушке Валентине, который сегодня ко мне во сне явился. Маме про сон рассказала, она сразу вспомнила, что когда дедушка уезжал в ту роковую поездку он приезжал к нам и я мелкая расплакалась и его не отпускала. Дедушке надо было бумаги какие-то оформить он ушел. А потом вернулся и меня с собой забрал к себе домой и я провела с ним время, в последний раз… Еще вспомнили, что выжившие очевидцы говорили, что дедушка был жив, но спасая девушка от огня(она горела) сам погиб, она осталась жива. Выходит ответ на мой вопрос нашелся — дедушка и есть герой. И его светлый лик в моем сне неспроста.

Просматривала памятники материнству. Понравился больше всех

Примерно 11 дней от овуляции…

3 года ожидания беременности, а теперь растерялась. Не могу понять свои чувства… Страх, смятение, тревога… На днях снился сон, как я мальчонку непослушного схватила за ухо и тащила из школы, а он превратился в котенка и начал убегать от меня. Я за ним бежала, слышу сын мне вдогонку говорит — мама, пойдем, мы ждем тебя! А я в ответ — мне надо впоймать котёнка, я не могу его упустить. Бегу и чувствую ответственность за него, понимаю, что я должна непременно должна его впоймать. Взяла его в руки и он из котенка вдруг превратился в мальчика обратно, только в другого — беленький весь, глаза голубые и светится, как ангелочек! А я обняла его и говорю — так тебя никто не любил, поэтому ты такой и не послушный был, но теперь я тебя люблю и ты со мной на веки!

Пойду за пустырником! В голове рой мыслей. Не подумайте, что я незрелая и от этого беременность принимаю так беспокойна. Вчера узнала не только о беременности, но и о том, что маме нужна операция по удалению матки. На неё совсем много чего навалилось в последнее время. С мужем всё тоже не особо гладко. Недели две назад даже хотели разъехаться. 11 лет назад, во время первой беременности я и сама другой была. Сейчас более активна. Выделения были вчера, а я через силу себя заставляю полежать. Хочется прыгать и скакать, как и прежде)) Верю всё устаканится и я приму случившееся радостно, как и полагается. А пока больше тревожно..)))Спасибо всем за поздравления!

Толщина эндометрия 15 мм! Так вот почему гинеколог с уверенностью сказала, что беременность маточная, скорее всего. Прочла сейчас, что при толщине эндометрия 20 мм на узи можно увидеть плодное яйцо. Аааа! Это всё со мной происходит?!)))

Ну интернет! Бежевые выделения по чуть-чуть, но появляются. Низ живота чувствую. Поясница ломит слегка(но тут же напомню, что получив два отрицательных теста я гарцевала на велосипеде два дня, после чего разболелась спина, промежность и собственно выделения начались). Врач на эти выделения не сильно среагировала. А мне не весело. Появились вопросы — вдруг внематочная/или угроза выкидыша…(((Пью, как выписала гинеколог дюфастон по таблетке два раза в день. Вставляю папаверин. Сегодня слабость, была повышена тт — 37.2°C. Голова болит. Думаю, если состояние не улучшится обратиться за помощью к дежурному врачу на приемный покой… В таком сроке, интересно, они сохраняют беременность?…

Выделения периодами появляются по чуть-чуть светло-бежевые.. Я так взволновалась, поехала купила тест, выпила валерьяны таблетку и сижу реву над тестом (думаю, всё, нет полоски!…). А она вон за день как поярчала! Верхний это вчерашний дневной, нижний сегодняшний вечерний.P.s. Любочка! Я хочу верить твоему предположению, что бежевые выделения это не кровь новая, а старая, возможно после имплантации! Меня эта мысль здорово бодрит!
Спасибо всем за поддержку, девочки миленькие!

Mari28, Сегодня с утра встала с кровати чуть походила и опять выделения, только светлее, чем вчера, молочные. Посмотрим, что будет дальше.

Сыну сказала про беременность, он так рад! Надо сказать, Игорь не любит маленьких детей, даже как-то признался, что ненавидит их. Я с ним поговорила, мы выяснили почему так и он распознал, что испытываемое им чувство это не ненависть, а банальное раздражение. И тут же когда узнал, сказал — ну ты же знаешь, как мне не нравится детский плач и капризы… Я начала рассказывать, что на протяжении 9 месяцев он будет вместе со мной ждать малыша, покупать вещи малышу, заботиться и помогать мне. После рождения станет помогать в уходе за ребенком и возникнет такое высокое чувство как любовь. И все крики, капризы малыша будут умилять, и в меньшей степени раздражать… Он задумался и решил, что так и будет. Со вчерашнего вечера все разговоры о малыше. Какой он сейчас, смотрим видео про развитие плода, фото… Очень ему нравится роль старшего брата, так и повторяет-это я на 11 лет старше буду! Так всем-всем вокруг хочется рассказать об этом!!! Сегодня еще узнали, что 2016 год это год обезьяны. Ну совсем радостно! Он тоже обезьянка. Так мне приятна его реакция!

Давит вечность на хрупкие плечи.
Ты — чужая… Чужая! Изволь
На пути не стоять! Калечишь…
А лечить должна! Я не злой…

Я усталый… Прости, конечно,
Я с другой провожу вечер.
Не моя вина, что все грешно…
Просто вечность. Болят плечи.

Пусто. Прожито. Отболело.
Я не стану, стянув края,
Ждать остатки того, что смело,
Но недолго лелеял я.

Это вечность всему виною.
Одиночество — и она.
Не желаю ТАКОЙ ценою…
А что делать — ты мне нужна!

Может так — между кровью, болью,
Как ребенок — спешит на свет!
Это то, что зовут любовью…
ЛЮБОВЬЮ! Ты слышишь?- Нет…