Испытания по силам!

Привет! Можешь говорить мне все! Уж я тебя пойму как никто другой! Сама пережила то же!

Кажется,я определилась,чем хочу зарабатывать на жизнь сидя в декрете,или же если не сложится с профессией по специальности.Жалко,что я столько времени могла зтим заниматься,но только вот в мае этого года я поняла,что мне это нравится и есть способности,к тому же учеба в институте ,вернее знания по рисованию,лепке,мне пригодятся...В общем,я стала печь торты на заказ,но пока пеку в магазин на развес медовики и Наполеон.На свои буду экспериментировать с другими разными рецептами,дизайном,но пока в магазине будет такая некая реклама))В плана очень много разных идей от капкейков до леденцов на шпажка.Н надеюсь ,вдохновение меня не покинет)))Идея мне пришла в голову,когда я стала размышлять,чем можно зарабатывать в Донецке,где работы особо нет...Думала,сначала над булочками,но такая выпечка уморит меня,да и прибыли нормальной не будет.Потом подумала про тортики,раз спекла,понесла в магазин на авось,думаю,если не продастся,то сьедим сами,а он разлетелся за полдня.Сразу заказали на день рождения.,и сказали,чтоб пекла и приносила в магазин на продажу... прибыль пока не большая,но она есть,и мне приятно,что я чем то полезным дома занимаюсь,помимо быта и детей))

Вчера встретила заведующую Артеминого садика,в шутку спросила,не открывают ли ясельную группу,а она мне-а вы стоите уже в очереди???Я говорю,что стоим,но на 20 год,но заявление то можно и переписать...она сказала,что до мая 31 числа если успеем переписать,то нас будут рассматривать,а так как детей не хватает,т о вероятно мы по-любому попадаем...Не хватает,потому что в том году открыли один в сад вместе с ясельной группой в одном соседнем селе,и в этом году еще один(помимо имеющегося) в другом соседнем.Мы одим вообще в третий,но все зтим садом очень довольны,кто бы что не говорил,но мне нравится,как наша воспитательница занимается с детками,онипостоянно(особенно первое время) новые стии и песенки приносил,и считать до двенадцати там(ну и папа наш счетом занимается) научили,на английском до 7(8-9-1 10 в процессе) научил Данил.Но не об этом...Теперь я в замешательстве...сначала я обрадовалась,потрм передумала,мол зачем мне это,все равно в декабре переезжаем в Донецк,зачем на 4 месяца сдавать в сад,только лишний раз травмировать...но сегодня поняла,что тогда бы я смогла на осенний сезон пойти поработать в сад,а зто дополнительные деньги к переезду,которые в Донецке нам очень даже пригодятся...Самое для меня важное,что останавливает зто неготовность Кирилла со мной расставаться на такое длительное время...с другой стороны,он и в три тоже будет плакать...в Донецке нам очень кстати будет лишние денежки...буду разговаривать с мужем...у него хоть и намечается хорошая работа...но... А очу и сама дозод в общий котел внести...Выпечка принесет мне прибыль в два,аи то и в три раза меньше,чем в саду...но если до осени у него на работе все наладится и зарплата будет высокая,то может я и остановлюсь на домашней выпечке,зато дитё будет при мне...а заявление все таки я перепишу,вдруг все таки придется в сад отвести Кирюшку...

добавлено спустя 4 минуты

О Донецке думаю каждый день...как мы там обустроимся с детьми,как будем общаться с родственниками,у низ кстати пополнение в конце года,как раз перед нашим приездом...Не скажу,что я очень этому рада,нр от меня не зависит,жто из решение,пусть и решают свои вопросы сами...а то чтоб полы и окна помыть в бабушкиной доме(отдали им на проживание) меня ждут:приезжайте пораньше,поможете подбираться Анам...What???

добавлено спустя 8 минут

А так у меня намечается много дел))Если работать не пойду,то надо автошколу окончить,чтоб Сереже давать время для сна по дороге в Донецк,но хочется уже в Донецке автошколу закончить.Там мне надо восстановиться в институте,ремонт в доме,детей оформить в сад,Артема в оккей отдать и на легкую атлетику,Кирбша пока только в сад...пусть подрастет.Артема,чтоб подготовить к хоккею,на 4 года подарю ему роллики...хотя муж против,говорит,что для начала ему не плохо было бы научится на велосипеде ездить,тут я согласна,но машина не резиновая,а велик много места займет...не знаю,иолько если сверху как то...Щас смотрю,какими вещами мы пользуемся,какими нет,ведь везти вещем придется много,надр максимально расламиться))

Немного про хобби...с одного магазина через 3-4 торта "выгнали",сказав что последний торт разобрали в долг,и мне они и з манащинской кассы выдали деньги,позтому милая,так дело не пойдет,мы с тобой больше не играем.
Ладно,пошла в следующий...там плачу процент магазину,ушло шиук 4-5 тортов,сегодня продавец сказала,что отзывы о торте не очень,второй раз брать не будут,надо менять рецептуру,дала несколько рекомендаций,но делать на супер вкусностей креме высокая себестоимость,а на обычном заварном с кусочком слив.масла он ощущается как склейстер...буду разрабатывать другой торт,чтоб и по себестоимости недорогой был и вкусный...пока в магазин печь не буду...расстроилась из за этого,конечно,но рада,что услышала отзывы о тортаз,какими бы они не были...но дорогие торты печь тоже смысла нет,из просто не будут брать...Пеку еще пирожные...и своим и в магазин,но не знаю как пойдут...

Забрала я вчера крайний торт,разрещали ,попробовали,ввполне приличный,совсем не такой плохой как мне описала продавец...Ну немного больше крема,конечно,модно,просто мне не нужно было прижимать коржи видимо,тогда часть крема выдавливается,конечно,или же просто реде его нужно сделать...вобщем,буду пробовать менять...и хочу бисквитсные попробовать разработать,может придумаю недорогой тортик вкусный...

У" старшего" брата завтра,ну уже сегодня,день рождения)И дата хоть и не круглая,но особенная-позавчера он окончил школу!И вот только с зтиз дней у нас начинают складывать настоящие братские отношения...до этого были "мама-сын"...а сейчас я начинаю получать удовольствие именно как сестра...очень странно и необычно...но мне нравится))

Первый раз пеекла капкейки для своих:то очень вкусно!Очень просто,относительно недолго.Наконец то,я поняла до какой консистенции нужно взбивать крем белковый,что получалась четкая картинка.Внутри вижневый сироп и вишенки.Сверзу в сезон вишен можно сверху свежую вишня поставить,или шоколад потереть.Кексики получились очень нежные и воздушные,я даже и не знала,что зто и вкусно и просто)

Радюшенька!С Днем Рождения!Тебе сегодня исполнилось бы 6 лет!Каким ты бы был уже большой!В след году в школу пошел бы...Любимый мой ангел,помним,скучаем,очень ллюбим! Мягеньких тебе облачков,сыночек!С Днем Рождения!

Сегодня поехали на море))Собирались утром так,что я аж пальцем врезалась в ступеньку,да хорошо так...думала,побошит и перестанет...пока доехали до моря(2 часа) палец раздуло,и стал сильнее болеть.Хорошо,я взяла с собой документы.Нашли больницу,сделали рентген-перелом.Но там он уже и сидеть стал,и кровоподтек небольшой...и плюсом два часа под ливнем в машине с детьми провели-то еще испытание!Погода подкачала,палец тоже-приезали домой и съели еду приготовленную на пляж...теперь я попрыгунчик и издоманевылезунчик....весело в общем!((

5 минусов под тортом!И никто не написал,что так сильно не нравится!А мне прям интересно,что там не так!А что если вы просто напишете Лёлик Более что не так,а она мне напишет?Ну или другому человеку,которому доверяете...мне вот прям хочется узнать,чтоб в дальнейшем исправиться.

Вчера была у врача,27 снимаем гипс,это ровно три недели(образование хрящевой ткани),для пальца сойдет сказала,я с ней согласна,так как я через сутки боль уже не ощущала,обошлись без противовоспалительных,дабы не прерывать лактацию(я не готова).Разрешила чуток принаступать а ногу,чтоб палец нагрузку не испытывал.Ну я и без разрешения это делала,иначе я б не знаю даже как ходила бы...По дому зожу без палки,на улицу беру костылик ,чтоб соседи не ругались(ну бабульки переживают очень).А так гипс меня спасает только от повторного удара,и от детей.А так могла бы и без гипса ходить так же.
А ртем стал капризным очень,снова проверяет границы,ругаю его за это,он сразу ищет заботу,обнимается,прижимается...Но ездит на мне конкретно...что то опять сбилось...может моя травма повлияла,не пойму...стал какой то разбалованный,зочу то,не знаю что....

добавлено спустя 7 минут

С мужем ссоримся всь день,да по таким мелочам ,аж смешно:например,обиделся на меня,что не открыла ему окно,когда стучался с розой(2 этаж),а я откуда знала,что это он,я думала,что это папа палкой таразтит,мол иди гуляй с Кириллом на улицу...короче,как ребенок,ей Богу.Оскорбил,говорю давай извиняйся,а он вместо :"ну прости,в порыве гнева,я ведь на самом деле так не думаю"... говорит:ну ты не доводи до этого!...Класс!Ну я и обиделась еще больше,и так по кругу весь день!

Хотим завтра вывести детвору на море,решила,что сниму утром гипс,а вечером снова замотаю,но сегодня начался новый цикл,и это еще одна проблема...все против меня,а муж через неделю уезжает в командировку,надолго,приедет осенью,позтому это последняя вылазка на море в этом году...Я конечно очень расстроена!!!Два года не были на море,то беременна,то Кирюшка маленький,и вот тебе палец...
Немного про мои Месячные после родов:Цикл устаканиватся,вторая фаза 14 дней,начало мес безболезненное,понимаю что они придут по дням(после овуляции на 15 день,сама овуляция болезненная,сопровождается болью и тянущими ощущениями в яичников).Поздняя(18-20 день).

Мы все таки были на море,все прошло замечательно,только я уже два дня не могу отдохнуть от нашего отдыха)))Детей от солнца защитила,а себе спину немного подарила.Гипс Сняла накануне,хожу пока так,все нормально,также не наступаю на него,опираюсь на боковую поверхность.К врачу не поеду,смысл?Гипс я сняла,будут ругаться,а больничный мне не нужен,так что зачем мне эти нервы...были в Коктебель,и заезжали в тихую бухту,в тизой бузте понравилось больше!Там дикий пляж,крутой песочек,водичка чистая,теплая...

добавлено спустя 12 минут

Еще я начала отвыкать от бтшки,раньше сутками здесь торчала,щас только утром и вечером могу зайти темы просмотреть и все,даже писать ничего не хочется,потому что по большому счету никому ничего не нужно,а только повод свои же слова против человека и обернуть...как то все с одной стороны медали...Я этому очень рада,раньше все думала,как это должно произойти,мой уход с этого сайта...оказывается это происходит вот так-постепенно остываешь,становишься более пассивным...

В поисках книги наткнулась на Лабковского:Хочу и буду.Не то чтоб у меня щас какие то явные проблемы по психологии,так больше для саморазвития,самопонимания...Только начала читать,а уже нашла ответы на кучу своих вопросов...То,что смысл жизни не в детях,не в деньгах,не в хорошей работе и т.д. я поняла очень давно;для меня лет 5 жизненное кредо-главное,чтобы ты(я) был счастлив!Человек больше всего на свете хочет быть просто счастливым!И если я получаю удовольствие от наличия/воспитания/ухода за детьми, то я не смотрю а хватит ли мне денег прокормить их в будущем!Хватит!Проблемы решаются по мере их поступления,а значит я не позволю,чтобы мои дети плохо/грязно/не по погоде были одеты,ненакормлены и не спали в чистых постелях...просто потому что считаю себя хорошим человеком,хорошей мамой своим детям, а значит не стану пить или вести другую неправильную жизнь,потому что слишком много счастья мне приносят мои дети(сам факт того,что они у меня есть),а значит не смогу причинить им вред!Да,я считаю себя хорошей мамой,хотя одеваю им одежду,которую мне кто то отдал,хотя есть люди,для которых это что то из за грани "никогда в жизни!Себе то я покупаю только новую одежду!"
Да, я себе тоже покупаю новую одежду,и им покупаю новую одежду,но если у меня есть 2-3 пижамы от кого то,то покупать 4 ую не буду,просто для того чтоб была ещё и новая...Вобщем я об этом...поэтому меня долго мучил вопрос:почему мне хочется много детей?Одной из причин могу назвать -жалость к себе!Я потеряла ребёнка,который приносил мне самую большую порцию счастья в определенный период жизни и когда я лишилась этого счастья,казалось,что потерян всякий смысл жизни,и самим большим желанием было поскорее забеременеть,чтоб поскорее снова родить себе Лялю и быть снова счастливой!И меня преследует это чувство потери,я знаю каково это остаться без ребёнка ,поэтому и настояла на рождении второго ребёнка,хотя муж не особо хотел,да что там:он вовсе не хотел его!Да,его мнение изменилось!Он безумно любит обоих наших детей,но про третьего даже и говорить не хочет,и не то чтобы я поднимаю эту тему,нет,мне сейчас хорошо,и третий ребёнок мне и физически и морально был бы тяжелее,поэтому то и не хочу его именно сейчас,но в будущем обязательно!Просто знаю,что не хочет и все.
И учеба моя...если начинаю думать о ней,то волей неволей начинаю нервничать переживать,поэтому предпочитаю о ней не думать))Все равно исправить ситуацию я пока никак не могу,к чему тогда лишний раз переживать?
Будьте счастливы!!!

5 числа на мой Др приехал муж после месячной разлуки. И первый па получился незащищённым, уж не выдержал он. И в эти дни как раз я наблюдала у себя выделения, говорящие о том, что скоро овуляция... Первые мои мысли были, что блин, мы вроде как попали, хотя мы не планируем... И вот уже 32 дц, мес ещё нет, и я уже нервничаю, потому что если овуляция была 6,то сегодня вроде как только 9 день после неё, а значит, месячных в любом случае ещё не должно быть, дней 11-12 вторая фаза у меня, но если она и правда была 6 числа, тогда мы точно попали....
Я на таком стреме, что уже сегодня замочила тест, но он Слава Богу пустой, на месте второй полосы есть что то, но это вероятно реагенты, уж очень серо и бледно.
Я с одной стороны не готова к третьему ребятенку, я с имеющимися ладу не могу дать, не в материальном плане, а вот как раз в плане воспитания, они меня часто не слушаются, Артём так вообще не самостоятельный ни грамма, редкий кадр, когда он что то делает добровольно, в основном все по принуждеию, шантаж, скандалом, да и то мне легче перестать просить что то сделать, чем продолжать спор... С Кириллом пока все нормально в этом плане, просто баловство есть, но хоть одеться, туалетные дела, покушать он умеет и делает.
Но с другой стороны, я и к аборту не готова... Вот не смогу и все! Когда то пообещала себе никогда этого не делать, пообещала перед Господом, первого ребёнка я долго не могла зачать, не беременела и все, но потом со 2-3 цикла все получалось, верю, что Господь даёт мне.
Наверное, числа 18 будет понятно.
Есть одна большая новость:вчера муж спросил, приготовила ли я ему подарок на День Валентина, я ответила, что один подарок сейчас в садике, второй в зале... И он такой говорит, а может нам третий подарок сделать?
Я была в шоке, это ничего не сказать... Мой муж и первый заикнулся про третьего ребёнка?
Меня эта фраза конечно утешила с учётом того, что мои мысли о том па, но все равно сказать просто и реально этому быть два разных дела...
Высказалась.

Сегодня снова сделала тест. Пустой. Надо сказать, что я даже больше расстроилась, чем обрадовалась. Моё мнение на счёт третьего ребёнка меняется с каждым часом в положительную сторону. Хочу отметить, что муж тоже не категоричен, как ранее. Например, сегодня были кумовья в гостях и два раза поднималась тема про "дочку", и он не говорил, что этому не быть, а напротив шутя отговаривался.
Я же смотрю на своих мальчишек и думаю, что вполне можно и за третьей лялькой сходить. В последнее время вообще много намёков на эту тему:свекровь по скайпу спросила, а не беременна ли я, видите ли животик у меня виднеется;сын сказал:"Мама, когда у тебя будет много детей, ты не говори спокойной ночи, а говори Всем спокойной ночи)) Тогда все сразу услышат))" Муж заговорил про это, ну и у меня чутье с того самого дня... И по сей день кстати, хотя тесты и пустые, но и мес то нет...лежит ещё два, наверное буду делать, пока либо не заполосятся, либо мес Не пойдут))
С ума сойти! Неужели я хочу третьего?

Начался новый цикл.
Удивляет муж:все па у нас без предохранения! Вообще! Это впервые после рождения Кирилла! А ещё тот наш разговор про третьего ребёнка... Я так понимаю, он хочет? Вопрос как то не обсуждается, но мою позицию он знает:на аборт не пойду! Про безопасность дней не интересуется... Это вообще что такое? Я вроде как и не против, но помня как он отреагировал на беременность кириллом, слабо верится что он действительно хочет ещё одного ребёнка...
А вообще он очень изменился! Я не знаю, что произошло, но после его приезда из Донецка мы ещё ни разу не поссорились, а когда возникают маленькие конфликты, то очень дружно и тихо их решаем... Я в шоке! Он мне очень помогает, особенно с детьми, возит нас на разные развлекаловки(мне уже поднадоело если честно))), мы строим разные планы, мечтаем... Сейчас я его безумно люблю, и не знаю, может, как раз с этим его отношением ко мне связано, но сейчас я его часто хочу... Вот прям жаль, что папа все время дома, иногда хочется часа на два чтоб нас никто не трогал и оторваться по полной)) мы стали часто обниматься прикасаться друг к другу, как я к нему, так и он ко мне... Это удивительные чувства)) Мы как будто только поженились)) Хотя ничего кроме поездки в Донецк не произошло... Но он прям кардинально другим приехал!

добавлено спустя 4 минуты

Прочитала книгу Сары Джио "Назад к тебе", которая тронул до слез! Я просто разрыдалась на моменте, где дочь прощается с мамой на необитаемом острове, который невозможно найти, речь о Бермундском треугольнике и его магнитом поле, которое препятствует всем радиоволнам и все в таком духе.
В этот момент я поняла, что когда нибудь окажусь на месте этой девочки, которая будет прощаться с мамой... Навсегда! Я не представляю этот момент! У меня в груди все сдалось, стало очень больно и я просто стала плакать в подушку!!! А ведь это неизбежно! Когда то это произойдёт! Сразу захотелось обнять мамочку свою, прижаться к ней, сказать как сильно яее люблю !!!
Так много нужно у неё узнать. Ей было около 30,когда она похоронила бабушку, свою маму. Ей было тогда чуть больше 60 кажется. Когда родился мой брат Данил, мама сказала слова, что то вроде что до его свадьбы она вряд ли доживёт... И вот ему уже 9 год пошёл. Я с ужасом понимаю, как время быстротечно, неумолимо бежит вперёд... Мне и самой не за горами 30 лет. Когда она родила Даню, ей было 39...межбу мной сейчас и ею тогда каких то 10 лет... Что это такое 10лет?Странно так думаю, что через 10 лет мне будет уже 38...А моему мужу 45...моему папе было 45,когда я выходила замуж... Может чуть больше. А моей маме через месяц 47.
Хочу спросить у неё, как она пережила этот период, когда она похоронила бабушку? Что мне делать, когда её не станет? Ведь что ребёнку надо? Чтобы у него всегда был дом, где его всегда ждут, всегда примут, простят, чтоб в этом доме была МАМА!!!
Это так прекрасно, что я могу прийти к ней в гости в любое время суток! Это такое счастье, что она есть у меня, что она рядом, что она относительно здорова... Что мои дети имеют бабушку, человека, который любит их так же как мама и папа!!! Только имея своих детей, я понимаю, что чувствуют наши мамы к нам!!!
Когда я потеряла Радислава, я пережила это только зная, что у меня будут ещё дети, которые спасут меня! Вернут к жизни! Дадут моей жизни смысл! Когда я его потеряла, мне не нужно было Ничего! Ничего кроме него! Я бы все отдала, только бы он у меня был! Давно так по нему не тосковала!!! 7 лет скоро ему бы исполнилось!
Иногда так надо прореветь эту боль! Эту тоску! Мои дети самое большое моё богатство! Сокровище! Всё на свете отдам, лишь бы с ними все хорошо было!!! Это так больно терять любимых! Родных! Людей, которые делают нас счастливыми!
Мне не хотелось жить тогда, но только вера, что у меня будут ещё дети, давала мне силы идти к этой цели!

Вчера повздорили со свекровью.Она мне призналась, что нашу детскую кроватку отдали Косте, но он в ней не спит, что он спит с родителями в одной кровати, а они часто выпивают, и что ребёнок вынужден этим дышать. Вобщем её расстраивает это. Меня же расстроило, что без моего ведома распоряжаться моими вещами. А она говорит, что мы тебе говорили, а я отвечаю ей, что я бы запомнила это если бы у меня спросили, и вообще я прошу никого не трогать мои вещи, которые я готовила доя Радислава. Что хочу приехать и ощутить его присутствие в этих вещах, а вы говорю все Косте отдаёте без моего ведома. Я против! Очень далеко копнула в глубь души, сегодня тоже то и дело вспоминаются неприятные отрывки из прошлого... Начинаю плакать, потом стараюсь успокоиться... Думаю, все ж было нормально, я же так не плакала, и поняла, что нельзя ворошить прошлое... Тогда начинаешь об этом чаще думать, сожалеть...
Очень сожалею, что в его последний день дома я была с ним очень мало, мюя думала, он просто спит потому что слабый от температуры, и занималась делами по дому, иногда проверяла его, но не лежала рядом с ним... Помню, что я варила борщ, а не с ним была... Вот теперь начинаю снова мучить себя угрызениями совести...
С одной стороны не хочется это все забывать, что у меня осталось то кроме воспоминаний о нем, а с другой это кроме слез, рыданий, угрызений ничего не вызывает...
Свекровь живёт своей жизнью, Костя для неё все, переживает за сына с невестой, что такой ребёнок им достался, могут же семью хорошую строить, а они не стараются, безответственно относятся ко всему.
Разговоры ведёт в таком духе, якобы мы должны им помогать.
Они решили переехать с бабушкин дом, а мы должны приехать им помочь наводить там порядок... Меня это возмущает, слов нет просто. Как думаю их послать так, чтобы не обиделись? Они хотят родить второго ребёнка, означает, что нам возвращаться будет некуда, они будут жить в нашем доме, потому что денег создать условия в бабушкин ом доме у них нет, а в их доме всего одна комната, места мало... Это примеры наших разговоров, которые выводят меня из себя.
Надо успокоиться.

Перестала Кирилла кормить грудью. Теперь просто огромные проблемы уложить спать. Днем спать хочет, но орёт криком, чтоб я его не дожила. Сегодня очень много и долго плакал, нашего деда это очень вывело из себя, он видимо думает, что я могу ему дать грудь, но не даю, и поэтому он плачет... Я думала он меня побьёт, так он был зол тз за того, что он долго кричит. А я не знаю, почему он кричит, я просто пыталась его прикачать, думаю, щас успокоится и уснёт... Вобщем я и раньше понимала, что нам нужно от него съезжать, но теперь это нужно сделать в самое короткое время, иначе случится очень большая ссора, мы на говорим друг другу много плохого, из за чего будет потом не разговаривать.... И хорошо если без драки... Но сегодня этим очень пахло. Я не хочу, что это случилось!

Буду искать нам другое жилье.

Сегодня большой день! Совершеннолетия моего брата! Как же прекрасно мы отпраздновали! Такой вкусный шашлык, такой вкусный торт, мы так здорово потанцевали, а главное совсем не чувствовала б разница 4 возрастов можно сказать(40-55,25-35,15-20 и самые мелкие), нам всем было так весело, под любую песню... Вобщем, давно я так весело и душевно не праздновала...
Отдельно о торте:он был сказочно вкусный и красивый, я столько комплиментов получила, все интересовались не пеку ли я под заказ и рецепт его. Вобщем, без сомнения этот торт я спеку ещё не один десяток раз)) Рецепт довольно прост в исполнении, да и себестоимость его доступна..

добавлено спустя 7 минут

Тебе 6 лет, мой ангелочек!
День, когда ты родился, был жаркий четверг. В 10 вечера 29.05.2013 я поступила с подозрением на подтекание вод меня посмотрели и сказали, что все нормально, ничего не подтекает, но уже домой не отпустят, срок был на 28.05,поэтому лежать придётся до самых родов. Пока я устроилась в палате было 2 ночи. Лежу я значит и грущу, что зря приехала, а из меня раз и потекла вода. Я зову медсестру, а все ж спят уже, так что услышала меня лишь санитарка и пошла она всех будить... Взяли опять анализ на подтекание вод, та лужа подо мной могла оказаться и не водами, как мне сказали, но анализ подтвердил я и меня перевели в родовое... И сказали спать)) ну да, у меня первые роды и я, конечно же, буду спать))
Так что схваток у меня почти не было, в полчаса одна слабенькая если побежит, то хорошо, поэтому в 8 часов утра смена поменялась, но у меня там что то только около 3 см было... К 12 дня я орала чтоб меня кесарили, к часу я умолял мужа убедить врачей, сделать мне кесарево, потому что я умираю)) Мне действительно казалось, что я не выживу... Поэтому мне что то у кололи, но не эпидуралку, а какое то обезболивающее, возможно с эффектом снотворного, потому что на час я уснула и проснулась от ужасной схватки! Перед уколом врач сказала, что это будет только один раз, и чтоб потом даже не просила... Но первыми моими словами когда схватка закончилась, были:Ещё укол!
Вобщем слышу я около 15.00, что родила девушка в соседней палате, слышала крик ребёнка, но когда же мои мучения закончатся я и представить не могла. Врач из той палаты вернулась снова ко мне, посадили меня на корточки, объяснили как тужиться, и несколько раз я таким образом опускала тебя по родовым путям. Врачи меня очень похвалили, сказали, что можно ложиться на кресло и тужиться. За три потуги я тебя родила! Период схваток был адом, период потуг я даже не заметила! Все очень быстро произошло.
Однако ты не задышал сам. И эти несколько минут, пока реаниматологи раскрывали тебе лёгкие я только и смотрела через себя назад, пытаясь уловить признаки жизни, и все спрашивала у мужа, у врачей нормально ли это, жив ли ты? И вот я увидела как твоя ручка дернулась, твоё синее тельце начало краснеть, потом розоветь и я услышала писк мышки! Сразу отлягло!Моё нервное напряжение нашло выход в слезах.
Врачи объяснили мне, что это от того укола обезбаливающего, что я проснулась, но доза затронул и ребёнка, и он ещё спал в утробе, поэтому проспал момент когда нужно было задышать... Ну как то так я это поняла. Также из за длительного нахождения в родовых путях у тебя была кефалогематома. Сначала мне казалось, что это что то серьёзное, но меня успокоили, что это нормально, так бывает, через неделю её уже не было, мази очень хорошо работали... Ты был самым прекрасным мальчиком! Я не могла поверить, что это мой ребёнок,мой и только мой! Ты был похож на папу, но не на папу в детстве, а на взрослые черты лица его:был его мини версией! Прям копия! Но потом шли месяцы и личико менялось, округлялось! Набирал ты много, первые 2 месяца по полтора кг, потом меньше. Максимальный твой вес был 9 кг 100гр.это в 7,5 мес.

Время лечит, результат на лицо:сегодня я не плакала! Мне приятно было вернуться в тот день и хоть немножечко побыть с тобой, пережить те трогательные моменты нашей первой встречи. Ты стал моим смыслом с самого 21 сентября 2012 года, когда я увидела положительный тест!
Ну а сегодня, 6 лет назад, я впервые стала МАМОЙ! Твоей мамой!
Вроде не так много, а мне теперь кажется, что это в какой то другой жизни было.
Имя мы выбрали до родов, так что, когда врач спросила про имя, мы с радостью отвечали-Радислав!
Как только мне сейчас горько, что никогда не будет у меня сына Радислава((

добавлено спустя 7 минут

Самое главное то и не написала)) Родился ты в 15:35 с весом 3330гр.53 см.

Господи, какая дура! Не 6,а 7!!!лет ребёнку.

Детей позвали в другой сад, тот что ближе, но все равно возить... Завтра ехать подписывать путёвки, а я все голову ломаю подписывать или оставаться в старом... Есть свои плюсы и минусы у обоих:в старом хорошие воспитатели, няни, дети привыкли и любят их. В новом все неизвестно нам, что с другой стороны тоже какой то плюс, вдруг там им ещё лучше будет? А если будут плакать и противиться? К тому же мы намерены ехать зимой в Донецк...Однако сопровождать в старый сад некому, поэтому варианта, что ездить нужно будет только 1 день в неделю нет, мне опять придётся раза 3-4 ездить... В таком случае мне тогда проще в новый перевести и отводить только своих и ближе все таки... Вобщем, что я все таки решу до завтрашнего дня даже мне неизвестно... Но все таки склоняюсь перевести.

У свекрови рак... С неделю назад, говорит, нащупала в области соска уплотнение с горошину. Подумала, что просквозило и стала разминать, выдавливать, мять... Вобщем оказалось, что это уже был рак, за ночь эта горошина выросла в яйцо. Спешить в больницу она не собиралась, но знакомые её поторопили, сказали, что это может быть очень серьёзно, и оказались правы. Вобщем на сегодня известно, что это, да, раковая опухоль, и она зло качественная. Сегодня ей должны были сделать какой то анализ, определяющий насколько распространили метастазы.Но сегодня мы не созванились, поэтому эту информацию ещё не знаю.

Помню, что у бабушки моего среднего брата не было одной груди. Я знала, что её отрезали, но не знала по какой причине. Мне было 10-12 лет. Я сказала свекрови, что могут отрезать грудь. Видно было, что она расстроилась, хотя и сказала, что не расстраивается. Вернее, расстраивается, но не из за этого... Я сказала ей об этом, чтоб морально она могла быть к этому готовой, если что... Хорошо, что она воцерковлена. Это ей должно помочь справиться и пережить эту борьбу.
У бабушки той тоже так началось, что она обнаружила опухоль в виде яйца на груди. Но она долго потом ещё прожила. Больше 12 лет. Потом просто мы разъехались и дальнейшая её судьба нам неизвестна. Стараюсь её поддерживать так, как если бы это случилось с моей мамой.
Вообще часто стала относиться к нашим родителям так, как бы мне хотелось, чтоб мои дети когда вырастут относились ко мне. Но мамой свекровь не называю и наверное никогда не назову. Всё таки мама она есть мама, и никто к тебе так не будет относится как мама. Я просто вижу эту разницу, как моя мама относится ко мне, к моему мужу, моим детям, и как свекровь это делает. Я понимаю, что она нас любит, по другому не может быть, но это не та любовь, которая ничего не требует взамен. Каждый раз она напоминает мне, что она уже дама пожилая, ей нужен покой, а невестки чтоб порхали вокруг, а она на лёгком труде так сказать. Но я ж и не против. Пусть хоть вообще ничего не делает. Я и сама давно все делаю сама, и наоборот, её помощь мне нужна лишь присмотреть за детьми, если что... Но почему мне так неприятно слышать, когда говорят, что вы сами будете все делать, а я полежу тут в сторонке? Ведь по сути мы и сейчас так и живем:все делаем сами, папа лежит на диване или сидит на кресле. Зову покушать, потом мою за ним посуду и убираю со стола, но если он сам себе насыпет порцию, а потом ещё и со стола уберёт, то это прям ничего себе! Но он не говорит мне об этом, что он стал стар и слаб, поэтому я тут полежу, а вы сами все, сами... А она мне каждый звонок по скайпу об этом говорит, что огород ом она заниматься больше не хочет, закупоривать не хочет, собаке варить не хочет, убираться не хочет... Хочет только есть да лежать. Не, серьёзно! Я ей говорю, что купить курицу вместо палки колбасы доя неё полезнее, а она мне отвечает, что если ей хочется колбасы, что ж она не может её съесть. Одна. Целую палку. За 2 дня. При этом у неё проблемы с печенью, поджелудочной, почками... Говорю ей, что нужно и самой организму помогать, не нагружать эти органы, а она смеётся и говорит, что никак не может изменить свои пищевые привычки. Ну ей просто проще сослать теперь всю свою лень на опухоль, что это от неё у неё такое состояние ничегонехотения... А мне её жаль в этом плане. Что ей наоборот надо пересиливать себя и двигаться, быть полезной, разве не это прелесть преклоного возраста, когда ты с летах можешь научить чему то молодёжь и быть полезной обществу? А вот для неё старость это лежать на диване, смотреть телевизор, а чтоб дети еду поднос ли, да за ней убирали. Ну это я конечно, утрирую, но суть Ясна.
Надеюсь, я ошибаюсь в своих выводах...

Младший брат не любит меня и моего мужа...
Не то, чтобы меня это сильно печалит, но это подтверждает, что любовь не купишь)). Видимо, сказывается большая разница в возрасте. Мама говорит, что он всех перечисляет, кроме меня и Серёжи)) Вот значит есть у него ещё 2 старших брата по отцу с чуть большей разницей чем со мной, одного он не знает, потому что он с травмой не может приезжать к нему, а второй 2-3 раза приезжал, и он помнит то мороженое, ту шоколадку и напиток, что он подарил ему при встрече, а мои каждодневные угощения не в счёт)) Ну а про подарки на праздники так вообще считает, что так и должно быть)) Теперь когда хочет заказать подарок на новый год или день рождения, то говорит:"Знаешь, что мне подарят на...? Квадрокоптер/квадроцикл/сенсорный телефон/планшет.... И т. Д.
Я говорю, что вряд ли мама тебе такое подарит, он делает непонятное лицо, типа ну ты же меня услышала, что я хочу, при чем здесь мама? Нет, он так не говорит, это на лице написано))) Кто бы что бы ему не подарил, эти подарки всегда лучше, чем то, что дарю я, даже если они и дороже. Даже его любимое лего от меня он не воспринимает так, как если ему то же лего подарит кто то другой. Не, ну, конечно, есоюли бы я подарила квадрокоптер и т. Д. он может и восхитился бы, но такие подарки я не могу себе позволить. Та даже если я и подарю ему, что то из заказанного, он это воспримет как должное, а не что какая у меня классная сестра. Вот средний брат до сих пор помнит роллики, которые я ему дарила лет на 10,радиоуправляемую машинку ещё раньше дарила, просто потому, что ему никто не подарит то, что так хочется мальчику-ребёнку, а я дарила.Дане тоже стараюсь покупать то, что ему нужно как мальчику-ребёнку, но он мои подарки воспринимает, что так и должно быть... И при этом он с лёгкостью от меня откажется в пользу кого то другого. Нет, с Темой у него особая связь, ближе к братской, чем просто между родственниками, а я вот точно, просто мама его друга, мама его "двоюродного" брата, но не его сестра. Думается мне, что с возрастом он станет меня как именно сестру воспринимать, но пройдёт ещё не менее 10 лет))

Свекровь... Я ж её знаю очень хорошо. Мы почти 10 лет вместе прожили. И даже при всех изменениях её подтверждается и то, что люди не меняются. Об этом и сам Серёжа говорит. Нам по скайпу жалуется, что второй сын с невесткой выпивают, что она борется с этим, но когда Сергей у них гости зимой, а брат его на "бутыльке" на работе отдыхал, он его забрал оттуда, привез домой, и он дальше пошёл тусить, и мать его никак не остановила. Сергей спросил, почему? - А что я ему скажу? Он же уже взрослый парень, сам решает, что ему делать... А когда вечером они все отдыхали с выпивкой, а на утро поехали им картошку на зиму покупать, то она сама лично взяла бутылку водки в машину, чтобы похмелять их!!! Это вообще как? То есть, Сергей тоже выпивал, но он как то значит с похмелье справляется, а этих надо похмелять? И прям в машине? Нельзя дождаться приезда домой, нажарить картохи и вместе пообедать, а надо гадить в машине?
А когда моя мама жила у неё, когда ждала готовность документов, заканчивались деньги, я сказала им экономить, а свекрови чего то там захотелось, она просила мою маму купить, мама отказывалась, ссылаясь на то, что деньги последние, надо беречь, свекровь сказала, что щас позвоним Юле, она пришлёт ещё... Когда я сказала, что хорошо, пришлю, но в последний раз, она уже не в скайпе, конечно, а там ей лично сказала, что вот видишь, я ж говорила, что пришлёт...
И вот сейчас я ей объясняю, что обычные анализы крови(общий, развёрнутый и сахар) можно сдавать бесплатно по месту жительства, а не за деньги в клинике, куда её посылают, она говорит, что надо именно в клинике и за деньги ей ходить сдавать... А денег у неё нет, а сдавать надо часто...
И вот теперь зная, как она умеет преподносить информацию, даже не знаю, сколько денег ей высылать... То есть есть режим экономии, когда если можно сдать анализы бесплатно, то можно сдать и бесплатно, а есть режим не знаю как назвать, типа когда деньги закончатся, позвоню, мне пришлют ещё... Я не хочу так о ней думать, но я же знаю какая она на самом деле может быть. Не то, чтобы мне надо чтоб она возвращалась деньги, но тут же говорит, я вам все верну, у вас своя семья, я по чуть чуть буду откладывать, и тут же говорит, что мне дали деньги те, те и те, якобы взаймы, но вряд-ли они попросят вернуть. Вот так и у нас, конечно, мы ничего не попросим возвращать, но в самом деле мы ж не можем все имеющиеся и заработанные деньги отправлять ей. Я понимаю, что она лечится, но и так же понимаю, что этим она может пользоваться и манипулировать.
То есть сейчас мы отправляем ей деньги, которые откладывал на то, что поедем в Донецк, и там будем без работы, чтоб было за что жить, дальше, когда дело дойдёт до операции, мы скорее всего будем брать кредит или одалживать, но скорее всего первое, и фактически на поездке в Донецк можно ставить крест, потому что возвращаться будет не с чем.
Вот как то так... И как получается то все красиво:лечение мы оплатим(а куда ж денешься, мать то), в Донецк не приедем(элементарно не с чем будет), а с младшего сына она говорит что взять не чего, им самим не хватает(при том, что второй сын не намного больше получает, ну в половину больше только если)....
Ну как то так...
Вообще, мне противно, что я так думаю, своей маме я без раздумий, конечно же, свои сбережения отдала... Вот поэтому то, я и не могу за столько лет называть свекровь мамой... только т. Лариса я её зову. Хоть и живу с её сыном почти 15 лет. Но нагадила она в свое время мне в душу так, что до сих пор не уберусь.

отредактированно спустя 5 минут

Ну как я и предполагала, свекровь слишком сгущает краски. 1 химия ей обошлась в 2 тыщ.р.1 химия в 3 недели. Т. Е. в полтора месяца 4 тыщ. идёт. Ну как бы это не критична сумма даже для неё, чтоб прям плакать, какое дорогое лечение. Обследование первичное уже позади, где были основные затраты, теперь только химия и контроль показателей крови(это бесплатно в поликлинике), ну и после курсов химии нужно будет смотреть на опухоль(не знаю пока, что это будет узи/рентген/мамография)... В любом случае она считала и рассказывала нам все так, что у меня создалось впечатление, что ей каждый месяц надо 20 тыщ. А оказывается это она всего прикинула, сколько ей обойдётся химия вместе с первичный обследование, ну и как полагается уже заранее плачет, сколько ей выйдет операция. Я успокаиваю её, чтоб не думала ни о чем плохом, чтобы просто проходила курсы химии, это не так уж и дорого раз в 3 недели потратить около 2 тыщ, а когда что то станет известно про операцию(тем более её тоже будут делать бесплатно, как и химию сейчас, она докупает только системы, шприцы и растрор, в котором разводят химиопрепарат), нужно будет только докупить лекарства, которых не будет на момент операции, и на после операционный период, но она себе уже крутит кино, каких безумных денег ей это обойдётся... Вобщем и себе нагнетает, и я в шоке после общения с ней оставалась, но щас хоть выяснила для себя, что это не разом сумма, а из нескольких оплат.
Ну на её настроение ещё влияют отношения в семье младшего сына. Там, конечно, все сложно, я опять выразила ей свое мнение на этот счёт, но решать как быть только им, а вернее её сыну. Но меня это вообще не касается.
____/______
Пару дней назад мама передала мне детские шлепки. Я на Кирилла примеряла, в подъёме малы, думаю, кому бы отдать и сразу в голову пришла одна девочка с детской площадки. Вот сегодня я положила эти шлепки в сумку на случай, если её увижу. Но на площадке её не было, зато когда мы шли к маме моей она с родителями нас догнали по дороге, и я сразу достала и предложила им эти шлепки. Оказывается это её шлепки и есть, она их потеряла по дороге, когда её везли на мопеде, а моя мама их нашла, при чем она говорит, нашла сначала один, от кинула с дороги к окраине, дальше второй, тоже с дороги откинула к окраине, потом в другой раз как шла на работу сложила их вместе и поставила скраю у дороги, но их так никто и не забрал я и принесла их (ну мне Вобщем она их принесла). И вот как Господь вернул их хозяевам))
Я прям так рада, что так произошло))
А вот Кирюхины сандалии не оправдали моих надежд. Не зря они были дешевыми:мало того, что плохо ногу держали, все какое то большое, хотя и его размер по длинные, но на ноге не сидели(чтоб я купила обувь вот так через интернет и без примерки???), так сегодня они ещё и расклеились, ткань начала облазить, Вобщем я пожалела, что не купила дорогую обувь. Те он носит до сих пор в садике в группе. Ремонтировать не пришлось ни разу!
Но не сильно расстраиваться мне даёт то, что вижу, как ровнее он стал ходить. Т. Е. если бы ходил криво я бы ругала себя за зря потраченное время, ведь щас оно самое ценное для нас в плане лечения, но тем не менее ходит намного лучше. Я вот теперь понимаю, что надо бы внимательнее присмотреться к его походке, чтоб понять, записывать ли его на декабрь на массаж или уже только обувью обходиться.

добавлено спустя 30 минут

У меня по прежнему двоякое чувство. Вот опять я обрадовалась, что не заБ, но с приходом нового цикла строю надежды. Для себя несколько мес назад я поняла, что до августа беременеть не хочу, чтоб не рожать потом в феврале/марте/апреле(ну не хотелось мне в ти месяцы рожать), сейчас если я заБ, то рожу в мае... Мне бы хотелось, потому что это связано с моим первым сыном, я его родила 30 мая, и здесь как бы срок на конец мая выпадает... Вобщем родить в мае связано именно с этими мыслями, что не есть хорошо я понимаю умом, но сердцу не прикажешь. Однако я по-прежнему умом не хочу беременеть))) Сердцем хочу, умом не хочу, такое бывает???
Еще всегда мечтала о ребенке-львенке. Это мне в ноябре надо беременеть... Ну и собственно потом до февраля в любом месяце меня устроит
А с другой стороны я понимаю, что уже устала вечно зависеть от кормления, от режима, от того, что не принадлежу себе, что время на себя есть только когда все дети на ком то, да и то есть ограничения по времени... Ну а с другой стороны, я понимаю, что уже есть опыт и распределения времени, и готовки-уборки в экстремальных ситуациях, и одежду уже есть вариант не покупать(я просто очень много времени трачу на выбор), а покупать лишь ткань и шить самой в свободное время(теперь и я смеюсь, когда мама с одним ребёнком говорит, что ей не на что не хватает времени))) Поэтому я по прежнему отдаюсь в руки Господа, что если уж заБ, то рожу, но специально ничего для этого не делаю. Ведь действительно и в феврале этого года, и в марте и ещё чуть ли не в каждом цикле были реальные шансы на залет, но я не беременела, и я очень этому рада, правда. Но сердце не знаю почему, но хочет ещё ребёнка, желательно дочку, но уж кого Господь пошлёт. Но умом я надеюсь, что это произойдёт хотя бы не в этом году. Хочу работать. Хочу определённости с местом жительства. Хочу определённости с моей неоконченной учёбой. Хочу насладиться хотя бы чуть чуть появляющейся возможностью уделять время себе даже если дети при мне, делать то, что мне нравится, потому что у меня есть на это время...

добавлено спустя 8 минут

И каждый раз, когда я в церкве, я прошу, чтоб это произошло по воле Господа, а не по моему желанию.

Сегодня свекровь побрила голову налысо, говорит, что чесалась, корочки чувствовала, да и по чуть уже сыпались волосы, решила не тянуть. Вторая химия обошлась в 2200р.говорит,что теперь ей советуют лучевую терапию, можно было и без химии обойтись... Не знаю, что это и почему ей сразу не предложили, но поздно пить боржоми, когда осталась одна химия и решение об операции. Чувствует себя пока плохо, ну это и понятно, сразу после химии все показатели в крови падают, вот она и чувствует усталость, тревожность, сонливость, но при этом тяжело уснуть, потому что делать ей ничего не хочется, а надо, от этого и уснуть не может.Вобщем ничего нового, все как обычно. Всё в одну кучу сваливает.
Не успела я выйти на работу, как заболел Кирилл. Приехал из садика с температурой, рвотой и поносом. Есть не просит, я и не даю, только полисорбом всеми возможными и невозможным способами пытаюсь залить. Дала парацетамол, уснул за 3 минуты,морозит.рвота пока прекратилась. В саду 2 раза была, по дороге домой 1 раз, и дома 2 раза. Понос белый с ужасным запахом. Кажется Кашляет. Температура сейчас 39,2.Выросла.была 38,5,потом упала до 37,6.

Сегодня, 21 сентября, в день Рождества Пресвятой Богородицы, мы крестили нашего Радиславчика. Конечно же я помню все, как вчера. Такого праздника у нас не было никогда. Наверное только свадьба может превзойти, но в остальном это было самое наилучшее торжество, когда и все гости желанные пришли, и мы подготовились на славу:двор привели в порядок, построили длинный стол и лавочки, купили огромную палатку на случай дождя, дискотека, блюда... Ну Вобщем даже и не знаю, сможем ли мы когда нибудь такое повторить, но все было настолько круто, что до сих пор помню и до сих пор в восторге!
На удивление, я забыла, что именно сегодня мы крестили Радюшку, вспомнила лишь, что это День Рождества Богородицы, а вот муж вспомнил о крещении. Но плакать некогда:весь день на работе, дома ждут дети, покупать, покормить,спать положить...
Вчера сделала вторую АКДС. Теперь через 5 месяцев ревакцинация.

А мне сегодня приснилась рыба. Крупная такая, килограмма на полтора, похожая на сома. Но я собиралась её убить. Достаю её из аквариума держа за плавник как крыло у утки оттопыривая, а мордочка у рыбки такая милая, прям как человеческое да ещё и улыбается вроде как. И она не брыкалась, а я искала большой нож, чтоб отрубить голову ей. Но я проснулась... И хотя по идее беременности быть не должно, но все эти басни, что рыба снится к беременности не даёт мне расслабиться. Тем более рыба мне не снилась уже ой как много лет, и никаких разговоров тоже не было... Вобщем, поживём увидим...

Кирюшу берут в сад хоть с понедельника уже. Но я договорилась с заведующей, что приведу сразу двоих. Она сказала, что уже возможно сегодня и на Артёма придёт путёвка. Но на следующей неделе точно она будет, так что неделя мне ничего не сыграет. Копии я все сделала, папки с бумагами подготовила, когда буду забирать детей из нынешнего сада, то только их личные вещи и медкарта нужна. Воспитателям(и нянечкам?) от себя и детей подарю по коробке конфет, уж очень довольна я ними не смотря ни на что. Ну а в новом саду (и где они только их берут?) родкомитет уже запел про первоначальный взнос Но нет, я не готова в каждый сад сдавать первоначальные взносы Скинуться на заборчик, на коврики в спальни понимаю, но не более.

Эта неделя оказалась какая то не рабочая. В пн мне нужен был выходной, чтоб поехать на Артёма путёвку в сад заказать. Во Вт работала. В ср был дождь, в чт нас вызвали, но отправили в обед домой, яблоки были мокрыми+пошёл дождь, сегодня уже даже не рискнула нас звать, дали выходной. Ну а на сб и вс я и так дома с детками.

Артём подрастает и становится очень хорошим мальчиком. По нему я уже могу делать вывод о моем воспитании и понимаю, что правильные закладки у него. Ну а над проблемами мы работаем и обьясняем, что такое хорошо и что такое плохо. Однозначно, ему важно, что его считали хорошим, любили при любых обстоятельствах, и он старается, чтоб так и было. Помогает мне, прощает меня, понимает меня. Да, иногда и пошалить хочется, но это уже не тот уровень шалости, и за собой по крайней мере прибирает.

добавлено спустя 8 минут

Вчера звонила свекровь. Ну что сказать... Сама у себя на уме она. Лечиться не хочет, все ей все равно, строит из себя дурочку, будто сходит с ума, но по мне так она только делает вид, что она шизанулась, на самом деле с мозгами там все в порядке, просто надо правильно преподнести информацию. Вобщем, опухоль, говорит, у неё уменьшилась, она её почти не чувствует, но в другом месте что то нашупала, но врачи говорят, что это жиров к, просто она раньше не обращала внимания, а делать анализ она не хочет, что не знать, вдруг это ещё одна опухоль. Немеет у неё пятка и другие части тела, дали направление к невропатологу, но она не идёт, говорит, что ей уже ничего не поможет, что только зря деньги и время потеряет. Я же её прошу сходить, получить рецепт, на лекарства деньги ей вышлю. Она сказала не пойдёт. Ну посмотрим, может сходит все таки. От химии третий раз она отказалась(от красной, сделали Вобщем, но не все, что нужно было), сослалась на то, что плохо себя чувствует, хотя анализы все хорошие пришли. На улицу ходить не хочет, в церковь ходить перестала, говорит, что хочет только спать, лежать и есть.