Испытания по силам!

Привет! Можешь говорить мне все! Уж я тебя пойму как никто другой! Сама пережила то же!

День не предвещало ничего плохого, но оказался таким морально тяжелым
Прихожу с пробежки домой, мне сообщают, что брат мой съел полаптечки и выпил бутылку водки ночью. Мама ждёт скорую, а я не могу успокоиться! Это хорошо ещё, что проснулся, а ведь его могло уже и не быть с нами! Отвезли в одну больницу, помыли, все дела, повезли в другую, предполагаю, что в психиатрию...Вот зачем своими же руками портить свою жизнь на ровном месте?
Причина глупейшая:обманывал по мелочам свою девушку, ей это надоело, решила расстаться, вот он и решил, что смысла жить дальше нет... Занавес. И больше не хочется рассуждать, потому что и так понятно, что этот его поступок не заслуживает оправдания, но все равно:зачем? Вот зачем это делать? Вся жизнь впереди, самые лучшие годы, перспективы, надежды и т. д. и т. п. Не могу прийти в себя все никак, что я могла сегодня остаться без любимого брата. Это для меня такой шок, не представляю даже, как мама себя чувствует.
Но потом ещё и свекровь масла в огонь подлила:позвонила и стала нести чушь несусветную, намекая, что собирается тоже наложить на себя руки. И как таких людей не ложить в психушку? Ну если сами не хотят свое психическое здоровье лечить, значит надо в принудительно порядке, а что делать?

Брат все ещё лежит в больнице, то было что отменили препараты и перевели в другое отделение, вчера снова назначили препараты, лечащий врач сказала, что ещё надо лечиться,что ещё очень хрупкая нервная система, проводят тесты, рисунки рисует им, на вопросы отвечает, и по результатам этого всего понятно, что не готов он ещё. Знакомая женщина в нашем селе года 3 назад похоронил дочку свою, 20 лет, повесилась после ссоры с парнем. А в 17 лет она себе вены в скрывала, тогда её тоже положили в больницу, но на 4 день мать её забрала, дочка сильно просила. Так эта женщина очень жалеет, что тогда её забрала, не дала долечиться... Вобщем, очень советует не забирать его оттуда, пусть лечат столько, сколько надо. Психотерапевт из больницы советует, чтоб он нашёл себе девушку старше него. Не очень понимаю, почему. Она говорит, что ним очень легко руководить, он под влияние легко попадает. Вобщем, пока что ничего хорошего, как бомба замедленного действия, в любой момент может рвануть.
Свекровь... Брат мужа звонит, говорит, что не справляется, просит, чтоб приехали. Вобщем, её тоже будем ложить в психиатрию.без рецепта действующие препараты не купишь в аптеке, а рецепт дадут только в больнице, после выписки. Когда начинаем говорить ей про больницу, сразу адекватная становиться, только от темы отходим, сразу сопли/попли/плач.

Чем ближе новый год, тем беспокойнее становится. Много вопросов в голове, тут же отвечаю на них, но... Но... Есть несколько но. И все же успокаиваю себя тем, что я всегда смогу все бросить, собрать вещи и вернуться обратно. А вот если не поеду и не попробую добиться результата, вот это я уже не исправлю, возможно, даже буду жалеть. Сейчас я на этапе плюсики в одну стопочку, минусы в другую. По мне там ничья. В целом потеряю я лишь деньги, возможно, так и не смогу добить свой оставшийся год в магистратуре, зато я попробую, кто знает, может, я все смогу, может, даже сама)) В конце концов, я этого хочу:пожить одной с детьми, столкнуться с трудностями, проблемами и решать их, как минимум для того, чтоб по настоящему оценить то, что имею сейчас.
Ну а пока я думаю над тем, какие вещи буду с собой брать, какие нет, но это будут наверняка самые самые необходимые, потому как по всей видимости я поеду одна с детьми. А это большая ответственность даже без вещей, но у меня наверняка чемодана 3 будет, помимо тех, которые я оставлю, чтоб если что мне выслали позже. И мне страшно, в то же время интересно, и опять страшно... Здесь все уже так спокойно и привычно, а вот на родину возвращаться страшно,потому что для меня там по большей степени неизвестность, такой себе экзамен для меня. Вот только будет ли стоить этот экзамен потраченных усилий?
Мне пока что не верится, что я все таки уеду, но я себя настраиваю, готовлю, в конце концов я всегда смогу вернуться...

Муж уехал в длительную командировку. Возможно мы даже не увидимся до моего отъезда, ну и дальше уже до окончания командировки. Сейчас мы отдыхаем друг от друга. Звонки редкие, фото по случаю, но нам щас большего и не надо. Он работает, а я весь вечер(когда он не работает) с детьми. Продолжаю готовить вещи к поездке, вижу, что уже беру лишнее, решила, что пока просто сложу то, что хочу взять, а из этого переберу и отлоду "лишнее". Хотя до того, как стала складывать вещи думала, что у меня вообще все в одну сумку поместится.
Купила себе(ещё месяц назад) пакеты для перевозки веще вакуумные. Большой и средний размер. Сегодня открыла средний пакет и поняла, что нужно было брать вообще малый размер, потому что в мою сумку не поместится. Видимо придётся все рулетиками сворачивать. Тяжело с детскими вещами. Боюсь взять маленькое(то есть то, что сейчас как раз к февралю может стать малым), в идеале хочу взять только те вещи, которые на февраль март будут с запасиком, свободные, а к ноябрю как раз. Летние вещи хотела взять сразу с собой, но поняла, что все таки придётся оставить их нашему папе, или чтоб потом передали автобусом. Вобщем сумку приготовлю, а как нибудь её доставят нам.
Когда перебирала вещи, удивилась тому, Как много их у нас. Маленьких очень много. Пыталась часть на выброс или на тряпки сделать, но получилась маленькая часть. Не мугу хорошие вещи выбрасывать. Хотя их мне и отдавали. Кому отдать тоже не знаю. Все хотят либо новое, либо уже на давали. Вобщем львиную долю сложила обратно. Может в след раз решусь выбросить. Многое можно продать, но щас я этим заниматься уже не хочу. Куртку только выставила на юле, уже месяц, хорошая новая куртка на Кирилла, подарили в том году. Была великоват, в этом году в талии впритык, и это на одну футболку. Носит щас прошлогоднюю, она и щас хороша на нем. Вроде нашёлся покупатель, мне уже радостно, что куртка не пропадёт, потому что Кирилл её точно не по носит. И вот много вещей которые нам дарили, а они оказывались не по размеру или же носили другие вещи, а новые так и не нашёлся случай одеть. Пока я дома, Вобщем ищу себе занятие называется. Иногда выхожу на подработку, когда появляется возможность(на той неделе 2 дня, на этой неделе пару дней). Подработка тяжёлая физически, но уже не дома весь день, а в Донецке мне каждая тысяча пригодится. Хотя муж и бубнит, что зачем мне это надо, сиди дома с детьми, но я все равно знаю, что впереди много трат, хотя бы те же рождественские праздники:стол накрой, подарок купи. Вобщем если есть возможность, иду. Лишь бы детки не болели, а то похолодало очень.

Боженька меня слышит!)) Девушка купила у меня на юле ту самую курточку, которую нам подарили прошлой зимой, но она на эту зиму в талии мала на Кирилла, плюс лошадку забрала, и спросила, нет ли у меня ещё вещей, её малышу 3 месяц пошёл, и я отдала половину наших вещей(на вторую половину у меня не хватило сил перебрать, да и место в машине закончилось отдать все скопом), так что я и игрушки некоторые тоже отдала))) Моей душе уже гораздо легче!))
И муж говорит, что на новый год их скорее всего отпустят к родным

добавлено спустя 18 минут

А вот подработка моя накрылась тазом из-за погоды. Но ничего, дома тоже есть чем заниматься))

добавлено спустя 9 минут

Ещё я сделала себе прививку от гепатита, как раз успею через месяц здесь сделать повторную, а потом в марте последнюю ревакцинацию акдс, и в июне ревакцинацию от гепатита. Каждые 10 лет надо делать прививки, но после 24 лет я только сейчас не беременная, не кормящая и не планирующая)) Теперь аж под 40 лет след прививки))

добавлено спустя 4 минуты

А кпк фельдшер поставила мне только на бумаге, потому что её делают только в год и в 6 лет, а они у меня точно есть, но так как карта утеряна, то сейчас она пошла мне навстречу и сдалала в новой карте запись, чтоб в будущем я уже не возвращалась к этому вопросу(если они были сделаны в год и в 6 лет, то в будущем уже не нужно делать(нежелательно как она сказала), вот из за этой нежелательности я и не стала ставить себе сейчас, потому что они у меня наверняка есть в детстве).

Закончилась моя подработка. Ну что сказать, теперь я не по наслышке знаю, как тяжела работа в поле)) Во-первых, погодные условия(хорошо, когда нет ветра и тепло, но бывало приходилось работать и в морось,, и при сильном ветре и при нуле) , во-вторых, весь день "раком" (можно и на стульчике, конечно, и на коленках, но "раком" получается быстрее ), ну и в - третьих, очень! Очень сильно болят руки!, именно пальцы, сама кисть. Но я собой горжусь)! А ещё больше горжусь своей мамой, которой 47,и она отработала целый месяц без выходных!!! Но люди, которые работают без выходных, пользуются обезбалюющими крема и и пьют перед работой обезболивающие. Я так не могу пока. Возраст не позволяет или мозги, Вобщем, я работала только 2-3 дня в неделю, но муж со мной ругался так, что в дни, когда я работала, со мной не разговаривал . Я его понимаю. Но я сама хотела. Домой можно было приносить "добычу", половину раздала, кому хотела, ещё часть раздам и чуть-чуть оставлю папе, ему много одному не надо, а то пропадёт.
Спекла сегодня тортик "кокосовая нежность" Ну обещает быть очень вкусным. На Николая будем есть) Приготовила деткам сладости-сюрпризы под подушку, потому что ёлку я ещё не поставила. Надеюсь в субботу поставим.
Говорить о своих планах себе запрещаю, потому что в последнее время заметила, что тогда они не случаются. Поэтому все постфактум .

Как то странно начался 2021 год:в 00.05 я занималась мытьем подоконника, стола и пола, так как Артём когда смотрел в окно салют, от радости опрокинул 0.5л чашку со сладким компотом;но уже в 7 вечера 31 числа муж слег с температурой;утром первого числа я заподозрила температуру и у Кирилла, но отмела эту мысль, но нет, после обеденной прогулки мне его выражение лица все таки настоял измерить температуру, и она была-37,5.Поспал около 2-2.5 часов, температура 37,7,вялый и капризный, дала 5мл нурофена(тот ещё квест:наотрез отказывается делать ингаляция, пить таблетки, сиропы и вообще, я испытываю огромные трудности, чтоб дать все лекарства по расписанию и вообще их дать. Вобщем с танцами и плясками выпил он в три захода эти 5 мл, через полчаса его бросило в пот, и вот щас 12 ночи, температура 35,2.Но я следом и у Артёма измерила на всякий случай, показало подозрительные 36,8,но вроде как в пределах нормы же, щас ночью около 36 держится. Но он умничка, все ингаляция, сиропы и таблетки принимает без разговоров и по расписанию. У обоих кашель с трудноотделяемой мокро ой, но Кириллу амбробене даю с ложкой варенья малинового, Артём делает ингаляция, слышу, что начал увлажняться кашель. Но все равно я очень боюсь, чтоб не ушло в бронхит или пневмонию. Артёма красноватое горло и болит при глотании, увеличены лимфоузлы на горле.
Подарки детям, конечно, безумно понравились, я уже и не помню, чтоб они настолько были в восторге.

Мужу дала азитромицин на три дня, у него сильно болело горло, увеличен и болел лимфоузел под горлом, с первого дня стал огурцом. Дети в порядке, но кашляют,но не продуктивно, надо добавить разжижающих мокроту, потому что амбробене что то только сам кашель вызывает, а разжижает не особо. Ну а я кашляю, чихаю, в носу свербит, горло не особо беспокоит, но я как обычно кроме лимона с мёдом и чаем ничем не лечусь, в принципе справляюсь. Дед наш пока в порядке, надеюсь, не прихватит.

На кануне дня твоего рождения мне попалась книга Эльчина Сафарли "Мне тебя обещали..." Необычное написание, она вся состоит из очень мудрых мыслей, выводов, наставлений.При этом, мне кажется, что осилить её сможет только тот, кто либо уже пережил боль утраты, либо ещё не испытывал эту боль и не знает, какая она. Человек, находящийся в процессе переживания, вероятно, не согласится с ней. Вобщем, как понятно, роман об утрате, о становлении новой жизни после неё. Основная история о потери любимой девушки, но также есть главы об утрате матери, ребёнка, и даже собаки. Вобщем автор очень универсальное все изложил. Но тем не менее все очень правдиво, трогает за душу, веришь ему. Плакала очень (видимо ещё и гормоны дают о себе знать, нельзя читать такие книги перед месячными), многое хотелось запомнить, ибо очень хорошо раскрывает суть своих собственных мыслей. Но из за моей плохой памяти удалось запомнить немногое. Первое, что когда умирает ребёнок, тяжело оправдать это словами " все, что ни делается, все к лучшему". И в то же время "кто-то должен умереть, чтобы окружающие начали ценить жизнь". Уверенна, эта книга попалась мне не с проста. Ты же ннаверняка все видишь и все чувствуешь, и даже оберегаешь нас! Очень хочу увидеть тебя во сне! Я ведь соскучилась! Хочу прикоснуться к тебе или хотя бы увидеть, почувствовать рядом, только во сне это может стать реальным! Пожалуйста!
Любимый мой, а теперь о главном, о тебе! Сегодня у тебя был бы первый выпускной! Уверена, ты был бы в числе тех, кого особенно выделили бы за старания в учёбе. Мы бы поехали в парк Щербакова кататься на каруселях, есть сладкую вату, сделали бы много счастливых фотографий. Думается мне, что ты был бы одет в небесного цвета если не костюм, то пиджак и с какой нибудь яркой бабочкой. Всегда мечтала увидеть сына-первокласника в таком наряде. У тебя была бы модная стрижка, почти как у Артёма, только её сделал бы мастер в салоне, у тебя ведь важное событие, к тому же послезавтра день рождения!

Были на могиле. Рада, что муж все установил, плитку положил, цветы посадил. Я почти не плакала. Дети были с нами. Если Артём уже знал о существовании Радиславчика по моим разговорам в церкве, мы каждый раз вместе ставили ему свечку, то для Кирилла это было открытие, но он все в итоге понял, и целый день говорит о том, что очень "скучает за нашим маленьким сыночком", и добавляет, что любит его и что ты(то есть я) тоже за ним скучаешь и любишь.
Муж ругается, что я рассказываю им все как есть, говорит, что теперь все время будешь отвечать на его вопросы, но я чувствую, что пережила, хоть и болит ещё, а оно всегда будет болеть,( это как мозоль, если не трогать, то его вроде нет, но если надавить, то все чувствуешь), но я по себе ощущаю, что пережила, ведь у меня рядом растут два солнышка, очень порой противных солнышка, но я им нужна здесь и сейчас, и кроме меня и мужа с ними никто не справится. Я это понимала ещё до их рождения, что только дети смогут вытянуть меня из моей бездны, моего ада.

добавлено спустя 2 минуты

В случае потери как никогда уместно выражение "клин клином вышибают"

отредактированно меньше минуты назад

Хочешь, чтоб человек сказал тебе правду, разозли его! —очень верное выражение.
Я пришла жить в дом моей свекрови 14летним ребёнком. И, конечно, и в силу столь юнного возраста и в силу моего воспитания, хотя больше моим личным нравственным принципам, я долгое время глотала горькие слезы от обиды, унижения, наговора. По мере взросления мой голосок пробивался и однажды в мой день рождения(уж не помню какой именно, в промежутке от 16 до 20 летия) она всячески поносила моих родителей и я уже видимо не могла сдержаться и стала в их защиту, а в голове или в душе отложилось, что никогда она не сможет стать для меня искренней, она никогда не сможет стать мне мамой, поэтому даже после свадьбы я не перестаю называть ее как и при первой встрече - тетя Лариса.
Не перестаю удивляться её низким мыслям(я бы сказала, корыстным), больше всего меня раздражает её неприкрытая озабоченность всем, что касается её младшего сына, и сугубо пользовательским констрастом от нашей семьи. И я бы могла привести огромное количество наглядных примеров, но все это ерунда, достаточно того, что это вижу я, видит мой муж, чувствуют наши дети. И я не могу заставить их её полюбить, как и не могу заставить её полюбить их. Я искренне радуюсь, когда она к ним ласкова, и в то же время меня раздирает на части, когда я вижу этот контраст отношения к ним и к Косте:то, что замечает я за ними, Косте либо сходит с рук, либо не замечает я вовсе. Косте позволено делать все, что душе угодно, лишь бы не плакал, моим детям ставятся ультиматумы, выносятся выговоры, как следствие ссоры со мной, поскольку я стала довольно раздражительной, и моего терпения не хватает на детей, а на неё и подавно.
Ну собственно в этих ссорах она и высказывает все то, что у неё действительно в голове, но после, конечно же, ссылается на свою одурманенность, что она помешана, что стоит её простить. Но вся её истинная сущность именно в этих всплеск ах эмоций, которые невозможно контролировать и она не властна над собой.

В следующем месяце будет уже 8 лет, как Радиславчика не стало. Почему то сегодня на меня нахлынули воспоминания о том, как все произошло. Хочу это записать, потому что этот блог в первую очередь о нем, и я боюсь со временем забыть какие то детали(вряд ли, конечно, но все же)

13.01.2014 часам к 4п5 вечера я приготовила куриный супчик , отсыпала часть и филешки кусочек мелко порезала, чтоб покормить Радюшку. Покормила. Вечером он капризничал очень. 7,5 месяцев было, уже 4 зуба (уже не помню, сколько именно, но 4 точно было) и ещё лезли. Вобщем, помню, что очень капризничал, с рук не слазил, от усталости уснул. Я этот час вместе с ним отдохнула, ещё подружка позвонила и я ей тоже жаловалась, что капризный сынок что то. Когда он проснулся, его стошнило, был вялый. Тошноту я списала на суп(ну не переварил там, животик остановился как то так), а вялость на состояние после сна, после рвоты, ну и вообще устал от зубов. Ну как бы ничего не заподозрила плохого от слова совсем. К 10 вечера поднялась температура под 39. Дала сироп. Ложимся спать. К 2 ночи я помню, что уже на болтала регидрон, водичка кипяченая, пытаюсь поить, от молока, кажется, его рвало. Но тогда, так как мы жили со свекровью, да и мама у меня такая же, что мы сами себе доктора, нет ничего лучше, чем лечиться дома, в больнице плохо, ужас, что угодно будем делать дома, но лишь бы не ехать в больницу! Это единственное, в чем я виню и свою мать, что не привила мне привычку обращаться к врачам, и свою свекровь, потому что с Радиславом я ни разу не лежала в больнице, хотя болел он часто, все потому, что она всегда просила выписать нам домашнее лечение. Так было и тогда:советы расти рать водкой с водой, это в её духе, но вызвать скорую никогда! Как то мы в таком режиме доживём до утра, утром звоню участковому педиатру, вызываю на дом, но приехать она может только во второй половине дня(здесь я держу зуб на педиатра, потому что я говорила все, как есть, и она не даёт мне совет вызывать скорую, потому что у ребенка больше 12 часов держится высокая температура, его рвало, мы ждём её. Где то в 2 дня она приехала, осмотрела его, он все время спал с температурой, если и просыпался, то на короткое время, помню, что я варила борщ, и бегала проверяла, не проснулся ли. Помню, что спал, был слабый и с температурой эта врач оставляет мне направление для скорой, если температура так до вечера и не упадёт. К 5 часам я вызываю скорую, потому что я уже не знаю, что делать, лекарства вообще не помогали. Приехала скорая, все очень долго, долго ехали к нам, долго ехали в больницу, осмотр все долгие, врачи какие то сонные(старый новый год же) Когда ехали в скорой помню что очень тяжело дышал, прям каждый вздох считала, и помню как смотрел на меня, как будто прощаясь ...
Вобщем в больнице его осмотрели(ни этот врач, ни педиатр про хрипы в лёгких ничего не говорили!), врач в больнице помню только спросил, он всегда такой вялый? Нет, говорю, ну щас с температурой уже сутки. И во время того как я его одеваю у него начинаются судороги
Не сразу поняла, что с ним, почему его так трясёт, но говорю врачу, что посмотрите, что с ним это такое происходит? У него что, судороги? Спрашивает он меня.
Говорю, что не знаю, и у него начинает пена изо рта идти((( Стою я, значит, держа ребёнка на руках, обмякшего и ч пеной изо рта и кричу на всю больницу, потогите кто-нибудь, у меня умирает ребёнок!!! Кричала я несколько раз, потому что врач убежал за помощью. Прибежал когда, забрал его у меня и стал как то его приводить в чувства, меня отвели в другой кабинет медсестры, стали меня в чувства приводить, потому что у меня истерика была ужасная, в то же время старалась не кричать, чтоб слышать, что происходит сюв соседнем кабинете. Видимо в это время вызвали то-ли реаниматологов, то-ли просто бригаду скорой помощи, чтоб отвезли нас в другую больницу, потому что в той не было ничего, чтоб оказать ему помощь. Врачи бегали по больнице искали какие то трубочки, чтоб откачать жидкость что ли, Вобщем пытались что то сделать, но аптеки закрыты, у них ничего нет... Я по стеночке уже сползаю, пытаясь мужу хоть что то объяснить, что произошло, чтоб ехал к нам, я ничего не понимаю, что делать.
Запомнила фразу врача, чтобы потом его отблагодарила, что привёл его в чувства(ужасный поступок врача, я считаю, у меня ребёнок без чувств на руках, а он о благодарность уже считает), подписываю согласие на транспортировку, Вобщем с мигалками доезжаем в больницу Вишневского, я сидела в кабине водителя, с ребёнком внутри был врач...

Вчера ходили на чай к Владу с Валей. Дети играли, я пила чай на кухне. Потом меня позвали посмотреть, какой ремонт они сделали в детской, и шли мимо детской кроватки, в которой я уклалывала моего Радюшку, на нем висела пеленочка его, и 2 пледика. На батарее лежали его пинетки... В углу стояла его ванночка... Плакала полночи потом, понимая, что они все это выбросят, потому что когда их дети вырастят, они все это или сожгут в печке или отдадут куда-нибудь за ненадобностью. Сегодня нашла у свекрови в Костиных игрушках манюсенькую шапочку, в которой я забирала Радюшу из роддома всю исписанную фломастерами и залитую чернилами... И такая боль опять в душе. Что для меня это как ниточка, связывающая с ним, с той"непрожитой жизнью"... И так больно понимать, что они лишают меня этого. И на свекровь обида, потому что позволила им это. Она то видит это со стороны:Тебе что жалко?, - Говорит. А я понимаю, что я действительно не хочу, чтоб этими вещами кто то пользовался, потому что они или выбросят потом или отдадут кому-нибудь.
Ведь эту шапочку свекровь непременно выбросила бы, когда я сказала, что это та самая шапочка, в которой мы выписывали его, у неё тоже брызнули слезы, говорит, я ж не знала. Ну вы многое уже не помните! Но я, мама, я все это помню, чувствую, вспоминаю, и мне больно такое хамское отношение!