Новая тетрадь

Так хочется иногда зачеркнуть прошлое и написать новую страницу... как в школе - мы начинали новую жизнь с новой тетрадки, с белого листа...

Что у меня нового. На работе все хорошо, работа радует, хотя и очень устаю… иногда бывает морально тяжело и болезненно на душе, работа в онкологии не из простых и пациенты бывают разные и надо слова правильные подбирать, чтобы не потерял человек надежду… много думаю о них дома, о их диагнозах и прогнозах…
В среду я заболела, начали болеть суставы, не сесть ни присесть, так коленки болели…а в четверг разболелось горло… еле отработала четверг и пятницу, хорошо, что были вторые смены…за выходные надо привести себя в форму… в пятницу с температурой даже подготовила операционные карты, проверила анализы на операции… пока операций мало на среду: две сектора и одна кожа.
Сегодня весь день сплю, на улице мокрый снег и холодно… вот такая весна у нас…

Что у меня нового… живу как во сне…, а каком, даже сама не знаю… хороший он или плохой… на выходные ездила в Харьков… отработала в пятницу и поехала, завтра на работу… спасибо Боженька, что даешь мне силы… увидела сына и папу, чем смогла помогла, прибрала в доме, постирала вещи и перегладила, приготовила покушать, сделала заготовку на неделю, чтобы им было легче…за сына рада, какой у меня хороший сын…посидели с ним вечером, наговорились, мы все ближе и ближе, он растет, раньше было сложнее…
На работе все также, я привыкла… даже не знаю хорошо это или плохо… никогда не думала раньше, что смогу работать в онкологии… много разных случаев бывает… иногда очень сложно… сложно так поговорить с пациентом, чтобы он не впал в отчаяние и не потерял надежду… как тяжело мне иногда бывает…
С мужем очень сложные отношения… даже не знаю…
зачем мы вместе… время вместе мы не проводим, я всю неделю на работе, а на выходных на Украине… денег он не приносит в дом…только дай, он не вкладывает в семью… сегодня сказала ему, что буду выводить его из зоны комфорта — обиделся… плевать… сказала ему, что с этого месяца за питание и квартиру платим пополам, хочешь курить — находи сам деньги на сигареты… обиделся… надоело мне все это…

Многоточие… В каких случаях ставится многоточие? Многоточие ставится в конце предложения или целого рассказа, когда он не закончен и многое еще осталось впереди…

Весна на Заречной улице

Мысли, все чаще я живу воспоминаниями прошлого… воспоминаниями… маленький Эд… все чаще вспоминаю как растила его… как быстро ушло то время… как я была счастлива… тогда, я жила мечтами и надеждами… строила планы и какая я была глупая…, а в настоящем пока нет событий, нет планов и надежд… В настоящем вакуум… я работаю, 1-2 смена и так проходят недели… нет ни планов, ни событий, ни мечты… дни похожи один на другой… нет я вру себе, планы есть — на праздники я уеду на Украину, вернее я поеду до праздников, пойду к маме и приберу у нее на могилке… поставлю цветы, потом будет Пасха, хочу, чтобы было солнышко и я пойду гулять с папой… испеку куличи… может посидим с сынкой и поболтаем…, а потом уеду в будни…а пока событий нет…
Мечта есть — я хочу покоя…

отредактированно спустя 2 минуты

Начался новый цикл… как всегда я пытаюсь удержать себя в границах… но…пробивает на слезы, как с этим справится…

так скромненько порадовала себя на выходных… и ела много сладкого… это ужас… зефир, мороженное, шоколад, печенье, мармелад… ужас… надо брать себя в руки…

я дома, все хорошо… мне хорошо, я в гармонии с собой… когда приезжаю на Украину, как будто уходит какое-то напряжение и я расслабляюсь, я становлюсь сама собой… мне не одиноко, я занимаюсь домашними делами, папа, сына… я наконец-то дома…сегодня переделала море дел, подстригла папу, сварила суп и приготовила курицу, потушила капусту и пожарила грибы, сделала две стирки, погладила белье, прибрала в доме, сходила в аптеку и за продуктами в магазин… да сделала браслет, последнее время мне нравится собирать самой бижутерию… как маленькая… плету браслеты…

листаю новую тетрадь… сегодня большой праздник…, но он какой-то другой… может я другая… больше нет в душе чуда — Пасхи… просто день… просто заботы…часто задаю себе вопрос о том, стала ли я счастливее в браке?.. брак — и слово какое некрасивое… брак-бракованный… ушли радости жизни, ушли праздники и мечты… как землю выбили из-под ног, больше не хожу в спортзал и нет той моей любимой работы, где были подруги и мы устраивали в перерыв посиделки с чаем и печеньками…где были поездки на озеро… той жизни, где на Пасху я пекла куличи… стала я счастливее — нет… что я получила взамен — тяжелую работу… да я полюбила эту работу, своих пациентов…но это не то… нет благополучия… работа и счет дней когда я поеду на Украину… на Украине спешу переделать все домашние дела, порадовать их, посидеть поговорить с сыном и отцом и опять дорога, пробки на границе…, а в доме все медленно рушится… надо менять люстру в спальне, менять окно на кухне, починить кресло или может выкинуть его к чертям… ну нет у меня сил… силы есть — времени нет…вчера по скайпу сказала мужу — мне нужен мужчина… МУЖЧИНА… не просто штамп в паспорте, не еще один ребенок/ муж/, а мужчина который будет сам решать все мужские проблемы, зарабатывать деньги…, а я устала…

добавлено спустя 18 минут

«Я не знаю более наглой лжи, чем аксиома, которую с детства вбивают нам в голову: „В здоровом теле — здоровый дух“. Кто сказал, что здоровый дух — это идеал, к которому все должны стремиться? „Здоровый“ в данном случае означает пустой, посредственный, лишенный воображения, набитый глупыми стереотипами, порожденными общепринятой моралью и официальной религией. Что такое „здоровый дух“? Дух конформиста, ханжи, нотариуса, страхового агента, фанатика, старой девы или бойскаута. Это не здоровье, это явная патология. Уникальный и богатый внутренний мир неимоверно „грязен“, в нем есть место дурным мыслям, запретным плодам, изощренным фантазиям, безумным мечтам, любопытству и сомнению в тривиальных истинах.»

Марио Варгас Льоса

привет дневник… спасибо, что терпишь мою писанину… что на сегодняшний день… в лето я вхожу все также не беременной… если честно… я и не жду больше чудес… живя в состоянии постоянного стресса, как может произойти чудо… свой стресс я заедаю конфетами и другими сладостями… на какое-то время они помогают, но не до сегодняшнего дня, когда перебирая летние вещи и меряя их, я не влезла в свою любимую юбку… ну и фиг с ней, спрятала подальше… не выбросила — спрятала…, а вдруг… вдруг я стану прежней… не такой как сейчас: с темными кругами под глазами от вечного недосыпания, с серой кожей от усталости, с лишней парой-тройкой кг…прежней…, а какая я была раньше… у меня были мечты… несбыточные мечты… я больше не стремлюсь к ним… не мечтаю о ребенке, не жду… я не хожу больше в спортзал… в этом запутанном городе все очень далеко, да и работаю я до 8 вечера… когда ходить…на работе мне приходится столько ходить, что уже второй месяц, не сесть, ни встать — болят коленки.....домой я добираюсь долго и уже такая уставшая, что ничего не хочу… да и на выходных мне не хочется выходить на улицу… я как улитка… сижу в своей скорлупке…

завтра операционный день, а я не иду спать.... рой мыслей в голове... надо выпить успокоительное и спать.... в наших отношениях с мужем все больше и больше трещина.... и никак это не исправить....

добавлено спустя 2 минуты

... опять была ссора.... все больше у нас разрыв с мужем... иногда кажется и не сшить отношения... опять побил меня... если бы не работа давно бы уехала в Харьков..... надо набраться терпения и жить.... но очень тяжело жить так... не общаясь с тем кто рядом...

добавлено спустя 12 минут

прочитала молитву в одном из блогов....на беременность даже не рассчитываю, а молитва хорошая....

добавлено спустя 5 минут

"У каждого человека в душе свое небо… солнце… море и спасательный круг…"

"Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть..."
наверное это про меня....

все по-прежнему.... ездила на Украину... Боже мой, как люблю я ее... в сердце радость, а на душе покой.... шел дождь и было утро когда наш автобус вполз в Харьков... город тонул в зелени и дышал.... весь такой чистый и умытый дождем....тихо мы покатились по брусчатке старого города и выехали на новый проспект ... скоро скоро дом.... папа... сына... мой большой и светлый дом.... в котором я делала ремонт и вылазила каждый миллиметр... теперь все медленно уходит в упадок.... дому нужен хозяин... а мелкий еще не дорос до таких дел... он видит, но как-то руки не доходят...то сессия, то хобби... готовил мне еду, болтали на кухне... как вкусно готовит сына... надо взять у него рецепт....папа.... мы много говорили... смогла расцеловать своего старичка... папа...Эд... как мало я с вами... сегодня я уже в Воронеже и работа.... работа и все.... нет не все - одиночество....и больше нет планов.... когда-то этот страшный сон закончится и все будет хорошо....

добавлено спустя 4 минуты

как много многоточий в моей записи....

отредактированно спустя 3 минуты

Человек должен быть с тем, с кем живут его мысли......

Посмотрела фильм "Нежность" / 2011 / с Одри Тоту....фильм без событий... только чувства....

отредактированно меньше минуты назад

С мужчиной не должно быть скучно или весело, с мужчиной должно быть надёжно, тепло и спокойно.
___________________________________________

Лишняя... я как плыву то течению... внутри моей души все не так, не так как надо.... печаль, она накрывает меня... нет больше не чего, как будто жизнь проходит мимо с огромной скоростью. Когда-то были мечты и желания... больше нет ничего. Пустота. Вчера сказала мужу: "Наш корабль тонет..." или мой корабль тонет... я ничего не хочу....

___________________________________________

Будни... сплошные будни, сегодня отчет по приему пациентов за месяц и подготовка к операционному дню.... завтра всего 3 операции ....

добавлено спустя 2 минуты

Наверное когда доходишь до отчаяния и чего-то очень хочешь, то ищешь разные пути для решения проблемы... или даже не для решения... уже... хочется знать - почему? я так и не знаю толком причину своего бесплодия... все эти тесты и пробы... они толком ничего не показали... и забросив планирование, я все равно стремлюсь забеременеть.... наверное это придел... и я решилась позвонить экстрасенсу... может он поможет понять что со мной... почему не получается беременность....

давно не писала... последние дни были тяжелые... и вдобавок я заболела.... и все из-за кондиционера.... кашляю как собака уже неделю и вот подарок - потеряла голос, охрипла.... пришлось идти на больничный... с пациентами не могу говорить.... плохо мне... хочу на работу.... и очень мне надо... как они без меня..... вчера одна отказалась от операции....уговаривала ее на ЛУЧИ.... записала к радиологу, она тоже отказ написала от облучения.... а гормоны у нее не показаны... плохо.... уехала домой.... может одумается.... сама не знает, что делает....плохо...
Надо до пятницы восстановить голос и валить на работу....
Хорошо, что в Харьков успела сгонять... там все хорошо, сестра приехала к папе и за сыну я спокойна, в спортзал ходит, документы сдал на продолжения учебы..... все хорошо....совсем взрослый и самостоятельный мой мальчик... люблю тебя сына.... самый дорогой подарок который мне дала жизнь....

Вчера был тяжелый день... поехала поставить на постоянный клей коронку на зуб... все хорошо.... потом поехала поискать для Ким подарок, вернее для будущего ребенка... Ким беременна, а я нет.....хочу еще посмотреть погремушки "советские" и распашонки .... то, что у них не продают....

Желание надо говорить вслух — это вроде кармы, вырази его, и оно может сбыться.
Х/ф "Трасса 60"

иногда очень нужно выговорится .... вчера случайно оказалась на мосту, там где смотрели салют с мужем два года назад...я даже не узнала это место вначале, тогда я плохо знала этот город... муж напомнил мне и сказал, что тогда я была другая.... и перед глазами всплыл тот день.... вечер... как мы шли к набережной.... даже не так... те чувства которые были в душе... я была счастлива, мне казалось что самое лучшее в жизни будет впереди....я мечтала... я смотрела на брызги салюта опираясь на плече мужа и я была выше всех, так высоко муж поставил меня....и потом я вспомнила салют в этом году.... другой мост...верхушки деревьев закрыли пол неба и фонари слепят глаза... мне ничего не видно.... и еще машины и автобусы проезжая закрывают салют... холодно и не интересно... и я просто стою и смотрю на машины..... и все....и я другая... а может не я другая.... я же та же и мечты не ушли... и как-то все остро и больно ощущается... может одиночество...одиночество и бессмысленность....

"Хочу как в детстве — сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться."